jueves

Si sos de los que creen que todos somos en esencia uno ¡sos de los míos!

no sé por qué me decís que soy chiflado cuando nadie me está chiflando...


si estos chistes no te hacen desternillarte y te levantan el ánimo a morir...es porque soy un desastre también en esto y debería pensar en retirarme de una manera que no cause más vergüenza y repulsión a mis seres queridos
En el curso de humor hablamos de "la falacia del falso escocés" (todos los argentinos bailan tango, comen asado y juegan al fútbol...-mi marido no hace nada de eso...-entonces no es argentino) y de la falacia de ataque ad hominem...dijimos que cuando Anibal Fernández respondía a los cuestionamientos de Macri por no pasarle la policía con un "ese señor no puede venir a decirme nada usando esas camisas ridículas" no descalificaba sus argumentos.
Pero no es el mismo efecto recibir una frase de Mandela o de una autora norteamericana de libros de autoayuda (me parecía hermosa la frase "nuestro miedo más hondo es a brillar sin medida" cuando la creía de Mandela). Consultada acerca de la línea que prefería de "Cien años de soledad", una afamada crítica norteamericana dijo que era "nobody can take away the dances you've allready danced" que no es de autoría de Gabo, sino del acerbo del idioma, una expresión hecha no se advierte como folclórica al traducirla. "El genio de García Márquez creó ese nadie puede quitarte los bailes que bailaste..."
Ahora reenvío dos chistes a un amigo (que tiene un cabello que para mí pertenece a la famosa dinastía y es un auténtico pelo Tudor) y me dice que son intelectuales porque se menciona a un Unamuno (era necesario un apellido comenzado con "UN") y básicamente porque provienen de mí y tengo fama de academicista y poco popularizable...
"No son NADA GRACIOSOS tus chistes intelectualosos que aluden a gente que NADIE CONOCE como Unamuno, Tudor o Bolena."
Hola soy el paraguayo que viene para cogerse a su hija. Para queeee? -paraguayo.
hola soy Pedro Unamuno y tengo una poronga de 30 cm - una que???? unamuno
¿Hablar de Unamuno no es intelectual? ¿Cuanta gente lo conoce?
Si, pero no era una alusión al escritor
El chiste lo saque de un tuit de frenopatic, googlealo, es un apellido vasco muy común, pensé que podías entender que eran dos con la misma técnica, chistes muy vulgares para verduleros particionando las sílabas respondiendo por error, me cagué de risa al leerlos
No son chistes míos y de intelectual no tiene nada
El escritor se llama Miguel de Unamuno...
Hay burlas antiintelectuales en muchos chistes españoles contra Quevedo
Una vez Quevedo no daba más estaba en un tren y se cagaba encima e tonces saco el culo por la ventanilla, el tren pasaba por Italia y una señora horrorizada dijo O...que vedo? (Oh, ¿qué veo?) Y Quevedo dijo-mierda, hasta por el culo me reconocen
Es justamente al revés de lo que me atribuis...es la burla contra la presunción intelectual...por eso Olmedo tiene un personaje llamado Borges, Les Luthiers dice en "Odas al cuarto de baño" que sus espejos no tendrán la "hondura metafísica de los espejos de Borges" y Charly García en "Correte, Beethoven" agrega "que Borges no soy"...y ahí Beethoven a su vez refleja el gran arte inaccesible e indeseado frente al rithm and blues...como en el cartelito porteño "Beethoven no sé quién es, pero conozco a Gardel"
Después de esto mis alumnos y alumnas de humor sin gran éxito intentan variantes: -hola soy asiática y voy hacia la puta
-¿hacia quéé?
-asiática
Yo soy sobreviviente de un campo de concentración y quiero verter cera sobre tus tetazas
-¿sobre quéé´?
-sobreviviente de un campo de concentración
hola, soy portugués y vengo por el aviso de mierda que pusiste
-¿por quééé´?
-portugués
tratamos de prescindir del juego de palabras: -conocí a una judía de Hebraica que es lo que se dice una verdadera judía de mierda
-¿una judía de qué?
-de Hebraica
lo intentamos con un chino
-en la cancha de Atlanta me di un atlacón
-¿atla qué?
-Atlanta
estudiamos "simpatías y diferencias" respecto de cambiar el foco con la pregunta ¿querés que te prepare unos mates y después nos echamos unos buenos polvorones?
-noooo
-bueno, yo para que no tengas la garganta tan seca, vamos sin el mate nomás
¿Sabrá el lector otros ejemplos de este tipo de chiste o referencias a intelectuales pero haciendo mención y no uso?
Byron en "Don Juan" dice
"Come, Malthus, and in Ciceronian prose
Show what a rutting Population grows,
Until the produce of the Soil is spent,
And Brats expire for lack of Aliment»

(estoy obligado a traducirlo para no hacerme el intelectual, casi me linchan la vez que cité en danés a Kierkegaard:
"venite, Malthus y en prosa ciceroniana mostrá cómo una población calenturienta se reproduce hasta agotar el fruto de las cosechas y los chetos se cagan muriendo de inanición por angurrientos")

es burlón, pero entendiendo perfectamente la profecía apocalítpica, del mismo modo que lo es llamar Dr. Malthus al presidente de "El club de los suicidas" de Stevenson: pusilánimes que no se atreven a matarse y entonces forma un club para matar cada suicida a otro suicida.
no me contesten "Empédocles"...
resta por dilucidar aquel otro tipo de chiste, el de ¿por qué contestás siempre a una pregunta con otra?
respuesta:
¿dónde está Santiago?



Desde que nació Helena, me dice su madre, hay un radar interior, una antena parada, un stress que nunca descansa incluso si duerme que hace que toda madre no pueda no estar alerta a que llore o tose y es algo que un varón difícilmente pueda entender....Entonces le explico, para que no nos calumnie como género, que la vez que tuvimos la vernissage en el Colon, quedaba fulero llevar una radio a transistores a todo volumen mientras le estrechaba la mano al agregado cultural...-Te entiendo perfecto, a mí en esos casos también se me desarrolla eso...una atención sobrenatural permanente a cada ruidito del entorno que pudiera significar que Boca lo acaba de empatar....


genios del márketing

El nro exacto de lingüistas era difícil de determinar...nueve millones seguro que diseñan un sistema más mejor, pero mismo conseguimo' bocha
Julio Ruvira ¡Lingüistas como para hacer dulce!
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Cal Laurent Lenguaraces de la idiomática, ahijuna
En esta serie,  Keyra solo te pide una cosa para acceder: que te duchessss




¿Stephen Hawkings en silla de ruedas invitado de honor a la despedida de Karina Jelinek de la estolidez?¡eso lo pinta de cuerpo entero!
El retiro de Karina Jelinek de la estupidez: 
-Hola, Martu, un placer como siempre
-Como siempre,Karina, el placer es todo mío
-Sí, bueno, ya te dije que no es por lo mal amante que sos
-Te pido que dejemos nuestros asuntos privados para hablar cuando me asolas
-¿Están grabando?¡uy, qué boluda! ya no voy a poder ser más tan pero taaaan boluda
-¿Le podrías contar a nuestres lectores a qué se debe tu temprano retiro de la actividad imbecilística?
-Creo que me llegó el momento, me empezó a interesar abordar en profundidad algunas cuestiones y fueron muchos años, quizás más de lo que te parezca, consagrados a la tontería...me voy satisfecha, ejem...en el sentido metafórico, lo digo, porque siento que no he sembrado en verano, en vano, y además ya cumplía las ¿bolas de plata se dice? ya cumplía mucho tiempo siendo las 24 horas una retardada mental...es agotador...la gente cree que es un alivio, que es vivir en un mundo para lelas, pero sostenerlo te aseguro que no es fácil, a cada rato tenés la tentación de decir una buena perogrullada, ingeniosa pero convencional, o incluso de ver "No somos animales" de Agresti, que está en Netflix, una genialidad
-¿Es una película? ¡no la conocía!
-mirá, Martín, no creo que ni siquiera cuando era recién llegada a la deforestación mental y tenía todas las pilas lo hubiese podido considerar una película, es una experiencia inefable que te recomiendo, pero de la misma manera que la recomienda Diego Battle: http://www.otroscines.com/nota-12494-netflix-rescato-no-som…
-¿cuántos años te dedicaste a ser mongoloide? porque empezaste de chiquita ¿no?
-¿cuántos años me das?
-todos los que me queden, mi amor
-jajajajajaa, qué chamuyero...¿y tus hijos? 
-A Helena me parece que le gustan los hombres y Eze me parece que todavía es muy peque ¿no?
-Qué tarado que sos, ¿ves por qué quiero ya dejarlo? empecé como a perderle el gusto a la estupidez, empecé a sentir que ya no razonaba pésimamente con el placer con el que lo hacía en los primeros días
-¿Y qué vas a hacer?
-te conté pero se ve que estabas pensando en otra cosa, anoche
-shhhh....me tenés que disculpar..cuando no bebo mi estado mental es deplorable y me niego a psicopatear a mi hígado mintiéndole con otros husos horarios
-sí, hay que tener estómago para hacer eso
-¡Ay, Kari!¡cómo te vamos a extrañar, sos inigualable!
-no digas, así, Martu, por suerte veo que pulula lo que prediqué con el ejemplo...no va a faltarte en el mundo nunca la estupidez que tanto amás
-es que yo amo tu forma específica, tan graciosa...Trump me hace reír menos veces
-Bueno, pero mi voz interior...o al menos yo escuché algo que sonaba a vos interior, capaz era un celular, yo qué sé...me dicta que tengo que hacer un parate...¡no es lo que estás pensando! y poder disfrutar un poquito de pensar bien...mi Fundación Modelo "Protegiendo a las modelos" va a servir para que a muchas que nos exponían a la radiación solar con en este video, por bastantes minutos para someternos a fotografías podamos empanderarnos...
-pero Kari, ¿de qué vas a vivir?
-Martu, vos de eso no te preocupes, porque yo vivo rechazando trabajos que me den de comer, como se estila decir, "a la hora de los bifes cuando las papas queman"
-Mirá que es un momento duro, mi caudal laboral ha menguado, por alguna razón la gente prefiere comprar comida o ropa y no tomar clases de idiomas oclusivos
-Yo vivo rechazando trabajos...voy por la calle y digo "¡qué asco, un trabajo!" y salgo despavorida
-¿A quiénes vas a invitar a tu fiesta de despedida?¿va a haber aunque sea alguna estupidez de exhibición a beneficio?
-Todas van a venir....todas las boludas que queremos algún día dejar de lado la frivolidad para poder entregarnos a la lectura de Rousseau sin advertir que era tremendamente misógino, o sea, misógino mal, se pasaba de misógeno ¿me entendés? vamos a hacer una fiesta en el Hotel Claridge, donde un amigo, de Irán, va a hacer estallar una bomba nuclear que tiene en un valija ¡va a ser inovlidable!
-Bueno, Kari, espero que lo hayas pensado bien
-No, querido, todavía no me retiré
-¿Te vas a vivir a México, es cierto ese rumor, tiene algo que ver con Luismi?
-Sería sensato que fuera por eso, pero todavía sigo decidiendo por motivos tontos...¡ah, feliz año nuevo!¿es año nuevo judío?
-No...todavía, no ¿cuando es el año nuevo tonto?
-Si supiera...si supiera no sería tan estúpida como dicen algunos, bah, todos, la abrumadora mayoría dice que no tengo una inteligencia despejada...y, no, si hay bruma, no puede estar despejado nunca...voy a México porque no soporto la comida mexicana y en todas partes del mundo está lleno de nachos y burritos...bueno hay "burritos" que son discípulos directos míos...así que me imaginé que en México tenía que no haber ¿no?
-Kari, hay votantes indecisos y tu palabra puede ser una gran orientación para las elecciones que se vienen...¿a quién tenemos que votar?
-Ay, Martu, este año está difícil, yo en todas las votaciones supe a quien votar, pero este año no estoy en pareja
-¿te parece que apostemos a la continuidad de la ruptura total que está haciendo este Gobierno respecto del anterior o es mejor romper con esa continuidad?
-A mí me gustan muchas cosas de este Gobierno: por ejemplo se dieron cuenta de que a la gente le importaba la aparición de Santiago Maldonado y decidieron cambiar de estrategia: creo que van a confesar
-No, Kari...van a cambiar de estrategia pero no van a llegar a tanto
-Entonces la diferencia entre la liturgia católica y el gobierno es que la liturgia católica incluye la confesión
-Me causabas mucha más gracia cuando eras idiota
-Bueno, Martu, si nos cruzamos en el futuro siempre me puedo hacer la pelotuda
-Gracias, supongo que es para bien...¿es verdad lo de la lista de regalos?
-Sí, los regalos de despedida tienen que ser de "Por ser vos", una casa muy classy que me hace descuentos por ser yo...
-¿Sabés qué? yo te había comprado unos aritos de diamante de ahí
-Genial, Martu, vos sabés que a mí no me interesa la plata, solo el oro
-Lo sé, la macana es que se los di para que me los guarde a este pibe Santiago Maldonado, así que...
-Uhhh, qué garrón, voy a empezar a reclamar que aparezca con vida en horario de oficina ya mismo, es hora de que también las personas consagradas a la imbecilidad tomemos ruleta
-"Tomemos cartas"
-Sí, vos me entendés...
-Creo que soy de los únicos, pero ya te va a enteder todo el mundo ahora que vas a ser piola
-Sí, estaba harta de que me digan "no entiendo" como si fuera culpa mía, de la emisora, una mala comunicación...
-Ahora vas a poder leerte los axiomas de la comunicación humana de Watzlawick, no se puede no comunicar
-Sí...y no se puede no entender, te entienden otra cosa pero nunca dejan de creer que entendieron algo, eso me molesta un poco de la inteligencia, la producción indiscriminada de significado...en Miami son super agresivos...si no te entienden te dicen "you lost me" ¿entendés? "me perdiste"...yo ya mandé a hacer en una lápida esa inscripción, mi epitafio cuando muera va a ser ese, en venganza ¿así que te lostié? ¡bueno, ahora me lostieaste a mí para siempre, perdido por perdido!
-Tengo miedo de no verte nunca más por lo que me contaste de cómo va a ser la despedida...¿me darías un beso en la boca?
-Bueno está bien, Martu, pero creeme que tus extravagancias hartarían a alguien inteligente, es como media hora en taxi la Boca desde acá....






consigna para alumnes de humor: 
escriban una historia que sea acerca de un snob que dice abjurar del fútbol por ser un deporte de simios analfabetos, de la masa iletrada y que escribe papers fustigando feroz contra semejante barbarie, pero que ahora que ha muerto se sabe, por sus cartas, por testimonios, que esa era su cábala....así como Picasso para señalar que el talento es trabajo dijo "que las musas me sorprendan trabajando", Mussio Pitchitelli, el sociólogo antifútbol, creía que si escribía compenetradamente acerca de la pérdida de tiempo y de ánimo, el gasto estúpido en apasionamiento que genera esa idiotez de once tipos peleando por una única pelota, Boca ganaba


quienes brindan definiciones del humor acostumbran señalar como motivación la angustia, una catástrofe personal que exige el descanso de una anestesia de las emociones...el miedo, la desdicha...pero ¿no es cierto que pasamos mucho más tiempo que angustiados, infelices o temerosos tremendamente aburridos? Cada vez que alguien me obliga a mantenerme sujeto a algo monótono quiero escaparme con algún desvío humorístico, agarrar una palabra recitada con tono monocorde y aprovechar su ambigüedad para evadir el sentido único y tedioso...Pienso que la razón de que no se mencione al aburrimiento es porque vivimos entreteniéndonos incluso para ver documentales acerca de masacres y cada concientización de la angustia y la desdicha está presentada en un marco o narrativismo que oculta la realidad del tedio...
es una observación excelente, pero para debidamente arruinarlo y que sea gracioso, tendría que sobreabundar en ejemplos y volver a explicarlo una y otra vez...




verdura de estación
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Pablo Zalazar Pezeta Porque antes de llegar, se aferraron mil ancianos, pero se fueron igual...
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Jorge Omar Herrera "Despacio escuela" ¿También será de Charly García...?
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Fernando Llistosella - Ah, y dame 1kg de tomates. 
- Perita o ensalada?
- No, pasamanos por favor


estamos en el subte y Eze ve un cartel que dice "por solo diez pesos, llevate la latita de 250 ml de Coca-Cola"
entusiasmado me grita: -¡la mega Seven-Up te costó mucho más y solo traía tres litros! ¡acá por diez pesos te dan una lata que contiene doscientos ciencuenta mil!


Los gendarmes nos preguntaron si creíamos que "La noche de los lapices" era una película...le contestamos que habíamos cometido un error peor...creíamos que "No somos animales" lo era...








No le veo la mordacidad a este Houllebeqc
Descubren que el correcaminos tiene un pasado oscuro: fue prostituta vip vip
Jorge Omar Herrera La industria del desierto es el ACMErreír de todo el país...


Aquí solo te tiñen de negro



Ok, la cena te la doy, pero decime las cosas bien, no tipo Tarzán...




aciela Mónica Fernández Me gusta Yoko a pesar de su culo.Tu chiste es muy prejuicioso y típico de "piola"argentino.Ojalá tuviéses un poquito del talento de Yoko!!!Ojalá Lenon te hubiése tenido en cuenta......
Cal Laurent Espero que lo suyo sea chiste también... 
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Martín Brauer no es contra Yoko en realidad, es para amagar que se viene un mensaje bello como los de "Imagine" y generar una sorpresa

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Peter Cantropus awante yoko ono. Fuea la única persona sensata que pudo acabar con losbeatles. Lástima que después siguieron sus carreras solistas... nadie es ferpecto

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Marcelo Longobardo como podes hacer un chiste con yoko? sos loco? que te metas con gallegos, judios , italianos, negros, musulmanes...todo bien, pero con yoko no...mendendè?

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Cal Laurent Estigmatizan a partir del pasado; hay que mirar para adelante, de frente está menos peor
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Sabine P. da Silva Cal, ya le preguntaste a Martín si da clases de castellano también?
Todos me decían que tenía que conocer el Malba, pero te digo la verdad...

Hay un poema de Brecht en el que logra hacer pasar a Lao Tse por comunista, mi hermana lo sabe de memoria y si se lo pedís la santa te recita de memoria todas sus estrofas

Para vos, que siempre te pinta la desconfianza...




ahora les preocupa la descomposición...


que aparezca Santiago en el Estado que tenga del ser que sea ¿era así?¡ah, no! Que el Estado sea lo que tiene que ser  y aparezca Santiago 

Vygotski lucha con un paradigma marxista contra la defectologia, que es ser retrasado mental...o zurdo!


Curioso nombre de un sponsor sueco

Estoy con un kilombo hoy...


Pablo Zalazar Pezeta En la Universidad de Cambridge suelen decir: "_Si nos organizamos..."

Deberia ser "se arreglan valijas de todo hombre"
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Peter Cantropus llegué tarde pero llegué
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Cal Laurent Claro, las de las tipas que las arrregle montoto...
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Malena Dé Bé si son bagayos dice que también las reparan




Que representa en la actualidad la publicidad con Nicole y Cubero? Depílate y engaña a tu marido sin culpa?


Ya se abrevia el dónde está Santiago



La universidad se viene abajo, caese....



Una ventana a la clasificación...



Dice "capitán golpeado"? No, "mayor surtido"




best graffiti ever

Papi, yo creo en Dios...soy católico? Depende, hijo, hay muchas religiones... -pero yo digo Dios-Dios, el normal




                                    Diego Penna ma que chirlo ni chirlo. ya va a ver lo que es bueno, el mocoso.

Cal Laurent Hay bebés insoportables. Ese debe ser un chicanito que vive en USA.
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Mirta Liliana Lopez Noooo!!!!...dejarlo sin comer, encerralo en el baño, dale un chuirlo, pero la silla eléctrica es toó much.



Una Gallega toma el avión a Madrid, con un pasaje en clase económica. 
Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse. 
La azafata revisa su boleto y le dice a la Gallega que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gallega, pero ella responde:
Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y que... NO SE DIGA MAS.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gallega y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gallega inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...
¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gallega...???
El Capitán les dice:
Le dije que esos asientos no van a Madrid.... 




Un abogado y un hombre judío están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.

El abogado le pregunta al judío si tiene ganas de jugar a un juego de diversión. El judío esta cansado y solo quiere tomar una siesta, así que le contesto cortésmente que no está interesado en el momento.

El abogado insiste y dice que el juego es muy divertido. Yo le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, me paga solamente $5; usted me hace una pregunta y si yo no sé la respuesta le pagaré $500, le dice.

Esto llama la atención del judío y acepta jugar.

El abogado hace la primera pregunta: "Cual es la distancia de la tierra a la luna?" El judío no dice una palabra, mete la mano en el bolsillo y saca un billete de $5 y se los da al abogado.

Ahora es el turno del judío preguntar al abogado, : ¿Qué sube a la colina con tres piernas y baja con cuatro? '

El abogado utiliza su ordenador portátil y busca todas las referencias que podría encontrar en la red. Envía email a todos los amigos; inútilmente.

Después de una hora que busca el abogado finalmente se da por vencido. Mete la mano en la billetera y le da al judío $500. El judío se los embolsa los $500 al bolsillo y se dispone a dormir.

Pero obviamente al abogado le pica que no sabe la respuesta. Entonces le pregunta: Bueno y? ¿Que sube a la colina con tres piernas y baja con cuatro????

El judío mete la mano en su bolsillo le da al abogado $5 y se vuelve dormir.

Marcelo Longobardo como vas a publicar un chiste asi de judios? es una actitud antisemita, ademas el inadi recibe denuncias gratis, sabelo...

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Responder16 de septiembre a las 14:08
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Claudio Fichera · 2 amigos en común
El día en que se pueda contar chistes de sicilianos siendo uno siciliano sin parecer racista voy a comprar acciones del Inadi.


al final de todo, vuelven a prender las luces...






hace media hora que está acá como un boludo, tratando de decirlo de muchas maneras, porque me cerró Banco Piano ¿alguien sabe con qué "palabra clave" designan a los putos dólares que tengo que cambiar ???


Maria Laura Acosta Cada 1000 boludos! Jaja

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15 de septiembre a las 23:56
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Horacio Portela bajé para escribir "cada mil boludos"... y me di cuenta de que llegué muy tarde...
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Gabriel Sanchez Jaja... te aseguro que muchos lo calcularán...
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Cal Laurent Me da menos... Parece que nací después de nacer,
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Horacio Portela A mi me da cualquier cosa!!!! me da mal !!! AYUDA POR FAVOR !!!

Nací el 29/02/1960 Si alguien me puede sacar la cuenta !!!

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Julio Ruvira Sumale tu edad, no el año en que empezaste a descontar!
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Horacio Portela Julio Ruvira Se la sumo y no me Da !!!! Si a 1960 le sumo 14.25 años no da ni en pedo !!! ¿Vos leíste qué día nací?
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Julio Ruvira Acabo de leerlo. Te voy a denunciar a Facebook, no se admiten menores de edad.
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Horacio Portela En realidad, nací en enero... pero buehhh no pude aguantar la joda!!! jajaaaaaa
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Julio Ruvira ¿Cómo se te ocurre faltar a la verdad en Facebook? ¡Se desvirtúa esta hermosa y sincera red social!
¿En quién hemos de creer ahora?
El otro día le pedí a mi sobrino que me pasara el diario y se mató de risa... me dijo: "Tio, ya estás viejo!!! Y me pasó su iPhone... Y bue, para no hacerla larga: la araña está muerta, el iPhone está hecho mierda y mi sobrino no para de llorar y de putearme


justo me tenían que operar un martes...



auténticas imágenes de un escrache en San Pablo al banco Santander por promocionar obras de teatro de dudosa moral, salvo que el grupo de escrachadores se equivocó de banco...


me gusta porque no es publicidad engañosa, no te dicen que te va a hacer bien el panqueque: te dicen que mueras contento, que crepes...



es Trelles, no te estrelles...


acá te operan y te queda la salud de un roble




yo voy a manifestarme acá por las dudas, que sé que no me pueden detener...

--Y aquí estamos con el abuelito más viejo de Córdoba, 104 años, Don Samuel. Cuéntenos, abuelito, cuál es su secreto?
--En la guerra le chupé la pija a un nazi a cambio de comida
--No, su secreto para vivir 104 años..
--Ah! Tomar fernet todos los días


un texto cine cua non:
AUGUSTO MONTERROSO



Más querría encontrar quién oyera las mías que a quién me narre las suyas.
PLAUTO


Está dentro de mis cálculos que usted se sorprenda al recibir esta carta. Es probable, también, que al principio la tome como una broma sangrienta, y casi seguro que su primer impulso sea el de destruirla y arrojarla lejos de sí. Y, no obstante, difícilmente caería en un error más grave. Vaya en su descargo que no sería el primero en cometerlo, ni el último, desde luego, en arrepentirse.

Se lo diré con toda franqueza: me da usted lástima. Pero este sentimiento no sólo resulta natural, sino que está de acuerdo con sus deseos. Pertenece usted a esa taciturna porción de seres humanos que encuentran en la conmiseración ajena un lenitivo a su dolor. Le ruego que se consuele: su caso nada tiene de extraño. Uno, de cada tres, no busca otra cosa, en las más disimuladas formas. Quien se queja de una enfermedad tan cruel como imaginaria, la que se anuncia abrumada por el pesado fardo de los deberes domésticos, aquel que publica versos quejumbrosos (no importa si buenos o malos) todos están implorando, en el interés de los demás, un poco de la compasión que no se atreven a prodigarse a sí mismos. Usted es más honrado: desdeña versificar su amargura, encubre con elegante decoro el derroche de energía que le exige el pan cotidiano, no se finge enfermo. Simplemente cuenta su historia, y, como haciendo un gracioso favor a sus amigos, les pide consejos con el oscuro ánimo de no seguirlos.

A usted le intrigará cómo me he enterado de su problema. Nada más sencillo: es mi oficio. Pronto le revelaré qué oficio sea ése.

Continúo. Hace tres días, bajo un sol matinal poco común, abordó usted un autobús en la esquina de Reforma y Sevilla. Con frecuencia las personas que afrontan esos vehículos lo hacen con expresión desconcertada y se sorprenden cuando encuentran en ellos un rostro familiar. ¡Qué diferencia en usted! Me bastó ver el fulgor con que brillaron sus ojos al descubrir una cara conocida entre los sudorosos pasajeros, para tener la seguridad de haberme topado con uno de mis favorecedores.

Obedeciendo a un hábito profesional agucé furtivamente el oído. Y en efecto, no bien había usted cumplido, de prisa, con los saludos de rigor, se produjo el inevitable relato de sus desgracias. Ya no me cupo duda. Expuso los hechos en tal forma que era fácil ver que su amigo había recibido las mismas confidencias no más allá de veinticuatro horas antes. Seguirlo durante todo el día hasta descubrir su domicilio fue como de costumbre la parte de mis disciplinas que, me gustaría saber la razón, cumplo con más placer.

Ignoro si esto le servirá de enojo o de alegría; pero me veo en la urgencia de repetirle que su caso no es singular. Voy a exponerle en dos palabras el proceso de su situación presente. Y si, aunque lo dudo, me equivoco, tal error no será otra cosa que la confirmación de la infalible regla.

Padece usted una de las dolencias más normales en el género humano: la necesidad de comunicarse con sus semejantes. Desde que comenzó a hablar, el hombre no ha encontrado nada más grato que una amistad capaz de escucharlo con interés, ya sea para el dolor como para la dicha. Ni aun el amor se iguala a este sentimiento. Hay quienes se conforman con un amigo. Existen aquellos a quienes no les bastan mil. Usted corresponde a los últimos, y en esa simple correspondencia se originan su desgracia y mi oficio.

Me atrevería a jurar que se inició usted refiriendo su conflicto amoroso a un amigo íntimo, y que éste lo escuchó atento hasta el fin y le ofreció las soluciones que creyó oportunas. Pero usted, y de aquí arranca el interminable encadenamiento, no consideró acertadas esas fórmulas. Si le propuso con firmeza cortar, como se dice, por lo sano, usted encontró más de un motivo para no dar por perdida la batalla; si, por el contrario, su consejo fue seguir el asedio hasta la conquista de la plaza, usted se inundó de pesimismo y lo vio todo negro y perdido. De ahí a buscar el remedio en otra persona apenas si hay algo más que un paso. ¿Cuántos dio usted?

Emprendió un esperanzado peregrinaje, hasta agotar su concurrida libreta de direcciones. Incluso trató (con éxito creciente) de entablar nuevas relaciones para apurar el tema. No es extraño que de pronto reparara en que el día tiene tan sólo veinticuatro horas, y en que esa desconsideración astronómica constituía un monstruoso factor en su contra. Fue preciso multiplicar los medios de locomoción y planear un horario de sutil exactitud. El uso metódico del teléfono vino en su auxilio y ensanchó, es cierto, sus posibilidades; pero este anticuado sistema todavía es un lujo, y el setenta por ciento de aquellos a quienes usted quiere mantener enterados carecen de esa dudosa ventaja.

No contento con los desvelos y el insomnio, principió usted a madrugar para ganar un tiempo cada vez más fugitivo e irreparable. El descuido de su aseo personal se hizo notorio: la barba le creció montaraz; sus pantalones, antes impecables, se vieron invadidos por las rodilleras, y un terco polvo gris cubrió de pesadumbre sus zapatos. Le pareció injusto, pero tuvo que aceptar el hecho de que, si bien usted madrugaba lleno de entusiasmo, escaseaban los amigos dispuestos a compartir esa vehemencia matinal. Así, ¿hay que decirlo?, ha llegado el momento ineludible en que usted es físicamente incapaz de conservar bien informado al amplio círculo de sus relaciones sociales.

Ese momento es también mi momento. Por una modesta suma mensual yo le ofrezco la solución más apropiada. Si usted la acepta—y puedo asegurar que lo hará porque no le queda otro remedio—relegará al olvido el incesante deambular, las rodilleras, el polvo, la barba, los fatigosos telefonemas.

En pocas palabras: estoy en condiciones de poner a su disposición una excelente radiodifusora especializada. Dispongo en la actualidad (por el sensible fallecimiento de un antiguo cliente afectado por la Reforma Agraria) de un cuarto de hora que si tomamos en cuenta lo avanzado de sus confidencias, sería más que suficiente para sostener a sus amistades ya no digamos al día, pero al minuto, de su apasionante caso.

Creo de más enumerar a usted las ventajas de mi método. Sin embargo, le insinuaré algunas.

l.a El efecto sedante sobre el sistema nervioso está garantizado desde el primer día.

2.a Discreción asegurada. Aun cuando su voz podrá ser recibida por cualquier sujeto poseedor de un aparato de radio, juzgo improbable que personas ajenas a su amistad quieran seguir una confidencia cuyos antecedentes desconocen. Así, se descarta toda posibilidad de curiosidad malsana.

3.a Muchos de sus amigos (que hoy escuchan con desgano la versión directa) se interesarán vivamente por la audición radiofónica con sólo que usted mencione en ella sus nombres en forma abierta o alusiva.

4.a Todos sus conocidos estarán informados al mismo tiempo de los mismos hechos. Circunstancia que evita celos y reclamaciones posteriores, pues solamente un descuido, o un azaroso desperfecto en el aparato propio, colocaría a alguno en desventaja respecto de los demás. Para eliminar esa contingencia deprimente cada programa se inicia con una breve sinopsis de lo narrado con anterioridad.

5.a E1 relato cobra mayor interés y variedad, y puede amenizarse, cuando así se considere oportuno, con ilustrativas selecciones de arias de ópera (no insistiré sobre la riqueza sentimental de las italianas) y trozos de los grandes maestros. Un fondo musical adecuado es obligatorio por reglamento. Además, una amplia discoteca, en la que se recogen hasta los más increíbles ruidos que el hombre y la naturaleza producen, está al servicio del suscriptor.

6.a E1 relator no ve la cara de los oyentes, lo que evita toda suerte de inhibiciones, tanto para él como para los que lo escuchan.

7.a Siendo la audición una vez al día y por un cuarto de hora, el confidente dispone de veintitrés horas y tres cuartos de hora adicionales para preparar sus textos, impidiendo así, en absoluto, contradicciones molestas y olvidos involuntarios:

8.a Si el relato alcanza éxito y al número de amigos y conocidos se suma una considerable cantidad de oyentes espontáneos, no es difícil encontrar casa patrocinadora, lo que une a las ventajas ya registradas cierta factible ganancia monetaria que, de ir creciendo, abriría las posibilidades de absorber las veinticuatro horas del día y convertir, así, una simple audición de quince minutos en un programa ininterrumpido de duración perpetua. Mi honestidad me obliga a confesar que hasta ahora no se ha producido este caso, pero ¿por qué no esperarlo de su talento?

Este es un mensaje de esperanza. Tenga fe. Por lo pronto, piense con fuerza en esto: el mundo está poblado de seres como usted. Sintonice su aparato receptor exactamente en los 1373 kilociclos, en la banda de 720 metros. A cualquier hora del día o de la noche, en invierno o en verano, con lluvia o con sol, podrá escuchar las voces más diversas e inesperadas, pero también más llenas de melancólica serenidad: la de un capitán que refiere, desde hace más de catorce años, cómo se hundió su barco bajo la aciaga tormenta sin que él se decidiera a compartir su suerte; la de una mujer minuciosa que extravió a su único hijo en la poblada noche de un 15 de septiembre; la de un delator atormentado por el remordimiento; la de un ex dictador centroamericano, la de un ventrílocuo. Todos contando interminablemente su historia, todos pidiendo compasión.




El busto de Pirandello y las palomas...
¡feliz día del maestro y felices noches a las que lo enseñan todo!
ahora también cursos de alemán grupal en mi casa, precios accesibles, fonemas recién traídos, consultas por Inbox, trabajamos con el "Schritte" con un abordaje comunicativo más que gramatical, no te olvides de que te abre también las puertas a Lichtenstein!


-Es verdad-reconocí dando una clase-te tengo que admitir si bien yo lo amo que Borges ERA un poquitito con la tendencia leve a ser, si querés, algo racista, xenófobo, clasista, misógino, antisemita, etnocéntrico y homofóbico pero con una mano en el corazón, de todas las personas que conocés, decime la verdad ¿cuántos no son, cuántos pueden alcanzar la sensibilidad siendo racistas, xenófobos, clasistas, misóginos, antisemitas y etnocéntricos de no ser homofóbicos?



el noticiero anuncia: -mañana va a hacer un frío bárbaro
mi hijita ratifica feliz: -¡eso! ¡mañana va a hacer un frío excelente!



6 comentarios
Comentarios
Cal Laurent Me temo que hay un eyaculador precoz polaco en ese edificio.
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Justo Lucha Wiskas en el ascensor
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Lamont Cranston Lo de olor a milanesa suena a envidia de que no lo convidaron.
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Daniel Farrell La milanesa emana perfume !! A lo sumo aroma !
es la falta de ortografía que mejor reprecenta al pueblo español...


-papi: estoy contento por mi futuro, que va a ser copadísimo porque parece que hay bocha de colegios copados...






FINAL ALTERNATIVO DE TITANIC: 

- DICAPRIO SE SALVA Y SALVA A ROSE.

-SE CASA.

-NO CONSIGUE LABURO Y SE HACE POLICIA DE LA PROVINCIA DE CÓRDOBA.

-TIENE HIJOS, ENGORDA.

-SE DIVORCIA Y PIERDE TODO.

-AGARRA TODOS LOS VICIOS, PIERDE TODO Y...

ACA ESTÁ, DESMEJORADO..


Comentarios
Martin Molinaro jajajaja

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15 de septiembre a las 20:00
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Isabella Miga Lignaquy es Di Caprio!!!!jajajaj

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16 de septiembre a las 19:22
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Isabella Miga Lignaquy desemjorado,obvio

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Responder16 de septiembre a las 19:22
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Juan Manuel De Pablo Ortiz Que quede claro que el uniforme es de la Policía Rusa...al menos la policia de Cordoba lo mando a hacer un curso "para que se despeje un poco".
¿y si Cyrano hubiera sido escrito por otro, uno menos agraciado que Rostand?