miércoles

La declaración de males



un honor poder saludar al gobernador José Luis Gioja...


El puto habitual espacio de la clase de humor fue escenario de una clase del carajo porque hablamos de los insultos...y llegamos a la conclusión de que es del todo injusto, amén de pedorro, que si un afroamericano viola a mi esposa y asesina a mis hijos le diga "negro de mierda" agraviando con un comentario de neto corte racista a la comunidad de personas con capacidades de pigmentación epitélica especial. Lo mismo ocurre si quien violara o violase a mi esposa fuera un ciudadano de la península ibérica y yo no pudiera reprimir un "gallego del orto". En no menor medida acaecería algo de similares características de tratarse de un miembro del pueblo mosaico, tan admirador de Maradona por admirar una frase suya, por supuesto después de circuncidarla: "yo me equivoqué y pagué".

                                    unir con flechas
Si una persona de preferencias sexuales alternativas saliva sobre nuestro rostro ¿debe la comunidad de largas pero no por eso menos juguetonas siglas verse menos cavada?

Es por ello-y para enseñar la técnica de la reducción al absurdo-que ideamos un dispositivo por el cual cada persona, ayudada por un debido escribano del defecto o en su defecto un contador de flaquezas, debe elevar al estado un informe completo de todas sus falencias y miserias personales singulares e irrepetibles. Gracias al censo de calamidades quirúrgicamente personalizadas cada actor social a la hora o los breves instantes de desahogarse en juramentos y explotar en desahogos va a estar en condiciones de generar un insulto que no puede ofender más que a una sola persona sobre la faz del planeta. Así como hay que presentar una declaración jurada de bienes, habrá que presentar otra senda declaración acerca de por qué no podemos ir por la buena senda.

este es mi alumno australiano, que me dijo "mi abuelo es muerto"...le digo: -está
Baja la cabeza: -no, ya no está, estoy diciéndote que es muerto
Le aclaro que le digo que se dice "está muerto" y me dice que le enseñé que se usa "estar" para algo transitorio y si no me parece que la muerte es pretty much definitiva...






Numerosas derivaciones de esta temática hicieron muy amena la clase (¿y si corrijo mi tendencia a tal error?¿se actualiza la base de datos de cuán pelotudo soy?)(¿por qué "cornudo" es un agravio si el cornudo es el agraviado? no lo decimos del estafado o del degollado ¿es responsable, sexualmente responsable de no complacer hasta el agotamiento y hartazgo o enamoramiento hermético?)(¿acaso no somos productos de los otros significativos y la cultura que nos forma?¿acaso no es menos hiriente incluirnos dentro de una bolsa de gatos para que nos peguen allí pero acompañaditos?)  y así como constatamos que pocos vocablos se reproducen más que las contadas malas palabras de los insultos a lo largo de una vida, constatamos a la vez que a los insultos se los llama las palabras "irreproducibles". Eso, para enseñar la paradoja. Porque con una buena paradoja mostrás un refinamiento y unas clase de la concha de tu madre y te los cogés de paradoja. Como ahora todos toman el recaudo de tener el buen tino de tomar en consideración el marco en el que está inserto, hay una única palabra que se repite en todos los lugares a toda hora y es, paradójicamente, la palabra "contexto".

casi me infarto cuando mi hija dijo que quería ser una conejita

Para enseñar el contraste, amén de que River ganó con bastante traste, nos ahondamos en el estudio de las palabras de los formulismos huecos, como por ejemplo "abusando de su bondad...". 

Conjeturamos que triunfó el paradigma del gay pasivo porque la convención exige que se diga "es un placer viniendo de vos" en lugar de "en un placer saliendo de mí".

Descubrimos que no hay nada realmente y groseramente contrastante con esto. No choca a nadie que se diga "abusando de su bondad es que lo molestamos en esta oportunidad para expresar nuestra opinión de que es usted no una persona, sino los siete demonios encarnados dadas las perradas que una tras otra nos viene profiriendo...".
Así que para enseñar la exageración llevamos un grado más allá estos formulismos y redactamos "Es de nuestro agrado y casi le diríamos de un goce extático lindante con la eyaculación segunda, aquella en la que no teníamos depositada, al menos en lo tan inmediato, nuestra confianza, invitarlos al acto escolar a realizarse el sábado..."
O "Sodomizando a vuestros nietos es que volvemos a infringirle una notificación solo para recordar traer el postre de manzana con doble glaseado a la fiesta de egresados proyectada para el entrante finde".

Conté muchas divertidas anécdotas de mi vida, como por ejemplo que el lunes fui a la pescadería porque estoy hecho una ballena y me dice al terminar la compra "que tengas un buen día" y mi paranoia me hizo escuchar "al año" pero no podía ser y le aclaré que no iba a poder porque soy de Boca y entonces dijo "yo también pero hace años dejé de preocuparme por estos tipos que ganan treinta mil dólares al mes, que yo no los gano en un año: a mí si ganan o pierden no me cambia la vida, yo tengo que venir a trabajar igual"-dicho con el tono de "encima que estos pataduras indolentes no son capaces de aunque sea evitar la ignomina máxima no resulto eximido de asistir a mi trabajo cuando desearía estar en mi casa cortando los canales que oprimen mi torrente sanguíneo". 
Hablamos del chiste "Riquelme se revolvería en su tumba", de cómo inflan los medios un mero partidito, esperado todo el año, anunciado a los extraterrestres en la sonda Voyager.


Realizamos ampliaciones y reducciones: 
Explicamos cómo se arma paradójicamente el insulto con un término grande en envase chico: Borges diciendo que Sábato es el Dostoievsky de Santos Lugares lo insulta mejor que si dijera que es el Marcos Aguinis de Santos Lugares...tarzán de la maceta es otro ejemplo de esto...

Julia dijo que a un compañero de trabajo muy maltratador no lo ofende nada de lo grave que se le imputa pero sí le jode que lo llamen enano. No quisimos pasar por alto esto de que es bajo y hablamos por lo bajo acerca de altos insultos y de que Blancanieves fue manoseada por los enanitos: https://www.clarin.com/sociedad/judy-garland-sufrio-abusos-filmacion-mago-oz_0_BJlJeJ9dg.html.

Hablamos de cómo la Daia protestó cuando Muscari llamó a Federico Bal "judío, enano y con cara de pato" pero no así la asociación ornitológica ni el sindicato de enanos...porque suelen ser desoídos o cuando logran algo es porque fueron enanos subidos a hombros de gigantes, según la agigantada frase atribuida a Newton contra Hooke: http://www.vix.com/es/btg/curiosidades/4002/a-hombros-de-gigantes-la-rivalidad-entre-newton-y-hooke

Otra anécdota: ni bien asumió Macri no quise que ese hijo de una gran siete me bajara el poder adquisitivo y seguí gastando lo mismo, cosa de comerme los ahorros que pensaba conservar hasta jubilarme, así que si es cierto que hay alguna índole de reactivación, recuerden que fui yo quien puso la piedra basal. 


Hablamos de que lo que busca el insultador o la insultadora es herir lo más posible y que nos duele más que nos insulte un interlocutor o interlocutora a quien consideramos un imbécil o una imbécil que un hombre a quien consideramos muy lúcido a pesar de que debería ser aplastantemente demoledor el dictamen negativo de aquel varón a quien atribuimos inteligencia...

Otra anécdota: el alivio que sentí al volver de la primera sesión con mi psiquiatra, esperando un largo y costoso tratamiento. Le dije que yo, a causa posiblemente de que sufrí desde muy niño el trauma de que no muriera mi padre...un trauma que todavía hoy me pesa cuando escucho sus opiniones fachistas, siento una inhibición muy fuerte, seguramente una fobia que me impide estrangular a mi mujer, cortarla en pedacitos muy pequeños con una katana y darle su carne de comer a mi Schauzer. El psiquiatra me dijo que es normal, que muchísimos hombres casados padecen este mismo mal y que hasta estaría reñido con la ley si pudiera superar mi tara.

También, que mi hija volvió con su madre del supermercado y me informó: -papá, compramos huevos con cáscara...

Contamos chistes que cobran un nuevo sentido a la luz del feminismo, dado que nos hablan de una mujer que exige supervirilidad machista al hombre: 
el primero fue inmediatamente vinculado al cuento de "grano de belleza" y los "campañones" de "Las mil y una noches" en vinculación con lo mal que le pareció a una alumna que el patriarca judío Maradona le echara en cara o le acabara echando en cara a Jorge Rial el epíteto "huevo seco", paradójicamente siendo una de las personas del orbe, mancomunado al prócer del antiabortismo nacional y popular que más se beneficiaría por poseer en su mero envase corpóreo como lo denomina el cristianismo, un envase esterilizado
-veo que si bien se llevan muy mal como marido y mujer, son ambos excelentes progenitores, así que les pido que se queden un año más juntos-resuelve el juez genio de la Corte Suprema-y tengan otro hijo antes de divorciarse: así les doy el cuidado de tres hijos a cada cónyuge...El marido entonces dice: -¿Y qué pasa si tenemos mellizos? a lo que la mujer responde: -¡¡miren al hacedor de mellizos!! Tampoco habría llegado a tener cinco si lo tenía que esperar a él...






El segundo quizá violaría hoy nuestros parámetros en contra de la fantasía misma de violación. Somos tan políticamente correctos que cuando Martín Bossi comete el error de admitir que por qué no habría de tomar un café con Cristina se corrige de inmediato y aclara que lo tomaría con ella porque tomaría un café con Hitler, queriendo decir que no es que admire a Cristina. Entonces le saltan a la yugular Mirtha Legrand y otros comensales, que han favorecido el régimen genocida en todo lo que pudieron y le dicen "ah, no...a Hitler no le podría dar un beso en la mejilla para saludarlo como me dicta la buena educación antes de preguntarle si era necesario ser tan sanguinario, de ninguna manera compartiría con él un daikiri, máxime sabiendo que perpetró crímenes...porque tengo entendido que en el Holocausto murieron seis millones de comunistas, homosexuales, judíos, gitanos, discapacitados y todo eso...o sea que no hubo víctimas que lamentar, pero gritaba muy feo en sus discursos...como con resentimiento y crispación...yo reconozco que durante el gaseamiento literalmente no hubo por suerte derramamiento de sangre, pero igual...y con esto no quiero decir que haya que hacerle un monumento a los asesinos de Julio César ni mucho menos, o que Brasil le tenga que agradecer a Napoleón que  Portugal haya reconocido que su colonia era lo mejor que tenía-para enseñar desvíos incoherentes que pueden resultar hilarantes aunque te hagan perder el hilarantes.
Tras la sorprendente reacción gubernamental asegurando que no fue el ejecutivo quien de algún modo favoreció que se reduzcan las penas a genocidas, La Corte Suprema asimismo aseguró que sufrieron una abducción por parte de alienígenas contrarios a los más elementales derechos humanos y garantías constitucionales. Es por esto que junto con los miles de manifestantes que hoy marchamos para oponernos a la escandalosa liberación de torturadores y ladrones de recién nacidos, no solo la Corte Suprema misma sino los mismísimos genocidas podrán marchar para manifestar su repudio total a ser liberados. En un hito de la integración y de la democracia los sobrevivientes al secuestro ilegal y la deprivación tras el homicidio de una tumba conocida podrán mancomunadamente expresar su total desacuerdo con esta medida junto a los genocidas, que serán excarcelados ipso facto a tal efecto.

Comentarios

Federico Spiner Sos un genio, es la reducciòn al absurdo del argumento del consenso!

¿Hasta dónde llega esa simulación de impresionabilidad o esa constatación de morbosa susceptibilidad?

Yo no tomaría un café con el médico encargado de realizarle la autopsia a Hitler porque estamos hablando de un médico que se prestó a realizarle la autopsia nada menos que a un asesino de masas.

(eso sería la técnica de la indignabilidad atómica, no tanto la de la reproducción de una lógica en la subsiguiente, más claramente autorreferencial sería "mis amigos me dicen que yo nunca creo tener enfermedad alguna, pero ellos no saben nada, todavía no entienden, creen que deliro cuando les aseguro que tengo hipocondría" o "esta es una encuesta que Cambiemos le ruega responda: ¿desea votarnos o prefiere el regreso del populismo? le aclaramos lo que significa esto último por si no conoce el significado de la palabra: dícese del gobierno que en lugar de poseer un criterio claro y especializado se rige electoralistamente por la opinión de la gente que tiene a bien responderle su encuesta...)


Tampoco sería más rico si me diera cien pesos cada newtoniano disidente que dice que el mundo si Einstein no hubiera nacido sería un mejor contínuo espacio-tiempo.

Entonces estábamos con el segundo, el de la mujer sensual y caprichosa, negligente en su seductor negligee cuyo rechazo atrae tanto por ser tan terroristamente arbitrario: -por favor, mi vida, dame un beso, no te enojes así, no es para tanto, yo te adoro, dame un beso-y la chica que se encierra en su dormitorio y el tipo que se va cebando: -Abrí esa puerta o te juro que la voy a derribar...
-¡Miren al demoledor de puertas, incapaz de rasgar un camisón!  



cada vez que un lacaniano me quiere decir algo sobre la falta, en seguida digo "flooor"


Como Federico, uno de los first hundred, decidió no conforme con dejar el curso mandarme una sarta de críticas constructivas tuvimos una clase que consistió en que el 99 % del alumnado que estaba deleitado y entusiasmado con mi modo de enseñar se tuviera que comer el garrón de ver mis nada requeridas redenciones y en absoluto anhelados cambios sugeridos por un desertor.
Hablamos de modos del insulto muy minuciosos: Die Toten Hosen, la banda de punk alemana putea al FC Bayer diciendo no que sus jugadores son idiotas, sino preguntándose ¿qué clase de padres hay que tener para terminar jugando en el Bayern?

Esa inesperada medicalización nos llevó a indagar las repercusiones clínicas del fenómeno Anto. Una colega docente que enseña español a un austríaco y a su hija de seis años me pareció que tenía un retraso, no en el más embarazoso sentido del término, cuando me preguntó si podía ser que la niña al decir mal "tres" y pronunciar "dres" podría tener un problema mental. Es que ahora nos cuidamos tanto de no estar en presencia de respetabilísimos seres humanos en situación de discapacidad que los vemos hasta en la sopa de muñones.
En cada bicicletería ofrecen reparaciones en el acto, hablando de todo un poco, y Austria nunca pagó reparaciones a las víctimas de la Shoá, si querés Shoá, Shoá, Austria logró convencer al mundo de que Mozart era austríaco y Hitler alemán pero no lograron liquidar a los judíos, solo se consiguen sólidos y gaseosos.

Comentamos también lo discordante para con el tono solemne indispensable que resulta por ejemplo la alteración de las sílabas por alguna razón grave. La Asociación de Amigos del Jeringoso, la sociedad que fomenta el empleo de esta alteración al castellano, manifestó indeclinable asimismo en una feroz solicitada su total y absoluto repudio a la masacre: Repepupudipiapamopos....

                                ¿complacer?


Scioli nos llevó a hablar de Clinton y de la recepción al ataque ad hominem tan diferente en Francia, donde Mitterrand tenía una familia paralela: el periodismo lo  encubrió por discreción y respeto a la vida privada que en nada afecta al desempeño de un estadista. Dijimos que en rigor de verdad un funcionario no tiene que llevar sus creencias personales a su trabajo: que sea abortista en su intimidad, no debería desacreditarlo, au contraire, podría ser un reconocimiento de que al final era progre, nomás. Mostramos las declaraciones de Randazzo: -no tiene gestión que mostrar, solo su imagen, pero esto lo afecta "por debajo de la línea de flotación". Mencionamos los datos que se cruzan en "Freakonomics": el fin de la criminalidad en Nueva York ¿es por la prosperidad que trajo Clinton como dicen los demócratas-o bien las tasas que mantuvo Greespan-o por la dureza de las políticas de Giuliani? respuesta: es porque los delincuentes de 16 años ya no existen por obra y gracia de haberse aprobado hace diecisesis años el aborto.

Todo este tiempo estuve tratando de asimilar y procesar lo indigerible, si bien me aseguran que hay cosas peores...desgarrado el hombre en su dolor lacerante tiende lloroso a preguntarse una y otra vez "¿por qué?" cuando es la única pregunta que no debería hacerse...por suerte encontré este artículo del brillante crítico cultural que tanto aprecio y me sugirió un por qué: porque Tévez se fue allá...http://www.rionegro.com.ar/columnistas/china-el-pasado-es-la-base-del-futuro-ME2732538


 Hablamos de lo que podría denominarse la estilística de una idea que nos parece racional. Por ejemplo si nos han regalado chocolates y hemos comenzado una dieta, no nos parecería sensato tirar a la basura los chocolates. Si acaba de establecer la OMS que el chocolate destruye la capa de ozono y para nosotros el oso es un superhéroe y decimos ¡la capa de oso, no! tampoco lo tiramos. Psicológica y no objetivamente nos tiene que cerrar una idea. Para venir hasta acá lo más rápido creas o no es tomarte un subte en la dirección contraria y hacer combinación y volver: vas a garcharte a Andrea Rincón como querías, pero vas a sentir que es un tristísimo Fabián Cubero el que te hace el amor...
Hablamos de que en Japón hay mucha pornografía pedófila y preguntamos como animales "pero quiero creer que heterosexual ¿verdad?" (somos zoofílicos pero con animales de granja, no somos depravados tampoco...)
mis hijos son tan hermosos que están para alquilar balcones...

no sé por qué dicen que las generaciones jóvenes no aprecian a Luis Zamora...

 hablamos respecto de "que el árbol no te impida ver el bosque" cómo a Luis Daguerre le importaban los dioramas (las habitaciones pintadas que generaban el efecto de que te sientas en medio de una batalla por ejemplo) y la fotografía le parecía una bobada menor, de pequeña escala...
Nos sirvió para poner en perspectiva el hecho de que todo puede ponerse en perspectiva y que podemos atribuir nuestras tribulaciones al hecho de que solo nos crió nuestra madre y nuestro padre, pero tuvimos un frutipupris ausente....¿no sería horrible descubrir que correspondía tener mamá, papá y frutipupris?

En alemán, quizá por el ideal luterano de la transparencia, no hay adentro y afuera"Hals" es tanto cuello como gargante y "Ohr" es tanto oído como oreja ¿tienen dificultades los fiscales para establecer si hubo o no acceso carnal?
celebrando el regreso de la bicicleta financiera
Mencionamos aspectos de la vida de Oscar Wilde y dando la clase tuve dos epifanías: el primer insight fue realmente lo mejor que se me ocurrió en mi vida porque atacaba la base misma del esteticismo con mucho ingenio, pero el segundo fue que ya sufro de Alzheimer, así que espero volver a recordar el primero...

Por último enseñé el limmerlik, pero los resultados por el momento son como Andrea Rincón por todos sus rincones: dejan mucho que desear:

Había un sodero de Aldo Bonzi
Que se enamoró de Dolores Fonzi
Así que se vino al teatro
Pero terminó en cuatro
Aquel voluble sodero de Aldo Bonzi






"el alemán te eleva" reza la última publicidad del Goethe Institut de un modo misterioso. ¿O es una grosería?. ¿El alemán te para la pija?. ¿Te ayuda a ser más ario?. No es la publicidad más estúpida que han hecho hasta ahora. Recuerdo muy bien la de Einstein, la de que tenés que aprender a pensar en el idioma de Einstein, vale decir, la teoría de la relatividad solo puede ser pensada en alemán. Una idea que se vincula con Heidegger diciendo que la filosofía solo puede hacerse en alemán y en griego y que sin proponerse refutarla exportó Ortega y Gasset al español: porque solo un idioma que distingue "ser" de "estar" puede pensar el ente y la existencia cabalmente. Es la teoría de Sapir-Whorf, el determinismo lingüístico que hace que yo pueda diferenciar lo que tiene dos palabras mejor que lo que no (por ejemplo los hispanoparlantes tendríamos una mayor facilidad para discernir si el pez vive o fue pescado).

Como profesor de alemán que ama este idioma te diría que hay razones mejores para que lo estudies. Creo que mis argumentos serían que es un idioma muy distinto a tu lengua materna y permite entonces que puedas redescubrir el universo desde otra forma de percibir los mismos objetos: poéticamente vas a poder repensar que una heladera es un friomueble, una lamparita una brillopera, un diente postizo, el tercer diente, una canción pegadiza, un gusano del oído.

Pero ayer descubrí una nueva manera de publicitarlo: el idioma alemán te permite anticipar y comprender la realidad. Solo quien sabe alemán sabe que Neu Mann significa "hombre nuevo"
Comentarios
Debora Karpman Naier Man en ydish jaa
Marco Di Giano Ich liebe der Neu Mann!
Gonzalo Grela Muy bueno, che. Con asomarse un poco por encima del paredón de la lingüística uno puede comenzar a comprender que el pensamiento no es una facultad idiomática, sino de lenguaje, semiolingüistica.

domingo

¿Por qué mierda Joyce no puede escribir bien?


Da Vinci retrató a "Salai" (Gian Giacomo Caprioti) y lo tomó de modelo para el San Juan Bautista. San Agustín habló de las erecciones y hasta postuló que el varón perdió el control de esta parte de su cuerpo al ser expulsado del Paraíso. ¿Es el erotismo la fuerza trascendental o una pícara distracción? Erasmo quiso abolir toda iconografía porque decía que a la final las vírgenes y madonnas estaban hechas con modelos que trabajaban de puta...






("Un sueño infantil de Leonardo Di Caprio")

al regresar de Alemania unos chicos de la cortada me preguntaron de qué cuadro era...yo tendría cinco años y medio y les contesté que de la Mona Lisa (era el único cuadro que conocía)...¡y hablando de fútbol!


Jugando un picado en Córdoba no estiré lo suficiente la gamba y no llegué a la pelota: me premiaron con una belleza del humor cordobés, tan tierno en su agresividad:-sacate las cancán.
El insulto puro, "prepotente" en el sentido neurológico de compulsivo, puede merecer elogios de analistas del chiste por levantar las barreras de la represión y permitir un ahorro psíquico y en tal sentido no tenemos que considerarlo como lo que parece, una cagada absoluta.
Es el viejo dilema que se abre cuando nos tenemos que preguntar si una catarsis nos desahoga y libera de una carga sombría de violencia o sentimiento dramático, o si genera un contagio, se torna prescriptivo en lugar de descriptivo.
Ayer un ciclista cruzó mal y un peatón lo puteó. El ciclista consideró desmedido el insulto y se acercó a aclarárselo. El otro duplicó la apuesta, indignado de que encima que cruza mal quiera tener razón (¿se advierte cómo la ética juzga la intención?
¡no puede querer tener razón!): -ojalá te pise un auto.
Su esposa, la esposa del ahora infractor del sentido de la medida del insulto convencional lo miró ofuscada. Esa clase de insulto todavía tiene el descontrol del fragor emotivo. No se ha escindido de la pura negrura, así como nos acongoja más cuando alguien quiere mostrarse bien y cuenta un chiste tan débil, que nos demuestra que ya ni con toda su voluntad anda bien...
Nos llevaría muchísimas referencias hablar en general del insulto ingenioso y me van a terminar puteando.
No inauguró el género la anciana que al bajar del colectivo donde se sintió disconforme le dijo al chofer que tardó en entender: -si sigue así se va a quedar soltero como su madre...
Algunas mujeres llevan el sarcasmo a un grado de refinamiento irónico tal que uno se casa con ellas y forma una familia.
Borges en "Arte de injuriar" destaca la brusquedad del paso de la información al asalto "Veinticinco palillos/tiene esta silla/¿quieres que te la rompa/en las costillas?". Groucho Marx llegó a ser tan querido por su irreverencia anárquica, que era un honor que te dedicara un insulto. La hostilidad es como el fuego que va devorando todo lo que encuentra a su paso, de modo que no es raro que cuando una mujer lo interceptó para pedirle un insulto para su marido, un hombre muy alto, Groucho dijera: -¿tan grande y necesita que su esposa me pida que lo insulte?, lo cual según los biógrafos es un doble insulto, a él y a su esposa. Eduardo Sacheri en un artículo de "El Gráfico", para volver al fútbol, analiza un insulto que mata dos pájaros de un tiro en un cantito que después de putear a los jugadores y exigirles más ahínco aclara "que no jugamos con nadie". Veamos una divertida lista de insultos escuchados en la cancha:
"Arzeno, correte que están jugando!!!"
"Delorte, pasate a nafta, hijo de puta"
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo, que el perro no come mierda!!!!"
Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: “9! Chupame la pija!”, “9! Chupame la pija!”. En un momento lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: “7! Decile al 9 que me chupe la pija!”
"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"
"Ese Krupoviesa, le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
"Che 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien, FORRO"
"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""
"Tenés menos definicion que un Atari , la puta que te pario!!"
Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca!"
"No le pongas aerosol, ponele Blem, que es de madera ese hijo de puta"
"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro, a comer"
"Cormillot, Fabbiani es argentino"
"Negro quita hipo""
"Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"
"Lux, salí al area grande, a ver si llueve por lo menos"
"a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomitá a la gente que falta!!"
Desde atrás del arco a Nacho González "Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"
"Seis, te putearía pero no se quien sos"
"Cubero, te cojes a Nicole porque le gustan los perros"
"Cabral, hacé como Cabañas y cabecea una bala, hijo de puta!"
"TUZZIO!! CERRÁS MENOS QUE FARMACITY, HIJO DE PUTA!!!"
"¿Que cobró? ¿Que cobró?!? -Ah, es para nosotros? - Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!"
"Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!'
"Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" "Porque es un reverendo HDP!!"
"Lugüercio, sos el pesimista del gol"
"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"
"9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!"
"Zelaya, sos mas lento que "Only you"
Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"
"Carreño, va un pie después del otro, muerto hijo de puta"
"¡Pisalo, pisalo! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto"
"Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"
"Meijide, hijo de la radiación solar"
"Luchetti salí que es sábado!!!"


Aseguran que los mosquitos actúan porque el Gobierno les dejó la zona liberada: -entre chupasangres nos entendemos...


mi perrito Schanuzer discute de política conmigo: -si quieren achicar el Estado ¿por qué agrandan la policía?
-¿te querés hacer perro policía?
-no, pero el Estado si tiene semejante policía que lo defienda, te lo digo por mi experiencia, ni en pedo se achica enfrentando a los trabajadores, los caga a palos sin ningún temor...





hoy, en el Parque de las Ciencias, mi chiquita hermosa mostró una valentía que hasta ahora no le conocíamos: dejó que su hija se subiera a este juego...

⁠⁠⁠Carta de una madre gallega
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.


ZAR o no ZAR...
a mis hijos y a mí se nos perdió la razón por la cual nos sentimos felices...así que confirmo que la búsqueda de la felicidad es, literalmente, una causa perdida...

estoy visitando Bs. As. y necesitaba comprar papel contact, así que hice solo esas dos excursiones fuera de mi casa, a pesar de que sé que reina la inseguridad más alarmante: fui a una heladería, sin mirar a nadie a los ojos ni nada y pregunté si había contact en la ferretería...espero que no me pase nada pero tuve que hacer ahí sí, el "hay contact..."
                                                                   ¿en qué quedamos?


quiero escribir un cuento para el cual necesito que me ayuden con ideas...es acerca de una regimentación estatal para controlar los estados de ánimo...es una ley contra la contaminación emocional...podría empezar así: un tipo sale contento de su casa con su perrito para pasear y una vecina le dice que debería bajar por el ascensor de servicio si porta un inmundo cuadrúpedo. El hombre pierde su bonhomía luminosa y piensa consagrarse ahora a una venganza, a dedicar minuciosamente su vida a rastrear que esa vecina no infrinja ley alguna, así sea la de fotocopiar libros...Semejante contagio de actitud vigilante contra lo relajado que iba pronto lo alerta de la situación. El ruido puede producir irritación y por eso hay leyes contra la contaminación acústica, pero la irritación produce irritación con más frecuencia.
¿Por qué no penalizar a los que difunden e incitan las emociones tóxicas en la ciudadanía?
¿Tiene que ser un cuento irónico acerca de la estrechez de miras de quienes se proponen bientencionadamente esta reforma, negando la complejidad del universo emocional humano y que del dolor emergen iluminaciones y de la rabia sacamos fuerza?¿O se podría sostener seriamente que así como hay salud preventiva y se invita a la gente a hacer deporte podría haber sensaciones colectivas preventivas?
Querría que opinen acerca de esto. Porque todos conocemos a los malhumorados sempiternos que lo hacen en nombre de la moral. Es una idea sorprendente que me sugirió hoy un alumno de alemán cuando me dijo que prefería a Leonardo Da Vinci si lo comparaba con Miguel Ángel.
Pregunté si se refería a que era mucho más abarcativa la curiosidad intelectual de Leonardo, sus aportes incluyen innovaciones sustanciales para la medicina, para la ingeniería, etc.
 Me dijo que no, que le parecía que Leonardo tenía un temperamento hermoso y se reía más de las dificultades que Miguel Ángel. Al principio pensé en reírme de semejante criterio ad hominem para juzgar, pero pensé que a mí me hubiera gustado ser Bertrand Russell también más que nada porque era un ángel. Es raro porque se trata de un alumno que tiene un carácter bastante podrido, le salta la térmica a la velocidad de la luz. Pero al menos sabe que la vida se disfruta más si descansamos de las exigencias del deber de sufrir por atendibilísimas causas.
Todos conocemos gente que tiene un talento comparable al de Beethoven y Proust pero para convertir en ofensivo todo lo que se le dice...le decís "sos adorable" y se indigna "¿así que te parezco adorable? lo que estás diciendo es que alguien debería tomarse el trabajo de adorarme pero vos no, porque si estuvieras dispuesto a hacerlo realmente vos mismo dirías "te adoro"...pero dijiste que de modo impersonal y distante otra persona, inferior a vos, seguramente, tiene que sacrificarse y hacer el trabajito sucio de adorarme, ¿es eso, sorete? ¡¡¡hijo de mil putas, cobarde!!!

hoy le mandamos el saludo de cumple a un amigo algo pijotero, que nos agradeció, pero así: -novecientas gracias!!!

Lisandro Fernandez Tasende novecientas gracias son muchas gracias igualmente. por qué situar el inicio de la generosidad en mil? como dijo JLB, sería "una extraña devoción por el sistema decimal" (o por las potencias de mil, en este caso).




                              







los gentilicios usados por Jesús como peyorativos (saduceos, fenicios) y Oscar Wilde (filisteos, fariseos), son como si dijéramos "no vayamos a actuar ahora como paraguas ni bolitas" ?






todo cuadro, incluso un mural, tiene su marco




La clase de humor del pasado jueves el video de Anto fue un must antes de que sepamos que se tratara de una persona en situación de ser especialmente preservada de toda índole de burlas. Así que contar hoy lo que dijimos entonces se parece a decir: -nos burlamos de lo torcido que caminaba y lo flaco escopeta que estaba ese judío, antes de saber que acababa de ser liberado de un campo de concentración. O nos burlábamos de cuánto sol había tomado antes de saber que era senegalés.

Ya esto último es sugerir que ser senegalés es una tragedia. El "Struwwelpeter", famoso librito alemán para educar a los niños muestra a unos chicos riéndose de un moro por el color de su piel y a un sabio gigante que munido de un frasco de tinta china los castiga por ese bullying, haciendo que hasta bañarse sean ahora más negros todavía.
Se les dice: "no se rían de que es negro, porque él no puede evitarlo ¿qué más quisiera que ser blanco?".
Ejercitamos mucho la técnica del "desplazamiento" y entonces nos preguntamos qué pasaría si se burlaran de un homosexual. Se los haría ser gays por un día a ver si les gusta (dicen que macho es el que...)
Otro ejercicio de desplazamiento sería el de "No tenemos que reírnos de su forma de hablar porque ya sabemos que tiene algunos problemas mentales, lo dijo su padre...y además tenemos que tener respeto hacia nuestro presidente".
Explicamos los conceptos freudianos del humor, lo cual llevó más tiempo de lo previsto, así que ¿lo dejamos para la próxima?
Dimos ejemplos de condensación y de palabras empotradas (el "fusilánime" es el que teme a los fusiles) que no son privativas de lo humorístico (smog, brunch, infomercial). 
Siempre con la pregunta por ¿qué índole de humor será antes hecha por máquinas? nos sorprendió pensar que los chistes más inteligentes eran más replicables, por su condición lógica, que los más animales.
Por ejemplo, esto pasó en el jardín de mi hija: 
 Hola sala verde                        
 No se si es tan al tanto de lo ayer paso con Camilo en la salida                        
 sí dolo yo lo supe                        
 Hola dolo yo no supe nada                        
Y me parece algo muy irresponsable                        
 Que le paso!!                        
 Si! Yo vi todo! Terrible!                        
 Bueno para quienes no estuvieron les cuento que Camilo salió sólo del jardín y llego haya la vereda donde por suerte estaba Nati y lo vio y lo pudo parar                        es evidente q los porteros están de mas                        
 Es decir q cami dejó a su grupo q estaba saludando a la bandera subió la rampa y salió de la escuela sólo sin que nadie advertirá nada                        
 Natalia bajo a decirle a Sandra y a Mónica quienes no tenían idea de la ausencia de cami                        
 porq un error de abajo puede ser corregido arriba a la salida por el portero pienso                        
 uff crei q era en la salida q peligroso si la verdad q se supone q para eso estan los portero                        
 Se los cuento para q estén al tanto y porq vamos a ir a pedir no sólo explicaciones a la escuela sino tb que corrijan el protocolo de salida y nos lo expliquen y evidencien                        
 La responsabilidad es compartida de la maestra de la directora de la institución de los porteros.                        
 tal cual dolo                        
Seguramente formulemoss una carta de pedido para que revisen la seguridad de entrada y salida y pidamos firmas                        
No se trata de una cacería de brujas pero si es un hecho gravísimo y no debería suceder nunca mas                        
 Las puertas tienen que tenes mucho más control                        
 totalmente de acuerdo por suerte no hubo q lamentar nada pero hay tratar de q nunca mas ocurra algo asi por la seguridad de todos nuestros hijos                        

Y entonces pensé que sería gracioso que yo comentara lo siguiente: 
Si, yo no pensaba decir nada pero Helena el viernes no estaba y sentí lo mismo, que deberían controlar mejor las salidas. Con mi mujer como esto nos sirvió para recuperar la intimidad, no nos importa, pero capaz si se escapa un niño de los muy buenitos y queridos los padres lo extrañen

Por supuesto que en un contexto alarmista, sentimental y serio no entenderían la gracia que le encuentro, así que no lo mandé. Pero ese chiste se construye pensando casi matemáticamente ¿qué es lo peor que se podría decir aquí? ¿cuál es el dogma indiscutido? bueno, que no queremos perder a nuestros hijos, etc.

Esa operación lógica, detecte el punto perpendicular y más contrastante de cada marco, es algo que puede calcular una computadora. 

En cambio si me cuentan que estaban riéndose del video de Anto y de las parodias y que de repente se pusieron serias porque la parodia del chacarero motivó otro efecto: -¡qué fuerte que está ese chacarero, lo necesito para tocarme, quiero que me siembre diez hijos!, el chiste de trasladar miméticamente eso a otra cosa casi con negligente distracción no es tan fácil de convertir en algoritmo: -me pasó parecido, estaba condenando con estupor la aberrante posibilidad de que los genocidas que perpetraron el plan para apropiarse de recién nacidos queden libres cuando vi a uno de estos ancianos asesinos y me quedé...¡¡bellísimo!!

Esto nos permitió reflexionar acerca de la seriedad del psicoanálisis, que explica cada chiste pero después devuelve el peso a lo aligerado y la seriedad de la belleza: no solo la felicidad es enemiga del impulso a bromear. Cada vez que irrumpa la hermosura, ya lo sublime destruye el anticlimax y la perfección majestuosa regocijante nos caga la vida.

Anto nos llevó a hablar del sentido de importancia que cada individuo necesita cultivar. Cada individuo necesita sentirse superior a todos los demás y a veces para ello se ve obligado a urdir entramados retóricos que merecerían premios literarios a la mejor ficción. Una chaqueña hablaba conmigo cuando vio que en la tele aparecía Carola Del Bianco: -esas rubias lavadas son como sosas ¿no?-me comentó. Realmente el grado de sofismo allí es el mismo que ante los consuelos si se me muere mi hijo: si fue rápido "lo bueno es que tuvo la bendición de no sufrir", si fue una lenta y dolorosa agonía "lo genial es que pudo preparase para morir y lo buenísimo es que tuvieron tiempo para despedirse".

Nos preguntamos por el grado de autoconciencia que alcanzamos. Una vez trabajé en la Feria del Libro con un zapato negro de diferente modelo en cada pie: nadie me dijo nada, pero quizá por una sorprendente razón solidaria que le escuché a una cheta en contra del racismo: "el negro es sufrido". Lo usual es fabricarle defectos al tercero ausente y construir intimidad con los presentes a partir de esta maledicencia funcional, no confrontar a alguien cara a cara y decirle ¿no te parece que sos algo grotesco, que te vestís con muy mal gusto, que sos un bagayo, un adefesio y bastante imbécil?

Hablamos también de otros modos indirectos de poder. Trozos selectos de "Cómo ser una idishe mame" nos permitieron explorar el clásico descargar la responsabilidad de mi pedido abusivo en los hombros de mi proveedor o proveedora: "por mí no te molestes, o sea, si es que pensabas hacer un café o un mate o un licuado de durazno con esa crema chantilly que solo venden en el super de escalando el Himalaya y atravesando el Volga a nado, entonces yo también quiero un poquito, pero solo si ibas a hacerte para vos, no me gusta molestar, creo que habría que apurarse porque cierran temprano los domingos".

La escultural Julia nos contó que vive al lado de "Fantástico Bailable" que tiene un nombre graciosísimo ahora (Rivadavia y Sánchez de Bustamante) y que se quiere mudar porque cuando vuelve a su casa no la dejan entrar a su propio departamento hasta que no haya pagado lo que los Neanderthales llaman "peaje" (que les compre en el kiosoko cigarrillos por ejemplo, nos aclaró cuando ya nos ratoneaba la abominable posibilidad de que se trate de un repudiable hecho de naturaleza sexual que escultural). Para mostrarle la técnica del desplazamiento (o, en lacaniano, metonimia) y para salvarla de parecer clasista, le dijimos que aclare que no es que le molesten los malos modales de personas de una extracción social repelente, sino el hecho de verse impedida de acceder a su domicilio. Confirmó que lo mismo le molestaría vivir frente al Colón y que la acosen damas y caballeros en smoking y vestidos de diseño exclusivo exigiéndole caviar para franquearle el acceso.

Hablamos de cómo un artista impone su punto de vista, cómo Proust crea un nuevo tipo de lector, cambiando con sutileza el pacto de lectura y sin que llegáramos a considerar que Anto es una artista, sí dijimos que la clave interpretativa puede volver irrisorio a lo admirabilísimo: ¿cómo puede ser tan forro Kafka de que no se le ocurra un puto final feliz?

Lo ilustramos con la disparidad de criterios con la que vemos a Charly García mi madre y yo: ella lo contempla como a un contemporáneo que ha envejecido peor que ella, que hace el ridículo subido a esa provecta edad a un escenario ya sin voz ni postura. Yo lo veo como Charly me sugirió que lo vea: como un talentoso músico que replica modos ingleses y norteamericanos de concierto, en los cuales el reviente es parte de la convención cultivada.

Anto buscaba el amor de los demás al querer ser provocativa y sensual encajando en un estereotipo social en el que está inserta y todos los que se burlaron de ella buscaban el amor de los demás al querer señalar al incongruente y desubicado que no se asimila al estereotipo social en el que está inserto.

Introdujimos la base profana de Borges como para demagógicamente animar a los rústicos talleristas: "La Lotería en Babilonia" (el cuento en el que la lotería es obligatoria y se sortean premios y castigos) es contra la ley Saenz Peña, "El zahir" (el cuento de que resulta obsesivamente inolvidable una mera moneda de diez centavos) es contra una chica que lo mandó al carajo y "La secta del Fénix" (el cuento acerca de una secreta cofradía misteriosa que puebla el mundo) es sobre la masturbación, así que si ustedes están resentidos con el peronismo, viven haciéndose la paja y sufrieron un doloroso rechazo amatorio, eso no obsta que no puedan trascender las meras circunstancias del momento y reescribir la identidad con la que van a ser olvidados. Hablamos de diversos recursos humorísticos de Borges, el de elevarse gigantescamente por encima de la base que lo inspira sería uno. La reducción al absurdo (el mapa minucioso que ocupa la superficie total del terreno que describe, el hombre que recuerda todos los detalles de un día pero le lleva un día recordarlo, los anaqueles que guardan todo lo escribible). Comentamos que la teoría del big-bang conserva el nombre sarcástico de quienes se reían de ella, como los tories y los queers (enumeración caótica, otro recurso, que los standaperos llaman "regla de tres").

la torre de los retardados ¿traduje bien?


Hablamos con desenfado del querido Abelardo Castillo, comentamos cómo era la nota sobre su amor al ajedrez que sin saber nada de él ni de ajedrecista ni de maestro podríamos componer: "siempre pateó el tablero porque le molestaron los tibios, especialmente al tomar mate, para él todo era o blanco o negro, su modo oblicuo de enseñar, como un alfil, a veces daba saltos como un caballo, sabemos cómo se pensaba sobre las tablas" y hablamos de ese deslizamiento entre campos semánticos...

Hicimos una práctica muy divertida que consistió en volver alegóricos chistes tontos y destruir el mensaje elevado de las grandes fábulas. Por ejemplo: el paracaidista tira de la pimera cuerda y no abre, tira de la segunda, cuneta hasta diez y no abre el paracaídas auxiliar y entonces ve que un hombre está subiendo a toda velocidad mientras él cae vertiginosamente...le pregunta -¿usted entiende algo de paracaídas?
-no, ¿y usted de calderas?

Este chiste nos enseña que la vida consiste en encuentros condenados a ser fugaces entre individuos que avanzan en caminos opuestos donde nuestro diálogo invariablemente consiste en confirmar que no sabemos conducirnos...


-te cambio la de Gina Lollobrigida por la de Ornella Mutti...

Comentarios

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2 h
Natto Properzi Jajajaja!!

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Diego Penna la de Ardiles por la de los Van de Kerkoff!!!


En cuanto a la historia del hombre que visita el infierno y ve que consiste en comensales provistos de cucharas demasiado grandes como para tomar la hirviente sopa que al tratar de ingerir los quema...también tuvimos nuestra interpretación especial. En el Cielo la disposición es la misma, pero cada persona utiliza esa cuchara para darle de comer al prójimo. Moraleja: nadie puede chupársela a sí mismo.


                        ¿sabés cuál es el colmo de Alfredo?


Una alumna dijo que no recomendaba comer choripán con vodka, que fue una experiencia horrible. Le pedimos que usara al hipérbole y que nos escribiera esto como si del más terrible horror se tratara. Que hablara de una sobreviviente del choripán con vodka y de familiares de una víctima del choripán con vodka. 
(real)
-decí "el culo te llueve"
-el culo te llueve
-jajajajaj ¡el culo te abrocho! ¿entendés? ¡tiene rima! ¡las dos veces dice "culo"!

Eze al recibir el honoris causa por su contrapunto dialéctico entre "Sostiene Pereira" y la Mona Lisa retocada pro Duchamp: -todo se reduce a poner o sacar bigotes, muchachos...

antes de celebrar el cumple de su novia Camila, Eze me preguntó qué es hacer el sexo...para ganar tiempo le pregunté qué le despertó esa curiosidad y me contestó que en "Jurassic Park" el sonido del brontosaurio era en realidad el de dos tortugas teniendo sexo...






desde que me mandó a la concha de mi madre adelgacé cinco kilos...
Debora Karpman lastima que Burlando no me dejo!!!!!😋

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2 h
Gustavo Romero Desde que Cristina me dejó y me agarró Mauricio perdí 5 kilos.

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3
2 h
Catalina Biondo necesito ser novia de Burlando y que me deje...



Leímos el cuento "Ian" de Edgar Keret (por supuesto diciendo que mi novia cada vez que acaba dice "Martín" y que salió con 28 martines antes, porque hay que contar en primera persona y con realismo cada broma) y resumimos lo que contó en la Feria del Libro: que "El gordito", en el que su novia se transforma en hombre a la noche y sale con él a parrandear, fue a pedido de su novia en la vida real, que le decía que distorsionaba y convertía en personaje a todos menos a ella. Hablamos de su singular manejo de lo tierno y lo cruel, de decir salvajidades sexuales con otra emoción de la que se debería y de mencionar con mucha agilidad catástrofes como si fueran lo cotidiano. 

empecé mi clase acerca de cómo determinados fármacos deberían prohibirse también aquí diciendo: "EE UU y Eurpoa no tienen Qura", pero el aplauso fue tal que decidí hacerme un docente populista, porque si no me agarra una represión represión terrible...


Hablamos de Saki, de "Tobermory", el cuento del gato que si bien aprendió a hablar, es en seguida degollado para no revelar secretos de alcoba que vio saltando por los tejados.

Comentamos la raigambre musical con variaciones a la manera de Bach de la mezcla de estructuras tan cómica en Leo Masliah.

Nos quedamos hasta después de hora practicando mucho el desplazamiento, hasta que prácticamente nos echaron...
 ("payabomberos" fue algo muy logrado)
Muchos chistes del momento se pierden, ¿respetamos los lugares de la semana pasada? ¡todo, siempre con respeto, sí!


-che, Losteau, estoy harto de venir a la escuela, hacele caso a Larreta y trabajá para que no haya más primarias...




Helena derramó el aceite que teníamos para condimentar la ensalada sobre las piedritas que había juntado...te juro que fue sacar aceite de las piedras...









me preguntaron por la calle Bogado pero les dije que para Lao-Tsé nadie puede indicarle a nadie El Camino...


 hoy tuvimos la oportunidad de dialogar con una venezolana emigrada, que reside aquí hace algunos años...esto desde luego sesga un poco su opinión sobre política, pero nos aseguró que Santa cruz no es en absoluto la "Venezuela de Argentina" como andan diciendo los medios. 
Fundamentalmente por el clima...
Les dije a mis alumnos de humor que en las pocas clases que tenemos vamos a ver algunos recursos, no todos: ironía, falso derivado, juego de palabras...pero que no pretendan que les enseñe la hipérbole...¡tampoco la exageración!