viernes

Me gustaría filmar una serie sobre Rosas para Netflix pero capaz tendría que ser un unitario


Una turca me hace juicio por abuso sexual...supongo que considera que un polvo estaba bien pero tres ya es abuso...todo se originó a partir de un leve malentendido basado en lo mal que pronuncia la "p", como si fuera "b"...parece que lo que quería era que yo entrara a su página...



En su libro de memorias narrado a Jean Claude Carriere, Luis Buñuel recuerda unas pintadas que decían "Contra Franco estábamos mejor", porque a pesar de todos los horrores quedaba claro cuál era el objetivo de la militancia y no había dilemas...En Argentina no podemows decir "Contra Cristina estábamos mejor" porque es ahora, durante el mandato de Macri, que le echamos la culpa de todo a ella...https://lenguajecinematografico.files.wordpress.com/2013/09/bunuel_luis_mi_ultimo_suspiro.pdf

¿Todavía no te inscribiste al taller de técnicas humorísticas del profesor Dimitri?
¡ahora tenés tiempo hasta el jueves 26 de octubre!
¿querés saber cómo salís escribiendo? acá tenés un ejemplo, escrito por Mortimer Dagostini, un alumno brillante que cuando no tiene el desafío de una consigna para escribir, se entrega al paco así como Sherlock Holmes necesitaba un caso para vivir con adrenalina....
Li, a quién conocía de mi posgrado en Londres, me había anticipado que la nueva teoría del prestigioso profesor Dimitri, con quien él colaboraba activamente, iba a dar un giro en el análisis de la economía moderna. “Va a revolucionar el keynesianismo”, me había anticipado.
La expectativa generada por esta nueva teoría hizo que el profesor Dimitri sea designado para cerrar el Foro Económico Internacional de Viena, al cual asistí como único representante de la Universidad. Algunos colegas habían olfateado el próximo premio Nobel de Economía.
Todos saben que esta fue la última aparición pública del profesor Dimitri, por eso considero importante la grabación que realicé, que, hasta donde sé, es la única que existe.
(…)- Colegas, mucho se habla hoy del gasto público y el rol que debe tener el Estado en la economía.
Consideré necesario revisar las bases de la teoría keynesiana, y para eso tenemos que saber en primer lugar quién era John Maynard Keynes, conocido como el padre de la economía moderna.
Señoras y señores, quiero echar luz sobre este economista perverso y desviado...
Cuando el profesor terminó esta frase, pude ver el desconcierto de algunos colegas. El profesor no se interesó por la tensión que se comenzó a sentir en la sala.
Hasta el momento nadie ha reparado en la vida personal de este individuo, considerado como un buen señorito inglés, pero, en base a un diario íntimo publicado póstumamente, podemos saber que este señor era homosexual, y esto, colegas, nos permite reinterpretar toda su teoría…
Para este momento había comentarios indignados entre colegas, pero el profesor Dimitri continuó con vehemencia.
… Hay que aceptarlo: el padre de la economía realizó centenares de trámites venéreos con personas de su mismo sexo antes de elaborar su teoría.
Todos recordarán la frase ´en el largo plazo, todos estaremos muertos´, hasta el momento, considerada como la justificación para una inmediata intervención del estado en la economía. Pero, ahora que sabemos que este economista era un anormal, y como está comprobado científicamente que los homosexuales no piensan en tener descendencia, podemos concluir que esta postura económica cortoplacista es: egoísta, degenerada y, sobre todo, homosexual.
El murmullo se generalizó después de ver que las principales autoridades del Banco Mundial habían abandonado la sala. Para colmo, el profesor Dimitri volvió a citar a Keynes:´Es mejor hacer un pozo y volverlo a tapar, que tener gente desocupada´, y sugirió que esta frase, en lugar de justificar la emisión del gasto público para asegurar el pleno empleo, se trataba de una metáfora oscura y siniestra. Se ocupó de repetir la expresión “hacer un pozo” hasta darle el sentido más tóxico posible, acompañándola constantemente con gestos inadecuados, para luego indagar sobre las distintas acepciones que podía tener la palabra “pozo”, deteniéndose en las más vulgares. En este momento hubo un abandono masivo de la sala.
… Es importante entender que el estado que adopte una política keynesiana estará asumiendo un rol homosexual en la economía, desde su presidente, hasta el ciudadano que haga el pozo, o el que se lo deje hacer.
Pero no me gustaría finalizar esta ponencia sin antes marcar un paralelismo entre la ya citada y célebre frase ´en el largo plazo todos estamos muertos´ y la canción ´i want to break free´ del grupo musical Queen…
Para cuando el profesor Dimitri comparaba al padre de la economía moderna con Freddy Mercury, éramos tres. Como dije anteriormente, esa fue su última aparición pública.



de 8 a 10 di clase a Hannes, un austríaco que me preguntó si doblaban o subtitulaban las películas...se asombró mucho de que hubiera dos posibles doblajes diferentes: el mexicano y el español, que "Some like it hot" sea "Una Eva y dos Adanes" y "Con faldas y a lo loco". Me dijo que tienen suerte de que los alemanes sean 82 millones, no doblarían para los austríacos al alemán.
La israelí habló de Hammas y Hezbollah, de cómo tuvieron que cortarle la electricidad a los palestinos porque estaban trayendo misiles en túneles "con nuestra electricidad"...contó el caso de un soldado preso por dispararle a un árabe que se disponía a acuchillar a otro soldado.
- ¡Pobre terrorista!- ironizaba.
Pero se dice que el soldado estaba entrenado y que debió dispararle al pie. Los árabes vienen con sus permisos de trabajo y compran un cuchillo para cocinar y nos acuchillan. La comunidad internacional considera que Israel abusa de su fuerza si hacen lo que fuere. Es fácil criticar desde Estados Unidos, vení solamente un día a vivir acá a ver qué hacés.
(Pienso en explicar por qué este argumento es una falacia muy impresionante que en lugar de argumentar llama a una compasión hacia lo incognoscible que todo lo justifique)
mientras me cuenta de todos los peligros de Israel y pienso en cómo se puede vivir en un país así, me llaman por enésima vez para avisarme que para mi princesa antimonárquica no hay jardín hoy por nueva amenaza de bomba.
el show de Tinelli le pareció sorprendente, por un lado por Moria Casán a quien definó como "una mujer que parece un hombre" y por las pérdidas de tiempo infinitas entre baile y baile. Le expliqué que el baile es un pretexto para esas pérdidas de tiempo que son el programa. Me dijo que en Israel existe un programa de baile pero como en Israel parece que se hace todo mal, ahí bailan nomás.
El suizo viene de reunirse con el embajador y me anuncia en secreto que Macri va a sacar una ley para asegurar el juego limpio, una ley sobre las finanzas. Que el embajador considera que hay un joven que se va a presentar como candidato a presidente que es más canchero, más copado que Macri pero que no tiene experiencia y debería esperar otro período. Le pregunto si es Sergio Massa. No, no recuerda el nombre, pero recuerda que no era ese. Le digo que tiene que ser Martín Losteau. Dice que puede ser.
Me dice que hay un mito de que Argentina era un país económicamente fuerte, pero que solo tenía un tratado comercial de carne congelada con Gran Bretaña, que cuando después de la Primera Guerra dejó de ser el Imperio, no sirvió de mucho. Un país sin infraestructura ni industria propia nunca fue grande. Los manuales de economía que no saben explicar ni el éxito de Japón ni el fracaso de Argentina omiten el hecho de que Argentina nunca fue un éxito.
Le encanta usar frases hechas pero olvida que para ellas hay que ser muy literal. Las dice mal o las aplica donde no van: si la Cámara de Valores me da un puesto, eso me va a servir curricularmente y "se van a chupar los dedos por contratarme..."
La israelí ejercitando el condicional me dice que si se incendiara el ascensor llamaría a la persona más cercana: esta vez lo pensó en inglés y me aclara que no se refiere a the closest persona en el sentido de su mejor amiga.
El suizo piensa que no le conviene vivir en Argentina porque siempre le dicen "¿qué sabés si sos suizo?". Que en Suiza están por tener a un Ministro de Agronomía alemán porque lo importante es el mérito y la capacidad, no ser nativo, pero que no hay una sola industria argentina con un CEO que no sea argentino.
La israelí solo se interesa por apellidos que pudieron tener un origen sirio, se pregunta si Carlos Slim lo era. Me dice "si yo fuera Rothschild..."como si acá eso se dijera como sinónimo de millonario. Le digo que acá se dice "más rico que Anchorena". Me mira asombrada. Le admito que ya no se dice más, pero que Rothschild es más viejo que Anchorena.
En Suiza un oriental me gritó en inglés porque apoyé en un asiento del bus mi paraguas mojado ¡¡en inglés!!. En mi propio Zurich tuve que alterar mi lengua para responderle, nosotros exageramos con la tolerancia a los extranjeros en Suiza. Pasa que necesitamos mano de obra. A veces me pregunto cómo podemos ser tan prósperos.
La israelí me dice que siente que con Macri hay más seguridad, que antes se compraba una tarjeta para su teléfono y le ponía ese chip pero ahora piden el documento para eso, excelente señal.
El suizo dice que hay que tomar en cuenta que los países centrales no tienen más que seis segundos para informarse acerca de Argentina. Si ven que esa loca sigue con influencia, con poder, con posibilidades de decidir, nadie va a venir a invertir.
La israelí me dijo que conoce un Brauer en Israel, que es judío. Le digo que hay Brauers judíos y no judíos. Me dicen que quieren ayudar a Siria porque durante el Holocausto todo el mundo veía lo que se estaba haciendo con los judíos pero nadie ayudó. Pasa que mientras vamos a ayudar a Siria, ellos nos tiran misiles. El problema israelí es que no luchás contra un ejército. Tu vecino puede decidir en cualquier momento inmolarse.
El suizo quiere saber qué votamos y si es igual que en Suiza. Trato de explicarle las Primarias Abiertas Simultáneas Obligatorias. Esto deriva en tener que explicar cómo funciona la Cámara de Senadores y la Cámara de Diputados y cómo se sancionan las leyes. Cuando está por concluir que es igual le aclaro que después de todo eso el presidente tiene derecho a veto. No lo puede creer. Le explico que el presidente también puede emitir decretos de necesidad y urgencia. Dice que eso está previsto también en Suiza pero que en toda la historia del país jamás fue necesario. Le aclaro cómo es acá. Se desilusiona tanto que tengo que compensar mis dichos y aclarar que no era tan fácil negociar con los troskistas las leyes, o que el kirchnerismo tomó de la izquierda cierto espíritu refractario a toda crítica que sería mostrarse débil o hacer el juego al enemigo, lo cual impide ese diálogo consensuado sensato.
La israelí quiere a Macri más como en una telenovela: ¡pobre Mauricio: no lo quiere ni su padre ni su cuñado, debe ser difícil gobernar así!
Se sorprende de que no tengamos un buen servicio de inteligencia que permita saber cómo Cristina mandó a matar al fiscal Nisman
Me comenta que mostrar la palma del pie es mala educación
Sentarse mostrando la palma del pie "en tu cara".
No se regalan zapatos porque eso significa que me vas a abandonar, te vas a ir, así que me tenés que dar a cambio aunque sea una moneda, un pago simbólico, entonces es aceptable porque fue un negocio. Tijeras y cuchillos reciben ese mismo tratamiento supersticioso y a un auto nuevo hay que rayarlo a propósito cuanto antes para que ya esté dañado y la fatalidad que lo iba a dañar se limite a eso.
La mano izquierda no se da: es de mala educación, la razón data de que era la mano con la que los caballeros se higienizaban el ojete...

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Julio Ruvira Muy bueno.

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ResponderAyer a las 8:31
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Lisandro Fernandez Tasende creo que aprender un idioma es en realidad aprender una cultura. en lugar de "aprender a hablar alemán" sería más preciso decir "aprender a hablar como hablan los alemanes".

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ResponderAyer a las 8:38

peligro, personas con ciertas deformidades


-eso que tenés en el ojo ¿es un lunar o una bola de grasa? te pregunto porque puede llegar a molestar a la vista...
-bueno, no me mires y chau

en serio che, con esta calor y ¿sin Coca?



mi hijo teme salir del placard
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El Barsa solo empató con el Atlético de Madrid: los catalanes exigen que Messi juegue en el Barsa con el mismo nivel que en la Selección

                                           




Módico responso personal a la Revista Barcelona:
Leve pelea con el Consejo Familiarque consigue convencerme de que hace falta hacer lugar en la casa y tirar mi colección completa de revistas Barcelona (me separo de las Barcelona justo para la independencia de Catalunya). El primer número me había deslumbrado tanto que los imite hasta alterar mi usual estilo oscuro y elevado para ser esta vez rechazado por asqueroso. No era una bibliografía de consulta, jamás las releía, pero creía que habían corrido el mojón y llevado al humor un escalón más alto. Había dos o tres números que me perdí, por irme de vacaciones o porque el kiosko de revistas que la tenía solo traía dos o tres, dado el reducido público que la consume. Una vez me preguntaron que haría si ganaría la lotería y contesté con sinceridad que adquiriría la colección completa de revistas Barcelona. La respuesta sonaba a humorada, pero mi extraña valoración a las publicaciones gráficas es muy antigua. Era el bien que yo ambicionaba, lo único que mis padres no me compraban como necesidad básica. Cuando administré mi propio dinero rara vez privilegiaba comida o ropa por sobre la última "Humor Registrado", o "Condorito". Por supuesto, hablo de no almorzar y si cenar, de no comprar ropa nueva o cara, nunca salí desnudo a la calle sin haber comido. Mis amigos se reían de que yo dijera: este fue un mes muy malo en lo económico, no me pude comprar ni una revista. Ahora, desde que me desprendí de todas las Barcelonas se me fue el deseo de comprarlas.
A veces compraba una revista y afirmaba que me la habían encargado-al diariero de la esquina, que me conocía bien. La leía rápido y volvía explicando que me había equivocado, si no la podía cambiar. El tipo revisaba que estuviera en condiciones y me la cambiaba. Lo fascinante y prohibido, pero a la vez caro del contenido de la revista contrastaba con la indolencia supina de su proveedor y este fenómeno se repitió cuando empecé a tener interés por el joven cuerpo de la mujer...



se dice que en Alemania no se dicen muchas palabrotas, sin embargo, Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitän...



No es "el puma" Goity? -No, pero tiene un aire...



muy cerquita del monumento al paraguas estuve impartiendo unas clases de español a extranjeros. Unas a un genial suizo experto en shadowbanking, que razona con mucha inteligencia por qué pingüino lleva lo que denomina "diáresis"...y no entiende que a un camarero anciano se lo llame "mozo" que significa "muchacho"...me dice que la guerra de Malvinas se vivió como un despropósito en Suiza, era un momento en que había dos grandes bloques y Argentina y Gran Bretaña hinchaban por el mismo...está enamorado de Buenos Aires y ama las frases hechas que le hacen creer que goza de una intimidad de conocedor profundo. Me dice embelesado: -Buenos Aires tiene ese no sé de qué
unas a un austríaco, que me cuenta que a pesar de tener un Kasen Karrasken, Austria hace muy poquito votó por un margen muy ajustado no abolir el servicio militar. La razón es que quedaría abolido el servicio civil y habría que pagar a todos los que durante nueve meses cuidan ancianos o manejan gratis las ambulancias. Es una ironía deleitable, como si yo tuviera que tomar un remedio contra la alergia y cuando me pueden sacar la alergia pido que no, porque prefiero el sabor a frutilla del remedio, necesito mantenerla. Me dijo que nunca vio en otra parte del mundo que la leche venga en sachet y que no sabía bien adónde transvasarla, se lo expliqué y le regalé un portasachet para que no se quede con la leche...
otras a una israelí, que habla tan en porteño que tuve que preguntarle cómo había aprendido...resulta que en Israel pasan "Chiquititas" y "Pimpollito de luz" y "Rebelde way" y ella se crió viendo esas novelas, a diferencia de su madre que prefería las colombianas. Cuando fueron a un puesto de artesanos en Barcelona, ella regateaba como nosotros "media pila, chabón, descontame un cacho, que con estos precios me desmayo" y su madre "no me tengai con el Jesú en la boca, hazme un precio bien chévere".
Su formación autodidacta no presenta vacíos, sino deducciones inventivas completamente falaces: -se dice "tenía ganas de hablarte" y no "tuve" porque las ganas de hablarte no son un objeto, son algo espiritual.
Cuando le explico la oración condicional diciendo que es "irreal" , no accede a conjugar como le enseñé el "si ganara la lotería..." me explica: -pasa que eso no es irreal, todavía la puedo ganar
se rehusa a otro intento con "nacer": -Martín ¡yo ya nací!
el ejemplo del libro le parece pésimo porque no querría ser varón, finalmente se aviene a recitar "Si fuera varón, me operaría para hacerme mujer".
Me explica que si hay diez alumnos varones y una mujer, en Israel se dice "alumnos" y si es al revés se dice "alumnas", se aplica el criterio de la mayoría simple
Anota una receta: rallar "cájcara" de limón
Se enoja de que se diga "tengo una televisión nueva" en lugar de "televisor".
Comete errores por pensar la traducción desde su primera lengua extranjera, el árabe, que no forma plurales para las cosas: todas llevan el femenino singular, la sillas, digamos.
Para facilitar la pronunciabilidad, el artículo El se suprime si la palabra empieza con erre. Celebra, con todo, algunas coincidencias que no se dan en ningún otro idioma, una de ellas, que se diga "la concha de tu madre".
Hace poco un filósofo tomó una clase de alemán conmigo y pensó si había que decir "da la flor a la madre" (gibt die Blume der Mutter")o "da la flor a su madre" ("gibt die Blume seiner Mutter") solo para concluir que no podía sino tratarse de la propia y única madre, como en el chiste en el que la mamá manda a su hijo a buscar dos latas de cerveza a la heladera, pero el chico solo encuentra una y dice famosamente: -Madre, hay una sola.
Inquiere sobre bienes raíces. Me pregunta varias veces acerca de la comisión: -¿no se la cobran al propietario, solo al inquilino?¿me querés hacer creer que las agencias inmobiliarias viven del equivalente al cobro de un alquiler cada dos años? no es profitable...
Quiere saber partes de la casa. Empiezo explicando que la sala es el comedor, pero me interrumpe el recuerdo de "la naranja se pasea". Tarda en descubrir que no tenemos refugios antimisilísticos y le aclaro que acá podemos odiar en paz al vecino, ya sea porque el muy puto pretende que vivamos en una sepultura, sin sangre en las venas pisando huevos o porque con sus salvajes ruidos infrahumanos nos quita el sueño..
Me cuenta muy agresivos chistes sobre otras etnias, aclarando que todos somos judíos, pero estamos los sefaradíes, los ashkenazim, los de etiopía, los de rumania que son ladrones...si tenés un amigo rumano andá al baño con tu celular y no te cases con una polaca que quiere quedarse durmiendo en su casa todo el día...los yemenitas son tan tacaños que si te chamuyan les tenés que decir: -dale, vamos a garchar directo que sé que ni colocado me pagarías un trago...
Me dice que Menem (que para ella es el creador de Puerto Madero)se quitó una letra para convertirse al cristianismo. Pienso en Abraham adquiriendo la hache después del pacto y en los nombres diferenciales para judíos (Rosemberg/Rosenberg, Mann/Man, Acevedo/Azevedo, Perez/Peres...el primer apellido desde la expulsión del Edén: de ahora en más, Perez serán)
no entiende que en lugar de estudiar latín, el origen de la moderna lengua que hablamos, estudiemos la mismísima lengua moderna que con solo vivir acá se puede saber...no le parece muy patriotico que antes del partido y no antes y después cantemos el himno sin pararnos ni hacer la venia
me habla de cómo los árabes no pueden pronunciar la pé, le refiero varios chistes: el del turco que le dice a su flamante y voluptuosa consorte "saca la bata" y ella se abre el camisón dejando al descubierto su esplendoroso cuerpo pletórico de los artilugios lozanos que...-no, no, no ¡¡¡saca la bata que me estás bisando el bie, bedazo de belotuda!!!... qué volvo se echó el turco...mañana mi hija, la actriz se bresenta en el teatro barthenón
-¿en serio, turco? ¿debuta?
-...no...de bailarina
Pienso en consignas para que mis alumnos de humor hagan juegos de palabras, también con japoneses y portorriqueños que no pronuncian la erre, chinos que no pronuncian la ele, Gardel que para cantar mejor hacía devenir la erre en ene: -Mozo ¿los huevos marchan? -Sí, Carlitos, quedate tranquiilo que después de que te comiste la primera ración, me hiciste marchar otros y ya salen -Qué garrór, me marché el partalór
En fin, solo quería decir que el mundo es ancho, la gente variada y que es un privilegio extraordinario poder registrarlo sonriente cuando me gano el pan para mantener a quienes constituyen el mío

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Lisandro Fernandez Tasende por la coincidencia, Natalie Portman, también israelí, la menciona en una entrevista: https://www.youtube.com/watch?v=hCTcJB5mg_E

Natalie Portman is asked what her favorite…
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Valeria Nerea Qué genial, me encantó leerlo

Argentina eufórica le grita al mundo: WE ARE MESSY...!!!


Fuimos a lo de un adivino, que nos dijo que nos esperaban noticias que no íbamos a tener que tomar para mal, cosa de no reabrir la herida de la tragedia de mi infancia. Le pregunté cuál era la tragedia de mi infancia y pude ver en sus ojos que había especulado con que tuviera alguna. Exigí la devolución de los mil pesos. Me dijo que imposible, que si no estaba conforme con mi futuro no podía ensañarme con un humilde mensajero. Le dije que me tenía que demostrar sus poderes aunque sea adivinando el significado del nombre de mi hijo (Brauer Ezequiel=El que hace cerveza con la fuerza de Dios). No pudo. Le pedí que adivinara mi nombre de pila, que remite al dios romano de la guerra. No pudo. Es cierto que quizá mi nombre no se note en la cara. O tal vez mis padres me impusieron un nombre falso. Le pedí que me dijera cuanto años tengo pero ni eso pudo. Así que lo cuento por acá para que ustedes no caigan también, solo para eso, me doy perfecta cuenta que todo esto es una ni mi edad.


hoy, muy tempranito, brindé una clase de español de dos horas a un distinguido austríaco...en un momento hice una alusión a Argentina-Ecuador, creo que intenté un chiste hablando de alcanzar un equilibrio en este planeta bipolar y se me quedó mirando...entonces comprendí mi etnocentrismo latinoamericano y me disculpé: acá el fútbol es una religión, tendrás que perdonar, sé que tus intereses son más elevados, justo hoy es muy importante...Hablamos de física cuántica, de los etruscos, del hidrógeno del agua, de la crítica de Marx a Feuerbach, del café más caro del mundo tan valioso porque fue digerido por la civeta, del catch 22 de Macri al que no le llegan las inversiones porque agita el fantasma de Cristina pero si dejara de hacerlo, el peronismo se puede unir y fortalecer, de que solo en Argentina se expende la leche en sachet...entonces llegó el turno de enseñarle a a notar su domicilio y el manual ponía como ejemplo la calle Córdoba...me miró fascinado ¿Córdoba? ¡es un lugar histórico!
Le dije que en efecto, que fue la capital de Hispania Ulterior en tiempos de la República romana, que el abuelo de Averroes fue cadi de Córdoba...me interrumpió, disgustado y gritó: -no, es por eso, es que ahí en 1978 sacamos a Alemania del Mundial...
4 comentarios
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Peter CantropusJSAJASJASJASJASJASJASJASSJ GENIAL
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Hernan Dardes La historia cuenta que la gente de Villa General Belgrano recibió a la selección alemana haciendo el saludo nazi y los tipos no entendían nada de nada
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Isabella Miga Lignaquyjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


En China no existe el chop-suey, que es un invento de los restaurantes chinos para los de afuera. Seguramente lo primero que va a constatar la Selección Nacional al arribar a Moscú es que no conocen la ensalada rusa. Un argentino que llegue a Japón va a ser inmediatamente saludado con un -¿Argentina? ¡ah! ¡Marco!- y no va a tener idea que es una referencia al niño que parte a los Andes a buscar a su madre en la novela "Corazón" de Edmundo De Amicis, de lectura obligatoria escolar para nipones.
Cualquier ciudadano de Milán podrá acceder a datar la carne con pan rallado de manera tal que sea oriunda de su gloriosa ciudad modélica, pero si le mencionamos el oximoron "milanesa napolitana" va a temblar de rabia.
La llave inglesa o francesa abre la puerta a otra atribución de nacionalidad pour la gallerie de los bárbaros.
Es divertido recordar que la sífilis en algunos países era "el mal de Nápoles", en otros "la enfermedad francesa", etc. (hasta china llegó a ser con tal de provenir de alguien no muy querido, americana sí que no, porque se sabe que fueron los europeos los que sifilizaron América)
Vayan a Austria y mencionen "La novicia rebelde": nadie la conoce ni la ha visto, excepto el guía turístico de Salzburgo que, personalmente, prefiere a Romy Schneider.
¿Se animaría el lector o la lectora a agregar ejemplos de las cosas que hacen famosas a un país en el extranjero y que en el interior de ese país no se sospechan siquiera?
Mario Ortiz Tartalo Tengo entendido q existe la ensalada rusa en Rusia, pero que no es exactamente lo mismo que en Argentina.
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Liliana Lamedica Existe en Rusia. Se le agrega un embutido de sabor similar a la mortadela y por supuesto bastante picante
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11 h
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Nicolás Tonnelier El shawarma, única comida turca que había probado hasta hace muy poco, nació dentro de las comunidades turcas de Berlín. Pero en Berlín. En Turquía se vende una versión con papas fritas dentro, no exactamente lo mismo.
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Juan Manuel De Pablo Ortiz Kebap para todos y todas...
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10 h
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Lisandro Fernandez Tasende un clásico uruguayo, el chivito canadiense.
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11 h
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Lisandro Fernandez Tasende btw, el Napoli de "milanesa napolitana" era un restaurante, no la ciudad.
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Carlos Sampayo atroz descubrimiento: la milanesa, carne empanada, es de origen alemán.
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Juan Manuel De Pablo Ortiz Que un brasilero le pegue "de Chilena", y los deje afuera del mundial...
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Peter Cantropus La gripe española, no era española. Nació por las condiciones infrahumanas a las que sometía el colonialismo inglés en Africa a las tribus de por ahí, y se contagiaron un par de soldados que viajaron a Inglaterra y boing
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Lisandro Fernandez Tasende no estoy seguro, pero me suena que el bombón suizo no debe ser de lo más corriente en la república helvética.
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Jennifer Planes Hay ensalada rusa y se llama оливье. Hay montaña rusa pero se llama montaña americana a pesar de sospecharse que la primera se construyó en San Petersburgo. No saben qué es hacer una rusa. 
En los restaurantes chinos no hay chao fan, que en la jerga de Taiwán (de donde son la mayoría de los chinos del barrio chino de buenos aires) quiere decir 啪啪啪 o sea, garchar.
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Isabella Miga Lignaquy la ensalada rusa existe,yy se creò en Rusia,,,,de nada.amigo
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Daniel Farrell En China a la comida china la llaman " comida"
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Sé que hay personas que se mueren por inscribirse en mi curso de humor pero lamentan la fecha asignada por la institución para brindar su aula, su luz eléctrica y ese ominoso seguro...para elles quiero decir que el actual curso en curso está teniendo lugar los miércoles a las 16 porque gracias a la excelente campaña publicitaria del Centro Cultural Rojas todavía hay cualquier cantidad de aulas vacías y cursos en los que no se anota ni el o la estudiante de intercambio que necesita poner que hizo un curso. ¿Qué quiero decir con esto?
Que hay una flexibilidad horaria que no debería ser el óbice o servirte de cochino pretexto. Por favor indicame tu interés por realizar este curso que le cambió para bien la vida a más de cuatro personas-no muchas más, es cierto, pero puedo brindarte su testimonio tras la firma electrónica de la clásula de confidencialidad (son famosos que solo para darme una mano para con los desconfiados admiten que llegaron a lo que llegaron gracias a lo que tomaron de mí)
Cómo hacer el humor con palabras
Martin Brauer
Este curso se propone ampliar el campo de acción del humorismo para que opere como autoterapia de la vida diaria y al mismo tiempo poéticamente nos recupere el asombro y el entusiasmo infantiles ante la vida cotidiana. No se requiere nada, precisamente lo que se requiere es el vacío, la ausencia de la satisfacción plena.
Martin Brauer es a toda hora padre de sus adorables Ezequiel y Helena. Además, por momentos, docente de idiomas, traductor del y al alemán y humorista. Ha publicado cuentos cómicos en diversas antologías (la más reciente La gracia de reír, Ediciones de la Flor) y columnas en diarios (Clarín, Página/12, Taz de Berlín) y revistas (Aikikai, Nueva Sociedad, Loop, D’Mag). Dirige el blog cancerdeque.blogspot.com. Ha cursado estudios de música, pedagogía, letras y psicología.
Tras el rutilante éxito de los siete mil novescientos cuarenta y tres cursos de humor anteriores con más de cien millones personas desfilando por la reflexión sesuda (en el curso de verano, se suda) de Bergson y su "La risa" (no su Larissa ¡ay!), de Freud y su "El chiste y su relación con lo inconciente", de Koestler y su "Inside and Outlook" escrito para dar vuelta la teoría freudiana del chiste y miles de definiciones, el curso de humor "Acá sí que no se hace stand up" vuelve más renovado y virilizado que nunca, como para que lo viralices...La lectura de Oscar Wilde, de Chesterton, de Saki, de Wimpi, de Keret, de Mark Twain, la introducción al humor a Borges, las delicias de Heine, de Voltaire, de Lichtenberg, Woody Allen, Monthy Python, Fontanarrosa, Bruno, Les Luthiers y los chistes de Banegas, regresan a pesar de la violenta represión porque lo reprimido siempre vuelve. La enseñanza de técnicas para desfigurar lo esquemático y autoterapéuticas para descontracturar el discurso, fomentar la creatividad, alinear los chakras y alienar los marxismos renace de sus cenizas como el Gato Félix de la mano de la exageración que está mucho pero mucho mejor que nunca antes, no hay palabras para describirla, desafía los límites de la representación seis veces, es gerada, gerada, gerada, gerada, gerada, gerada (Hexa-gerada). La metátesis, el enroque mecánico que genera sentídos equívocos y equivocaciones sentidas da felicidad de saberlo y da la sabiduría de felicitarla: la entrada está admitida a personas reservadas, no es el ser social el que determina la conciencia individual, no fue el hombre hecho para el sábado, más vale perder un minuto en la vida y complételo usted mismo, mísmalo usted completamente. La ironía, un recurso humorístico que cuando es sutil todos comprenden ¿verdad?. te enseño a aludir elípticamente lo que querés dar a entender con una sutileza de la recalcada concha de tu putísima madre por no decir otra cosa. El doble sentido basado en la patética fonética, la morfona morfología y la semental semántica: por qué es mejor la similcadencia que la paradoja lógica aunque no tenga lógica alguna?
vení a aprender a hacer reír y a enseñarte a relativizar lo que te oprime, dicen que amargo careta kobani estreñido adusto rígido es el que prueba el curso de humor y no le gusta...
Enseñamos también el timing del chiste, si es que hacemos a tiempo.
El procedimiento económico de dar cuenta de la vastedad del río de la plata al mismo tiempo que de su color. "el río color del desierto" (por ejemplo si decimos "tenía un complejo de inferioridad del tamaño de África" estamos dando cuenta de la magnitud de su indefensión)
Humor ist wenn man trotzdem lacht!
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Luis Salinas · 4 amigos en común
es un tema a tratar con muchos años de sipcoanalisis

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Daniel Alexander Nada como actuar como rehén de ISIS en el acto de tu escuela :,^)
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Natalio Mangini Para mí es el monstruo de la laguna que está durmiendo
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Hernán Levín con una bola roja en la boca sería perfecto



uno de mis alumnos, Ezequiel, asume que una de las formas de ser feliz es vivir en una realidad paralela, resbaladiza y juguetona, ideando en todo momento chistes a partir de lo que nos toca vivir...eso le explica Seinfeld a Howard Stern, que cree equivocadamente que poseer ese terapéutico don para el estado de flujo de alguna manera resta atención a lo que está pasando
mi alumno estaba en un bar, le gustaba una chica y quiso invitarla un trago...una brusca epifánica iluminación le hizo idear una deliciosa desviación: ¿no sería divertido que en lugar de un Sex on the beach se le regalara a la niña que se corteja un guiso de lentejas?
pongan su devolución por favor, que estamos testeando material para la muestra de fin de año...
Abordar en Restaurante
Toda visita a un restaurante es una oportunidad para que un caballero logre una buena impresión y corteje a una señorita de manera sutil y delicada. Para dicha ocasión el buen gusto y el efecto sorpresa son esenciales.
En primera instancia, y para evitar malos tragos, es necesario realizar un paneo general de la locación para identificar señoritas cuyas posturas revelen ansias de ser abordadas. Esfuércese: siempre las hay. Para que dicho reconocimiento se realice de manera adecuada bastará con pasear la mirada, no así el cuerpo; su carta de presentación será la invitación culinaria que realice, por eso, debe procurar no ser visto previamente. Se desalientan actitudes ostensibles, como circular en cuatro patas entre las mesas con el fin de evitar el rango de visión de los comensales, porque, en caso de ser descubierto, la primera impresión podría ser ruinosa y, de acuerdo a la circunstancia, legalmente comprometedora.
Sobre la invitación: se deben considerar infinidad de factores; un variable será constante: el buen gusto. Para ser más gráficos pero sin extendernos en ejemplos, consideramos el rango horario nocturno en época invernal. En las circunstancias antes mencionadas se sugiere que el caballero agasaje a la señorita con una comida calórica; a saber: guiso de mondongo, locro o, en caso de que el señor sea propenso a asumir mayores riesgos, se podría lucir con un pastel de papa.
Para los caballeros más tradicionales, y que deseen dar muestras claras de su predisposición al compromiso, se debe aguardar el momento del postre y recurrir al “Matrimonio”. Es recomendable solicitar al mozo que la ración de dulce de batata sea más generosa que la de su complemento.
Una vez realizada la elección del plato, será la instancia de las directivas al mozo, las mismas deberán ser claras y sin ambigüedades, ya que él deberá presentar el plato a la señorita –indíquele frases como por ejemplo: “el señor de la mesa once la invita este guiso e´ mondongo” -, para luego señalar su ubicación en el restaurante; esa es su entrada; solo en ese momento usted deberá mirar a la señorita, y así producir el primer cruce de miradas, de cuyo éxito dependerá el resto de la velada. Haga gala de su seducción y acompañe con un gesto sutil. Se sugiere no guiñar el ojo, ni accionar la mímica del martillo con el puño derecho para indicar que el manjar ya fue abonado.
Una vez cumplidas las directivas antes mencionadas, prepárese para disfrutar una agradable velada con la señorita seleccionada. Se sugiere no realizar más de una procedimiento en simultáneo por cuestiones estrictamente presupuestarias.








    de la misma manera que Edison probó con infinitud de materiales antes de dar con el tungsteno, Seinfeld advirtió que podía mostrar el ridículo de los símbolos de un taxi neyorkino compándolos a los de la tabla periódica...y en efecto buscó la tabla de Mendeleiev y se dedicó a probar qué elemento sonaba más cómico, hasta dar con el boro...el humor y la poesía tienen mucho en común, en ambos la formulación es decisiva, la palabra una vez hallada solo puede ser repetida, como dice Derridá una y otra vez, quizá aludiendo a la técnica del call-back, que no requiere poseer ingenio alguno, solo rescatar inesperadamente algo que se dijo un tiempo antes y que no creíamos que habría de reaparecer...se trata de estar atentos no al sentido que se le quiere imprimir a una palabra, sino a sus resonancias y tácitas amistades...aprender inglés y detenerse a razonar que para decir que estamos en presencia de un cuadro falso se dice igual que de un cuadro equivocado...esa distancia, esa extranjería nos permite ver con sonriente escepticismo nuestra lengua materna ¿qué es un jabón en polvo?¿cuando se te pincha el preservativo?
"visceral" no es lo mismo que "entrañable" aunque el diccionario no explica este tipo de cosas: "inefable" no es lo mismo que "inenarrable" aunque haya algo inefable que impide aclarar por qué en esto y buscar explicarlo sea inenarrable...hay gente que está entrenada para ver lo raro de todo y otra que complementariamente posee el don de convertir en cotidiano y trivial todo fenómeno sobrenatural...hoy preparando una lista de frases ingeniosas le dije a mi media naranja "te deseo el doble de lo que tú me deseas a mí" y me dijo que ya sabía
Natalia, una alumna mía muy inteligente del curro de humor, digo, algo inteligente, se basó en lo que mencionamos acerca de que no deberían decirle "enanos" a los niños, ni "locos bajitos" ni nada que implique una cortedad descriptiva en la estatura normal de su etapa...uniendo varias propuestas que hice y desvirtuándolas en esa articulación, juntó lo de la reducción de personal y las posibilidades de crecer en la empresa, la sospecha de que Newton solo dijo que era un enano subido a los hombros de un gigante como tiro "por elevación" contra Hook, su rival muy petiso y lo de no temer a la corrección política, que solo nos obliga a no reírnos de las cosas porque tiene miedo de que la hipocresía se note demasiado...
denle like si les gusta (el texto, no la alumna), que estamos haciendo la preselección para la muestra mundial, con perdón de la palabra...
Desde chica le tengo miedo a los enanos, y me parece que es tiempo ya de superar esta cuestión porque no está bueno andar teniéndole miedo a las cosas, no porque los enanos sean cosas pero bueno, son distintos y lo distinto asusta. No quiero decir que los enanos den miedo, sólo que a mí me asustan un poco bastante y me parece que me quieren matar porque yo no soy enana y que quieren matar a todos los que no somos enanos, no porque sean asesinos, aclaro, creo que no es muy real mi idea de que nos vayan a matar pero pobres, qué mal se deben sentir cuando se ven al espejo o ven a otro enano que debe ser como verse al espejo porque son todos muy parecidos, eso está bueno igual, porque si un enano falta al circo, por ejemplo, cualquier otro enano puede reemplazarlo y no le descuentan el día, entonces ser enano no es tan malo sólo que a mí me espeluznan, y mi mamá que no le tiene miedo a los enanos me dice “cómo te va a espeluznar algo tan chiquito”, cómo explicarlo, yo sé que ser enano y ser chiquito no es lo mismo, se puede ser un enano grande, la estatura es lo de menos, siempre y cuando se esté a la altura de las circunstancias, porque si bien parece que nada está a la altura adecuada para los enanos, sólo la medida para entrar a los peloteros de Mc Donald y eso está bueno también para ellos, en general las circunstancias hacen que pongamos la vara muy alta, y un enano no sé cómo la pasaría, pero no por alta, porque es una metáfora, porque si no sería como decir que los enanos no pueden tener aspiraciones elevadas y eso en verdad es un problema de la sociedad que si algo no es elevado no se lo reconoce y eso se pone difícil para los enanos, y es necesario para la vida alcanzar lo que uno se propone, y si lo que los enanos se proponen es entrar por siempre al pelotero de Mc Donald, bueno, pero si quisieran hacer salto en alto por ejemplo para competir en las olimpíadas, además de enanos serían estúpidos, la sociedad tendría que poder decirles a qué pueden aspirar y a qué no, no por discriminar sino para que no se frustren, tendrían que poder tener objetivos a su medida, ya lo dijo Protágoras “el hombre es la medida de todas las cosas”, y sin ofender, si todas las cosas van a ser de las medidas de los enanos sería complicado, eso siempre y cuando entendamos que los enanos son hombres, está claro que lo son pero se ven distintos, aunque los enanos varones con eso de la medida no andan tan mal según algún mito que circula por ahí, y ahí tienen, una más a favor de los enanos para conseguir novia, o novio, porque supongo que habrá enanos gays también, no?, igual sería un poco misógino pensar sólo en eso porque las enanas mujeres no tienen qué medirse, al menos medirse algo que les pueda agradar a los demás si es que los enanos pueden de alguna manera ser agradables. Me parece que me fui enredando con lo que quería decir y tal vez parezca que discrimino a los enanos, pero en verdad quien los discrimina es la sociedad, yo sólo les tengo miedo, no es tan grave, grave es que el examen de adn que te podés hacer cuando estás embarazada no detecte enanismo, si lo detectara, se podría colaborar para que haya menos enanos en el mundo, no para que no haya enanos sino para que haya menos gente que sufra. Espero que nada de esto se malentienda, me preocupa el mundo en que vivimos, nadie debería andar con miedo, y no lo digo por los enanos.


el culete


dentro de los trabajos de los polluelos de humor, se destaca el de Syl, quien decidió acometer la consigna "gente tóxica en el transporte público", premien con un like si les gusta o critquen sin temor, dado que ella no puede leerlos (porque es analfabestia como pueden inferir): 
Acá para el 60 ¿? Psé

Gracias, Muy Amable. Y pensando en no caer en lugares comunes traté de 
Sostenerme del pasamano donde había un huequito, a veces vas imbuído de tus propias emociones y otras embutido como en lata de lo que quieras ¡!!

Te encontrás con algunas personas Tóxicas y otras intoxicadas…

A, ver si están de acuerdo, tenemos :

al Pungí Loco , el joven manos de Tijera
Que si no puede por las buenas Te corta y ( no precisamente el teléfono)

El Apoyatuto y tocate lo que puedas
¿Estar cachondo así a as 7 , de la mañana
Y con lo que venga ) Un psiquiatra ahí!

El Roña Casto y papi si no te bañas ¡ Olvidate ¡

O serán las zapas del que esta al lado vírgenes de agua desde hace , algunos años …

Ahí sube la que busca la tarjeta recién frente a la maquinita y se arma la
Cola del kilombo…
Un pasito al medio que hay lugar!!! Cuanto me arrullan esos aullidos ,,,

Esquivando a la cofradía de la Puerta del Medio, que bajan en la
Terminal claro y se desparraman trabando lo que puedan logras pasar y…

Bien Ahí

Te sentaste , si, después de ceder el asiento 7 veces, entre ellos a la señora
Con el pibe de 14 todavía a UPA.

Y agazapado, esperando alguna víctima , se anima y te encara :

Charleti Monocorde , ambos sexos , es igual, descripciones innecesarias por Doquier de cosas que no tienen la más mínima relevancia de gente que nunca conoceré y en ese tonito
Tan llevadero. Porque me hablás siempreee en línea rectaaa.

Y desde allí mientras tu mente se cuelga y dejás la cara por las dudas…
Ves pasar:

Que linda, la Mochilita recargada ( ya se llevó puesta 25 personas de ida
Y algunas más de vuelta ), sin inmutarse y con la mejor cara de Mechupunbuev.

Mientras me suena el celular para avisarme que me gané otro auto más, se acerca
En la frenada Aliento con Ajito a la Cebolla ( de la semana pasada, por lo menos )

Un Bajón, si pobre se intenta agarrar un señor que no logra alcanzar el caño…

Entre los Borrachines y /o Fumadines (calculo que desde la noche anterior ) (también ambos sexos)
Si tenemos suerte van divertidos y en el mambo tranqui.

Si no la tenemos, por ahí se arma la goma con algo : de la Grieta o algún tema

Picante.

El otro , día gritaban algo así como…DECIME DECIME ENTONCES VOS,,,

QUE TE LA SABES TODAS. ENTONCES, DONDE, DONDE, MIERDA ESTA SANTIAGO

A VER A VER?
QUE SE YO PELOT …, ME PARECE QUE ABAJO DE SALTA Y AL LADO DE TUCUMÁN …

Señor, señor, me corre su cabecita, del hombro porfaa que ya le dieron el asiento
A la embarazada. Gracias!

Mientras le digo, nó gracias, al vendedor de Alfajores vencidos en 2014. y de marca Cataplúm , UNA EXPLOSION DE SABOR PARA TU HÍGADO…,
detecto al Gasista Compulsivo que comparte con todos el recuerdo de aquella
Feijoada…

Ya me bajo, en la parada: SPLASHHHH

GRACIAS POR LA ZANJA MAESTRO!!!



Quizá porque nos había traído unas fotos de un supermercado chino de Parque Patricios en las que el dueño, harto de robos, escrachaba a los ladrones, esta alumna declara no querer ser muy reconocida que digamos...durante la clase pensamos en un actor que había sido famoso y ahora con tal de seguir gozando de alguna notoriedad se entrega al módico hurto, posando para la cámara de vigilancia...cuando nos dijo que creía que el pobre chino le preguntaba a un pícaro cómo se dice "cartera" y le decían "cajeta", recordamos el sketch de Monthy Python del diccionario de frases húngaro-inglés en el que aparecen pérfidas traducciones:

(Set: A tobacconist's shop.)

(Text on screen: In 1970, the British Empire lay in ruins, and foreign nationalists frequented the streets - many of them Hungarians (not the streets - the foreign nationals). Anyway, many of these Hungarians went into tobacconist's shops to buy cigarettes....)

A Hungarian tourist (John Cleese) approaches the clerk (Terry Jones). The tourist is reading haltingly from a phrase book.

Hungarian: I will not buy this record, it is scratched.

Clerk: Sorry?

Hungarian: I will not buy this record, it is scratched.

Clerk: Uh, no, no, no. This is a tobacconist's.

Hungarian: Ah! I will not buy this tobacconist's, it is scratched.

Clerk: No, no, no, no. Tobacco... um... cigarettes (holds up a pack).

Hungarian: Ya! See-gar-ets! Ya! Uh... My hovercraft is full of eels.

Clerk: What?

Hungarian: My hovercraft (pantomimes puffing a cigarette)... is full of eels (pretends to strike a match).

Clerk: Ahh, matches!

Hungarian: Ya! Ya! Ya! Ya! Do you waaaaant... do you waaaaaant... to come back to my place, bouncy bouncy?

Clerk: Here, I don't think you're using that thing right.

Hungarian: You great poof.

Clerk: That'll be six and six, please.

Hungarian: If I said you had a beautiful body, would you hold it against me? I... I am no longer infected.

Clerk: Uh, may I, uh... (takes phrase book, flips through it)... Costs six and six... ah, here we are. 'Yandelvayasna grldenwi stravenka' (Hungarian punches the clerk.)

(Meanwhile, a policeman (Graham Chapman) on a quiet street cups his ear as if hearing a cry of distress. He sprints for many blocks and finally enters the tobacconist's.)

Cop: What's going on here then?

Hungarian: Ah. You have beautiful thighs.

Cop: (looks down at himself) WHAT?!?

Clerk: He hit me!

Hungarian: Drop your panties, Sir William, I cannot wait 'til lunchtime. (points at clerk)

Cop: RIGHT!!! (drags Hungarian away by the arm)

Hungarian: (indignantly) My nipples explode with delight!

(scene switches to a courtroom. Characters are all in powdered wigs and judicial robes, except publisher and cop.)

Bailiff (Eric Idle): Call Alexander Yalt!

(voices sing out 'Call Alexander Yalt' several times)

Judge (Terry Jones): Oh, shut up!

Bailiff: (to publisher) You are Alexander Yalt?

Publisher (Michael Palin): (in a sing-songy voice) Oh, I am.

Bailiff: Skip the impersonations. You are Alexander Yalt?

Publisher: I am.

Bailiff: You are hereby charged that on the 28th day of May, 1970, you did willfully, unlawfully, and with malice of forethought, publish an alleged English-Hungarian phrase book with intent to cause a breach of the peace. How do you plead?

Publisher: Not guilty.

Bailiff: You live at 46 Horton Terrace?

Publisher: I do live at 46 Horton terrace.

Bailiff: You are the director of a publishing company?

Publisher: I am the director of a publishing company.

Bailiff: Your company publishes phrase books?

Publisher: My company does publish phrase books.

Bailiff: You did say 46 Horton Terrace, did you?

Publisher: Yes.

Bailiff: (strikes a gong) Ah! Got him!

(lawyer and cop applaud, laugh)

Judge: Get on with it, get on with it.

Bailiff: Yes M'Lud. On the 28th day of May, you published this phrase book?

Publisher: I did.

Bailiff: I quote an example. The Hungarian phrase meaning "Can you direct me to the station?" is translated by the English phrase, "Please fondle my bum."

Publisher: I wish to plead incompetence.

Cop: (stands) Please may I ask for an adjournment, m'lord?

Judge: An adjournment? Certainly not!

(the cop sits down again, emitting perhaps the longest and loudest release of bodily gas in the history of the universe.)

Judge: Why on earth didn't you say WHY you wanted an adjournment?

Cop: I didn't know an acceptable legal phrase, m'lord.

(cut to stock footage of old women applauding)

Judge: (banging + swinging gavel) If there's any more stock film of women applauding, I shall clear the court.



nos leyó su presentación y nos dimos una panzada con chistes como el que su renuencia a "dad" es porque tiene una relación conflictiva con su padre y la pedagía sentimental de la que se nutrió fue la comedia americana...

estamos preparando una selección, con el perdón de la palabra, porque prometió que a fin de año la muestra o algo así entendí yo...eligió escribir la presentación y no la hipocondría llevada a la primera potencia-el edificio del ayuntamiento empieza a inclinar sus asientos convirtiéndolos en camillas porque empezó a creer que era un hospital...me dijo que no veía la necesidad de ambientarlo en los EEUU y yo le dije que nos guste o no, es esa la primera potencia...tampoco quiso hacer la alegoría de la venta de armas en EEUU, con el balde de agua que nos tiran por la cabeza pero que no podemos impedirlo porque mueven montañas de dinero...no quiso hacer la observación de que no deberíamos decir "lamento oírlo" en lugar de decir "lamento que sea así" porque me fue convenciendo de que las cosas que se hacen con palabras son nuestra mediación con la realidad, no tenemos un acceso directo a la percepción de Buenos Aires que no sea a través de palabras, no tenemos un acceso directo a Rusia, no sé por qué o mejor dicho, "no me pregunten por qué"

Vamos a incluir o no este texto de acuerdo a cuantos me gusta tenga...en el Centro Cultural Sabrina Rojas han decidido que este sea el criterio, después del escándalo provocado por la coordinadora del curso "Emponderación antipatriarcal" que elegía indefectiblemente de acuerdo a la que tenía mejores tetas...

Me llamo Natalia. En verdad, no sé si me llamo Natalia o si soy Natalia. La identidad no es una cuestión que me resulte sencilla. Nada terminado en “dad” me resulta sencillo, ni la humildad, ni la verdad, ni la (im) piedad, ni la ciudad, ni la crueldad, ni la terquedad, ni Bagdad, ni la (i) responsabilidad, ni la (in) gobernabilidad, ni la (in) compatibilidad, ni la destructividad, ni la navidad, ni la (in) sensibilidad, ni la electricidad, ni la caridad, ni la confidencialidad, ni la salubridad, ni la solidaridad, ni la (im) previsibilidad, ni la radioactividad, ni la (dis) capacidad, ni la convertibilidad, ni la humedad, ni la longevidad, ni la intelectualidad, ni la intencionalidad, ni la sexualidad, ni la comunidad, ni la psicomotricidad, ni la susceptibilidad, ni la verticalidad, ni la modernidad, ni la (in) felicidad, ni la (im) parcialidad, ni la espiritualidad, ni la nacionalidad, ni la oscuridad, ni la (im) probabilidad, ni la hospitalidad, ni la (in) tranquilidad, ni la cantidad, ni la maldad, ni la argentinidad, por citar algún que otro ejemplo.
Este ejercicio de presentación me genera un poco de ansiedad. Decidir qué decir y qué no, esa será la cuestión aquí, ya que el qué puede ser una formalidad, pero el cómo, supongo que debiera ser una novedad, al menos para mí, que tantas veces me he presentado sin ninguna espectacularidad.
Tengo 44 años de edad. Hace 9 años, casi 10, que experimento la maternidad.
Terminé de grande la universidad, y sorpresivamente, eso alimentó en mí cierta disconformidad, no es que no haya tenido una “formación de calidad”, pero estoy convencida que siempre hay algo en algún lugar que espera salir de la oscuridad, eso me provoca una especie de vertiginosidad, que me parece es lo que me puede salvar de la mediocridad.
Detesto la moralidad y la normalidad, aunque no es necesario que diga, supongo, que el miedo a la soledad, que es una calamidad, me hace buscar cierta seguridad en esos lugares para tener cierta estabilidad.
No creo que nada de esto le dé a alguien alguna idea de mi personalidad, pero bueno… es mi fantasía permanecer en la clandestinidad.




Messi es como Borges...merece el Nobel






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Jorge Omar Herrera Para comer, prefiero un canapé...
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Mara Barbona Alto guiso

Acá venden coches bomba para inmolarse

La pesca puede ser mucho más interesante que esa estupidez del "fútbol"






Agustín Ozcoidi Un par de faltas de horticultura, cualquiera las tiene.



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Hugo Serfilippo Hace unos años Gago fue jugador de Vélez una temporada y jugó 2 partidos completos solamente. El tipo está hecho mierda hace rato, lo increible es que lo convoquen a la selección.




Prohibido hablar de fútbol y seguir diciendo cosas como: Selección, haz Quito.
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Hernan Dardes Ese cartel lo puso la cooperadora de la escuela donde Gago manda a los pibes no?
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Mariano Durán La dirección y la cooperadora son accidentes, ok pero que tiene que ver la pelota en todo eso?



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Gabriel Adornetto JAJAJSJAJAJ

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Horacio Portela ¿¿No viste la entrevista que le hizo el canal de Córdoba al viejito??? es músico y cargan todo allí y se van a los pueblos a tocar. Un genio!!! le puso motor de Fiat 125













hablaba con unos amigos de las cosas más inmundas que, sin embargo, adquirimos como exquisiteces...el kopi luwak, el café más caro del mundo, lo es por contar con los excrementos y jugos digestivos de la civata, que le otorgan una acidez inigualable. El vino patero enfrenta este mundo industrializado y anónimo con la dignidad patasucia de lo home made. Todos vemos a panaderos enjugarse el sudor con la masa que a la postre será nuestra medialuna, pero ahí el horno todo lo purifica y por eso salen, a lo sumo, saladitas...para darle más fuerza a mi argumentación apelé a un ejemplo especialmente revulsivo, que es el modo en que se hace la chicha. Mis amigos no lo sabían. Entonces con lujo de detalles para asegurarme la impresión que quería transmitir expliqué cómo las bolivianas la mascan con su saliva en su boca, antes de...
Vi en ese momento pintado en los rostros de mis camaradas la expresión de disgusto y reprobación lindante con el asco y algo paranoicamente, olvidando que era lo que me había propuesto insuflarles, temí que les pareciera políticamente incorrecto sentir nauseas por el solo hecho de que una boliviana procesara en su aparato bucofaringeo el producto. Debidamente aclaré entonces que no era nada étnico, que no era ése el punto. Pero como mis amigos son muy celosamente progresistas, para curarme en salud les aclaré: -que quede claro que la chicha mascada me daría un asco terrible, incluso aunque la masticación y salivación procediera del Führer en persona...



¿me ayudás? estoy recopilando frases que decimos los padres o que nos dijeron, llamándonos admonitoriamente por nuestro nombre completo, te reto a que recuerdes cómo te retaban: 

No escarmentás
Te tengo dicho
Parece que lo hicieras a propósito 
Ya vas a cumplir x años (se agrega edad)
¿Yo que te dije que hagas? ¿y vos que hiciste?
No quiero repetir más
¿Vos querés lastimarte?
Porque lo digo yo
Lo peor se hereda (gracias a esta frase mi analista se fue muchos años de vacaciones)
Pregúntale a tu mama
Yo sé lo que te digo
Cuando seas grande vas a entender
¡Te lo dije!
¿Y eso lo pensaste vos solito?
Podés venir para acá
Podés hacer caso
Podés caminar más rápido
Podés pedir las cosas una sola vez
En casa hay (mentira)
Yo soy yo y vos sos vos, no es no
Porque soy tu papá

Por andar paveando

20 comentarios
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Hernán Levín No soy tu amigo! Te voy a cortar las alas! (jajaja que chistoso verlo escrito!)
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Pablo Zalazar Pezeta La única obligación que tenés es estudiar.
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Pablo Sánchez Vos querés la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos...
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Irene Beatriz Glezer "No te hagás la Greta" le decía mi tío a mi prima, cuando fingía llorar. Jajajaja!
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María Aída Marita ¡por qué no serás responsable como tu prima! (Mi prima hoy es madama en un prostíbulo)
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Mario Ortiz Tartalo Bueno, es responsable de esa entidad... ¿Y vos? 😂😂😂
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María Aída Marita Sigo tan irresponsable como era entonces
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María Aída Marita MARÍA AÍDA! ¡Cuándo digo María Aída! (Jamás me llamaban por nombre completo, solo Marita. Si gritaban María Aída, estaba en problemas)
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María Aída Marita ¡para eso me sacrifico yo! (esta también ha enriquecido a más de un analista)
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Pedro Perucca ¿Hablo yo o pasa un tren? - ¿Vos te creés que la plata la cagan los monos? (esta última sólo se la escuché a mi viejo y en intercambios con amigos/as nadie recordó a sus progrenitores diciéndolo)
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María Aída Marita ¡ay, me muero, me muero! con eso que hiciste me matás
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Julieta Lopérgolo A mí me decían "haceme el grandísimo favor!" Podía ser para que me portara bien, para que me apurara, etcéteras.
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Mario Ortiz Tartalo Me voy a levantar de la tumba para decirte que te pongas derecho (yo solía andar con los hombros caídos). Mamá murió hace 7 años. Por las dudas que se le ocurra cumplir su promesa, hoy camino derechito derechito...
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Hara Kiri Cuántas veces te dije .... ? 
Acá o trabajás o estudiás, nada de mantener vagos!

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Federico Santos Mamá: En vez de decir, "Mamá (pausa) perdoname (pausa) no lo hago más", ¡no...!
Yo: Mamá, perdoname.
Mamá: ¡No, ahora no!

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Federico Santos «Ya vas a decir, cuando me veas en un cajón: "Cuánta razón tenía mi madre..."»
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Mario Ortiz Tartalo "Cuando me muera, voy a venir de noche y te voy a tirar de las patas", me decía también la tucumana. ¿podés entender un poco ahora el porqué de mi oscuridad, Martincito? 😂😂😂
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Irene Beatriz Glezer Esto se ha transformado en una clínica de psicoanálisis...ajajajaja! (No lo decía ninguno de mis progenitores. Lo digo yo!!)🤣🤣🤣
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Silvia Creo Leiva Mi mamá: Ya me vas a extrañar cuando no este!!
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Federico Santos "¡Yo no soy un "amiguito" tuyo, a mi no me hablás así!" Y un buen...
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Federico Santos Te voy a cortar los víveres
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Miriam Maidana "O juntas la ropa y acomodas tu pieza o no hay Green Day, Camila!"
















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creo que están demostrando que lo pueden hacer distinto y que lo pueden hacer mejor...¿se refieren al afiche sin mostrar las tetas?





si llegamos tarde a un trabajo resulta respetable pretextar que nuestra madre en su lecho de muerte acababa de referirnos sus últimas palabras y eso nos retrasó, o que la casa se incendiaba o que nos cortaron una pierna...la única posibilidad de que no nos interese escuchar las últimas palabras de nuestra madre, de que hagamos caso omiso al humo asfixiante y al calor o que no nos defendamos del tronchamiento de nuestra extremidad, es,  sin embargo, inexcusable.
-¿¿así que te quedaste dormido, haragán de porquería??