miércoles

El Sapo Pepe, categórico: " Es infantil negar la inflación que salta, salta a la vista"


Soy un ser de luz como creo era el gran pintor Degasse: aquí presentando a la ganadora del Oscar a la mejor ACTRIZ DE PREPARTO...



fuera del Pragmatismo de William James, el criterio de verdad tradicional es el de correspondencia con la realidad: yo me carteo con la realidad, digamos, soy un tahúr de la veracidad: así la frase de Dalí "la diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco" advierte que nuestros instrumentos semióticos y nuestras herramientas simbólicas no hacen diferentes procesos a la hora de ver la realidad y a los cinco minutos de ver ficción. Lo dijo de la historia en tanto que ciencia Hayden-White, lo dijo del autonarrativismo que está implicado en la construcción de la subjetividad que llamamos "identidad" Oliver Sachs, lo dijo del inconciente-estructurado como un lenguaje-Lacan, lo proclama la posmodernidad negando para nuestras representaciones diferencia alguna entre las palabras y las cosas. Así las cosas, (así las palabras) las fronteras entre delirio místico y sesudo insihgt, pedo líquido y epifanía luminosa se desdibujan vaporosamente. En el terreno del humor apenas algunas contraseñas no pocas veces secretas o mal secretadas afrontan el rol de fundar las fronteras. Freud niega que las estupideces de las supersticiones nieguen eficacia psíquica-y por ende química, orgánica, física, fisiológica-a alguna irrealidad mientras goce de fe. Los economistas también: el mercado puede permanecer más tiempo irracional, que vos solvente. A continuación el resumen de los ejercicios retóricos de la semana para adiestrarnos en el arte de urdir mundos para lelos...

En la sexta clase del primer bimestre el Curso de hUmor se vistió de Gala para recordar a la esposa de Dalí, llamada, a la sazón, Alasa Zon...Dalí declaró alguna vez que la única diferencia entre un loco y él era...que él no estaba loco...frase admirable porque es la que diría precisamente un loco. A partir de Silvina, una amiga de la misma edad de una alumna, pero que no tiene celulitis, leímos en "El alma de los filósofos" de Marcelo Abadi, el genial ensayo sobre la "Shadenfreude", la felicidad por el dolor de otros,  la sorprendente descripción que hace del Paraíso San Agustín, donde parte de la eterna dicha consiste en ver arder en los tormentos eternos a los sátrapas que le hicieron imposible a nuestro envase corpóreo la vida en el mero tránsito terrenal...
foto de Casimiro, nuestro voyeur tímido...

Gastón estuvo ausente con aviso, lo cual es un alivio, porque en cada clase realizamos conceptuales saltos al vacío que nos sumen en el vivo temor, típico de principiantes, de que hayamos ido demasiado lejos y de que lo que dijimos pudiera haber resultado demasiado fuerte...
Ezequiel leyó un texto acerca de un desengaño amoroso, hábilmente redactado durante una situación tremendamente traumática y otro acerca de los posibles motivos de la renuncia de Ratzinger Z.
Claudio, Jessica, Pao y Silvia nos deleitaron los oídos con sus odios, era muy gracioso escuchar la lista de cosas que odiaban, la consigna más boludamente efectista que jamás lancé desde que me lanzara al ruedo como docente del objeto de burla con mi corte de pelo exclusivo de cabello "cortado a cuchillo".
Jessica me dejó aclarar que en San Fransico empezar una oración diciendo "I hate" es mucho más liviano y banal que decir "lo que odio" en castellano. Digamos que es un énfasis cristalizado en el que el tiempo actuó tiernizando o anestesiando el sentido literal, todo lo contrario de un eufemismo. Cada vez que tengo que acunar a mi hijito un escalofrío me recorre el espinazo cuando estoy a punto de decir "lo voy a poner a dormir" dado que ése es el modo atemperado de referirse a la eutanasia de una mascota. El eufemismo llena de dramática gravedad a lo que eran palabras bucólicas y edulcoradas. Inversamente decirte a vos lector o lectora de mierda que sos un pelotudo o una pelotuda o las dos cosas si te pensás que te boludeo con este chamuyo, carece de toda eficacia para la injuria. Elizabetha no acertó a comprender la explicación y cuando le dije que en yankee decir que odiás carece de la carga del odio alemán me preguntó ¿qué es la carga del odio alemán? y tuve que responder si no había tenido, como rusa, sobradas muestras, qué más teníamos que hacer...

(vos sos una basura, replicó ante esto Ezequiel, y confirmando los dichos, su infamante referente carecía de la urticancia del insulto)
Hablamos de HeiL-degger a pedido de Claudio, comentamos "Eichmann en Jerusalem" de Hannah Arendt y la involuntaria ironía de que muchos rabinos hubieran dado listas de judíos a los nazis "para evitar un mal mayor" (creo que dijimos eso después de que Jessica citara mal a Kant, creo que lo llamó CUNT y dijera muy en sintonía con el australiano bioético Peter Singer que Obama es el mal menor: YES, WE KANT)
Dejamos pasar la idea de que Lacan "le chupó todo" a Heidegger porque después de todo, es cosa de ellos ¿no les parece?
Pao escribió, basado en un cuento real ("El Aleph") el cuento del oráculo que anuncia la fecha de nuestra muerte inserto en un inodoro con el que vamos a acabar.


Mencionamos el mito de Pandora, Epimeteo ("el que no prevee") recibe a la primera mujer igual que recibimos a veces sin saberlo a la última: como castigo divino...
 Zeus furioso por el robo del fuego y la avivada prometeica de sacrificarle solo la grasa y los huesos del cordero manda este presente griego, este caballo de troya, a Helena de Trola, a la potranca troya nunca taxiboy con sus tinajas, las cajas con lo que el flaco Spinetta llamó todos los males de este mundo. Y la fatídica curiosidad hizo el resto y los desparramó.
Ahora bien, en su atolondrada tosquedad Pandora llegó a tapar la caja cuando quedaba un solo mal, lo que en griego se llama "elpis". ¿Había meo? se pregunta más de un mal mitógrafo, buen mitómano. la traducción es "esperanza", así como la incontinente "peace" es desahogada "paz". Robert Graves explica que la esperanza en realidad sí fue liberada y es un mal pero es el mal que nos ayuda a sobrellevar los otros evitando un suicidio colectivo. Kazantzakis explica que la esperanza sea un mal desde su etapa budista, porque nos ata fijamente al futuro impidiéndonos disfrutar el aquí y ahora: NO TENGO MIEDO, NO TENGO ESPERANZA, SOY LIBRE.
Georges Meautis, en vez, da una interpretación delirante: elpis se traduce como "espera": saber exactamente qué nos va a pasar y que nuestra vida consista en limitarse a esperarlo. Así resignificada, la incertidumbre sería un bien. Conté el chiste del alemán que empuja a la nena que se estaba por caer del acantilado, casi que sí, casi que no porque "ME IMPOGTABA POCO SI  CAÍA NENA O CAÍA NO NENA, PEGO INCEGTIDUMGUE MATA MI". No aclaré que Martin Seligman, el autor del concepto de "indefensión  aprendida" inspirado en la neurosis de los perros después de que los sometió a experimentación Pavlov, escribió "La auténtica felicidad" donde como psicólogo positivo desea saber dónde florece la felicidad. Y aunque quiere demostrar que en países democráticos florece, su honestidad intelectual lo obliga a sacarse el sombrero ante resultados de encuestas y reconocer que en dictaduras la gente es más feliz. la incertidumbre, la libertad pesan. Lo mismo explica que la gente sea más feliz casada...
Dividí a los polluelos y amigas de la polla en dos y los hice sucesivamente dar argumentos en pro y en contra del adulterio/exploración erótica.
(¿qué quieren?¿que los ponga a debatir acerca del sentido de la Historia, de determinismo o libre albedrío, de la continuidad o ruptura con los animales del sapiens sapiens, de si existe el yo o si el temperamento es innato? solo mencionarles que Rousseau fue acusado de robar un peine les pone los pelos de punta y solo son capaces de asociarlo a Viatri...o al santo de Sánchez Miño que para los laicos como todos los santos y vírgenes es propiamente de madera...)
Resultó a un tiempo desopilante y profundo. Yo me había propuesto enseñarles recursos para satirizar el discurso del otro, reducir al absurdo sus fundamentaciones, bastardear con juegos de palabras la buena fe de toda comprensión. Pero emergió el hecho evidente de que todos pensamos todo. No había un bando K y otro antiK. Cada ponente decía por qué sí y por qué no con el corazón. El proyecto sofista de Gorgias y Protágoras recuperados en la posmodernidad falló porque en lugar del aborto o cómo canta Fito hablamos de un tema que está simpatificado. Pirrón de Elea muriendo sin decir una palabra para demostrar que nada puede afirmarse y que decir algo ya sería demasiado determinante devino en el famoso Salmo 50 de "Song to myself" de Whitman: Do I contradict myself? Very well then, I contradict myself, I am large I contain multitudes..."
Ya antes Pao odiaba a un tiempo que le mientan y que la obliguen a ver la realidad. Los argumentos iniciáticos a favor de la infidelidad fueron atípicos. "Yo soy una diosa, una belleza escultural"-explció una alumna "y como no creo que se viva más de una vez es una privación ilegítima reducir el placer que puedo dar a una única persona".
Un argumento increíble, que no necesitaba ser parodiado: era egoísta ser fiel, uno era una especie de dador universal, un benefactor público.
El segundo argumento convertía el fin en medio: la esposa infiel siente culpa y se pone las pilas para sacarse la culpa. Peca primero solo como medio para poder hacerse de la bendita sensación de remordimiento que la incentiva a convertirse en la mejor mujercita del mundo.
Ahí estuvimos hablando de las culturas de la culpa y de las culturas de la vergüenza, expliqué que en Japón un funcionario ve a Lanata mostrando de qué está diseñada la billetera del ex Presidente y por honor se suicida-tuve que aclarar para los K, Lanato se practica un bello ritual de honor autofunesto al advertir que divulgó una calumnia.
En efecto, Jessica entendió que Claudio no era ni K ni antiK así que se lo traduje: I'm not in favor of this goverment and CERTAINLY NOT against it, vale decir: parte del fundamentalismo es negar incluso ser fanáticos.
Silvia arguyó que la infidelidad incentiva la creatividad para inventar mentiras, obliga a mantenerse en forma y nutre bien porque se cena dos veces por ejemplo.
Inmune a los elogios por su figurita, la sinuosa y curvilínea Jessica rechazó de -si se me permite-plano la propuesta de entregarse a catar todas las flores porteñas porque es joven y está en nuestra patria-si es que todavía tenemos patria-sin su novio de tres años (no pedofílica).
Claudio dio que estamos preparados para vivir hasta los 45, que trabajamos, nos casamos, criamos hijos y entonces se produce lo que Kierkegaard sentía como angustia existencial que es despertarse al lado de la esposa y decirse qué carajo estoy haciendo.
Rememoramos de "Cuestión de principios" -con guión de Fontanarrosa-la metáfora de que uno se cansa de comer milanesa todos los días.
Para mí lo gracioso era que las simplificaciones llegaban antes de que yo los instruyera para simplificar. Los argumentos espontáneos reducían el fenómeno del amor a cualquier cosa ("una pareja es como una camisa, gracias si dura dos años").  Brotaron muchos chistes en torno a este tema por parte de los risueños varones. Para las mujeres era un asunto más serio. ¿Tengo que comportarme como una puta? se pregutnó Jéssica, mientras Elizabetha gritaba "necesito un marido" para corregirse "digo: necesito un amante, alguien que me invite a lugares...".
Las extranjeras del curso condenaron a los Albergues Transitorios hasta que les explicamos que no eran una cuestión erótica, sino económica, que no es menos adúltero el finlandés, solo que tiene que pagar toda una noche de hotel o alquilar un departamentito especialmente. Gran sorpresa les provocó saber que muchos matrimonios visitan los telos. Una alumna celebrando esa condición libertaria y no necesariamente tramposista dijo que se puede ir con un jamón, cosa que intrigó perversamente a otra. Silvia contó que un amigo iba con su pareja para ver tranquilo en el telo los partidos del Mundial.
Se dijo que tener esposa y amante ayuda a revalorizar matices o facetas de la esposa, que había caído en la rutina.
Rápidamente se llegó a la celebración universal del adulterio en aras de mejorar el matrimonio con una persona más fea que la pareja porque la percepción es por contraste (recordemos que el ludópata considera una miseria el pozo del Quini 6 de siete millones de pesos si el Loto tiene un pozo vacante de diecisiete millones).
Dijimos que era de pésimo gusto el chiste de que en tiempos nazis los judíos muertos-según denunció Lanata-eran tantos que se pesaban.
No faltaron argumentos en pro de la promiscuidad desde la autoestima baja, para recibir lo que no nos sabemos dar, amor.
Se trazó una línea divisoria muy hollywoodense: si estás enamorada de tu amante, a quien estás siendo infiel es a él y no a tu marido.
Los argumentos contra la traición católicos (es pecado) y psicoanalíticos (es una distracción de energías) tuvieron poco lugar: ya Zizek bromeó que antes íbamos al médico a que nos bajara el frenesí lúbrico y ahora a que nos ayude a potenciar el vigor, ya Zigmunt Bauman se quejó del amor líquido y todos sus fluídos corporales con más inundaciones que sequías. Así que desde la actualidad se objetó el amor libre porque el probarlo todo puede conducir a verdaderas degeneraciones, si es que queda algo a lo que se llame todavía una depravación monstruosa (más allá de cómo pateó el penal contra San Lorenzo Santiago Silva).
Un argumento estrambótico más fue el de que la infidelidad produciría un aumento en la producción laboral, no porque presuponga un estímulo al organismo (por supuesto la adrenalina también podría devenir en stress, problemas coronarios, ataques de pánico o actos de contricción autodestructivos): porque-se dijo-nuevos gastos son requeridos. Hubo que aclarar a la extranjeridad que en la mayoría de los trabajos mejorar la productividad repercute cero en el salario (solo hace que tus colegas te detesten). 
Otro argumento divertido: el desenfreno lascivo redunda en un mayor control de la natalidad porque el caudal y la densidad de los espermatozoides merma (¡!). Otro: hay que ser fiel porque el papa es argentino (dicho en la semana en que conminó a las monjas a no ser solteronas).
Para quienes el marido es condición necesaria pero no suficiente, el mito platónico de la media naranja se licuaría, para sacarle todo el jugo, quedando su meiosis y mitósis en el mítico para nada platónico cuarto de naranja, también conocido como te voy a partir el alma a gajos...
En "The party" (traducida como "La fiesta inolvidable" y "El guateque") Peter Sellers parodia tan magistralmente a un hindú que no advertimos su incorrección política como lo advertiríamos si Gasalla parodiara a un paraguayo
¿no sería desternillante que el "adios las mutuas manos y las sienes que unía el amor" encuentre como anticlumax la causación de "porque he comido ajo"?


                       CÓMO SIGUE EL INTENTO DE REENCUENTRO DE 20 AÑOS DE EGRESADOS

Conchita, la estancia en la que estaba averiguando me paso UN dineral, asi que a seguir buscando alternativas....

  • OK, gracias, Julia Roberts! Ojalá pinte algo bueno, bonito y barato!
  • 7 de mayo
  • Martín Brauer

    barreda: bueno y bonito está bien, pero ¿tan imbuído de helvetismo estás que tiene que ser una opción pijotera? acabo de darle una clase de español para extranjeros a un suizo al que le referí los records Guinnes argentinos, entre ellos (amén de los ponys más enanos, una de las hiperinflaciones peores y el mayor número de accidentes de tránsito per cápita del mundo, cosa que le permitió a Galtieri decir que mandó a la muerte a menos de los que de todos modos mueren estrolados en las rutas cada año) el record por el rescate en un secuestro, que viene a ser, si el del cacique Atahualpa es solo una leyenda, el de Jorge Born. Y el tipo se emocionó por pensar en 60 millones de dòlares además en efectivo, me decía "es una obra de generaciones" como si estuviera viendo la Capilla Sixtina y me pidió que le jurara que pagaron eso realmente por un ser humano, porque él no lo hubiera pagado ni hubiera permitido que su familia se desprendiera de esa guita...Lo más barato que conozco es que vengan a mi casa, no es inmensa (por ejemplo creo que Hulk no entra, si bien demostró una agilidad muy elástica cuando apostó en creo que Sierra de la Ventana estando a 300 metros viendo a Barterbly tratando de atravesar un camino de montaña de 20 metros que iba corriendo y empezaba recién ahora y terminaba llegando antes que él y en efecto lo hizo, otra de las miles de anécdotas que amoneda mi memoria y de la que no se acordará ni él), es una casa chica pero la hipoteca es grande y la ventaja que tiene es que mi mujer se pone encantadora cuando hay visitas...(no saben lo que es en la intimidad si no...)como no puedo pagar la presencia permanente de un tercero necesito invitar a amigos y amigas-o que el encargado se tome unos mates o que los alumnos vengan a casa, etcétera, pero no doy abasto...con lo cual les ofrezco techo y comida a todos y a todas por el tiempo que se puedan quedar...no sé cuántos somos en este momento, no sé por qué no entraron personas como Jacobo Winograd, pero cuantos más seamos mejor, ahora que empezó el frío...
     Scarlett Johansonn:


    Gracias por la cálida invitación. Contá con migo por lo menos.
  • Barreda:


    En lo de Martín no va a faltar calor humano.


  •  Angelina Jolie: 
    martín! todo el mundo se está preguntando si estás loco. yo voy feliz a tu casa, me caen bien los locos.
  • Barreda

    Aquel que tenga todos los patitos en fila y ningún fusible quemado, que tire la primera piedra! Aua, paren loco!!
    George Perec


  • Grande Martín! Ya tengo preparada la bolsa de dormir. No me gusta el mate, pero nos tomamos unos buenos whiskeys.

    Hulk:


  • Antes que nada, Angelina,  me acabo de cagar de la risa con tu comentario. Así que tengo el laptop sentado en el inodoro en vez de estar leyendo un libro como el Rabino Bergman. Martín alias Brayer, obvio que me acuerdo de mi gran hazaña. Como gané esa apuesta! Era en las ollas, o sea esas pequeñas lagunas, más que lagunas piletones de agua natural en las montañas. Espectacular. Me acuerdo que cuando me puse a correr todos ustedes empezaron a cantar el tema del "Deporte y el Hombre" y vos te hacías del Pancho Ibañez. Hablando del deporte y el hombre: "Este año educación física va ser una materia como cualquier otra. Va a haber amonestaciones y se la pueden llevar a diciembre y hasta a marzo..." ¿Se lo recuerdan, no? Es más, creo Bob Esponja se la llevó a diciembre si mal no recuerdo. Precisamente en uno de esos discursos anuales de Emilio  junto con Gustavo nació el famoso "ACÁ LOCO!!" De todas maneras, tu invitación está más que aceptada querido Martín. Avisa que hay que traer. Abrazo a todos!

  • Barreda:


    Queridísimo y estimadísimo increíble: te corrijo un punto: el "acá, loco", que a Brayer le costaron las primeras firmas o amonestación del año, fue cuando el Choborra estaba tomando lista en la primera clase de Ed. Física del año, en el gimnasio del Parque Sarmiento. Como la acústica no era muy buena y el timbre de vos no lo favorecía, después de dar el presente varias veces sin ser escuchado por el Choborra, Brayer, impaciente, gritó el famoso "acá, loco!", que le valió una amonestación por faltarle el respeto al profe, jajaja!!!



    Si , Barre, estamos hablando de lo mismo. Pero despuès de eso empezó el discurso anual de Emilio.

  • Ah, de eso ya no me acordaba. Es que el Negro no paraba de reirse, contagiándolos a Plancton y a Calamardo, que a su vez me contagiaban a mí, que estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano por disimular la carcajada, así que ni me enteré de lo que dijo Emilio!!

                             
              (este Emilio sugeriría una opción excluyente en el gran libro de Rousseau "Emilio o la educación")

    El cuento de Pao:
    Erase una vez, en una galaxia muy lejana, un planeta gigantesco; en este planeta,  en un país muy pequeño, había una ciudad perdida cercana a una cordillera, y en esta ciudad un pueblito de 200 habitantes; sus pobladores eran gente muy extraña.
    Como decía  eran gente extraña. La mayoría se despertaba y automáticamente se imponía una sonrisa , siempre se trataban amablemente y resolvían las cosas sin grandes discusiones  Cuando algún tema se iba de los parámetros preestablecidos,  un conciudadano separaba a los contrincantes recordando: "¡vamos a morir tan pronto, para que pelear por pavadas, hombre!" y automáticamente todo volvía a su paz habitual.  Otra cosa extraña eran las distintas agrupaciones que nucleaban a los integrantes del pueblo: estaba la "asociación de desafiantes del destino", que era una agrupación suicida (mas bien practicantes para suicida, porque gestionaban distintas formas de morir y sufrían los mas horrorosos traumas, pero siempre sobrevivían  Y cuando un miembro se cansaba de intentarlo, solía morir en los días siguientes, de muerte natural); otra agrupación reconocida era la de "vivamos la vida sin culpa", una congregación religiosa que se reunía 3 o 4 veces por semana que promovía la elevación espiritual a través del sexo y distintos tipos de sustancias. 

    Otro grupo extraño eran "los eternos"; la gente que se unía a esta agrupación  en general vivía poco tiempo. La mayoría sin tener diagnostico previo de una enfermedad grave, en el transcurso de los días posteriores a su incorporación  fallecía de las causas mas diversas; pertenecer imponía rezo diario al Dios de la eternidad, penitencias, auto-flagelos y ofrendas.

    Múltiples y variadas eran las extrañezas que se veían en ese espacio perdido del universo.

    Llegue al lugar en uno de los últimos viajes espaciales que había ganado en un concurso de la revista "conozca su mundo exterior". Promocionaba este lugar como curiosidad y mencionaba vagamente las costumbres de su población. Inicialmente no me sentí muy intrigado pero como ya conocía los destinos restantes, tome esa opción como la única posible. 

    Al llegar me recibieron amablemente y rápidamente me incorporaron a sus rutinas.  Pregunte si podía participar de los ritos de alguna de las agrupaciones (existía también la" federación de intercambio familiar", donde cada 6 meses, los hombres de las familias integrantes rotaban; esto se hacia con consentimiento de ambos conjuges y si llegaban a precisar mas tiempo, se iba administrando. El cambio de familia incluía todas las obligaciones y derechos que corresponden al marido legitimo en los papeles y en la practica. El lema de esta federación era "gocemos todos de todos, que esta vida se acaba"), interesado especialmente en la agrupación "vivamos sin culpa", pero me dijeron que para poder participar tenia que conocer "el secreto" y que "el secreto" solo era revelado a los habitantes de la ciudad.

    Tan intrigado me encontraba por el extraño comportamiento de los pobladores, que mis vacaciones pasaron de ser un descanso a convertirse en una película de espionaje sin guion previo. Me obsesioné con las rutinas de los habitantes y me dediqué a espiarlos sin que ellos notaran mi presencia. En una libreta iba anotando cada paso, cada contacto, cada gesto inusual. Comencé a notar que las fiestas eran algo habitual en esta región y que había 2 situaciones que imponían fiestas fastuosas: los nacimientos (que siempre se festejaban en la casa de don juan) y los cumpleaños, pero las mas extrañas eran las que se hacían aparentemente porque sí, en las que indefectiblemente al día siguiente el homenajeado moría, muerte que era tomada con total naturalidad y desenfado.

    La cuestión me intrigaba sobremanera y aunque intente por todos los medios participar de los festejos, solo se me permitió asistir a los 4 cumpleaños que hubo durante mi estadía.

    La curiosidad me carcomía y la impaciencia me quitaba el sueño; no comía porque no paraba de husmear y en esos pocos días había bajado 5 kilos. Así estaba, hasta que atando cabos decidí ir a visitar a don Juan.

    La casa de don juan era una casa común  sin adornos ni espacios demasiado agradables pero con la particularidad de tener 3 baños: 2 internos y uno externo, con pasa-cadena y candado.

    No se muy bien por que me llamo tanto la atención ese baño. Tal vez porque estaba prohibido para mi.

    Así que, después de tomar unos mates con el dueño de casa (el mate es intergalactico) , comencé a interrogarlo acerca de su baño. 

    "que raro un baño afuera, don Juan"...y don juan me contó que esa casa había pertenecido a su abuelo y que en esa época los baños iban afuera y que cuando la heredó no pudo clausurarlo porque le recordaba a don Gerónimo, que pasaba la mayor parte de sus horas leyendo en la letrina.

    La argumentación no me convenció y esa misma noche me metí a escondidas como rata de callejón, en la casa de don Juan y con un cortafierro y mucho ruido (gracias a Dios don Juan no escuchaba bien) pude entrar al mágico recinto. Una vez adentro mi desilusión fue un aguijón mortal que se me clavo en el ojo izquierdo y de la impotencia quede semiciego por uno minutos. Era un baño viejo, sucio y con letrina. Con olor a excrementos añejos, acidificados, momificados, incluso. Absolutamente desagradable y vomitivo. Tan desagradable que quise salir  inmediatamente, agravado mi apuro por el miedo de que me descubrieran en infracción y con las manos mas que vacías  Pero en ese preciso instante una oleada de malestar apremiante me invadió por dentro desde la garganta al recto y literalmente una ola gigantesca irrumpió contra mi pobre esfínter y no tuve mas opción que bajarme a velocidad luz los pantalones y utilizar la vieja letrina. Después de haber vaciado mi espíritu en el pozo, no tuve mas remedio que observar el orificio en el piso, rogando internamente que aun se mantuviera funcionante. En ese momento fue donde todo se revelo para mí. Al mirar hacia el fondo de la letrina me vi a mi mismo en el instante de mi muerte y supe exactamente cuando seria. Una catarata de hielo molido invadió mi pensamiento y quede severamente golpeado y helado, inmóvil y dolorido.  Todo comenzó a cobrar sentido. las agrupaciones, las sonrisas impuestas, los festejos previos a la muerte...todo. No podía seguir parado ahí con toda esa información  tenia que correr, huir, salir de ese micro espacio aprisionante. En ese instante extrañe con cada célula mi ignorancia de los segundos previos, pero era tarde, irrecuperable para mi. Tenia que huir, pero la maldita diarrea me mantenía atado a la letrina y no había papel...en mi desesperación y sabiendo que no iba a morir antes del momento preciso, decidí llamar a gritos a don Juan, declararme culpable y pedir explicaciones, ademas de papel higiénico.

    Asi fue que ante el hecho consumado, don Juan no pudo mas que contarme de que se trataba todo. Me contó que su abuelo había llegado a ese pueblo con los primeros moradores y que habían encontrado de casualidad un pozo de agua en el que al verse reflejado uno sabia exactamente cual iba a ser el momento de su muerte, no de que manera ni donde, solo el momento. Y no es que se veía la fecha, sino que internamente se tenia la certeza. Para que otras personas no pudieran hacer uso del mismo, a su abuelo, don Geronimo, se le había ocurrido construir una letrina para disimular el lugar mas intrigante del mundo.

     Al principio los pobladores se desesperaron y así fue que se concibió la agrupación "los eternos" que eran los que trataban de desafiar al pozo, aunque nunca nadie lo había logrado. Mas adelante, la gente se fue resignando y nació la "federación de intercambio familiar" y mas tarde la agrupación "vivamos la vida sin culpa". Cuando los primeros niños que llegaron se hicieron adolescentes también quisieron desafiar el designio y organizaron la "asociación de desafiantes del destino" cuyo lema era "me voy a morir cuando quiera, de la forma que se me cante", cosa que tampoco lograban.

    Hasta donde ellos sabían  el pozo era infalible, así que, ni bien nacía un niño lo ponían frente al mismo, para que conociera su muerte y viviera libre de temerle. Los niños que habían nacido conociendo su ultimo día desde el primero, tomaban la cosa con total naturalidad y disfrutaban plenamente la vida en su mayoría (los otros  pertenecían a los desafiantes del destino,intentaban múltiples suicidios y llegaban a su muerte postrados, deformes, idiotas o mutilados, pero nunca un día antes del previsto).

    Pero así como me fue relatado el primer día  fui testigo presencial del ultimo. No se supo nunca por que, pero luego de mi utilización de la letrina, el pozo comenzó a funcionar de forma errática, a confundir a la gente. A partir de ese día  cuando algunos se miraban, veían su muerte o la muerte de su prima, su hermano o su tío  pero no podía precisar la de quien exactamente; otros veían la muerte de algún antepasado lejano, fallecido hace decenios o centenas y quedaban profundamente perturbados, cargados con una enorme pena por la desaparición de seres que no habían conocido. El caos se instalo en el pueblo y sus habitantes dejaron de ser corteses. Comenzaron a mirarse con extrañeza y desconfianza. Temían que la mirada del otro viera la muerte propia y que esos ojos conocieran algo tan intimo incluso antes que el falleciente. El odio comenzaron a reinar en las calles y yo no pude mas que sentirme invadido  y decidí escapar. Yo, el ultimo que había visto el pozo de las maravillas. Yo, el ultimo en conocer el ultimo día.



                             para mañana la cura para el insomnio o le devolvemos los sueños perdidos (usté está a punto de cerrar dos pestañas...)


    haciendo el amor con vos creo descubrir en tu sudor olor a cebolla, pero bueno...una forma de atenuarlo, esto lo aprendí cuando chef, es con leche...http://www.larazon.com.ar/interesa/Amamantar-perro-sentir-mejor-madre_0_398700205.html
     

4 comentarios:

  1. Anónimo6:36 p.m.

    Gracias colega por sus buenos deseos. Sus dioses ateos parecen estar ayudando.

    Abrazo

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  2. Anónimo6:48 p.m.

    http://www.larazon.com.ar/interesa/gallegos-tontos-tartamudos_0_459900051.html

    ResponderEliminar
  3. Anónimo2:11 a.m.

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  4. Anónimo4:14 p.m.

    Me encanta la foto, siempre dije que sos un ser especial, lleno de luz, un ángel.
    Y ese analista político, que encontraste, el Sapo Pepe, genial.
    Besos
    Tu primera admiradora

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la peor opinión es el silencio, salvo...