jueves

El Gobierno recupera el 51% del cadáver de Nestor: expropiar es un recurso bastante natural





Expropia expropia mi co-expropia mi corazón!!!

La recuperación del cadáver del líder del movimiento nacional y popular de transformación del país enterrado en un cementerio privado en manos de fondos buitres conmocionó a la nación toda (me la conmocionó toda) e inclusive le hubiera  regocijado la existencia a Néstor en caso de que disfrutara aún de su propia vida con la vehemencia que le es ex propia. El fuego de su pasión confrontaba con ferocidad a sus oponentes llegando a tirar por así decirlo nafta al mismo. Sus funcionarios en funciones han demostrado ser incombustibles y si bien lo de "incorruptibles" no está tan probado, el genio y figura desde su sepultura marca la cancha (del Jardín de Guerra en el que tras las escasas exploraciones se lo restituye) corrompiéndose por nosotros.
Los argumentos con los cuales se le revocaría a  RESTalSOL, en caso de aprobarse en las dos Cámaras el proyecto de ley de la vida, la concesión para explotar como abono y futuro petróleo al ex presidente levantaron polémica, despertaron debates y resucitaron rencores. Se habla de un vaciamiento del cajón-que bastante se rajoy-, probablemente producto de los cubanos disidentes alojados en Miami ("gusanos"), de la lapidaria falta de pálida inversión o falta de inversión en una buena lápida la pida o no el interesado y de coimas en el faraónico emprendimiento de la estatua trunca, que iba a constituir el anunciado Monumento a la Corrupción Desconocida que anhelaba homenajear el histórico segundo puesto en el ránking mundial de países corruptos, logrado gracias a sobornar la comité para no figurar primeros.
Lo cierto es que gracias al crecimiento inesperado del kirchnerismo, Cristina ya no da autoabasto y se torna imperioso e imperiosa luchar contra el imperialismo junto al remanente del compañero de toda la vida a full oil, para que esta vida terrenal de los argentinos no se constriña a un mero tránsito lento, sino antes bien transporte a todos al éxtasis, la marihuana y otras drogas de diseño de interiores que pueda cultivar todo aquel individuo que quiera plantar la semilla de quien no deja semilla, regar con sus lágrimas o regaderas un toque y, como decía Alfonsín,el padre de la vuelta a la necrofilia, recitando el preámbulo de la Constitución Nacional y Popular " pisar suelo argentino" para apelmazar a los pelmazos que nos hacen decir "tragame tierra" o como lo dicen los intelectuales versados en helenismo "succioname, Rea".

Mónica Melafúmenne de la Broncoli (la "tana Tos") conservará el paquete accionario con el que la habían dejado con el muerto y Estimado Boudou tratará de hacer un buen papel acaso con ella. Las pruebas de que favoreció a una empresa con un tufillo a rancia denominada "la náusea" cuyo titular Jean Paul deSastre es el autor de "El ser y la nafta" para que fabrique surtidores para el Estado surte efecto y Axel Kiencarajillosós comenzó a llevar la voz cantante por la tangente de forma urgente para la gente turgente. ¿Hay falta de inversión? Boudou es Nestor invertido: el político ya cadáver y el ya cadáver político. La prensa del Más Allá fustigó la decisión con ese tonito paternalista y condescendiente con el que habla Él incluso acerca de nuestro o nuestor Él, creyendosé lo Máximo Con Descendiente. "Gobierno Argentino confisca religiosamente lo profano y profana afanosamente con el fisco du rol" señala en su tapa el "Observador Celestial" que presenta en su editorial una brillante condena a los tormentos eternos a los relativistas morales por parte de quien firma "Tu santidad". "Cristina perdió la razón por reeditar la razón de su vida que perdió la vida" formula Crónica y "La enfermedad crónica de ser hegemónica hace eje en Mónica" redacta La Razón edición ultraterrenal, mientras que Ámbito Bursatero señala en título catástrofe la caída de varios puntos en el agujero de la fosa histórica por venir embalados mandándose mensajitos estrolados para la eternidad junto a quien fuera nuestro recuperador de la dignidad y quien fuera baldosa...


Los diarios locales, vale decir, de nuestro mundanal planeta, se mostraron ecuánimes y trazaron un cuadro que muestra los pros y los contras, vale decir, a los seguidores de Macri y a los nicaragüenses sinvergüenzes. Clarin adoptó una postura de ex-adopción, dada la expropiación de los hijos apropiados de la ex Ernestina (Ernestorina de ahora en más) ex Herrera de Noble, en breve, Cartonera de Repulgue. Al recuperarse el 51 % de Felipe y Marcela los protagonistas tanto Felipe como Marcela decidieron llamarse Asilencio, nombre que el Congreso deberá refrendar. En principio estarían en contra pero sabiendo que el yo que comanda y sintetiza las funciones mentales que les hacen decir eso muy pronto pasará a manos peronistas y estará a favor con favor se paga.

A todo esto las clases de humor a cargo del testaferro Brauer serán nombradas intangibles, aunque no así sus alumnas, acólitas frescas de la infalibilidad del falo.

En las susodichas un tipo campechano y querible como Juan ha dejado una impronta imborrable (imborrable porque una chica le tiró la goma) al entrelazar desmigajados los viejos chistes de Les Luthiers y del acervo que tendría que hacer vó si yo te asesoro así te hacés oro. Las características de los argentinos fueron espectaculearmente caracterizadas por Miriam (extranjerizantes con los franceses, xenófobos con los paraguayos, algo que se explica con ejes verticales y horizontales en la comparación de banderas), mencionadas como procaces por la rubia americana que usa polvo pédico y no se echa un polvo por púdica y telepáticamente descritas por Felicitas la de superficies sobresalientes como superficiales y amantes de las apariencias.

Leímos "Cómo ser una idishe mame" de Dan Greenburg y fuimos hilando con un sacrificio inenarrable al que igual estoy acostumbrada y no me cuesta nada si vos la pasás bien, anécdotas de nuestras madres: Felicitas de impecable dentadura (tan impecable que más de cuatro, valga la expresión querrán partirle la boca) contó cómo su mamá le refriega en la cara la amnegada renuncia a su rol de mujer trabajadora para criarla, rasgándose los géneros y que asegura que fue tan caro el odontólogo del odon y el ortodoncista del...del barrio que si va en bici le pide que se rompa un brazo o tronche el occipuccio (Chau Puccio) pero mantenga el calcificado esmalte níveo con uñas y dientes. Expliqué mi propio dilema ayer, cuando portaba en un brazo a mi pequeño bebé-en el jardín no permiten dejar el carrito, así que lo llevamos a mano-y en otro brazo la marquise de chocolate exquisita y que tiene que ir parada, confeccionada por Franck Dauffouis, de Bretaña, el que sale en el canal Gourmet, un boulanger y chef patissier cuya sede central está sita en ambrosetti y franklin a una cuadra del Parque Centenario. Se riéron: el gurrumín está acostumbrado a caerse y cicatriza rápido pero a último momento me ganó el inexistente instinto paterno (que al bebé si le dejás la comida y no le das afecto fenezca demuestra que no queda nada instintivo en un simbólicamente enlazado humanito la hago bailar, la cierro la abro, la vuelvo a guardar). Cuando sepa de lo que hablo (él) voy a hacerlo sentir culpable por haberme hecho dejar caer el chocolático manjar priorizándolo. Felicitas contó las burlas que despertó su nombre y recordamos el sketch de "smoketoomuch" de Eric Idle (mi nombre es juan carlos fumodemasiado, mejor deje un poquito, todos deben decírselo, no le entiendo, ah, es buenísimo, claro mi apellido diría que fumo demasiado, nunca me había percatado).

Leímos el informe de un alumno norteamericano que escribió "Cómo hacer humor sin entender las palabras" y mencionamos la burla de la burla con el carnaval de los animales y el paso de las tortugas que es el cancan de Offenbach. Leí con traducción simultánea un sketch de Loriot, repartí las fotocopias de "Mi primer mentira y cómo salí de ella" de los primeros ensayos humorísticos de Mark Twain y "Decadencia del arte de mentir" de Oscar Wilde (Felicitas mintió que se masturba siete veces por día!!!).
Leí parte de mi conferencia acerca de Oscar Wilde y George Bernard Shaw, e imbuídos de la proximidad de San Expedito, nos detuvimos en el prólogo de "Androcles y el león" y la idea de Renán de que los milagros entorpecen la trasmisión de la doctrina. Contrastamos de "La importancia de llamarse Nestor" la sutileza del detalle de "Vos no te casás, Gwendolin, hasta que yo o tu padre SI ES QUE SU SALUD SE LO PERMITE así te lo ordenemos" con la de Marx en "Miseria de la filosofía" cuando fustigando contra Proudhon que dijo que esto era tan cierto como que dos y dos son cuatro, aclara la inexactitud, el dislate, el error de concepto absoluto de todos los dichos EXCEPCIÓN HECHA DE QUE DOS Y DOS SEAN CUATRO.
Ponderamos el rigor que no sucumbe a la tentación de sobreabundar en chistes que se sobrelapan, expliqué que ser consecuente en una sustitución cualquiera logra efectos desopilánticos (mi protegée de tres años y medio se mata de risa si intercambio sus libros del bombero y de la granja y finjo leer que el chancho está preparado para manejar el avión cisterna o que se ordeña a la escalera retractil). Comentamos cómo el recurso de la idishe mame de ser siempre víctima, por ejemplo si me roban la bici y entonces con una futura me convenzo de que tengo que entrarla todas las veces que pueda, aunque sea pagando, que mi madre me diga ¿cómo podés decirme tan brutalmente que te robaron la bici en un momento como este?, devino serio cuando de acuerdo a Hannah Arendt los nazis se consideraban víctimas de su martirológico deber que les imponía la filantrópica supresión de toda espontánea caridad y conmiseración. Shira se descolgó con dos cuentos poéticos y llenos de una ambigüedad artísticamente sabihonda, donde por ejemplo en uno de ellos Dios le abre las puertas del Paraíso a Hitler porque se juzga el esfuerzo y no los resultados (¿mordaz ironía contra esa moral o auténtica expansión de las concepciones-que en España les dicen conchitas?). Ya Podemos Festejar, les diría contento de que se armó un grupo tan lindo, si no fuera porque esas siglas van a significar otra cosa por los siglos de las siglas...Les doy mucho material, veo a los alumnos con tanto potencial, absorbiendo como esponjas las copas de licor de anís que les convido que preparo nuevas consignas, reflexiones sobre el lenguaje (¿por qué se usa para fenómenos discursivos tenues y del espíritu un nada abstracto patrón concretognómico? "traigo" esta pregunta y no me la "guardo", la "comparto"...)- Repartí el ensayo de Stevenson referido al enamorarse y mandé la definición de paranoia de Kraepelin en su sexta edición para que la retoquen y describan con cientificidad de patólogo, qué se yo, al asado o al mate...Les tiro filosofía, literatura, lingüística, idiomas comparados que se dan por sentados...
Hace poco debatí con Ezequiel Zaidenwerg acerca del rol docente: él afirma que es un facilitador. Miren lo que dice Chesterton (Lo que está mal en el mundo) de semejante noción: "Presentan el proceso como una llegada, no desde el exterior, desde el maestro, sino desde dentro del niño. Dicen que la educación es el latín para dirigir o sacar facultades dormidas de cada persona. En algún lugar profundo de la oscura alma infantil hay un deseo primordial de aprender acentos griegos  o de llevar cuellos limpios; y el maestro de escuela solo libera amable y tiernamente ese aprisionado propósito. Sellados en el bebé recién nacido, están los secretos intrínsecos del modo de comer espárragos y cuál es la fecha de la batalla de Bannockburn. El educador solo extrae del niño su amor invisible por las divisiones largas; solo dirige la ligeramente velada preferencia del niño por el puding de leche hacia las tartas. No estoy seguro de creer en esa derivación; he oído la poco afortunada sugerencia de que la palabra "educador", cuando se aplicaba a un maestro de escuela romano, no significase conducir nuestras jóvenes funciones hacia la libertad, sino llevar a los niños pequeños de paseo. Pero con mucho mayor seguridad, no estoy de acuerdo con esa doctrina; creo que sería igual de lógico decir que la leche del bebé procede del bebé como decir que sus méritos educativos proceden de él. Sin duda hay en cada criatura viviente una colección de fuerzas y funciones; pero la educación significa darles unas determinadas formas y entrenarlas para determinados propósitos, o no significa nada en absoluto. Hablar es el ejemplo más práctico de toda esa situación. Se pueden "sacar" gemidos y gruñidos del bebé pellizcándolo y tirando de él, un pasatiempo agradable aunque cruel, al que muchos psicólogos son adictos. Pero habrá que esperar  observar con muchísima paciencia antes de sacar de él el idioma inglés. Primero habrá que metérselo dentro".
Cuando veo al niño que me dice que hagamos el juego que hicimos "pasadoayer" no pienso que es creativo innato, sino que ensambla con torpeza elementos que le impartieron. Y cuando veo a mis alumnitas me convenzo PRIMERO HABRÁ QUE METÉRSELO DENTRO...(mi órgano uritogenital masculino puede pararse, yo no, diría parafraseando el final del Deutsches Requiem, exhausto y lujurioso)-


vean la gran capacidad de Juan de combinar, si fuera muda...
A minutos de cumplir cuarenta años, mira como me tenes, aca, frente a
la maquina enviando un textorrible, rejunte de varios trebejos.
Saludos a los chicos, besos a las chicas y un feliz cumple pami
(P.A.M.I.)
 
El Punto “recordar todo lo que nos hizo gracia…” comienza complicando
la complejidad, ¿Cual período de tiempo recordar? ¿Cuál intervalo,
segmento, lapso, si lapsus permite? ¿17 de Octubre? ¿Octubre del 17?
¿Verano del 98? ¿Primavera O? ¿Las dos horas de clase? pregunta
capciosa, porque pregunta por el todo y nos remite a solo una parte,
inquiere puntualclaudemente ¿que nos movió a risa? Intentando atrapar
el inasible momentum impregnado en la impresionable memoria, o en ese
pasado del miércoles 15 de marzo idem, o ido (idus de marzo oid oh
dolido a Julio dolorido en marzo) pero que al intentar volver a hacer
ser presente actualmente ahora ya causa otra cousa, diferente a esa
primera. La Gracia al igual que la nostalgia, ya no es lo que era.
Imaginemos a funesto, el humorioso: quien todo recuerda puede volver a
reír con la misma intensidad del primer chiste, o de cómo se rió él:
cuando se lo cuentan; cuando lo cuenta; cuando lo entiende; cuando se
ríe para quel otro entienda que termino el chiste, salvo que el otro
hubiese nacido en la bárbara Alemania de babiera, y riera, o babaria,
y ria. Ni que me paguen el pasaje, iría.
 
Una pequeña presentación personal o breviografia, nos indica quel
individuo 20-23967055-6 continua las expectativas biológicas de
manual: nacer crecer reproducirse y morir por esa enfermedad mortal
que lleva en la sangre contagiada de manera sexual.
Una apocrifa, si me permite y da fe el aManuelse, un neoplatextma
plagio textual de mail curso de humor para no hudeos 3 profesor de
humor excéntrico y disparatado: tal vez sea el mejor alumnado en
virtud de su compacta trama etaria o el menos estimulado por la
variedad, me rotula juan un muchacho bastante agradable, y que bien
aparento, entonces….
 
En su estudio sobre “Los orígenes del odio a los dinamarqueses”, Karlt
Gnunstedt comenzó desde el principio, el mismo Génesis: …”acusados por
teñir de añil albañil a ñoños gnomos niños agnósticos, son expulsados
del grupo de la doce, las bravas barras conocidos mas tarde como
Tribunas de Israel”. Caminaron, anduvieron, transcurrieron, merodearon
el desierto, y tanto que merodearon la uropa toda llegando hasta una
punta, y dijieron bastaaaa, no camino mas. De ahí el popular “no tenes
aguante, ni tampoco buen calzado”.
Mas adelante tanto en el informe como en tiempo, agrega que un ingles
declama Algo huele a podrido en eSSese reino, de ja!mlet. Cierran las
importaciones de jamon y jamburgesas, creando una quilombo con las
hesses de burgueses de hamburgo. Es la descripción de cómo algunos
noruegos son expulsados por comerse a las primas, pero no a la manera
usual como los conservadores; sino picándola grueso, emparentadas
empanandolas empaladas con ajo, piedra gomeztonto y perezgil, pero no
guardándolas en el frío, como las conservadoras, en la Era de Nev.
Esta imprudente ingesta produce histerica kolis como sabemos desde el
descubrimiento de Mcdonald, patologo irlandes.
Con lo puesto, huyen hacia delante, aunque Asia atrás quedaba, con lo
opuesto. Embarcan sin brújula ni boca espacial o astrolabio, en busca
de ulthima thule, toman skagerrak, kattegat, estoelcolmo donde arriban
para la orgía de la tarde. Posteriormente intentando hacerle lo que
los gurkas le hicieron a los correntinos, el grupo monte piton
reseleSSiono algunas conSignaS del calavera mas famoso desde Isidoro
Cagnones, ja! von german heSSe, quien aleSSiono a sus Siniestros
Soldados inStanteS anteSS de cruSSar la frontera sin papeleSS.
Recuerden himno nacional, en su parte final de atrás, invasores
noruegos, quedaoos en oslo, no salgais de oslo, oslo advertimos por
ultima vez!
hoy entonados entonamos entongados Atrás invasores daneses, contad los
dinares, marqueses!! quedaos en bolas, sacais vois las fotois,
subirlas al shakespiereweb.
Es ahí, en esa ultima palabra perdida por tokio en la traducción, como
lost in translation, donde reside el tema intraducible que permite
muscular y contraer la boca en sonrisa, pero solo quienes tengan jugos
gástricos y digiera, o dijiese, semejante humor.  Yaquespie es
voyeurismo fetichista, shake, del verbo sacudir, parafraseando al
milkshake, tibio, o hot, chocolatada, sino tenes arios prejuicios o
prepucios no arios. Web como aleph del porno, el literario o sexoral
donde abunda material de cursos sobre como hacerlelumor con palabras,
que tinta usas para el final, amor no es literatura si no se
puedescribir en al piel, por eso numeritos en el brazo.
 
 
¿Qué como semo los argentino? Mengrampaste, al igual quel otro día
mientras la soporífera lectura sobre los opuestos iguales, apuestos
oguales.  oh, Wales oh, Dublín, o dublín la apuesta, y si de un
incendio salvamos unos libros, o al hombre, y yo puse las manos en el
fuego por bolú. Estaditicamente Inde k se yo como somo los argentino.
Calculo que la mitad seremos hombres, la otra mitad, mujeres, el resto
geis o geishas. Intentar conocer a todos en una semana se me antojo
imposible. Somos no una bella fragancia francesa, sino una colonia
española. Los jornaleros proletarios diaguitas, los diezguitas, no
querandíes, los comieron los chingones, y a estos los comechingones.
De argentino deviene ignorante, buenos aires reune sabios, once no se,
boedo da borracho, negrodespiritu almagrone y entre flores y floresta,
helado! Un tema que debiera involucrarnos, que todos nos compete y
comparta un sorbete. Somos cultos, apegados a las normas, trabajadores
siempre que nos encontremos en un país europeo. Creo que en una
palabra somos peresozolgazangano chantatorrantes. Por eso no escribí
nada. En sus “Celestinas Celestiales” el celebre célibe polaco de
origen cubano Karol Wojtyla Wantanamera nos deleita con las peripecias
del alma del dramaturgo prusiano Jai Hitla en su recorrido del cielo
al infierno, pero no desde cuando gana las elecciones hasta el 30 de
abril del 45, sino desdese momento hasta el final. Del libro, ques en
el final de los tiempos cuando ese alma será juzgada, pero como aun no
llegamos, no lo escribió. Atribuyen este libro sin final a una
compleja estrategia de marketing, ya visto, en el cine, con Neverendin
Stori, la historia sin final II, la historia sin final III el regreso
de la I, la historia sin final de las mil y una noches y finalmente
the end, una historia jamás contada, pues empieza justamente, por el
final. Increpado que fue por sus acciones, responde que quien mata a
un matador tiene mil años de perdón, culpando a los judíos de la
muerte del Mesías, de la tragedia del titanic y de las poesículas de
wody allen gingsberg.
Alto en su nublado nubecindario, entre Anubis y nubelingos, mas alto
quel cumulus nimbus del cunnilingus, regocijabase con la vista Yavhe.
Quise eliminar toda esa raza para vengar a vuestro hijo, altísimo. –
Saluda melodramático ingresando.
¿Pero mataste no solo ebrios hebreos sino que también negros amarillos
multicolores homosexuales? Y no soy altísimo, soy lo alto.
Si, Loable. Lo hablo, como no. Mate a todos esos que dices pues
deseaba un mundo sin racismo.
Querías borrar a un pueblo, y tu derrota les derrite un territorio:
ahora israel is real.
Y a dilecto, mi hijo Pre, ese Jesús lo tengo cruzado: es un marrano
renegado, el judio converso, asi que les cuento, como pa charlarle un
poquito, digo, como venia diciendo, el judio converso no es solo el
que habla en verso, o en rima, sino quien lo dice arrimando y continua
las tradiciones de sus padres. Yo habia preparado todo como para mi
sucesión retirarme tranquilo, y este rebelde sescinde en una nueva
creencia. Lo quise matar, pero resucitaba, el piojo.
¿Y que hiciste?
Un nuevo testamento 
 
 
Darío, otro copado: 

Mitologia de facto

Manejando su Bic como un neurocirujano su bisturi, Fermin logra unir el 21 con el 22 de una manera sublime. Su compañero de banco del aula de 2do grado turno tarde de la Escuela Nº 13, Distrito Escolar Nº 20, del barrio de Villa Luro, dio por terminado el juego haciendo un bollito con la hoja y diciendo "Listo, ahi entra la seño...". Podrian haber seguido mientras ella se acomodaba, pero Fermin siempre le ganaba a "la papa" y el no queria perder no nuevo, no tenia forma de llegar al 23 sin tocar ninguna linea.


-Buen chicos -dijo la maestra-, saquen el libro de actividades, abran la pagina 5, vamos a leer el cuentito que esta abajo. Alguien quiere empezar?


-Dame la hoja Nico -le susurrraba Fermin a su amigo-. No la rompas que seguimos en el recreo...


-Que pasa ahi chicos? Estan pelando? A ver, Fermin empeza a leer vos y va a seguir Nico.


-Si seño si, que pagina era? -dijo mientras revolvia la mochila para sacar el libro.


-La 5, el cuentito de abajo...


-Si, a veeeeer... Aca esta, el que se llama "El Monte Olimpo"? -Olimpo, donde habia escuchado esta palabra?-


-Si, ese Fermin, empeza.


-Bueno, "Los dioses del Olimpo. El monte más alto de Grecia es el Monte Olimpo, es tan alto que casi no se puede ver la cima y esta siempre rodeado por nubes. Allí tenían su palacio los doce dioses más importantes de los griegos. Ellos eran inmortales y su palacio había sido construido por los Ciclopes, unas criaturas gigantes con un solo ojo en medio de la frente. Eran muy habilidosos y se dedicaban a la construcción según las reglas del arte y a la he... he... herreee... herrería. El palacio era muy grande, tenía comedores, había salas de armas, habitaciones para la ser... vi... dum... bre, establos para los caballos, y hasta un zoológico -Fermin habia escuchado que su abuelo trabajaba en un zoologico, que lastima que no lo conocio, hubiese sido muy divertido-. Tambien habia muchos de..par... tamentos para que cada uno de los dioses viviera cómodo, y un salón donde se reunían para discutir los problemas de los hombres: a qué soldados -Soldados? No podia ser...- iban a permitirles ganar una batalla o a qué Rey iban a castigar, pero la mayor parte del tiempo peleaban y discutían entre ellos."


-Muy bien, ahora segui vos Nico.


Fermin pensaba en lo que habia leido y recordo que solo unos dias antes el habia visto en la tele un acto en la Plaza de Mayo. Su mama le conto que era por el dia de la Memoria, y le explico que hacia muchos años unos hombres tomaron el poder en el pais, que se creian dioses, que manejaban a los soldados y mataban a quienes querian, y que el 24 de marzo era la fecha que se habia elegido para recordar ese hecho.


-En una de esas peleas murio el abuelo Ruben cuando salia de trabajar -dijo su mama-, te acordas que te conte que trabajaba en un zoologico? Bueno, los soldados lo confundieron con otra persona y lo mataron, en un lugar que se llamaba "el Olimpo". Lo torturaron con electricidad, lo quemaron, le pegaron y como no tenia nada para decir lo mataron y lo tiraron al mar. Encima no encotraron el cuerpo, ni a los culpables. Fue una epoca muy triste del pais, por suerte ya paso, pero no hay que olvidarse que paso.


Fermin estaba de acuerdo con su mama. Volvio a prestar atencion a la clase y Nicolas estaba leyendo.


-"Entre los dioses mas importantes estaban Zeus, el dios del rayo; He... fes... to, el dios del fuego; Ares, dios de la violencia; Poseidon, el dios de los mares; Apol..."


-Nooo!-grito Fermin- Los encontre! Le tengo que contar a mi mama! A mi abuelo lo mataron los dioses griegos en el Olimpo! Ellos mandaron a uno soldados a que se lo lleven del zoologico, despues Zeus lo electrocuto, El Pesto lo quemo, Ares le pego, y Poseidon escondio el cuerpo!

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Diputados quieren prohibir una posición para hacer el amor

Preocupados por el envejecimiento de la población, también proponen penalizar a las parejas que decidan no tener hijos.

[Un grupo de diputados ucranianos presentó un proyecto de ley que propone la prohibición del aborto, la penalización para las parejas que no tengan hijos y que los habitantes del país no puedan realizar la posición sexual del "misionero" en sus prácticas íntimas.

“Los expertos demostraron que la postura clásica, que se conoce popularmente como la del misionero, es muy ineficaz para la fecundación", aseguró Natalia Korolévskaya, una de las diputadas defensoras del proyecto.


La legisladora se anima incluso a recomendar
la posición del "perrito", contradiciendo a la sexología moderna, que asegura que ninguna posición es más efectiva que otras.

El texto, además, propone instaurar una multa del 6 por ciento a los hombres que convivan hace más de 25 años con sus parejas y no tengan hijos.


Las causas del disparatado proyecto se explican por la crisis demográfica que sufre el país que alguna vez fue parte de la Unión Soviética. El envejecimiento de la población es tan veloz que las autoridades locales llevan varios años probando medidas que hagan crecer las cifras de natalidad, como el aumento de los subsidios estatales por nacimiento.

 
Un grupo de diputados ucranianos decidio prohibir una posición para hacer el amor. Afrman que poco a poco, con el kamasutra en mano, van a ir prohibiendo todas ya que no desean tener competencia a la hora de cojerse al pueblo.
Tambien proponen como una politica tributaria revolucionaria la prohibición del aborto y la penalización para las parejas que no tengan hijos. Según dijo el Ministro de Economia “si no vas a tener hijos que me paguen impuestos, pagame vos, la concha de tu madre.”


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La Balsa / La Brasa

Estoy muy solo y triste, acá, / Estoy con Rolo y Quique, aca,

en este mundo abandonado. / en lo del puto del pelado.
Tengo la idea la de irme, / Estaba a punto de irme,
al lugar que yo mas quiera. / y cayo con carne Lea.

Me falta algo para ir, / Me falta un Cronica, un Clarin,

pues caminando yo no puedo. / para ir arrancando el fuego.
Construiré una balsa / Con mi fiel brasa
y me iré a naufragar. / yo me ire a cocinar.

Tengo que conseguir mucha madera, / Traiganme un totin, y una bandeja,

tengo que conseguir, de donde sea. / Ahi llevo el chinchulin, y la molleja.
Y cuando mi balsa esté lista / Y cuando en mi brasa alla chispas
partiré hacia la locura. / tirare otro par de achuras.
Con mi balsa yo me iré a naufragar / Con mi brasa yo te hare un morcipan.

Hola a tod@s, les mando mi textito. Si tienen ganas de corregir la ortografía, por favor hacenlo. Ya sé que soy terrible con las preposiciones y los tiempos verbales y no me van a ofender (o sea, seguramente me podrían ofender facilmente, pero no por corregir la grammática).
Nos vemos el miércoles!

Paracaídas

            El año que cumplí cinco años mi tío me regaló un llavero de Nueva Zelandia, donde había viajado para tirarse de aviones. Mi madre decía que mi tío era un loco por hacer paracaidismo. Mi tío decía que era adicta de adrenalina. Yo pensaba que adrenalina era algo para tomar, como el café que mis padres preparaban cada mañana, pero mi tío me dijo que no, que adrenalina es algo que produce el cerebro cuando uno se tira de un avión. No lo entendí completamente, pero después me gustó jugar a paracaidismo con mi amigo Marcos. Saltábamos de mi cama llevando paraguas que nos servían como paracaídas y gozábamos de la adrenalina que salía a chorros de nuestros cerebros.
            Cumplí cinco años a fines de agosto de 2001. Unas semanas después, el 11 de septiembre, mi madre llegó a mi escuela para llevarme a casa, y en vez de tomar el subte caminamos las largas cuadras entre mi escuela y mi departamento por si mi padre la llamara. Mi madre se fijaba distraídamente la celular y nunca me soltó la mano. Cuando llegamos a casa ella prendió la tele y pareció haberse olvidado de mi. La pedí galletitas y me dejó comerlas sin almorzar. Me aburrí de mirar los mismos aviones estallándose contra los mismos rascacielos, canal tras canal, y me fui a pieza para jugar a paracaidismo, aunque no me divertía demasiado sin Marcos.
            Por fin mi padre regresó, muy pálido, y lo escuché decirle a mi madre que había visto cuerpos cayéndose desde la ventana de su oficina. Pensé en mi tío y en eso momento entendí lo que había sucedido. Había un montón de paracaidistas y ellos se equivocaron y condujeron su avión hacia los rascacielos. Fue un error grave y por eso todo el mundo se quedaba tan inquieto.
            La próxima vez que jugaba con Marcos, yo era el paracaidista y él era mi padre, sentado en su oficina. Lo saludé desde el otro lado del vidrio y me aterricé en la vereda.
                           Felicitas:
Quitándose el cliché

La primera clase del curso de humor aconteció como cachetada en la nalga. El profe dijo que al hacer las consignas debíamos pensar qué nos causó gracia e intentar explicar porqué,  o algo así. Muy bien, no me queda otra que jugar con las primeras impresiones de aquellos presentes que suscitaron eso de la "primera emoción es lo que cuenta" :
  Primero el profe: cada vez que cara de tincho se reía lo hacía como el gato de las alicias maravillas, pero en el país de la argentina, con un delantal de maestra y  y con menos colores que la  bandera nuestra pero con la sabiduría de la oruga fumancha de la misma historia en cuestión. Sus ojos grandes, entre personajes de animé y personajes de Tim Burton me hicieron sentir tres cosas opuestas; la una sobre el pensamiento de juzgarlo por loquito bueno y apretado, por pensar que se iba a instalar a hablar de Freud y nada más , la segunda sobre esperar y eructar la ansiedad,  escuchar lo que tenía para decir y la tercera sobre el hecho afirmativo de que el profe buenaventura  cruzó la puerta hacia otro mundo y no volvió ni piensa volver (en ese otro mundo  toma mate con hitler que hitler es travesti y es  mejor amigo de un jesús pelado y gordito, ambos homosexuales con Hussein y Kenny, el lindo de South Park. El diablo  no les da pelota porque está en otra, toca la batería todo el día y es amigo de Jack Black)  
Esta fue entonces la primera sensación, pero la segunda sensación fue cuando DON Claudio Tarde y Escribano Enserio se robaron las horas con política y judíos y algo sobre unos alemanes chistosos y desgracias susceptibles que hicieron que el profe se explayara poco  y conciso, yo esperaba un éxtasis, no sé, alguna pelea farandulera entre ellos pero nada de eso ocurrió. Diplomáticos y muy a la altura de seres civilizados discutieron desde sus sillas con la misma barbarie de la indiferencia y la no misma actitud de fantino, el cabe y esos chicos de la noche futbolera. 
Sobre mí voy a decir que soy muy fumaporro, tengo la cara y la actitud cheta de levantar la mano,colocar  un sobrecito fino sobre mis dedos los más sexuales,  y pitar como la sensual cinematográfica que me gusta ser. Bien visual es mi comportamiento, y más ahora que ando despechada por la vida y para no llorar me hago la agrandada, me compro ropa y empiezo un curso sobre cómo escribir con humor. Claramente existe  en mí un ego zen y centrismos del tipo de lo alternativo, que tienden a probar todo aquello que volantean por la calle y la alternativa teatral, y  que están tan  de moda que no puedo no comprar. Esta compulsión por lo inquieto fue lo que hizo más llamativa la propuesta del curso y que fuera, el última día de inscripción a anotarme no en uno, sino en dos cursos y con mucha razón.  Me gusta mucho llamar la atención, tengo los clásicos problemas de padre ausente y mal hablador, el drama me convierte en  una reina teen con aires de estética violenta de lo femenino y lo vulgar al mismo tiempo... Después de todo mi blog adolescente y muy a lo Sex and the city  se llama "la felicidad cabe dentro de una pipa" y por suerte pasa que en mi pipa, que es de acrílico y muy parecida a un pene y no al rigate, se suceden varios humos floripondianos que caben tantos como caben en otros lados, felicidades y momentos de humanos. Hay estados de felicidades que se fuman y otros que se toman y hacen a todos creer que la alegría de vivir es un tic gracioso que vomita risas y  dura solo lo que dura lo efímero. Pero pero, quién dice que fumarse un curso por cuatro meses no me drogue más que el porro u algun otra cosa, No?
...quien me pareció que intentaba tragar humo y no le salía era el señor E.E. (Escribano Enserio), no lo ví reírse en ningún momento, no que nos rieramos como en Yoga y el ejercicio de las risas porque somos muy distintos y eso me pareció bello e interesante, pero los músculos faciales de
E.E.estaban tan apretujados que obligó a colgarme en esos pensamientos de las personas que piensan como en un estándar, me pareció que en cualquier momento iba a tirar el comentario taxista de que este país se está yendo al carajo y la inseguridad y la inflación... Pero no lo dijo y me decepcionó porque mi ego zen me decía que lo esperara para sentirse bien con su percepción, hasta que apareció Don Claude Tarde y egoísmo aparte, entre los dos cambiaron mi emoticón. La charla se volvió larga y  con política que mi tupper  cerebral no entiende demasiado por lo que me aburrí por hora seguida. Me pareció divertida Brooke, la estadounidense que parecía tener más ganas de estar borracha con un porteño que ahí en el curso cultural del humor y en Buenos Aires, la capital de la cultura, aprendiendo como si sí, más cultura. Igual todo bien, a mi todos los días me dan ganas de estar borracha y con un porteño,  y aprendiendo cultura como "campestre" patagónica que soy... 
YES. Creo que si me aburrí fue por ignorancia inocente y por rebelde pubescente y porque si quería el curso para hablar de política me anotaba en la UBA y me ponía a estudiar como todo el mundo, rindiendo mis parciales, emborrachandome de sobrevivencia de fin de semana y engordando de crisis pre operatorias de aprobar,  porque  entonces viviendo de ese modo tardaría cinco años precisos en recibirme. Ahí supongo que sucedería que  mi novio (por ejemplo, pensando que verbigracias augurantes lo conocí rindiendo una materia de la facu llamada Economía Publicitaria Homosexual y Botinería Electrónica II) me propone casamiento y le digo que sí, nos vamos al Caribe y tenemos hijos en dos años porque nuestro amor es grande y surrealista. Compramos una casa con ocho perros y yo hago la comida y tengo un club de literatura realista mágica aplicada al nacimiento de la mujer del siglo actual. Pasa el tiempo y se me caen las tetas lindas que tenía, me pongo cinco para avivar el fuego de la pareja y la pasión, gano plata porque trabajo con papi y Susanita, mi nena, se gana un Grammy por superar a Selena Gomez en ventas y ratings;  Richardín, mi nene, se hace abogado como el padre y defiende los derechos humanos porque es lo que está rebien, crean, creativamente,  un pariente de la ONU con las siglas S.P.N. pero  terminan siendo jueces de la Corte Pollo de Justicia de la Noción...Hago pilates y me saco las arrugas con escarbadientes, hasta que después de escribir un libro sobre el éxito profesional de ser una mujer modernísima que escribe, es madre y superó las debacles de la vida ( con prólogo de Vivi Canosa)descubro a mi marido con otra, una loquita de chuchita pelada,  brasilera culona que sabe hablar menos que Brooke , y me deprimo, porque para chuparse a mi marido no le hace falta saber español y  me doy cuenta, deprimida, que en los últimos años sólo he pensado  en enconcharme con viajar a la India a comer,  rezar y amar un negro con tamaño de avatar y cómo no,  comprar cortinas para el hinodoro. Por eso, me siento en ese hinodoro y defeco psicofármacos, me emborracho con Vodka absolutista para viejas ricas, llamo a mis amigas y están todas con una menopausia del carajo (algunas ya dibujan con la concha porque no saben que más hacer), a mi divorciado esposo no le sale ni un sola cana y pienso en envenenarlo con caca. La nena se vuelve torta y el nene hippie. Me pongo a hacer yoga y me río mirándome al espejo sola.  Empiezo terapias alternativas que involucran beber el pis de uno y de otro hasta quedar amarillitos como el sol y la iluminación  y mi psicoanalista del fin del mundo me cobra por cuarenta y cinco minutos, doscientos dólares la sesión. Por eso miro hacia atrás y me doy cuenta de que todo esto lo estoy imaginando para la clase de humor extraño y entonces es que descubro que me fui por las ramas por que el comunicador social empresarial  me distrae con su ipod y su charla seria, lo cual me lleva a declarar que mi grado tuppereano de cultura es bastante infértil como para entender la barcelona de los monitos arekrishneristas y las otras cosas que dijo el profesor y no escuché porque estaba pensando en que esa noche me iba a ir de joda a chupar alcohol y fernet, con Brooke de invitada y los porteños del mes. Soy inculta y soy rebelde porque no quiero ir a la facultad, porque tengo serios problemas para interpretar la autoridad, porque   mis amigas las facultativas psicológicas de la UBA justifican que mi actitud  involucra un problema paterno  de ausencia de objeto de afecto, lo que provoca en mi comportamiento la neurótica  actitud de tener sexo oral como se tiene un helado ( y lograr que dure lo que el duro dure. Sin calambres ni sequedad bucal, con un buen desempeño en lo sublingual) y tantos otros patologicos problemas que se inventan por no tener la capacidad de tolerar la frustración de la miseria natural humana, llevándome a repetir de que yo sí quería reírme y entender el chiste y el debate de los límites  humorísticos con la política y las susceptibilidades  alemasales,  pero como no entendía un es-choto no lo hice. Me dio la impresión de que los serios del curso discutieron como se discute en la tele y yo no tengo tele, yo escucho radio, el "da para darse", esperando que alguna vez un chico llame y me diga que quiere darme y yo le diga que sí,que quiero que nos demos. Qué es darse? pregunta mi mamá cada vez que lo escucha. Pobre , quien es la inculta ahora?
Igualmente , el transcurso del curso por la suerte del Diablo no dio para fanatizar a Freud y menos mal porque ese era el primer prejuicio que me quería quitar; los chicos estudiantes del mismo me asustaron porque pensé que iban a ponerse la vincha de "amo a Freud" en la frente como hacen mis facultativas amigas, pero no. Respiré aliviada porque si me venían  a decir que mis chistes tienen estructuras psíquicas demostrables de que mi cerebro posee un morbo  y una perversión tal que podría empezar a tomar helados ahí nomás, les diría que sí que lo haría y no por el chiste y la represión de un instinto, sino porque mas bien pienso que a más de uno le gustan los helados, solo hay que querer convidarlos y elegir bien los gustos.
La profe de matemática, (error de recuerdo, la profe de informática)  me cayó de lo más simpática porque se parecia a Patricka Swaysza y porque parecio mediadora, asi tan de profe, aunque confieso que me me gustaria verla en bolas y revoleando las tetas en una playa nudista, cantando reggae y comiendo un brownie de marihuana, y al rato, más vale, tomando helados. 
Del chico que estaba sentado a mi lado  me sorprendió su atención alumnada. Anoto a-puntos en todo su cuaderno, aunque  la clase hubiese sido mas divertida si él hubiese hablado más de lo que anotó, callándo al fin al Gallo y al serio del grupo...En cambio, yo, con tanto de mi ego zen, anoté  mi nombre por toda la hoja. Felicitas, Felicitas, Felicitas. Con corazones por todos lados. Felicitas, Felicitas, Felicitas. 
La contadora modelo, bautizada así porque me pareció bonita aunque  yo no sea torta como mi hija del futuro, creo entender que en sus ganas  de curso debe haber más de lo que  hay que debe y  más de lo que muestra hacia afuera y truscos intentos míos de balancear un final de texto ya hipertrofiado por mis hormonas teen de impulsos morbosos. 
La otra chica de los unidos estados parecía serlo pero de los de america latina. Con cara un poco setentosa y ganas agradables de aprender de un grupo de argentinos medios extraños me pareció súper interesante y rico para comer con la dulzura salada del humor chistoso.
No me gusta crecer pero empezar un curso de humor hace que lo intente. El tema es grave, Peter Pan es mi pariente y la verdad es que creo  en la magia y en eso de volar. Campanita siempre dice que para volar simplemente tenes que creer. Yo creo en Cris Morena. Fui a ver a los Teen Angels cuatro veces al teatro, me canté todos los temas. A ver si pueden hacerlo ustedes.  Sin nada mas que decir, me despido atentamente. Paz y amor (el curso de humor no deja de hacerme sentir hippie y esa es la cuestión).

Profe me tenés q enseñar a encontrarle la veta comercial a la redacción.

Me fascina escribir cuentos de gente que conozco, me gusta inventar historietas cómicas y disparatadas, me sale bien, muy creativo, muchas ideas, mucho detalle.

Me gusta mezclar el humor sano y naif con el sarcasmo, el ridìculo, etc.....

Tendrìa que mostrarte algùn trabajo que hice.

Cualquier opinión y sugerencia es bienvenida....

Nos vemos semana pròxima


Abrazo

Claude (nieto de Belga, con Pasaporte Europeo al dìa y 5 años de Alianza Francesa en el lomo) para amigos y conocidos.

Claudio ( para llenar formularios y documentación. Para algunos compañeros del laburo. Para mis compañeros del curso 'Rojas' por ahora).

1 comentario:

  1. Anónimo6:21 p.m.

    Me encantó lo que dice el tipo que escribió el último alumno citado (reproduzco):
    profe me tenés q enseñar a encontrarle la veta comercial a la redacción.
    ¡Mirá si VOS le hubieras encontrado la veta comercial a la redacción!
    Un abrazo.

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