jueves

Soy Lego en la materia y Me cano en el espíritu

 Tal como lo anticipamos la clase del martes que viene, el Bobierno de militontos abortó el plan de intervenir el dentro del Dentro COOLtural Admirante Rojas, eliminar a este modestísimo miembro (quienes me conocen de cerca saben lo modestísimo de mi miembro) de la Cópula Ridectiva y abolir contra todos nuestros ruegos, esto es, de-ro-gar (de rogar ni hablar) nuestro espíritu libertario siempre en aras de las instituciones  y en aras de criadores premium, la libre flotación de la divisa de la Patrísima Madre en plena semana de mayo, vale decir, el mes de la masturbación: http://www.askmen.com/dating/news/masturbation-month.html, http://www.entremujeres.com/pareja-y-sexo/masturbacion-dia_mundial-mes-mayo-Estados_Unidos-placer-sexo_0_486551436.html,http://www.huffingtonpost.com/2013/05/01/masturbate-a-thon-2013_n_3192430.html

así quedan mis alumnos de español para extranjeros:



Siiiii! Que vengas com tu esposa, me gustaria conocerla!! Y si estares con tu hicho, traele aqui!!

Me encantaria muchisimo, que tu vengas!!!

Hay tambien comida (que no tengas hambre!!)

muchos besos de Sabine

Imagen de Martín Brauer

Ayer en la clase de humor nos reímos con ganas de las estupideces de Silvia, fóbica que rehuye el contacto de su empleada bajando a veces un piso con tal de no encontrársela ni en el ascensor, y estallamos en carcajadas cuando nos explicó que al morir el canario de su hija, compró otro con pintitas y le explicó que se veía así como efecto de un tratamiento veterinario. Sostuvo esa mentira más de treinta años y después olvidó la importancia de mantenerla y dijo la verdad recientemente al pasar.  Cumplió con la consigna de anotar cosas ridículas que hacemos solemnemente (por ejemplo si me toca dar una clase por Burzaco, compro algo en la verdulería de la esquina de mi alumno, creyendo que como lo traigo de muy lejos es algo muy preciado, muy especial, olvido que para los que viven ahí es la mediocre verdulería de la esquina).
Leímos el comienzo de "Groucho y yo"-aquel Macedonio Fernández del gran país del norte (cfr. "claro que he cenado bien, si quiere vuelva a invitarme ahora mismo"; "ayuné opíparamente") deteniéndonos a observar la "estructura" de su estrategia comunicativa saltando de un tema a otro pero dando especificaciones verborrágicas exhaustivas acerca de cada asociación libre (escribir acerca de sí mismo es el tema inaugural que desemboca en los subsidios a los granjeros y la inconveniencia de despertarse temprano). El leer mismo sirvió para hacer gala de otra técnica: el insertado de palabras que no están en el texto y que han de recitarse como si se leyeran. 
 A toda velocidad intentamos el humor pirotécnico de barra brava que le salta al cuello como leche hervida al interlocutor. Parodié la idea posmoderna de que el culo de Jeniffer Lopez está en el lenguaje, comentamos la dificultad para lso padres de chicos con intolerancia a la lactosa, tener tan mala leche de no solo tener que comprarle la deslactosada materialmente, sino en el reino de lo simbólico evitar los derivados de la palabra leche...
 Ezequiel Angio se mostró muy ducho, cuando usé como disparador el "Cuestionario Proust" y conté que también era homosexual, me preguntaron ¿también como quién? ¡como Ezequiel! tiré la primera piedra y cual boomerang recibí su vertiginoso "al menos no soy judío". Fue muy gracioso cómo atacábamos en acto las respuestas, por ejemplo me gustaría vivir en Buenos Aires, pero cómo rusa apátrida, si acá hay millones de pobres...o el colmo de la felicidad sería no poder emborracharme con champagne, andá si vos no pasaste del vino en cartón en tu vida, el colmo de la desdicha sería un campo de concentración stalinista, egoísta de mierda, siempre pensando en tu ombligo, etc.
Chistes que bordeaban lo etimológicamente ob-sceno (fuera de la escena) y pro-fano (fuera del templo) porque podían llegar a ofenderme hablando de eso siendo que mi abuelo estuvo en un campo de concentración, era guardia...

El debate acerca de por qué es mejor gastar y por qué es mejor ahorrar fue despabilado por el prólogo de G.B.S a "Too true to be good" y Elizabeta reconoció que se separó de su primer marido cuando éste se hizo rico y que ahora enriqueció a su segundo que le da menos bola y todo pretende resolverlo con guita. Le recomendamos que se casara con nosotros, por supuesto, a la manera de la excelente comedia Good Luck Chuck

 
Contamos el chiste de "al principio no vi nada" del Congreso Feminista y el del mulato sexy llamado "Nieve" analizando por qué son eficaces. 
La alemana dice que llegó a su casa, anunció a su marido que no desperdiciaría un segundo más de su vida en "trabajo invisible" y al principio no vio nada, a los dos días no vio nada pero al tercer día con la ropa acumulada y los platos mugrosos su consorte reaccionó, cambió sus hábitos y ahora no solo limpia todo, sino que limpia mejor y se ocupa de cambiar pañales y hasta de recordarle a los otros familiares los cumpleaños de los demás. Aplausos. La francesa cuenta que llegó a su casa y anunció a su esposo que no cocinaría más, ni se ocuparía de fregar. Al principio no vi nada, al día siguiente tampoco, pero al tercer día mi marido peló un soufflé exquisito, empezó a coparse con la cocina, hizo un curso de cheff y ahora comen mejor que antes. Aplausos de las feministas. Sube al podio a brindar su testimonio la argentina, que había contado que conoció a su esposo en un boliche donde le dijo"haceme mujer" y él se sacó la camisa y le contestó "planchámela". -"Llegué a casa y anuncié a mi marido que no me iba a ocupar más de lavar, ni de hacer las compras, ni de esperarlo con la cena calentita, ni de darle la razón acerca de Lázaro Baez. Al principio no vi nada, al segundo día seguía sin ver nada...como a la semana recién empecé a recuperar la visual del ojo izquierdo..."
¿nos reímos del estereotipo o de la mujer golpeada misma?
El frenético acto sexual con el atlético mulato caribeño se interrumpe porque éste, desnudo y en todo lo demás entregado se rehusa a confesar su nombre, por vergüenza de que se rían de él...finalmente tras hacer prometer respeto declara llamarse Nieve y ante las risotadas se siente traicionado. No me río de tu nombre, mi vida, lo tranquiliza la turista sexual hot, me río de que mis amigas no me van a creer cuando les diga que estuve en el Caribe enterrada bajo 30 cm de nieve...¿es el desvío de lo esperable, un remate que pusiera negro sobre blanco, lo que mueve a risa o la simple y brusca aparición de un gigantesco falo gozosamente celebrado?
Contamos el método natural para combatir la lombriz solitaria (tenia saginata): el hombre que siguiendo las instrucciones médicas le lleva al consultorio dos huevos duros y un grisín. El facultativo se los introduce por el recto al paciente y le pide que al día siguiente vuelva con idénticos elementos para la cura. Llegado el fin de mes el doctor solicita dos huevos duros y un bate de beisbol a lo que el paciente renuentemente trata de oponerse. Confíe en la ciencia, el tratamiento así lo requiere, le prescribe el doctor. Con el bate de beisbol más pequeño y angosto del mercado, barnizado para evitar aserrines pinchudos, el paciente se presenta sabiendo que tiene huevos. El médico empieza por introducir siguiendo en un todo la ortodoxia los huevos y entonces le solicita un compás de espera. Dilatado el momento, de pronto irrumpe una figura longuilínea y rompiendo a hablar la emergida lombriz solitaria exclama ¿¿¿y el grisín??? momento en que el doctor le propina un quirúrjico golpe en la cabeza.
¿Causa gracia el delirio de que la "habituación" científica desemboque en la lisérgica antropomorfización de la lombriz tan confirmadora ella de Maquiavelo y la idea de que más nos pesa lo que dejamos de percibir que nos agrada lo que nos agregan?¿o la expectativa del uso del bate de beisbol como agravamiento del tratamiento? 
Explicamos por qué no funciona el chiste de "Cristina me da rabia y Lula, raba" por más que sepamos que a las rabas se las llama lulas en portugués.
(no es un ezequielismo: la pasada vez escribió que algo era más aburrido que hacer el amor con Gabriela Sabatini y le criticamos que detenía innecesariamente el ritmo de la lectura-cosa que se ve agilizada con frases hechas como "más aburrido que chupar un clavo"-y que además Sabatini perdió la medalla de oro frente a Graf pero le ganó la de los sponsors porque era considerada un símbolo sexual más entrañable en Alemania la última vez que fui que Maradona. Ezequiel tiene un gusto decididamente poco convencional con las mujeres y ayer nos aseguró sin ironía que Angelina Jolie no tenía tetas)      
Sugerimos extrapolaciones porque de nada sirve algo si se queda en su campo específico de acción. La fotogénica luz de mis ojos, que tiene dos años, saluda a mi vecino anciano que hace gimnasia imitando sus movimientos, pero no se queda en eso: a cada dichoso viejito que pasa le hace esas pantomimas, porque en la universalización está la ley científica. No por nada Locke, Hume y Bacon insistieron en desterrar la superstición racionalista, la idea de que al conocimiento no se accede midiendo, tocando, experimentando con el cuerpo y después los electromiogramas y todo lo que miramos adentro de la cabeza confirmaron que el ojo con el que percibimos hace más operaciones de prensa que Clarín y que la mente no recibe en puridad ningún input. Nos burlamos de expresiones actuales de los jóvenes como la novedosa propensión a hablar de sí mismo en tercera persona atajándose por el reproche que le pueden hacer los otros, la tercera persona modesta y no soberbia: por ejemplo: "Las rosas tiene que estar siempre regadas, Margarita, je, re  obsesiva la patrona". Como si Hitler dijera "no quiero que siga con vida un solo judío más, jaja, re genocida el chabón".
  Entre los traslados impropios más destacables está el de desplazar el cigarrillo electrónico a la pedofilia eclasiástica y crear una ONG que reparta muñecos de infantes inflables para sembrar conciencias. O la de trasladar al fútbol la tendencia a celebrar rarezas periféricas formales en la nueva literatura (un jugador de All Boys que camina aludiendo intertextualmente a un tapir merece mucho más reconocimiento académico que el demasiado popular Messi, tan obvio, remanido y trillado en sus goles y gambetas que reproducen esquemas estéticos ya anquilosados). Leímos en un restaurante "si no comió bien, dígalo adentro, si comió bien dígalo afuera" y pensamos cómo sería trasladada a otros terrenos la misma idea (por ejemplo una minita con un tatuaje "si cojiste mal podés decirlo afuera, pero si cojiste bien decilo adentro, somos novios en ese caso").
Mencionamos ejemplos de autorreferecialidad autoconfirmatoria y autorefutatoria como un recurso que maneja todos los discursos en una cinta de Moebius. Esta operación sale bien el 99% de las veces yademás no es la primera vez que opero: ya operé con éxito a 99 pacientes. 
  Gastón recordó la película "Laberinto" por el enigma de las puertas -eco pagano de la paradoja del cretense mentiroso. Allí están las escaleras que suben o bajan de otro serpenteante devorador de la propia traseridad, M. C. Escher. Habíamos estudiado en relación a las cámaras ocultas de Tinelli lo dicho por W.H.Auden acerca de Yago, como practicall joker, metáfora del científico ilimitado en su poderío, sin conocimientos prohibidos. Claudio mencionó la pieza teatral de Friedrich Dürremat en la que se acusa a un individuo de ser culpable de lo que a posteriori fuere lo cual enlazamos precisamente con Moebius (porque en la pieza teatral "Die Physiker" donde se pone en cuestión la autoridad científica de los que lograron la bomba nuclear-como en "Copenhagen" contra Nils Bohr- el dramaturgo suizo no quería poner sino nombres anónimos, Fernández, Gonzales, Perez y puso Moebius. Leímos "Cómo ser un schlematlz" de Dan Greenburg cuando Groucho lamentó no haber escrito autoayuda, mencionamos "Los testamentos traicionados" de Kundera y su análisis de "El proceso" como "el castigo que busca la culpa". Sócrates con su solo saber que no sabe y Descartes con su no poder dudar de que está dudando fueron ejemplos preñados de esta tesitura monista en la bóveda celeste o recinto o re encinta de Moebius: Sólo sé decir sólo sé decir, Para el relativismo todo es relativo excepto el relativismo, la doctrina del libre mercado es un producto de exportación, Acabarte en la boca es lo último que quiero (primero, un poco de flirt)
 El plano único en que se juega todo, nos hizo reflexionar acerca de cómo coexiste simultáneamente la perduración de Epaminondas, la trucha a $40 pesos los dos kilos en Niceto Vega y Armenia www.costaautral.com, la patología del pato y la sapiencia del sapo, el sentimiento subterráneo que me hace amarte con cariño muy elevado pero blue mientras cotiza nuestro vínculo oficial en una amigable relación, la conciencia de que Woody no es inmortal, el recuerdo de la lepra y de Calígula según el falaz hibridaje del poema y la coexistencia en espacio y tiempo de Isabel Sarli y Derridá. Unir dos noticias del diario en una confusión desopilante es denunciar lo que dijo Borges en "El camino de los senderos que se bifurcan": "siglos de siglos y solo en el presente ocurren los hechos; innumerables hombres en el aire, en la tierra y el mar, y todo lo que realmente pasa me pasa a mí..."
Al respecto los que nos quedamos en el patio en el after revisitamos el film "Como si fuera la primera vez" en el que Drew Barrymore vive el mismo día siempre por culpa de una lesión en el área de la memoria episódica y lo emparientamos con "El día de la marmota" como guiones primos hermanos desde la objetividad y desde la subjetividad. Gastón pareció entender que el fantasma del miembro ausente era más intenso que si nos dolía un órgano no amputado y sugirió que nos la cortáramos para aumentar el placer. Hablamos de afiches en gomerías con mujeres luciendo jardineros (la prenda) y cómo si bien el empleo de indumentaria masculina vuelve más sexy a una mujer, cuando yo me vestí de mina solo recaudé mil cinco pesos (¿quién te pagó cinco? ¡todos!)
 Recomendamos poner (en un texto) una emoción romántica en algo mecánico y trivial haciendo burla de lo que Freud llamó la pegajosidad de la libido. No todas podían evitar empatías y sentimientos con la anestesia amoral del chiste. Pao contó cómo cayó en un pozo pero no depresivo, sino de la vía pública mientras caminaba. Ezequiel narró sus desventuras dignas de los trabajos de Hércules tratando de conseguir una prenda de ropa llamada "Jardineros" y Gastón contó sus peripecias con pasos de comedia de enredos en su búsqueda de departamento.Usamos la erudición para hacer más mordaz el insulto. Tras pasar revista a los chistes que cuestionan la modalidad de entrada de cuatro elefantes en un fiat 600, la observación de que cuatro afeminados podrían usufructuar mejor una silla invertida, la constatación nazi de que en los ceniceros del fiat 600 caben judíos, la duda de Sammy Davis Junior respecto de si era más judío que negro o más negro que judío, si tenía que robar o regatear por la bici que le gustaba, se debatió respecto de si es discriminatorio reproducir merced al vehículo dle chascarrillo estigmatizaciones anatemizadoras irredimibles o si cada pueblo elige a otro para que haga de tonto o de tacaño, etcétera.  No dijimos por ende si te acordás de Mercedes Paz, que le decíamos Mechu, Mechu Paz, guarnagada manida. Ni cómo se dice dos Pamelas en inglés, etcétera. Nos elevamos para con vuelo sumergirnos más hondo en el fango. Heine en "Confesiones y memorias" dice: "Estoy muy lejos de querer dar a entender que madam Stäel fuese fea (ninguna mujer es fea); pero me creo con derecho a apuntar que si la hermosa Helena, de Esparta, hubiese tenido su facha, toda la famosa guerra de Troya no hubiera estallado, la altiva ciudad de Priamo no hubiera sido presa de las llamas y Homero nunca hubiera cantado la cólera de Aquiles, hijo de Peleo y de Tetis, la de los pies de plata." Más adelante logra una síntesis aún más lapidaria, que me retrotrae (o futuriza) al borgeano "infalible en el error": "Entre los alumnos que llegaron entonces a París, encontrábase también Federico Schlegel, con su amada Dorotea, hija del célebre Moisés Mendelssohn, esa Helena de fealdad" (...)
Hablamos de Ephraim Kishon y su cuento de la pareja que pone a prueba a la mucama que se dispone a contratar dejando un billete de $50 debajo de la cama. La empleada los sorprende diciendo "encontré este billete de $100 bajo la cama", esperando un tiempo prudencial y gritándoles que jamás trabajaría para patrones tan deshonestos que son capaces de robar impunes los $50 pesos. Conté el chiste de Grock cuando hablamos del clishé del payaso triste, pensamos en formas no secretamente amargas de humorismo: los disparates, los chistes de autoafirmación, la celebración de determinadas suspicacias que pudieren pesar sobre nuestra modestísima persona y que halagan con todos los sentidos nuestra capacidad de tentabilidad...  

3 comentarios:

  1. Anónimo2:39 p.m.

    To train your abs, you need to perform some reverse crunches.


    Here is my weblog :: bowflex selecttech 552 adjustable dumbbells pair

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  2. Anónimo4:23 p.m.

    Estimado Teacher,

    Antes que me olvide un comentario, que creo me acorde leyendo este mail, pero no me acuerdo que parte lo evocó.

    Ayer asisti a un acto de Ricardo Alfonsin en la Federacion de Box. Mas allá de que esta ingenuidad mueva a risa, es otro el tema al que me queria referir.
    Una de las consignas cantadas era "un minuto de silencio, para Videla que está muerto".
    Nada hay mas anulador de una metáfora, que la realidad.
    Cual seria la gracia o el ingenio que Guillermo llegara a su casa y le diga a Maxima: "¿Como estas reina?". O decirle "¿te crees que sos Maradona?" a D10S.

    Bueno, no estoy inspirado para aportar mas sobre el tema...
    Saludos

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  3. Anónimo10:31 p.m.


    Yenifer Teama
    miércoles


    pedazo de boludo !!!! kerias cagar a tu mujer conmigo o con el primer culo y tetas buenas ke se te cruzaran....y ahora me eliminaste...ja ja ja .....me hiciste un fabor pelotudo!!!! se ke me vas a extrañar gil !!!! ojala no te enganche en ninguna xq te va a cortar las pelotas!!! ja ja ja!!!!!!!!!!!
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    A Liliana Vega y 5 personas más les gusta esto.


    Martín Brauer ojo que yo no te eliminé, no sé por quién lo decías, lo de cagar a mi mujer con vos sí, por supuesto, pero no acuses a la gente de cosas que no piensa hacer nunca (como eliminarte de facebook)
    El miércoles a la(s) 15:49 • Me gusta • 1


    Elizabeth Miranda jajaja que bueno!!
    Ayer a las 14:59 • Me gusta • 1


    Yenifer Teama NO TE HAGAS CARGO MARTIN BRAUER...NADA KE VER CON VOS AMIGO!!! AL KE IVA TODO ESTO YA LO DESCARTE DE MI FACE...
    Hace 8 horas • Me gusta

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la peor opinión es el silencio, salvo...