lunes

Angelici insiste: "Boca le pide el ADN a San Lorenzo pero por su histórica paternidad, no para pedirle alimentos a Tinelli"

Brillantes y brillosos:

Todavía las estelas refulgientes de la magia de Oscar Wilde pululan para quienes nos deleitamos anoche enteràndonos de a) la prevalencia del genio irlandès en la cultura inglesa (Duns Scotto, Conan Doyle, Jonathan Swift, Samuel Beckett, James Joyce, William Butler Yeats, George Bernard Shaw, el duque de Wellington) b) de la teorìa freudiana de que los artistas gays tienden a lo sublime como Leonardo Da Vinci como formaciòn reactiva a lo anal (salvo Jorge Luz) c) de còmo Brecht fue màs lùcido siendo parco y ocultando sus luces cuando le hicieron el juicio d) de còmo Wilde no escapò como Sòcrates y fue horrendamente castigado como el Unigènito, profesando una filosofìa nietzscheana con un desprecio socialdarwiniano a la caridad e) de su recurso recurrente, la inversiòn (solo las personas dèbiles no aceptan influencias)(Perdì mi autoridad sobre mis padres a eso de los tres años) f)de la teorìa esteticista de que el arte no tiene efectos polìticos sobre la comunidad en la que se inserta g) acerca de la ventaja semejante a la vida contemplativa, ideal helènico, de la simulación de frivolidad en la posiciòn de la mirada h) acerca de la contradicciòn de que un dandy baudeleriano, romànticamente insatisfecho como un hèroe byroniano, clasista y elitista prescriba el socialismo como la panacea para que el alma del individuo no pierda el tiempo en insoportables altruismos como en el capitalismo i) el contrapunto entre la sexualidad oculta de Wilde y la sexualidad oculta de Borges, el puñetero j) el parangòn entre Yoko Ono, Marìa Kodama y Bosie, enemigos del arte, que hubiera sido gracioso si nombràbamos "El Eternauta" y a Cristina o cualquier cosa actual k) el problema de la traducciòn de being earnest y las variantes sugeridas de ser franco y ser severo l) la predilecciòn de Wilde por los nombres de lugares para dar nombre a sus personajes (Windermere, Worthing) y còmo Borges en "El jardìn de los senderos que se bifurcan" toma a Albert para su intriga policial m) la vigencia misteriosa de los aforismos, la frescura de sus epigramas, lamentar que no sepamos què frase mordaz le merecerìa Moria n) su vena satìrica heredera de Voltaire y Heine o) la prèdica de la lasitud, holgazanerìa y el hedonismo contrastada-esto lo señala Chesterton-por la ferocidad enèrgica e irritada de su formulaciòn p)la paràbola de su vida, las burlas al dolor, los chistes con la virgen marìa y los milagros (como el del reciente Dotcom que dijo que cuando el Nazareno multiplicò los panes la gente decìa que esa piraterìa  iba a terminar con la industria del pan) y el De Profundis ciñièndose al modelo de la vita nuova de Dante y a la imagen de Cristo q) el sketch de Monthy Python basado en la frase màs famosa de la necesidad de figurar) el surgimiento a la fama gracias a llevar lo superfluo, el girasol en el ojal y nunca lo necesario, la sàtira a su figura por parte de Punch, la Caras y Caretas londinense s)La parodia a Wilde redactada por Conrado Nalè Roxlò (Chamico) t)el paralelismo entre las cartas a los diarios y los comentarios en la naciòn online u) los opuestos estilos de narcisismo de Wilde y de Woody Allen v) la escuela de crìtica literaria heredera de Wilde, Harold Bloom amando la frase "Toda mala poesìa es sincera", Susan Sontag en el ensayo "Contra la interpretaciòn" w) las pelìculas basadas en sus obras, su biografìa, etc x) la menciòn a Buenos Aires en "Un marido ideal" y)el chiste de "Impresiones de Yanquilandia" de que la moda cowboy està llegando al oeste replicado por Borges diciendo que poco a poco la gauchesca va abrièndose camino entre la paisanada z) el escàndalo que sucitò Dorian Gray, inspirado en Jeckyll y Hyde y el ùnico error de redacciòn que le descubriò Borges, el rostro de Calibàn retratado en el espejo, crìtica al realismo.

y ademàs asisitimos como espectadores privilegiados a una obra de teatro en la que un colombiano remedaba el acento inglès, las dos amigas con la v de la victoriana, vero y vale se peleaban con artillerìa pesada (sirviendo terrones de azucar aunque le dijo que no querìa), Hermes ponìa un fervor en la actuación que contrastaba con el monocorde ir adivinando sin haber ensayado las palabras por parte de los otros, etc., etc.



era delicioso bajo todo punto de vista, por el texto en sì y por còmo no salìa a veces el texto en sì a la manera de la gracia de Olmedo...era sensual, tanto para quienes secretamente profesan la sexualidad de Wilde, ver a muchachos jòvenes, vìrgenes en estas lides, como para quienes profesamos la heterosexual sexualidad de Borges, ver a Valeria con el traje de sirviente que tan bien le queda y que explica por què tantos jubilados al verla se quedan boquiabiertos y se olvidan para què fueron...Yanina nos desasnò respecto de la injuria, la calumnia y la difamaciòn además de convidarnos unos riquísimos bomboncitos de chocolate que homenajeaban a los abogados en su dìa...


todo esto sin embargo le parece a Pato una pèrdida de su valioso tiempo porque podrìa haberlo hecho en su casa...ahora van a ver, porque la copio abajo, que vuestra compañerita, tan cheta y tan susceptible como buena contadora contabilizò los minutos que perdiò de su precioso tiempo (doy tres horas al precio de dos, la primera clase di una media hora antes exclusiva,, les confieso) escuchàndome y escuchàndolos y juzgò que podrìa haber realizado todo esto que ràpidamente resumì abuelo de pàjaro en su casa en un barrio privado...dice que mucho màs jugoso e interesante que lo que puede leerse de uno de los màs geniales escritores de la historia es el chisme de còmo Valeria cuando todavìa no se vestìa servicial de valet fue estafada en amores, quedando en este estado de vulnerabilidad en que actualmente la tenemos...Me encantarìa que como pràctica humorìstica me ayuden a contestarle con clase y con altura que por què no me chupa la pija, todo esto dado a entender elìpticamente, claro està, que el profesor soy yo y se hace lo que se me recanta bien el culo a mì en el curso que yo inventè, esto hay que decirlo con una sutileza de la recalcada concha de su madre, que lo que ella cree que le molesta como una pèrdida de tiempo es todo lo contrario: es que a ella le sobra el tiempo como bien confesò en su presentaciòn y entonces puede leer a Oscar Wilde en el country, en el yakuzzy, sobre sus caballos de polo mientras nosotros, clase trabajadora, nos vemos expuestos a la elevada literatura solo en momentos raros como un eclipse y si no fuera por la iniciativa de quien esto modestìsimamente escribe lleno de demagògico amor por sus polluelos, esta querida manga de filisteos y trogloditas que para escribir una o necesitan un vaso y para ser perfectos equinos solo requieren aprender a cagar al trote ni se enterarìan de que existiò un señor llamado Wilde y que no es solo una localidad cerca de Quilmes, como si el propio Wilde fuera un personaje de Wilde y llevara el nombre de un lugar...


La ùltima vez que di un curso en el Rojas, pagando especialmente a la afip 220 pesos para cobrar la mitad de lo que ustedes pagan, otra alumna quiso ejercer su derecho al consumidor de  imponerme la currìcula y dijo que un humorista en modo alguno puede ser tan burguès y tradicionalista de tener un bebè y declarar sensiblero que lo adora como cualquier señora gorda, asì que tuvimos que asesinar a mi primogènito, llevar su corazòn en una bandeja y convencerla de que el humor camina sobre cadàveres y que ningùn inoportuno nacimiento iba a terminar con  la insatisfecha amargura quejumbrosa de que es combustible lo desternillante amado.


Ahora no pienso someterme a ninguna exigencia del pùblico, especialmente si esa exigencia es leanmè, dìganme por què soy graciosa, dènme herramientas como si esto fuera un taller mecànico (porque los descubridores de que el lenguaje es un  instrumento tenue, de opacidad variable y maleable orientaciòn hicieron sòlidas las metàforas que asì lo sindican: bisagra, ariete, etc.)


La clase que viene sin duda va a estar dedicada a la lectura de vuestras producciones, pero no porque nos lo venga a imponer el FMI cipayo forìnseco fariseo fenicio esclavista expoliador como si no pudiera comprar dòlares por culpa nuestra, sino porque ese era el plan que tenìamos previamente proyectado y porque ìntimamente sentimos que ayer no dimos una clase como la gente y que el problema no es como dice ella deshacièndose en halagos hipòcritas para pretender atenuar sus increpaciones urticantes que el curso es demasiado corto, sino que la mejor clase fue la primera, la segunda mejor la segunda, ayer un desastre (el concertista sabe siempre mucho antes que el pùblico si desafinò o no) y quedan todavìa màs por venir y decaer-


Pero tengamos un principio de bona fides, es como si yo les pinchara el globo y les bajara vuestras pretensiones histriònicas teratològicas espectaculares de un hondazo de agua frìa por la espalda, dijera, actùan para el orto, asì con razòn no les creen cuando simulan el orgasmo-


Por favor escriban en este tono declamatorio, de airada y draconiana causticidad con el orgullo altivamente tocado vuestras respuestas que son la pràctica  necesaria humorìstica desinhibitoria, porque la indignaciòn nos saca de nuestra cohibida timidez màs que el amor.


Ayùdenme a contestarle que hace ciento cincuenta y tres años doy perfectas clases de humor sin exagerar y que hasta ahora nadie se quejò 


Ayúdenme a decirle que el mayor enemigo del humorismo es la connotación positiva, porque es bienintencionadamente sonriente y congenial pero solemnemente seria y dogmàtica y no admite la cuota mìnima de amargura que el humor abraza como realidad insoslayable: es intolerancia a la adversidad pequeñìsima inevitable y se maquilla de todo sonrisas y afabilidad.


Esas frases de espero que no te ofenda mi sugerencia, igual somos amigos y si me lo pedìs te voy a seguir tirando la goma de onda y todas esas petit phrases llenas de una afectada felicidad son el mayor enemigo de la risa sacrìlega que todo lo denuncia con valerosa repugnancia a los horrorizados gritos...


los dejo, primero con una carta del ùltimo Wilde, no el mordaz, sino el lamedor y a renglòn seguido, una consulta con una alta autoridad docente y despuès sì la infame epìstola, una de esas comunicaciones arteras como las bombas racimo que no luchan cuerpo a cuerpo porque el arma, el blackberry, es demasiado fàcil de gatillar y exige renovaciones constantes, una provocaciòn vil de quien se hace llamar simpàticamente "Pato" porque no osa decir su nombre...




Oscar Wilde, 1885

"La vida, que tanto he amado -demasiado- me ha despedazado como un tigre, así que cuando vengas a verme comprobarás la desastrosa ruina en que se ha convertido lo que en otro tiempo fue maravilloso y brillante y terriblemente improbable"
Oscar Wilde


Extracto de la carta de Oscar Wilde a su amigo Robert Ross desde la Cárcel de Reading en noviembre de 1986. En ella habla entre otras cosas sobre su tormentosa relación con Lord Alfred Douglas a quien va dedicado lo que para muchos es su testamento literario "De Profundis":

Robert Baldwin Ross

"[...] Hay una espina con todo- tan dolorosa como la de San Pablo, aunque distinta-, que tengo que sacarme de la carne en esta carta. Ha sido provocada por un mensaje que escribiste en un trozo de papel para que yo lo viera. Creo que si guardara el secreto crecería en mi cabeza (como las alimañas crecen en la oscuridad) y se harían un sitio entre los pensamientos terrible que me corroen...ya que el pensamiento no es, para quienes esperan solos, encadenados y en el silencio, "esa cosa viviente y atada", como Platón imaginó, sino una cosa muerta que cría algo horrible, como el lodo que muestra monstruos a la luna.

Me refiero por supuesto, a lo que dijiste sobre perder las simpatías de otros, o el riesgo de que eso suceda, por culpa de la profunda amargura de los sentimientos que expresé a lord Alfred Douglas [...]Con pocas excepciones, la simpatía de los demás me afecta; su pérdida muy poco. Ningún hombre en mi posición puede caer en la ciénaga de la vida sin que sus inferiores sientan gran piedad; y sé que si las obras duran demasiado, los espectadores se cansan, Mi tragedia ha durado demasiado: su clímax ha terminado: su final es mezquino; y tengo la seguridad de que cuando llegue de verdad el final retornaré a un mundo que no me quiere, como visitante no deseado; un revenant, como lo llaman en francés, como una persona con el rostro gris tras un largo encierro, y contorsionado por el dolor. Por horribles que sean los muertos cuando salen de sus tumbas, los vivos que salen de tumbas son aún más horribles.

De esto soy muy consciente. Cuando uno ha estado en una celda de prisión durante dieciocho meses, ve las cosas y la gente como son en realidad. Y verlo le convierte a uno en piedra. No creas que le culparía a él de mis vicios. Él tuvo tan poco que ver con eso como yo con los suyos. La naturaleza fue en este tema madrastra para ambos. Le culpo por no apreciar al hombre al que arruinó. Un millonario analfabeto le habría sido más conveniente. Mientras mi mesa estuviera roja de vino y rosas, ¿qué le importaba? Mi genio, mi vida como artista, mi trabajo y la tranquilidad que necesitaba para ello, no eran nada para él cuando se comparaban con su gusto, incontenido y bajo, por una vida de derroche y vulgaridad; su avaricia, sus escenas violentas y continuas; su egoísmo sin imaginación. Una y otra vez intenté, durante aquellos dos fatigosos años perdidos escapar, pero siempre me retuvo con él, sobre todo con amenazas de causarse daño. Pero cuando su padre vio en mí un modo de irritar a su hijo, y el hijo vio en mí la oportunidad de llevar a su padre a la ruina, y yo quedé entre dos personas deseosas de insana notoriedad, a quienes nada importaba , salvo su propio odio mutuo, cada uno empujándome por su parte, uno con tarjetas públicas y amenazas, el otro con escenas privada, o mejor dicho, semipúblicas y amenazas en cartas, pullas, comentarios sarcásticos...admito que perdí la cabeza. Le dejé hacer todo lo que le pareció. Estaba ciego, era incapaz de juicio. Di un paso fatal. Y ahora...aquí estoy en un banco de mi celda en prisión. En toda tragedia hay un elemento grotesco. Él es el elemento grotesco de la mía. No pienses que no reconozco mi culpa. Me maldigo día y noche por consentirle que dominase mi vida. Si estas paredes tuvieran eco, se oiría en ella gritar "IDIOTA" eternamente. Estoy totalmente avergonzado de mi amistad con él. Pues a los hombres se les puede juzgar por sus amistades. Es una de las pruebas que define a un hombre. Y mi vergonzosa degradación me parece más mortificante por mi amistad con Alfred Douglas..Pues como resultado de haberme dejado empujar a la trampa que me había tendido Queensberry (padre de Alfred Douglas) -la trampa en la que apostó públicamente en el Club Orleans que me haría caer- como resultado de eso, el padre pasará a la historia como uno de esos grandes padres de historias morales: el hijo como el niño Samuel: y yo en la más detestable ciénaga de Malebolge, entre Gilles de Retz y el Márques de Sade.

En ciertos lugares a nadie, excepto a quienes están realmente locos, se les permite reír, y de hecho, aún en este caso va contra el reglamento: de no ser por eso, me reiría de todo esto..Por lo demás, no permitas que Alfred Douglas imagine que el atribuyo motivos poco dignos. Lo cierto es que no ha tenido motivos en su vida. Los motivos son intelectuales. Lo que él tiene son pasiones. Y tales pasiones son Dioses Falsos que necesitan víctimas a cualquier precio, y en este caso han tenido una coronada de laurel. Por su parte no puede sino sentir cierto remordimiento. Pero que él de verdad se dé cuenta de lo que ha hecho sería una carga demasiado pesada que no podría soportar. Pero a veces debe de pensar en ello. Así que en tu carta cuéntame cómo vive, cuáles son sus ocupaciones, su modo de vida [....].

Háblame del mundo de sombras que tanto amé. Y de su vida y su alma háblame también. Siento curiosidad por quien me envenenó, y en mi dolor hay piedad.

ÓSCAR.


Querido performer:

me encantaría que me asesoraras respecto de cómo responderle a esta alumna que se queja de la clase de ayer...
vos recibìs esta ìndole de protestas o es algo relacionado con mi lábil personalidad?
pienso que puedo escribirle a todos los demàs alumnos pidiendo ayuda para redactar una airada y càustica respuesta indignada a la manera de las carta de Wilde a los diarios como en el libro que te regalè
pero tengo miedo de que no se entienda como broma y no quiero pelearme con nadie no porque sea amante de la paz, sino porque pierdo invariablemente...hoy por ejemplo tomè un ramal equivocado de colectivo y me dijo el chofer que el sistema sube no està diseñado para anular nada que ya haya cobrado...

bueno, aunque sea tu malicia competitiva se relamerà de ver con qué èxito se vive del lado del alumno lo que yo creìa una clase exitosa...,un beso

m. 

No tengo tiempo para responder. No le doy mail a los alumnos y no me dejo intimidar por ellos.
Si lo que dicen me parece razonable, lo tomo en cuenta. 
d






 Sin animo de ser irreverente, te queria preguntar cual es el objetivo de leer toda la clase algo que podemos leer en casa. La verdad es que yo estoy feliz con el curso, lo paso muy bien, tu dedicacion y conocimientos son mas que evidentes, me encanta cuando con tus explicaciones nos ayudas a entender a los autores, pero la verdad es que leer dos horas, es algo a lo que no le veo el sentido.
> Cuando salia hoy me fui caminando junto a la abogada y las dos coincidiamos en que nos quedamos con ganas de escuchar lo que habian escrito nuestros compañeros. Cuando Valeria conto que habia escrito sobre su decepcion amorosa, yo moria de la intriga!!
> Seguramente este tipo de ejercicio tendra un objetivo, pero sinceramente pense que la cosa iba mas de escribir y recibir la devolucion tuya y del resto del grupo, que por cierto es muy, muy agradable y buena onda. Que vos nos darias tecnicas, material tal como nos lo estas aconsejando y enviando, tus explicaciones siempre tan divertidas, pero que habria un mayor espacio para compartir nuestras producciones.
 Espero no te tomes a mal este mail, pero el curso es tan corto!!!
 Saludos
 Pato
 Enviado desde mi BlackBerry de Personal


Consideraciones respecto a los items re-recogidos de la ultra-conflictiva-sensacionalista-intrusistica clase:

a) faltó nombrar dentro de las personalidades que muestran la genialidad irlandesa a Bono (un gran caritativo que se llevaria mal con Wilde), al jardinero Willy de los Simpsons y al irlandés que salvó a William Wallace cuando estaba cazando un venado y lo iban a matar.
b) en pensamiento cientifico del cbc me enseñaron que hace falta un caso para rechazar una proposicion como verdadera:
Guido Suller (lamento la no contemporaneidad de Freud para presenciar el fenomeno).
g) me debato internamente sobre la preferencia entre la sujeción fetichista a las excesivas mercancías de la que se queja oscarcito (llevar a lavar el auto, pagarle a la sirvienta, tener la necesidad del nuevo celular que tiene una función microonda para calentar sandwichs cuando estas de apuro) a comer fideos y arroz como cubano y contemplar, contemplar, mmm... que grata la contemplación... mmm (el mmm como sonido típico de intelectual elitista)
k) me dejó atónito, estupefacto y un poco indignado la traducción de "sensible" como sensible y no como sensato 
Pobre de nosotros, tercermundistas sin cultura víctimas de la negligencia traductoril, me lleva a cuestionar todo (ufff) lo que leí traducido
(entre las cosas que mi vieja (la de derecha pero tan tan buena) me repetía estan: llevate el buzo nene y por qué dejaste ingles, es el futuro...)
t) Comentario en la nacion de hoy al título: "Cristina: no somos un país fachista, sino muy democrático".
(comentario 1966, 18:45hs) "No puedo copiar aquí la estrategia de toda la campaña propagandista nazi hacia fines de la década del 30 pero las similitudes con la propaganda que actualmente despliegan a través de toda la prensa de la corpo K (Pagina 12, Spolski y Cia. y mil quinientas mas) es realmente sorprendente. 
Leo los documentos de la Memoria del Holocausto (United States Holocaust Memorial Museum) y realmente me espanto. 
Una adquiere conciencia del horror K a medida que tomamos distancia y podemos mirar como observadores neutrales o turistas marcianos. 
Se me hace casi imposible pensar que estas similitudes sean meras coincidencias...Quizás Laclau leyó toda este literatura e hizo un manual para la militancia rentada....
es increíble la copia. Los skinheads nazistas deberían demandar por plagio a la propaganda kirchnerista" 
v) Siempre supe que mi gran sinceridad sería reconocida algún día...

Por fín se armó el puterío!!! condimento imprescindible para el éxitoso desarrollo de un curso. Ahora falta que alguno se declare gay o hijo de desaparecido para tomar una solemnidad de la puta madre y suba el rating como pedo de buzo. 
Aunque no se que mierda quiere decir "tono declamatorio, de airada y draconiana causticidad" voy a decir las cosas como las diria oscar alberto wilde si viviera en almagro, despues de un cafe con leche en las violetas (por supuesto sin pedir que le envuelvan lo que queda porque eso es de grasa artista politico).
country-girl: se que hice a Jack como el orto pero tampoco te ortives. Soy de la clase trabajadora (más especificamente del ejercito 
industrial de reserva) que no toma el té leyendo en un i-pad ni compra los libros en el yenny-shopping (cryyyyyy babyyyyyy, cryyyy babyyyyy), lo cual me da mas derecho que vos a quejarme (sí, la lucha de clases es injusta)... además dejaste pegada  a la abogada... no se haaaace eso... la de las obleitas...¿entendes? la de las obleitas... trajo obleitas... obleitas muy ricas.. esa chica es abogada pero tiene alma de maestra de jardín de infantes, sus reclamos jurídicos deben ser caricias blandas para los cuervos chupa-sangre, y además despues me regalo las obleitas (sí, obleitas...ricas...) que quedaban porque me vio con cara de hambre... ¿como se califica esto, injuria o calumnia, lujuria o simplemente... futbol?  
Además me pongo sensibelerero y digo que compartir una lectura colectiva del maricotas de wilde fue un placer, sobre todo por la interpretacion del arganon bogotense
Si sentis que estas malgastando tu dinero, nuestro ridículo profesor dijo al prinicpio de la primer clase que por cada minuto que no hable en las dos horas nos va a devolver un peso.
Además creo que algunos de los que estan en clase estan pagos, porque lo vi intercambiar dinero con el señor mayor nuevo que le festejo sus 
chistes que no entendemos y nos reimos para no quedar como simios.
Mas alla de esto celebro la continuacion del curso, lo espero semanalmente con ansias y me muero de ganas de escuchar el desengaño amoroso de nuestra compañera, 
exposición que si la hace vestida de mucamita o colegiala sería mucho mejor ya que nos daría mas ganas de compenetrarnos                B-) piola                 con la historia.

Iván (y vienen las flechas a lo Woody...)
che falté a una clase y siento que me perdi de una super orgia o algo asi
voy a hacer la tarea
saludos
Sí Ernesto, te perdiste una partuza literaria, que ojalá se repita. 
  Yo me quede dormida antes del orgasmo. Volve el miercoles a ver si remonta
Pato( si, sigo firmando Pato!!)
Enviado desde mi BlackBerry de Personal







Estimado Martin, aprovecho esta ola de comentarios acerca de tu accionar,  para expresar mi único reproche a lo largo de esta serie de reuniones, que en lo personal, han sido muy interesantes: estuve probando el abanico que me diste ($5 de por medio), y es inadecuado para esta altura del año, te pido por favor, para el próximo martes me lo cambies por uno frio-calor, te pago la diferencia loco.


Aprovecho para compartir estos dos sketches de Monty Python que nunca me canso de ver (subtitulados en español)





Y la desdicha de aprender a ser sarcástico después de hacer un curso de humor, de The Kids in the Hall. 
Y un disco para bajarse de Axel Kryegier, que creo, tiene un gran sentido del humor, todavía no pude determinar donde, pero lo tiene.

Saludos,

Patricio.

Leyendo el cuento El Inmortal del Aleph sale la siguiente frase, muy graciosa a mi gusto, y que se relaciona con los relatos que vimos de Twain y Benigni respecto a la leyenda bíblica, que por eso traigo a colación:
"Israelitas, cristianos y musulmanes profesan la inmortalidad, pero la veneración que tributan al primer siglo prueba que sólo creen en él, ya que destinan todos los demás, en número infinito, a premiarlo o a castigarlo"
Y además, una frase análoga al caso del mono que tipea infinitamente y logra las obras completas de Shakespeare, del mismo cuento:
"Sabía que en un plazo infinito le ocurren a todo hombre todas las cosas.(...) Nadie es alguien, un solo hombre inmortal es todos los hombres".
Ernesto, aunque no viniste toda la orgía giró en torno a tu nombre.

Excelente fin de semana!
Iván

Enviado desde mi notebook

Engreìdos y petulantas:

....antes que nada, nuestro nuevo compañerito nos pide una devoluciòn para el fragmento de su escrito que cumplo en adjuntarles...

como lo que escriben ustedes es mejor que Borges y Oscar Wilde, la clase entrante le dedicaremos no menos de veinte minutos y fracciòn al anàlisis pormenorizado de lo que sea que hayan hecho por errores de redacciòn, ortografìa y concordancia gramatical que tuviere

asì que escriban, vayan adicionando a lo que ya prepararon las otras consignas y si èstas no los inspiran les agrego lo siguiente:

1) lo dicho ayer, escribir con afectada intolerancia de pundonor ultrajado y altisonante y carnavalesca alharaca un enèrgica protesta incendiaria referida a alguna bagatela que no merece tanto calentarum. Fontanarrosa tiene un cuento de un tìo al que le salta la tèrmica fàcilmente que es desopilante. La idea de esta entonaciòn rabiosa es que nunca somos màs ridìculos por rìgidos y contradictorios que cuando sometidos al imperio de la irascibilidad, al punto que se suele pedir a las parejas que no tomen en cuenta las palabras que se cambien tanto cuando hacen el amor como cuando estàn enojados (el problema es que la mayorìa de las parejas solo vive o bien enojada o bien entregada a remedar el animal de dos espaldas). En "Arte de injuriar" de Borges hay ejemplos de invectiva e imroperio ingenioso, pero yo les pido en este caso que compongan un discurso sacadìsimo, fuera de sì, completamente destartalado, atolondrado, la diatriba atrabilaria non sequitur, donde pasan de un tema a otro sin soluciòn de continuidad, rompen el hilo, argumentan contradictoriamente (el jarròn te lo devolvì intacto en primer lugar, en segundo lugar ya estaba roto cuando me lo prestaste y en tercer lugar a mì no me lo prestaste se lo habràs prestado a otro)

2) los que no escribieron sus fracasos amorosos pueden adivinar los de los demàs, incluyèndome, escriban una historia de amor que termina desastradamente que tenga como protagonista a alguno de nuestros miembros del grupo (o miembras)

3) parodiar algùn aspecto de la Biblia, burlarse de Dios o de la lògica de la creaciòn (salvo de Job, porque usè el argumento de Dios contra Job para llamar al orden a Pato)

4) intentar un diàlogo al estilo de Oscar Wilde pero en un lugar donde no va, por ejemplo, en el medio de la Pampa entre un gaucho y una china

5)recopilar cinco chistes que les hayan causado gracia para contarlos y que pensemos por què son graciosos, què hace que nos muevan a risa

6) elegir un sketch de Les Luthiers y dar un ejemplo otro para cada chiste detectado (o sea: veo un juego de palabras y lo ilustro con otro, veo una frase que permite dos interpretaciones y doy otra frase, advierto el contraste entre registros elevados y chabacanos y lo emulo, et caetedra)

7) anotar frases que escuchamos por la calle o de boca de conocidos y someterlas a un riguroso anàlisis bajo microscopio, como por ejemplo, durò lo que un pedo en un canasto y pensar quièn almacena flatulencias en envases porosos, antecedentes històricos, atribuir un origen arqueològico a la frase, decir otra con la misma lògica

8) deformar las leyendas de los afiches, si dice sri sri no se què poronga el planeta medita dar vuelta las palabras y decir editorial planeta me edita, probar la inversiòn mecànica con toda palabra que se me cruce

9) aplicar la lògica de algo a otro terreno...por ejemplo voy a la carnicerìa y quiero comprar cuadril pero el carnicero me dice que aproveche la oferta de asado...entonces aplico esta lògica con el espìritu de indignaciòn, de que esto es inadecuado, dicièndome "miren si todo fuera asì"...y voy a mi casa y el inodoro me dice que no defeque porque en este momento si hago tres pises participo de un sorteo...cuando no sepan dònde aplicar algo para que quede absurdo metan sexo, o violencia, pero màs fino es si pueden permancer en la esfera màs civilizada

10) aprovechen el "se", que es ambiguo, por ejemplo si digo en mi cumple se hace lo que se me canta, o sea, se me visita, se me canta el feliz cumple y se me canta a guardar a guardar cada cosa en su lugar y se hace eso, se guarda, se ordena...o por ejemplo "no hay que organizarle movilizaciones ni protestas al Jefe de Gobierno de la Ciudad Autònoma de Buenos Aires por fusilar a quienes se burlan de su falta de sentido de la medida, a Macri no se le para"

la pròxima vamos a leer menos pero se van a llevar fotocopias, entre ellas de "Còmo ser una idishe mame" de Dan Greenburg y el cuento "El otro" de Borges que narra un encuentro consigo mismo màs joven, los que  quieran escribir còmo será encontrarse con ustedes mismos màs viejos, tambièn es una linda consigna, en realidad cualquier topic puede recibir el tratamiento humorìstico, escriban sobre lo que sea, sin inspiraciòn ni plan previo, desvìense, vean còmo en acto se va escribiendo solo lo que surge y despuès le ponen los chistes, como las pepitas de chocolate a las galletitas, interrumpen con un juego de palabras (si tenès frìo ponete la capa de tu tìo, la capa no, la campera, la Càmpora, el tìo Càmpora le recuerda que su departamento de afiliaciones es màs càlido para los que tienen frìo o frìa, cualquier cosa)

No es obligatorio que escriban ni que lean, la idea del curso es muy poco a poco ir introducièndolos en la obra de algunos autores para despuès puedan ir leyèndolos solos en sus casas y desarrollàndo màs pensamiento crìtico a los chistes y humoradas que produzcan para dominar este repertorio de recursos que la mayorìa màs o menos ya trae de fàbrica.

Pato no tenìa por què decir lo que dijo de esa manera tan hiriente y xenòfoba, ella no sabìa si no acababa de morir mi madre y arrestaron a mi papà (pero por otro tema), pretender aliarse y hacer causa comùn con Yanina fue muy vil, la verdad es que ustedes se inscribieron en este curso sin conocerme, sin saber què metodoss nazis usamos para llegar a Larissa y si mi metodologìa pedagògica fuera por causas didàcticas que ustedes no sabrìan ni deletrear que cada uno nos pongamos flores en el culo ustedes estarìan hacièndolo sin chistar en lugar de darme òrdenes y taparse las posaderas con un buzo como fue el caso de Vero en otra actitud cerril a posteriori como si a alguien le interesara relojeárle el upite en el decurso de un acercamiento demasiado cercano a un escritor homosexual y necesitando reafirmar su hombrìa de bien que suele consistir en eso, la demostraciòn jurìdica de probidad viril es el avistamiento de asentaderas de todo elemento femenino-

                                   Si no traen nada, voy a someterlos al strip chister y si no saben tantos chistes como yo se van sacando una prenda, asì que vengan abrigados y al abrigo de toda sospecha de querer desnudarse, es horrible cosificarlos, instituìrlos como objetos de mi depravado deseo y que ustedes en lugar de aceptar pasivamente mi degeneraciòn sexual accedan de buen grado a mis fantasìas de violaciòn...se me acaba de ocurrir otra cosa: vieron que se dice "los que me desvalijaron en todo momento actuaron como profesionales y me dieron contenciòn"? serìa gracioso decir "el caco malviviente que me poseyò analmente apuntàndome con una calibre 38 sabìa lo que hacìa, yo estaba tranquila por suerte, no es que vino drogado y en cualquier momento se disparaba la pistola..."
bueno, no es muy gracioso pero como les dije al principio: de los malos chistes se aprende mucho màs que de los buenos, para que yo les enseñe a pescar ademàs de darles alto pescado literario tengo que hacer de cuanta que no tengo idea de còmo usar la caña, la mosca y la cucharita...
          vuestro sìndrome de clown

Muy buena la nota de la pag 30 del diario Clarin!! Se las recomiendo!!
Que tengan un lindo Domingo!!
Sri Sri Pato
Enviado desde mi BlackBerry de Personal
Estimada Pato:
no tuve mejor idea que introducir la herramienta del ethos discursivo denominado "diatriba atrabilaria non sequitur" con tu esquela
al no haber obtenido aùn de tu parte respuesta alguna, me pregunto si no podrìa haberse visto ofuscada tu susceptibilidad en una mala inteligencia del espìrtu que me animó

por eso te escribo ahora solo a vos y deponiendo las bromas para aclararte que no me ofendiò para nada tu sensata esquela, que de irreverente no tenìa nada y ademàs adoro toda irreverencia especialmente la que se practica en mi contra, soy el primero en reìrme de mì y no servirìa de nada si tambièn fuera el ùltimo

simplemente se me ocurriò que responder con airada agresividad nos permitìa meternos de lleno en el procedimiento de la impertinencia que veremos en Groucho Marx, Michel Houlloubecq, etcètera

nada nos vuelve tan ridìculamente rìgidos como la iracundia, la irascibilidad es una pasiòn bajo cuyo imperio perdemos completamente la integridad mental y por eso es un terreno fèrtil para enfatizar el absurdo con leves distorsiones (exagerando, agregando elementos abruptamente sexuales, deshilvanando la ilaciòn argumental, dando fundamentaciones autocontradictorias)

decir por ejemplo 1) en primer lugar te pedì que mandaras un mail para todos, es de una mala leche pudibunda que ofende mi pundonor que trates de sentir que hay una llegada, un acceso una via regia exclusiva al profesor cuando lesiona mis màs elementales derechos no solo como ser humano sino como persona que me creas capaz de una bajeza como esa, etc., etc.

o "vos no sabès si antes de la clase què me pasò y la di igual y nadie se dio cuenta, o sea que podrìas contemplar antes de hablar tan fàcilmente de que podès leer en tu casa durante dos horas la posibilidad de que yo haya sufrido un imponderable, como de hecho me acaeciò, algo que no viene al caso mencionar porque es de ìndole enteramente personal, falleciò mi madre y arrestaron a mi padre, pero los hechos carecen de enlace entre sì, me apresuro a aclararte por si otra de tus imputaciones implacables se disponìa a abatirse sobre muà, hostigado y victimizado solo por plebeyo"

Freud da ejemplos divertidos tipo "en primer lugar el jarròn ya te lo devolvì intacto, en segundo lugar jamàs me lo prestaste a mì y en tercer lugar estaba roto cuando te lo pedì"

Borges en "Arte de injuriar" tambièn

espero que lejos de tomarlo a mal, veas en esta confianza que me tomè a mi vez una complicidad privilegiada como la que se instalò desde el minuto cero cuando ambos coincidimos en el espacio y en el tiempo en una crìptica aula bòveda y nuestras partes animales màs bajas fantasmàticamente se olisquearon y estudiaron con hambrienta curiosidad mientras nuestros intelectos elìpticamente se referìan a cualquier cosa menos a tus bellos ojos...

por ùltimo te aclaro que cualquier medida en mi contra que decidas tomar, como filmarme y mostrarle el videìto a Macri para que me destituyan de mi cargo docente, pienso atribuirte toda la culpa a vos y recordar al jurado que falsificàs correspondencia y siendo capaz de eso, el salto hacia la difamaciòn y la calumnia se da facilmente en sujetas de tu calaña...

un beso casto y cèlibe

Martìn

posdata: el tango "Misa de Once" que reza "yo ya no soy el de entonces" podrìa parafrasearse còmicamente con la mètrica silàbica inmaculada y los vocablos "Hernia de disco/yo ya no soy la de entonces"

post scriptum: podrìas escribir una deriva significante de tu hernia de disco diciendo que te herniaste por comprar todo el dìa en Disco para ver màs seguido al cajero que se llama Hernàn (es un tipo de maniobra verbal que los lacanianos se tomarìan muy en serio, te recomiendo que nunca hagas terapia macaniana)

                       te prometo que todo lo que me escribas de acà al mièrcoles serà leìdo y analizado con minuciosa delectaciòn, te pedido de una mayor atenciòn fue escuchado y la clase que viene va a estar consagrada en primerìsimo lugar a que lean vuestras producciones y pensemos què mecanismos intervinieron y còmo se podrìan retocar los textos, etcètera
            las fotocopias que voy a llevar las van a poder leer en sus casas

ahora sì, olvidemos esta guiño confirmatorio secreto y pùblicamente respondeme con las debidas puteadas del caso para encender otras cartas incendiarias en otros ponièndome en mi cochino lugar y hacièndome tragar cada una de mis infectos graznidos...

 Siento lo de tus padres. Respondo luego a todos.
Pato
Enviado desde mi BlackBerry de Personal

Hola Martín, ante todo mis más sinceros respetos por lo sucedido con tu madre antes de la clase del miércoles. Creo que ahora puedo entender mejor algunas cosas.
Permitime, compartir tu dolor y recomendarte la web de un conocido
 Allí podrás mandar flores virtuales, mandar mensajes para que tu madre los lea en el más allá, ver gente muerta como Bruce Willis... Preguntá por Eugenio, decile que sos amigo mío, y te hace precio.
Por lo de tu padre, estimo que no será nada más que alguna estafita, hablalo con Yanina, seguro que te da una mano.
En cuanto a la clase del miércoles, por más resúmen que hagamos,autores que citemos, hablemos en difícil, me sigue pareciendo un embole leer 2 horas a Wilde, Borges, Twain, Poldy Bird o Claudia Piñeiro. Me da exactamente lo mismo. Un rato está bien, muy gracioso el aristócrata Colombiano, muy esforzado lo de Hermes, aunque me daba imitación a mi amado Fernando Peña, intentando hablarse y contestarse detrás de distintos personajes, muy divertido los chicos tratando de aputasarse para hacer roles femeninos, y los babosos de siempre haciendose los ratones con las chicas V. Por algo no me anoté en el curso de teatro leído.
Coincido con Ivan en que el señor nuevo esta pago, pero no me gusta que Ivan se haga cruces frente a esta situación. Bien que se iba chamuyando a Yanina hasta que logró le deje la caja de las obleas bañadas!!
Por otro lado, Martín, hablás como si supieras que a mi el tiempo me sobra. Primero, te basas en una simple presentación, cuando bien sabés que soy mentirosa por naturaleza.(Recordá que tuvimos 15 minutos de intimidad- no media hora como queres hacer creer al resto!!) Luego me pre juzgas por el simple hecho de vivir en un country (La verdad, no quiero ser grosera, pero pareces re K !!). Fijate que equivocado estás, que no tengo caballos de polo, sólo a Matilda, mi perra Maltesa. (jacuzzi por suerte si, y a veces lo lleno con shampein que es más barato que las cuentas de Sudamericana de Aguas de Pilar)
Y la verdad es que no tendría por qué contarte la semana de locos que tuve desde el miércoles a la noche hasta hoy!!!! Comencé el Jueves a la mañana intentando hacer una cita con mi artista gay , peluquero y alisador de cabellos, sin éxito hasta el martes próximo (espero que venga con una buena reacción anal y me deje el pelo divino, así lo luzco el miércoles en el curso). Estuve 3 horas en lo de mi analista por la tarde porque no soporto más a mi hija adolescente, en el interín aproveché para tomar un poco de sol al lado de la piscina, que por suerte está climatizada, tenía turno para mesoterapia, llegue tarde y casi no me atiende.
Hoy tuve que ir al Banco a pagar la inscripción al torneo de tenis de Pinamar, tuve que recuperar una clase de Italiano que había perdido, fue a stretching, a la pelu, en fin, te darás cuenta de que en los countries no se vive la vida contemplativamente, y que lo tuyo no son más que envidiosas especulaciones.
Me alegro de que tengas planeado volver a la cordura con las clases, no te pedí herramientas de taller (para eso lo tengo al Juanjo, el quinto marido de mi hermana!!) sino que no nos tengas 2 horas leyendo, por favor!!!!!! tus alumnos se fueron escapando de a poco, con disimulo, primero Chang, después Fabricio, recapacitá!!!!!!
Por último, no me quedó claro lo de la chupada de pija, podrías ampliar????
Con cariño
Pato (Patricia me decía mi vieja cuando me mandaba una cagada)
Estimado Martín,
El miércoles te llevo la navaja, -bien afilada- que tengo como recuerdo de Cristóbal Colón, para que recortes mi dirección eléctrica del Correo. Por las dudas, también llevaré un poco de engrudo siruposo, para que la uses como pegamento y me enchufes en la red de 220 colectiva en la que figuran todos los otros domicilios eléctricos de mis compañeros del Correo. Si todo anda bien, no tendré que andar negociando con mi Irene, el reenvío de tus comentarios.
Estaremos disminuyendo costos, pues no tendremos que tener intermediación femenina, que como bien sabes siempre se queda con nuestra plusvalía blanca, “la bien habida”.
También te consulto, ahora que ando paseando por el barrio “La Edad Media”, si puedo proponerte que encaremos una nueva cruzada, especial para casar a las brujas del curso.
Te comento, que conforme a mis investigaciones sobre el Subte, cuando se paró, llegué a la conclusión que un error de ortografía histórico cambió todo el relato de la Santa Iglesia.
Hoy, durante el día,  el ciento veintitrés por ciento de los habitantes del planeta, están convencidos que en el medioevo, había “caza de brujas”, y por ese asunto de los portugueses que meten la “z”, donde va la “s” y viceversa, se armó una confusión. De resultas de este error, quién quedó mal parado es Nuestro Señor, Rey de los Cielos. Y como Él, no gobierna directamente, sino a través de su Vicario General, es la Santa Madre Iglesia Católica Apostólica y Romana la que paga los platos rotos.
Es por eso, que repienso, como me enseñó Cristóbal, que si crees que cometí un error, al escribirte “casa de brujas”, te digo que no está mal escrito. Es el Espíritu Santo que se metió, me cambió el alma, me iluminó, me convirtió por un rato en “infalible”, y descifré que hay que casar a las brujas, no cazarlas. ¡Es un error terrible! Instaló el machismo. Habría que explicarlo en clase, y ser buenos camaradas de ruta. Yo también, junto a la navaja, llevo la hoz, y te ruego que si puedes lleva el martillo.

2 comentarios:

  1. Anónimo2:32 p.m.

    El profe escribe más que bien, es simpático, ama lo que hace y me merece respeto intelectual. Todo lo demás no sé a qué viene. Viva Oscar y el De Profundis. Viva el humor de todo tipo. Viva la inteligencia. Yo reconozco mi cobardía y mi falta de neuronas para reírme de muchas cosas, empezando por mí misma. Creo que el curso me ayuda a estar bien y que aprendí bastante en más que poco tiempo. Sólo puedo dar las gracias.Paz y amor. Y humor, ríamonos a carcajada limpia. Vivan los rebeldes, los locos, los crueles lindos que no hacen mal a nadie y, como el bufón, nos muestran nuestros miles de rostros boludos en el espejo infinito de la existencia. El humor no cree en la democracia. El humor es la verdadera democracia, Anarquía: ni Dios ni Amo. ¿De qué se reirán los extraterrestres? Viva la única vacuna que existe contra el sufrimiento. No es Cristo, ni Shiva, ni Oscar, ni Gurú X, ni Tíbet, ni el Amor, ni el Sexo, es el HUMOR.................. A coger más, es uno de los secretos para reírse más y cagarse en todo el buen pensamiento mentiroso desde los protozoos hasta hoy. Tato y Niní forever, y mi tío Manuel, y Buster Keaton, y Groucho, y todos los que nos hacen reír, profe includo. ¡¡¡GRACIAS!!!

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  2. Anónimo2:40 p.m.

    Lamentablemente, ninguno de los chistes que les estoy enviando son de mi autoría.
    Sin perjuicio de ello, gracias por sus elogiosas palabras, de las que me apropiaré indebidamente.
    Saludos a todos,

    Yanina

    P.D.: El libro de Greenburg que nos trajo Martín ("Cómo ser una isidhe mame") es excelente, casi me moiro de risa! No dejen de leerlo!

    Insospechadas derivaciones de texto Greenburg‏

    Ante la pregunta:¿de que te reis tanto?,de mi hija y nieto,les lei algunos parrafos del libro.
    Se rieron mucho,pero de pronto se miraron entre ambosy seriamente,con miradas escrutadoras me preguntaron;¿quien es ?¿de donde te conoce?
    inutil fue explicarles que se trataba de bibliografia del curso,que al parecer,la "condicion femenina"universal,devenida en materna,daba como resultadoesas conductas,y que del autor,desconocia hasta la nacionalidad-
    Me retrucaban;y esso que tiene que ver con tu mania de juntar boludecespara ser utilizadasen ulteriores.originales y primorosas artesanias que NUNCA vas a realizar¿eh?¿eh?.,o tus"puede hacer falta",en un hipotetico futuro que nunca llega!!!
    En fin,me senti frente al tribunal de la inquisicion(tan estudiado por David),senti el calorcito de las llamas,lamiendo lentamente mis pies-Y por mas que jurara por dios,la patria y los santos evangelios,que el autor no es persona de mi amistad ni remoto conocimiento,ellos siguen cuchicheando ente si,sobre el escarnio que significa ver expuestas asilas zonas mas vergonzantes dem í.Lo mas absurdo de mi personalidad

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la peor opinión es el silencio, salvo...