miércoles

Máxima retuvo la corona

Vero, la Reina Máxima de mi vida, accedió a satisfacer mis fantasías de satisfacer a dos mujeres a la vez, al menos hasta que deje de acceder por el nacimiento de Helena, pero tiene que nacer de ella

Julio Cortázar a los 84 años, luciendo joven como siempre, se le anima a una producción de fotos en la Ille de France de Caras y asegura que "Rayuela" no fue plagiada de escritor alguno en plaza, au contraire: Kieslowski parece haber basado su "La doble vida de Verónika" en "Lejana", let alone la idea de "Blow up" del asesinato fotografiado sin proponérselo en segundo plano por un cualquiera

El Hospital Borda no solamente recibirá ahora sí a la Metropolitana, sino que les conseguirá techo y comida y hasta labores útiles para la comunidad cosa de que no se aburran encerrados ahí

  Autobiografía de ROLAND:Me llamo Rolando, gracias a mi madre, y también a García Satur, que no es el de los bizcochitos sino el actor de la telenovela Rolando Rivas taxista.
Vivo en Flores, tengo 32 años y desde chiquito me gustan las chiquitas, para orgullo de don García Satur, perdón, digo, de mi padre.
Escribir una mini autobiografía humorística parecería una boludez pero está difícil, como imaginar a Martín Brauer hablando bien de Cristina.
Soy vendedor mayorista de artículos de librería y puedo explicar de qué laburo sin que haga falta una cámara oculta de Lanata.
Hice algunas materias de la carrera de edición de libros, estoy haciendo un curso de masaje profesional y relax y otro de arte y filosofía.
Tengo una vida normal: cuando tengo hambre, como; cuando tengo sueño, duermo; y cuando quiero amargarme escucho a los políticos argentinos.
Últimamente me he dado cuenta que la gente que admiro, por ejemplo Luis Alberto Spinetta y Alejandro Dolina, entre otros, y también mis amigos, los que escriben poesía y los que no llegaron a tercer grado, son muy graciosos. Ahora estoy seguro que todos cursaron "Còmo hacer el humor con palabras".

  carta con consignas al alumnado en la abundancia... se intitula"Corteza de Cortázar"...Queridos talento que está lento:
tal vez no fui claro hasta ahora, tal vez lo único claro que tenga es el claro del ojo (¿por qué funciona esa frase? porque ya existe el claro del ojo como referencia a "único parecido", entonces decodificamos ágilmente)
ustedes tienen que escribir copiosa y profusamente, no importa lo mal que salga, es la oportunidad de explorar y largarse, nunca van a estar entre compañeros que escriban peor y los ayuden a desinhibirse más!


así que les tiro las consignas, hagan las más que puedan


1) colección de al menos tres (2) nombres graciosos tipo la hermana de Emilio Disi que debe su nombre a Atenea, diosa de la sabiduría emergida de la cabeza de Zeus va a ser madre, y la elección de su nombre es atinadísima: Athina Disi Má...si no se les ocurre nada, plagien, hay millones, desde susana horia, hasta aquiles meo de la torre, yo ya inventé Horacio Ness, el hermano de Eliot, el método es agarrar un nombre y pensar un apellido cómico Diana Cional, algo así, eso los entrena ya para diversas completizaciones para juegos de palabras más elaborados y con doble sentido


2) escribir una carta de lectores indignada a un diario, puede ser por un tema insignificante y en lo posible elevando y sublimando a la manera de Borges...por ejemplo escribir indignado contra los Oscars porque hay años en que todas las películas son de mierda y años donde todas son buenas y el Oscar del año de las buenas vale lo mismo. El tono tiene que ser riguroso, serio, eso es lo más cómico: "creo que nadie distaría más de los pensamientos del señor Karl Marx que la Academia de Hollywood y sin embargo parecen emanar de él los conceptos que operan como ideas rectoras en el sentido de que cada película no parece nacer sino como necesidad de su tiempo y no como producto de una elaboración individual que da lo mismo cuándo mierda de casualidad logra estrenarse si es buena es buena y si es mala es mala" (esta idea que propongo como ejemplo se puede usar para el cuento del hombre fundamentalista de la justicia que exige libros con el número de palabras que leyó previamente su autor y que paguen a los docentes menos si sus alumnos son agradables, etcétera)


3) contar un fracaso amoroso-en clave híbrida, que mezcle lo enternecedor con lo gracioso


4) parodiar una noticia: imitar el estilo pero aplicarlo a algo que no va, seguir una lógica con el sistema de "si eso vale, para eso tal otra cosa", llevar a un extremo, desplazar el contexto, extrapolar improcedentemente


5) traer tres frases con metátesis, recuerden que la metátesis-no la metástasis, es el enroque formal que no necesita tener sentido (así como la palabra destino es anagrama de sentido y la palabra ignorante anagrama de argentino pero también la palabra ientámb, solo quiero verlos ejercitar esta operación retórica, no logros, solo práctica). Pueden ser ejemplos copiados o propios, puede ser el ejercicio de comprensión pasiva de detectar la metátesis (no ab sino ba: para el mundo sos alguien pero para alguien sos el mundo; la mujer tiene que ser una princesa en sociedad, una avara en los gastos y una puta en la cama, la mía es una puta en sociedad, una princesa en los gastos y una avara en la cama; el cielo es con amantes italianos, policías ingleses organización alemana y comida francesa y el infierno con comida inglesa, policías alemanes, organización italiana y amantes me quedó franceses así no era creo, lomo para los cogotudos, cogote para los que se desloman, es mejor perder un minuto en la vida que la vida en un minuto, es mejor un final caótico que un caos sin fin, rico no es el que tiene lo que quiere, sino el que quiere lo que tiene; no es la conciencia individual la que crea el ser social, sino el ser social el que crea la conciencia individual...admito dentro de esta bolilla los complementos inesperados "prefiero ser un mal ganador a un buen perdedor"


6)traer cinco palabras portmanteaux, mezcladas, como snark, que es mezcla de shark y snale de Lewis Carroll, familionario de Heinrich Heine, monotonoteismo de Nietzsche: ejemplo mezclamos un estornudo y a Nestor y nos queda un nestornudo


7) en un texto mezclar registros altos y bajos, lo más exquisito con lo más soez con una sutileza de la concha de tu hermana


8) satirizar alguna deformación profesional, por ejemplo los literatos definen a otras personas con figuras literarias, Vargas Llosa en virtud de la enfermedad de Cortázar que hacía que no envejeciera su rostro visiblemente lo llamaba "Dorian Gray"...se usa mucho la mitología griega, se dice lecho de procusto, talón de aquiles, caballo de troya, manzana de la discordia en cualquier ocasión como el perejil...trasladar esto a otra profesión por ejemplo los abogados: en lugar de decir fulano tiene cara de loquito, decir es un barreda


9) tomar una traumática anécdota actual de algo que los oprima y hacer una humorada con eso. Por ejemplo yo puedo estar feliz pero si hablo dos minutos con una ex me salgo completamente de mi eje: me alivia imaginar el chiste de que Messi juega fenómeno salvo cuando se encuentra con un antiguo director técnico que lo hace practicar básquetbol


10) afirmar algo y someterlo a ironía fina, exageración y a ironía exagerada (hay inflación: no hay inflación por suerte, dame rápido los cien pesos que mientras hablamos un sachet de leche ya va a costar cien pesos, la Argentina tiene una moneda que nunca se deprecia a diferencia del dólar y el euro)


elijan tres de las consignas, el martes vienen invitados, leemos "El Aleph" y "La importancia de llamarse Ernesto" y Ezequiel nos trae algo que haya cocinado para que no le inventemos que se casó con María Plastia y ahora se llama Ezequiel Angio-Plastia


Claudio: es pésima propaganda para mi curso que va a ser considerado yeta que hayas dicho que ni bien te anotaste te enteraste del cáncer de próstata ¿qué te costaba decir que primero supiste de la enfermedad y en seguida hallaste un balsámico remedio sano y estimulante al inscribirte en el humor como motor de resemantización y taller de cambio o taller de cambio de motor o algo así?


los saludo con buena leche desde la zona roja, recuerden tener la mejor onda, como David contra Goliat, es un arma infalible!


 antes de enviar la siguiente misiva le hube de preguntar a un muy querido interlocutor estimulante si  consentía en que me refiera a su caso y a lo que hicieron a sus espaldas, o mejor dicho a las por así llamarlas espaldas de su ahora ex (hablando de lo cual ex Presidente ahora se escribe sin guión o sea que es el ex ex-Presidente, un excess que resulta too mach...)   Me autorizó porque se lo pregunté de frente mirándolo a la frente, digo a los ojos, y porque tomé al toro por las astas...
gHerr manito del alma,


Contesto rápido que ayer no hube-tube-youtube tiempo.

No tengo drama en que envise su misiva masiva mas 21%.
No queda claro si me adule,alude,aludea u oludea.

Igual nadie lo leerá, quien lo lea no lo entenderá, quien lo entienda no le importará.
el martes va a haber sorpresas, claro que anunciado así puede ser la sorpresa de que al final no haya...

tengo un amigo muy talentoso que inició un debate conmigo respecto de si el humor debe usarse para superar traumas de un modo exorcizante o lo que llamaría escapista o evasivo

me explico: él se separó de su esposa, le dejó la casa para que sus adorables niños mantengan la continuidad porque sufrió el trauma de saberse cornudo

durante mucho tiempo siguiendo mis directivas de hacer objeto del humor a la más urticante de nuestras opresiones, se pasó haciendo chistes con sus cuernos

un ejemplo de ello es un reciente chiste que me envió, de su autoría referido a un oftalmólogo...es algo que me llamó la atención porque ni bien me entero de una palabra nueva, en general no me consagro a aprender su verdadero significado y buen uso, sino a las asociaciones que según Freud lo son todo menos libres y entonces agoto algunas posibilidades de juegos de palabras para los que desarrollé la facilidad-que ya les transmitiré (se hace adormilando crepuscularmente el cerebro, no concentrándose mucho)

yo creí que decir
ese cuadro es de un veterinario y un dentista es un cuadro sin óptico o el iris del arco iris, o Isabel Sarli es la niña de mis ojos etcétera eran ya exhaustivamente todas las combinaciones posibles...y él me dice que la esposa del oftalmólogo le dice: "ojo si me corneas
con tu pupila"
y llegar de
córnea a cornear me revela que el tipo más que la sangre en el ojo tiene el adulterio en el ojo, que es un enfermo obsesionado casi por culpa de mis consejos, tiene siempre in mente que le metieron los cuernos , sus chistes son también ¿qué es lo que te pueden sacar sin que lo tengas? la foto y ¿qué es lo que te pueden meter sin que lo sepas?, etcétera

no se le puede mencionar el verbo "adornar" ni la película "Bambi", inventó una historieta con un unicornio superhéroe vengador que tiene la pija del amante de su esposa incrustada en la frente-como él

no me interesa reflexionar acerca de la paradoja de separarse de una pareja para que no te lo vuelva a hacer porque es intolerable que haga eso cuando tanto la amás, no me interesa reflexionar acerca de la naturaleza congénita de la posesividad, Schopenhauer y Bernard Shaw y (habiéndolos leído) José Ingenieros y Fontanarrosa en "Cuestión de honor" ya discuten el problema económico del adulterio femenino en tiempos previos a la emancipación, así como el pasaje de la pierna al pecho como objeto de deseo con la pantalonización de la rodilla (yo estoy más a favor de la democratización de la justicia que de la pantalonización de la rodilla)

lo que sirve para nuestros fines por todos los medios es repensar el rol libertario del sentido del humor: puede servirnos de anestesia cuando nos embarga una emoción lúgubre y lóbrega, pero si hacemos chistes superiores a los de Les Luthiers con algo que episódicamente nos hirió, estamos atándonos a ese olvidable dolor y haciéndolo parte permanente de nuestra identidad.

Está bien reírnos para siempre de algo que no va a dejar de acompañarnos, pero que una putita que cogía con todos los porteros deje de hacerlo no puede ser un blasón de nuestra carta de presentación all time (ni tampoco esa enfermedad pasajera, el cáncer de próstata): para eso sí es preferible el mal llamado humor escapista o evasivo. Los propios condenadores de este humor suelen manejar la teoría (mal popularizada) psicoanalítica que de todas manera asegura que no podríamos escapar jamás de lo que queremos escapar o más aún que el intento de fuga es peor que la cárcel...quien conozca algo de Freud puede para la clase que viene, así me ayuda a ilustrar deformaciones teóricas, satirizar sus conceptos (por ejemplo decir que los que sufren las inundaciones encuentran un placer perverso en ello y por eso no se secan) En realidad hacer humor con temas no " a cicatrizar" ayuda a que mientras tanto en un proceso subterráneo paralelo se vaya sanando toda herida. Con el humor resignificamos y redimensionamos: tengamos siempre en cuenta la medida que tiene que tener un acontecimiento en circunstancias de paz interior y felicidad. Si ahora nos lacera el alma una boludez, o mejor dicho, lo que en un año consideraremos una boludez, no la convirtamos en una base para un musical de Broadway porque por mejor que nos salga la catársis, el lugar que va a ocupar esa boludez será injusto o doloroso de otra manera.
Los que puedan vean "Los viajes de Sullivan" de Preston Sturges que es una parábola acerca de la importancia para la concienca profunda y el bienestar hondo del humor pasatista e intrascendente.
El martes al término de la clase podríamos organizar una comilona (son bastante desordenadas las mujeres que comen mucho, no me refería a eso) dado que al día siguiente es el primero de mayo (primero de mayo te van a llamar/si encontrás al inventor del laburo lo fajás reza el tango "Haragán", te gusta meditarla panza arriba en la catrera y oír las campanadas del reloj de balvanera...): espero que seamos los incomprensibles atacando lo delicioso y no como dice Oscar Wilde en "Una mujer sin importancia" que es la definición inglesa de salud, el caballero rural cazando un zorro, vale decir, lo incomprensible persiguiendo a lo incomible, noten ustedes qué recurso original para hacernos reír y qué poco usado, pruebenló, digan definiciones con eso, Wilde solo vuelve a emplearlo cuando dice que lee el diario pero pareciera que solo lo ilegible ocurre...
Cortázar será el plato principal de la parte teórica del martes así que lean los que puedan lo que puedan, les bajo puntos ¿eh?

tengo una consigna más: manden a por lo menos tres conocidos un mensajito de texto o un mail que diga por ejemplo "y te las podès meter bien en el culo" o "me encantó lo de anoche" o "¿cómo estás vestidita?" o "la próxima noticia de mí la vas a tener de mis abogados" e inmediatamente una aclaración "disculpame, te mandé un mensaje que no era para vos, olvidate del tema porfis"
el martes me cuentan las reacciones...

 Claudio 's letter to the newspaper:
"Sr. Director:

Cómo ciudadana consciente y responsable, me dirijo a Ud. y a sus lectores a fin de transmitirles mi más enfática protesta en razón del perjuicio al ecosistema y biodiversidad de esta ciudad, en tanto las autoridades han deplegado trampas asesinas de ratas a lo largo y ancho de los albañales callejeros. 

La resultante ha de ser, no sólo la destrucción de innumerables familias y la capacidad reproductiva de tan nobles animalitos, sino que se alterará el equilibrio ecológico, en tanto muchos restos alimenticios han de quedar a disposición de gusanos y cucarachas, estimulando su desarrollo.

Atentamente, Olga Tarico"

 la noticia irónica (por Claudio) La desocupación en España llegó en marzo, a apenas el 27 %, con un pico de sólo el 56% entre los menores de 25. Así no vamos a ninguna parte: para que España vuelva a estar en el candelero productivo internacional, hace falta que la desocupación llegue al 35 %, y que los salarios sean competitivos, o sea, que bajen un 20 % más. Españoles! no jodan! empuñen la vaselina (es re-barata), aflojen los cintos,y sometansé con alegría.

 los snarks de Claudio: 
liquidacción: acción de liquidar lo que fuere
curjas: cursas en el Rojas
Fideicomisio: elección entre distintos tipos de fideicomisos para colocar nuestros ahorros.

Trastorica: retorica trastocada; 
Transtorica: retórica trasnochada
Chatórica: retórica chata
Etiorica: retórica etílica, preferentemente originada en un Tinto o Ginebra; en este caso, ingerida en el viejo Bar Suárez, antes de que fuera menemizado (víctimas: el estaño, los ventiladores de techo, José -el decano de los mozos-, etc.), esquinado con La Paz, Corrientes y Montevideo. Es destacar que en La Paz se reunían las/los sesentistas, pajeros notorios en relación a la revoluta en marcha, pero reunían un condición envidiable: atraían las lindas minitas que se creían La Maga de Rayuela, Nosotros, en el Bar Suárez las mirábamos pasar (qué odio!!)"

La economía entró en un tobogán-explicó Roberto Lavagna a un ingenioso Mariano Grondona que acuñó el sarcasmo "Cristina quiere tanto a los pobres que por eso hace que haya cada vez más" (cosa obviamente falsa: solamente son más visibles, están más orgullosos de sí mismos, es como los putos, según Kinsley siempre hubo un diez por ciento maraca-no locas, por ejemplo en la Antigüedad Clásica eras homoerótico pero ibas a la guerra y dabas pruebas de hidalgía: ahora no hay más gays, hay más recepción a su discurso)

 Claudio y el perfume de la feminidad: 
 La reina Máxima, que asume el reinado precisamente hoy, fue advertida acerca del perfume que se propone usar durante la asunción de su reinado. Fuentes cercanas a la casa real afirman que de ninguna manera puede formar parte de la combinación de aromas ponderables en un perfume real el de pescado; por lo tanto, le aconsejaron una ducha íntima profunda y sistemática.




Cuando me diagnosticaron mi cáncer, le pregunte al medico cuanto me quedaba de vida? y el hijo de puta empezó a contar: "5..., 4..., 3..., 2...," Me sentí tan mal que dije: "Me quiero suicidar!" Y el guacho me dijo: "Págueme antes."


Después fui a ver al clínico: me sacó el whisky, el chocolate y el tabaco; de la mochila me los sacó, no sólo de la dieta!.

Son tremendos, no tengo onda con los médicos. Me acuerdo lo que pasó con mi primera mujer: un día ella enfermó y la tuve que llevar de urgencia al Hospital. La revisaron durante cinco horas. Al fin salio el médico y me dijo que estaba muy grave, y que a partir de ahora yo iba a tener que darle de comer en la boca, la tendría que llevar al baño, cambiar de ropa, bañarla, ponerle los pañales etc. Me sentí tan mal, pero tan mal, que me puse a lagrimear; pasaron unos segundos que a mí me parecieron días; el médico, con una actitud campechana, me guiño el ojo, me palmeó la espalda, y digo sonriendo: "¡Estaba jodiendo, hombre! ¡Ya se murió!"
La gran Cecilia Simeoni, madraza de más de un adulto también, sostiene en brazos a mi hijito, que el martes entrante se apresta a cumplir dos primaveras con la satisfacción del deber cumplí dos cuando tan solo contaba tres meses (mi hijito, no ella)
Lazos de familia
Odian de tal manera a la tía Angustias que se aprovechan hasta de las vacaciones para hacérselo saber. Apenas la familia sale hacia diversos rumbos turísticos, diluvio de tarjetas postales en Agfacolor, en Kodachrome , hasta en blanco y negro si no hay otras a tiro, pero todas sin excepción recubiertas de insultos. De Rosario, de San Andrés de Giles,
de Chivilcoy, de la esquina de Chacabuco y
Moreno, los carteros cinco o seis veces por día
a las puteadas, la tía Angustias feliz. Ella no sale nunca de su casa, le gusta quedarse en el patio, se pasa los días recibiendo las tarjetas postales y está encantada.Modelos de tarjetas: «Salud, asquerosa,
que te parta un rayo, Gustavo.»
 «Te escupoen el tejido, Josefina.»
 «Que el gato te seque a meadas los malvones, tu hermanita.» Y así consecutivamente.
La tía Angustias se levanta temprano para atender a los carteros y darles propinas.
Lee las tarjetas, admira las fotografías y vuelve a leer los saludos. De noche saca su
álbum de recuerdos y va colocando con mucho
cuidado la cosecha del día, de manera que
se puedan ver las vistas pero
también los saludos. «Pobres ángeles, cuántas postales me
mandan», piensa la tía Angustias, «ésta con la
vaquita, ésta con la iglesia, aquí el lago
Traful, aquí el ramo de flores», mirándolas
una a una enternecida y
clavando alfileres en
cada postal, cosa de que no vayan a salirse del
álbum, aunque eso sí clavándolas siempre en
las firmas, vaya a saber por qué. 
Ayer finalmente la Licenciada en Letras Cecilia Simeoni de cuya amistad selecta gozo (lo cual incluye los chistes insustituíbles que le surgen como por ejemplo llamar a la época en que Cary Grant ya usaba una tintura negra sospechosa su "período azul") nos brindó una conferencia hedónica confesando su profundo amor y disfrute de lo que todos tuvimos que reconocer era para nosotros un "Cortázar desconocido". Dando por sentado que conocíamos lo básico (se enojó cuando advertí a mi público que lo conocido era lo mejor), por ejemplo, "Conducta en los velorios" e "Instrucciones para subir una escalera" nos habló de "Un tal Lucas" sometiéndolo a un luminoso análisis de sus recursos, en el que destacó por un lado la noción de que lo real tiene grietas, es algo inestable donde lo fantástico irrumpe y nuestro autoreconocimiento dado por registros cotidianos nos envuelve (el tal cual significa te puede pasar). Las situaciones absurdas presentadas como normales, la reformulación de géneros textuales nutren esta vertiente. La crítica social, la denuncia de rituales vacíos, la crítica de las costumbres en cambio, ya presentan ironía, giros sorpresivos, resignificación crítica. Nos destacó lo liminar de los mundos poéticos y humorísticos, el uso alternativo de los pretéritos perfecto simple e imperfecto, el lenguaje específico llevado a un extremo para variarlo.  Leyó "Cómo se pasa al lado", cuento que revela que los gatos son teléfonos, "Correos y comunicaciones" en el que advertimos elementos propios del dibujito animado (las encomiendas con alquitrán y plumas) que confirmamos en "Lucas, los regalos de cumpleaños" donde la torta elaborada con barrocas referencias a Jackson Pollock y la ópera Aída termina siendo zampada en la cara de la cumpleañera (el modo de referir "lo molieron a palos" es desopilante por lo formal). Nos detuvimos en la innecesariamente indirecta especificación de la magnitud de los pececitos  (no dice "tienen el tamaño de una mosca") en "Un pequeño Paraíso", gobernado por el General Oranguel pescadito de oro es sumamente pequeño, a tal punto que si fuera posible imaginar una
gallina del tamaño de una mosca, el pescadito de oro tendría el tamaño de esa gallina
Un niño tenía trece dedos en cada mano, y sus tías lo pusieron en seguida al arpa, cosa de aprovechar las sobras y completar el profesorado en la mitad del tiempo que los pobres pentadígitos.Nos deleitamos con "Vida de artistos" tras leer el cuento de la natación en la piscina de gofio. Advertimos el anticlímax en "que lo hizo notable en todos los teatros...subvencionados". Comentamos lo dicho por Piglia: cuando Cortázar era conservador escribió "Rayuela", de estructura revolucionaria, cuando se hizo revolucionario, escribió formatos más clásicos. Explicamos la figura de escritor comprometido creada por Sartre, la defensa de la literatura como puro adorno tejida por Theodor Adorno en "El artista como lieutenant" para salvar a Valery (el gran escritor produce lectores más sagaces que también lo serán como ciudadanos). Resumimos aquel oximoron con anglicismo, el  "boom latinoamericano" y la divisoria de aguas del caso Padilla, divulgada por el film del homónimo hermano de Cabrera Infante: García Márquez duplica su castrismo, Vargas Llosa deviene converso liberal. Se comentó, para mi sorpresa, el presunto rechazo de la academia a la calidad literaria de Cortázar (aparentemente Beatriz Sarlo lo reduce a efectista creador de trick-stories, Kohan a prolijo entreverador del mundo sobrenatural y el realista). Comentamos el vínculo con Borges, que le publicó su primer cuento, "Casa tomada", pero que abjuró de su comunismo. El autoexilio gorila de Cortázar y su frase "me lavo los mocos con la bandera argentina" que Borges juzgó una inmundicia encima por afectada, por demasiado maquillada (debió decir la frase hecha que llamaba menos la atención: me lavo el culo)- 
Este final que nos recordó a Quino: Así los ángeles lo fueron alejando del público, que por fin comprendía que el tenor Scravellini no era de este mundo.El celeste grupo llegó hasta lo más alto del teatro; la voz del cantante era cada vez más extraterrena.Cuando de su garganta nacía la nota final perfectísima del aria, los ángeles lo soltaron.  

La nota al pie que dialoga y rectifica:
Nadando en la piscina de gofio
El profesor José Migueletes inventó en 1964 la piscina de gofio 1apoyó en un principio el notable perfeccionamiento técnico que el profesor Migueletes aportaba al arte natatorio.
1 que, por si no se sabe, es harina de garbanzos molida muy fina, y que mezclada con azúcar hacía las delicias de los niños argentinos de mi tiempo. Hay quien sostiene que el gofio se hace con harina de maíz,
pero sólo el diccionario de la academia
española lo proclama, y en esos casos ya se sabe. El gofio es un polvo
parduzco y viene en unas bolsitas de papel que los niños se llevan a la boca con resultados que tienden a
culminar en la sofocación. Cuando yo cursaba el cuarto grado en
Bánfield (Ferrocarril del Sud) comíamos tanto gofio en los recreos que de treinta alumnos sólo veintidós llegamos a fin de curso Las maestras aterradas nos aconsejaban respirar antes de ingerir el gofio, pero los niños, le juro, qué lucha. Terminada esta
explicación de los méritos y deméritos de tan nutritiva sustancia, el lector ascenderá a la parte superior de la página para enterarse de que nadie

la polémica con Oscar Collazos en torno al alcance militante del compromiso político del artista y la respuesta compadrona y pendenciera de Julio: …el hombre histórico/…/no es solamente el hombre inmerso como colectividad en un Tercer Mundo que le rehúsa su auténtico destino./…/La auténtica realidad es mucho más que el ‘contexto socio-histórico y político’, la realidad son los setecientos millones de chinos, un dentista peruano y toda la población latinoamericana, Oscar Collazos y Australia, es decir el hombre y los hombres, cada hombre y todos los hombres, el hombre agonista, el hombre en la espiral histórica, el homo sapiens y el homo faber y el homo ludens, el erotismo y la responsabilidad social, el trabajo fecundo y el ocio fecundo; y por eso una literatura que merezca su nombre es aquella que incide en el hombre desde todos los ángulos (y no, por pertenecer al Tercer Mundo, solamente o principalmente en el ángulo socio-político), que lo exalta, lo incita, lo cambia, lo justifica, lo saca de sus casillas, lo hace más realidad, más hombre, como Homero hizo más reales, es decir más hombres, a los griegos, y como Martí y Vallejo y Borges hicieron más reales, es decir más hombres, a los latinoamericanos”.
“…esta búsqueda de una realidad multiforme no puede ser tachada de escapismo; sería tan necio como reprocharle al Che que en un momento crucial, frente al enemigo, se acordara de un pasaje de Jack London, es decir de una pura invención que ni siquiera correspondía al contexto latinoamericano, en vez de evocar, por ejemplo, una frase de José Martí
”. O sea: por más que suene lindo graznar con Domingo Faustino Sarmiento "Bárbaros, las ideas no se matan", la posta es que me mata más la idea de Bertrand Russell o ponele Carlitos Popper de que matemos razonamientos, torturemos argumentos, linchemos ideas, pero a los cuerpos de las personas hagámosle los honores sobre todo si están pal crimen...


Hablamos del desbaratamiento de las categorizaciones: Una esperanza creía en los tipos fisonómicos, tales como los ñatos, los de cara de pescado, los de gran toma de aire, los cetrinos y los cejudos, los de cara intelectual, los de estilo peluquero, etcétera. Dispuesta a clasificar definitivamente estos grupos, empezó por hacer grandes listas de conocidos y los dividió en los grupos citados más arriba. Tomó entonces el primer grupo, formado por ocho ñatos, y vio con sorpresa que en realidad estos muchachos se subdividían en tres grupos, a saber: los ñatos bigotudos, los ñatos tipo boxeador y los ñatos estilo ordenanza de ministerio, compuestos respectivamente por 3, 3 y 2 ñatos. Apenas los separó en sus nuevos grupos (en el Paulista de San Martín, donde los había reunido con gran trabajo y no poco mazagrán bien frappé) se dio cuenta de que el primer subgrupo no era parejo, porque dos de los ñatos bigotudos pertenecían al tipo carpincho, mientras el restante era con toda seguridad un ñato de corte japonés. Haciéndolo a un lado con ayuda de un buen sándwich de anchoa y huevo duro, organizó el subgrupo de los dos carpinchos, y se disponía a inscribirlo en su libreta de trabajos científicos cuando uno de los carpinchos miró para un lado y el otro carpincho miró hacia el lado opuesto, a consecuencia de lo cual la esperanza y los demás concurrentes pudieron percatarse de que mientras el primero de los carpinchos era evidentemente un ñato braquicéfalo, el otro fíato producía un cráneo mucho más apropiado para colgar un sombrero que para encasquetárselo. Así fue como se le disolvió el subgrupo, y del resto no hablemos porque los demás sujetos habían pasado del mazagrán a la caña quemada, y en lo único que se parecían a esa altura de las cosas era en su firme voluntad de seguir bebiendo a expensas de la esperanza.
Lo contrastamos con "El idioma analítico de John Wilkins" (de Borges):  cierta enciclopedia china que se titula Emporio celestial de conocimientos benévolos En sus remotas páginas está escrito que los animales se dividen en
a.
pertenecientes al Emperador
b.
embalsamados
c.
amaestrados
d.
lechones
e.
sirenas
f.
fabulosos
g.
perros sueltos
h.
incluidos en esta clasificación
i.
que se agitan como locos
j.
innumerables
k.
dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello
l.
etcétera
m.
que acaban de romper el jarrón
n.
que de lejos parecen moscas 
a esta altura de la velada, el cortazarianismo simeónico y el borgismo brauerino desembocó en una auténtica payada para ver quién le mataba el punto a quién. El alumnado, que venía entusiasmado con la pelea de Sergio "Mantequilla" Martinez y la democratización de la justicia al que el fallo unánime obligó (¿por qué se descoyuntura en cada coyuntura? ¿falta de calcio?¿es antipatriótico dudar de la grandeza de Sergio "Osteosperósis" Martinez?) se sintió feliz cuando oyó las palabras que siguen, victoriosamente fluídas referidas a las uñas: Dóciles medias los halagan de día y zapatos de cuero claveteados los fortifican, pero los dedos de mi pie no quieren saberlo. No les interesa otra cosa que emitir uñas: láminas córneas, semitransparentes y elásticas, para defenderse, ¿de quién? Brutos y desconfiados como ellos solos, no dejan un segundo de preparar ese tenue armamento. Rehúsan el universo y el éxtasis para seguir elaborando sin fin unas vanas puntas, que cercenan y vuelven a cercenar los bruscos tijeretazos de Solingen. Con resignación, con horror, con humillación descubrieron que eran de "El hacedor". Contrastamos "El evangelio según Marcos" de Borges con el patíbulo instalado por la familia de la calle Humboldt, el título de "El milagro secreto" con los cristales que no se rompen cuando caen desde muy alto y se hacen trizas inexplicablemente de la nada porque los caminos del Señor son inescrutables y el verdadero milagro ha ocurrido ahora. Comentamos el humor negro de Cortázar (que despreciaba la Antología del humor negro de Bretón y la llamaba Antología del humor Bretón de negro, en un enroque replicado en La vuelta al día (no el supermercado discount) en ochenta mundos) las nuevas hojitas de afeitar vienen sin jabón: con las lágrimas alcanza. Nos preguntamos si la parodia borgeana al idealismo "Tlön..." podría ser disfrutada lúdicamente (con los arqueólogos contratados para soñar, con el rango de única ciencia dura por parte de la psicología a cuyo rigor todas las demás aspiran) si la hacemos pasar por cortazariana... Narramos la pgonunciación que constegnaría a cualquieg foniatga y cómo falló el relato de una pelea de box por parte del comentarista deportivo Julio Cortázar porque nadie entendió nada
. ..No mencionamos a Carole Dunlop ni a Aurora Bernardez ni su muerte como víctima de una enfermedad que no osaba saber su nombre (sida). No mencionamos el guión de "El mismo amor, la misma lluvia" donde Darín responde el "tenés algo de Cortázar" con un "Sí, un póster". Cecilia no leyó el wildeano desprecio del tal Lucas al ecologismo donde  se cuestiona a Rousseau y entonces comentó que el recuperar la mirada del niño es reabrir senderos en los que no se bifurcan realidad y ficción (los lacanianos son menos poéticos: sus caminos se confunden porque no  sabe distinguirlos). Silvia nos leyó su odisea en torno al viaje de egresados de su hija (cuya amiga tiene una madre que fuera abandonada por el padre para formar pareja con su hermana, no su hermana de ella su cuñada, haciendo que casi ningún miembro de la familia se hable el uno y la una con el otro y la nunca mejor dicho otra, nada de terceros, segundos afuera porque esa es la ley primera). Registró alocuciones cristalizadas con un vínculo temático (Dios le da al pan pan al que no tiene boca cerrada no entran...). Pao comentó un desternillante fracaso amoroso en el que la indignación (que es lo que dota de dignidad hasta a los imbéciles según MacLuhan) por una opinión acerca de la delincuencia juvenil sirvió de justificación para la repulsión erótica. Cecilia vinculó su estilística a la de DOROTHY SAYERS. Nos preguntamos cómo sería "An affaire to remember" en tiempos del facebook (Cary Grant se acaba de hacer amigo de Debora Kerr).Cecilia recibió una ovación calurosa y mis polluelos murmuraron algo referido a que logró serrucharme el piso, pero todo lo que tenga que ver con serruchar está bien ¿no? El temor a morir emparedada por el alúd de alumnos se disipó y así Cecilia, mi amiga conmigo y consigo consigió...emparedado de miga-



NO DESCANSAREMOS HASTA TERMINAR CON ESTE INSOMNIO: En "Sullivan's travells" Preston Sturges traza una parábola genial acerca de un director de comedias pochocleras sin "mensaje" que decide darle la espalda a la industria para poder compenetrarse con una producción fílmica más humana y profunda. Termina preso y descubre que su mayor felicidad  como presidiario es ver películas de pura payasísitca. En "Private's Parts" Howard Stern enfrenta la censura de su productor, que desea forzarlo a renunciar, burlándose con juegos de palabras que configuran malas palabras. Dos ejemplos de epoyeyas en aras del nonsense. Tan sinsentido como criticarle a Cortázar no haber vivido en Argentina, como si los mejores argentinos se quedaran ¿por qué se instaló en el Vaticano Francisco I? Como el periodismo que habla del primer Papa argentino y la primera Reina argentina, en lugar del único Papa argentino y la única Reina argentina. ¿Hablarán el día del juicio acerca de cómo sufrimos nuestro primer Apocalípsis de San Juan?

anoche Vargas "maravilla" Llosa retuvo su Premio Nobel de Literatura en un ajustado artículo editorial de corte liberal en contra del racista uso de chompas por parte de presidentes latinoamericanos de parcial origen originario: se especula con un posible retiro, dado que el médico del insigne erudito confirmó el desgarro de muñeca y el tirón en una de sus falanges que sintió al teclear su furibunda diatriba

4 comentarios:

  1. Anónimo4:11 a.m.

    veo la llamativa mención a "snark" del depravadito fotografo ese. Palabra que conocerán solo 1 de cada 10000, excepto los que conocimos las mitica revista "Snark" de juegos matematicos de los 70 de Jaime Poniachik, y que sus añoradores continuaron con esta lista de correos evocativa de "snarkianos".

    Que ademas de juegos matematicos (remember lo que te dije de mi vocacion iniciatica) se plantean varios juegos con el lenguaje, que podrian acecarse al humor.
    Rebusqué uno que implicó como 50 aportes distintos de los colisteros.

    En su momento yo aporté:
    "Anoche con mi novia estuve imparable"



    ----- Mensaje reenviado -----
    De: Claudio Meller
    Para: Lista de Juegos de Ingenio
    Enviado: Jueves, 24 de febrero, 2011 2:06 P.M.
    Asunto: Re: [Snark] palabras antonimas de si mismo

    Hola Jaime, yo conozco estas palabras, que se pueden tomar como antónimas de si mismas: :

    huésped, da.
    (Del lat. hospes, -ĭtis).
    1. m. y f. Persona alojada en casa ajena.

    5. m. p. us. Persona que hospeda en su casa a otra


    nimio, mia.
    (Del lat. nimĭus, excesivo, abundante, sentido que se mantiene en español; pero fue también mal interpretada la palabra, y recibió acepciones de significado contrario).
    1. adj. Dicho generalmente de algo no material: Insignificante, sin importancia.
    2. adj. Dicho generalmente de algo no material: Excesivo, exagerado.


    lívido, da.
    (Del lat. livĭdus).
    1. adj. amoratado.
    2. adj. Intensamente pálido


    alquilar.
    (De alquilé).
    1. tr. Dar a alguien algo, especialmente una finca urbana, un animal o un mueble, para que use de ello por el tiempo que se determine y mediante el pago de la cantidad convenida.
    2. tr. Tomar de alguien algo para este fin y con tal condición.

    Saludos, Claudio


    ResponderEliminar
  2. Anónimo4:13 a.m.

    Extraño tus clases SchopenBrauer! Saludos!

    ResponderEliminar
  3. Anónimo4:14 a.m.

    Martín mil disculpas pero no estoy pasando un buen momento emocional y eso me saca energía, no estoy leyendo nada con la atención necesaria. No voy a seguir así a medias. Sos un capo en lo tuyo que no es la mafia. Ya voy a leer todo lo que tenga que leer y ver todas las películas que tenga que ver, espero se de más adelante.

    Me compré el libro de Guillermo Selci "Stand up", seguro ya lo conocés, es bastante didáctico, también me compré "Puto el que lee" de la revista Barcelona, y "La importancia de llamarse Ernesto". Muchas gracias por todo Matín
    R.

    ResponderEliminar
  4. Anónimo4:16 a.m.

    Martincho querido.
    Otra para sumar a tu aguda lectura de la alternancia entre lo "elevadamente espiritual y lo prosaicamente físico" en la obra de Enrique.
    De "Qué vachaché...":
    dame puchero / guardate la decencia...
    pd. te adjunto unos piropos filosóficos que recibí (el mail, no los piropos).
    De todos modos, el nuestro (platónico) es insuperable.
    un abrazo. Andrés
    Karl Marx: tengo una mercancía para esa plusvalía
    Hegel: tengo una tesis para esa antitesis

    ResponderEliminar

la peor opinión es el silencio, salvo...