lunes

Consumo interno: Cristina rogó a Francisco dejarse de joder con la austeridad


Supercojo o superflojo?
This sign could invite interpretations, until you know that "limpio" means clean in Spanish (enviado por Stephe Tobías desde Tarata, Bolivia, limp en inglès es cojo, flojo)


L`OBSERVATORE VATICANO

Il gran jornale italiano



Il Papa Franchesco visitare  Buenos Aires; sucheso inesperato luego de su protoculare entrevista con la primerísima mandataria; il representante de la iglesi rompió  el protoculo y se dirigió al Instituto Culturale San Lorenzzino para darle un fraterno abracce al profesore Martino Braurini.

Ante una multitudi de alumnos, jornalistas  y paparazzi, nuestro carísimo Papi mantuvo un interesantísimo parloteo con el distinguido académico.

-He resuelto di visitare questo lugare perché e qui concurren la maggior parte degli studenti che sono disoccupati e yo quieri stare con i real porca miseria;  e por eso caro Martino, io sono nella tua classe -.

Il papa se a secatti las manos con una finíssima pañoleta e prosiguire:

-Ma dime profesore Braurini ¿Tu eris italiani o archentino?-.

-Excelentísimo Papita, io soy tu humilde serviente-, esspresaba il profesore mientras inclinado bechuqueba il anelo di oro.

- Io e nachido in Bergamo e  a posterire me e transformati al picaresco archentino, ma luego li italiano no me han aceptado como peninsulare aduchendo que un imbecille felino si nache en un horno de panettone sigue chendo un cretino felino,  e literali… me enviatti  a vaffanculo-.

Il Papa consternati le volvió a preguntare:

- Mascalzzone e ¿porqué usas siempri sandalias?-

A lo que nuestro eruditi y fraternale colega del emond respondiese:

-Carísimo representante del celestial señore, estas no son cualunque e nesuna sandalias, con su uso io represento a vuestra señoría, son ni piú ni meni las sandali del pescadore…io las uso en tu honore, mi eminencia, a pesare de que vestire como el reverendo culo.-

-¿E tu calva?- Volvió a preguntare Franchesco Primo.

-E no es una calva, es solo un corte de capelli qui me da un aire di piú sacerdotale- contesti humildimenti Martino de cuclichas.

-E par finalizare, dime caro figlio, ¿e tú no eres hebraico?

Con una sorriso enorme Martino risposto:

-¡Cazzo! ¿E caso Jesù non era hebreo?, yo soy de Hebraiqui, de Hacoaj y de Atlanti de la Villa Kreplaj, que son mejores que los capelletini-.

Antes de retirarse del distinguidi claustro, su excelencia y el intelectuale amichi jogaron un partidi de  mete-goli in la portería del instituti con un resultadi di tre a due a favore del Papi. Al ultimare la reunione e luego de los obligati “chiao Martino e chiao Pancho”, se despidieron con un arrivederchi, mientras le applicato un hermanadi ósculo y un forte co-geme llata abbraccio.



Informe desde Argentina para L`OBSERVATORE VATICANO

del enviado  speciale  MAURIZIO

Después de una ardua búsqueda en Google y Facebook, un cronista de este medio logró entrevistar a quien fuera el cartonero del Papa Francisco.
He aquí la conversación telefónica que mantuvimos con él.

-¿Hace cuánto que le venía cartoneando al Papa?
- ¡Uh! Desde que era Bergoglio, o desde antes, desde que era Monseñor Lago.

- Ese era un personaje de Fernando Peña.
- Ah… Dios los tenga en la gloria.

- Cuéntenos cómo era cartonear a Bergoglio.
- Y, usté sabe, mucho no tiraban, porque los curan no leen el diario, leen la biblia nomás. Así que apenas juntaba alguna revista vieja que se olvidaban en la catedral, una huevera de cartón, las cajas de los plasmas o una biblia que ya estaba rota. Lo bueno de la biblia es que te dan más plata porque está hecha en ese papel finito y pesa más. También sirve para armarse una corneta y darla a la fumata blanca. Pero te agarra un cuelgue místico.

-¿Alguna vez lo conoció en persona?
- Hace mucho, pero ya no lo veo. Yo ya soy grande, y los curas nos prefieren de catorce, quince. Varios pibes del barrio entran de noche. Los curas les dan vino, y en Pascua les dan rosca. A veces les tiran unos mangos. Yo entraba en la época de los Lecop, y me daba esa propina que no servía para nada.

-¿Fue entonces que tuvo que salir a trabajar?
- No, no, no. Yo no trabajo porque soy pobre.

-¿No será al revés, que es pobre porque no trabaja?
- No, bueno, depende de dónde se mire. Ahora la iglesia, el Papa Pancho dice que quiere una iglesia pobre. El gobierno te premia con planes y subsidios si no tenés trabajo, y te los saca apenas te ponen en blanco. Es mejor no trabajar. Ser pobre es la nueva forma de ganar plata. Y ahora, con la iglesia de nuestra parte, los pobres vamos a estar mejor.

-¿En qué sentido?
- Para hacerse pobre la iglesia va a tener que donar muchas cosas. Y se las van a donar a los más necesitados. O tirarlas.

- Nos fuimos por las ramas. Cuéntenos alguna anécdota que tuvo con Bergoglio.
Con Bergoglio cuando era Bergoglio no tengo. Tengo de ahora, de cuando se hizo Francisco. Cuando viajé a la asunción…

- …Perdón: ¿Usted viajó a la asunción del Papa?
- ¿Y adónde cree que me está llamando? En este momento estoy saliendo de la Basílica de San Pedro, en el Vaticano. Pero no crea que me vine gratis, porque ya me imagino lo que piensa. Como el avión de Cristina estaba lleno me tuve que venir en el de Macri, y ahí te hacen pagar las bebidas. El morfi, no. El chupi nomás.

- ¿Y cómo consiguió lugar en ese vuelo?
La llegada de la pulposa Helena Brauer como milagro de la concepción nos llenó de un deleite sobrehumano que extendió sus tentáculos desde el mismísimo pÚlpito
- Y… trabajando en la zona de Catedral uno encuentra un montón de cosas en la basura. Digamos que me estoy cobrando un par favores que me deben. Ahora, si me disculpa, me tengo que ir con July Awada a hacer unas compritas por Roma. Clíck! (por Hernán)


Monologo de la religión (JAIME ALFREDO PALADEA):

1) Señal de la cruz: No es que sea creyente, lo hago de costumbre.
Vieron que el católico cuando pasa por una iglesia se hace la señal de la cruz. Es como el peaje de Dios.
Me pregunto ¿Si el católico pasa por una Catedral, aumenta el peaje?  Se hace más señales de la cruz, la hace en plural “En nombre de los padres, de los hijos…” y ¿si pasa por una capilla? ¿Es más barato? con un “en nombre del padre y del hijo” alcanza.  

Culpa de mi viejo. A mis hermanos y a mí nos decía “siempre que vean una cruz o pasen por una iglesia se hacen la señal de la cruz” para que nos quede claro el concepto nos hacia practica una hora por día. Pasábamos por la iglesia y nos hacíamos la señal de la cruz, para un lado, para el otro. Pasábamos con los ojos cerrados, andando en bicicleta, haciendo la caminata lunar. (Demo)  
Los días de lluvia, con vientos fuertes, con vientos moderados. Párrafo aparte ¿Qué es un viento moderado? Los del pronóstico del tiempo te dicen “viento moderado del sector norte…” ¿Qué es un viento moderado? No es lo suficientemente macho para ser un viento fuerte, pero tampoco es lo suficientemente puto para ser una brisa. 

Mi vieja también es católica. Fanática de la virgen. Por toda la casa hay un montón de estampitas de la virgen en diferentes formas, colores, tamaños. Hasta tiene una imagen de la virgen posando en traje de baño. (Demo)
Cuando termina la misa se junta con las demás señoras y se cambian estampitas (demo “la tengo, no la tengo”)

Tiene sus ventajas ese fanatismo. La otra vez me dijo que contrate un pintor para sacar una mancha de humedad en la pared. Yo, para no poner un mango, le dije “blasfema… no ves que es la imagen de la virgen”. No me jodio más. Es más ahora le reza, le prende velas.   

Yo sufrí la religión católica, ejemplo: las pascuas. Ahora son para disfrutar la gente se toma minivacaciones. Antes las pascuas eran para sufrir y aburrirse. Por ejemplo no se podía comer carne y mi vieja por las dudas respetaba la cuaresma, cuarenta días comiendo verdura, almorzábamos verduras, cenábamos verduras, desayunábamos verduras, al día numero veinte no hacia falta más comer verduras, nos alimentábamos por fotosíntesis (DEMO “a me llene, voy a la sombra”)
La caca me salía verde como la bosta del caballo.
El viernes santo no se podía hacer nada, venia mi vieja y nos decía (chicos no se puede correr, no se puede saltar, no se puede jugar, no se puede gritar, porque Jesús murió) y para que realmente le hagamos caso terminaba la frase (Jesús murió y el diablo esta suelto) vieja ¿que te fumaste? un espiral vencido Ni al baño quería ir, por ahí me salía del inodoro (DEMO) La verdad no entendía nada, Jesús murió, el diablo esta suelto, ¿Qué esta haciendo Dios? A la final tiene menos gobernabilidad que De La Rua.   

En aquellos tiempos no había cable no había Internet, el único entretenimiento que teníamos con mis hermanos era averiguar que función cumple el huevo duro en la rosca de pascuas. Con mis hermanos lo analizábamos de cerca de lejos, consultábamos bibliografía. Llegamos a tres hipótesis.
   1) Será una promoción: “comprando una rosca de pascuas te llevas un huevo duro de regalo”. 2) La rosca será como la ruda, hay rosca macho y rosca hembra, la del huevo es macho.  3) tercera hipótesis: capas que el dueño de la fabrica de roscas para motivar a los empleados y ser mejores que la competencia les dijo “bueno muchachos hay que poner huevo” y los tipos pusieron (Demo)     

Ir a la iglesia para mí es un problema, aclaro que voy por una cuestión familiar, bautismos, casamientos, comuniones. Yo entro a la iglesia y me da la impresión de que me están observando, no se si es Dios, Jesús o el centro de monitoreo de la federal.
¿Alguno le pasa, esto de sentirse observado?
Aclaro que no voy drogado a la iglesia. Te imaginas “Que buen sermón……que buen sermón……los amo a todos” “Ajajá jajá, hu…. Que flash… los  monaguillos son como los susanos del cura”

No me gusta en la misa que te hacen pararte, sentarte, arrodillarte. Viejo que venís a rezar o hacer gimnasia (“uno, dos, tres, ocho más”)

Tenes que hacer la cola para tomar la ostia. Si me decís que la ostia tiene gusto a frutilla, frambuesa o dulce de leche granizado, me banco la cola. Pero la ostia tiene gusto a mierda. Los evangelistas tienen programas de TV. Los testigos de Jehová te llevan la religión a tu casa, es el primer delivery de Dios. Y los católicos todavía hacen cola para tomar la ostia… modernícense pongan un rapiostias.

Te piden plata, pasan con la bolsa pidiéndote plata, yo no sé cuanto darle. Monedas ni empedo con lo que cuestan conseguir.


No podemos hablar de la iglesia sin hablar del cura. Yo creo que no solo los remedios sino también los curas tendrían que tener la leyenda mantener fuera del alcance de los niños.

Yo les pido que le arréglenle el micrófono porque no se le entiende una sotana (Demo: habla y no se le entiende y digo “¿que dijo? Nos paramos, sentamos, cuerpo a tierra)

Me da la impresión de que en cualquier momento va a empezar a decir “tren de plataforma cuatro rápido a Liniers luego parando en todas”
Lo único que se le entiende es que habla de la familia. La familia esto, la familia aquello. ¿Qué sabe de la familia? Si el tipo esta casado con la iglesia. Ese tipo esta mal, yo no sé si tiene que ver a un psicólogo o a un arquitecto.
¿Cómo fue el casamiento del cura con la iglesia?  “Bueno ahora los declaro marido e iglesia. Puede besar a la iglesia” (DEMO)


El miércoles pasado el "Curso de humor de verano" que mantiene su nombre pese al frío que padecimos(padecíamos osos polares, les juddo), tuvo su càlida despedida, su templada despedida...Aunque todo parece indicar como alguna vez dijo Carlos Bianchi, que esto no es un adiós, sino un hasta luego...el regreso por ahora no tan glorioso de este último no era la mejor de las referencias, precisamente...(precisamente usar una palabra para inmediatamente advertir su significaciòn adversa constituye una vieja tècnica del chiste, el mièrcoles lo usamos cuando advertimos que Ezequiel escribiendo la palabra similar "hay mujeres que no tienen ajos, pero en el dìa de manzana..." se mostraba muy versátil...inmediatamente nos corregimos ante las risas de Hernán que sentenció desde lo que se denomina "vocabulario pasivo" con su "memoria activa" que la palabra versátil en el mundillo gay ya ha perdido toda su versatilidad...)
Lo cierto es que tanto Hernàn como Ezequiel prometieron reincidir a partir del martes nueve de abril: http://www.rojas.uba.ar/cursos/cultura/letras.php
 http://www.rojas.uba.ar/cursos/cultura/contenidos_letras.php#3    
Se realizó un repaso de tècnicas para el humor, recordando lo complejo que es reducir una operaciòn verbal a un efecto (en efecto: la repeticiòn que podría enjaularse como un énfasis, como hace un clima frío-frío-frío, las españolas son putas putas putas pero putas putas ¿eh?, un ènfasis que da concreciòn, està hecho de hormigon duro duro, precisamente se desvanece en calidad de tal si lo usamos irònicamente para decir la vaporosa desdibujaciòn evanescente evanescente vaporosa vaporosa desdibujada desdibujada, un crimen es un crimen pero seis millones crìmenes es una estadìstica abstracta pero abstracta-abstracta-abstracta...o directamente es una alarma en el chiste de les habla el capitàn de la nave, el robot xr66, ustedes cuentan con la màxima tecnologìa para disfrutar de un vuelo computarizado seguro y confortable, de manera que ajùstense los cinturones y que tengan un buen vuelo, que tengan un buen vuelo, que tengan un buen vuelo...)  El Papa ocupó como no podía ser de otra manera un lugar sobresaliente papal papal en nuestro resumen del humor como resemantizaciòn. Un poco como la actual tapa de Barcelona, rememoramos que ninguno querìamos tener ni a kilometros de distancia algo que ver con Bergoglio, un recalcitrante carcamán retrògrado, en el mejor de los casos, gris dentro de la nunca mejor dicho "grey".
La consigna de la semana habìa sido que escribieran acerca de un Papa que realmente se consustanciara con los pobres y no con la entelequia del pobre, la romantificaciòn vista con anteojeras franciscanas, el pobre como austero. Un Papa que fuera mersa, que usara la camiseta oficial de Boca, que escuchara la cumbia invariablemente referida al lugar de amante de Karina (¡ahora la novia oficial del Kun!), un Papa comprador compulsivo como somos los pobres en la vida real y no un Papa austero. Una Su Santidad compenetrada con el esnobismo de la negrada y la tendencia a que la guita nos queme las manos porque como explica Schopenhauer nos sentimos ontològicamente pobres y cada dinero recibido nos refuta el ser, lo tenemos que eliminar. O que con prepotencia de poder adquisitivo se tome venganza de las privaciones sufridas en la infancia villera-argumento con el que suele defenderse el culto a no ahorrar gastos y a no ahorrar, probablemente argumento por el cual también sean tan incontinentes para encargar los pauperizados /quiere la ironía que la raiz latina de pauper sea estéril, no la raíz tan fecunda, sino su significado primigenio
Los chistes con el Papa sobreabundaron y se sobrelaparon impidiendo el desarrollo serio de alguno de ellos. Comenté que Francisco queria decir en Asis el francesito asi que el Papa en cierto sentido ahora es Gardel. Nos maravillamos del per saltum resignificador que nos convirtió a todos en amantes de Bergoglio, palabras que nos condujeron a pensar en las bergoglias, las grouppies enamoradas del Sumo Pontifice fuera de toda burla o bula papal, mujeres que lo veían como a un caballero, que lo admiraban porque corresponde al varón pagar el hotel...
El encuentro con Cristina donde ella no pudo menos que subrayar la argentinidad refregándole un mate para la foto, nos llevó a las experimentaciones de siempre "compartimos esperanzas" devino en "esperamos compartimentos" y nos causó risa imaginar un debate acerca de la re/reresurrección de la carne...
 Ezequiel escribió "el puente es una garcha y quiero garchar" y nos permitiò reflexionar acerca de la angustia de las influencias en un mismísimo renglón: cómo aparece el hombre que dando un salto como un león cae en la piel de tigre y ese tigre fue engendrado por el león, cómo nos contagiamos o no logramos sustraernos a la gravitación de lo que acabamos de decir: en el cuento de Fontanarrosa acerca de la verdad sobre el Aleph, mi padre trató de cometer hara-kiri pero no pudo porque tenía su armadura...no supe por qué se quería suicidar porque era impenetrable, ese "impenetrable" engendrado de la armadura no es adrede: en "Tesis para un homicidio" el asesino del capítulo uno dice la misma frase que el abogado del dos: la codicia es un sentimiento malo, no parece que su autor hubiera querido replicarse así tan luego en la diferenciación de voces...Dijimos de aprovechar las resonancias (tan atrayentes y magnéticas ellas) con la atención y el oído poético...

Nos preguntamos si una imitación caricatural es como dice Nietzsche la suspensión voluntaria de una emoción o como dice Freud la permitida manifestación de una emoción impresentable de un modo no elegantemente ingenioso

La rusa (no Vicente) Elizabetha caracterizó al macho soviético, diferente al de las novelas del alma eslava-parecido a la desproporción y locura de "Almas muertas"-y lo contrastó con el maricón argentino, necesitado de eufemismos sobreprotectores psicoanalizados, intelectualmente puto por así decirlo. Su inverosímil biografía (vino a la Argentina con Dimistri su primer esposo ruso devenido millonario cómodo y ambicioso porque creía que en Ushuaía había NOCHES BLANCAS, conoció a Roberto su actual consorte que la alzó de París tras chateos e irla a buscar a San Petesburgo, siente, como todos, que al decir del poeta hemos nacido en Arcadia, que dejó una mansión por un muerto de hambre, ve en Argentina un valuarte de la libertad porque los pitbulls no usan bozal,de la tolerancia racial porque nadie discrimina a los negros que mandamos a morir como carne de cañón o por la peste bubónica, toma vodka a la mañana para despabilarse y vodka a la noche para poder conciliar el sueño, admira al Papa pese a la Iglesia Ortodoxa Rusa y remedó una Doña Pola de Niní mandada a hacer...agregó que la esposa rusa es sumisa, pero que acá se achanchó, que manifestar celos en Rusia es mostrarse débil o desconfiado, acá una señal de amor, de que otra persona tambièn podrìa quererte: abogó por el comunismo porque nadie con individualismo sobrevive nueve meses de invierno con treinta grados bajo cero, se quejó de que su amado se rehusara a conocer a sus suegros en bolas en el sauna, en fin, nos recordó que el ejército rojo a veces es usado como excusa, que las rusas aseguran estar menstruando durante diez días para eludir los deberes conyugales, nos comentó de diversos lugares con vernissages en los que se obtiene vino gratis (el Campo Argentino de Polo, el Malba), esa es la gran oferta cultural que nos admira en su alcohólica cultura de alta graduación (etílica).
Mauricio a este respecto nos recomendó hacernos los sommeliers ante el amigo que compre champagne: preguntarle marca, procedencia y tipo y despuès de fingir reflexionar y rememorar, concluír que para liberar del alambre al corcho tiene que dar siete vueltas en ese caso (porque en eso todos los champagnes son iguales)
  
Mencioné a Filoctetes como egregia figura helénica que anticipaba la nietzscheana supresión de la caridad, al ser abandonado por sus camaradas de armas en la isla de Aulia en razón de quejarse demasiado de su herida que hedía; leimos algo del prólogo a ANDROCLES Y EL LEÓN de George Bernard Shaw, en particular la puesta en contienda entre la fuerza y la piedad y el argumento de que los milagros apocopan la doctrina, debes amar a tu enemigo como a ti mismo y para demostrártelo curare a este caballero de cataratas. El uso de nombres de personas reales como símbolos didacticos, imaginar a Roosvelt en el juicio de Jesús, fue una de las virtudes de Shaw que no llegamos a estudiar...es que es muy corto un curso de humor de cuatro clases y este fue por el alumnado y mi disposición en mas de un sentido peculiarmente corto...Felicitas definió el catolicismo como la doctrina del perdón que es una resemantización del pasado y rememoramos el poema de Borges "CRISTO EN LA CRUZ" que concluye preguntándose por la utilidad de que este cristo haya sufrido si yo sufro ahora, donde se alude a Oscar Wilde convertido en la cárcel al conmiseracionismo. Hablamos de Jesús como poeta, de la sinecdoque, de no he venido a traer la paz, sino la espada en lugar de la paz y no la guerra, la parte por el todo, como en el caso del otro representante de Dios sobre la tierra, la pelota no se mancha, en lugar del fútbol...
Hablamos de cómo el acento psíquico devuelve seriedad literal con el caminar del tiempo a lo que en su momento fue irónico; la solemnidad nos acecha con sus fauces de encontrarle su grano de realidad en absoluto incongruente a cada instante y a cada cocodrilo.
Comentamos la version barata del Requiem de Mozart de Deutscher Grammophon en el que la velocidad de ejecucion es excesiva pero porque los violinistas, como los choferes de micros de largas distancias, son obligados a extenuarse en turnos dobles.
Reímos con autorreferencialidades, DESCARTES TIENE TODA LA RAZÓN DEL MUNDO y autorefutaciones, el chiste del tartamudo que me consoló por la muerte de mi padre ya ya yava yayayayvas yayayayavasaes yavasa a estarme estarme estarme...ya yayay ...ya vas a estatarmemejor, ESO SE DICE FÁCIL.
Recordamos al Chesterton que ponderaba del cristianismo su caracter de cuento de hadas, como el estatuto de fábula que le asigna Umberto Eco en su diálogo con el Cardenal de Milán bajado del púlpito con un cambio de acento psíquico o físico y un pulpito a la gallega que se pone en agua hirviendo que al ponerlo deja de hervir, mucha agua y después se deja cuarenta y cinco minutos de reloj y se apaga la hornalla y se deja diez minutos para que sea una manteca al mezclarlo con el ajo, el limón, el perejil, la cebolla colorada es más propia del ceviche de mero, pero es un mero tema de opiniones quizá encontradas sin buscar.
Hablamos de todo Superpapi, del gran Otro de Lacan, de cómo en EL GEN EGOISTA se afirma que lo que indicaría a los extraterrestres que somos inteligentes es que descubrimos el darwinismo, así como Umberto Eco no cree que haya existido un hombre que fue Dios de algún modo, pero sí que si seres venidos de otros planetas escuchan esa ficción nos admirarían por lo poética de la fábula...estos alienígenas nos dieron ocasión de hablar de cómo cuando dejamos de creer en Dios no pasamos a no creer en nada, sino a creer en cualquier cosa.
Nos quejamos de las timideces y de las personas que solo te toman un café si te comprometés a tomar con ellos un café también, no creemos que Alejandro Magno se viera en la necesidad de confirmar que su esposa también tenía ganas en ese momento de conquistar Asia Menor.
Nos reímos de giros expresivos como en una discusión cuando las minitas dicen  QuÉ necesidad tenías DE COMERTE UN CHORI CON CHIMICHURRI, COMO SI LA CAUSA Y LA NECESIDAD FUERAN OMNIPRESENTES, FUMAR CAUSA CANCER, CANSARSE FUMA CAUSAS, CON HUMO DE HUME...
Este tipo de metáforas de lenta deglución merecieron censura al bueno de Ezequiel, que dijo en un pasaje de su opus que algo era tan aburrido como coger con Gabriela Sabatini...Le recomendamos usar frases hechas para agilizar la decodificación porque se tarda en entender como sinónimo de tedioso el fornicio con la tenista cuyo contraste con Navratilova la convertía en sexy y cara institucional de perfume ganandole la pulseada o mejor dicho el careo con su jeta agraciada a la desgraciada de Steffie Graff...No nos detenemos a discutir si succionar un clavo es verdaderamente monótono, no damos en preguntarnos si la velocidad de evaporación de una flatulencia mal contenida en un envase poroso es verdaderamente tan alta, los lugares comunes funcionan, incluso si se arremolinan en largas frases como envaselinadores, pavimentadores, alfombradores y arrojadores de pétalos de rosa a los pies del camino de la rápida interpretación.
Jugamos con la idea de hacerle Cuestionario Proust y que cada integrante del curso interrumpiera al declarante con algún recurso humorístico diferente, ironía, exageración, súbita agresión, introducción de un elemento erótico...Cuando se dijo que a Proust se lo habían hecho dos veces el doble sentido ganó todas las bocas y despechada la opulenta tetona decidio volarse los senos.
De Borges leímos que le gustan en la vida real las mujeres dulces pero para fines de producir mejores poemas las tiránicas, mencionamos el recurso para elogiar palabras definitivas de postular una opción, una alternativa ilusoria peor...dijimos que es el modo de Leibnitz de elogiar este mundo, de Leibnitz y de Hollytwood (desearía ser  grande, tener la  vida de mi mejor amigo, haberme quedado con la novia de mi infancia son alternativas que en las comedias se verifican peores que la infravalorada vida real que tenemos) comentamos cómo triumphant en lugar de victorious en Man and Superman era al revés del elogio deslizado por Borges en el Borges de Bioy Casares: cómo en su clásica actitud de "qué bueno que dijo tirunpant y no victorious, si hubiera dicho victorious como cualquier escriotorzuelo vulgar sería un trucho". Contamos los chistes del Papa cuyos remates son los siguiente: imagínese si no será una personalidad grandiosa, lo tiene al Papa de chofer está bien digo la Cocacola nuestra de cada día si revisamos el contrato con los panaderos, no fue barato tampoco hacerle la cirujía estética al cocodrilo(guerra estadounidenseisrael con mediación papal, lucha de perros y victoria del perro salchcicha) bona sera pero le puso demasiada y me resbalé, el Papa impactando poco al sastre judío, talle 38, el Papa como ¿quién es el amigo de blanco que se asomó al balcón junto a Peter Alfonso?, el de tiene que ser pechugona además de muda para que no le cuente a nadie porque mi piace, etcétera.
Comentamos la formación jesuita de Stalin.
Dijimos que así como Oscar Wilde es el ícono gay y Einstein el ícono judío, el que se pone de ejmplo para demostrar las excelencias de la pertenencia a tal minoría, ahora Francisco parece ser el típico argentino y cuando íbamos a enumerar sus idiosincracias nada típicas, Hernán salió con que era facho como todos nosotros. La vieja idea de Borges de que Shakespeare lo es todo menos típicamente inglés y Goethe todo menos típicamente alemán para desmentir que en la calidad del Martín Fierro haya una denuncia de nuestras deserciones. 
Mencionamos amplificaciones de una idea (un científico que descubre que las conversaciones más jugosas suceden en el umbral de la puerta cuando la inminencia de la despedida acelera el precipitado de comunicabilidades: instituye charlas de negocios, entrevistas laborales, citas a ciegas y terapia de familia en la puerta entreabierta de los edificios).
Mencionamos la súbita renuncia a la violencia como vacío hilarante (los nuevos aviones minicomponentes yankees de 180 dólares que llevan cámaras, intervienen internet, portan armas serían graciosos si llevan a Irak canciones de Arjona).
Con motivo del Pesaj comenté que cuando le explicaba a un niño pudiente que fuimos esclavos en Egipto me preguntó cómo llegamos a comprarnos después la flor de casa en la que vive.
Un alumno católico del año pasado (Federico De Santos) asegura que estamos en presencia de un papismo anticlerical, que adoramos a Bergoglio porque depositamos en èl la esperanza de que destruya al Vaticano, revolucione el credo, desnaturalice la Iglesia.
En summa teológica tomista: hubo muy emPAPAdos en el tema, más chistes que tiempo para reírnos (ya ven ustedes que uno esperaría "no tiene remedio, no tiene cura" y Jaime sale con "no dejar al cura, como los remedios al alcance de los niños", en la milonga EL CIEGUITO de Cafrune uno esperaría que cuando dice "era devoto de Santo Tomàs de Aquino" hubiera alguna referencia al tominsmo que no fuera "por eso le daba solo al vino", qué se yo, Calamaro hubiera dicho Santo Tomás de Aquinopodemoshacerlo...pero bueno, SanFranciscodeAsìsempieza...
 

                                incluso el pulpo oligopólico del capitalismo permite que latan felices, como en todo pulpo, tres corazones...
http://mondopulpo.blogspot.com.ar/2006/02/los-tres-corazones-del-pulpo.html#comments

1 comentario:

  1. Anónimo4:31 p.m.

    http://www.cooperativa.cl/noticias/mundo/rusia/vladimir-putin/mil-mujeres-rusas-se-dejaron-tocar-los-pechos-en-apoyo-a-putin/2011-09-07/161445.html

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la peor opinión es el silencio, salvo...