lunes

Según el Indec todos los acontecimientos históricos se dan una (1) veces


El pasado miércoles en el nuevo curso de humor dictado en el Kinder con presidiarios militantes, leímos la versión farsesca de Daneri y la tràgica de Borges de un intento más de dar cuenta del todo del todo. Se sucedieron los equìvocos màs desopilantes, como cuando Vale me objetó reducir al encumbrado genio a vergonzante onanista  diciendo que es perturbador que eso salte a la luz, con lo cual hubo de aclaràrsele que era ciego...
Fabiàn a quien encontrè en la estación del Once volviendo del taller de Laiseca se unió a la nueva camada para prodigarnos su voz majestuosa con lo cual la descripción del punto en el que convergen todos los puntos y no estamos hablando de tu hermana quedó realista en su acepción monàrquica. Ademàs me dijo que merced al influjo de una bebida energizante y un chocolate semiamargo logrè impartir el humor de Borges a una velocidad debidamente televisiva que lo hacìa menos plomo.

Suelo hacer como Macri: doy una primer clase deslumbrante, en la que me aplauden y termino preguntando sin querer si la pasaron bien, como si la docencia tuviera algo que ver con la eudemonofilia y entonces con todo ese capital polìtico, les sacudo el impuesto del mejor escritor en lengua española del siglo solo porque no se puede ser argentino y creer que solo tenemos a Messi  (o negarse ingenuamente a los ulteriores y arduos orgasmos borgianos solo por creer que a Messi se lo decodifica instintivamente: mi bebé es ecuànime en su indiferencia a ambos).

Apliquè algo de Freud para demostrar que en el fondo Borges es un niño perverso (pero Freud no dice que alguien se vuelve perverso, sino que se queda perverso) y que por eso no hay que tenerle miedo ni dejarlo solo, sus ideas disfrazadas con complejidad rebuscada y elevadas alusiones son cosquillas sutiles que solo pueden causarle gracia a una mente muy simple. Asì que emprendimos el camino inverso de la creaciòn y redujimos el cuento "La biblioteca de Babel" a una reductio ad absurdum de Bertrand Russell (un mono tecleando al azar una màquina de escribir puede llegar a producir las obras completas de Shakespeare), vimos como la repeticiòn nunca se repite en "Pierre Menard, autor del Quijote" (decir las exactas mismas palabras por segunda vez ya es còmico, ya deja de ser las exactas mismas palabras), columbramos y colegimos conjeturalmente que en la era de wikipedia todas las imposturas eruditas de Borges se verìan encarecidamente des-baratadas y mencionamos otros procedimientos para ridiculizar (si yo digo que no les tengo que dar pescado, sino enseñarles a pescar, Borges tenderìa a convertir en absurdo el pescado elevando el registro, diciéndo "ictìcola", enunciando la categorìa supranumeraria). Comentamos la burla al argumento ontològico de San Anselmo contenida en el argumentum ornitologicum. Contamos su conversiòn de vanguardista a clàsico y equiparamos la extrapolaciòn al espacio del concepto de eternidad con el chiste del rabino que cuenta el milagro parecido al del cura al que no le lloviò donde estaba la Biblia, que consistìa en que no era sàbado donde estaba la billetera...

Fabricio me pidiò sacarme una foto porque confesò que no le creen còmo me produzco para estas clases y despuès pasamos a presentarnos, con lo cual procedimos a desnudarnos, porque la mejor forma de superar la timidez a la hora de pararse ante un auditorio a leer un texto es imaginar que estàn todos desnudos-y todavìa no fomentè en todos lo suficiente la imaginaciòn.

Los dejo entonces con algunos remanentes de este segundo encuentro històrico...En "El hombre de las ratas" Freud cree adivinar aosicaciones inconcientes que enlazan ratas con cuotas en alemàn y con consejos y todos los demàs juegos de palabras posibles pero nunca va màs allà de su paciente, no piensa que la frase que su paciente le dijo a la señorita de la estafeta postal (una señorita salida de la espuma venusina de la larga verba freudiana, una señorita que me calienta en virtud de un efecto retòrico inexplicable) puede sucitar en ella raudos tropeles de figuraciones no menos funambulescas. Oì por eso al alumno y a la alumna, no seas rata, gato...


hermosos y hermosas: 

quedé gratamente sorprendido en relación al nivel de otros años con vuestras presentaciones, creo que me van a estar ayudando mucho a dar clases mejores por lo rewarding que resultan...Hermes fue una ironía involuntaria casi, porque yo esperaba que nadie podía ser tan vanidoso como Daneri y que cualquier presentación iba a ser un baño de humildad, pero fue divertido igual, histriónico y sublime en lugar de ridículo como tendría que haber sido en este curso. Patricia con sus increíbles relatos de su fallido spinning y el escroto indiferente fue desopilante, nos inquietó la ausencia del colombiano que narcotraficaba empanadas, Ernesto nos enterneció a todos con su oda a la libertad que daban ganas de llorar-a mí me alegró especialmente que nadie dijera ningún doble sentido con lo del pajarito-, Irene me recordó mi deber de ahondar en la parte más terapéutica del humor-el absurdo de la muerte-, la que aborda los traumas y los trasmuta en risas, Patricio hizo algo de lo que se jactaba Borges cuando escribió el poema "Límites": dijo algo nuevo sobre un tema universal y tan antiguo como el sapiens sapiens, Iván interpoló su vocabulario técnico con malas palabras y su vocación de desorientado con su deseo de vivir así sea estudiando por qué se suicidan los otros-o sea simulando el orgasmo existencial como una actriz porno, Fabricio hizo las veces de voyeur-lo que no es procedente para un hombre de la radio-Olga brilló por su ausencia por olgazanería, Graciela se presentó en sociedad con harta saciedad, Fabio cayó como un paracaidísta trasnochado polaco, Fabián leyó la parte poético-sublime de "El Aleph" con su voz de barítono y menos tenor graso que la última vez, y Valeria se hizo eco del verso de Quevedo "érase un hombre a su nariz pegado" con desparpajo y gracia peninsular que se acrecentó cuando Verónica reveló la existencia de su hermana melliza que la obliga a hacer todo acompañada: todos los heterosexuales varones y las mujeres gay suspiramos imaginando una celebracioncita con ellas dos en lo más recóndito de nuestra imaginación, o sea, pidiendo a Vero que nos acompañe a tomar un café o ver una película y descubriendo que se trajo a la amiguita porque sola no puede...

Les pido que envíen estos textos sorprendentemente mejores de lo que suelen ser los primeros textos de un curso de humor, así los podemos ver y releer a contrapelo y darles un par de vueltas y aportar nuestras devoluciones colectivas


Por favor si alguien no quiere que suba a mi blog su producción, que me lo avise


Al finalizar la clase la jovencísima Erika me confesó que no escribió una presentación porque su vida no es interesante y le insistí en que no se haga la porteña porque eso de no considerar interesante la propia vida es de nipona, ningún argentino diría que no la tiene más grande que todos y ningún japonés diría que vale la pena referirse a su mera individualidad de gusano abyecto


las consignas se van a ir agregando en la semana, pero en principio son (elegir una):


1) contar una experiencia amatoria cómicamente devenida en frustración


2) parodiar el cuento de Borges extrapolando algún rasgo que les parezca


3) parafrasear canciones


4) reseñar una película inventada y delirante


5)escribir una solemne arenga en tono declamatorio e indignado, donde lo único gracioso sea el tema, o lo que defiendan (por ejemplo "tenemos el derecho inalienable a que las galletitas Toddy les lleguen a todos y a todas" o "por qué es mejor ser ciego que sordo")


6) Explicar cómo fue el destino de Argentina cuando en 2015 Néstor embalsamado fue electo el primer  presidente cadáver ante la ausencia de oposición potable


7) Contar en primera persona cómo asesinaron a Obama o a Cristina a la manera del cuento de Keret "Buena puntería/malas intenciones"


Les adjunto un texto que escribió un alumno para una revista en la que los puedo llegar a publicar, (D'Mag)solo porque habla de la medalla de oro de tae-kwon-do, como el "momento Crismanich" al que se refiriera la vísperael Dr. Hermes Javier Molaro, locutor, actor  y ahora humorista....es un texto que causó repulsión porque se menciona (no apologéticamente, pero se la menciona) la pedofilia

Woody Allen hizo una vez el chiste "te censuramos porque hablás de abuso de menore sy das nombres" "no doy nombres, solo dije El Papa"

Creo que sirve para ir entendiendo el mecanismo del humor, por qué fracasa
Federico Peralta Ramos le dijo a Borges a la manera de Hermes que era escultor, poeta, actor y Borges lo interrumpió diciendo "caramba, cómo me gustaría ser una de esas cosas"...Bernard Shaw ante Noel Coward que también era multitalentoso dijo que el pato nada, vuela y camina pero que todo lo hace rematadamente mal...digo esto para tomar de punto hoy a Hermes, que tiene un yo sólido y lo puede resistir con una sonrisa, la vez pasada nos reímos de Valeria, que no entendió que el 54 % que veía a Nito Artaza era porque era el 54 % de retardados mentales que votan a Cristina, no que son ocasionalmente radicales...igual desmentimos categóricamente que la mitad de la población sea imbécil, repetimos: la mitad de la población NO es imbécil...

manden sus inquietudes y fotos en bikini...




los besa en Puerto Madero y en La Boca

                                     Martín


Jajajaja... Y si Martin... Yo cuando termine también me hubiese tomado de punto :-) Me falto autorematarme a lo Borges, como bien decís me falto un alguien que me remate :-) ... Si alguien me va a rematar que sea una señorita por favor :-) ... en mi relato, no? A lo Borges, "Caramba, como me gustaria ser una de esas cosas" :-) 
Hoy me toco a mi que me tomen de punto pero con honor y mucho orgullo llevo este privilegio :-) 
Abrazo al alma Pueblo!
Hermes Molaro :-) 


Una medalla de oro para el bronce

Entrevistador: ¿Qué sentiste cuando esperabas en el podio? ¿Te esperabas ganar la medalla de oro?

Crismanich: Me llena de orgullo. Es una emoción acá que no tengo palabras para describir. Pero yo solo soy un tornillo en el engranaje. Es un honor ser parte de este equipo de deportistas …  no me quiero olvidar de nadie … mi coach … mi kinesiólogo … mi mujer que siempre me acompañó.

Entrevistador: ¿Cuándo supiste en tu fuero íntimo que la cúspide del Parnaso te estaba deparada?

Crismanich: Es algo indescriptible. No tengo palabras. Pero uno no tiene que olvidarse que  llegó a donde llegó, que hizo lo que hizo, gracias al esfuerzo, el sacrificio y la abnegación estoica de todos los que desde el principio lo alentaron a uno, los que le dijeron que nunca bajara los brazos.

E: ¿Vos creés que la realidad es inasequible y que la percepción humana solo tiene acceso a una evidencia de los sentidos engañosa? Lo pregunto como periodista deportivo sin llegar a los extremos del budista que cree ilusoria toda realidad.

C: Te repito. Es difícil poner en palabras este sentimiento. Uno no es versado en sintagmas pero te juro por lo que más quieras que este premio resulta más gratificante que no sé qué. Y que se lo debo, no solo a todo el trabajo, la garra que uno le pone día a día, sino al acompañamiento de todos los compañeros, el equipo técnico y la gente. El cariño, el aliento de la gente, por la calle, en la cancha, siempre.

E: Uno de los temas del que se habló mucho en la previa fue el del polémico descubrimiento de la partícula de Boson-Higgs, fruto del trabajo en el colisionador de hadrones, y si esto compensa todos los recursos invertidos en el proyecto. ¿Cuántos tatamis de taekwondo se podrían haber hecho en su lugar?

C: Me cuesta expresar lo que uno siente en momentos como éste. A uno le vienen a la mente imágenes de cuando eras pibe, de la vieja, de quienes le extrajeron las amígdalas a uno. Y con esto a uno lo inunda un sentimiento de agradecimiento por todos aquellos que a uno lo acompañaron. Porque este no es un logro de uno aislado. Este un trabajo de un equipo en el que estamos todos por iguales, el coach, el kinesiólogo, mi mujer y la gente.

E: Yo te quiero preguntar ahora, que mucha gente habla sin conocimiento de causa, sobre el tema de asilo político a Julian Assange por parte de Ecuador. ¿Compartís la opinión de nuestros hermanos ecuatorianos o creés que debería entregarse al tribunal de Oslo?

C: ¿No será tribunal de Estocolmo. Digo yo?

E: Sí, sí, en efecto.

C: Bueno, como yo siempre digo nadie llega a donde llegué sin la ayuda invalorable, primero de todo un equipo que tenés atrás, de todo un equipo que te soporta, que no te deja caer. Es algo que no se puede describir fácilmente. Es un honor, un sentimiento que a uno lo invade.

E: La última pregunta. ¿Sentís que llegaste solo a ganar el oro? ¿Qué palabras usarías para describir lo que se siente?

C: Es frívolo referirse en momentos en que un niño pasa hambre a un mera contienda ficticia. Me parece una falta de respeto. No de tu parte, pero sí del canal. Vos sos solo un conductor que te ganás el mango, y que seguro te digitan las preguntas. Pero yo soy mucho más que un taekwondista y así como puedo interesarme por la crítica que le hace Derridá a Foucault también tengo mi sensibilidad social como cualquier hijo de vecino y te juro que a uno lo indigna ver la hipocresía, los fuegos de artificio, el derroche. 



La Pregunta del Cien Mil

P: Buenas noches, querida familia. Bienvenidos otra vez. Les agradezco a todos ustedes, que a pesar de la inseguridad, día a día nos dejan entrar en sus casas. Saben que hacemos este programa con amor, con el corazón, todo para acercarles una sonrisa a sus casas, a mamá, a papá, la nona, el chiquilín y a todos los que nos están mirando. Quiero mandar un saludito especial a la gente de la Base Marambio que sabemos que hoy nos están sintonizando. Esperemos que no se les congele la imagen. Y tengamos siempre presente que si lo que andás buscando es el mejor conjunto dieléctrico de aislación simple con arandelas de micarta, tu lugar es Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”.

Como todos sabemos los participantes que se han venido desde todos los puntos del país para estar aquí está noche, con todos nosotros, con todos ustedes, van a vivir un verdadero antes y después. Van a participar por el gran premio de cien mil pesos, que aportó Casa San Pedro. Les recordamos, los mejores conjuntos dieléctricos de aislación simple con arandelas de micarta. Que nunca deben faltar en ningún hogar, en ningún gasoducto transoceánico y en ninguna oficina. Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”.

Llegó el momento de presentar a mi co-conductora, a la despampanante, la voluptuosa, la lúbrica María Lorenza. Bienvenida, rococó cocotte co-conductora, que me pone la piel de gallina. ¡Cococó!

ML: ¡Hola, Rulo! ¡Hola, familia! ¡Hola, Base Marambio! Les juro que me quedé helada cuando escuché que nos iban a estar mirando. Son mis ídolos. Hoy no tengo joyas, porque después de lo que le pasó a Moria…

P: Y además, como siempre decimos, la verdadera joya es el corazón de la risa de un niño. ¿Cuánto vale? ¿Se puede comprar esa sonrisa compradora? No, pero con los cien mil pesos de casa San Pedro, uno de nuestros participantes podrá cumplir muchos otros sueños.

Y hablando de participantes, pasamos ya mismo a conocer a nuestra primera participante: ¡Patricia! Madre de cuatro hijos … seguiditos los tuviste, ¿eh? … ama de casa, esposa desde hace veintidós años y que tiene por hobby la cerámica. Patricia, ¿Estás lista para participar por los cien mil pesos de Casa San Pedro? ¿Querés mandar algún saludito? ¿Algún chivo?

Patricia: La verdad, estoy un poco nerviosa. Me dijeron que la televisión engorda cuatro kilos.

Presentador: No te preocupés, después los bajás en seguida. Ahora lo importante es que estés bien concentrada para jugar. Vamos a la suerte loca, ¡La Rueda del Saber! A ver que tópico te toca primero esta noche. Por favor, María Lorenza, ¡A rodar la rueda!

Te tocó … “Dilemas Conyugales” por quinientos pesos. Vamos a la pregunta. Atenta.

Es esa noche especial de la semana, los chicos se fueron a dormir a lo de la abuela, acaban de terminar una película romántica en la tele y tu marido te acaricia y te dice que quiere le hagas una caquita en la cara. Pero vos ayer comiste un pastel de coliflor, cosa que le habías prometido no hacer, y tenés miedo de que él se de cuenta, ya que ambos saben muy bien que el coliflor puede cambiar la coloración de la caca. Por quinientos pesos, ¿Le hacés caca o inventás alguna excusa? 

Patricia: Le hago caca.

Presentador: Vamos a ver que opina nuestro experto invitado, el nutricionista que va a meter su bocadillo. Diganos Dr. Lozano, ¿Es correcta la respuesta de Patricia?

Dr. Lozano: Es así, Rulo. Tal cual. Para que el cambio en el color sea realmente notorio se deberían consumir más de cincuenta kilogramos de coliflor por lo que, a menos que haya sido un pastel gigantesco, no hay riesgo de que altere la tonalidad excrementicia.

Presentador: Muy bien Patricia. ¡Felicitaciones! ¿Lo sabías o te la jugaste? Ya pasás a competir por quinientos veinte pesos.

Patricia: Había escuchado que esta legumbre tenía un efecto de este orden pero no estaba del todo segura. Así que me la jugué.


Presentador: O sea que … ¡Mandaste cualquier verdura!

María Lorenza: Ay, Rulo, que malo que sos.

Presentador: Patricia, María Lorenza y querido Doctor Lozano, nos vamos ya mismo a un corte, porque como yo siempre digo, ¡Es mejor cortar por lo sano!

Presentador: Ya estamos de vuelta una vez más con “La Pregunta del Cien Mil”. Estamos acá con nuestra amiga Patricia que acaba de llegar a la segunda ronda, y ya tiene ganados quinientos pesos, cortesía de Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”. ¿Lista para pasar a la siguiente pregunta, Pato?

Patricia: Sí, sí, Rulo. Me vine preparando toda la tanda. Pero una tiene que ser humilde. Esto es un trabajo de equipo. Soy solo un granito de arena en el desierto del éxito. Por eso siempre agradezco a mi coach, mi kinesiólogo y a mi marido que siempre me acompañaron. No tengo palabras para el orgullo que significa estar acá en nombre de todos ellos.

María Lorenza: Ahí se lo ve a tu marido, emocionado. No para de tirar besos y abrazos para acá.

Presentador: Vamos entonces a ver que dice La Rueda del Saber. María Lorenza, haga los honores … y el tema es ¡La Península Ibérica!

Es viernes a la noche, se está terminando una larga semana, y tus amigas y vos tienen que subyugar al equipo de a bordo de un vuelo de Iberia con destino a Madrid, para luego estrellarlo contra el Palacio de la Moncloa. ¿Cómo hacés para someter a la primera azafata?
a) Con el brazo derecho la sujetás por la garganta y le apoyás un tenedor en la espalda diciéndole que es un sable corvo.
b) Brazo derecho y brazo izquierdo aferran el plexo solar de la azafata, reduciendo su movilidad mientras proferís las consabidas amenazas del caso.
c) Manteniéndote a resguardo lanzás una patada voladora destinada al mentón, procurando que en su caída golpee su nuca contra el respaldo de uno de los asientos.

Patricia: Mmmmm… La A.

Presentador: Tenemos con nosotros a una invitada de lujo para responder a esta pregunta, nada más y nada menos que a Lucha Aymar, capitana de las Leonas. Lucha, una verdadera experta en luchas.

Luciana “Lucha” Aymar: Rulo, para inmovilizar a una azafata siempre te tenés que asegurar de tener alguna mano libre, por si te grita o te trata de tirar una patada desde atrás. Eso te lo aclaro para descartar la respuesta B.

Presentador: Entonces … sabemos que la respuesta correcta es la A o la C … ¿Vamos  a un corte, señor director o seguimos?

Público: ¡Seguimos! ¡Seguimos! ¡Seguimos!

Presentador: Acá el bramido del público dice que sigamos así que adelante, Lucha, contamos. Decínos cuál era la respuesta correcta. ¿A o C?

Luciana “Lucha” Aymar: Si bien guardar una distancia prudencial siempre es aconsejable a la hora de desviar un avión para estrellarlo, llamando la atención a las autoridades sobre la injusticia del sistema imperante, nunca estás del todo segura de que el pasajero te haya sacado el respaldo y te arriesgás a que te caiga sobre la alfombra, recupere fuerzas y te estrole una de las botellitas de licor en la sabiola. En vez, dada la escasa representación cortical de las células espaldares, Rulo, podés tener la tranquilidad de apuntarla con un mate galleta o con una arandela de micarta …

Presentador: Arandelas de micarta que podés conseguir, ¿Dónde si no? En Casa San Pedro, por supuesto. Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”.

Luciana “Lucha” Aymar: … por lo que la respuesta A resulta en definitiva la opción más confiable.

Presentador: ¡Enhorabuena! ¡Congratulaciones, albricias, Patricia! Ya tenés asegurados quinientos veinte pesos. Y eso te da el derecho a elegir el siguiente tema. Tus opciones son: “Administración de Recursos en un Campo de Concentración” o “Pedofilia a Escondidas”. ¿Cuál vas a elegir, Patricia?

Patricia: ¿Ya no está más el tema del tiempo de descomposición de cadáveres de figuras históricas? Me acuerdo el orgullo que sentí como argentina, por más que no soy nacionalista, ni nada, cuando me enteré de que San Martín duró casi el doble que Isaac Newton.

Presentador: ¿A vos te gusta comer todos los días milanesa? A mi tampoco. El director de contenidos, mi amigo personal, a quien le mando un saludo muy grande, ¡Un abrazo, Frabricio!, decidió que era hora de renovar nuestro menú de temas así que la pregunta de rigor, de rigor mortis fue descartada. Murió. Así que, Patricia, ¿Cuál va a ser? ¿“Administración de Recursos en un Campo de Concentración” o “Pedofilia a Escondidas”?.

Patricia: Son dos temas muy parejos pero hoy por hoy te diría que el abuso de menores, y eso que yo tengo chicos, es el tema que trasciende su campo y en el que tenemos que concentrarnos.

Presentador: María Lorenza, hacé girar, por favor, La única y especial Ruedita del Saber Pedófilo … y la pregunta es …

Estás paseando por la plaza, un hermoso día de primavera y ves a un gordito precioso, de dos añitos nomás, solo, con un conjuntito rojo bien apretadito que le marca los cachetes. Entonces decidís que hoy le vas a enseñar al gurrumín lo que es el amor, ¿Cómo hacés para atraer al deambulador al catre?
a) Le ofrecés unos caramelos masticables y le decís que tenés muchos más guardados en tu cuarto.
b) Le mostrás tus pañuelos coloridos y brillantes, diciéndole que tenés mucha otra ropa colorida y brillante para que vea.
c) Uppercut al mentoncito y a ver como se porta en la cama.

Patricia: Pero la A y la B son muy parecidas, seguro que es una trampa para que yo diga C. Ay… me agarró la duda. Soy muy indecisa.

Presentador: Te recordamos que llegada esta instancia podés usar alguna de las ayudas. Podés pedir una pista o llamar a uno de tus amigos.


Patricia: Llamaría a mi tarotista pero no sé si estará con gente ahora. Me voy a arriesgar para ganar el premio mayor.

Presentador: Mirá que si te arriesgás sin pista, ni llamadito, podés perder todo. Si ahuyentas al menor se va el premio mayor.

Patricia: No importa, me la juego. La sé.

Presentador: ¡Felicitaciones, Patricia! El doctor Sorocotó lo valida. La respuesta es correcta. Los colores vivaces atraen la atención del menor pero el uppercut es más sensato. Los dejás forfai. ¡Ganaste entonces los cien mil de Casa San Pedro! Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”. Y, Patricia, chusmeános, ¿Qué vas a hacer con toda esa plata?

Participante: La modalidad en la que yo disponga de mis insumos en mi vida personal es un asunto que corresponde exclusivamente a mi esfera personal y lesiona mis más legítimos derechos que se me hostigue con tormentos homologables al Santo Oficio, interrogándoseme a este respecto. No sé, Rulo, considero que es una pregunta de mal gusto, que bordea lo escabroso, fijate. Está en vos...


El segundo texto me gustó mucho. Tiene  buen ritmo, un tono farsesco que me agradó y se va al recarajo al final, lo que me agradó aún más. Incorreción política con mayúsculas, me encanta. La idea del primero es muy buena, las respuestas del tipo son graciosas pero si, por hay se podría estructurar un poco más, por que en cierto momento como que se desarma. Brindo mi opinión sin que me la pida nadie, soy argentino al fin.
Me gusto, si pretendieron un morbo total lo lograron, para mi gusto es un poco mucho que esa veta creadora gire para esos lados. 
Algunas cosas puedo rescatar con las que me reí mucho. 
Sigan así creciendo entre los cadáveres y la caca, lo único que falta son los fluidos que pueden ser interesantes tanto el semen como la sangre de la menstruación los puede llevar a caminos inconmensurables!!!
Que sigan los exitos!!!
                                                          besos:x enamoradobibi
No me queda claro si lo escribió Sebastian, o en dupla con el profe, u otro ser.
Está muy,muy bueno pero solo hago una objeción, para no caer en halago porque si.

El "caquita en la cara" viene demasiado pronto. A mi gusto deberia haber un preambulo previo tipo "este es uno de tantos programas de preguntas y respuestas" para despues sorprender con la pregunta. Buen, por ahi muy sutil lo mio.

Por otro lado me senti agraviado y segregado porque aluden a la pedofilia y "cacofilia" dejandonos de lado a los zoofilicos e inecestuosos.
Ademas, me regalaron una muñeca inflable, y resultó lesbiana...

En realidad, pedofilia es un límite que no se si me atreveria a abordar. Aunque ya nada deberia espantar despues de ver a tanto Bambino en propagandas y programas de fulbo, donde es indudablemente el DT mas simpatico y gracioso (¿y querible?) a pesar de que ninguno de sus televidentes pueda garantizar que es inocente. Es la analogia de "roban pero hacen" a "se violo un purrete pero es gracioso".
O su pedofilisimo, fue silencioso solo con olorcito, o se le escapó un mudito o si Candelmo terminó como travesti seguro que le gustó.

Y para darle rosca a la indignacion: "incendio a su mujer, mato al hijo de Blumberg pero que bien tocan los tamboriles del vatayón..."

Me fui al carajo...

Culmino con una anecdota. El domingo me crucé en Hebraica con Birmajer, y saqué de mi bolsa un libro suyo que estaba leyendo. Me dijo "es muy lindo, uno de los que mas me gusta". Soy cholulo, pero con fundamento. En serio estoy leyendo su libro.

Saludetes

Hablando de incesto, estoy leyendo sobre el beso y la obra de Moria Casán con Sofia Gala.

Una aberracion, un asco, solo para mentes enfermizas, depravadas y desviadas, para degenerados que son capaces de ratonearse con una madre y su hija.

Si fuera Araceli con Florencia Torrente, seria otra cosa...

Los textos los escribimos entre los dos nomás, fue un trabajo en común para ver como salía algo hecho en conjunto, así que son muy bienvenidos los halagos, críticas y comentarios. A mi también me gustó como quedaron aunque es cierto que el segundo de los textos se podría haber pulido un poco más, quizás no quedó tan redondo como el primero. Pero ya tenemos muy buenos temas para la próxima: incesto, zoofilia, semen, sangre de menstruación. Y saben todas las ideas que fue tirando Martín que quedaron en el tintero, con lo cual se podrían haber hecho decenas de textos más (y la pedofilia era solo el comienzo). Vamos para arriba. Saludos!





Comparto con vosotros esta clara muestra de un narcisismo prenatal:

Para empezar con mi biografía, es inevitable tener que arrancar con el principio de la cosa, pero eso implicaría tener que describir a mis creadores haciendo esas cosas que nunca queremos imaginar que nuestros padres hacen en la intimidad (esperando que haya sido efectivamente en la intimidad, y no en una tumultuosa reunión lasciva, tanto por la preservación del buen nombre de mis padres, como por la certeza de tener mi verdadero apellido).
Es por esto que mejor arranco con un par de minutos después, en donde, después de una carrera desenfrenada, el 50% de mi ser se fecundó con el otro 50%.
Haber llegado 1º, entre cientos de millones de “50%’s” me hace pensar por un lado que soy realmente un afortunado; y que evidentemente, según Darwin, fui el mas apto, aunque me queda la duda de si en realidad, no habrá sido que el resto de esos pedazos de ADN con cola sabían como venia la mano de este lado del mundo, y es por eso que se tiraron a chanta.
La cuestión es que unos meses después nací, y no me acuerdo absolutamente de nada, hasta los 4 años, en que recuerdo haberme despertado una mañana, y mientras sentía el olor a fósforo recién apagado, de repente fui consciente de que estaba vivo. A partir de ahí sí puedo hablar de muchos recuerdos, pero creo que sería injusto mencionar solo algunos, y dejar de lado muchos otros, siendo que todos, en definitiva, tienen el mismo nivel de irrelevancia.

Compañeros, aca va la mia
Saludos

Soy Ernesto, Tengo 20 años y naci el 6 de enero de 1992. No es facil cumplir años en enero. Sobre todo cuando sos chico. Tu vieja no tiene un mango porque se gasto medio sueldo en hacer un vittel tone que le salio como el orto. Tu viejo sigue ebrio desde el 31 a la noche y gracias que se acuerda de su existencia. Tus mejores amigos estan de vacaciones y vos en Buenos Aires recagandote de calor, porque como dice tu vieja, "hay que pasar el cumpleaños en familia". Eso es lo peor, cae la tia de Quilmes, primera en llegar y ultima en irse. Se sienta bien cerca de los sanguches de miga, te pide que le sirvas la coca light (si no hay tenes que ir a comprar) cada 5 minutos y te dice todos los años la misma frase: ¡Que grande que estas! El regalo tambien tambien es siempre el mismo, un pack de medias de mierda que te duran menos de 1 mes y un desodorante que nunca vas a usar porque tenes 9 años y te chupa un huevo si chivas o no.
Hablando de regalos, nunca me voy a olvidar del que me hizo mi viejo a los 7 años. Mi viejo, por un lado es comunista, y por el otro, medio boludo. Se le ocurrio regalarme la libertad. Compro un pajaro de mierda, lo metio en una jaula, me llevo a la plaza Almagro y me concedio el honor de dejarlo libre. Yo no sabia si reirme o llorar. Creo que hubiera preferido un paquete de carilinas abierto. Al lado del pajaro , las medias de mi tia eran como una bici o una play station.
La verdad es que nunca hice una autobiografia, asi que voy a nombrar algunas de las cosas que me gusta hacer. Viajar , leer, dormir, estar con mis amigos. Y la triple C. La triple C es fundamental. Comer, cagar y cojer. Yo creo que las personas que tienen bien resueltos esos 3 puntos tienen la vida casi hecha. Nadie es feliz con diarrea.
Tengo una pasion, que es el futbol. Ya sea verlo o jugarlo. A veces exagero. He pasado 8 hs seguidas sin despegar el culo del sillon vierndo partidos intrascendentes como Olimpo- San Marin de San juan o Boca Unidos- Defensa y Justicia. Soy fanatico de Union, aunque no soy de Santa Fe. Tampoco es facil ser de un equipo chico. Las derrotas son costumbre, los empates son victorias y las victorias milagros en los que no paras de sufrir a lo largo de 90 minutos.
Pero no solo miro futbol, tambien juego. Soy arquero. Me encanta atajar. Y no correr. Tengo que confesar que soy bastante vago. Creo mucho en el ocio y sus derivados. Pero Dios me castigo, vivo en un 3ero por escalera. Es terrible. Sobre todo si la mayoria de tus vecinos son ancianas a las que le gusta hablar de plantas con el primer boludo que se les cruza.
Estoy haciendo el CBC de Ciencias de la Comunicacion y un curso de humor, asi que mi panorama no es nada claro. Trabajo en la Secretaria de Derechos Humanos, pero no soy ñoqui. Aunque que los hay los hay. Hay una señora a la que jamas vi hacer otra cosa que no sea jugar al solitario.
Para terminar, quiero decir que me gusta mucho reirme y escribir, sino para que mierda estaria aca???




Buenas noches compañeros, buenas noches profesor.
Mi nombre es Valeria, y no tengo alias actualmente. Digo actualmente porque sí tuve a mis 13 o 14 años, a partir del momento en el cual, mi nariz empezó a desarrollarse más que el resto de mi persona, y ahí pasé de ser Creatore a ser Picotore. Así me llamaban mis compañeros del curso festejando sus ocurrencias, tales como: papita pa’ creatore, narigas nada que tenés nasón, qué copado que puedas fumar bajo la lluvia y no se te apague el cigarro, o no te convido merca porque te la tomás toda. Esta situación en plena adolescencia me llevó a enojarme con mi mamá, reprochándole por qué había tenido hijas con un narigón, si probablemente, alguna de nosotras, saldría narigona. Eficiente y tristemente fue así; de 4 hermanas, una narigona: yo. Pero bueno, afortunadamente este es un tema, superado para mí, sin cirugías.
Trabajo en Banco Nación y atiendo jubilados todo el día. La mayoría de ellos supera los 90 años, y no tienen idea de cuál es el motivo por el cual fueron al Banco. Está lleno de mamás Coras y por momentos no sé si tengo clientes o pacientes.
Lo que sí tienen claro es cómo atormentarme con sus consejos. No importa cómo viva o luzca yo, de hecho todos los días, ante su curiosidad, me presento de forma diferente: soy casada, viuda, separada, soltera, tengo una hija o cuatro pibes. Pero no importa, ellos siempre tienen un as bajo la manga que me dice que mi vida está incompleta o que soy una completa fracasada. Entonces arrancan: -Cómo no te casaste, por qué te separaste, para cuándo la maternidad, o para cuándo el hermanito. Si estoy flaca estoy enferma, si estoy gorda embarazada. Debo confesar que me dan ganas de mandarlos a sentarse en el bidet, pero necesito el trabajo.
A veces suceden cosas divertidas, por ejemplo, como no pueden esperar de pie en la fila, esperan sentados, eso pasó hace un tiempo con una mujer a la cuál le pregunté si estaba atendida y me respondió moviéndose en el asiento: a mí me están haciendo la cola.
Creo que merece lugar en esta presentación los motivos que me condujeron hasta aquí.
Y en torno a eso pienso que con este curso puedo encontrar nuevas formas de hacer humor, como por ejemplo, hacerlo con todo lo que se me ocurra, con lo que me duele o con lo que me aburre, y no solamente con las ridiculeces propias y ajenas, que es lo que hasta ahora alimentó mis risas y carcajadas.



 Yo y los Motivos que invente por no encontrar un motivo
Para anotarme en un curso de humor

Hola a todos, soy verónica y les quería contar algo sobre mi.
Para empezar es raro estar siendo protagonista de algo ya que para que sepan naci (  el
11 de diciembre de 1981) segunda, si segunda después de mariana, mi hermana melliza.
De manera que ni en ese primer instante de mi vida pude tener el protagonismo .
Tener una melliza tiene su parte buena y su parte mala, como todo.
Lo bueno es que siempre te sentís acompañada. lo malo es que uno se acostumbra a esa
Compañía y después solo te anotas en un curso de humor si también, se anota tu amiga.
Pero lo peor de todo es que toda tu vida se convierte en una comparación. Por ejemplo:
Tu hermana tiene rulos, vos no. Por que?
O tu hermana es súper verborrágica habla todo el tiempo. Vos no. Por que?
Y será porque somos dos personas distintas!!  Que se yo.
Otra parte que no esta buena son las preguntas estúpidas que la gente  (a pesar de
El avance del tiempo, la ciencia y el fácil acceso a la información)  sigue haciendo
Como por ejemplo:
Es verdad que  si te pellizcan muy fuerte en el brazo tu hermana puede sentir el mismo dolor?
O es verdad que si vos pensás en ella y ella en vos al mismo tiempo y se concentran mucho pueden comunicarse telepáticamente?
Yo les digo que si pero como ahora tenemos los números “free” de claro  nos comunicamos gratis sin gastar en telepatía.

 Bueno estos son algunos de los motivos que encontre para inscribirme en este curso
Ninguno es muy gracioso, para ser sincera, pero de todas formas aquí van:
1)      Es más barato que hacer terapia. ( Este es un argumento presumible ya que no me tome el trabajo de averiguar ciertamente cuanto sale una terapia)
2)      Es mas divertido que hacer terapia ( aunque eso no es muy difícil creo que cualquier cosa puede resultar mas divertida, de hecho me atrevo a asegurar que seria mas entretenido pasar toda una tarde tomando el te con Virginia Lago, la amable señora que presenta las películas cursis de telefe
3)      Seria toda una experiencia formar parte de un curso en el cual si el profesor te sorprende riendo o charlando con un compañero y te dice: “A ver señorita quiere contarnos de que se ríe así nos reímos todos” entonces uno lo cuenta y si, en efecto resulta gracioso no solo nadie te retan sino que te felicitan.
     ( Este es un buen argumento pero no suficiente ya que este incidente bien podría
       No suceder en ningún momento) 
4)      Dicen que el humor es una buena  forma de afrontar la vida.”tómatelo con humor” siempre  te dicen.
     Lo malo es que si uno se toma muy a pecho esta consigna y actúa en                        consecuencia es probable que lo tilden a uno de de ligero o peor aun que
Lo acusen  de comportarse como un loco. Pero como ya todos sabemos
La locura acecha agazapada y tarde o temprano nos llega a todos asi que
Mejor ir ganandole de mano
5)      Buscar nuevas herramientas para expresar el humor. Ya que, por ahora con la
única que cuento es con la dudosa capacidad de encontrar y exacerbar siempre
     los defectos ajenos. Soy conciente de que esto puede no resultar muy simpático
     para los demás aunque mi intención sea simplemente resaltar la parte mas
    caricaturesca de cada pero debo reconocer que no es la mejor manera de
    hacer amigos
6)      Hacer amigos. ( esta opción queda automáticamente desechada si tomamos en cuenta el punto anterior)
7)      Tal vez el mas razonable y concreto de los motivos: no encuentro otra cosa mejor
Los miércoles de 19 a 21hs


 MI PRESENTACION EN EL CURSO DEL ROJAS

QUERÍA PRESENTARME, Y DE ALGÚN MODO CONTARLES POR QUÉ ESTOY ACÁ, EN UN CURSO DE HUMOR.  A MODO DE SÚPER RESÚMEN, PUEDO DECIR QUE SOY CONTADORA, Y QUE HACE 26 AÑOS, QUE ESTOY CASADA… CON UN CONTADOR…..
 CREO QUE ESTO DE POR SI SOLO, BASTARÍA, PERO SIGO PORQUE ME PARECE QUE NO APORTÉ SUFICIENTES DATOS.
DESDE HACE UN TIEMPO, MI TRABAJO ESTÁ , DIGAMOS, PARA SER POLÍTICAMENTE CORRECTA, STAND BY (GRACIAS TOSELLI, DIOS TE TENGA ENTRE LOS MÁRTIRES CUYA VIDA DE BONZO NINGUNO DEBERIA SEGUIR!!), Y TENGO DOS HIJOS, QUE HAN CRECIDO, Y ESTÁN VOLANDO DEL NIDO.
 Y A MI, NO SE ME OCURRIÓ MEJOR IDEA, QUE LLENAR ESE NIDITO VACÍO CON 12 KILOS DE COMIDA MAL FRATACHADA, O SEA, PARA AMPLIAR EL RESÚMEN, CONTADORA, CASADA DE LARGA DATA, DESEMPLEADA, SIN CHICOS QUE ME NECESITEN Y GORDAAA!!! UN HORROR DE VIDA.
ESTABA RE BAJÓN, HASTA PENSE EN IRME A NADAR CON LOS DELFINES, QUE DICEN, SON SÚPER TERAPÉUTICOS, PERO AVERIGÜÉ, Y LOS DEL ACQUARIUM DE MAR DEL PLATA NO ESTÁN MÁS, DÓLARES PARA IR AL CARIBE NO ME IBAN A VENDER, Y POR OTRO LADO, LA BIKINI NO ME IBA, ASÍ QUE EMPECÉ A BUSCAR OTRAS ALTERNATIVAS.
 TODAVÍA EN ESE MOMENTO TENÍA ALGO… JUGABA AL TENIS,Y CADA VEZ MEJOR, ME IBA SUPERANDO. PORQUE ADEMÁS DEL DEPORTE, EL TENIS TIENE ESA COSA DEL PRE TENIS, “¿VAMOS UN RATO ANTES Y ELONGAMOS?”DALE!! DEL CAFECITO POST TENIS, DÓNDE SOLO SE ESCUCHA “BOLUDA, ESTAS TOMANDO CLASES???, RE BIEN EN LA RED..” O “QUE HIJA DE PUTA, COMO SE LA CRUZASTE JAJA”. Y EN ESAS ACTIVIDADES ESCENCIALES PARA EL BIEN DE LA HUMANIDAD SE TE VA PASANDO EL DÍA. PERO COMO YA SE SABE QUE LO BUENO NO DURA PARA SIEMPRE, UNA HERNIA DE DISCO ME DIO UN “REVÉS” QUE ME “SACÓ” DE LOS COURTS. Y EN ESE MOMENTO DIJE “¿Y AHORA, QUE HAGOOO? Y AHÍ NOMÁS, ME PUSE A AVERIGUAR QUIÉN ERA EL MÁS APTO PARA CURARME ESTA DOLENCIA.
 MIS AMIGAS ME INUNDARON DE DATOS DE MÉDICOS, KINESIÓLOGOS, QUIROPRÁCTICOS Y OSTEÓPATAS.
DE ESTA LISTA INTERMINABLE, NO SÉ POR QUÉ, ELEGÍ AL CHINO. AL CHINO CHANTA O CHANTA CHINO, DA IGUAL.
FUI SUPER ESPERANZADA, CONFIANDO EN QUE LOS POLVOS QUE ME DARÍA, ME HARÍAN FELIZ Y DEVOLVERÍAN RÁPIDAMENTE AL TENIS. PERO NO,… NO FUE ASÍ.
 ME MIRÓ, Y CON CARA DE PREOCUPACIÓN ME DIJO “ USTED TORCIDA. TENIS NUNCA MÁS”………
 Y YO PENSÉ, UY!.. ESTE CHINO DEBE HABER APRENDIDO A HABLAR ESPAÑOL CON ROBERTO GIORDANO, QUE GENIAL, PODER HABLAR ASI,  SIN VERBOS!!, PERO SE VE QUE EL CHINO MALINTERPRETÓ MI CARA, Y PENSÓ QUE NO LE HABÍA ENTENDIDO.
Y  ENTONCES HIZO UN DIBUJO DIGNO DE UNA PELÍCULA DE TIM BURTON, Y DIJO “ESTA USTED” Y SEÑALANDO UNA LÁMINA DEL CUERPO HUMANO QUE ESTABA PEGADA EN LA PARED DIJO “ESO NORMAL”, Y AHÍ ME FUI, CON SUS POLVOS, PORQUE IGUAL LOGRÓ VENDERMELOS, Y YO LOS COMPRÉ, POR LA DUDAS DE QUE ME SIGUIERA TORCIENDO.
AL DÍA SIGUIENTE, YA ESTABA INSCRIPTA EN UN MEGAGIMNASIO. A MI NO ME VAN A VENCER ASÍ NOMÁS.
 LLEGUÉ CONTENTA,CONTENTA, CON LA ÚNICA PREOCUPACIÓN DE CUÁL CINTA  ELEGIR. CAMINARÍA  MIRANDO LOS PLASMAS EN LOS QUE PASAN DEPORTES O EN LOS QUE PASAN AXN?? MEJOR AXN, ES MÁS DIVERTIDO.
 EMPECÉ A CAMINAR, TRANQUI, MIRANDO UNA SERIE.
 Y DE PRONTO EL ESPACIO PUBLICITARIO.
UNA PROPAGANDA DE BOMBACHITAS PAÑAL PARA ADULTOS, CUYA PROTAGONISTA TENÍA MAS O MENOS MI EDAD.
 REPITO, MI EDAD!!!
 Y SE REÍA Y HACÍA GIMNASIA CON SU BOMBACHITA PAÑAL, Y LA VOZ EN OFF HABLABA DE LAS BONDADES DE ESTE PAÑALITO, Y YO PENSABA,
“DE QUE TE REÍS, POR DIOS, SI A ESA EDAD YA SE TE ESCAPA EL PIS Y TENES QUE USAR EL “PLENITUD”!!
 PERO EL COLMO DE MI INDIGNACIÓN LLEGÓ, CUANDO ,MIENTRAS LA SEÑORA COCINABA (YA VESTIDA, SE VE QUE EL PLENITUD LO TENÍA DEBAJO DE LA POLLERA) SE LE ACERCA POR DETRÁS UN HOMBRE, “LUCIENDO” A SU VEZ SU PAÑALITO MASCULINO, Y LE APOYA UNA ESPECIE DE BULTITO QUE LE SOBRESALÍA DE LA SUNGUITA PAÑALERA A LA SEÑORA, Y ELLA SEGUÍA SONRIENDO Y SONRIENDO!!! CÓMO PODÍA SENTIRLO, SI LOS DOS TENÍAN EL” PLENITUD “PUESTO???¡¡¡ CASI MUERO DE LA REPULSIÓN, Y AHÍ ME DIJE, CINTA NUNCA MÁS!.
AL DÍA SIGUIENTE, ENTRÉ A LA CLASE DE SPINNING.
 NO LA ENTENDÍ. HABLAN RARO, USAN COSAS RARAS… Y ADEMÁS ES ABSOLUTAMENTE ANTIHIGIÉNICO. (IGUAL RECONOZCO UNA ALTA DOSIS DE ASQUEROZES EN MI)
NI BIEN ME SUBÍ A LA BICICLETA, EL PROFESOR PREGUNTA DESDE SU TARIMA “¿ QUIÉN NO TRAJO SU POLAR?”
 Y YO, COMO BUENA BOLUDA, LEVANTO LA MANO.
 CLARO, NO HACÍA FRÍO, YO HABÍA LLEVADO UN BUCITO DE ALGODÓN LIVIANO, QUE SE YOO!!!!, Y AHÍ NOMÁS SE ACERCÓ CON UNA BOLSA LLENA DE “POLAR” Y ME DICE “NEGRI, LEVANTATE LA REMERA Y PONETE ESTO JUSTO DEBAJO DEL BUSTO”
 NEGRI??? PENSÉ!, Y MIRÉ EL POLAR…, UNA ESPECIE DE RELOJ QUE MIDE TUS PULSACIONES, ENGANCHADO EN UN ELÁSTICO.
Y NO ME QUEDÓ MÁS REMEDIO QUE LEVANTARME LA REMERA, DEJANDO AL DESCUBIERTO LO QUE CON TANTO CUIDADO Y ESMERO HABÍA TAPADO CON MI REMERA DRY FIT (YO NO SOY DEL TIPO QUE TE VA AL GYM EN CALCITA Y CORPIÑO DEPORTIVO, OBVIAMENTE). AGARRO EL POLAR Y MIENTRAS ME LO ESTOY PONIENDO, YA LO SIENTO CHIVADO ENTRE MIS DEDOS, Y PIENSO, CON ASCO, DEBAJO DE CUANTAS TETAS CHIVADAS ABRÁ ESTADO ESTE POLAR??.
EMPIEZA LA CLASE, Y EL PROFE DICE “CONTROLÁ TU CORAZÓN” .. TENÍA GANAS DE DECIRLE SOY CONTADORA, CON TA DO RA, NO CARDIÓLOGA BOLUDO!!! Y EL PROFE SEGUÍA  GRITANDO “NO SE OLVIDEN DE RESPIRAR, RESPIREN, RESPIREN”
ESTE ME ESTÁ JODIENDO? CREE QUE NO SOY CAPAZ DE PEDALEAR Y RESPIRAR A LA VEZ!!???
Y SEGUÍAN LAS DIRECTIVAS RARAS, MUY RARAS ….“DAME TODO HASTA EL FONDO!!!!” PERDÓN,PERDÓN!!!!??? NO TENEMOS TANTA CONFIANZA.
 HASTA” NEGRI” LLEGO, PERO DAME TODO HASTA EL FONDO????!!!! NI MI MARIDO SE ATREVERÍA A UN PEDIDO ASÍ!!!
AHORA ESTOY HACIENDO STRETCHING. NO HAY TELEVISORES, NO HAY QUE USAR ARTEFACTOS  SUDADOS  SOBRE EL CUERPO, ME HACE BIEN PARA LA HERNIA Y HABLAN UN LENGUAJE CORRECTO Y ENTENDIBLE.
PERO SOY INQUIETA, MUY INQUIETA, Y ALGO ME FALTABA PARA LLENAR MI TIEMPO OTRORA TAN OCUPADO. Y ES ASÍ, QUE, AVERIGUANDO, DI CON ESTE CURSO.
VI LA PROPUESTA Y PENSÉ QUE ERA JUSTO LO QUE ESTABA BUSCANDO.
 ME GUSTA MUCHO ESCRIBIR,( AUNQUE NUNCA ESCRIBÍ NADA), ME GUSTA HACER BROMAS, INVENTAR PALABRAS, PONER SOBRENOMBRES (NO TENGO UNA SOLA AMIGA A LA CUAL LLAME POR SU NOMBRE, SINCERAMENTE CREO QUE HASTA ELLAS HAN OLVIDADO COMO SE LLAMAN EN REALIDAD).
ADEMÁS, AL VIVIR DESDE HACE 14 AÑOS, EN UN, POR AHORA, BARRIO CERRADO,(ACLARO QUE NO ES QUE ESTE PENSANDO EN MUDARME , PERO TUVE ACTUALIZAR ESTE DATO LUEGO DE LEER “CLARÍN” HOY A LA MAÑANA),TENGO UNA FUENTE INAGOTABLE DE SITUACIONES GRACIOSAS, RIDÍCULAS, QUE ME INSPIRAN PROFUNDAMENTE, COMO LA QUE VIVÍ CUANDO LLEGUÉ TARDE A UN CUMPLEAÑOS Y YA NO HABÍA MÁS SILLAS PARA SENTARSE. ME ACOMODÉ COMO PUDE EN EL BORDE DE LA PILETA, QUEDANDO ASÍ MÁS BAJA QUE EL SEÑOR QUE ESTABA SENTADO FRENTE A MI.
 EL SEÑOR ESTABA EN SHORT DE TENIS Y DEL MISMO , SE LE ESCAPA UN HUEVO.
 ESTUVE TODA LA REUNIÓN DISTRAÍDA, NO SABÍA DÓNDE MIRAR,.
ESE HUEVO ME ATRAÍA COMO UN IMÁN Y ME LO TUVE QUE FUMAR TODO EL EVENTO. CUANDO SE LO CONTÉ A MI MARIDO, ME DIJO QUE ESE SEÑOR ERA UN DEGENERADO EXHIBICIONISTA, PERO DESPUÉS LE PREGUNTÉ A MI PRIMA QUE ES MÉDICA Y ME DIJO QUE QUIZÁS SUFRÍA DEL SÍNDROME DEL ESCROTO ANESTESIADO.
 POBRE, LA VERDAD, NO SABÍA QUE ESE SÍNDROME EXISTÍA.
PERO BUEH… SÓLO QUERÍA HACER UNA INTRODUCCIÓN, HABLAR DE QUIÉN SOY, UN PANORAMA DE MI EXISTENCIA EN EL CURSO, Y PODRÍA REMEMORAR UNA VIEJA, MUY VIEJA CANCIÓN QUE DECÍA POR EL VI.., POR EL VI…POR EL VINO QUEDÉ YO ASÍ….!
ME LLAMAN LA CONTADORA, LA CASADA, LA DESEMPLEADA,LA ENGORDADA, LA DESHIJADA, LA HERNIADA, LA DESCINTADA, LA DESPINNADA,LA ESTRECHADA, LA DESPELONAAAAAAA, ´POR EL VI… POR EL VI… POR EL VINO, O LA VIDA QUEDE YO ASÍ. (MENORES ABSTENERSE!!!)

 Dame todo hasta el fondo es bueniiisimo
rescato de la presentación el hecho de cuestionar lo que viene dado (la publicidad pelotuda, el profesor militar-violento-excitado, que hayas visto un huevo), cosas que por ahi se aceptan y ya esta (lo del huevo es dificil)
y por supuesto el autopunch que es muy gracioso, por eso aca les adjunto mi autoflagelo exorcisante.
Saludos y buena semana! 
Iván

Mi trayectoria vital no presenta particularidades ni aristas meritorias de un relato, menos de uno que se jacte humorístico, porque la verdad que hasta ahora fue como un vomito existencial, como la nausea pero posta posta, esa que sale con carnecita, nada filosófica… aunque pensándolo bien … algo se puede decir, nada interesante por supuesto (yo iría a ver el chavo), pero bueno… para esto requiero una breve cronología, una línea de tiempo, recta como la palma de mi abuelo al que no le gustaba usar las palabras, y también derecha, como mi familia, bien de derecha. Fui criado bien, o al menos ese era el proyecto. Colegio católico (con pedófilos que no dejan rastros salvo en las laringes infantiles), abanderado el nene, con pecas pero las suficientes, no como esas caras granizado solar, aca las pecas estaban bien distribuidas, no sobraba ninguna en mi nariz un poco grande pero bien, nariz bien. A los dieciocho ya veía venir la parafernalia de la existencia media-class, este confortable tren del terror que para nada es el sarmiento; y así, no tenía la mas puta idea de qué carajo hacer de mi vida (“porque hay que hacerla pibe, y si te sangra mejor, es como la cosecha y la siembra, o eso..”); todo esto en una época donde los adultos te rompen las pelotas picándote con la vara que proyecta las propias frustraciones al relojear la muerte acercarse como el chancho cuando no pagas boleto. Entonces me dirigí, con la asesoría de mi madre, a asesorarme con una especialista psicopedagoga que te asesora sobre tu puesto en la división del trabajo social, la cual en cuatro reuniones de una hora y media llenando múltiples chorices determinó qué debía estudiar en los próximos seis años y de que trabajaría en los siguientes cuarenta, para poder tener así los años suficientes de aportes y jubilarme (beber terma rebajadita con soda porque andamo flojo de vientre, jugar al ajedrez en la plaza almagro y hacer la misma apertura todas las tardes, y jugar al quemado con la parca todas las tardes de invierno después del té con biscuits en el asilo). Actuario en economía rezaba el papel. Cuando pregunte qué carajo era, la cientrífica que vive de los pendejos extraviados en la playa capitalista, aplaudiendo con entusiasmo al ver el cheque que le entregué, simplemente me leyó una definición de Encarta 98. No tenía la más puta idea que era pero iba bárbaro con mi perfil. Buenísimo dije, alguien que me entiende. Recibido el nene con uevos y arina, aun sigo estudiando en un posgrado porque hay una pequeñisima parte de la carrera que de verdad me interesa, y en la cual debo especializarme si quiero trabajar en la temática: esta es la demografía. La demografía estudia cómo nuestra especie se autogarcha y expulsa pibes egoístamente a esta bola de tierra incoherente y, por supuesto, cómo se pianta para el más allá la gente, el output del sistema para los modernos (el tema de los suicidios es el más complejo porque en general desde la academia se aconseja siempre ponerse en la piel del acontecido y algunos, los menos por suerte, son, es decir fueron, muy profesionales). Por supuesto estoy desempleado ya que el mercado laboral, a diferencia de lo que dicen los libros de economía neo-post-liber-keyne-melconianos no asigna un carajo eficientemente los recursos, y así con unas changuitas, una beca y las viandas de la mama (tan de derecha pero tan tan tan buena) es que vivo en esta ciudad amarilla tuberculosa gobernada por maury burns y smithers garqueta. Además de esto soy un músico pequeñoburgués que hace canciones del tipo de los redondos que tienen una fuerte crítica social, sí, lo social me preocupa mucho, mucho mucho, pero mejor si no lo entiende nadie, asi de paso agiganto mi introspección de sub-genio incomprendido…  aunque bueno, la verdad? creo que toda esta vaina que escribí está motivada principalmente por mi insatisfacción sexual de cuestionario parati (sumado a la ya clásica: ¿por qué esta pendeja no grita como en las porno?).















Gracias por las fotos, son de una crueldad increíble!!
Nos vemos el miércoles!
Pato

los chongos for export aparecen en mi imaginería dos veces: la primera es una tragedia que no me los pueda curtir, que no obtengan el amor que me merecen...la segunda no los tocaría con un palo de escoba ni que me recen (Carla Marx, en Tragando por un sueldo)

Aquí, Charly García napoleónico se pronuncia en contra de
la falta de monedas en la República Argentina...

los acontecimientos musicales se repiten...

aquí, vemos a un Charly grotesco, cual
Luis Bonaparte haciéndose el Napoleón...
¿es mejor equivocarse con Sartre que tener razón con Arón?¿es mejor morir en la autenticidad de la autodestrucción toxopsicoactiva que engordar con Sabina?
"fiera venganza la del tiempo que te hace ver de cerca lo que uno amó" dice el tango de Discepolín  


[heroecolectivo.blogspot.com me hace notar que es "deshecho" y no "de cerca"]y "las flores son hermosas esta primavera y si bien se marchitan por un tiempo en la primavera que viene vuelven, pero nosotros ¡ay!, nosotros envejecemos" dice Oscar Wilde en Dorian Gray: como todas las generalizaciones lastimeras referidas al tiempo hay graves falacias: no es ver "de cerca" a alguien anciano, ya que su ontología no difiere en grado de realidad cuando es "lo" joven y lozano, no es la misma la flor que nacerá...





En "El 18 brumario de Luis Bonaparte" Marx documenta en respuesta a Victor Hugo y a su aniquilado Prodhón el golpe de Estado por todos nosotros de sobra conocido: http://www.engels.org/pdf/18BrumarioLB.pdf


[nótese el empleo de la palabra "sainete" en el cuarto párrafo de la pág. 6]



La génesis de una idea-estante, de una ménsula conceptual para estructurar interpretaciones puede hallarse muchas veces como racionalización de un sentimiento. Karl Marx a los 18 años obedecía el mandato de estudiar Derecho y para dessolemnizarse, desmitificar tanta adusta creación de sentido recargada de vocabulario pregnantemente académico, escribió una novelita nonsense dadaísta en absoluto indigna de Groucho Marx.
(para los que, como yo, abominamos de la forma patotera y violenta, ilegalista y cristiana con la que arrastró a las otras formas de socialismo Marx, el slogan aquí estudiado resulta autorreferencial, una deliciosa novelita delirante de un prometedor cuasi César-Aira-to-be da lugar dialécticamente a un fundamentalista chicanero mesiánico "científico" que prefiere el malhumor al humor malo)
En este ejercicio literario farsesco y cómico vemos el orígen de la frase más delirantemente arbitraria aún que la idea del eterno retorno nietscheano y mucho más inapelable por ayudarnos en nuestra sensación cotidiana de sabernos víctimas de alguna debâcle. Una frase que Carlitos Marx manejando la locomotora del tren de la historia, hace que el determinismo se andarivele por una vía chonga, una frase que mezcla la entropía con el Eclasiastés reescrito por el chúcaro Ciorán. El sentido lo recoge el saber popular, saber que no fue precisamente el que descubrió la penicilina, o el wi-fi: "segundas partes nunca fueron buenas".


¿Por qué no habrían de ser buenas las segundas partes o desde que sistema de referencia algo debería ser una segunda parte de otra cosa?. El Martín Fierro y el Quijote tienen segundas partes muy superiores a las primeras, y la Divina Comedia o el Paraíso Perdido fallan como todos fallan en representar el Paraíso, no en "lo que viene después".


Woody Allen filmó tres veces "Crimen y Castigo" y me parece muy superior a "Crímenes y pecados" y "Match Point" su desapercibida "El sueño de Cassandra", Freud y las estadísticas afirman que los segundos matrimonios son mejores que los primeros (si bien pecan de no contar a los primeros felices que nunca se separarán).


La historia está tan plagada de argumentos en favor de uno como de otro. Ni siquiera un empirista protestará contra la indispensable expurgación del elemento místico que realizó de Platón Aristóteles por más que la razón casi místicamente pasó a permitirse dogmatismos cómodos, como el aquí tratado de Marx.


Basta con ennumerar con la voluntad puesta en el signo contrario para dar vuelta como una media la prolija y persuasiva catarata de personajes o de acontecimientos que "prueban" el caracter farsesco de la posteridad y el trágico respeto que debemos a la anterioridad.


¿No es superior Borges a Lugones?.


El filósofo cuyo lugar ocupó Kant ¿era superior?. Pompeyo y Craso ungieron a César ¿eran superiores?. La Revolución Francesa engendró a Napoleón y más allá de su bonitas y conservadas declaraciones de principios ¿era Dantón o Robespierre humana, intelectual o sentimentalmente...estaba más fuerte, jugaba mejor al ajedrez, bailaba tap o estaba en algún aspecto articulable a la altura del petiso Bonaparte?.


¿Podemos seriamente creer que Angelina Jolie es inferior a John Voight, que Mozart es superior a Beethoven, que Paul Sorvino supera a Mira Sorvino o Klaus Kinski es mejor actor que Natassja Kisnki? ¿qué vale un silencio de Marcel Marceau frente al estar como ausente de Sophia Marceau?.

Ingrid Bergman es superior a Isabella Rosellini y George Bush padre ciertamente no podría en mil años arruinar tantas cosas como el bastardo de su legítimo hijo, pero el pipita Higuaín o la brujita Verón, o sin ir más lejos, Kirchner como sucesor de Duhalde...

Dejen caer el blog de este blogudo como Francesca y Paola, si no creen que es bueno que Kirchner y Menem tengan de múltiplo común a Duhalde de hijo...

Cristina citó el 18 de brumario para el orto, como todo lo que hace, sin sospechar que todos pensamos que Nestor era una tragedia pero no un teatro de revistas...Beatriz Sarlo lo notó pronto, y Noé Jitrik en Página/12 ensaya una a mi juicio involuntariamente farsesca apología de la cita errada:

http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-107456-2008-07-09.html

lo que pocos saben, quizá solo los que sabemos alemán y pese a eso-lo cual es difícil de aunar-amamos no lo normativo o convencional, sino lo excéntrico y periférico, es cómo reza la matriz in statu nascendi de su lema, digo de cris tina...
Scorpion und Felix

http://www.hs-augsburg.de/~Harsch/germanica/Chronologie/19Jh/Marx/mar_gva4.html




37. KAPITEL. David Hume behauptete, dieses Kapitel sei der locus communis des früheren und zwar behauptete er dieß, eh ich es noch geschrieben hatte.


David Hume aseguraba que este capítulo es el locus communis del anterior y lo aseguraba antes inclusive de que yo lo hubiera escrito


Sein Beweis war folgender: Indem dieses Kapitel ist, ist das frühere nicht, sondern dieses hat das frühere, aus dem es hervorgegangen, zwar nicht als Ursache und Folge, denn die bezweifelte er, verdrängt.


Su demostración era la siguiente: dado que existe este capítulo, no existe el anterior, sino que éste ha tomado el lugar del cual surgió, si bien no como efecto de una causa, cosa de la cual dudaba seriamente.


Jeder Riese, also auch jedes Kapitel von 20 Zeilen sezt aber einen Zwerg, jedes Genie einen ledernen Philister, jeder Aufruhr der Meere Schlamm und, sobald die ersten verschwinden, beginnen die lezteren, nehmen Platz am Tische und strecken gewaltsam ihre langen Beine aus.


Cada gigante, y por consiguiente también cada capítulo kilométrico de 20 renglones deja un enano, cada genio un filisteo miserable, cada cúspide de una ola termina siendo arena enchastrante, y no bien acaban los primeros comienzan los segundos, se sientan a la mesa como panchos por su casa y estiran agresivamente sus piernas largas.


Die ersten sind zu groß für diese Welt, drum werden sie hinausgeworfen.


Los primeros son demasiado grandes para este mundo y por eso mismo es que son expulsados.


Die lezteren dagegen schlagen Wurzeln in ihr und bleiben, wie man sich denn aus Thatsachen überzeugen kann, denn der Champagner läßt einen bleibenden, widerlichen Beischmack, der Held Cäsar den Schauspieler Oktavian, der Kaiser Napoleon den Bürgerkönig Ludwig Philipp, der Philosoph Kant den Ritter Krug, der Dichter Schiller den Hofrath Raupach, der Himmel Leibnitz die Schulstube Wolf, der Hund Bonifacius dieß Kapitel.


Los últimos por el contrario echan raíces en él y llegan para quedarse, como puede uno convencerse por el hecho fáctico de que el champagne deja un regusto duraderamente amargo, el héroe César deja al travesti de comparsa Octaviano, el emperador Napoleón al reysucho pequeñoburgués Luis Felipe, el filósofo Kant al caballero Krug, el poeta Schiller al cortesano Raupach, el glorioso Leibniz al maestrito Wolf y el perro Bonifacio dejó este capítulo.

So schlagen die Basen als Bodensatz nieder, aber der Geist verraucht.De esta manera se hunden las bases como basura residual, mientras se desvanece el espíritu.

7 comentarios:

  1. Paolo y Franchesca no eran los garchantes de un circulo de Dante?

    HMmm

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  2. P.D.: Pierce Brosnan es formidable.

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  3. lo estoy llamando hace dias y me encuentro con su aparato

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  4. ¿El segundo testamento será superior al primer testamento? O vendrá a ser el segundo la triada dialéctica fichtiana; la totalidad del libro. ¿Cuándo un apócrifo se convierte en segunda parte y no en una saga escribana? Rambo no mata a más personas en su ultima película, pero si lo vi hacer lo mismo con solo un cuchillo, y con una navaja frente a tanques militares (en esa ocasión de guerra.) ¿Las tablas mosaicas superan al sermón del monte? Arnold en “terminador” la hizo de malo, después de bueno, y al final de presidente y de actor. Algo que sin embargo no se va a repetir es un diluvio, por que en la primer parte ya se había agotado ese capricho divino.

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la peor opinión es el silencio, salvo...