miércoles

Passarella: "HAY UNA CAMPAÑA EN MI CONTRA, LA CAMPAÑA DE RIVER"















La decisión de un viaje a través de los signos
Por la futura astróloga Felicitas Plos
(Todo lo que se cuenta aquí posee un grado hipotético de certeza)


En el momento Aries:
VOY A VIAJAR A HAWAII

Chau ya me fui y ya volví. Hola,  ¿Cuánto tardaste? Naah, es que fui y volví en un santiamén, así de rápido funciono, pero estoy ahí eh, me muero de ganas y a fin de año cuando esté en la playa  sentada, tomando una cerveza y escuchando reggae te lo cuento por un twitter ¿Querés? . Tengo muchos  deseos de viajar, unas  ganas tremendas, el ansia, la decisión, "Me voy a Hawaii", me voy… es así. Pero Feli, ¿Y el trabajo? ¿La facultad? ¿Qué vas a hacer? Nada madre, largo todo porque es lo que quiero y nadie me lo va a impedir.

“ME VOY A HAWAII”

En el momento Tauro la cosa se pone seria, Hawaii queda lejísimos, en el medio del océano Pacifico, entre un par de islitas ¿Y el pasaje? Es de los más caros che…y a ver, mis ahorros están bien, tendría que juntar un poco más… -¡Los ahorros! – Dice Aries- ¡Qué ahorros, ni que ahorros! ¡Andate nomás, después ves como te la arreglas! -; …y una malla, la visa, dos mil dólares, el permiso de conducir, el alojamiento, cremas para el sol, una billetera nueva y regalos, tengo que comprar regalos a la vuelta....pero primero el trabajo, no puedo ir a la deriva, Luicito estuvo hace dos años y no consiguió trabajo, pero yo sí voy a conseguir porque Luicito es un volado y el quilombo en pinta, me contaron que cayó a Hawaii con 30 dólares y durmió en la playa un tiempo,  que comía fideos en la casa de los otros argentinos y surfers que vivían hacía un tiempo. Tengo que juntar al menos el dinero para alquilar los primeros días...llevar la yerba para el mate (no puede faltar) y  allá no creo que vendan, ¡Ay voy a vivir en la naturaleza!, llevo perfume aunque consiga en el freeshop, no puedo dejarlos, son míos… ¡Amor! ¡Los surfers! Deben tener todos unos músculos hermosos…cera para la tabla… la malla, es de flores, despegar.com ¡listo! ¡Ya compré el pasaje! ¡Un pasito más para estar sentada en la playa, tomando una cerveza, escuchando reggae y mirándole la espalda a esos papis surfers de la isla más culona de esta bonita tierra en la que vivimos!

Alcanzando el  momento Géminis la decisión del viaje se dispersa y empiezo a juntar información sobre el destino al que voy a ir. Les cuento a mis amigos el plan que llevo en acción y lo llamo a Luicito también, por las dudas, a ver qué tiene para contarme de su viaje. Luicito se pone feliz, me regala todos sus libros con mapas, me cuenta donde se filmaron las escenas de Lost –“No podes dejar de ir”, y las huellas de Jurassic Park, el volcán activo… que las mejores olas están en Paia, -¿Pa qué? Paia…y el aeropuerto: “Te bajás en Kihei, en la isla de Maui queda Kihei”…en Kihei…me maui marea con tanta información que todavía no  llego a entender nada. Lo bueno es que me pasa el teléfono de un ecuatoriano que pareció ayudarlo mucho  él, lo llamo y el fumado me habla con la tranquilidad que evidentemente acá en Buenos Aires no existe. Igualmente sigue confundiéndome porque el flaco me dice que un amigo de un amigo de su prima segunda que a propósito estuvo con ese amigo (una historia de lo más picarona para contar)  está contento de que yo vaya (no me conoce) y que Lahaina es lindo pero no para vivir, que no es necesario conocer Waikiki  en Oahu a menos que quieras conocer gente para salir de joda a bailar y te guste la cháchara más que la tranquilidad “¡Está lleno de famosos! ¡Y hay un flaco que por 10 dólares te lleva donde Sawyer de Lost toma café por las mañanas”. Estos gemínanos son unos chamulleros bárbaros, si la serie de Lost ya terminó che, a donde piensan  llevarme. “No te preocupes Feli que acá la yerba del mate se consigue en el mercadito del mejicano, es barato, bueno, más o menos, y etcétera, claro, cuando cambies los etcéteras y más vale, y, y, por lo qué, y….y…

Entonces arribo al  instante de Cáncer y me pongo ansiosa y me calmo al mismo tiempo, no sé que estado de animo elegir…es que tengo mucho miedo, Hawaii queda lejos y allá no tengo ningún amigo, ¿Qué hago?  ¿Y si me enamoro antes de irme de viaje? No voy a poder viajar, cómo, si estoy enamorada y nos va tan bien, somos muy lindos juntos…tiernos…y… ¡Ay! faltan dos meses para la fecha del viaje y todavía no tengo nada organizado, (¿Y ese novio?) no estoy lista…pero bueno, mi mamá me acompañó hasta la embajada (era un edificio muy grande, no sabía a quién le tenía que preguntar las cosas) y ya saqué  la visa…no me queda otra que ir.
Voy a extrañar a mis amigos, a todo mi grupo de la facu, las chicas de danzas, mis hermanos ¡Qué voy a hacer sin mis hermanos!…mi abuela me regaló la valija (¿Es que quieren que me vaya?) mis tíos todas las recomendaciones sobre las drogas y el alcohol:

“Felicitas vas a salir al mundo exterior, tenes que estar preparada”

“Cuidate con el sol, te doy las cremas, protección total Felicitas que vos  sos de piel blandita, no necesitas andar insolándote para sufrir horrores después”…el seguro médico, los dólares, es todo muy enredado, tantas cosas ¿Y si cuando llego me olvido de hablar Inglés? Se me va de la cabeza, se me borra el idioma….No Felicitas, no te va a pasar eso… ¿Y si cuando estoy en el aeropuerto viene la Cristina Ka y en persona me dice que no puedo viajar? ¡Felicitas, dejá la Fantasía que te vas  a Hawaii y no a la Luna!…y sí,  ya compré los pasajes, no puedo no ir y la luna también se ve desde Hawaii… ¿No?

(Vivir en un Tupper cerradito donde el mundo es demasiado grande para conocerlo todo)


Finalmente aterrizamos en la expresión del momento Leo donde acontece el escenario  siguiente:

Estoy reunida con todos mis amigos y amigas, estamos en mi fiesta de despedida,  los miro –con el micrófono en la mano-  les digo irradiando de felicidad:

¡¡¡ ME VOY A HAWAII!!!  ¡Y ustedes se quedan acá!

Muchos se enojan pero me parece que me tienen envidia, o sea, me estoy yendo a Hawaii, soy lo más… y sigo pensando: ¡Miren todo lo que recorrí para terminar tomándome un avión y llegar al destino más culo del mundo! ¡Soy genial!,  “Si corazón, sos un sol brillante” me dice mi mamá, “Irradias con tu locura, te comes el mundo, sos bárbara”. Ay mami, ya lo sé, obvio que lo sé.
Ahora estoy en Ezeiza  con la valija llena y mis lentes de sol de colores, tan característicos de mí, mis labios pintados y los tacos que me quedan tan bien. La gente me mira cuando camino, ¿Y vos también miras a esa gente?, ay no, no,  yo camino.
 Están toda la gente que me fue a despedir, todos llorando y yo no dejo de sonreír porque me voy a conquistar las islas del amor y los volcanes,  me siento una famosa paseando con el carrito de la valija por el aeropuerto, mientras lo recorro mi papá no deja de sacarme fotos y por ahí se cruzan  Dolores Fonzi y el papi de su marido, los invito a la cámara, pretendo salir en La Pronto. ¡Cuánta libertad ésta  la de la seguridad! ¡Iuju, iuju! ¡Mañana voy a estar tomando sol en una playa y adoptando un delfín como mascota!, ¡iuju, iuju!

De pronto y sin descanso aparece Virgo y estoy casi llegando al mostrador para entregar los papeles de mi gran viaje al mundo exterior y al fin poder relajarme de tanta locura en el asiento del avión. Mientras espero pienso mucho y entre eso mucho que pienso  están los aeropuertos como puntos de encuentro entre países y ciudades y entre éstas y otras ciudades, todos esquemas que ordenan nuestra convivencia mundial, las rutas aéreas, la tripulación, la gente que viaja con múltiples destinos, ay señora se le cayó un arito, espere, la ayudo a buscarlo. Ahí está, ¿vio que no era tan grave?.. el aeropuerto lleno de gente que ahora histéricamente me molestan, un chico raro que huele raro, otro chico depresivo que se deprime y es raro,  una novia con cara de fruncida, quejándose de la aerolínea, fruncida, o sea es las dos cosas, se deprime porque es rara y se frunce porque esta deprimida... La señora de atrás, preocupada porque se olvidó el celular…el celular… ¿Lo traje? Sí, ay no. No lo traje, no sé, donde, pará, si yo saqué el celular, las llaves, el pasaporte, y todo estaba  arriba de la mesa, mamá agarró las cosas que le dije y yo busque en el cajón, y me cepillé los dientes como me enseñó la odontóloga y busqué  el carnet…donde….
Abro el bolso de mano y empiezo desesperadamente a chequear que traje las cosas 3 veces con cada una que saco. Ay no…el carnet…no está…entrego el bolso para que lo pesen; “hay sobrepeso” me dice la flaca que tardó mil años seguido de un “el pasaporte señora”. No soy ninguna señora eh…el carnet…no…el pasaporte…sí, -Ahí está- se lo doy. Chequeo por cuarta vez, celular, llaves (¿por qué las llaves?) crema, sí, toallitas, también, pasaporte- lo tiene la piba- pasaje de avión – lo tiene la piba- ¿Carnet de conducir? ¡No lo traje y la piba tampoco lo tiene! ¡Esto es imposible! ¡No me pudo haber pasado a mí! Repaso  mi check list de la valija, (siempre hago uno para todo) cómo pude olvidarme. No…en qué estaba pensando…estas cosas a mi no me pasan…
"¡Como voy a manejar en Hawaii sino traje carnet!" llamo a mi hermano para que lo traiga a Ezeiza. "Estás loca Felicitas, no voy a ir hasta allá” bancatela por no organizarte mejor ¡A MI ME LO DICE! ¡POR NO ORGANIZARME MEJOR! ¿Qué pudo haber sido? Me distrajo mi madre, claramente…y ahora, ¿Qué sigue? Pago porque envuelvan en plástico verde mi valija para evitar los robos y los “olvidos accidentados” y me voy a la sala a esperar….

Estoy masticando un chicle y en el armónico momento Libra, donde ya me leí medio capítulo de la Saga de los Vampiros Sureños y me escuché el disco entero de Sublime (me comí una barra de cereal y le sonreí a toda la sala de estar), ya entré al avión y estoy feliz porque viajo con una cantidad de gente de lo más interesante. Hay gente de traje, tan hermosa, una parejita de la mano, parecen el Rey y la Reina de algún Reino…las princesas, dos nenas jugando a la casita, más parejas, tan enamorados….amorosos…un diplomático hablando por teléfono…¡Las azafatas son bellísimas!… pero a ver , un segundo ¿Todos se van a Hawaii? yo quería ser la única, es muy original ir a Hawaii…¿No? (momento leonino) a menos que conozca a un novio y me lo lleve conmigo porque ahí no tengo ni un drama, la gente es tan linda y estamos todos conectados….viajamos juntos a Hawaii, o algún destino, pero viajamos en compañía….(momento libriano)
Me siento en una butaca vacía y a mi lado se sienta  un señor con un bebé y dos bolsos, le ofrezco guardar uno de ellos bajo mi asiento (momento virginiano) -¿Ese bebé no tiene ninguna cosa que contagie no?- Me mira mal y me da vergüenza, me pongo a escuchar música hasta que a su lado aparece un chico hermoso (el que estaba buscando) y el chico hermoso y yo  intercambiamos miradas, nos gustamos. Entonces ahora, el chico hermoso  pide intercambiar su lugar  de asiento con el señor del bebé y se acomoda  a mi lado, me pongo nerviosa: "Hola me voy a Hawaii, ¿vos?”, "Hola, soy el chico hermoso, yo no voy a Hawaii pero dejame decirte que me encantás”…
¡Ay por el amor de la vida!.... ¿Como le voy a gustar sin conocerlo? “¡No importa esta situación es de película!” (volví al momento canceriano)   “Nos gustamos y listo, vamos al baño a revolcarnos” (momento Aries)… Pará Feli, ¿tenes preservativos? (tauro) sí, obvio que tauro tiene preservativos. . "Cuidate Feli, de última podes hacer otras cosas además de tener sexo, ofrecele un crucigrama o una buena charla de arte, hablale de astrología mejor, si te parece, explicale como funciona todo" (virgo y géminis interactuando) " Pero no, pará,  le pedimos los preservativos a la azafata ¿No? Yo sólo  quiero ir a revolcarme nomás aunque esté lleno de gente” (momento leonino)…. “Pero pedile el mail, el teléfono, algo, apellido a ver a quién conoce" (momento géminis otra vez).
Decido ante todo presentarme para dejar la fantasía a un lado y contarle al menos como me llamo: "Hola, soy Feli, tengo 25 años y soy bailarina y escritora, ¿Vos que haces?" (Leo, autoafirmándose). El me contesta y mi fantasía se agranda y yo ya lo amo (juro que me bajo donde él vaya a bajarse y nos casamos, quizás en las vegas, tenemos hijitos y una casa en el mar (pensamiento canceriano otra vez).

Llega el poder de Escorpio y Susanita es reemplazada por las hormonas y el pedido de fusión carnal. Nos miramos intensamente y dejamos de charlar. La ilusión se materializa y me paro y paso  encima de sus piernas, casi sentándome sobre ellas sin querer deseándolo. Lo sedujo, le sonrío y me pongo toda venusina para provocar que no pueda dejar de observarme. La parte en que las sonrisitas son coqueterías picaronas queda a un lado porque ahora me muerdo el labio y él me pide la urgencia del tacto. Un poder atómico me explota en el cuerpo, agarro su mano y le hago una seña, nos vamos con el sexo apretado entre las piernas (la tripulante de cabina frunce el ceño desde lejos, sabe lo que estamos por hacer). El chico hermoso  me sigue y nos metemos en el baño del avión, tenemos sexo y descargamos  la tensión. En eso el avión empieza a tener turbulencia, cosa que nos confunde porque parece acompañar los movimientos, entonces la azafata pega gritos en la puerta, ¡Salgan, salgan! ,¡Vamos a morir!, una vieja gritando…

Por favor de colocarse los respiradores y ajustar sus cinturones, estamos atravesando una tormenta eléctrica, el piloto.

¿La azafata? “Acá, allá, por el lateral izquierdo, derecho, la puerta trasera”; ¡Salgan, salgan!  Otra vez la tripulante de cabina interrumpiendo la situación a primer acto.El avión se mueve y me lastimo la espalda contra la pared, “te raspaste” me dice el chico hermoso, “yo te curo” y me cura, dos veces más. Al rato y con la velocidad de un rayo nos acomodamos la ropa y salimos, recibimos algunos retos pero nosotros nos reímos y nos sentamos, el viaje sigue....el avión aterriza. Las experiencias de este tipo de encuentros de la vida con la muerte llegan a revelarnos una  intensa cantidad de poder vital suficiente para atravesar una tormenta eléctrica y tener un orgasmo al mismo tiempo.   

El tiempo se expande y circula sin dirección porque en  Sagitario  ya llegué a Hawaii y todo me parece ilimitado, donde vaya hay algo que me hace feliz, no hay lugar para el mal rato porque la vida tiene sentido, con mayúscula, un  “Sentido”….no sólo está todo conectado sino que el propósito de que todo esté conectado me hace alegra y la vida se arremete como algo que nunca deja de crecer, me siento aliviada, libre, soy una flecha que  fascina todo lo que ve,  las playas son pedazos de sueños ¡los delfines nadando!, tantas flores…el chico hermoso… ¿qué, qué, quién? ¡Acá está lleno de chicos hermosos! el surf...los músculos.... todo es tan bonito....el agua transparente. La cultura, todos ríen, saludan: "Aloha, Aloha, Welcome to Hawaii”. No existen taxis convencionales, hay algo llamado shuttles. Estoy feliz por tanto brebaje cultural que me asombra, la mezcla de la naturaleza primitiva con la arquitectura yankee, me encanta, es el lugar ideal y acá voy a vivir el resto de mi vida….hay  pescaderías, ojotas, doble cuarto de libra, camisas alegres, el inglés por todos lados…. me sorprende la seguridad y el respeto… hay tanta espiritualidad en la playa, la tranquilidad….llego al hostel y ¡los extranjeros! Un ecuatoriano que no sabe inglés y estuvo en la India comiendo  el curry, un italiano que está de viaje sabático desde hace 7 años…una cordobesa divertida, mi primer amiga…otra vieja hippie con una botella de vodka en el brazo regalando marihuana como caramelos….es todo tan increíble…la amabilidad…la diversidad…la vida es una verdadera  fiesta de intercambio, es todo muy lindo y no puede pasar nada malo entre tanta sensación de felicidad. Dejo las valijas y salgo a recorrer y a pedir margaritas por ahí. Hago dedo y me llevan a recorrer la isla, ¡son todos tan increíbles!

(El amor, la vida, todo forma parte de una utopía que existe, diría sagitario)

Disponemos:

Hasta ahora he llegado a destino óptimamente y he disfrutado de una cultura diferente, conocido gente y alcanzado la vida plenamente, pero la realidad, y no quiero ser corta mambos, es que el viaje ya se está por terminar, y sí,  no llores Cáncer. No Tauro, no podes llevarte la tabla de surf, es un lío, te compras otra en Argentina – No es lo mismo porque esta es la mía, la conseguí yo –. Nos vence la visa chicos, -No importa, nos comunicamos con la Embajada de Argentina, tenemos contactos ahí- dicen Libra y Escorpio...

Capricornio pone los puntos: Nadie va a quedarse ilegal en este país

Sagitario se levanta y ofrece una explicación que cautiva a todos los signos, les dice:

Hawaii es un maravilloso lugar que se define por el orgullo del aloha spirit donde suena diariamente y en cualquier lugar el somewhere over the rainbow y donde es posible dormir con la puerta de tu casa abierta, en libertad, y es afable comprarte un Ford Taunus después de solo dos semanas y media de trabajo…

Capricornio interviene:

Todos los signos se están olvidando que aunque Hawaii sea hermoso e ideal  es como la Isla de Peter Pan, para no crecer y quedarse ilegal. Cosa que nadie puede hacer, no Géminis no me digas que conoces al argentino que vive ilegal porque me enteré que cayó preso y eso es inaceptable, ir contra la ley y en el mejor de los casos, la realidad es que si nos atrapan después no vamos a poder volver.

Terminante y la seriedad aparte, la comodidad del viaje alcanza un punto crítico que se divide en dos sensaciones: por un lado la de la sonrisa en la que estoy inmersa y contenta por haber alcanzado el lugar a donde más quería llegar: Ir a Hawaii; y por el otro la interrupción virginiana que por el empuje leonino nos dice a las corridas:

“Estamos fritos. Revisé las cuentas y la vieja del alquiler nos echa y no nos devuelve la plata del deposito porque hicimos mucho quilombo”

Pausa

 “Estoy en Hawaii”.

Y aunque la vieja del alquiler nos obligue a buscar otra casa y haya que definir nuestras últimas semanas de convivencia, mantenemos la calma porque Capricornio lo entiende bien, parece enojado pero lo entiende bien. La pauta, la organización, el “nos ponemos de acuerdo y estudiamos las leyes hawaianas de locación, citamos la loca a la Corte, nos devuelve el dinero y mientras tanto prevemos la falta de dinero con una PYME de empanadas que vendemos a cinco dólares cada una. Alquilamos una casa nueva y grande y nadie se va a quedar afuera.
Sin embargo y llegando al insight de  Acuario, descubrimos que  no necesitamos una gran casa ¿Para qué? ¡Compremos un motorhome y no paguemos el alquiler!

Todos empiezan a protestar:

¿Pero donde nos vamos a bañar? (Virgo) ¡Yo necesito una cama! (Cáncer) ¡Pero vamos a poder hacer lo que se nos cante! ¡Ir a cualquier lado! (Aries)  ¡Yo manejo! (Leo) ¿Sale caro? (Tauro) No, no…estoy llamando a Mario que sé que los vende porque se los compra a un tío que viene de Nueva Zelanda y le cambia el aceite por marihuana y…. (Géminis) ¡Pero tiene que ser hermoso, podemos pintarlo! Le hacemos flores y escribimos la palabra Alegría en el medio de esas flores (Libra) Yo me encargo del motor, ruedas de auxilio por si tenemos un accidente (Escorpio) ¡Qué miedo, un accidente! (Cáncer) ¿Y no podemos hacer un viaje por todo Estados Unidos en el motorhome? (Sagitario)
“Por lo menos se les fue la idea de quedarnos en forma ilegal” (piensa en silencio Capricornio).

Pero resulta que ahora y sin vueltas vivo en un trailer (y a Virgo casi le da un infarto porque tiene que bañarse en las duchas de la playa) voy a donde quiero cuando se me canta con Géminis que está contentísimo y va de acá para allá con el mapa convenciéndonos de conocer cada rincón de la isla. Capricornio intenta consolar a Cáncer que está enamorado de Escorpio y éste no puede dejar de besar a Libra. Leo toma la guitarra y con un repertorio de canciones de rock atrae a Acuario que viene saltando con un millón de hippies a su costado. Aries se emborracha y está persiguiendo a Tauro por toda la playa para robarle un beso, entonces la noche se desploma con sus estrellas iluminando el mar de Hawaii y mostrando una Luna brillante, los signos, yo, el fueguito que Señor Capricornio está dele controlar para que aguante y finalmente el zarpado Aries encima de Tauro, enrolados como amantes, disolvemos el tiempo en Piscis y nos quedamos dormidos de tanta emoción.
El agua nos sorprende los pies a la hora del amanecer y nos levantamos y llevamos nuestra casa rodante a otro costado de la isla…ya la hemos recorrido toda…esto es momento Piscis, ensueño, vida onírica, una ilusión  de encantos, la naturaleza y los pescaditos…el llanto.

¡No puedo dejar de llorar!

Voy a extrañar  a la ballena Willy que me seguía por la playa cada vez que iba a bucear….las geckos, las plantas, ¡Sigo llorando! ….Mi papá me llama y me dice “Feli volvé”, te vence la visa y es cierto pero, ¿Para qué era la visa? Quién la necesita con esta vida tan dulce, tan tranquila… la gente, tan generosa…los nativos, los Yankees a los que les convidé  mate, sí, Tauro finalmente consiguió yerba en un puestito mejicano y pude dejarles un paquete a cada uno. Había un delfín con sarna y lo llevé al veterinario, lo adopté y Cáncer se muere si no lo llevamos…miro las fotos del viaje con nostalgia y Virgo me persigue para que arme la valija, “No la necesito Virgo, ya tengo todo en la vida”… ¿Qué me baje de la palmera? ¡Puedo ver el corazón del mundo desde aquí arriba!... ¿qué más?, no quiero volver pero  vuelvo a la Argentina y lo hago llorando... me pongo un Jean después de  meses de usar malla y anteojos de sol y lloro de nuevo….por 5 meses seguidos…

Vuelvo al momento  Aries para dejar de lamentarme y arrancar otra vez. Ya estoy eligiendo irme  a vivir definitivamente a Hawaii en los próximos años. Ahora voy por casarme con un yankee así consigo la ciudadanía, la visa y estoy legal para quedarme el tiempo que quiera ¡Vamos, vamos,  a  rodar con el zodíaco hasta Hawaii!



ES MEJOR SER GORDA QUE FLACA(por Pato)
LA SALUD ANTE TODO. Y SI…, SE SUPONE QUE SI ESTÁS GORDA, TUS ANÁLISIS, ARTERIAS, Y DEMÁS ORGANOS Y ESTUDIOS TE DARÁN MAL, MUY MAL. PERO NADIE TE HABLA DEL STRESS QUE TE PROVOCA TRATAR DE MANTENER TU PESO, TU FIGURA, COMO TE SUBE EL AZÚCAR DE SOLO MIRAR EL VINO Y EL CHORI QUE ESTÁN COMIENDO LOS OTROS, MIENTRAS VOS TE LLEVASTE AL ASADO DEL SÁBADO A LA NOCHE CON AMIGOS EL TUPPER CON LA MILANESA DE SOJA ACOMPAÑADA POR LA ENSALADA DE BROTES DE ,TAMBIÉN SOJA, Y TU BOTELLITA DE MEDIO LITRO DE COCA LIGHT. LA ANGUSTIA QUE PROVOCA CADA MOVIMIENTO ASCENDENTE DE LA BALANZA….. CON ESTO, DERRIBAMOS UN MITO, Y COMO LA SALUD ES LO PRIMERO, YA PUEDO DEJARLA DE LADO Y ENUMERAR LAS VENTAJAS DE SER Y ESTAR GORDA CONTRA SER FLACA Y ESCULPIDA.

LA GORDA AHORRA
LAS GORDAS Y LAS ESCULPIDAS VAN AL GYM, PERO LA DIFERENCIA ESTÁ EN QUE LA FLACA GASTA Y GASTA EN CONJUNTETES DE LYCRA PARA VERSE DIVINA, QUE LA CALCITA LE HAGA JUEGO CON EL CORPIÑITO, TOTAL, A LA ESCULPIDA, Y SI TIENE LA TETAS INTERVENIDAS AÚN MÁS, CON QUE EL CORPIÑITO APENAS LA TAPE, LUCE ESPLÉNDIDA.
LA GORDA, EN CUANTO ENCUENTRA UN CORPIÑO QUE LE SOSTIENE LAS TETAS, NO SE LO SACA MÁS. LO USA, LO LAVA, Y LISTO PARA LA PRÓXIMA.(Y SI HAY HUMEDAD Y NO SE SECÓ, SE LO PONE MEDIO CHIVADO Y LISTO). PORQUE CUANDO EL PROFE DICE,” Y AHORA HACEMOS ABDOMINALES BOCA ARRIBA”, A LA GORDA SE LE HACEN LAS TETAS COMO DOS HUEVOS FRITOS HECHOS EN CASA, Y CUANDO LOS ABDOMINALES SON DE COSTADO, SANDWICHITO. A LA ESCULPIDA LE QUEDAN SIEMPRE DURAS, DURAS, EN LA MISMA POSICIÓN, AÚN EN CUATRO PATAS HACIENDO GLÚTEOS. POR ESO SE PUEDE DAR EL LUJO DE ELEGIR COLOR, CON BRETEL FINITO, SIN BRETEL, ETC. LA GORDA ENCUENTRA UN BUEN SUJETATETAS QUE SE LAS DEJE MAS O MENOS EN LA MISMA POSICIÓN SIEMPRE Y QUE NO PAREZCAN QUE OBEDECEN ÓRDENES TIPO “SALTA VIOLETA”Y AHÍ VA, CHOCHA CON EL MISMO CORPIÑO CADA CLASE.
OTRO ITEM DE AHORRO, QUE NO ES MENOR, ES LA DEPILACIÓN.
EN LOS VESTUARIOS DE LOS GIMNASIOS, EN GENERAL, LAS MINAS ESCULPIDAS ANDAN EN BOLAS FLOREANDOSE POR TODOS LADOS, LO CUAL TE OBLIGA A ESTAR SIEMPRE DEPILADA, AÚN Y MAS AÚN “ALLÍ” CON EL CAVADO BEBÉ O A CERO (QUE MIERDA SIGNIFICA NO SE SABE, PERO SE PIDE ASÍ).
COMO LA GORDA NO SE PONE EN BOLAS NI DE CASUALIDAD FRENTE A ESTE PÚBLICO OCASIONAL, AL MENOS LA DEPILACIÓN DEL CAVADO SE LA AHORRA. PENSÉ EN NO
PERSONALIZAR ESTA DEFENSA, PERO DEBO RECONOCER QUE UNA VEZ LO INTENTÉ (EL ACERO, DIGO) Y LA DEPILADORA ME DIJO: “Mmmm, NO SE MADRE SI TE VA A QUEDAR BIEN… MEJOR TE DEJO UN POCO” Y ME QUEDÓ UNA ESPECIE DE BIGOTITO HITLERIANO,
QUE HIZO QUE, HASTA SU CRECIMIENTO ACUSARA UN DOLOR DE CABEZA IN ETERNUM Y DESCONOCIDO, CON TAL DE EVITARLE LA IMPOTENCIA PERMANENTE A MI MARIDO.

LAS GORDAS NO SUFREN ACOSOS
SIGUIENDO CON LOS EJEMPLOS DEL GIMNASIO, A LAS ESCULPIDAS, LOS PROFES APROVECHAN CUALQUIER OPORTUNIDAD, CON LA EXCUSA DE ENSEÑARLES A HACER BIEN SUS EJERCICIOS, PARA TOQUETEARLAS Y MANOSEARLAS. LES METEN UNA BUENA MANO EN EL ORTO, DE ESAS QUE POR MUCHO MENOS EN EL BONDI ARMAS UN ESCÁNDALO QUE TERMINAN TODOS EN CANA, Y LES DICEN “TENSAME BIEN ESTE GLÚTEO POSTEROANTERIOR ISQUIOTIVIAL”, Y LA FLACA CHOCHA, PIENSA, “QUE BUENO ES ESTE PROFE, MIRÁ QUE ATENTO ESTÁ Y LO QUE SABEEEE!!!” Y A LA BOLUDA LE METIERON UNA MANO EN LE OJETE!!!!, EN CAMBIO LA GORDA, TRANQUI, SIEMPRE ESTÁ EN EL FONDO, SE ESFUERZA, IGUAL HACE TODO MAL, PERO EL TIPO NI SE BAJA DE LA TARIMA. LE CHISTA TSCHHH TSCHHH! VOS, LA DEL CORPIÑO GRANDOTE, FIJATE QUE ESTÁS HACIENDO TODO COMO EL ORTO!!! Y LA GORDA PIENSA, BUENO, POR LO MENOS NO ME LO TOCASTE, HABRASE VISTO!!!
LAS FLACAS NO GENERAN BUENOS SENTIMIENTOS
ESTE PUNTO, SE RELACIONA EN CIERTO MODO CON EL DEL AHORRO.
LA FLACA Y ESCULPIDA TE VA A TODOS LOS TRATAMIENTOS ESTÉTICOS HABIDOS Y POR HABER CON TAL DE MANTENERSE. LA GORDA, ESPERA CON ANSIAS QUE LE LLEGUE POR MAIL CON UN CUPÓN DE DESCUENTO PARA ENGANCHARSE EN ALGUNO (TOTAL, PARA QUE GASTAR MUCHO SI LA COSA NO TIENE MUCHO ARREGLO!) Y ALLÍ, EN ALGÚN PUNTO, CONVERGEN, GORDA Y ESCULPIDA, LAS DOS EN EL MISMO INSTITUTO, EN BOLAS, RECIBIENDO EL MISMO TRATAMIENTO.
LA GORDA LA MIRA, E INSTANTÁNEAMENTE LA ODIA, Y NO SIN RAZÓN. ES PORQUE NO ENTIENDE, PARA QUÉ, SI LA FLACA TIENE EL CULO EN LA NUCA, SE METE LOS ELECTRODOS A SU MÁXIMA POTENCIA. Y AHÍ NOMÁS CHATEA CON SUS AMIGAS, Y LES CUENTA QUE HAY UNA BOLUDA QUE ESTÁ HACIENDOSE UNOS TRATAMIENTOS ESTÉTICOS , Y QUE SEGURAMENTE DEBE SER UNA HUECA, MEDIO TROLITA, QUE BLABLABLA…… Y SIN QUE LA HUECA SE DE CUENTA, LE SACA FOTOS CON EL CELULAR, Y SE LAS MANDA A SUS AMIGAS, PARA REIRSE DE ELLA.. (TENGO ALGUNAS EN LA MEMORIA DE MI BLACKBERRY A MODO DE PRUEBA POR SI PIENSAN QUE ESTO NO ES CIERTO)
OTRO EJEMPLO DE QUE LAS GORDAS GENERAN BUENOS SENTIMIENTOS Y LAS FLACAS NO, SE DA CUANDO LLEGAN A UNA REUNIÓN DE AMIGAS. UNA DE LAS PESADAS QUE NUNCA FALTAN, LA VE LLEGAR, HECHA UNA BOLA DE FRAILE, Y SE LE SIENTA AL LADO, Y LE HACE, LO QUE EN LA JERGA CON MIS AMIGAS LLAMAMOS “EL APARTADITO”.
ESTO CONSISTE EN QUE MIENTRAS VES QUE TODAS TUS AMIGAS SE ESTÁN RE CAGANDO DE LA RISA Y HABALANDO HUEVADAS, LA PELMAZA TE ARRINCONA, TE FIJA LA MIRADA Y TE EMPIEZA A REVELAR TODOS SUS SECRETOS (EN ESTE CASO DE BELLEZA, PORQUE EL APARTADITO ES APLICABLE A MÚLTIPLES SITUACIONES), CREYENDO HACERTE UN FAVOR, Y VOS, QUE LO ÚNICO QUE QUERÍAS ERA PONERTE AL DÍA CON EL CHUSMERÍO, TENES QUE FUMARTE CÓMO LA CREMA REDUCENTE, REAFIRMANTE, DRENANTE, EXFOLIANTE, Y TODA OTRA TERMINADA EN “E” (SE VE QUE LOS PRODUCTOS ITALIANOS SON LOS MEJORES!) OBRÓ MILAGROS EN SU PERSONA. Y LA GORDA, PRESA DE UNA CUASI CLAUSTROFOBIA PIENSA “POR DIOS, DEJA DE HACERME EL APARTADITO, ME ESTOY PERDIENDO LA JODA POR UNAS CREMAS ITALIANAS DE MIERDA QUE A VOS NO TE HICIERON EFECTOOOOO!!”, PERO CALLA, PORQUE AGRADECE EL GESTO, LA GORDA ES AGRADECIDA POR NATURALEZA, YA QUE SABE QUE NINGUNA FLACA QUE ESTÉ SENTADA EN ESA MESA, SERÁ MERECEDORA DE TANTA CONFIANZA.

TAMBIÉN SER GORDO ES MEJOR
COMO ME GUSTA ESCRIBIR PARA TODAS Y TODOS, QUISIERA NO DEJAR ENUMERAR ALGUNAS DE LAS VENTAJAS DE SER UN GORDO

EL GORDO TIENE MÁS TEMA DE CONVERSACIÓN CON SU MUJER
EL GORDO LLEGA A SU CASA, TARDE, CASI A LA HORA DE LA CENA, DEL GYM (PORQUE LOS FLACOS VAN A PRIMERA HORA, ASÍ HACEN DOBLE CLASE), Y LE DICE A SU MUJER: “A QUE NO SABÉS CON QUIÉN ME ENCONTRÉ EN EL VESTUARIO??” CON OSVALDO!!!
“AHH!! Y CÓMO LA TIENE???” LE RESPONDE LA MUJER, QUE BIEN SABE QUE LOS HOMBRES, GORDOS Y FLACOS, SIEMPRE, SIEMPRE ANDAN EN BOLAS POR LOS VESTUARIOS.
EL MARIDO LA MIRA, Y LE RESPONDE “ ¿VOS CREES QUE YO VOY A IR AL GIMNASIO PARA
MIRARLE LA PORONGA A OSVALDO???
* BUENO, YA QUE NO BAJAS LA BUSARDA, TRAETE UN CHISME!!
* PEOR VOS, GORDA DE MIERDA, QUE NI SIQUIERA HACES EL ESFUERZO DE HACER EJERCICIOS!!
Y AHÍ, YA EN ESE INSTANTE, SE GENERÓ UN HERMOSO DIÁLOGO ENTRE MARIDO Y MUJER, QUE NINGUNA FLACA ESCULPIDA PODRÍA MANTENER JAMÁS CON SU ADORABLE ESPOSO.

EL GORDO TIENE MÁS EXCUSAS QUE EL FLACO
LA MUJER LE PREGUNTA, “GORDI, ESOS SON CHANCRITOS????” Y EL SE MIRA,( PARA ABAJO OBVIAMENTE), Y DICE “AHHH, TE ACORDÁS QUE TE CONTÉ QUE ME ENCONTRÉ CON OSVALDO?, PUTA, ME SENTÉ EN CULO DÓNDE EL SE ESTABA ENTALCANDO LOS
HUEVOS..” Y COMO YA DIJIMOS QUE EL GORDO VA A ÚLTIMA HORA AL GIMNASIO, LA HIGIENE DE LOS BANCOS DEL VESTUARIO NO ES LA MISMA QUE A PRIMERA HORA DE LA MAÑANA, ASÍ QUE , A MENOS QUE APAREZCA DR HOUSE, LOS CHANCROS DEL GORDO ESTÁN PLENAMENTE JUSTIFICADOS. SE LOS CONTAGIÓ OSVALDO, QUE , SI BIEN NO SABEMOS SI LA TIENE CHICA O GRANDE, NOS CONFIRMA, AL MENOS, QUE LA TIENE INQUIETA.

EL GORDO RECIBE MAS MIMOS QUE EL FLACO
EL FLACO TIENE LOS HUEVOS, COMO TODOS SUS MÚCULOS, EN SU LUGAR.EL ESCROTO SIEMPRE TERSO Y TENSO.
AL GORDO, MEDIO QUE LE CUELGAN, DE TANTO ENGORDAR Y SUS INTENTOS DE ADELGAZAMIENTO, SE LE FUERON ESTIRANDO Y ESTIRANDO. CUANDO TERMINA SPINNING, SE BAÑA, Y SE DA CUENTA QUE SE LE PASPARON. LLEGA A LA CASA, Y LE CUENTA A LA MUJER, Y ELLA LE DICE, “ POBRECITO, VENI QUE TE LOS UNTO CON PLATSUL”. ESE MIMO, ESA UNTADA DE HUEVOS CON PLATSUL NO HAY QUIÉN TE LO PAGUE. NO EXISTE EL FLACO QUE NO CAMBIARÍA SUS MÚSCULOS PERFECTOS, SU PESO IDEAL, POR LA MANO AMOROSA DE SU MUJER LLENA DE POMADA PLATSUL, AL RITMO DEL PLAF, PLAF, DE LA UNTADA DE HUEVOS.

PERTENECER TIENE SUS PRIVILEGIOS, Y ESTAR GORDO TAMBIÉN. NO LO OLVIDES, PENSALO ANTES DE ENCARAR EL LUNES LA NUEVA DIETA.





Cuestionario, ario, ario(Olga)

¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta? Tener todos los días amor y sexo con alguien más que no sea yo misma, y dinero y salud; esto último para mí sola, yo sabré repartirlo. ¿Cuál es su miedo más grande? Sentir mucho dolor físico y no poder morirme. ¿Cuál es el rasgo que más deplora de usted mismo? Las infinitas formas de la estupidez. ¿Cuál ha sido su mayor atrevimiento en la vida? Enamorarme y haberme bancado mi amor. ¿Cuál considera que es actualmente la virtud más sobrevalorada? La ignorancia. ¿Qué es lo que más le disgusta de su apariencia? La grasa que me sobra. ¿Cuáles son las palabras que más usa? Ni idea. ¿Qué es de lo que más se arrepiente? De no tener más amor y dinero para dar. ¿Cuál considera que es su estado actual de ánimo? Pseudoalegre-depresivo. ¿Cuál es su posesión más preciada? La bondad. ¿Cuál considera que es la peor miseria? No tener ganas de vivir. ¿Con qué personaje histórico se identifica? Con ninguno. ¿Cuál es la cualidad que más le gusta de una mujer? Es un pack de cualidades. Inteligencia, bondad, sensibilidad, belleza. ¿Y en un hombre? Las mismas. ¿Quién es su héroe de ficción? Tom Sawyer. ¿Cómo le gustaría morir? De repente. ¿Qué apodos tiene?

Ninguno. ¿Dónde y cuándo es feliz? Cuando me enamoro. A veces, jugando con chicos. ¿Cuál es el rasgo de personalidad que menos le gusta de un hombre? La violencia. ¿Qué o quién es el más grande amor de su vida? El amor. ¿Cuándo miente? Cuando no me sale decir la verdad. ¿Cuál es su idea de la muerte? Que es el fin de la vida que conocemos. ¿Qué no perdonaría? La maldad, la crueldad. ¿Qué le hace reír? El humor de otros, mi propia alegría. ¿Qué te hace llorar? El dolor, la tristeza, la sensibilidad. ¿Cuál considera que ha sido su mayor logro? Seguir siendo yo. ¿Para usted qué es un buen insulto? El que te deja más satisfecho. ¿Cuál es su idea de la fidelidad? La lealtad hacia uno mismo y hacia el otro.

Respuestas a sus dudas (oLGA)

¿Para qué sirve la Ley de la Gravedad?
Para irnos todos juntos a la mierda.
Para decaer indefinida y perfectiblemente.
Para dirigirse hacia un sótano moral ignominioso sin que se te mueva un pelo.
Para deprimir hombres viriles.
Para señalar algo que va para abajo.
Para caerse de culo.
Para reírse del tropezón de otro.
Para que después de una persecución en una peli yanqui, el coche caiga después de dar varias vueltas en el aire.
Para que los machos viriles salten desde un armario y copulen con ninfas monstruosas.
Para deprimir a Casanova cuando era viejo.
Para que el Marqués de Sade se sonriera de la vejez de Casanova.
Para que los meteoritos hagan agujeros en la Tierra.
Para tirar un maní al aire y poder embocarle en tu boca de grana.
Etcétera.

¿Para qué sirve control del dólar?
Para que el pueblo tenga menos dólares.
Para que el Banco Central tenga más dólares.
Para que después el Banco Central envíe los dólares al exterior.
Para que Cristina los recoja en un país lejano, Birmania, por ejemplo.
Para que Cris disfrute jodiendo a los que tienen dólares y no los pueden gastar porque son más negros que el black-jack.
Para que el Banco Central se los venda más caros a otros.
Para que a los pobres ni se les ocurra comprar dólares porque son carísimos.
Para darle envidia a EE.UU.
Para no prohibir el marco o la libra esterlina, lo cual le chuparía un huevo a todo el mundo.
Por joder, nomás.
Para que Cristina se sienta con más poder. Dentro de poco va a ser la única que tenga 500 millones de dólares en un banco suizo.
Etcétera.

¿Para qué sirve la religión católica?
Para que el Dios católico exista.
Para asesinar a Cristo si es que no hubiera muerto en la cruz.
Para tener un dios bien definido y claro, vs. musulmanes y judíos.
Para construir iglesias, hacer obras beatíficas, c… niños autorizados por el jerarca superior.
Para recaudar plata.
Para que la gente vaya a pasear al Vaticano.
Para que la gente admire las maravillas carísimas y únicas que hay en el Vaticano.
Para tener un Papa.
Para que haya la misma cantidad de iglesias que de quioscos.
Para que no haya menos iglesias y más supermercados.
Para ocupar territorio.
Para invertir en inmuebles a futuro.
Para ocupar el tiempo.
Para dar mucho a los pobres.
Para darles aún más si es que hubieran recibido poco.
Para joder a los judíos.
Para hacer iglesias no redondas, como los musulmanes. Las nuestras tienen que ser cuadradas, rectangulares, octogonales, dodecagonófogas, pero no redonditas.
Para creerse dioses.
Para que los curas y obispos, archiobispos y megaedcanes y mayordomos de los papasmundis puedan mandar y hacer lo que se les canta el mayor tiempo posible en esta


respuestas de Pato
1) EL COLMO DE LA INFELICIDAD
HACER DIETA SÚPER ESTRICTA TODA LA SEMANA Y NO BAJAR UN GRAMO
2) DÓNDE LE GUSTARÍA VIVIR?
HAY ALGUNA OTRA RESPUESTA POSIBLE QUE NO SEA MIAMI?? HAY SOL, PLAYAS, SHOPPING CON OFERTAS Y HASTA SE PUEDEN COMPRAR DÓLARES!!
3) PARA QUÉ ÍNDOLE DE FALTAS SIENTE MAYOR INDULGENCIA?
PARA LAS FALTAS AL LABURO, SI VAN ACOMPAÑADAS POR UN CERTIFICADO MÉDICO, CON UNA BUENA EXCUSA, AUNQUE SEA TRUCHO,
4) EN LA HISTORIA, CUÁL ES SU PERSONAJE FAVORITO?
TENGO DOS, EL FEMENINO ES FELICITAS GUERRERO, ESA VIDA AL PEDO, EN LA ALTA SOCIEDAD BURGUESA ARGENTINA…. ME DA ENVIDIA. Y COMO PERSONAJE MASCULINO, EL PADRE LADISLAO, UN CURA QUE SIN SER PEDÓFILO , DESAFIÓ A LA IGLESIA.
5) CUÁLES SON SUS HEROÍNAS EN LA VIDA REAL?
LAS MADRES CON HIJAS ADOLESCENTES, Y SI ESTAS NIÑAS SON DE ARIES, DOBLE MÉRITO! YA LO DIJO MARCELA TINAYRE CUANDO JUANITA ERA CHICA Y YO NO LE DI BOLA..!!
6) SU PINTOR PREDILECTO?
MILO LOCKET. PINTA 3 CUADROS POR HORA, LOS LLENA DE GARABATOS, Y SE LOS VENDE A TODA LA FARÁNDULA POR UNA FORTUNA,Y TE HACE CREER QUE ESTÁS HACIENDO UN RE BUEN NEGOCIO! UN GENIO TOTAL!!
7) SU MÚSICO?
ALCIDES, SIN LUGAR A DUDAS. CUANDO SU TEMA “VIOLETA” ACOMPAÑADO POR SUS MOVIMIENTOS DUROS DE COCAÍNA, SIMILARES A UN BAILE, MARCARON TODA UNA ÉPOCA
8) QUÉ CUALIDAD PREFIERE EN EL HOMBRE?
LA GENEROSIDAD DE LLEVARTE DE VIAJE A LUGARES SORPRENDENTES Y CARÍSIMOS
9) Y EN LA MUJER?
LA CAPACIDAD DE ELEGIR A UN BUEN ABOGADO EN CASO DE DIVORCIO Y SEPARACIÓN DE BIENES
10) SU OCUPACIÓN FAVORITA?
TOMAR SOL SIEMPRE Y CUANDO TENGA A ALGUIEN A MANO PARA QUE ME PASE EL PROTECTOR SOLAR POR LA ESPALDA
11) QUÉ LE HUBIERA GUSTADO SER?
EL PICO DE LA BAÑERA DE LA CASA DE LOS BELSUNCE, PARA VER SI FUE LA HERMANA QUIÉN MATÓ A MARIA MARTA
12) QUÉ ES LO QUE MÁS LE GUSTA SOÑAR CON LOS OJOS ABIERTOS?
BUENO, EN REALIDAD YO USÉ LENTES DE CONTACTO MUCHOS AÑOS, DE MODO QUE PERDÍ EL HÁBITO DE SOÑAR CON LOS OJOS ABIERTOS PARA QUE NO SE ME SECARAN LAS LENTES
13) CUÁL SERÍA PARA UD. LA MAYOR DESDICHA?
QUE MORENO NO DEJE ENTRAR MÁS EL PRODUCTO BRASILERO PARA EL ALISADO
14) CUÁL ES SU COLOR FAVORITO?
EL PIEDRA CALIZA DE LA CIUDAD DE BATH , EN INGLATERRA
15) CUÁL ES SU FLOR FAVORITA?
CUALQUIERA MIENTRAS QUE NO LA TENGA QUE VER CRECER DE ABAJO
16) EL PÁJARO QUE MÁS LE GUSTA?
EL CARPINTERO, YA QUE TENGO 4 SILLAS PARA ENCOLAR
17) AUTORES FAVORITOS EN PROSA Y POETAS FAVORITOS
ME RECONOZCO UNA IGNORANTE TOTAL EN LA MATERIA, PERO SI ME GUSTA MUCHO LEER LOS LIBROS DE CLAUDIA PIÑEIRO, “COMO LA VIUDA DE LOS JUEVES”, QUE SÍ LOS COMPRENDO A PESAR DE SER TAN PROFUNDOS
18) QUÉ ES LO QUE MÁS DETESTA?
PREFIERO NO RESPONDER EN ESTE MOMENTO, ESTOY AÚN ACTUALIZANDO MIS DECLARACIONES JURADAS.
19) EL HECHO MILITAR QUE MAS ADMIRA?
EL HABER CREADO EL COLOR “VERDE MILITAR” QUE COMBINA CON TODO!
20) EL DON DE LA NATURALEZA QUE LE GUSTARÍA POSEER?
EL DE VOLVER EL TIEMPO ATRÁS
21) CÓMO LE GUSTARÍA MORIR?
JUNTO AL RESTO DE LA HUMANIDAD PARA NO PERDERME DE NADA

respuestas de Valeria:

El colmo de la infelicidad: Intentar suicidarte y errarle.

¿Dónde le gustaría vivir?. En donde vivo.

Cuál es su ideal de felicidad terrenal?: Poder facturar por pensar.

Para qué índole de faltas siente mayor indulgencia? Para las que cometo yo misma: mentir y ridiculizar.

En la historia, ¿cuál es su personaje favorito?: Entre otros, Rodolfo Walsh.

¿Cuáles son sus héroes en la vida real?: Los que sean capaces de despertar emociones en otras personas.

En la novela ¿cuál es su héroe?: Pável Vlásov, en la novela “La Madre” de Máximo Gorki

¿Su músico predilecto?: Charly García.

¿Cuál cualidad prefiere en el hombre?: La percepción, que por lo general le escasea.

¿Y en la mujer?: La irresponsabilidad. Para disfrutar más cada momento.

¿En los demás cuál es la virtud que prefiere?: La duda .

¿Su ocupación favorita?: La primera y última C que mencionó Ernesto, y hacer música con mi hija.

¿Qué le hubiera gustado ser?: yo misma, con dos cambios menos.

¿Cuál es el principal rasgo de su carácter?: Burlarme de la gente, de hecho en este curso no se ha salvado nadie. Le agradezco a Vero que se haya anotado conmigo porque de este modo tengo quien festeje mis infantiles “maldades”.

Su principal defecto?: entrar en confianza con cualquiera para burlarme de un tercero. Me terminan prendiendo fuego y luego me como los mocos dando explicaciones inútiles.

¿Qué es lo que más le gusta soñar con los ojos abiertos?: Con una isla donde exista la explotación de la poesía por los poetas, en lugar de la del hombre por el hombre.

¿Cuál sería por usted su peor desdicha?: Que me confirmen que estoy loca.

¿Cuál es su color favorito?: el verde

¿Cuál es su flor favorita?: el jazmín. Tiene un aroma persistente que se huele de lejos, con lo cual no corre el riesgo de que la deshoje.

¿Cuáles son sus autores favoritos en prosa?. Galeano

¿Cuál es su poeta favorito?: Benedetti, Almafuerte

¿Cuáles son sus héroes en la vida real?: Los hombres y mujeres que actúan para hacer más linda la vida de incluso quienes no conocen. (Sobre todo quienes no lo hacen a sueldo)

¿Sus heroínas favoritas en la historia?: las abuelas de plaza de mayo.

¿Qué es lo que más detesta?: La indiferencia, y la maldad.

¿Cuáles son los caracteres históricos que más detesta?: Los militares

¿Cuál es el hecho militar que más admira?: La victoria de Vietnam y de Cuba.

¿Cuál es la reforma que más admira?: Los derechos de los niños, el derecho al voto femenino, la ley de medios, la abolición de las leyes de obediencia debida y punto final, el matrimonio igualitario,

¿Cuál es el don de la naturaleza que le gustaría poseer?: Un pito, para orinar en cualquier lado

¿Cómo le gustaría morir?: Depilada, es algo que siempre me preocupa.

¿Cuál es el estado presente de su espíritu?: Buscando respuestas a todo, en todo.




Respuestas de Yanina:
¿Cuál considera usted el colmo de la infelicidad?
Ser increíblemente rico y no tener salud para disfrutarlo. Y que mi Blackberry no tenga radio.

¿Dónde le gustaría vivir?
En París.

¿Cuál es su ideal de felicidad terrenal?
La paz del mundo y el chocolate sin calorías.

¿Para qué índole de faltas siente mayor indulgencia?
Para las que se cometen sin intención. Y para las falta envido.

En la novela ¿cuáles son sus héroes?
Sherlock Holmes, Jean Valjean y Panigassi.

En la historia ¿cuál es su personaje favorito?
Gandhi y el Coyote.

¿Cuáles son sus heroínas en la vida real?
Las llamadas “madres solteras”, las que son familia para sus hijos. Y las botineras.

En la novela ¿cuáles son sus heroínas?
La esposa del oftalmólogo en “Ensayo sobre la ceguera” y “Ensayo sobre la lucidez” y Rosa de Lejos.

¿Su pintor predilecto?
¿Sólo uno? Klimt. Y Van Gogh. Y “La libertad guiando al pueblo” de Delacroix tiene un lugarcito en mi corazón (en realidad uno grande porque es un cuadro enorme). Y el que dibuja a Condorito.

¿Su músico?
Frank Sinatra.

¿Qué cualidad prefiere en el hombre?
La honestidad.

¿Y en la mujer?
La misma.

En los demás ¿cuál es la virtud que prefiere?
Los buenos modales.

¿Su ocupación favorita?
Bailar.

¿Qué le hubiera gustado ser?
Flâneur.

¿Cuál es el principal rasgo de su carácter?
La simpatía.

¿Su principal defecto?
No habla español.

¿Qué es lo que más le gusta soñar con los ojos abiertos?
Que Bill Gates me incluye en su testamento.

¿Cuál sería para usted la mayor desdicha?
Vivir en mundo sin espacio para el arte. (Inserte aquí chistes con el término “helarte”).

¿Cuál es su color favorito?
El aguamarina.

¿Cuál es su flor favorita?
El nardo. Elegante, discreto y con una fragancia inolvidable.

¿Cuál es el pájaro que más le gusta?
Canniggia Cosecha 90.

¿Cuáles son sus autores favoritos en prosa?
Saramago, Kundera y Ari Paluch.

¿Sus poetas favoritos?
Baudelaire y Néstor en Bloque.

¿Cuáles son sus héroes en la vida real?
Los abogados que firmaban los habeas corpus durante la dictadura militar en Argentina y los jueces que los concedían.

¿Sus heroínas favoritas en la historia?
Juana Azurduy, de Arco y Manso.

¿Qué es lo que más detesta?
La injusticia. Tener 33 y que me ganen de mano.

¿Cuáles son los caracteres históricos que más desprecia?
Los militares.

¿Cuál es el hecho militar que más admira?
Ninguno.

¿Cuál es la reforma que más admira?
La abolición de la esclavitud, aunque lamentablemente encontró el camino para seguir vigente.

¿Cuál es el don de la naturaleza que le gustaría poseer?
Volar.

¿Cómo le gustaría morir?
Enfundada en un vestido signé Elie Saab.

¿Cuál es su divisa?
Libra maltesa.

¿Cuál es el estado presente de su espíritu?
Recalculando.







Aprovecho para enviar la tarea hecha el miercoles pasado.
Abrazo Iván

Como te fue ayer Ivan??
Enviado desde mi BlackBerry de Personal

Yo puedo contestar tu pregunta Pato, estuvo genial. Iván se hace el modesto en clase, pero descubrimos que además de tocar la guitarra (acústica y eléctrica), también canta y toca su órgano, o no sé de quién es, pero lo toca muy bien. En fin, estuvo muy bueno. 
Quiero aclararte Iván que no nos fuimos, nos raptaron para robarnos la empanada y la coca que compramos, y nos largaron en camino de cintura. Viste cómo es la cosa, hay tanta inseguridad, te asaltan por una empanada. La próxima deberías hacerlo en un barrio cerrado.

En fin acabamos de llegar después de largas horas de hacer dedo, y a partir de ahora separamos una cacerola para hacer mierda a este gobierno cuando Pato, o sus colegas de Pilar lo dispongan. Las buenas nuevas son que el gobierno no cuenta más con once millones de votantes, sólo con 10.999.997. Con esto confío que en breve los volteamos. Saludos camaradas!

valeee amiga!! que alegría saber de vos! como no me contestaste hoy pensé que eras una víctima mas de la inseguridad y no es que yo sea particularmente pesimista

y siempre piense lo peor, es que viste que ya no se puede vivir, en este país ya no se puede vivir mas! matan a miles y miles de personas todos los días. 

a mi te me demoras media hora y ya te doy por muerto como es lógico. 

el otro día falto una compañera al laburo y bueno ya todos nos despedimos de ella pero al otro día volvió, resulta que tuvo un inconveniente personal pero 

a quien se le hubiera ocurrido penas algo así?!
y ahora quieren que voten los de 16, claro se muere tanta gente que si seguimos así nos quedamos sin padron. quien va a votar? hay que renovar
siento que un día  voy a salir a laburar pero me voy a encontrar sola en la cuidad como en soy leyenda y quizás después de mucho buscar encuentre algunos sobrevivientes 
en los refugios ( countrys )  
bueno esto nos deja una sola alternativa vivan cada día como si fuera el último porque salís de tu casa y no sabes si volvés
muy bueno lo de ivans ayer te felicito flaco! para mi gusto solo faltaron los choris

No esperaba menos de nuestro compañero Ivan!! (ninguna referencia política) . Me alegra mucho!!!
Qué bueno que quienes lo acompañaron hayan podido ir y volver para contarlo.
Te juro Vero que cuando no viniste la semana pasada al curso, pensé, qué, justamente, los chorros que estaban esposados en la puerta del colegio San José (quienes hayan concurrido al curso el miércoles bien saben que no miento) te habían secuestrado. Por suerte, seguramente los habrán mandado de Clarín o TN sólo para que no piensen que yo invento, o que la gentequenopisaelcéspedsevistebienloúnicoquequieresondólaresyesrubia, está paranoica con su sensación de inseguridad!!
Hagamos como el Esta Matea del relato de Ivan, y convirtamos nuestro curso en un lugar de paz y amor apolítico, total, con KK, o sin ella, nuestras miserables realidades jamás cambiarán, a menos que nos enganchemos un moreno o una Alicia Wonderland, seremos siempre los mismos, tratando de que el humor (o el rivotril) nos salven!!!!
Buen  lo que queda del finde!!
Pato
P. D. Me abrí un facebook. lo odio, pero si alguien tiene, me busca como babebibobu y me agrega???? me lo pidió la radio para la cual estoy trabajando!!
P.D. 2 No sé si les conté, pero en mi desesperación por no ser y trabajar de contadora, estudié profesorado de Inglés. Country es una palabra es singular, cuyo plural, deviene en countries, cambia la "ye" por "ies" For free!!
Besos
Pato
Pato, los que estaban en la puerta del colegio también merecen humor. Sobre qué vamos a hacer humor, si no lo hacemos con política o lo que sea, desde las diferencias. Todos nos comimos un mail de 350 palabras que mandaste sobre el gobierno, por qué ahora no?. Eeeeeh, nos estás censurando?. El humor es una manera de resemantizar las diferencias. 
Por otra parte, Vero se alegra que Hermes esté vivo, ya había pensado lo peor, igual que del colombiano, que cree que las FARC (seguramente amigas de este gobierno), lo han secuestrado. Que en paz descanse.

Siendo ahora, todos conscientes que no tenemos la vida comprada, los poquitos que vamos quedando, uníos y encacerolados. 

"Podrán dividirnos pero desdolizarnos jamás" "Dólar o Muerte, jamás esclavos"

Por último, al principio me pareció raro cuando escribiste que querías nuestra amistad facebuquense, si es posible aclarame si se debe a vivir en un barrio tan cerrado que no hay ni amigos virtuales.

Besos

Fueron Hermes y el Colombiano???? jaja !! qué bueno!!! Me contaste las palabras???? please, me enseñás??? No tengo idea de cómo hacerlo (Esto es en serio!!, soy negada y bruta entre otras cosas para todo avance tecnológico!!).  Si fue esa cantidad, me quedé cortaaaaa!!
Para que puedas dormir hoy, te cuento que acá hay muuuucha gente (casi tanta como en..., bueno quedamos en no hablar de política, o yo al menos quedé conmigo y sinmigo). Pero esta radio es insoportablemente K, se ve que quieren que tenga gente de todos lados y posturas, y sinceramente, acá la gente SI es virtual. Si jugás bien al tenis, golf, burako (como el marido de la Belsunce) tenés amigos, y los de toda la vida, no tienen facebook!!! Help!!!!!!
Jajaja!!! Qué bueno es este grupete, mirá que tan bueno es que Martín está dispuesto a becarnos para" Humor con palabras" 2 con tal de no perdernos!!!
Quién le pagará las fotocopias a 0,35???? Sólo nosotros!
Besos!!!
Pato


Por la presente se comunica que en el día de la fecha, previa sesión nocturna de debate en el recinto y posterior aprobación por la honorable Cámara de diputados de la Nación de LA REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA, se pone a disposición del público sometido en general la aprobación de la ley número 298/5 legajo 15 inciso 2,6 sancionada por la honorable cámara de senadores del departamento provincial de ÑOÑES de la REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA que, considerando el decreto presidencial número 9 millones 245 mil 391 del pasado mes de febrero sancionado por el honorable presidente de la nación de la REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA en conmemoración de la comunión sacramental del héroe patrio que liberó a la REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA de la opresión bizantina; pone en vigencia la modificación a la norma del día 23 de abril de 1964, ejecutada en ese entonces por la honorable cámara de legisladores del distrito número 29 de la nación de la REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA que trataba sobre los motivos de la insignia patria confeccionados por la costurera patria, esposa del héroe patrio que nos liberó de la opresión bizantina patria; por lo tanto se declara por el poder que confiere el mandato que la plebe explotada de la nación de la REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA voluntariamente otorga, que la honorable cámara de diputados de REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA pone en vigencia el decreto que prohíbe la utilización de zapatos que posean punta de cuero importado de las Antillas Holandesas de los Países Bajos de Holanda. El que no se ajustase a la disposición arriba mencionada, se someterá a la ejemplificadora condena de quince chirlos, que serán dispensados por chirlero que a la fecha se dicte en el boletín oficial de la nación de la REPUBLICA FEDERAL DE ESTADOS CONFEDERADOS EN UNION DEMOCRATICA, FRATERNAL Y CONVENIENTE DE LA NACIÓN PAQUIDERMICA INDISPUESTA.

Son las seis am y Paz Esta-Matea se levanta al escuchar el apenas audible despertador ecológico con los decibeles suficientes para no dañar los tímpanos ni el humor de una mañana generosa de luz de sol, astro al cual devuelve una sonrisa agradecida a través del vidrio que da a su pequeña huerta orgánica, y luego mira sus plantas y gatitos allí cerca, aún en sueños. Se cepilla suave los dientes porque le gusta sentir el aroma fresco de la pasta, y le recuerda su viaje a San Martín de los Andes con sus amigos de yoga, lamentando con una mueca tierna el no verlos tan seguido como antes. Prefiere el silencio matinal de Sarandí, el cantar de algún pájaro siempre le recuerda la naturaleza sabia, píos que se hacen amigos de la pava hirviendo para el té de hierbas, y todo eso que se complementa positivamente con un sahumerio energizante que al sacar de su paquete le recuerda reponer. Y entonces es felíz. Las tostadas con queso light, siempre dos, le dan las proteínas que nutricionalmente necesita, las cuales siente  recorrer su sangre deportista mientras lee en su notebook algunos mensajes llegados a su casilla de correo electrónico: el seminario de autoayuda, el cumpleaños de Alma su amiga que lo festeja este domingo en un apart de Tigre, y algunos spams vendiendo productos alimenticios para vegetarianos. Paz trabaja en un jardín de infantes a quince cuadras de su casa, por eso prefiere ir en bicicleta y respirar el aire fresco mientras escucha con sus auriculares canciones de bossa. Al atravesar la puerta de su casa Paz saluda a su vecino, el cual le produce algo de lástima ya que vive enojado, refunfuñando y, dice ella, no tiene la serenidad espiritual para darse cuenta de lo lindo que es sentirse vivo todas las mañanas. Empieza a pedalear con ganas sugiriéndole el movimiento de sus piernas una bendición, cuando a mitad de cuadra un perro pequeño se cruza excitado. Paz logra esquivarlo, lamenta tal incidente y piensa graciosa para sus adentros: “el picarón estará persiguiendo alguna perrita”. Llega a la esquina cuando un camión negro y destartalado, a toda velocidad irrumpe en rojo con bocina estridente, lanzando nubes de humo negro contaminante, arrastrando un acoplado lleno de bóvidos por morir, y sin patente. Paz, que logró frenar a tiempo, mira asustada e inmóvil pasar semejante rodado y clava su mirada en el guardabarros trasero donde suelen ubicarse las patentes. Al llegar la indignación pulsando, la chica vegetariana la reprime con una mirada al cielo. Paz exclama: “Dios mío, ufff, me salvé, qué mañana, cuanta agitación, debo tranquilizarme y llegar al trabajo prontito”. Toma, un poco nerviosa, la avenida De los Santos y trata de enfriar su reciente exhaltación con unos ejercicios de respiración que le enseñaron en Reiki. Restando tres cuadras para llegar al jardín “Niños de Dios”, siente un taxi detrás de sí, persistente en querer pasarla pero imposibilitado por el tráfico, característico a esas horas en las calles que convergen al centro de la ciudad. Esto a Paz la inquieta un poco. Ella solo quiere que todos podamos vivir felices, que no nos molestemos unos a otros, sino que cooperemos; esta situación, piensa, representa un poco su ideal de sociedad, donde los caminos personales no estén impedidos por los demás y que se pueda vivir llenos de luz, y en paz consigo mismo (trata de evitar su nombre en la descripción de su estado espiritual ideal pero a veces, risueña, no lo logra). Al llegar al final de la cuadra, mientras Paz se encuentra en esos pensamientos reconfortantes sobre el sentido de la existencia inmaterial, el taxista logra pasarla por la izquierda y de su boca hedionda centrada en un rostro porcino descuidado y desagradable, lanza a la chica la siguiente prosa: ¡La concha de tu madre pendeja, por qué no te metés la bicicleta en el orto y nos dejás laburar, la recalcada concha de tu madre forra, trágate esta verga jugosa hija de puta, ojala te pisen, conchuda!

Paz, que es de Sarandí, persigue al taxista sin transpirar, le cruza la bici cuando este frena en el semáforo próximo, agarra un adoquín y le rompe todo el parabrisas, después se hace de piedras y le hace estallar los vidrios de los costados. El taxista, ensangrentado y dolorido, logra salirse con dificultad del vehículo cuando recibe un fierrazo en la cabeza que lo mata al instante, salpicando la tibia sangre en el pálido rostro de la muchacha. Paz lo escupe en el suelo, le mete la rueda delantera de la bicicleta en la zanja del orto y empieza a pedalear con ademanes exagerados mientras mira sonriendo a la gente que se aglutina extrañada ante tal situación. Una vez bicicleteado el ojete, Paz lo escupe una vez más y le da un nuevo fierrazo dispersándole los sesos por la avenida De los Santos. Paz clava un vidrio entre sus senos y sentada en el cordón deja de existir unos segundos después. Un oficial llega a los gritos y se acerca desesperado a Paz preguntándole qué fue lo que le sucedió, y así, de un susurro trabajoso, oye sus últimas palabras.
El lector se pregunta: ¿Cuáles fueron las últimas palabras de Paz?
Paz dijo: que te garchen por curioso…
Como orgulloso suicida puedo decir que no me arrepiento de nada
Pero mira quien se digno a visitarme / Te veo al rato / Concejo: Carpe diem no impide chequear el paracaídas. 
Adjunto mi cuestionario, Debo reconocer que de este gobierno sí me gustó que posibiten el matrimonio igualitario y que agilizaran los trámites para la obtención de los DNI y pasaportes.
Lo que menos me gusta es que mis compañeras K no se quieran hacer mis amiguitas en facebook!!!Besos, nos vemos el miércoles, espero que la clase sea menos politizada!! Por favor!! ya me cansa el tema K vs no K !!!!!
Pato
PD Si tienen ganas, escuchen mañana el programa de radio para después hacer las críticas correspondientes!!

Muy bueno el cuestionario, mandate por mail el desengaño amoroso, sobre todo si hay cuernos.

Me aburrió un poco a mí también el debte anti k/ k, cada vez tiene menos tinte humorístico. No sé si se podrá evitar mencionar ciertas cosas, no tiene mucho sentido. Yo tengo el juego de mesa minuto para ganar. Si quieren llevo el reloj de arena y al que quiera argumentar le damos un minuto, no más, ya sea sobre Kristina o sobre Kolón, el que pasa el minuto se desnuda, junto al que no hizo la tarea.



Saludos

 Vale tenes unas ganas de desnudarte vos! Ja ja 

 Pará, la que no hizo la tarea ayer sos vos, y encima decís:- si me pagaran...


Si yo sería hombre o torta pagaría para que te pongas en bolas. En la clase hay de los 2. Escuchamos ofertas!

 Che muy buenos los cuestionarios, me rei mucho con el deseo de vale de tener pito y lo de belsunce de pato
 se quieren poner en bolas???????? 
se rumorea que David entrega todos sus escritos sobre Cristobal con tal de verle un seno a Vero
A Pato dejenmela  dos semanas  más y la tengo gratis
mentira pato es un chiste no se lo muestres a tu marido tengo miedo que me pegue
Saludos
 eh es muy serio lo que estas diciendo, tenes pruebas? si hay algún homosexual en el curso debería estar a favor al menos
sobre la ley de matrimonio igualitario y de adopción ( y no lo digo por pato que nombro estos puntos como positivos, pero como ya todos sabemos

esta felizmente casada) 

ernesto solo contesta los mails cuando hablan de sexo jaja 

vos me parece que en vez de minuto para ganar querés jugar al burako, si lo tenes traelo.

sería mas entretenido que tratar nueva e inútilmente el tema k- anti k. para mi no era el ámbito para estas discusiones 

no se sabia bien quién hablaba en serio o en broma ( o si se sabía pero bue..)
vamos por carteras louis vuitton para todas!! y la alegría sera solo brasilera pero los zapatos mas caros del mundo los tenemos nosotros¡
 A david no creo que le interesen mucho mis senos esta muy obsesionado con el colon. digo con Colón
 ¡Mi querida señora! ¡Estas equivocada! Ambas cosas pueden interesarme.
En determinadas circunstancias, cuando oficio de heterosexual, me gustan las tetas de algunas señoras. 
En cambio, cuando ando caliente con Colón, estoy como esos navegantes de mi cuento, que navegan en esos lugares que son del "Dominio del Señor". Me pierdo.
También "terminamos perdidos" esa señora y yo si sus tetas me gustan.
No logro darme cuenta sí se entiende lo que digo. Pero seguramente tendremos oportunidad de conocernos y podré opinar con más conocimiento.
Te mando un beso y espero tu respuesta
 te entiendo perfectamente david me alegra saber que puedas colgar los hábitos de tu sacerdocio colonístico
ocasionalmente y perderte por otros caminos menos santos.

lo de conocernos mejor me resulta muy interesante y amable de tu parte pero en cuanto a eso de "opinar con mas conocimientos"..

me parece que te lo voy a deber 

te esperamos el miércoles 

saludos

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