jueves

El escandaloso video sexual de Mickey Mouse: con la democracia, no

              Mickey Mouse en su peor momento, tajante: “El que robó mi video, debe tomar la manzana envenenada”

A los que se hacen los ratones con el roedor más popular de América, Joshua Wilbur Cameron Douglas (57), mundialmente conocido como Mickey Mouse, el vertebrado leonino tiene mucho que decirles en su descargo, después de ver sus ardientes descargas...

Günther Walraff:- Mickey, un gusto, un gusto agridulce saludarte ¿qué tenés para decirle a los que afirman que el escándalo del video sexual que circula por la web es algo ex profeso que pergeñaste para promocionarte?



Mickey Mouse:-Hola, amiguitos, ¿quieren saber cómo me hackearon una filmación erótica para uso personal y la subieron a internet sin mi consentimiento violando las más elementales reglas del respeto a la privacidad? Para eso tienen que decir las palabras mágicas “Mishka, Mushka, Priva Cidad” de manera co...rre-cta, porque si las dicen mal, caen los abogados y los echan del canal...

G.W: -Mishka, mushka, Privacidad

Mickey Mouse: -(musiquita de cortina del programa) Es el video erótico prohibido de Mickey e-ere-o-te-i-cé-ó, con elementos sadoanales y juguetes hot de cuero apergaminado. ¡Bienvenidos! Todo empezó cuando Daisy me dijo que la calentaba tener sexo en montañas rusas


Goofie:-Uh, las montañas rusas suben y bajan, ay, qué trajín

Mickey Mouse: Déjame hablar, Goofie, esto es serio y compromete nuestra seguridad personal no solo como individuos, sino como familia, ciudadanos norteamericanos y heterosexuales sanos...

Goofie:-Ju, ju, ju, heterosexuales, hombre y mujer, mujer y hombre, los nenes con las nenas y nunca mezcladitos, esa es la ley primera, ju. ju


Mickey Mouse: ¡Eso es Goofie, así lo ha decretado Nuestro Señor! Como te decía, Günther, Donald no se avenía a complacerla porque desde que se cayó de una sequoya

Goofie:-¡Sequoya! Un tronco enooorme que se proooolonga



Mickey Mouse:-No debes interrumpir a cada milésima de segundo con aclaraciones para subnormales, querido...

Goofie:-Interrumpir sí, ja, ja, coartar o interceptar una trama discursiva fluente, discontinuando la interación generando irritaci...¡subnormales! Ju, ju, personas de coeficiente intelectual poco desarrollado de acuerdo al promedio estadístico y la expectativa de inteligencia dada en una comarca para sus habitantes social, política y biológicamente determinados...



Mickey Mouse: Disculpame Günther, perdí el hilo, gracias Goofie, estarás contento, hacerme quedar como un reverendo boludo para la teleaudiencia internacional, me dan ganas de tirarme desde el Golden Gate...


Goofie:-Ju, ju, el Golden Gate, la construcciòn arquitectònica hecha por la mano del hombre más fotografiada en la historia universal y eso es un hecho


Mickey Mouse: ¡Ah! Donald se traumó, te contaba, persiguiendo a Winnie the Pooht y sufre de ataques de vértigo

Goofie:-Uh-ah, un film del maestro del suspense Alfred Hitch...


Mickey Mouse:... y lo empastillaron con una medicación muy experimental

Daisy:-Los psicofàrmacos deben tomarse con precaución siempre sabiendo que el lobby de la mercadotecnia farmacológica sobrediagnostica de modo que roza la inescrupulosidad, chicos




Goofie:-Ju, ju, ju

Mickey Mouse:-Tools me dio las herramientas para construirle un arnés ignífugo con leds y filmaron ¿cuántos videos teniendo relaciones, chicos? Uno, dos, tres, cuatro. ¡Cuatro! Entonces me puse cachondo y les pregunté si accederían a un mickymenage, pero Donald me dijo que Daisy era reacia, a pesar de que yo había entendido que era re pata...

Günther Walraff: -¿Y al final por qué se te puede ver cayendo en un salto de tigre desde un globo aerostático sobre Donald que está poseyendo a Daisy en la mauskycocina? Antes de que me contestes ¿confirmás que sos vos?

Mickey Mouse:-Fue mala puntería, había tomado tal cantidad de sinaldefil que me afectó la visual, sí, Günther, soy yo, el video no tenía que trascender, era algo que iba a instrumentalizarse masturbatoriamente a futuro.



Günther W.: -Cuando dijiste que ibas a iniciar acciones contra los que crackearon tu código de seguridad personal ¿te referías a sodomizarlos también por lo que se supone un pretendido “error”?

Goofie:-Ju. Ju, un error, error es dejar que capturen una filmación que nunca debiste haber empezado, ju, ju

Mickey Mouse:-Oh, no. La práctica sexual de dilatada posterioridad tiene que darse en un contexto afectivo donde tras el cariño y la confianza pueda la otra criatura, sea perro, ave o lo que fueres amiguito Tribalín: flor de balín, balín, balín, capullo de hijo de Pluta, abrirse a la experiencia y ser sometida en un simulacro de castigo sádico sostenido y soportado en la contención emocional del vínculo

Günther W:-La fraseología con mención de introducirles analmente la Fragata Libertinaje dio lugar a conjeturas como la antedicha

Mickey Mouse:-Fue una interjección en un momento de iracundia en el que estaban pasando la repatriación de la escuadra insignia y Pluto no paraba de lamber a Minnie en partes de zona de exclusión marítima, más concretamente en su toallita Trampax

Daisy:-Las toallitas Trampax se intersectan en el aparato uritogenital femenino y absorben como Bob Esponja toda la sangre menstrual que explica la criminal personalidad de tu esposa estos días, chicos. Pueden conseguirse con un 25 % de descuento en Daisystore llamando en la publicidad de Toallitas MinnieHot, la competencia



Goofie:-Ju. Ju, la concha de tu hermana, Daisy, me tocaba interrumpir a mí

Daisy:-Todas pueden sentirse frescas y protegidas, no solo la de tu hermana, Goofie, vitales y plenas las 24 horas del día con Trampax, la única toallita que te devuelve el importe de lo gastado si quedaste encinta y ya no la vas a precisar por obra y gracia del milagro de la Concepción o el milagro de la conchita

Mickey Mouse: ...Quiero decir que nunca pensé seriamente en que los autores intelectuales del robo escandaloso e infamante a mi intimidad merecieran que se les refrendara por popa ninguna ìndole de embarcación, jamás lo haría, ni a mi peor enemigo.

Günther Walraff: -¿Quièn es tu peor enemigo?

Mickey Mouse:-Es un decir

Günther Walraff:-Una respuesta muy posmoderna, un acto del habla, un decir puede ser nuestro peor enemigo ¿color predilecto?

Mickey Mouse: Rosa ratón, te decía, Günther, porque tantas interrumpciones me hacen olvidar lo que te tenía para decir, Günther..¿Es Günther, verdad?

Günther Walraff: -¿Quién, es Günther?

Mickey Mouse:-Vos, Günther, a vos te pregunto ¿era Günther o era Rudolf Wilhelm Schneepenheimwassertudelhareyad? Porque con la edad la memoria empieza a jugarnos una mala...una mala...esteeem...una mala pasada ¿es pasada, la expresión?¿Mala pasada?

Günther Walraff:-Sipi

Mickey Mouse:-¿Sipi, qué, Günther? ¿Sipi que te llamás Günther o sipi que ha de decirse “mala pasada”, Günther?

Günther Walraff: -Ambas dos

Mickey Mouse:-¡Hemos formulado dos aseveraciones correctas, chicos! Ahora solo falta retomar lo faltante de la contestación iniciada otrora y antaño allá lejos y hace tiempo. Te decía, Rudolf, nunca llegué a considerar la posibilidad real, así como cuando mi hermano tuvo cáncer de próstata y lo cerraron y lo abrieron ¿cuántas veces chicos? Una, dos y tres, no, esperen, hay otra cicatriz, cuatro creíamos que se iba a salvar, la metástasis lo agarró muy joven y el diagnóstico era reservado pero su pérdida nos llegó a todos como una sorpresa, como un embarazo no deseado en el que lo que bien acaba, mal empieza. 




La verdad es que me causa gracia que digan que busqué promocionarme con esto, porque si querría promocionarme me habría mostrado de cuerpo entero y no con las orejas cubiertas por una bata...

Goofie:-Ju. Ju, bata es un vampiro mujer, la esposa del bat, dra-cu-lo-na

Mickey Mouse:-¡ià basta, Goofie! Es como para desmaiarse, estas traducciones latinas y sus literalizaciones resultan invivibles

Günther Walraff.-Estamos en estudios comunicados con Manotas que te quería hacer llegar su solidaridad

Mickey Mouse:-Sí, sé que vivió una situación similar y que su caso sirvió para alertar contra los peligros de las violaciones colectivas en colectivos en La India, que tanto espantaron al turismo. Cuando, y con esto no pretendo justificar a los femicidas, no va a ser ni la primera ni la última.

Manotas:-Un gusto, Mickey Mouse estar hablando contigo a pesar de que debés de estar viviendo momentos muy duros




Mickey Mouse:-No se escucha nada...oh Tools...¿qué mickyinstrumento necesitamos para reconstituir el proceso de la comunicación tal como lo explica Roman Jakobson con un emisor,un código, un receptor y un canal?¿El cucurucho, la sierra fotoeléctrica, los clavos de olor o el satélite interespacial con cable coaxil rosa con pintitas amarillas? ¡Eso es! El satélite interespacial rosa con pintitas amarillas...

Manotas:-...y que algún asesino desinteresado haga justicia por mano propia para hacerte llegar alivio a vos y a toda tu familia por la sobreexposición a la que están tan desaconstumbrados

Mickey Mouse:-Lo siento, la primera parte de la comunicación parece haberse perdido ¿Podrías repetir lo antedicho? ¿O prefieres que utilicemos la mauskyrepetidora de recientes fonemas articulados en recuperación carbonocatórcica?

Manotas:-Desde aquí, nada más, por mi parte, saludarte y solo resta sumar apoyos que se vayan multiplicando para que las divididas opiniones respecto de tu fláccido miembro no terminen para siempre con esa maravilla que es la “Fantasía”



Mickey Mouse:-Lo siento, amiguito, te ruego que repitas lo que habías comenzado a artícular, que por lo que se oye parece ser muy inmerecidamente afectuoso y me llena de alegría y orgullo

Manotas:-Y no dejes de saludar a Daisy, la estimada o mejor dicho después de ver el videíto, la subestimada Daisy...

Mickey Mouse:-Amiguito, parece haber un inconveniente en el satélite interespacial con cable coaxil rosa con pintitas amarillas? Te he solicitado no una sino ¿cuántas veces chicos? No una, no dos, sino tres, eso es, tres veces que empieces a hablarme desde el principio porque el cable filigranado de empaste bucolaríngeos mecanizados es de manufactura nacional dada la traba a las importaciones...

Patoruzú:-¡Ahijuna con la lobuna, chei! Así te quería agarrar, po, criticando al Gobierno Nacional y Popular con esa actitud de patilludo neoliberal que entretiene a los nenes bien y a los gurises oligarcas. Golpista colonialista que pretendés introducirnos tus juguetes foràneos a cuatro Manotas, vas a tener que meterte, chei toda la producción de Barbies por la ratonera, hocicudo. Me da vergüenza pertenecer a la industria de los personajes animados y haber compartido celuloide con una rata como vos...



Mickey Mouse: -¿Oyeron chicos? Yo tampoco. Vamos a pedirle a Manotas por primera, segunda, tercera, no cuarta veces, esta vez en ordinales que nos acerque su cálido saludo solidario, Pluto, basta, ya comiste el brazo del cartero estas mañana, hasta la merienda aguantate o comete el resto

Isidoro:-Yo soy descendiente de los Cañones, que provenimos del abuelo Grand Canyon y querríamos saber si volver a San Francisco o Los Ángeles o aunque fuera Sausalito se puede gestionar por intermedio de tu personita tan divertida, ratoncito que haces reír a grandes y chicos

Mickey Mouse:-Bueno, Manotas, no se oye un carajo, por todos los medios tratamos de pedirte que eleves el sampler o la cucaracha, porque no hay retorno, vamos a tener que bajar los brazos y resignarnos a otra desalentadora neglicencia de la industra nacional ¿no es cierto chicos?

Federico Luppi: -La remil concha putísima hermana de tu madre, ratón conchudo y la pelota pulpo de la infancia del orto, usurero, ladrón, vendepatrias, imperialista cipayo roedor gorila


Homo luppo luppis.

Mickey Mouse:-Es hora de cantar la mickydanza de despedida definitiva porque ha terminado otro maravilloso día en rueda que te rueda de prensa y los medios oficialistas y los medios amiguitos se tienen que ir a dormir...Donald, Daisy, vengan a bail...a bailar, viejo, es solo una dancita, manga de pelotudos resentidos rencorosos de la putìsima madre que los...

FIN DE ESPACIO PUBLICITARIO

Bibliografía:
Morris, Desmond, “El mono desnudo

A quien le gustó esta nota también leyó:

"Sorprendimos a Epaminondas en La Feliz"
"Te mostramos la pancita de Parménides"
Y anticipo exclusivo: Aristóteles en Punta
Mickey: En tu "Poética" dijiste que el arte imita a la naturaleza ¿de verdad te creès que se puede definir lo que es arte, lo que es naturaleza y lo que significa imitar?
Aristóteles:-Estoy tratando de remojarme los huevos en La Mansa y de descansar de un año de mucho trabajo, Mickychongo, te agradecería si debatimos esto en algún mauskidiàlogo de Pluto, si es que despuès del Daisygate seguís teniendo tu programa
Mickey:-Para tu información recibí ofertas internacionales para conducir Playboy TV en Londres y para ser nombrado Ministro de Cultura en Rusia...

comentarios: 
Teresa said: estás acabado, filosofastro, el racionalismo es una mersada sobre la que sienten arcadas en la Villa de Lugano
Juanca said: Yo si fuera vos, Teresa, aprendería ortografía antes de enlodar la impoluta investidura del estagirita
Teresa said: hay más empirismo en la uña del dedo meñique de Gabriel Rolón que en toda tu Política, y esa mujerzuela con la que estás debería devolver las joyas que se robó del templo de la pitonisa, que pagamos con nuestros impuestos.
la tendencia a sistematizar que advirtió Chomsky es preverbal: Ezequiel generaliza la gimnasia que hace un vecino viejito en particular en la plaza cada vez que lo ve y saluda a cada viejito ejercitando los bíceps...

Para mañana: Hebe de Bonafini adhiere a la prevalencia de Eros sobre Tánatos y defiende a Mickey, el primer dibujito animado desparecido del candelero en democracia " A esa lúgubre atmósfera entenebrecida por los fantasmas del horror hay que enterrarla bien, por eso la orgía en la ESMA"

1 comentario:

  1. Anónimo7:50 p.m.

    hijo de puta que tiene si yo quiero verlo es mi opinión esto vale tu misca musca mi pene el tu ollo joputa pudrete

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la peor opinión es el silencio, salvo...