lunes

ESPACIO DE PUBLICIDAD Recomiendo y retragando el curso de humor


Cristina Kirchner: "Para hacer de Presidenta de la República me inspiré en las porno star de la tele"

aquellos y aquellas que hayan pasado por mis manos y desean recomendar la experiencia, les ruego unas breves palabras del estilo "Yo era un alfeñique hasta que con el maravilloso curso de humor musculicé mi mente y ahora le hago frente a cualquiera en la semana de la rudeza, un escupitajo por un whisky"

 

Ay! Me olvidaba no arranco el curso porque me agregué más clases de afro, para prepararme para agosto y Brasil. Le dije a todo el mundo, promocioné  y dije  por todos los costados que Martín Buber era un profe que había que conocer así como sus teorías sobre el humor y toda esa cháchara cierta que anestesia las heridas suicidas con la alegría. Espero que se de y alguien que conozca vaya porque a unos cuantos le vendría bien.

sebastian gioseffi: "El curso de humor de Martín Brauer me abrió todas las puertas, situación que unos malvivientes aprovecharon para desvalijar mi departamento. Así y todo la experiencia del curso fue bastante positiva."

fabián garcía: Me hallaba perdido. Mi GPS interno había colapsado tiempo atràs, por lo que mis valores y metas se habian venido abajo, al igual que el producto de los folìculos sobre mi cràneo. Tomado por un fermentado y tinto desespero existencial, vagaba por los pasillos del Rojas, buscando un curso que devolviera a mi vida un mìnimo de sentido, fuera este del comùn, del sexto o de alguno menos promocionado. En una de mis bùsquedas, me topé en el programa con un curso titulado Hacer el humor con palabras y, dado que el desespero no pocas veces masturbaba mi vista, leì mal. Crei entonces que se trataba de alguna clase de tècnica de erotizaciòn bucofarìngea y fui a anotarme de inmediato, dado que a la sazòn estaba viviendo en el baño de hombres del cuarto piso.

Lo que me llevo al curso, entonces, fue un error, lo mismo que, asegura mi madre, fue lo que me llevo a nacer. Pero si bien mi madre sostiene hasta hoy en dìa que sus dolores de parto fueron en vano, yo puedo afirmar hoy que haber sido un alumno del Licenciado Brauer ha logrado alumbrar un Fabiàn nuevo. Parezco una persona. Mis anhelos y sueños estàn a flor de piel, expectantes, cual pùstulas que esperan ser exprimidas frente a ese espejo que es la mirada ajena. Hoy creo tanto en mí que hasta me rezo por las noches. Y este gran cambio se lo debo a Brauer, ese Leonardo Da Vinci de la comicidad, ese Darwin de la ironìa, ese La Mole Moli de la sàtira. Ese.
Yo recomiendo el curso, contra toda evidencia."

 

 

El miércoles larga el estimulante curso de humor para catatónicos plomos, solemnes y rígidos, malcos y medicadas



Tras el rutilante éxito de los cuatro curso de humor anteriores con más de cien personas desfilando por la reflexión sesuda (en el curso de verano, se suda) de Bergson y su "La risa" (no su Larissa ¡ay!), de Freud y su "El chiste y su relación con lo inconciente", de Koestler y su "Inside and Outlook" escrito para dar vuelta la teoría freudiana del chiste y miles de definiciones, el curso de humor "Acá sí que no se hace stand up" vuelve más renovado y virilizado que nunca, como para que lo virulices...La lectura de Oscar Wilde, de Chesterton, de Saki, de Wimpi, de Keret, de Mark Twain, la introducción al humor a Borges, las delicias de Heine, de Voltaire, de Lichtenberg, Woody Allen, Monthy Python, Fontanarrosa, Bruno, Les Luthiers y los chistes del polémico Secretario de Comercio regresan a pesar de la violenta represión porque lo reprimido siempre vuelve. La enseñanza de técnicas para desfigurar lo esquemático y autoterapéuticas para descontracturar el discurso, fomentar la creatividad, alinear los chakras y alienar los marxismos renace de sus cenizas como el gato Félix de la mano de la exageración que está mucho pero mucho mejor que nunca antes, no hay palabras para describirla, desafía los límites de la representación sesis veces, es gerada, gerada, gerada, gerada, gerada, gerada (Hexa-gerada). La metátesis, el enroque mecánico que genera sentídos equívocos y equivocaciones sentidas da felicidad de saberlo y da la sabiduría de felicitarla: la entrada está admitida a personas reservadas, no es el ser social el que determina la conciencia individual, no fue el hombre hecho para el sábado, más vale perder un minuto en la vida y complételo usted mismo, mísmalo usted completamente. La ironía, un recurso humorístico que cuando es sutil todos comprenden ¿verdad?. Te enseño a aludir elípticamente a lo que querés dar a entender con una sutileza de la recalcada concha de tu putísima madre por no decir otra cosa. El doble sentido basado en la patética fonética, la morfona morfología y la semental semántica: ¿por qué es mejor la similcadencia que la paradoja lógica aunque no tenga lógica alguna?
Vení a aprender a hacer reír y a enseñarte a relativizar lo que te oprime, dicen que amargo careta kobani estreñido adusto rígido es el que prueba el curso de humor y no le gusta...




Subject: que hago?

linda mañana para deprimirse
 como lleno el vacio existencial de 19 a 21?
 me anote en un curso de fotografia, la primera clase fui sin camara y
 sin mis anteojos
 estuve tentado de llevar lentes oscuros y un baston blanco.
 hoy tengo photoshop, mas aburrido. el profe intenta chistes, son
 acartonados, basicos, aburridos.
 podre volver a ser normal, disfrutar algun otro taller?
 cuando mire a mis compañeros, todos serios, cara de piedra, cerebro en
 otro lugar, me acordare de uds....
 chau, me voy a extrañarlos

Jajajaja...me pasó lo mismo hoy a la mañana pero sin curso para asistir hasta el 7 de junio...Martìn, vì el blog de Bejerman, tenés razón.

Quedamos para el sàbado 9 de junio, asado en casa?

Hablen, ya probaron el que calla otorga y no funcionó.

Feli muy buenos tus escritos, no pude contestar pero los leì.

Este finde espero tener un poco más de tiempo y contesto tu ensayo de la felicidad :)

Que tengan buen miércoles!!

Beso
Compañeritos mios,
Parece que hoy me pasó lo mismo, de repente me empezó a sobrar el tiempo y traté de hacerme chistes sola pero no funcionó, no me causaban mucha gracia, no legré reirme.
Yo no tengo cursos nuevos por delante en los que me haya anotado, sigo con salsa y mi taller literario los jueves, pero el resto de los días los tendré que llenar escribiendo cosas locas (que si lo logro se las mandaré).
Al igual que Sole, me pongo en campaña este finde largo para leer todo lo de Feli y lo que me quedó pendiente.
Y otra vez Sole: el 9 no puedo porque tengo que viajar, pero como el finde anterior tambien tengo que viajar, no se si les conviene depender de mis "pasajes" tan constantes.  Aclaro que no soy tan viajada, pero, pero estoy arreglando unas cuantas cosas que no son justamente en la Capital.
Juan, si te agarra una psicóloga se hace una panzada con tu falta de elementos para ese curso. Como hubiera disfrutado verte llegar, con carita de "¡Es acá el cursito?"
Besos a todos
y pasaremos este trance como mejor podamos
snifffffff

Miriam
P.D.: De paso les paso los pasos del delirio semanaanteriorisimo

¿Que lo disfruten!
Jugueteando con los oníricos delirios mentales

Sentada en el living de mi casa y ojeando un poco la tele, se me dio por quedarme aparcada e4scuchando un toc (ojo este era T O C y no talk) show en donde una señorita le decía a una supuesta contrincante: “Sin prejuicio de lo que sientas yo te voy a decir que no me banco a la gente perjuiciosa.  Ahora explicame vos si: ¿ Prejuicio es la conciliación obligatoria, la audiencia de mediación o la ante {ultima muela?

Algo confundida comencé a charlar con mi gran amigo el zapping y me encontré con la desgracia, de la sin gracia que quiso con gracia austera engancharse a Julio de Gracia y terminó en un programa de TV con Grassi, que prefiero tenerlo bien lejitos y ojito con los chiquititos.

Aburrida de tantas trivialidades me rindo en los brazos de Morfeo para que haga lo que quiera conmigo y resulta que me transporta a un sueño muy loco en el que aparecía todo tipo de personajes, incluso yo charlando con una amiga: “Es la cuar teta que te hacés, yo me pregunto ¿No serán muchas?  Yo prefiero la pizza de la cuarta teta, no solo porque es la más crocante sino porque allí es donde mis viejos tuvieron la primer cita, el dia en que el primer de Francia visitó la Argentina por segunda vez. Y como bien dicen que “Porvenir es curar” mis viejitos siempre intentaron darme un buen prevenir con el estudio porque decían que era lo mas importante para mi futuro.

Ahora que recuerdo, mi viejo decía que la prescripción de Perón era una burla, que aunque el estuviera lejos no se primaba de dirigir al movimiento, porque siempre privaron los obreros en su discurso.  No sé porque justo ahora me tuve que acordar del viejo, será porque algunas de las cosas que decía eran graciosas y otras reales.

En su época los relojes andaban más lentos, el día tenía mas de 24 horas, no corrían como nosotros, gacelas de urbe.  Hoy tenemos Carrefour express, Tia express y hasta albergues transitorios con turnos express, pero ¿a quien se le ocurrió que esto podía funcionar ¿Qué precoz gerente de marketing anda por allí promocionando estas cortedades?   Es un indulto al placer, ya los van a meter presos y ningún presidente los va a insultar para que salgan libres.

Dejo de charlar con mi casi medio hermana y comienzo a sentir un dolor de garganta que no se aguanta y me aparece una voz ronca que me acerca peligrosamente a la Varela, por eso no puedo evitar la visita al médico que para empezar me prima de los helados y la completa cuando me proscribe un medicamento que me tengo que ir a comprar hasta la farmacia porque deliberadamente le han sacado el delivery.

Yo, sigo prevaleciendo en mi lugar y cuando me dan a elegir entre cortito y al pie o extenso y a mano, siempre hago permanecer mis principios y me quedo con la segunda opción.


Despierto medio sobresaltada y al borde del suicidio, salgo a dar vueltas por la ciudad en mi autito recién comprado y empiezo a elaborar mi epitafio, dejo por escrito que no deberá ser un epíteto intrascendente con tono epistolar, que no se confunda con una epicrisis y si me dan a elegir prefiero que la escriba un discípulo de Epicuro y no un hipocondríaco. Por lógica será mejor que sea un buen epílogo antes que un lúcido epígrafe y lo prefiero con un triunfante episodio final para que alguno pueda tener una epífora cuando lo lea. ¿?

Me perdí con los epis y tan compenetrada estaba con la semántica que no percibí el semáforo que cambiaba a verde.  Sabrán ustedes que escribo mientras manejo porque mi semana no me deja demasiado tiempo libre y tengo que hacerlo porque cuando los alumnos del curso de Martín no escribimos percibo en el profe un semblante sombrío, cuasi cabisbundo y meditabajo. Prefiero hacer este párrafo semibreve para no irme del semieje de la conversación, como sospecho que ha sido todo el texto, y transformar este discurso en un escrito sempiterno.

Mientras conduzco mi autito por Juan B. Justo, ¡Este Juan que siempre va con lo justo y nunca puede ver un poco más allá!, voy gastando poca Yo Piso Fuerte (lease YPF) porque todos avanzamos bien poquito gracias al Metroembuste inventado por Macri, ese al que nadie pudo encontrar cuando nos visitó el caballo del amigo del llanero solitario que vino a azotar a la ciudad el miércoles antes de Semana Santa cuando Juan no el justo, sino el que se conecta a 220 para escribir, se fue antes para ir a ver a los dos pájaros que casi se vuelan con el temporal, mientras que nosotros nos quedamos con Martín escuchando las distintas figuras de retórica y el recurso del anticlímax y no sé cuantas cosas más mientras la ciudad colapsaba en un prolapso final,

Yo, ajena a toda devastación y agotada por las bestialidades del Bestiario comparto estas últimas líneas con Circe  y la señorita de la carta a París en una casa tomada comiendo conejitos, mientras las manscupias provocan Cefalea en los que están en las Puertas del cielo ya que el tigre de la casa del  Bestiario se comió a todos los integrantes de este relato.

Culmino contándoles que acabo de darme cuenta que no seguí ninguna de las consignas del profe, pero díganle que no se aflija porque pude escribir esto gracias a las locas libertades ocurrentes que nos tira una vez a la semana



Estas son algunas aclaraciones para quienes no anden en la zona epi del diccionario:
Epíteto: Uso de adjetivos innecesarios que no añaden info
Epílogo: ültima parte a modo de resumen de un cuento
Epígrafe: Sentencia al comienzo
Epicuro: Hedonista, doctrina basada en la búsqueda del Placer
Epífora: Lagrimeo por irritación


Como conquistar a un cura en 10 pasos

PRIMER PASO
“Encuentra su debilidad emocional, todos los hombres la tienen”
¿Cómo?
¡Te vestís de detective que es divertidísimo hacerlo, *podes usar saco negro (Ona Saez $753) remera ajustada de lycra y modal blanca (Sweet $258) pantalón de raso, al cuerpo (Complot $905) y lentes negros con forma de sexo ($168), alquilas un auto deportivo (tips sobre cómo elegir el mejor auto deportivo en la sección de “aburridomingos”) ¡Podrás elegir el color! Y así vestida seguís a tu cura durante tres días. Vas  a notar que un cura tiene muchos compromisos sociales ¡ESTO ES IMPORTANTE! ¡Presta atención a todos a sus movimientos!, los lugares a lo que asiste, las personas con las que se relaciona. Descubre cómo toma su café, si todavía le pone azúcar no hay nada perdido, si no le pone nada es un poco tarde ¡No te desanimes! ¡Sigue los pasos siguientes que podrán ayudarte!
Tip: Descubre qué hace cuando descansa de la presión solidaria. ¡Ese el momento clave!

SEGUNDO PASO
“Dirígete hacia el confesionario”
Una vez que conozcas su debilidad o su costado emocional (si estas leyendo esto ve al paso anterior que te  conseja  cómo hacerlo)hará que recuerdes que “los curas también son hombres” y que su amor puede llegar a ser tan inmenso que compartirte con Dios es la prueba precisa de su fidelidad ¡Anímate! ¡Los hombres son fieles cuando se sienten escuchados! Acércate al Confesionario y dile algo relacionado con la familia ¡Ojo! No te explayes demasiado, la información debe ser concisa y con lágrimas de perdón. Dile que te encuentras perdida y que necesitas palabras de consuelo y de AMOR.
Tip: Ojo con hablar mucho de la soledad, corres el peligro de que si tu cura es muy devoto te envíe a rezar por hora y media hasta encontrar a Dios ¡No es eso lo que estamos buscando!

TERCER PASO
                                                           “Asiste a misa”  
Ahora tienes que hacer que el note tu presencia. Que empiece a verte seguido provocará que él se proyecte y quiera salir de su rutina de compromisos. Asiste también a las actividades solidarias que se presenten en toda la Comunidad Religiosa. No te apresures a hacer donaciones en exceso, la conquista se mueve lento y con la sutileza logrará llegar a un acuerdo.
Tip: Proponga una idea. Solo una Idea, de una posible beneficencia ¡Suma créditos a su conquista!

CUARTO PASO
“Entabla una linda amistad”
¿La AMISTAD entre el hombre y la mujer existe? ¡Cómo no existirá si somos ambos hijos de Dios!, hasta podríamos ser hermanos, pero eso no es lo que estamos buscando. Hágale creer la reciprocidad. Escúchelo, dígale que le gustaría ayudarlo en su Reflexión. Nunca deje de hacerlo sentir importante.
Tip: Haga tortas y lleve la infusión.  Ahora ya está lista para proponer una reunión.

QUINTO PASO
“Invítalo informalmente”
Ya entablada una amistad si hizo correctamente los pasos anteriores estará lista para entrar en la parte final de la conquista. Son amigos, conoces su rutina, su debilidad emocional y como y cuando toma el café, asisten a las mismas actividades, se ven la cara con la naturalidad de los díasinco ¿Qué falta? ¡Los cinco pasos restantes para ahora te vea como mujer! Debes invitarlo a tu casa, el hogar es siempre sinónimo de intimidad y el buen comer. Cocina, limpia, prepara una velada particular. Recomendamos hacer la comida en un horario entre la merienda y la cena, ser menos explícita le dará a tu cura mayor confianza en sí mismo.
Tip: Empieza a hablar de temas que nada tienen que ver con la Iglesia o Dios. Pregúntale de su infancia, de su decisión de hacerse cura. Sácale información. ¡Es importante que recuerde sus momentos adolescentes! Esto le otorgará la vulnerabilidad que intentamos encontrar en el paso numero uno.
SEXTO PASO
“Sorpréndelo
Ha pasado una semana de la reunión en tu casa, es hora de que empieces a asombrarlo con TU FLAMANTE  seducción femenina. Aparece por casualidad en los lugares que él asiste diariamente (si hiciste bien el paso uno los tendrás a esta altura muy bien agendados). Esta vez usa ropa distinta (aquí iría un chivo más), mírate al espejo y descubre donde está tu sensualidad. Quizás es un solo hombro, no debes ser muy provocativa, o quizás está en tus ojos, que podrías delinear suavemente con un lápiz de  l´oreal color negro claro (sobre cómo tener la mirada perfecta ver página 8, tips de belleza y manufactura)
Es importantísimo que tu cura no te vea como un alma pecadora, esto le creará prejuicios sobre lujurias, y todavía no queremos eso pase.
Tip: La seducción  es un plato que se come frío. No actúes con desesperación.

SEPTIMO PASO
“Pregúntale sobre sus prohibiciones”
¿Estas lista para el terreno de lo carnal? Ya hablaste con tu cura sobre su adolescencia, te contó cómo decidió entrar en el celibato y cómo su familia lo maltrató, es HORA DE QUE EMPIECES A CUIDARLO. Esto significa que tu cura ha ablandado su corazón y se siente cómodo con tu presencia. Si esto no ha sucedido así  revisa los pasos anteriores, presta sumo cuidado al quinto paso, allí esta la clave para que la comodidad entre ustedes se genere sin problemas.
AHORA ya estas preparada para realizar la pregunta mas importante de todas, la que hará que se estrelle contra vos y tus hermosos pechos porque le recordará que antes que cura es hombre.
Dile: “¿No extrañas el sexo?”
¡Anímate! ¡Es crucial!
Tip: Puedes invitarlo a una plaza y hacer que la lujuria y la prohibición pasen desapercibidas por la naturalidad de una tarde linda de verano y alguna infusión  ¡Puedes hacerlo!

OCTAVO PASO
“Sácale el cuellito blanco”
Ya es momento de apresurar las cosas, solo tienes que empujarte a hacerlo. Es momento  que te animes a quitarle su “cuellito blanco”. Puedes utilizar el movimiento tradicional de arrojarle café o vino encima y ayudarlo a limpiarse pero no queremos estandarizar nuestros consejos por lo que te proponemos un verdadero acto de valentía femenina:
Acércate lento, levanta tu mano y una ceja, no dejes de mirarlo fijamente y con tu otra mano baja por su cuello hasta encontrar el lugar por donde el “cuellito blanco” se quita. Despréndelo. IMPORTANTE, no dejes de  mantener la mirada. Ahora llevatelo. No digas nada. ¡Él se quedará mudo de pasión!
Tip: Aquí puedes besarlo en su mejilla, esto le proporcionará un recuerdo físico que no querrá olvidar para nada. ¡Hazlo! ¡Te sentirás más segura!

NOVENO PASO
“Hazle un regalo”
Necesitas hacer aún más simbólica tu conquista.  Ya tienes guardado el “cuellito blanco” y eso él lo sabe bien. Ahora debes regalarle algo que le recuerde su juventud, su rebeldía, sus ansias de carnalidad. No uses libros, tu cura ya ha leído demasiado. Regálale un día en un spa (naturalmente puedes ir con él) o un viaje de tres días (utiliza el Groupon) a las Termas de Rio Hondo, no importa qué sólo que siempre sepa que tu regalo es sinónimo de seducción.

DECIMO PASO
“Bésalo”
¡LISTO!
Llegamos al final de tu conquista. ¡Conseguiste lo que estabas buscando! El cura que querías sabe que lo querés, si ha aceptado tu beso amistoso, tu regalo y tu presencia femenina significa que está flipando con vos. Creemos en tu fortaleza y tu voluntad así que es hora que avances sola y con convicción. Bésalo con la espontaneidad del beso. Quedará adormecido. ¡Cuéntanos en la Sección de lectores como te ha ido! ¡ANIMO, ANIMO! ¡Eres una mujer que consigue lo que quiere!
TIP ocioso:
Recuerda que el cura podrá librarte de tus pecados pero nunca de tus fantasías más provocativas. ¡Se libre!
Este artículo se encuentra sponsoreado por Spa y Resorte Highpipa, “donde la libertad y el encuentro son nuestros pilares del confort para el desencuentro”


Creo que pecas por intelectual. Me dijiste el otro día que te juzgabas y que juzgabas tus textos, no te gustan, haces muchas citas, bla blá. Sospecho que con tu mail anterior, en el que admiras mis tetas con tanta literatura, no te disgustó en nada haberlo escrito. Y no lo quiero sospechar, lo confirmo. Porque ahí, en pocas palabras no hay esa cosa pasional que produce lo intelectual. Hay fascinación, elevación de un sentimiento propio que al mismo tiempo de serlo pertenece a lo amorfo. Es muy sublime esa cosa de poner algo en un lugar de encantamiento y sentirlo musa, sentirlo vivo, en las palabras, en el aire, en los lugares de la mente incluso en el cuerpo.

Estos días que estuve en Río Negro me encontré con mi musa adolescente (un hombre inmaduro, un idiota, que no me saluda, me odia, con cara de traste, evitándome, amigos en común, con la cara mas hermosa de la historia de las hermosidades y sus ojos como las lunas, solo amándonos porque nuestras almas se amaron una vez) y volví a encantarme con su poder maldito. Maldito, maldito, maldito. Lo parí tantas veces que después de no verlo en años y ahora reconocerlo lo parí una vez más y lo seguiría haciendo hasta la muerte y en la muerte un poco más. Él no me dirige más que un cachete-hola, que se apoya con el miedo de sentir el tacto. Idiota. Lo amo. Mi alma lo ama (y nunca hicimos físicamente el amor, porque lo nuestro fue tema de almas o mi musa al menos de este modo me lo comunica)
Respecto al tema de que se te despertó el originario, desconocia que esta historieta ingenua y naif, incluyera mensajes politicos, y menos del lado oligarca o algo asi segun entiendo. Es curioso como ha tenido exito un personaje tan argentino en su patrioterismo y tan foraneo en cuanto su disimilitud del SER ARGENTINO (o porteño tal vez).
Por un lado, ama la escarapela, el 25 de mayo, y representa a  Campo(Estancia)+Patagonia+Indio, y toma mate y come las empanadas de la Chacha. Argentinidad por todos lados. Pero los argentos, somos TODOS descendientes de europeos, no nos importa la cultura indigena, usamos "indio" como un insulto levemente menos despreciativo que "negro" y no tenemos nada que ver con un tipo buenazo, honesto y etico, que ademas nunca se le conocio una mina ni manifesto deseo como cualquier varonazo nacional que se precie.
Obviamente esta contradiccion, ya la salvó Quinterno creando su opuesto que si representa cabalmente al argento, como su padrino Isidoro. Y a partir de ahi, misteriosamente, los 2 personajes tuvieron parecido exito.
Pregunto: ¿nos gustan los personajes como nosotros u opuestos? (para mujeres tambien vale la question)
¿Nos gustan los perdedores o los ganadores? Aunque en este caso no esta claro quien es quien.
Todos queremos amigos como los de Friends, pero no como los de Seinfeld. Pero las 2 series tienen el mismo exito.
Obviamente, los perdedores, quejosos, masoquistas, autovictimizados (como buen judio), preferimos un amigo como Constanza antes que Ross o Chandler. Somos los que deseamos que Silvestre se engulla al horno al insufrible Tweety con su voz chillona, y que los dioses premien por una vez el esfuerzo, creatividad y persistencia del Coyote ante el insportable pichon de avestruz que solo sabe el estupido beepbeep. Los que soñamos que Pinguino desenmascare a Batman, y que Gatubela desenmascare esssssta.

Seguimos con la delireta.
Curugua Curuguagüigua le serrucho el piso a Gil Contento, como Clemente a Bartolo (que mencionas) o Matias a Prudencio (que omitis). (¿Larguirucho a Neurus? ). Sin embargo, Isidoro no derroco a Patoruzu.
Hay casos mas pateticos en la politica, como Duhalde "invitando" a un desconocido Kirchner, que despues le arranco los ojos como cuervo malcriado. Y otros casos que tengo fiaca de rememorar, y ademas no se si es analogo a lo otro.
Y esto me lleva al caso de los hermanos serruchadores, que se empezaron como "el hermanito de" y le terminaron ganando a su Big Brother.
Ernestina a Federica, Zaira a Wanda, Diego a Federico Olivera, Mex a Gonzalo Uritzberea.

Ya me acordare mas ejemplos y acotare mas cuando termine la lectureta. Ahora debo volver al trabajo

Saludos y saludas para todos
Hola:
Pregunta al profe de humor
Tengo Alzheimer y confundime pensando que el miercoles 16-5 estuve en el Colegio San José compartiendo contigo (pero parece que sinmigo) y con el resto de secuaces que integraban el tan preciado grupete esa última clase?
O el Alzhaimer es del profe y olvidose que había una integrante más en el grupo?
Besos y hasta la próxima
Miriam

igual te nombro abajo como la alumna que más notoriamente aprendió y se lleva algo

voy a tener que tomar fosfovita...

borges habla de una flor en un libro para rememorar una tarde sin duda inolvidable y ya olvidada

tu recuerdo es imborrable y aparentemente borrado!

ahora que tengo que preparar una publicidad para el siguiente curso voy a convocar tu testimonio, la verdad es que fuiste excelente como alumna-con tu sinquietudes, con tu locuacidad, con tus producciones en las qu eincorporabas lo que te sugeríqa, y además me ayudaste a manejar al grupo con tu experiencia docente

creo que puede haber una explicación freudiana porque tuve una novia que se llamaba Miriam-desde los catorce hasta los diecisiete años en Heidelberg-

o será química?

(la explicación, neurofisiológica digo)
Jaja, la premura me suena a precocidad para resumir una hermosa, última y añorada clase de humor en la que nos pusimos bastante serios. Proust mediante.
No puedo evitar el asociar las sinquietudes con las clases que carecieron de quietud (GraciaaDió).
Si te reconforta, me tomé la mala costumbre de jugar con las palabras y ahora me fanaticé. 
En algún momento te enviaré los juegos que estoy escribiendo.  Esto simplemente porque me enteré que sos mi tocayo astrológico (Seré curiosa, ¿Que día este maravilloso mundo tuvo la enorme alegría de recibirte con los brazos abiertos?  ¿O justo los cerró y te diste el primer porrazo?)
Tené cuidado de la goma que usas. No, no  y no.  No era eso, lo digo por las borradas imborrables.
Un beso y hasta la próxima, que no sé si será tan cercana...


Miriam 
ayer estaba pasado de heroína, me apresuro a aclarar y por eso mi habitual compostura cayó por la alcantarilla

tenés palabras de recomendación para próximas víctimas del curso?

supongo que entenderás mi alusión a tus protuberancias mamarias en virtud de la mala calidad del paco que me vendieron...Jaja y recontraja, te aseguro que habìa pasado ese pàrrafo por alto, es màs creo que en ningùn momento hablaste de ninguna protuberancia.  O tal vez tenga un molesto granito adolescente en la punta de la nariz y no me percatè???

Siempre te recomendarìa para un curso porque posees un grado de locura necesario ( ojo, solo a mi juicio que no se si es sano o està como el tuyo) para descontracturar a las personas y que puedan largarse al juego que implica la escritura.  La del humor y de cualquier tipo, o mina, no soy sexista.


Ahhh, tocayos pero no de dia, el mio es 11/11 y el año no viene al caso en esta conversación.


Consejo: Comprà de la buena porque esta te lleva por mal camino
Besos y estarìa buenisimo organizar una reunion de ex-alumnos, asì vamos todos con el buzo de egresados, (que imagen patètica ja)

Miriam

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