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VATICANO: Simulacro de Apocalípsis revela fallas en el sistemas de evacuación de las almas

(...)Llamará hermano a determinado lobo y hermana a una alondra; si hubiera llamado a la jirafa su tía y al elefante su tío, como bien pudo hacerlo, todavía hubiera querido significar que eran éstas criaturas individuales asignadas por el creador a lugares concretos y no meras expresiones de la energía evolutiva de las cosas: por esta razón su misticismo se acerca mucho al sentido comón de los niños. Un niño comprende sin dificultad que Dios hizo al perro y al gato, y no obstante se da cuenta cabal de que la creación de perros y gatos sacándolos de la nada es un proceso misterioso que su imaginación no logra alcanzar. Pero ningùn niño nos entenderà si mezclamos perros, gatos y todas las cosas para formar con ellos un monstruo de mil patas al que llamamos naturaleza: a semejante ser un niño no le encontraría ni pies ni cabeza. San Francisco fue un místico, pero creía en el misticismo y no en la mistificaciòn (...)  G.K.Chesterton, San Francisco de Asís,Capítulo 6, "El Pobrecillo"
El histórico miércoles se dio una situación desternillante: yo, en calidad de profesor de humor, tengo el deber didáctico de preparar sorpresas y bromas y esperar de mis alumos así estimulados rupturas semejantes con lo convencionalmente esperable. Cuando me preguntaron qué opinaba de que habemus papa argentino no lo creí. Y ellos no me creyeron que no les creía. Fueron dos horas en las que leímos diversos ejemplos de ironía, comentamos procedimientos de Fontanarrosa y Woody Allen, Ezequiel y Mauricio leyeron lo suyo pero con la mágica sensación de participar de un mundo de ensueño: ellos, el mundo en el que su intrigante docente nunca se sabe cuàndo habla en joda y cuando habla en broma, yo, el mundo en el que los nacionalistas alumnos sueñan con un Papa argentino y hasta bromean con ello siguiendo mis preceptos de dar por sentado el chiste y avanzar con rigurosa seriedad en las consecuencias.
Al salir de la clase pude constatar que el mágico mundo del Papa argentino es una realidad. Una realidad que según otro alumno se produjo  porque Bergoglio hizo un asado, salió el humo blanco, alguien preguntó quièn era el irresponsable y Bergoglio gritó yoooo y quedó por malentendido ungido.
Y una alumna imaginó otro equívoco: que su autodenominación "Papa del fin del mundo", por provenir del hemisferio austral fuera decodificado apocalípticamente...El noticiero mostró imágenes de Flores, su casa natal, y hasta una vecina comentó que como lo vió cruzar muchas veces la calle Francisco Bilbao seguramente se puso Francisco por eso (no se puede competir como humorista con este tipo de razonamientos, el Papa Membrillar Primero no es tan gracioso). Una amiga me dijo que en la Redonda, en Juramento, llegó a abrazar a Bergoglio y le tuve que conceder que es como si yo hubiera tenido sexo con una diosa o su representaciòn terrenal, dado que con un Arzobispo a màs que un abrazo no llegàs, es primera y ùltima base, no podès intimar genitalmente, no solo en Semana Santa te esconden los huevitos. Pensar en hacer chistes con Bergoglio ahora es difícil porque en primer lugar por una especie de cholulismo provinciano el ahora Papa dejó de ser el homofóbico retrógrado al que elegía como enemigo Cristina la Presidenta ReelectRa por Mayoría Popular para parecer progre. Ahora es el símbolo de una esperanza de toda la humanidad, incluídos judíos y ateos y hasta el Papa emérito que sigue cobrando sus euros.
Los kirchneristas no pueden ocultar el desagrado de que se haya erigido en Monumento Viviente a la Mejoría Espiritual Cósmica a un autoritario fachista que se pavonea como un nuevo rico de la humildad, que sobreactúa como un nuevo pobre su renuncia a los lujos y las limosinas. Cualquier Papa va a ser igual de malo y cualquier Presidente de EEUU tambièn, razonan, pero justo argentino, cuando agitar el nacionalismo en un año electoral servía para licuar sin transpirar ni chivar todas las expiaciones...Todo nuevo Papa, como un bebè, concita una delirante orgía de anticipados anhelos (salvo los maravillososo alumbramientos de la mitologìa griega, en el que alguien -fruto de una pasión no tan presentable como el maracuyá-nace de la nalga de un dios, etcétera) El pasado se redime, se olvida, se perdona, se absuelve. Al fin y al cabo lo que nos aplasta o libera es la expectativa del futuro inmediato. 
En tal sentido un humorista sensible a los nuevos tiempos no debería burlarse del Papa porteño, del Papa de San Lorenzo a no ser que considere que fue un colaboracionista de la dictadura y quiera contra la corriente de cariño mundial defenestrarlo. Bueno, yo no considero que durante la dictadura Bergoglio por el solo hecho de continuar su trabajo haya incurrido en complicidades siniestras. Lo hablé con personas que conocen el paño y así me lo confirmaron, salvo una que bregaba por perdonar a un eventual Papa genocida torturador siguiendo el mensaje de Cristo (en realidad esta chica creo que quería darle una medalla màs que perdonarlo).¿Què chiste se podrìa hacer en ese caso?¿Decir que intentò llamarse JORGE RAFAEL PRIMERO? No es muy gracioso: sería incurrir en un maniqueísmo y una polarización a la que propende el kirchnerismo llevando aguas a su molino pero en este caso le sale el tiro por la culata. Porque la imagen de alguien atacando a Su Santidad por algo que hizo presuntamente cuando vivía en la mera República Argentina como mero jerarca eclesiàstico menor es tener horizontes estrechos. Bergoglio ahora va a solucionar el hambre en Àfrica, no va a tener tiempo de deplorar la falta de respeto a las instituciones. Y todo esto no deja de ser irònico: la humanidad toda, el espìritu y el corazòn, la parte más angelical de cada chispa de divinidad humana están englobadas en esta figura metafórica que es infinitamente más provinciana en su mentalidad que cualquier comité kirchnerista: medir la presunta grandeza de las ideas de Bergoglio porque sale en todos los diarios del mundo es confundir cantidad con calidad. 
Quedaría hacer los chistes que a todo Papa le caben, salvo que màs candorosos y simpàticos, porque, bueno, es un Papa que comìa dulce de leche despuès de todo, que aprendiò a leer y a escribir seguramente con el mismo libro que nosotros...Sería divertido sugerir que la esposa de Bergoglio, madre de sus cinco hijos se mostró para la revista HOLA en su peor momento incrédula de la doble vida que llevaba su señor esposo, dando misa a escondidas, oficiando sin que ella supiera los servicios religiosos...
Sería simpático ese chiste porque el blanco no es el Papa: es sustituír algo escabroso y perturbador por algo santo y pacificador como sería el ir a la Iglesia (salvo que para muchos es escabrosa y perturbadora la Iglesia mucho màs que cualquier bigamia) .
 Así como màs allà de las ideologías la muerte de Chávez pudo dolernos por ser consustancial a la muerte humana toda, los valores y la fe que encarna-que espiritualiza-Bergoglio, cuya salud anémica puede incidir en lo anìmico y la Fé del hierro de su sangre repercutir en el madero, son infinitesimalmente nuestra propia noción de infinitud...

(por nuestro vatienviado vatiespecial vatic) El flameante Papa de la Monacalidad o Papa de Poca Papada impulsó desde su homifobilía severas reformas en el estricto dress-code púrpura y advirtió que la Iglesia de Cristo no debe reducirse a una ONG piadosa. Rodeado de cardenales (a raíz de una heridita que se produjo al chocar sus brazos contra unos candelabros que lo machucaron contra una campana, por eso ahora es por él que doblan las campanas), Francisco Primero o Pancho Uno o Bergoglio E Doppo Morire, el Sumo Pontífice aplicó así una reductio ad abZurdum que en efecto reduce al absurdo, a diferencia de la mayoría de las supuestas reducciones al absurdo que magnifican algo hasta ridiculizarlo y no lo empequeñecen como querría el nombre de la categoría retórica de dicha figura. Con infinito tiempo un chimpancé tecleando aleatoriamente una máquina de escribir llegaría a redactar las tragedias de Shakespeare sentenció como reducción al absurdo alguna vez Bertrand Russell y Borges tomó esa magnìfica magnificación al absurdo y la convirtió en "La Biblioteca de Babel", del mismo modo que Einstein llegó a concebir la relatividad tomándose relativamente en serio una reducción al absurdo de Poincaré. El fenómeno del Twitter es el mono afiebrado permanente que a veces acierta (como en el caso de un famoso "vaticinador" de lo Vaticano que soñó con el nuevo Papa Francisco): pero se dice "reducción" al absurdo y no "ampliación" al absurdo porque se reduce la majestad y respetabilidad de lo que se redimensiona. La incongruencia sirve pedagógicamente para fines lógicos como en las demostraciones matemáticas por el absurdo...Cuando escuché que el periodismo lamentaba "ahora no puede volver, tiene que quedarse ahí" pensé que sería como si dijeran de Messi "ahora no puede venir a jugar un picado por el sànguche y la Coca, pobre". Los dejo con dos textos del curso de humor que sigue viento en Papa...


ATENEO DEL BUEN DECIR  (primer debate)

Mauricio
Estimados colegas, hoy estamos reunidos para debatir el uso indebido de palabras de nuestro  léxico universitario. Quiero comenzar por el tan utilizado insulto “la concha de tu hermana”, tan propio de los argentinos cuando se quiere agredir a alguien y generalmente precedido del imprescindible “anda a”.
Pero vamos a tratar de entender la etimología  de este tan esgrimido agravio y comprender el origen y significado de su uso y abuso.
Una concha es la cobertura dura, rígida y exterior que poseen los moluscos bivalvos, les sirve como elemento de defensa y protección de las agresiones externas. Los bivalvos, presentan un caparazón con dos valvas laterales, simétricas, unidas por una bisagra y ligamentos, cuando se cierran por acción de sus músculos, lo efectúan para apretar lo que se introduce; por su forma, aspecto y peculiar olor se asemejan a la vulva, órgano externo del aparato genital femenino que posee  un mecanismo anatómico de oclusión similar al sabroso marisco. Además los labios de la vulva se erigen como puertas de entrada de una de la más profunda y placentera caverna en el interior de la mujer, denominada con alabanzas: oscura y  húmeda vagina.    
¿Y porqué “de la hermana”? , esto tampoco es excluyente, puede ser de la madre, en caso de que queramos incurrir en el trasgresor terreno freudiano, o de la lora, si necesitamos transitar por el camino de la zoofilia.
Manteniendo el insulto original tenemos que hacer la disquisición de las variantes de la frase:
1) anda a la concha de tu hermana (si tiene una hermana fea e incestuosa)
2) anda a la concha de mi hermana (si es un posible candidato nupcial)
3) me voy a la concha de tu hermana (si es una hermosa mujer)
4) vamos a la concha de tu hermana (si pretendemos un ménage à trois)
5) vamos a la concha de tu hermana y traé a las demás (si buscamos orgía loca)
También sepamos utilizar los agregados gramaticales para potenciar el improperio. Los que incrementan el grado de dureza, para provocar severos daños y recluir al insultado en un verdadero ostracismo son:
¡Por que no te vas a la concha de tu hermana, hijo de una gran puta......!
Otro que tiene mucha aceptación en el ámbito deportivo, especialmente en
los partidos de fútbol es:
¡sos horrible jugando al fútbol, la concha de tu hermana!
Y si erró un penal, agregar la suprema andanada:
¡La concha de tu madre y la remil puta que te parió!,  lo que metería al insultado en la génesis de su propia existencia.
En este claustro lo correcto sería decir: La vulva de tu consanguínea o intercalar palabras en otro idioma, por ejemplo: La curve de tu shvester.
Por último, que quede en claro, toda variante es factible, lo que nos abre un abanico de interesantes posibilidades de expresión popular imbricadas con el lenguaje académico.                                         
         
 

Hola Martín, acá Hernán
Ando atrapado en un trabajo que tengo que terminar hoy sí o sí, por lo que no voy a poder ir este miércoles.
El próximo miércoles estaré allí sin falta, y te devuelvo el cd de Purple Jrein.
Igual te mando lo que había escrito para hoy.
Un abrazo, 
Hernán.


"¡Beeep!"
–¿Quién es?
–¿La señora Zulema?
–¿Quién habla?
–¿Zulema Gonzaga?
–…si…
–Somos de la Junta Anatómica Nacional Eva Perón de Kircher de Argentina.
–¿A quién busca?
–A la señora Zulema.
–..ajá…
–…Gonzaga…
–¿Por qué asunto la busca?
–¿Es usted?
–¿Quién?
–¡Zulema Gonzaga!
–Pero… ¿qué quiere?
–Necesitamos censarla para la JANEPKA.
–¿Para los testigos de Jeovah?
–No, para el gobierno, señora.
–¿Ustedes son judíos?
–Le repito, señora Zulema: somos de la Junta Anatómica Nacional Eva Perón de Kircher de Argentina. Venimos por el censo.
–¿Censo de qué?
–Censo anatómico… ¿no vió las propagandas?
–No.
–Por canal Encuentro, y en 678.
–No tengo cable.
–Son señales de aire, señora.
–Entonces tengo cable. ¿Usted es de Telecentro? Porque se vé con lluvia después del 65 y antes del 6.
–Si, Señora, venimos a arreglarle el cable, y a medir.
–"¡Trrr!". Suba. ¿Abrió?
"Ding Dong…"
–Pase joven… ¿cuál es su gracia?
–¿Ah?
–Su nombre, que cómo se llama.
–Matías.
–Venga Matías, que le enseño la televisión. Está en la pieza.
–Cómo no, Doña Zulema… ¿puedo decirle Doña? Pero antes, tomamos las medidas y me firma acá.
–No, querido.
–¿No me va a firmar?
–¡Si!, nomás no me digas “Doña”. Zule, o Zully, está bien. ¿Entendés?
–…
–Y tratáme de vos, no me hagas sentir vieja. ¿Qué me ibas a medir?
–¿No tiene algo fresco para tomar? Vengo pateando desde las nueve de la mañana…
–Son las diez menos veinte, lindo. Tratame de vos. Querés sevenáp, cocacola o una cervecita?
–Je je… no se puede tomar en el censo, mire… mirá, acá lo dice en el instructivo.
–No le vas a hacer caso a estas fotocopias piojosas. Dejame ver. Ajám… hmmm… bien… listo.
–Mire que yo cobro por censada, señora. Si no me firma, no cobro.
–…trátame de vos….
–Zully…
–Acá no dice nada de que no puedas aceptar un café irlandés. Tengo café en el termo… y Blender´s. Ya te lo hice, casi. Tomá.
–Rico…
–Es mejor si te lo tomás de un trago. ¡Así!… ¡Muy bien!… pará que acá te chorrea…
–Disculpe. ¡Qué olorcito fuerte tiene este repasador!
–Es trapo de rejilla, bonito. ¿Cómo me dijiste que te llamabas?
–Matías.
–Por lo que leí en tu manual, tenés que medir a la gente. ¿Tenés con qué?
–Un centímetro que nos dieron,,, de plástico…
–¿Te sirvo otro cafecito, mi amor?
–…y se le borronean los números, debe ser porque es muy nuevo, o muy berreta...
–Dejame verlo. Probemos.
–Eh, señora Zully… ¿qué hace?
–Te mido, pichón. Quedate quieto.
–¡Pero yo la tengo que medir a usted!
–Primero yo, después vos.
–No me baje... señora… Susy… Nelly… Zully… no… pará…
–Cashate, nene, disfdutá, que estas bocaz no ze consiguen maz…
–Los dientes, señora Zully… en el piso...
–…
–…uh… Señora Zully…
–¿Te gubta pishón?
–Por favor, póngase los dientes. Le pido por Dios.
–¡No nombdes al Señod en vano!
–Disculpe… es que es tan, taaan resbaloso… todo…
–…
–…que estoy a punto de…

(acabará…)

ATENEO DEL BUEN DECIR  (segundo debate)


Continuaremos con el estudio de frases y palabrotas popularmente utilizadas para el insulto y la degradación de nuestro enemigo. Analizaremos el uso correcto del muy macho y culinario  huevo”.
Definámoslo como un cuerpo ovalado que producen las hembras de algunas especies animales y que contiene el embrión y las sustancias destinadas a su nutrición durante la incubación. Pero además se denomina vulgarmente con esa palabra al testículo. Los dos testículos son las glándulas que forman parte del aparato reproductor masculino; se hallan en la base del pene, dentro de la bolsa escrotal y como activos espectadores de encuentros lujuriosos, quedando siempre colgadas en las puertas del espectáculo o del sex-show.
Responden invariablemente con dolor ante los mínimos golpes.
Profundizaremos lo interesante de las acepciones de este conocido término, huevos, frecuentemente utilizado e indicativo de los atributos masculinos.
Evalúen al utilizarlo el acompañamiento del verbo, por ejemplo tener indica temeridad (que huevos que tiene), si utilizamos los signos exclamativos puede significar coraje  y sorpresa (¡tiene huevos!); poner expresa un reto, especialmente si se coloca en algunos sitios (puso los huevos sobre la mesa). Además se los utiliza para amenazar (te corto los huevos) o para apostar (me corto los huevos). Si lo acompañamos de chupar significa desinterés (me chupa un huevo), y costar indica un alto precio (cuesta un huevo). Hasta lo podemos expresar como el límite de aguantar (estoy hasta los huevos).
Quedaría por distinguir entre los míticos (chupame un huevo) y (me chupa un huevo), que estipula no me importa o me da igual.
Estos (chupame un huevo) carecen de connotación sexual, todo lo  contrario del significado del similar (chupame la pija), en donde se nota claramente el cambio de elemento a succionar. Esta última frase tiene dos vertientes: la primera, si va dirigida a una mujer, implica sexo oral; la segunda interpretación, más agresiva, revela que no sólo importa a quien va destinada, sino que además supone desprecio.
Desde antaño se la incorporó a los cánticos del tablón en las canchas de fútbol con estos hermosos versos populares que entonan los más hirsutos y ensortijados pendejos para humillar a ciertos adversarios:

Yo soy de Atlanta                                                           Pasan los años   
nací en Villa Crespo                                                        pasan los jugadores                                      
te sigo de pendejo                                                            pero lo que no pasan                                                                                                         
nunca te abandone                                                           los pibes del tablón                                 
Viví las buenas                                                                Por eso yo vengo a alentar,
también viví las malas                                                     q
ue nos
chupen bien la pija                                                                           
pero esta loca banda                                                        los del bicho y los de All Boys…                                                                                
nunca te abandono                                                                                  
Por último tengamos en cuenta otras variables. El color violeta expresa frío (se me pusieron los huevos morados), la forma indica cansancio o desgano (tengo  los huevos por el suelo), dos variables juntas, como el tamaño y la ubicación,  hablan de una persona con experiencia y bien plantado (tiene los huevos grandes y en su lugar).
Para finalizar, dejemos establecido que cuando se utiliza el sentido del tacto (tenés los huevos suaves y calientes), irremediablemente está frase está relacionada a la gastronomía y… al amor.
Mauricio

2 comentarios:

  1. Anónimo5:20 p.m.

    Hola Martín:
    Te envio una pequeña reflexión que hice horas antes de que se viera la fumata blanca, y luego va una foto de un lúcido verdulero de Villa Luro que al día siguiente al "Gran nombramiento" puso este cartel en su verdulería. A mi juicio, el benemérito expendedor de frutos de la tierra está desaprovechado en ese local de la zona oeste.
    Besos y que lo disfrutes
    Miriam

    Vatileaks vs. atileaks
    Seguramente que en Vatileaks explicarían que el humo negro es a causa del asado que se están morfando o de la quema de documentos comprometidos y el humo blanco es por la fumata de unos cuantos porritos.
    Ahora en el Batileaks contarían la historia de los superpapas eligiendo al supersucesor que será tan supercasto como todos los anteriores y su séquito de hipócritas y tan superbueno que guiará los destinos de esta pobre y pecadora humanidad. La fumata blanca indicaría que los destinos ya están supercontrolados por nuestros superhéroes

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  2. Anónimo8:42 a.m.

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la peor opinión es el silencio, salvo...