lunes

La diferencia entre volver a la vida y vivir a la vuelta












 La tentativa de matrimonio de Vale:

El devenimiento en frustración que relato comienza con una linda historia de amor, con Juan Manuel, un flaco copado, músico, 10 años mayor que yo, y comprometido con otra chica. Era buenísima la situación, él era un pirata y yo, harta de mis eternos histeriqueos decidí portarme mal con él. Así fue que en una fiesta tomé mi primera comunión, (ni siquiera fui bautizada, pero de algún modo también conocí la cara de dios). De este modo dejé mi agnosticismo de lado para convertirme en católica, pero como era una católica sin culpas, dios se ofuscó y me cortó el mambo. Veinte días más tarde, un evatest re ortiva, me decía: se te terminó la joda flaca, había quedado embarazada esa primera noche, sí, sí.
Juan Manuel dejó a su chica, nos enamoramos y fuimos padres. Según los que nos conocían éramos una hermosa pareja: súper bohemios los dos, con una hija divina, y muy respetuosos de nuestras libertades individuales. Cada uno mantenía sus espacios, sus amigos. Yo no me di cuenta, pero se ve que le dí más libertad que el papá de Ernesto al pajarito en plaza Almagro, y el flaco fue tomando vuelo.
Cuando vimos que la cosa se enfriaba, empezamos a salir solos de noche, pero siempre, de regreso a casa, teníamos menos sexo que puerto cultura.
Pensé en un plan b y me compré unas medias rojas con portaligas, divinas, que cuando las estrené con él me sentí más o menos la diosa venus ; entonces quise ir por más y redoblé mi apuesta. Quería el compromiso, y se lo empecé a insinuar con distintos comentarios, pero aparentemente, mi entonces compañero, no los captaba.
Entonces me dije: bueno ok, los anillos los quiero yo, ¿Quién dijo qué los tiene que comprar el hombre?, cosa machista. El joyero que me los vendió se ve que no pensó lo mismo porque me miró con lástima y me hizo precio.
Así fue que (con los anillos y el portaligas escondidos) arreglamos una salida y fuimos a comer a siga la vaca, no sé a dónde iba, pero un rato después Juan la siguió. Más tarde fuimos a la costanera y… saqué los anillos!. Si hubieran visto la cara de Juan Manuel!. Se sonrió y se agarró la panza, sí se cagaba, con cara de ciervo mojado me decía que se cagaba. Yo no podía creerlo, la noche más romántica de mi vida él me decía: ay, me cago Vale, me cago!.


 -mmm qué inteligente te has venido hoy ¿qué es esa esencia?
-en realidad es un ente que la metafísica hace pasar por esencia, por un tema de impuestos

"Sobreviviendo" retocada por Vero:
Cuantos controles, sobre estos dólares…
Hoy ni siquiera pueda hacer lo que quiero
Tengo a la AFIP detrás de mis movimientos
Todos los arbolitos donde se fueron,
Camino por Florida buscando precio.

Dame quinientos, dame quinientos
Dame quinientos, dame quinientos.

Yo no quiero ser solo un contribuyente,
Quiero viajar a Punta y “pensar en verde”
Tengo los bolsos hechos, se me hace tarde
Quiero que lo resuelvan de forma urgente.
Pido que cambien de presidente
No quiero estar un día manifestando
Para que ya no estén estos animales
Como me reiría es loco día,
Que vuelva a gobernarnos la oligarquía.
Y yo con los bolsillos llenos de verdes,
Dame quinientos, dije, dame quinientos

Dame quinientos, dame quinientos
Dame quinientos, dame quinientos.


Alumnos y alumnas:

esta noche una revista de una facultad me realizarà una entrevista en virtud de que aparentemente sè mucho de humor

una vez que esté la van a poder ver, si alguien quisiera que lo o la mencione como rutilante promesa en
 el mundo de lo irrisorio, que me llame antes de las 19 30 al ANTIPORN FILTER WARNING

entonces dado que en mi casa se cortò la luz y en este locutorio hay un filtro antiporn que no me deja entrar a mi blog donde querìa buscar textos de Chesterton y citas humorìsticas de Shakespeare, me circunscribo a darles algunas consignas optativas y a preparar lo que voy a decir, que seguramente les puede servir a ustedes si es que le puede servir a alguien

Para el mièrcoles por favor los que no fueron escriban còmo fue la obra de teatro. Los que fueron escriban por favor solamente còmo no fue.

Èstas son otras consignas:

a) tomar un texto de algùn compañerito o compañerita (por ejemplo el de Valeria, que no me atrevo a subir al pornogràfico blog sin su permiso) y aplicarle algùn procedimiento humorìstico (por ejemplo la exageraciòn). Como ejercicio puramente de entrenamiento comical, serìa ùtil que solo fuera un recurso. Exagerar cada una de sus palabras pero no aplicarle ninguna otra alteraciòn. O usar la ironìa. O hacer juegos de palabras. O usar el tono de indignaciòn atribuyendo monstruosidades.
Esta consigna es muy difìcil de cumplir porque no van a lograr necesariamente un producto còmico, es solo una buena gimnasia. Quizà sì lo logren (como otros años lo lograron) tomando no un texto de un compañero para intervenirlo, sino una noticia del diario.

b) usar la emociòn, pero alterada...en general evitamos la emociòn, hacemos que los chistes sean un triunfo del intelecto o de la intuiciòn sobre los sentimientos...pero serìa còmico si escriben con la emociòn llena de ternura que produce un perrito simpatiquìsimo a algo horroroso y viceversa. Se los tiro asì como propuesta, sin darles la estructura, pero si la necesitan, les mando el brauerpoint

c) Imaginar un encuentro con ustedes mismos diez años antes-o diez años despuès (a la manera de "Un puente hacia el infinito" de Richard Bach o "El otro" de Borges, pero no necesitan haber leìdo esto para hacerlo) y constatar què cambiò y qué perduró en clave cómica...para eso pueden caricaturizarse, pero les recuerdo que no es como lo pretende el clisheé, que una caricatura toma los rasgos tìpicos y repetidos de alguien y los amplifica: se puede caricaturizar un evento atìpico y estigmatizar a una persona con ello. Por ejemplo a Graciela olvidàndose la cartera (evento que ni siquiera sucedió)

d) Hacer el chiste de que no hay chiste. Toman una frase graciosa y empiezan a tratar de replicarla con variantes ligeramente cambiadas y resulta desopilante la expectativa frustrada, el fracaso de la tentativa. En general es refrescante abrir la cabeza sacando de su corset a una frase. Pensar que Churchill antes de decir "solo puedo prometerles sangre sudor y làgrimas" haya probado variantes "solo puedo prometerles mocos, vòmito y flujo"o  "solo puedo prometerles agua mineral, gin tonic o tè verde"...

e) Escribir una defensa con argumento serios de algo indefendible o indeseable o ridìculo. Eso para los antiK se hace facilìsimo: què escribirìa Anibal Fernàndez para justificar los beneficios de no veranear en el exterior y sì hacerlo en un balneario argentino de precios abusivos

f)Emplear la ironìa fina duplicando la apuesta diciendo que Cristina por ejemplo es muy modesta al limitarse a un ùnico perìodo de rereelecciòn màs. Se puede escribir eso a la manera de un editorial.

g) Unas palabras de autoayuda para algo gracioso, por ejemplo, còmo leer la novela japonesa de 600 pàginas "Una novela real" que acabo de terminar, en la que la protagonista ofrece su virginidad al hèroe pero èl solo accede si ella se casa. Ella dice que no, que es un plebeyo ignorante, èl viaja a EEUU y se hace millonario, pero nunca puede enamorarse de nadie, sigue obsesionado con la esposa que no fue. Al final se reencuentran y ella se ofende y se va a un patio lleno de nieve donde se iba cuando tenìa ñañas de nena y se pesca una pulmonìa triple y agonizando le pregunta a èl què siente y èl dice que en realidad siempre la odiò y siempre la quiso matar y ella le dice que la hace muy feliz oìr eso y que ahora que ella va a estar muerta igual èl tiene que seguir queriendo matarla....

h)Pansexualismo: tomen una pieza literaria o un artìculo de diario, o el texto de un compañero o escriban uno nuevo y llenenlo de "doble sentido" de sentido ùnico, todo remitiendo al sexo. Aunque parezca el màs innoble y facilista de los recursos termina siendo no solo desopilante sino en muchos casos erotizador

i) Violencia a full: rompan con lo esperable llenando un relato aparentemente tranquilo de brutalidad inconcecible. Es, de nuevo, un recurso que parece efectista, pero para muchos de ustedes que son algo recatados y aplacados lo va a ser todo menos fàcil. Siempre genera gracia, creo que por el alivio psicològico de que nosotros no estamos tan mal entonces o no pensamos atrocidades tan extremas

j)Mi primer beso: relaten còmo fue vuestro primer beso y pongan todos los recursos que quieran, la premisa es sorprender al lector con contrastes bruscos, giros impensados en el registro y la recalcada concha de tu hermana puta no sè còmo decirtelo para que, mutatis mutandi , por asì decirlo, te entre en esa cabeza hueca de pelotudo, si se quiere, o bueno, imbècil por no decir otra cosa, cosita linda

k) narrar anècdotas còmicas que en general hayan oìdo

l) traer màs chistes

m) aplicaciòn mecànica de lo que sea que nos digan al sexo...si nos dicen "yo no disfruto de esa sustancia psicoactiva porque me pone paranoico" pensar "yo no disfruto de esa pendejita casada porque puede venir el marido": no fue un buen ejemplo, pero si todo el tiempo piensan en sexo van a encontrar ejemplos muy còmicos, porque ademàs estamos penetrando con la risa en el adusto y solemne reino encantado de los suculentos valles del erotismo. Piensen en coger lo màs que puedan, no es en este momento històrico una degeneraciòn, sino la verdadera salud: ustedes en lo que estàn pensando realmente todo el tiempo es en la salud...o en el dinero

n)anotar frases hechas como por ejemplo "chocolate pro la noticia" y ofrecer una perìfrasis "por ejemplo: mandarina por la novedad" les reitero que doy ex profeso pèsimos ejemplos ilustrativos para que los discìpulos superen al maestro

m) anotar frases hechas como por ejemplo "ni por puta" y aplicarles la complementaciòn matemàtica literal, generando oraciones en las que "ni por puta" recupere su raigambre prostibularia (por ejemplo "no me acostarìa con vos pidièndote a cambio doscientos pesos ni por puta")

o) anotar frases hechas como por ejemplo "durò lo que un pedo en un canasto" y cambiarle el ethos discursivo, o sea, traducirla a finoli: "se mantuvo vigente un espacio de tiempo homologable a la contenciòn de una flatulencia en un envase poroso"

p) anotar frases hechas como por ejemplo "cuando la mano viene cambiada" y lograr la erección de su etimologìa inventada, erigirle una monumental explicaciòn ficticia. Por ejemplo "Hacia 1981 se creó el reduce fast hand para que los hombres de pene diminuto consiguieran un efecto escènico que agigantara su masculinidad en contraposiciòn con su mano liliputizada, de allì surgiò la expresiòn la mano cambiada"

q) anotar frases hechas y decir por què nos molesta todas las palabras que lleva decir eso asì. Por ejemplo "no tardò en llegar" es una frase que a mì en lo personal me molesta (en lo personal tambièn porque todo es en lo personal, te hace perder el tiempo aclararlo) porque la frase no tardò en llegar sì tarda en llegar

r) Elegir una bella alegorìa y adosarle una metàfora completamente fuera de lugar. Por ejemplo: un hombre visita el Infierno y ve que todos tienen cucharas muy largas y un humeante plato de sopa y tratan de tomarla pero se queman porque la cuchara es demasiado larga. Entonces lo conducen al paraìso y ve que todo parece igual, cucharas largas y sopas humeantes. Pero cuando San Pedro dice "Buen provecho" cada comensal le da de comer a su pròjimo.
Hermoso ¿verdad?
Conmovedor, una lecciòn de compañerismo, de solidaridad, de altruismo.
Pero queda ridiculizada mortalmente (al menos la emociòn Disney fascistamente obligatoria) si extraemos la siguiente moraleja: nadie puede chupàrsela a sì mismo

s) Tomar nociones y frases romànticas y alterarlas para que sean chanchas o agresivas. "No voy a dejar que nadie me bese hasta que vuelvas de la guerra" es heroico, tenemos que arruinar ese efecto noble y poner "Nadie me va a atar a la cama y pegar con el cinturòn hasta que no me ates a la cama y me pegues con el cinturòn vos, mi cielo"


t) Llevar a un extremo lo que sea que reciban como noticia. Si les dicen "Ahora todo el mundo es saludado en su cumple porque Facebook avisa quièn cumple ese dìa" extender esa idea, anticipar que en el futuro va a llegar una condolencia por la diarrea con un emoticon con una pastilla de carbòn o lo que sea siempre y cuando sea debidamente desubicado por asqueroso, por lujurioso, por violento o por excesivamente formal

u) Analizar sesudamente algo bàsico. Agarrar una canciòn de cumbia villera y emparentarla con la tradiciòn filosòfica occidental. Por ejemplo "laura se te ve la tanga" en realidad alude a "La pèrdida del àura en la era de la reproductibilidad tècnica" de Walter Benjamin y es "el aura, se te ve la tanga". O por ejemplo el ser-ahì de Heidegger se baila como el meneaìto, el ser ahì, ahì, ahì. O por ejemplo en bicho bicho yo me convertì es una transliteraciòn rococò de la metamorfosis de kafka

v) describir a los parientes con mordacidad y maledicencia: les prometo el mièrcoles si guardan el secreto narrar ANTIPORN FILTER WARNING

w)siguiendo a la distancia a Brecht, extrañificar lo cotidiano, contar còmo un extraterrestre describirìa sacar una botella de cocacola de una heladera o cosas asì. Vimos en Mark Twain lo de "ella empezò a sacar agua desde los agujeros por donde mira" y "nadie soporta el canto, la gente nunca se queda màs de dos horas si hay un recital" o el chiste de la primera vez en que la mina dice "mi marido sacò un pedazo de carne entonces y me lo metió entre las piernas...menos mal que ahì, porque me podrìa haber sacado un ojo"

x) Mostrar el otro sentido posible de una frase consagrada, por ejemplo el Brahma de Emerson "Cuando huyen de mì yo soy las alas" que significa "Nunca podràn huìr de mí" entendido como "Si te querès ir acà està la puerta", "Es la mujer màs bella que vi en mi vida lo cual no es mucho decir" que significa "no vi mujeres muy bellas en mi perra vida o muy perras en mi bella vida, como se diga" entendido como "la belleza no tiene mucha importancia". ¿Dònde està el piloto? entendido como ¿dònde dejè el impermeable?. "A los tibios los vomita Dios" creyendo que el referente es el mate cuando te lo sirven tibio, vistes?

y) decir algo haciendo coincidir la forma y el contenido, o usar la autorreferencialidad. Ejemplo de lo primero: "Yo siempre me interrump" "Sòlo sè decir sòlo sè decir". De lo segundo, aplicar lo dicho a sì mismo puede ser "Todo es relativo para los relativistas excepto el relativismo". Hay chistes tontos con esto y con la acentuaciòn como "separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado" o "huevo, generalmente se escribe con ge" o "vaca va con ve corta y tambièn con be larga" y tambièn sistemas epistemològicos "Pienso por lo tanto existo". Con enfermedades mentales queda gracioso: "Odio ser bipolar: es genial"

z) Traer el texto lo màs serio posible que puedan, contàndonos de què son fantàticos para convencernos de ello. En la clase nos encargamos de ridiculizarlo.


Tabùes que notè: la pedofilia en el relato de Fabricio provocó sentimientos de conmiseraciòn y alerta y ya les dije que en mi clase no quiero sentimientos, tenemos una relaciòn puramente intelectual sin involucrarnos emocionalmente...el aborto en el relato de Valeria, que se apresurò a alcarar que tuvo a la bebè cuando quedò gruesa y le llenaron la panza de huesos, como se estila decir, la cocina de humo, el estado interesante, encinta de gravidez. Serìa muy instructivo que algùn animal, como Hermes o Ivàn, alguien sin ningùn tipo de piedad como David escriba a la manera de "Goodbye Lenin" o "La vida es bella" el relato de una pareja que no se pone de acuerdo en abortar y entonces supongamos ella aborta pero simula que tiene un bebè para èl...el aborto siempre fue tratado como parte de la militancia para legalizarlo por films y artìculos y muy poco en la literatura, salvo el cuento de Hemingway "Colinas blancas como elefantes". Serìa meter el dedo en la llaga...
O que alguein escriba còmo condenan a un niño por buscarse ser violado y repetidamente abusado al estar vestidito con una remera de Bob Esponja. Son temas decididamente de mal gusto, pero Picasso decìa que el arte no tendrìa que tener nada que ver con el buen gusto para ser eficaz y queremos que el humor de la batalla en todos los frentes en los que està la muerte, mucho menos escrupulosa y los que merecen morir, idem.


Ahora anoto mis ideas para la entrevista que me van a hacer. Es una situaciòn que masajea mucho al ego, asì que estarìa lindo que se escriban uan entrevista a ustedes mismos.


¿Còmo definìs al humor?

No tengo una ùnica definiciòn, en el curso pasamos revista a las definiciones de sucesivos pensadores y tratamos de advertir que no dieron en el clavo o que solo definieron una parte posible del inmenso campo del humor. Schopenhauer dice "humor es poner algo donde no va". la definiciòn podrìa definir el atentado a las torres gemelas, que no es digno de risa, salvo para Hebe de Bonafini. Bergson dice que es la constataciòn improcedente de la irrupciòn de algo del orden de lo mecànico en el reino de lo humano, pero la mayorìa de los chistes son operaciones mentales mecànicas, claro que esa crìtica serìa confundir la producciòn del humor con su efecto. Freud dice que es el ahorro de energìa de represiòn mediante la formulaciòn elegante de un impulso eròtico u hostil poco presentable, pero es evidente que muchas veces un chiste no expresa ni violencia ni sexo, y tambièn es reduccionista su descripciòn de los recursos de condensaciòn y de desplazamiento (metonimia y metàfora en Lacàn de acuerdo a Jakobson). Woody Allen dice que es tragedia màs tiempo, pero muchas veces -Woody serìa uno de los sumos maestros de esto-no se encubre ninguna tragedia en el humor disparatado y muchas veces-en un velorio-la acuciante actualidad vuelve urgente la comedia. Woody le preguntò a Groucho por la fòrmula màgica y este reconociò su ignorancia: "Lo que sea que haga reìr" explicó y leyèndolo vemos que su pensamiento se disparaba para cualquier lado sin un modus operandi demasiado repetido. Nietzsche dice que es el epitafio de la emociòn, pero muchas veces la gracia reside en la emociòn en juego. Por ejemplo pensemos en el caso de la mujer devota catòlica que pide al morir que en su làpida figure "nacida por la gracia del unigènito nazareno nuestro señor jesucristo casta, cèlibe e inocente como la nieve y en el camino de regreso a los brazos de su Creador intacta preservada su inmaculada virginidad" y el picapedrero decide abreviar el mensaje tan largo y pone, como los del correo "Devuelta sin abrir", lo gracioso es la sustracciòn de una emociòn que reponemos. A mì me gustarìa asì como Chesterton quiere devolvernos el maravillamiento y el asombro por el sobrenatural hecho de ser humanos haciendo que todo en la vida sea màgico y como un cuento de hadas lograr que mis alumnos entrevean todo en la vida como ligeramente ridìculo. El chiste es como el coito, si hacemos un paralelo con Freud. Muchas veces sabemos que vamos a recibir un chiste o un coito y la sola antelaciòn nos hace agua la boca y nos predispone delitablemente y es toda una situaciòn divina, màs allà del acabado remate, pero serìa muy acotado restringir todo el poder curativo y protector, resemantizador y vivificante de la risa a la producciòn y consumo de chistes. Asì como Freud extiende la sexualidad a toda conducta, me encantarìa extender el humorismo a cada acto. Pero cabe hacer la salvedad de que el humor agresivo no es humor, sino agresiòn y que dependemos de la susceptibilidad de nuestro interlocutor con quien hay que establecer antes una suerte de complicidad, no tanto un pacto de no agresiòn como un pacto de no-ofuscaciòn. En ese sentido hay que recordar que el humor no siempre es un escudo sino muchas veces un arma harto poderosa (ademàs siempre todos sentimos que nos atacaron y que nos defendemos). Foucault escribiò que el humor puede ser recontra funcional al oficialismo como un bufòn al rey y que no es el antìdoto contra las tiranìas. El humor judìo azkenazi, tan admirable, es poco admirado por el patova israelì sabra que deplora que el manso judìo europeo caucasiano se haya dejado matar y que se haya valido del humor para hacer màs llevadera y tolerable su opresiòn. O sea, hay un lìmite del humor como arma muy evidente: a Hitler le encantaba ver una y otra vez "El gran dictador". Monthy Python cuentan que el sketch que le censuraron del catador de pis, fue porque el censor creyò que el vino rosado era pis menstrual, algo infinitamente màs grotesco de lo que habìan imaginado, o sea que el represor siempre es màs desenfrenado y exagerado que el comediante, el superyó es màs insaciable que el ello, dicho en freudiano. Hannah Arendt hablando de la banalidad de Eichmann como buròcrata que repetìa slogans para explicar el Holocausto o Adorno y Horckheimer diciendo que Voltaire y Diderot condujeron a entronizar la razòn por sobre valores tradicionales y eso llevò a los campos de concentraciòn parecen màs stand-up comediants que Baron Satcha o Mel Brooks. La realidad supera al humor. Por citar un ùltimo ejemplo de la vedette de los genocidios, muchos rabinos daban listas de nombres judìos a los nazis "para evitar un mal mayor". O sea que  el humor involuntario es muchìsimo màs amargo y àcido y perturbador que el intencionado.
 En "El chiste y su relaciòn con el inconciente" Freud dice que algo es còmico en virtud de còmo fue redactado. Si explicamos un chiste con otras palabras ya no es gracioso. Eso es un reduccionismo, porque las alteraciones que se pueden hacer tomando como unidad de medida a una palabra, se pueden hacer con exclentes juegos de palabras tomando como unidad de medida a una letra o a todo un concepto, a una leyenda, extrapolando una noticia y trasladàndola a otro àmbito, yuxtaponiendo lo opuesto, etcètera.
Falta una buena caracterizaciòn del repertorio de variantes semànticas que los juegos de palabras producen, por un lado. En Allain Miller que para decir que ya cambiaron los diagnòsticos "la histèricas es històrica", "el que nomina domina" Germani para dar cuenta de la idea de Marx de que el discurso dominante es el discurso de la clase dominante, "un texto es un pre-texto" de Derridà para escindir la crìtica de la obra, un "pre-juicio es un juicio previo" en Gadamer para justificar el background que tenemos por mochila, el enojo enceguece por se monta en-ojo de Bucay, en todos esos ejemplos hay un uso del juego de palabra so del guiòn para reforzar la ideay darle peso al mensaje, Graciàn dice la vida es milicia contra la malicia...podrìa citar miles de casos en los que el juego de palabras introduce un elemento inesperado y distrae del sentido original desmantelando la presunta transparencia del lenguaje, habrìa asì juegos de palabras convergentes y divergentes. Cuando hacìa encuestas en talleres mecànicos mientras leìa a Marx la palabra "alineaciòn" no me salìa, decìa "alienaciòn", Marx que hace tantas metàtesis "no es la conciencia individual la creadora del ser social, sino el ser social el creador de la conciencia individual" y tanta gente que le desea el càncer al marxismo y dice "matastasis" y si se dice "El paìs tiene un càncer" ya no hay transformaciòn de la organizaciòn polìtica posible en virtud de una alegorìa que naturaliza las funciones...

"Entre la blanca y la roja usted escoja" dice el paje a la reina renga dicièndole renga en la jeta gracias a la manera de decirlo. Dos significados estàn unidos en este ejemplo pero se puede unir los significados no solo con la palabra acuñada de un neologismo. Todas las figuras retòricas asì lo demuestran. Cuando Borges dice "trascurriò en el rìo color del desierto" no solo da cuenta del color sino de la vastedad y nos ayuda con dos pistas a que adivinemos que era el rìo de la plata. Cuando en "Saturday Night Live" hacen que a Ariel, la Sirenita se le caiga en la cabeza en lo profundo de la paz del ocèano Osama Bin Laden, no hay fonemas enlazados, sino historias pero igual es comiquìsimo. Cuando Pedro Saborido, el guionista de Capusotto dice que no puede explicar al humor porque "soy màs perro que veterinario" incurre en una hermosa amalgama de mensaje y modalidad de decirlo porque nos hace reìr y tambièn nos hace quedarnos sin saber por què nos reìmos. Arthur Koestler escribiò contra Freud que todos los remates basados en juegos de palabras podìan ser reversibles y que cada chiste podìa contarse al revès, empezando por el otro significado.
Lo que media entre lo sublime y lo ridìculo es el punto de vista, la perspectiva, cierta manera de entramar, el tratamiento, en cierto sentido sì la formulaciòn, pero si analizamos recurso por recurso vemos que no son privativos de lo gracioso.
Tomemos la metàtesis, ese enroque que elegantìsimamente se ahorra de introducir nuevos elementos para hacer reìr, limitàndose a intercambiar las partes entre sì. Por ejemplo no es lo mismo una bola negra que una negra en bolas, no es lo mismo las ruinas de machu pichu que que venga un macho me meta la pichu y me deje en ruinas, calentar un chorizo a baño marìa que calentar a marìa con el chorizo en el baño, una silla de paja que hacerse la paja en una silla, un metro de encaje de tela que te la encaje un negro de un metro, Eifersucht ist eine Leidenschaft die mit Eifer sucht was leiden schafft (los celos son una pasiòn que busca con celo lo que causa dolor), en el cielo los paisajes son bolivianos, la policìa es britànica, la organizaciòn alemana, la cocina italiana y los amantes nacidos en Alemania pero que dan clases de humor en Argentina en el infierno los paisajes son los de mi casa, la policìa es alemana, la cocina britànica, la organizaciòn italiana y los amantes bolivianos, una persona puede ser dos de estas tres cosas: honesto, inteligente o kirchnerista, por eso si se es kirchnerista y honesto los compañeros creen que sos estùpido, si se es kirchnerista e inteligente no podès ser honesto y si sos inteligente y honesto no podès ser kirchnerista. En los tiempos màs antiguos colgaban a los ladrones de las cruces y cuelgan cruces de los ladrones en el siglo de las luces.
Hay metàtesis en muchos preceptos serios: "Es mejor perder un minuto en la vida que la vida en un minuto", o el apotegma axiomàtico del General Von Stauffenberg en "el arte de la guerra": Es mejor un final caòtico que un caos sin fin". Lo que hizo Marx con Hegel fue una metàtesis.
El propio Freud termina haciendo depender la quintaesencia de todo chiste de un contenido, invariablemente sexual o violento, renuncia a la teorìa de que el alusivo dar a entender nos provoca el placer de construir en el interior de nuestra propia inteligencia. Si yo digo respecto del cacerolazo "Administrar insumos es una tarea tan compleja que se requieren las facultades màs elevadas de un adulto. El estadìo mental en que produce fascinaciòn percutir una olla corresponde a los catorce o diecisesis meses de edad" estoy tomando de inteligente a mi interlocutor que tiene que atar cabos y decodificar el contenido dado a entender, pero una vez que lo armò y descubre que dije "es inmaduro hacer un cacerolazo" se da cuenta que no lo tomè de tan inteligente, sino de kirchnerista reprimido al que le falta salir del closet.
En general en mi experiencia de contador de chistes causa una honda gracia el chiste que coincide ideològicamente con el que se rìe, el que expresa de manera còmica e inteligente lo que mi interlocutior considera cierto. Por eso el chiste proisraelì del ùltimo deseo del prisionero de que le peguen patadas en el orto, porque si èl ataca primero las naciones unidas lo condena solo le causa gracia a los proisraelìes y el chiste de Fidel Castro siendo rechazado en el cielo, advirtiendo en el infierno que se olvidò las valijas y mandando a dos diablitos a buscarle las maletas al Cielo provocando la reacciòn de un àngel "Mierda, no hace ni cinco minutos que muriò Fidel y ya tenemos refugiados del infierno" solo le causa gracia a los anticastristas, es por eso es meritoria la autoironìa en tanto apropiaciòn humilde de crìticas valederas que se nos formulan, rige la misma ley que para un periodista que interesa màs un pedo a una cuadra de casa que un terremoto en Àfrica.
Hay humor moralista y humor amoral, humor inteligente y humor estùpido, humor atemporal y humor ràpidamente avejentado, creo que no podemos generalizar, en general, siempre es totalitario decir que algo es de una ùnica manera, nunca hubo un solo caso en que no fuera absolutamente totalitario.
Tengo que irme, quisiera despedirme con un mensaje positivo pero no tengo un mensaje positivo, les da lo mismo dos mensajes negativos?


  

Con el reiki lavan plata (traducción del hebreo a cargo de Silvio Soldán1)
Tenía razón el oculista-ocultista Casimiro Tescondo, el ciber del chino era mugriento, se aspiraba fatalmente una mezcla de sushi de bagre con glade lavanda silvestre, y algunas pe-ces sin funcionar daban claro indicio de que apagaba las máquinas de día, cuando cerraba. Conociendo de antemano cuál era mi destino, este japonés me recibió detrás de un mostrador lleno de ilegibles fotocopias de afip. Con arte milenario oriental, como un lucero delante mío, traté de seguirlo esquivando pibes sacados jugando al counter, gritando “esta es mi guerra” y “muerte al dictador libio”, con mejor puntería que un casco azul en Afghanistan; evitando milongueros escuchando en youtube los redondos (porque creen que cuando el indio dice mermelada de durazno en verdad habla de la merca), y bordeando un sindicato de pajeros que planeaban hacer un facebook para boicotear a fibertel debido a que los videos tardaban mucho en cargar (un adolescente con acné o un acné con forma de adolescente con una gorra de bob esponja llevaba una remera que exclamaba “estaticen la corpo puritana”); es así que gambeteando exclamaciones sobre combinaciones de teclas (“ctrl+p+BloqDespl+f15+@+RePág para tener granadas nucleares”), fluidos como guirnaldas y travestis melancólicos, el koreano me llevó al fondo del ciber, detrás de un biombo con bonsais. Tal como me había dicho el carnicero-zoólogo Ozobusco, allí se encontraba el Wonder Boy arcade, último en su especie. Ése que se jugaba sentado, con palanquita roja y con el tablero quemado de puchos porque sino no era un fichín (algunos piensan que como resultado de un estudio de mercado, en los últimos tiempos, venían de fábrica ya con esas marcas impresas); juego al que, como se sabe, si pasabas los 28 campos, incluido el de la selva mortal (para que se entienda bien, es como si un teenangel con un pantalón de aloe vera como única vestimenta tendría que cruzar la Carlos Gardel a las 3 de la mañana un feriado en el que ganó Boca y se anunció por cadena nacional el programa “birra para todos”); repito, si pasabas los 28 campos más el monstruo final (alien parecido a Neustadt pero con 5 cabezas y una cola) eras el ganador indiscutible. Fue difícil ya que solo me dieron 3 fichas, pero al final lo logré: tardé 35 horas. Al derrotar a neustadt me di vuelta con una leve mueca de alegría ya que no podía más del sueño y tenía una tendinitis madre entre el índice y el pulgar; me di vuelta, como dije, cuando entonces vi un hombre con bigote disfrazado de cowboy (quiero creer que era un hombre) que me pidió me desnudara. A lo cual, inocente, con los ojos rojos de tanto pixel noventoso, no lo necesariamente famélico para morir, y no poco extrañado al ver un individuo de botas con espuelas en forma de estrellas, después de unos segundos de procesamiento mental dificultoso, respondí: ¿Por Qué? El vaquero, con polvo en toda la ropa seguramente por recorrer el lejano oeste (Morón, tal vez Merlo2, la promesa electoral de la pavimentación que nunca se concreta) emitió una carcajada exagerada, burlona, que un poco me ofendió. Al notarme más estático que el arcade me dijo “tranca pibe, relájese”, y me comentó que solo era un chiste que hacía con todos los “candidatos” para dilucidar si les cabía el chipote3. Le dije con firmeza que él sabía muy bien a qué vine… endureció su rostro conurbano, miró los créditos desfilar por la pantalla, prendió un
1 Algunos críticos de traductores dicen que este traductor comía tanto gato que le empezó a crecer en la cabeza (Nota de editor).
2 Algunos críticos de autores piensan que el autor utilizó dos localidades con M debido a que era fanático de las M&M (especialmente las rojas), y era miembro de una secta mormón-menemista (Nota de traductor).
3 Dícese de la Poronga (Nota del Travesti Melancólico, amigo del traductor).
cigarrillo armado por él mismo y con una inclinación del torso me invitó a seguirle a través de un pasillo apenas iluminado.
La continuación de este relato, pienso, no tiene sentido alguno salvo el de ponerme en ridículo. Simplemente para aniquilar sus ansias de final feliz les puedo contar que cuando me dejaron atado con hilo de chorizo y se pusieron a repartir los 250 pesos y una sube sin carga, al chino le cortaron tres dedos con una motosierra, el cowboy sufrió un acv (dicen que ya andaba jodido), el carnicero se escapó con 100 pesos y por lo que sé puso una remisería sin papeles, el oculista murió cuando el chino lo atacó con un escarbadiente (porque se quería quedar con la sube), y a mí, como un gil en busca de una inspiración literaria suprema me afanaron todo esos hijos de puta.
El aleph no existe me decía la vieja, “siempre fuite un boluto nene, te dijeron que taba en la parada del 84 en contitución y te afanaron, que taba en el cúlo de Susana Gimene y te metieron en cana, y ahora en lo del tintorero mafioso ése; mecor ecribí un diario íntimo de pelotudece y empezá a laburá, má que alef ni que alef… ¿queré alef? ¿queré alef vó? Tomá aleeef… mascangulo”… y me golpeaba con el palo de amasar empolvado de harina. Era entonces el mediodía vecino a la fatídica noche, ésta que hoy les relato. Era domingo 29, un día después del 28 y siete después del 22, uno antes del 30 y nueve antes del 38, “los símbolos” que le dicen... y me puse a escribir fervoroso4.

El mejor Chiste que escuche en mi vida
Jorge estaba en la oficina, cuando recibe el llamado de su amigo Manolo.
Manolo: Hola Jorge, estáis ocupado?
Jorge: No, no, todo bien Manolo, que contás?
Manolo: Jorgito me compré un carro de Ferrari último modelo con la herencia de mi madre, no sabes que máquina de puta madre...
Jorge: Buenísimo Manolo, mañana hablamos y me llevas a dar una vuelta, porque ahora estoy bastante ocupado...
Manolo: Cómo no?! adiós amigo...
Al otro día, al finalizar la jornada laboral, Jorge recuerda el paseo pendiente y telefonea a Manolo.
Jorge: Manolo, como andás?!
Manolo: Estoy internado, he sufrido un accidente con el carro...
Jorge: No! que desgracia! ya voy para allá!
Jorge llega desesperado al hospital y sin aliento alcanza a preguntarle al oriundo de Galicia sobre lo ocurrido.
Manolo: No sabes, Jorge, agarré la autopista con unas ganas terribles de probar ese motor de lujo, así que pongo primera y ya podía sentir la bestia entrar en calor, insaciable, subo a segunda y ya iba más rápido que con mi carro anterior, a 100 km/h en segunda lo puedes creer? era increíble amigo, así que puse tercera y estaba en los 150 km/h, me sentía en el cielo qué va, en cuarta ya estaba en los 200 km/h joder, era impresionante, pero quería más coño, lo compré para disfrutarlo al máximo, subo a quinta a 250 km/h pasando a los demás como postes, estaba emocionadísimo Jorge, entonces decidí poner la sexta y el velocímetro
4 Algunos críticos de autores dicen que en este momento fue donde escribió su famosa fábula del ganso y el ornitorrinco sobre el mundo de los negocios.
marcaba los 300 km/h, era increíble lo que estaba viviendo, creo que iba más rápido que un avión, no sabes qué sensación amigo, ese carro volaba, y por supuesto quería más, quería más, pero... ahí sucedió…
Jorge: pero qué paso Manolo? Qué paso?
Manolo: pues que empezó a funcionar mal...
Jorge: Por qué Manolo?
Manolo: pues puse la R de rapidísimo y me fui al mismísimo carajo

Ridiculización del gallego frente al argentino recatado. Posicionamiento del lector del lado cuerdo.
Dos capítulos, como un antes y un después, introducción que seduce (Gallego con Ferrari) y final trágico (hospital).
A medida que iba subiendo la velocidad y la intensidad del diálogo final se prepara el remate, se lo hace desear

El desdichado Matías reencarnó como bacteria, y hoy habita en el proceso digestivo de un ñandú de la pampa paraguaya. En sus charlas de café, antes de que el 33 lo arrolle al salir de la agencia de lotería, solía contar que hubiese querido ser un ave, para volar libre por los campos. Algunos científicos afirman que la vida promedio de un microbio ronda los 5000 años. Sería una pena que el fin del mundo lo encuentre bajo esa forma no deseada. ¿Pero acaso no es un síntoma humano querer forzar el sorteo de roles en el drama terrenal? Pobre Matías, solo el hecho de no tener conciencia de ello puede atenuar semejante desgracia.
La igualdad entre las personas es un logro de la humanidad que tiene plena vigencia. La cuestión de las mujeres ya entra en otra categoría, pero se logró que sean iguales entre sí...




 querido Iván: nuevamente te pido que le reenvíes a David porque por algún motivo mi commodore 64 rebota, está hecha de goma...

Perfecto, le mando, fijate la garantia porque por ahí...


El cineasta hùngaro Krearaz Malartev insiste en recordarnos la omnipresencia y el empecinamiento de la estupidez humana. Y lo hace como mejor sabe: insistiendo en filmar.Muy a pesar de la comunidad cinéfila, que llego en su momento a organizar rifas para juntar el dinero que le permitiera a Malartev vivir sin perpetrar ya cinta alguna, o de la  mìsmisima Academia Hùngara de Cine Arte y Situaciones Afines (BOSTEM, en sus siglas originales) que ofreciò a Krearaz un premio especialmente creado para èl si prometìa dedicarse a la piscicultura, nuestro hombre a vuelto a las carteleras.
Su propuesta esta vez destaca por lo breve, en relaciòn a trabajos anteriores. Seis horas y cuarenta minutos de filmaciòn en blanco y negro en la que el director desarrolla una historia que tiene por protagonistas a su tìa Menopausilavtz, a su perro Baaacifi y a Vilma, un multiprocesadora.
La intenciòn de Malartev es, segun declaraciones que hizo recientemente  para el suplemento de Cultura del Mensuario Sindical de Guardaespaldas, promover un debate en torno a las nuevas formas de interacciòn que con el trànsito de la Posmodernidad advienen.
- ¿Es acaso- dijo Malartev (N de la R: lo dijo, por supuesto, en hùngaro)- menos vàlida o viable una relaciòn emocional entre  un humano y un can, o entre este y un electrodomestico, que otra iniciada entre homo sapiens? ¿Se limitan las posibilidades de expresar amor y lealtad, o lo que es màs, de dar cauce al deseo, cuando los miembros de la relaciòn pertenecen a especies distintas, ( o mas aùn, son solo objetos)? Podria decirles que no tengo idea. Pero eso seria renunciar a mi lugar de intelectual en una sociedad que hiende coyunturas àlgidas. Deponer posiciones, vacilar como barca sobre la montaña, alejada del calido flujo ideatorio-representacional que la imbrica en su era y su voràgine. Yo ni loco hacia eso, aùn cuando supiera que significa.Por eso filmè la pelicula. Por eso, y porque mi tìa Menopausilavtz me dijo que ya no me podia ver sin hacer nada.
Si las declaraciones consignadas no resultan transparentes, la contemplaciòn de "Deberiamos hacer algo con el tìo Chejov, ya se hace encima y toca a la mucama" que asi se llama la obra, solo incrementa la confusiòn.
Para empezar, no aparecen en escena, ni por un momento, ningun tìo ni ninguna mucama. Por otra parte la tìa, el perro y la multiprocesadora son filmados siempre detras de una mampara, y solo los sonidos que provienen detràs de esta nos sugieren quien podrìa estar presente. Resulta por lo tanto difìcil localizar una idea rectora, una intenciòn manifiesta en los cuatrocientos minutos de deshonra al arte que ejercieron Welles y Armando Bo. Ni siquiera hacia el final, cuando media docena de mimos karatecas derriban las mamparas a patadas para luego ofrecer una elucidaciòn moral en su particular lenguaje (varios de los mimos sufren de Paralisis Facial Progresiva, lo que no facilita las cosas) la situacion logra clarificarse. Y que en lugar  del habitual listado de personal tècnico en los creditos finales aparezcan la receta para la pastafrola hùngara de Menopausilavtz resulta, a la postre, indignante.
Aùn asi, el snobismo imperante en este medio a permitido que el nuevo film de Malartev reciba comentarios laudatorios desde ciertos sectores.En el ùltimo nùmero de Todo Camiones, Moyanikcstvz compara a la obra alternativamente con los films de Campanella, el Manga Japonés y el nuevo testamento. " Es notable- dice, el tambièn en hùngaro- como Malartev nos lleva donde quiere.Que nadie pueda entender donde serìa eso incrementa el magnetismo de su estrambòtica propuesta. Vaya otra grapa por este muchacho"
 El film sera exhibido, a partir de este jueves,en el sòtano del Ministerio de Obras Pùblicas de Bucarest, sin cortes intermedios ni consideracion alguna.

Risas, 0 – Biografía, 0

En el huevo de la vida, soy ciclo centrifugador de lavarropas que da vueltas sin encontrar la puertita de salida.

Mi psicóloga abona la idea de que uno ha sido arruinado por un conjunto de circunstancias más o menos desgraciadas.

Yo sostengo que uno es un desgraciado sin capacidad de hacer frente a las circunstancias.

Alguien me dijo que cumplir 50 años es igualito a recibir un palazo en la nuca.

¿Será el tiempo el que tiene la culpa?

Minutos, horas, años, este invierno mocoso y, sobre todo, el mes de agosto.

Treinta y un días que me parecen particularmente de mierda.

Me río y lloro con la misma facilidad, y no me causa gracia.

Mi relación con las palabras atraviesa un mal momento, si es que alguna vez fue buena.

Este gobierno es una porquería en una larga sucesión de gobiernos de porquería.

No soy anti-Cristina, sino vengativa, espero matarla con mi indiferencia.

Sin embargo, permanezco optimista. No quiero que transformen mi esperanza en deseo kármico: descreo de futuras existencias.

Finalmente os digo: mis ganas de seguir escribiendo son más pobres que mi cuenta bancaria.

Firmado:
La Mufa.

yo te avise


                no era para a pato enojar

                era solo para bromear

                yo te avise, no se si te avise



               yo no sabia que iba a ser así

               en este curso en el que inscribí
              no se porque, porque me anoté

              no va a ser facíl, martín
              estamos en tus manos
              justo vos que acostumbrabas
              a tener siempre la razón

             y no sorprendas mas 
             que pato este ofendida
             aunque lo digas con humor
             por que no me chupas la pija?
            
              y ahora que pasa?
              te pide que empieces de nuevo
              no habrá mas lectura?
              quien sabe que ha de pasar

              un curso a distancia 
              eso sería mejor
              en el country por favor
               quizás un día yo me pueda mudar 

6 comentarios:

  1. Anónimo11:41 a.m.

    Se que no tnes suficiente plata para pagarle a la cana para que te hagan de actores, asi que tengo que suponer que les pagaste en otra moneda y no creo que sea invitandolos a tu curso de humor...

    ResponderEliminar
  2. Anónimo11:42 a.m.

    "Y eso que no controlaron de que era la pipa..."
    Oscar

    ResponderEliminar
  3. Anónimo11:43 a.m.

    estabas asustado!!

    ResponderEliminar
  4. Anónimo11:44 a.m.

    SENCILLAMENTE GENIAL!!! Cuándo ocurrió el ilícito?

    ResponderEliminar
  5. Anónimo11:44 a.m.

    jajajajajajajajajajajajajaj

    ResponderEliminar
  6. Anónimo10:30 p.m.

    ¿De quién es la falsa reseña de cine? ¡Es brillante, su autor merece la gloria!
    Cosme Fulanito

    ResponderEliminar

la peor opinión es el silencio, salvo...