lunes

Concharlotte Canilla: "Me baño en diarrea de hipopótamo para espantar la envidia, te juro que nadie me envidia más ahora"



           ¿QUÉ LE DIJO la pelota de Manu Ginobili a la empleada doméstica de Manu GInobili cuando ésta se disponía a guardarla en el aparador? A MÍ ME REBOTA Y A VOS TE EXPLOTA

¿Qué es lo que hace que una afirmación que encierra determinado concepto se inserte en la esfera de lo que damos en llamar humor y qué es lo que hace que una afirmación que encierra determinado concepto no se inserte en lo que damos en llamar humor o qué es lo que una afirmación que encierra determinado concepto ni se inserte en lo que damos en llamar humor ni no se inserte en lo que damos en llamar humor?
Lo que damos o no en llamar humor o no o ni damos ni no damos encierra misterios que ni los elfos ni las elfas conocen entrelazadas entre las hadas.
Cuando Capusotto dice que el rock fue un invento de la CIA para alejar a la juventud del comunismo nos reímos, pero si leemos en Marx que los mineros de carbón que no caen en el alcohlismo sucumben ante la religión reflexionamos con solemne melancolía.

 El catedrático de la humorología con parada, Jaques Cousteóperoentreau catalogó más de setecientos ochenta y un mil novecientos cuarenta y nueve mil quinientos siete mil chistes con juegos de palabras y decidió inventar un sistema más ambicioso aún creando el "juego de frases" según la cual si se dice por ejemplo "Cristina está obligada a decir que va a ser indefinidamente reelecta porque si admitiera que no va a gobernar más se convertiría inmediatamente en un cadáver político y todos se dedicarían a ungir o especular con el próximo y futuro mandatario" al mismo tiempo, de acuerdo a un diccionario de equivalencias que vende por internet, se está diciendo "mientras me lamés con morosa fruición el glande has de reflexionar, niña, en torno a la posibilidad de entregar el vacío mismo que comprimen tus posaderas a sabiendas de que el culo puede bien relajado admitir un brazo aunque te duela la cabeza en el orto"



para pasado mañana me encantaría que escriban la descripción de los argentinos, exagerando lo raro, simulando ser un extraterrestre

ejemplos Majestad del empleado "Chesterton dice que hay cosas que nadie puede delegar, por ejemplo escribir sus propias cartas dea mor y sonarse su propia nariz...en Argentina esto incluye supervisar a sus empleados, rogar a los electricistas y plomeros que se den una vueltita cobrando el triple, dar con el paradero en la triple frontera del limpiador de la pileta...no hay aristocracia suficiente que lo exima a uno en Argentina de personalmente tener que estressarse para poner a trabajar al Paraíso de los trabajadores peronistas y su Evita sin Adancito"


o Desfile Fashion Permanente"en Argentina las mujeres se visten y adelgazan para ser vistas y envidiadas por otras mujeres que cultivan la maledicencia: el espectáculo cautiva al voyeur silvestre, al pajero baboso mirón vulgar, pero solamente porque cree que le está dedicado a él, del mismo modo que cuando conoce a una chica y empieza a salir con ella supone ser un fin en sí mismo y no un tema de conversación imprescindible para con las amigas"


o: El individualismo "se encontrará en cada proyecto científico trascendental dentro del equipo a un argentino genial, artífice secreto del progreso humano: pero nunca se encontrará un grupo de argentinos que entre sí no se estén robando, moliendo a golpes o ayudando a robar y moler a golpes circunstancialmente a terceros"


estaría buenísimo si parodian a las palabras interdictas por referir a horrores (actitud alemana ante la memoria): que la exageración melodramática se mese los cabellos ante una uña rota y ya sea de muy poca sofisticación decir brutalmente que te gusta la versión de El condor pasa de UÑA RAMOS... 


también sería lindo si escriben una diatriba furiosa de una feminista que diga que
el 3 d y la pantalla de plasma y todos los avances para mejorar lo visual es machista falocéntrico patriarcal cosificador porque el hombre se calienta más mirando y es poco lo que avanzó lo tactil a nivel tecnología 3 d virtual, etcétera, es todo visible e intangible, es todo para ellos...después duele si ellos están calientes y se nos vienen y nosotras todavía no

va  a brindarnos sus conocimientos de Discépolo mi amigo, el filósofo Andrés Kirschner, una charlita de unos 25 minutos, pueden ir pispeando, campaneando y relojeando los tangos cómicos de este gran exageradamente desencantado e idealista genio vernáculo

bueno, que estén bien, mi ércoles es tu hércules...
mascar hojas de coca es un modo de predicar el abortismo: hay tanta cocaína allí como vida irrepetible inasesinable en el tejido iniciático, pero no se puede negar que la estructura molecular no difiere









LO TENGO IN PECTORE, CE LA VI, ANTES LO TENÍA EN LA PUNTA DE LA LENGUA
El miércoles pasado el consabido lema del saber popular "en el Once todos la tienen cortada" halló un referente inesperado en la ausencia de luz y las a-lumnas (porque mi taller de humor se parece cada tardecita noche más a la casita de Mickey Mouse/Hugh Heffner)se preguntaron ahora quién podría ayudarlas. El preceptor del Rojas, institución benemérita que le alquila la sede al Colegio San José aparentemente por alguna razón se tomó las de Villadiego y puso los pies en polvorosa dado que le pagan lo mismo (el comunismo fracasó casi solamente por esa imbecilidad de equidad salarial frente a toda índole de desempeños laborales). Entonces María, la siempre hospitalaria y sonriente psicóloga cuyo mail siempre copio mal y sigue fuera de la cadena nacional de mails que envío, ofreció su mansión con aire acondicionado, lo cual superó la oferta de Pablo, que ofreció pagar con su tarjeta santander río en garbarino un ventilador telefunken con un diez por ciento de descuento en doce cuotas, que al armarlo te pegás con el destornillador en el ojo, así que termina saliéndote un ojo de la cara. Nunca entendí la aclaración "de la cara" supongo que es un énfasis o la resonancia de lo carero, hay muchas expresiones que me desconciertan porque desde niño ansiaba mostrarme pícaramente cómplice de los dobles sentidos y entonces suponía que si el mundo reverenciaba "Hey, Jude" sería porque los Beatles habían compuesto una balada que reinstauraba la armonía hablandole al judío de la Shoa y diciéndole que la tome con filosofía y con soda o mejor soda no, por el gas...Cuando sea grande voy a entender la pornográfica acepción de "si te gusta el durazno aguantate la pelusa" pensaba yo, no concebía que la gente repitiera esa máxima con socarronería naif...
Hicimos los chistes de las cuotas, imaginamos a Eichmann gaseando en cuotas que "no las sentís", este mes un brazo, después eliminamos a Hitler del chiste para parecer más civilizados y hablamos del hombre invisible tomando el brebaje solo para que desaparezca su panzota, y como siempre buscamos subvertir el sentido de un concepto (el "ni lo sentís" de las cuotas aplicado a la ausencia de llegada del deleite en el coito, etcétera).
De manera que dada la calor no podía dar Sófocles, porque nos soflocaría y contrasté "La sabiduría de la vida" de Schopenhauer (que es un rejunte de los complementos, los Parerga und Paralipomena de Welt als Wille und Vorstellung, inspirado en el Oráculo Manual de Baltasar Gracián) con "La conquista de la felicidad" de Bertrand Russell. Les cito a ustedes un ejemplo. Dice Russell, muy en la línea de "Peter Capusotto en 3D": Al aburrimiento, como factor de la conducta humana, se le ha concedido, según creo, menos importancia de la que merece. Ha sido, a mi entender, una de las grandes fuerzas motrices de la historia (...) El tener que huir de enemigos que atentan contra la propia vida, yo supongo que debe ser desagradable; pero, desde luego, no es aburrido. Un hombre no creo yo que pueda aburrirse mientras lo están ejecutando, a menos que tenga un valor casi sobrehumano"

Cité los versos de John Donne que dicen que nadie va dormido en la carroza que lo conduce del patíbulo a la horca y sin embargo vivimos dormidos desde la cuna hasta la sepultura. 
  Dice Schopenhauer: "Todo individuo es tanto más sociable cuanto más pobre de espíritu y en general cuanto más vulgar es. Porque en el mundo apenas hay término medio entre el aislamiento y la sociedad. Se supone que los negros son los más sociables de todos como son, sin duda también, los más atrasados intelectualmente; informes enviados de la América del Norte y publicados por el periódico francés Le Commerce el 19 de octubre de 1837 cuentan que los negros, sin distinción de libres o esclavos, se reúnen en gran número en el local más reducido, porque no se cansan de ver reflejadas sus caras negras y abultadas."Lejos de seguir sus ideas, los alumnos se reían de que Schopenhauer sea tan "sincero" en lo que piensa de la mujer (ideal para criar niños porque su edad mental se quedó en la puerilidad) o de los negros. A medida que avanzaba la contraposición de simpatías y diferencias fuimos advirtiendo que Russell tuvo que haber leído a Schopenhauer porque parecía estar contestándole. Claro que entrando en el reino encantado del humor solemos establecer conexiones absurdas y razonar persuasivamente como por ejemplo cuando Cristina dijo que Obama parecía haber leído a Perón. Los propios cronistas periodísticos dicen por ejemplo que tal equipo está recuperándose o viviendo la salida del proceso de duelo o cualquier antropomorfización que le asigna una identidad unívoca solo porque portan los mismos colores una manga de cambiantes trabajadores de las pelotas. Ver una conexión entre el Boca de hoy y el de ayer es no menos disparatado que verla entre mis buenas acciones de la semana y el resultado del partido. A raíz de un error verbal construimos un chiste, convocando sentido desde la forma o el sonido de la palabra. La sintaxis de "si te oponés a la inflación sos golpista y querés que torturen con genitales en la picana a una embarazada" nos llevó a imaginar que la tortura era el reembarazo indefinido, la sobreencintación. Delenda Cartago per secula seculorum in animo jocandi prima facie casus belli per se ad nauseam ad infinitum hic et nunc ad etaernum manu militari estuvimos jorobando con la inserción impropiamente elevada de latinismos como buenos latin lovers...




Dijimos así que muchas chiruzas te arrojan el borrador por no decir te tiran la goma solo al principio por captatio benevolentia. Mezclamos con gracia ad ovo con un chancho y what a pity con lo que me dicen cuando me ven desnudo. Recordamos que los originarios no siempre fueron indígenas: también los celtas y los normandos son "originarios". Inventamos frases cómicas "a la madre Teresa le gusta hacer el bien MAL". Nos preguntamos por el origen de Catalina en el dictuum "Agarrate, Catalina" ¿algo que ver con "hasta cuando Catilina?" dicho a Ciceron? 


Imaginamos lo cómico que sería la astrología aceptada como ciencia en el campo de la jurisprudencia: "Tenga en cuenta señor juez, que mi defendido actuó con la luna en Géminis"
 Leímos de Efraim Kishon tres piezas breves de "El canal Blaumilch" y "Cuestión de confianza" logró que las alumnas alcanzaran después de que insistiéramos e insistiéramos el insight desopilántico. Carolina se mostró muy locuaz y nos recomendó hacer clown. Aseguró que le sirvió más que la terapia como terapia, frase fácil de construirse y del estilo de la de Popper que dice que aprendió más epistemología como ebanista que en la facultad. Carolina además declaró que cuenta muy bien los chistes pero solo para ella misma y bajo la ducha con lo que la única demostración posible era que nos ducháramos con ella. 
 A CONTINUACIÓN SE DECLARA ALGO ESTÚPIDAMENTE QUE A LA HORA DE ENTREGARSE A LOS SUCULENTOS VALLES DEL GARCHONEO EL HUMOR DEBE QUEDAR AFUERA, SIRVE COMO SIRVIÓ MOISÉS PARA CONDUCIR A LA TIERRA PROMETIDA PERO NO PUEDE ENTRAR, LES ROGAMOS SEPAN COMPRENDER Y CONTEMPLEN QUE EL RESPONSABLE DE ESTE ÓRGANO SECRETO COMO TU CLÍTORIS PADECE DE ESQUIZOFRENIA Y NO PUEDE HACERSE NUNCA MEJOR DICHO RESPONSABLE DE LOS CONCEPTOS AQUÍ POR ÉL MISMO VERTIDOS. EL STAFF SE DELEITA HACIENDO CHISTES EN LA CAMA, EN LOS MÁS HONDOS Y CONTENTÍSIMOS MOMENTOS, NO LE HAGAN CASO, DIRÍA CUALQUIER COSA PARA PATÉ DE FUA LE BOURGUOIS...

Le dije que es joven y hermosa y que el humor es la muerte del erotismo, todo chiste mencionado en el instante de la terapia de las terapias anula esa ilusión de sagrada divinidad que nos depara el deseo erigiendo desde una cosificación hormonal el Absoluto. Cité muy poquitos ejemplos de chistes anticlimax que tuve la torpeza de proferir y establecieron un ránking (los tiernos o infantiles estaban bien, las exageraciones de idolatría perfectas, responder que Stalin asesinó a tantos millones al pedido de "decime barbaridades en la cama" no era buena idea, lo peor sin duda era el academicismo, llamar al pito "sinécdoque" o sea que solicitar "laméme la sinécdoque de mi identidad" es de pedante y aglandado). Imaginamos a Borges cruzando el puente violeta de Olavarría diciendo "el puente violenta fue todo mi Bósforo". Nos reímos de formulismos de cortesía tales como "estoy desolado" en francés que se suele enunciar con un tono que indicaría "rajá o te escupo" y en italiano "me displace" y "pecado". Nos divertimos con perífrasis simples: si me preguntan si es mi primer hijo, preguntarme si me podrían preguntar si es mi último hijo, etcétera y con metáfrasis más alejadas, como por ejemplo oíd mortales el pepino sagrado, que a pesar de lo estúpido y carente de elaboración ingeniosa causan más gracia aún. Postulamos a un verdadero e imposible posmodernista que enseñara una serie de disciplinas inexistentes, construídas con el lenguaje (los martillos que fueran apilados mirando al noroeste tienden a ser familieros) y que los alumnos tuvieran que saber con dogmática ortodoxia. Fue como suele serlo un encuentro en el que allanamos en una argamasa amalgadora las distancias gracias a las risas compartidas. Recomendamos "Wag de dog" de Barry Levinson como hipérbole sublime del chiste del náufrago que disfraza a Pampita de hombre solo para poder contarle que se está garchando a Pampita. No hubo tiempo para más: los azorados hijos de María me dieron a entender que el marco contextual en el que acostumbro insertar mis disfraces no era en este caso el propicio. Odio a la gente que tiene tantos prepucios contra los judíos...

La mona Jimenez vive de cantar cumbia, pero no todos cantan como la Mona...




“El faso me pegó mal” explica  un hombre golpeado por su pareja-cigarrillo de marihuana en un sketch de “Peter Capusotto y sus videos” en el que las teorías hasta ahora conocidas respecto del juego de palabras se ponen en jaque. El verbo “pegar” se usa coloquialmente como sinónimo de “golpear” o en la acepción de “usar pegamento” (en el sentido de unir con un producto adherente dos elementos). Si dijéramos que “pegar” es sinónimo de “adherir” ya podríamos enrocar-para utilizar un verbo ajedrecístico como “jaquear”-cómicamente las frases diciendo “yo pego al Partido Revolucionario de los Empleados en Relación de Dependencia”. Si dijéramos que “pegar” adquiere un significado reciente en la jerga de los drogones, toda mención al pegamento queda “pegada” al uso psicoactivo del tóxico. Pero estamos diciendo que hay dos nuevos empleos del vocablo vinculados en efecto al efecto y a  la compra de una sustancia que se vende clandestinamente y accede a áreas clandestinas de los neurotransmisores. Analicemos el sintagma tan común hoy por hoy en la doxa: “pegué marihuana barata en la villa 31, el 25 cuesta 150 pesos pero son flores no procesadas como el paraguayo prensado al que curan con orín”. En este primer ejemplo la intención que se le da al verbo “pegar” proviene del portugués y es adquisitiva, mi hermana que es feminista y  tiene un novio romántico y paulista se tuvo que reír mucho cuando leyó en un mail que él no veía la hora de pegarla en sus brazos, lo cual significaba tenerla y no violencia de género. Ahora bien, debemos focalizar nuestra atención en el segundo nuevo uso del verbo, a saber, el que reza “el efecto que me produjo la tuca que me fumé me dejó de cama y no fui capaz de hilvanar dos palabras con sentido durante la ceremonia de traspaso de poder en la que esperaban de mí un sentido discurso”. Este apotegma puede resumirse en una perífrasis que dijera “la tuca me pegó mal”. Vemos cómo la penetración de la rubia albión se cuela en esta mera apreciación de drogones, dado que “mal” funciona ya en calidad de “intensamente” tomada del adverbio “badly” resumido en “bad” que a su vez abreviamos sin colocarle el sufijo “mente”. “Pegar” se reconcilia en este nuevo contexto con su significación golpeadora, de shock y entonces hacer un juego de palabras con dos palabras que son una y la misma con dos sentidos que son uno y el mismo es una novedad absoluta en el campo de la humorología contemporánea.  Tinelli la pegó. Dice Schopenhauer: "un examen imparcial de la naturaleza humana nos enseña que pegar es tan natural en el hombre como morder lo es a los animales carnívoros, y dar cornadas a las bestias de cuernos; el hombre es propiamente hablando un animal que pega"
(el canibal puede decir "este hombre sí que me pegó", yo conocí un actor que hacía de canibal, para un film sobre Uganda, pero se lo terminó comiendo el personaje)

Querido señor profesor, señora directora, señores padres, alumnos:


Lamento con profundo pesar no haber podido concurrir a su clase del pasado miércoles. Como el 90% de los porteños (y algún que otro turista confundido) me vi sumergido en, lo que yo creía, un sueño surrealista minutos después de haber subido al subte en la estación Congreso de Tucumán. Es una verdadera pena, porque en un acto de civismo escolar tenía preparado dos textos para desternillarse de risa, llenos de chistes ocurrentes, humor del fino, juegos de palabras, figuras retóricas, figuras literarias y figuritas repetidas, repletos de lugares comunes, y alto voltaje erótico. Lamentablemente usé las páginas para abanicarme por la ola de calor y salieron volando por la ventanilla del subte.

Para ampliar la información sobre lo ocurrido, debo decir que tomé el subte en Congreso de Tucumán a las 18 hs; el mismo salió, demorado, media hora más tarde. Me bajé dos estaciones después en una especie de universo paralelo. El servicio estaba interrumpido, la ciudad sin luz, los colectivos colapsados, los taxis no iban para el centro, los niños lloraban, las madres prendían linternas, los acosadores se prendían a las madres, los amantes de lo ajeno se relamían. Mientras tanto, en algún lugar de la ciudad, el ingeniero Mauri dormía la siesta ya que estaba extenuado porque una vez en 1987 agarró una pala; la emperatriz Cristina inauguraba, por cadena nacional, y ante las ovaciones de los aplaudidores de la primera fila, un nuevo pelotero en la pizzería "La vieja esquina" de Gerli (a no confundir, dije "La vieja esquina" y no la vieja equina, no sea cosa que alguno lo considere una falta de respeto a la embestidura imperial). En fin, sin medio de locomoción, sudado en exceso y con mis zapatos rotos de tanto caminar, regresé a casa a refugiarme al calor del aire acondicionado (a propósito, me avivé de que sin luz el aire acondicionado no sirve de mucho). No queda otra, mis queridos chichipíos, hay que seguir escribiendo humor como principal arma de protesta. Vermouth con papas fritas y... good show!!!


Se despide atte.

Santiago Gadda
(a.k.a. Silvia Peyrou)
Que pena Santiago!! La clase la clase se desarrollo con absoluta normalidad en el hermoso depto de Maria!! A pesar del calor, nuestro profe insistio en calzarse una peluca (lo que hace la gente x no verse la calva!!) Y sacarse los jeans para quedarse en unas calzas que no ameritaban el esfuerzo!! La amiga de Chan nos proveyo de unos brownies medio raros bajo una explicacion aun mas extraña de que la madre de Chan le dijo que la marihuana asi ingerida es reeeee beneficiosa!!
Al finalizar la clase me ofreci a lleva a nuestro profe hasta el lugar de aparcamiento de su vehiculo, confieso que me daba un poco de temor, pero por suerte solo se esforzo en poner su piernita cerca de la palanca donde yo debia realizar los cambios necesarios, con lo cual solo logro un roce sutil y necesario absolutamente.
El preceptor del colegio San Jose aprovecho la oportunidad para rajarse, con lo cual, esta clase no cuenta!!!
(A pesar de que estuvo muy buena!!) Conocimos a los hijos de Maria, muy bonitos por cierto, y a su pretendiente, del cual, en lo personal, no podria decir lo mismo!
Nos extraño la ausencia de Olga, no tanto asi la de Yanina, que, seguramente, se habra dado cuenta, donde debe invertir en cursos.
Debo decirte Santiago, que no me gusta que des informacion no confirmada!! Macri estaba en el recital de Kiss!!!
Kissees a todos y todas
Pato

muchachos y muchachas de mi corazón: 

les dejo mi celular:  (DETEXTO LOS MENSAJES DE TESTO)

el miércoles entrante veremos el humor en discépolo con una conferencia a cargo de un especialista

pueden preparase leyendo las letras de sus tangos o embadurnándose con alquitrás y plumas de ganso atados al obelisco entonando la marsellesa, la marsellesa ya no puede caminar...


los dejo con uno de mis grANDES ADMIRADORES...

 

>  Hola Brauer. Soy mas bien nihilista 

y los pardos tienden a darme 
urticaria, pero tus proclamas pseudo 
inteligentes 
de burgués 
escandalizado 
me superan. Te creia 
el típico chico ilustrado de clase 
media alta que juega a 
hacerse el socialista y odia 
al peronismo porque 
este le recuerda 
permanentemente como son las cosas 
en la vida real. 
Pensé que 
decías las cosas desde ahí. 
Tal vez diste antes señales 
señales de que me equivocaba, 
pero la verdad es que no te presto 
demasiada atención. 
Intuyo que ninguno de los 
seguidores de tu misérrimo
 blog lo hace tampoco.
> Como sea, 
lo de yegua montonera me hartó.
 Hay demasiado odio clasista, 
machista y racista ahí. Ya no me dan ganas
 de jugar. 
Mi gente sabe adonde lleva el odio. 
Un buen amigo de mi viejo
 era monto y se lo chuparon. 
Tengo tíos que fueron presos o tuvieron que
 exiliarse. 
No me  dan risa tus cartelitos.
> Encima, lo de los 
dólares. No tenés idea 
de los procesos económicos 
que pueden llevar a 
tomar restricciones así, 
ni de lo mucho que estas se parecen 
a las que 
toman otros países, 
a los que seguramente tendrás 
como modelo. No se 
trata de simpatizar o no 
con el gobierno, se trata de esforzarse en 
entender y analizar lo que pasa.
Pero vos no tenes idea ni la querés 
tener, porque hablás desde 
el odio y te conformás con eso. 
> 
> 
>
 Además,Brauer, no me parece 
bueno lo que hacés. 
Me he tomado el trabajo
 de leer tus cosas, estoy casi seguro 
de haber sido el único. ¿Cuentos 
en antologías? Ajjjjjj, 
ya sabemos como es el entongue ese. 
Tenés buenos
 contactos y eso te permite acomodarte, 
eso te soluciona las cosas. Si 
te deja conforme, me alegro.
> Es todo. Me mantuve cerca tuyo un 
tiempo, he sido un poco hipócrita. 
Tenía la esperanza de que surgiera 
algún proyecto interesante, lo de la radio, alguna revista, etc.  Cuando
 vi que nada de esto iba a ocurrir,
 y que tus alumnos son un digno 
muestrario para el DSM, me empezaste 
a aburrir. Y hoy descubrí que no 
quiero ver tus intrascendentes mails nunca más.
> Te lo hago saber y bloqueo tu dirección.  Buenas noches.
 
"...y que tus alumnos son un digno muestrario para el DSM"

¿Qué es el DSM? ¿Decir Sin Medir? ¿Distintos Síntomas Municipales?

Ahí lo goglee.... ¡Claro! ¡Era un insulto!


Además "lo de yegua montonera me hartó" no tiene fundamento. hay una parva de frases anal-o-gas a ese dicho que son útiles: por ejemplo: Conchuda Forra Kareta (ese es malo), pero puede ser "stalinista sudaca" (F. Iglesias dixit), Pingüina setentista. es de poco aspirante a humorista darse por vencido en el oficio de bardear con clase. Y qué tiene que ver si los montos se la chuparon al padre, no entiendo. ahí hay mucho odio.



 Mi ex me dejo porque no sirvo para nada. Ahora puedo enrostrarle que sirvo de digno muestrario de DSM (sea lo que fuere DSM, pero seguro es algo genial porque suena importante como KGB, FBI, ATC o CGT).

Ah no!! que no haya hecho una salvedad hacia mi persona cuando se refirió a "tus alumnos" es imperdonable.
Después de haber devorado, en mi casa, màs asado que vos (lo vieron comer a Martín? Feli, sabés de lo que hablo).  Después de haber comido solito media torta de chocolate y media cheesecake hechas con mis propias manos, y haberse tomado media botella de Chivas añejado durante 20 años, despuès de haberme unido a él en su crítica a tu fanatismo antiCristina, después de haberme invitado (y casi aceptado porque me daba pene) a un bar swinger porque estaba solo, después de todo, no es capaz de hacer una excepción para conmigo? es un desagradecido.  No tengo problema en compartir "la fiestita" con cualquiera, mientras no sean desagradecidos...
No me parece mal que te critique, te bloquee, que se haya quedado al lado tuyo solo para conseguir un trabajo, mientras aguantaba al burguès hacièndose el socialista...vos citaste un par de veces a Baltasar Gracián (y una de ellas para decirme sutilmente que no debo tener nada que envidiar): 
"Triste cosa es no tener amigos, pero más triste debe ser no tener enemigos, porque quien enemigos no tenga, señal de que no tiene: ni talento que haga sombra, ni valor que le teman, ni honra que le murmuren, ni bienes que le codicien, ni cosa buena que le envidien."


Estas situaciones te deben levantar el ego!
Buena semana para todos!
 
31



Dueño de unos cachetes privilegiados y de una simpatía sin igual, Pablo Ignacio Meza nace el 5 de noviembre de 1981. 31 años después, el relleno de los cachetes fue a parar a la pansa, y la simpatía antes sin igual, fue equiparada y hasta superada por muchos.

Ese fue el texto incluido en la invitación a mi cumple. Era más largo, pero recordé que la gente es vaga y lo acorté.

Pasé los treinta. Es tiempo de crecer, de dejar de usar remeras lisas adolescentes y empezar a vestir chombas de joven adulto. Por ahora, lisas, como la mona, como la simpson, como el vaso de cerveza, como el pez, como ésta... como esta chomba que tengo puesta. Lo hacen a uno más elegante y respetable. A comprar una, entonces.

El primer problema a la hora de comprar una chomba es elegir entre tela tipo remera, o piqué -palabra que había escuchado nombrar en diversas ocasiones y transmisiones deportivas-. “Si cambiamos, cambiemos bien: que sea piqué.”, le dije a mi novia, quien me miró dejando entrever que sabía que elegía esa tela porque discimula mejor la pansa.

El segundo problema, que quizás sea el primero, es que la chomba elegida no sea propia de un wachiturro. No porque tenga algo contra su música, sino contra ellos. Una wachichomba me traería respeto y aceptación, pero en círculos en los que no me muevo, excepto cuando visito a mis trece hijos en la carcel. 

El tercer problema es ponerme de acuerdo con mi novia. Sí, ya sé... un verdadero hombre maltrata a las mujeres, pero en mi caso, ella no me deja. Por lo que la prenda elegida debe tener el sello de aprobación de la antes mencionada.

Ya con chomba nueva -tela piqué, lisa, lila clarito, bien masculina- me siento como una persona mayor de treinta, responsable, que sabe lo que quiere y cómo conseguirlo.

Y como se hace tarde y no encuentro un buen remate, voy a compartir un twitt que leí de alguien que sigo donde ponen cosas que se escuchan al pasar: “AYER VI UNA PORNO Y LLORÉ PORQUE SABÍA QUE ÉL NO LA QUERÍA. Mujer aprox 55 con compañera de trabajo en bar de Paraguay y Paraná. 11hs.”

 
 

2 comentarios:

  1. Anónimo11:14 p.m.


    QUIEN ES EL SABANDIJA QUE bardea al séquito humoroso de Brauer?

    decime quién es que voy y le digo que sos de escorpio, che, este pibe nunca abrió la cartera de una mujer, le hacen falta un par de secretos. qué le pasa, se debe haber sentido intimidado quizás por las lunas en géminis (sinónimo de capacidad óptima y tendencia al juego de asociación de palabras) o por las venus exquisitas de tus alumnas las lindas o se aburrió nomás, no hablamos desto la otra vez? quién es eh, de qué signo es???

    y
    para los que no me conocen, soy Felicitas, la superastrologa, por ejemplo, la super tragadora de los astros, como para no ahondar en mis gustos del pasado.
    (me colé en la casa de María, otra canceriana, el pasado miércoles sin luz)

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  2. Anónimo6:23 p.m.

    Germoso germano germetico,

    breve comentario sobre su admirador ofuscado hartado por lo de "yegua montonera", una comparación sumamente ofensiva ... para Firmenich y Mister Ed.

    Daria para muchas chanzas socarronas dado que nada mas facil que burlar a un ofuscado, pero solo me limito a una observacion. Tiene razon en indignarse. Lo mismo sentiria yo si ud. menospreciara y difamara a cualquiera de mis idolos con: "Roman calenton", "Fontanarrosa rubio" o "Peucelle angosto"

    Saludos

    OScar

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la peor opinión es el silencio, salvo...