miércoles

El toque de queda queda al toque: OBAMA AHORA NO DESCARTA EL USO DE LA MAÑA



        EL HUMOR TERAPÉUTICO AJUSTA CUENTAS CON LA MEDICINA
encuentro de dos horas con quirúrgicas y a veces invasivas frases memorables pronunciadas en contra de los médicos a lo largo de la historia

veremos trozos escogidos de la autobiografía de Arthur Koestler, Les Luthiers, Landrisina, C K Louis, Monthy Python, "Cómo ser un perfecto desdichado" de Dan Greenburg, "El dilema del doctor" de George Bernard Shaw (incluyendo el comentario alusivo de Chesterton en su biografía de Shaw), "El médico a palos" de Moliere, "El dilema del paciente" de Groucho Marx, "Pola no se deja operar" de Niní Marshall, "Tini" de Eduardo Wilde, chistes de médicos, reducciones al absurdo temáticas de Bertrand Russell, anécdotas de Billy Wilder, la fiesta a beneficio de los enfermos que salió mal y los enfermos deben todavía dinero (de "Mi pueblo" de Chamico, pseudónimo de Conrado Nalé Roxló), chistes y anécdotas de Woody Allen, el origen de los antibióticos por Roberto Benigni, cómo adiviné que el hombre con el que pernocté  es un excelente odontólogo (no sentí absolutamente nada) y los más deleitables etcéteras!!!!
Domingo 29 de septiembre a las 18 hs en Cabildo casi Maure 

individuos: $50
parejas: $80
médicos: $45 +cupón de 5 pesos por lo que no cubre la obra social
RESERVAS AL 1536950101 
ABSOLUTA RESERVA


Brandsen y Necochea, La Boca, misteriosa rampa para discapacitados pergeñada por el ingeniero Macri

Martes 10 de septiembre: la clase de humor en el Rojas, Rojas, la barapijosa se aboca a la parte más eminenentemente práctica, sin perder el tiempo en circunloquios teóricos, siempre quise decir circunloquios y en realidad, eminentemente mismo te da pocas ocasiones de decirlo.
Expliqué cómo hacer el raviol con crema al salame y me dijeron que no era conveniente publicitarlo con “traiga a su marido y le brindaremos el raviol al salame”.
Decidimos realizar un debate y mencionamos la tercera guerra mundial y  a Jéssica Cirio (por una confusión fonética con Siria, chiste obvio que parece que tiene el copyright de la Revista Barcelona por lo que me explicaron, no es que presbiterianos y anapbaptistas podemos llegar a la misma cima divina por diversos senderos
). Esto dio lugar a hablar de Insaurralde y un alumno observó que a raíz de su cáncer de testículo tiene un solo testículo, cosa que a la suculenta pulposa no le preocupa (“en realidad le chupa un huevo”).


Hicimos salir a Matías para que al regresar adivine quién soñó qué formulando solo preguntas que se pudieran responder por sí o por no (una técnica tomada de "Un matemático lee el periódico" de John Allen Paulos, Metatemas, Tusquets, Barcelona, 1996). Cuando salió expliqué que no había sueño ni soñador, solo la regla de responder "sí" a toda pregunta cuya letra terminara con k, l, m, n, o, p, q, r, s, t u, v, w, x, y o z y "no" a toda pregunta cuya letra final fuera a, b, c, d, e, f, g, h, i, o j, vale decir, al igual que en la política argentina la K funciona de divisoria de aguas. Sobre esta regla había otra más importante relacionada con la coherencia: se sacrificaba la observancia de esta regla en aras de fomentar una aleatoria elucubración consistente. El resultado fue genial: Claudio soñó que era poseído por un unicornio que tomaba carrera. Preguntas iniciales ¿intervino un animal? o finales ¿la copulación tuvo lugar en una nube? hicieron desternillar al alumnado.
Debatimos entonces el aborto, momento en que mi alumna de Indiana argumentó que lo importante es conservar la figura y que los embarazos estropean la figura, de lo cual se dedujo misteriosamente que solo las mujeres feas (bagres=catfish) podían tener familia.
Cuando la tildaron de superficial expliqué lo trascendental y profunda que es la belleza al menos en la teoría de Schopenhauer para quien el intercambio de miraditas de un hombre y una mujer que producirían hijos armoniosos es el nacimiento del nacimiento, es decir: cada coqueteo truncado es abortivo. 
La rubia debilidad afirmó que los delfines y los humanos somos los únicos capaces de sentir placer, algo que no explicó mucho-no entiendo muy bien cómo podría yo sentir placer- pero derivó en que la zoofilia y estos friendly animals de cerebro más grande que el humano, etcétera
Explicamos que el cerebro evolucionó no de adentro hacia afuera (sería creacionista pensarlo así en el más largo río del pensamiento ex Nihilo) pero que corresponden a los estadíos más recientes las capas que lo envuelven. Culpamos al tamaño del canal del parto por la imposibilidad de que crezca más la cabeza y la masa encefálica. Esta culpabilización a la concha de las madres dio lugar a una interesante puesta en aggiornamiento de insultos, donde Ludmila se lució con su mother's cunt que hizo ruborizar a la blonda. Poco después sin ponerse colorada ella enseñaba "rock out with your cock out", "hang out with your wang out" y otras formas de llamar al pene salieron de su boca (cock, dick, willy, wang, dong, doing) o entraron a sus oídos.
Hubo como siempre diálogos de sordos ex profeso. Ella contó que un novio en plena intimidad le preguntó si conocía a su madre, cosa que no fue muy bien decodificada y entonces aclaró que está practicando su pasado (frase hermosa, es lo que hacemos todos los argentinos). La abstemia de tabaco día 23 contó que su hijo de 37 años la llamó desde Córdoba para pedirle una foto de su huella dactilar para hacerse un tatuaje. Mencionamos la posibilidad de que quisiera tatuarse sus huellas dactilares en un dedo y delinquir (Matías se nos va al Perú, no esperemos que en su camino del Inca). Esto era suficientemente gracioso de por sí pero lo salpimentamos con simulaciones de haber oído mal. El "tiene un solo tatuaje en un brazo y ahora quiere tatuarse una pierna" permitió que hiciéramos de cuenta que entendimos que tenía una sola pierna como Sofovich y que en ella se quería tatuar un brazo. Facundo contó cómo una novia cortó la relación por mensajito si bien después lo "atendió" (dio lugar a murmurarle "carne enterrada/ un polvo seguro"). Claudio se refirió a la ley Ackerman que resultó ser una opinión de una amiga suya apellidada así, el ser humano está preparado para vivir bien y formar una familia hasta los 40 años, para el resto no estaba preparado y por eso empieza el adulterio (¿?). Contó además Claudio que en el futuro va a haber menos chinos y por ende menos mercado para la soja con lo cual debatimos acerca de la inconveniencia de traer chinos al mundo. Laura no terminó de entender gallina, batata, ganso y demás sinónimos fálicos, y definitivamente no le entró "el chino tuerto". Tuvimos que ser aburridamente explícitos, referirnos al monstruo de un solo ojo, al cíclope de ojo rasgado, que en el caso de Insaurralde es unitesticular por añadidura. Un soporífero debate acerca de la diferencia entre ironía y sarcasmo acaeció a continuación, y recordamos la definición del diccionario filosófico de Ferrater Mora, ironía es la simulación de una inocencia. Cuando Santo Tomás de Aquino es recibido por unos monjes bromistas que le dicen que hay un chancho sobrevolando y mira se mofan de su candor y contesta "me resultaba más fácil creer en el alado porcino que en monjes mintiéndome". Nuevamente la yanqui no entendió lo de la ironía. Cuando Borges dice que los libros de Sábato llevan una faja que dicen "Sábato, el rival de Borges" y observa con fingida inocencia "¡qué raro! los míos no dicen "Borges, el rival de Sábato" está corriendo al cinismo por izquierda. Sócrates corría al engreimiento desde la ignorancia sabia. Apurada por nuestro furor traductandi la norteamericana admitió que entendió y que conoce ironía, sí, que sabe fingir, sí.  
Ludmila  (que por la calor se vino embutida de una indumentaria infartante que dejaba al descubierto sus dos bien torneadas orejas)  después de reconocer que el humor británico no se muestra típicamente en "Miranda" observó que se nutre o se nutría de la afectación cotidiana (nuevamente la norteamericana interrumpió para preguntar si "nutría" es otro sinónimo de poronga, como si los acentos yo los escribiera para la paré)
Hartos de su incomprensión igual le deseamos para este año la mejor vibra, pero nuevamente entendió todo mal.
Matías nos deleitó con su versión de "El Aleph" (el Alephone) en el que satiriza ferozmente el empleo de nuestros juguetes tecnológicos encabalgándose en la mejor tradición de Jonathan Swift. Su texto fue enriquecido por la actuación del acentito cordobés generado por Yanina, es probable que muy pronto esté autorizado a mostrárselos, antes quiero ver si consigue un destino mejor...

  1. ella muere por una nota sobre cantidades en las recetas y muere por una sobre dosis

no le pienso jugar al 38 que ni mi edad es, ni perder tiempo en más nimiedades




  • siempre que un astro se posa sobre una estrella es noticia en este mundo frívolo: hoy también la luna y venus se llevan los titulares
  • fui a comprar instrumentos de viento y gasté un fangote entre pitos y flautas
  • mi mujer que es de River se ríe ¿de qué se ríe? de que River no haya tenido jugadores para dar a la selección?

  • "Podría ser peor, podría quedarme pelado."
  • mi novia en lugar de sufrir embarazos psicológicos sufría post partos psicológicos
  • si no te agradan mis implantes de silicona es porque eres un cochino senófobo
  • el viagra es el segundo mejor invento después de la rueda? por qué?qué hacen ustedes sexualmente con una rueda?



  • primer acto: un portero sale con una bolsa de consorcio ¿cómo se llama la obra? Casi Ángeles


    Gustavo Nielsen y Ramiro Gallardo imitan a Lupin...hace muchos años, cuando mi amigo el Supremo Arquitecto fue desacreditado por actuar en teoría como un "bárbaro" (por desenmascarar la farsa de los premios Planeta) lo defendí desde mi burlón punto de enunciación y para no entregarme del todo al siempre vulnerable o cursi afecto, satiricé el vínculo considerándolo ( a este, en teoría, misógino homofóbico falocéntrico patriarcal) no mi padre literario, sino mi madre literaria...Vilipendiado por los grandes nombres de la literatura argentina (por la camarilla de venerables momias) en lugar de devolver el insulto me degradó más: dijo que nada urticante que pudiera decirle, nada ponzoñoso y podrido podría sino hacerle cosquillas, que disfrutaba de mi humor y que sabía de mis recónditos sentimientos admirativos...El más tarde Premio Clarín haría honor a su idishemamismo invitándome a unas improvisadas rabas en un deleitable restaurante al que se le ocurrió que fuéramos cuando lo saludé en la calle. Recuerdo cómo calculó que mi bici entraría en determinado espacio y recuerdo un exquisito vino que escogió, tras lo cual no recuerdo mucho...Es un orgullo para mí advertir que, padeciendo la crianza de dos criaturas y alejado de todo el candelero, continúo siendo un referente en materia de erudición al menos para semejante bestia peluda (la definición de "bestia peluda" para el snobismo porteño sería por ejemplo reconocer públicamente que no leíste a Proust o a Joyce o a Tolstoi-autores que cualquiera puede leer, el refinamiento intelectual pasaría más bien por entenderlos):
    HOLA CAPO
    -- Pregunta para una nota: ¿te acordás de una frase que dice que para conocer (o ser feliz en) una ciudad se debe haber pasado la infancia en ella? ¿Era de Benjamin? ¿Qué decía exactamente? Gracias. Beso.
    Hola mamá:
    sabés cuánto me gustaría colmar tus expectativas pero...
    no conozco la cita
    la estoy buscando con las palabras felicidad (Freude), infancia (Kindheit) y ciudad (Stadt)

    si es de Benjamin mi conocido Ricardo Ibarlucía seguro la va a ubicar ¿para cuándo la precisás?

    ¿le pregunto?

    beso

    • Martín Brauer hay una de Shakespeare que dice que la ciudad es la gente, sigo buscando

      Dale, mañana a la noche está bien. Si no pongo que la escribiste vos y me cago de orgullo como toda buena madre.





    • Gustavo Nielsen Gracias Martín.
    • Martín Brauer Caro Martìn.

      esa frase no es de Benjamin. Tal vez sea tuya o del Gran Bonete (filósofo poco citado últimamente). Benjamin dice otra cosa: que para conocer una ciudad uno tiene que haber aprendido a perderse en ella.
      Un abrazo,
      R.
    • Javier Eduardo Martínez Ramacciotti yo recuerdo haber leido esa frase- la recuerdo así como la escribiste: para conocer auténticamente una ciudad hay que haber sido niño en ella- como epígrafe de un libro del filósofo Diego Tatián y ahí se la atribuía a Benjamin.
    ZenquiCaro R.!
    muchísimas gracias!

    aparentemente existió una atribución a Benjamin: Javier Eduardo Martínez Ramacciotti yo recuerdo haber leido esa frase- la recuerdo así como la escribiste: para conocer auténticamente una ciudad hay que haber sido niño en ella- como epígrafe de un libro del filósofo Diego Tatián y ahí se la atribuía a Benjamin.

    creo que solo a Borges le está permitido esto de alterar o atribuir con citas apócrifas, porque era de un refinamiento imitativo que casi era modestia o timidez lo suyo...

    Además, perfeccionaba la cita.

    En este caso, se la empobrece notablemente. Se la vuelve una insípida reivindicación localista.

    R. 















    En otro orden de cosas, Natalia Moret, a quien también tengo la fortuna de conocer y de obtener-no digamos merecer-su valoración, vendió los derechos de su novela "Un publicista en apuros" http://www.clarin.com/espectaculos/Alistando-policial_0_990501049.html

    Martín Brauer cobrá lo más posible y no te hagas ilusiones respecto del respeto a tu historia, sé George Bernard Shaw ante Samuel Goldwin en la venta de "My fair lady" deciles: "A ustedes les interesa demasiado el arte, pero a mí me interesa demasiado la guita"






    En el reciente documental nos enteramos de que Woody refilmó "La rosa púrpura del Cairo" porque Michael Keaton no daba para el papel de actor de esa época. Christopher Walken también fue "recasteado". Toda una lección respecto de cómo se debe renunciar a lo que no se puede "purificar sin destrucción". Vemos también que no lee lo que se escribe sobre él (algo que no se podría controlar) y por ende vive concentrado en su trabajo y ajeno a esas preocupaciones, una sabiduría más. Last but not least: lo oímos y vemos hablar con el contenido de siempre "siento que la bardeé, a pesar de que logré mi sueño de ser actor y director y tocar el clarinete, me asalta la sensación de que la cagué" o "lo único que existe interponiéndose entre la grandeza y yo soy yo, no hay excusas" pero con una novedosa y encantadora sonrisa oriental...la mímesis con su última mimosa musa lo muestra risueño...no digamos feliz, porque la sonrisa oriental es un código cultural complejo que no necesariamente indica alegría, pero ¿se puede sufrir la conciencia de la muerte muchísimo mientras se sonríe así?

    En 1976 Sidney Sheldon, amigo de Groucho, le dedicó la novela policial "Un extraño en el espejo". En ella cuenta la historia de un cómico que termina sus días reducido a una esclavitud paliativa de la soledad con una muchísimo más joven cazafortunas que ofició de enfermera. En ella en otras palabras, si bien al principio son las mismas ("en " y "ella")cuenta la historia de un mujeriego al que una fracasada actriz que incursionó en la pornografía,  rechaza pasando por virginal y volviéndolo loco. Pretendía abrirle los ojos respecto de Erin, la canadiense que actuó en el episodio final de "Todo lo que usted siempre quiso saber sobre sexo pero temía preguntar" de Woody. Groucho no la leyó. Vio el film y dijo que Woody logró desnudarla más de lo que había logrado él y se refirió a los nuevos artistas y su liberalidad sexual como "caballeros" asociando inmediatamente dicho elogio a la puerta de un lavabo. Los hijos de Grocho le hicieron juicio, pero tergiversaron algunos hechos como si la feroz ironía de su padre todavía necesitara manifestarse: compradora compulsiva y derrochona, la bomba/explotadora trasformó al último Groucho en un manirroto, que se apartaba de ingratos parientes. Arthur, el hijo, aseguró que su padre siempre había sido generoso hasta conocerla. La verdad de la milanesa era muy otra: todos los que trabajaron codito a codito con él lo supieron, controlaba los gastos de sus sucesivas esposas: solamente se había limitado a no enviar el cheque mensual a su hijo como única austeridad ante el surgimiento de su López Rega.

     Bugs Bunny, ahora se sabe, para dar otra nota de color, fue inspirado por el personaje cascarrabias e impertinente que componía Groucho.

    George Bernard Shaw, después de que Groucho lo visitara, ayudó a relanzar su carrera al decir que era el actor número uno del mundo. Esto le valió una mención en "Groucho y yo"  en ¿"Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?": NO HAY DUDA DE QUE EL SEXO ES LA FUERZA RESPONSABLE DE LA PERPETUACIÓN DE LA RAZA HUMANA. SI NO EXISTIESE, LA VIDA DESAPARECERÍA EN POCAS DÉCADAS, LO QUE TAL VEZ NO FUESE MALA IDEA. CREO, SIN EMBARGO, QUE EL VERDADERO AMOR APARECE SÓLO CUANDO SE HAN AMORTIGUADO LAS PRIMERAS LLAMARADAS DE PASIÓN Y QUEDAN SOLO LAS ASCUAS. ESTE ES EL VERDADERO AMOR, QUE GUARDA SOLO UNA RELACIÓN REMOTA CON EL SEXO. SUS PARTES INTEGRANTES SON LA PACIENCIA, EL PERDÓN, LA COMPRENSIÓN MUTUA Y UNA GRAN TOLERANCIA HACIA LOS DEFECTOS AJENOS. CREO QUE ESTA ES UNA BASE MUCHO MÁS FIRME PARA LA PERPETUACIÓN DE UN MATRIMONIO FELIZ. PERO ¿POR QUÉ HE DE DIVAGAR ACERCA DE ESTO? PONGÁMOSLO TODO EN MANOS DEL MAESTRO G.B.S (SHAW, PARA TÍ), A QUIEN CITO: "CUANDO DOS PERSONAS ESTÁN BAJO LA INFLUENCIA DE LA MÁS VIOLENTA, LA MÁS INSANA, LA MÁS ILUSORIA Y LA MÁS FUGAZ DE LAS PASIONES, SE LES PIDE QUE JUREN QUE PERMANECERÁN CONTINUAMENTE EN ESA CONDICIÓN EXCITADA, ANORMAL Y AGOTADORA HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE

    Relatado por Groucho, el libro "Groucho y yo" en el que leemos "LA MAYOR PARTE DE LA CHÁCHARA QUE EMANA DE BANQUEROS, POLÍTICOS, ACTORES, INDUSTRIALES Y OTROS QUE CAZAN DINERO ESTÁ ESCRITA POR POBRES DIABLOS DESNUTRIDOS QUE MANTIENEN JUNTOS CUERPO Y ALMA BORRAJEANDO CUARTILLAS CON BARATIJAS PARA MAYOR GLORIA DE TIPEJOS PRETENCIOSOS. NOS GUSTE O NO, ESTA ES LA ÉPOCA EN LA QUE VIVIMOS.
    EN REALIDAD, ME ESTOY PONIENDO EN EVIDENCIA CON ESTA ANDANADA CONTRA LOS FALSOS ESCRITORES. DE SOBRA SÉ QUE NO SOY FAULKNER, HEMINGWAY, CAMUS O PERELMAN...NI SIQUIERA KATHLEEN WILSON. DE HECHO, NI SIQUIERA PERTENEZCO AL MISMO SEXO QUE KATHLEEN. PERO TODAS LAS PALABRAS DE ESTE ENGENDRO TORTUOSO Y MAL ESCRITO HAN SIDO SUDADAS POR MÍ fue redactado por el autor de "El caballero de la armadura oxidada", Robert Fisher. Y este libro de autoayuda en el que el escudo de sátiras de un hombre le impide abrir su corazón y recordar el sentido del sentido del humor y la medida verdadera del significado de sus motivaciones y fines, no puede no aludir a la máscara de Groucho royendo su rostro.
    Que un libro que necesitó de un escritor fantasma diga que no fue escrito por un escritor fantasma no es una paradoja lógica. Más bien nos recuerda a dos alemanadas: el chiste de los amigos bávaros que salen de caza, se dividen, uno escucha un ruido entre los matorrales y oye el grito NO DISPARES NO SOY UN CIERVO y dispara y mata al amigo, que agonizante le dice ¿POR QUÉ DISPARASTE? TE DIJE QUE NO ERA UN CIERVO- -PERDÓN, YO COMPGUENDÍ AL GUEVÉS: NO DISPAGUES, SOY UN CIEGVO y la burla de Werner Herzog a los intelectuales y filósofos en "Jeder für sich und Gott gegen alle" (cada uno para sí y Dios contra todos) que en castellano se llamó "El enigma de Kasper Hauser": ¿cómo haría para saber si el hombre con el que usted habla es veraz o mentiroso? (le preguntaría ¿usted es un sapo?).












    ¿usted cree que así de hacinadas deben vivir dos criaturas con todo este potencial?
    Vendo departamento dos ambientes: silencioso, luminoso, apto profesional (se cierra la puerta de la cocina y del dormitorio y sirve como consultorio con acceso directo al baño); Ciudad de la Paz entre Rivera y Ugarte a una cuadra de la estación de subte Congreso de Tucumán (línea D), treinta metros cuadrados, expensas de menos de cien pesos, segundo piso por descansadas escaleras, excelente estructura, cimientos admirables, vecinos copados. Dueño directo, consultarme a mí por esta vía, al 1536950101 o al mail martinbrauer@hotmail.com

    1 comentario:

    1. Anónimo10:42 a.m.

      Jaja no, me parece que no era ese link, pero esta bueno igual!
      Mis hijos ya tienen 10 el varon y 7 la nena, son lo mejor que me paso en la vida, son divertidos, ocurrentes y me enseñan todos los dias porque son mas sabios que yo.
      La verdad me encantaria vernos pero trabajo todo el dia, tengo un local con juguetes aca en villa urquiza.
      Me encanta verte tan feliz y la hermosa familia que formaste!
      Sos un groso! Besotes Mariel

      ResponderEliminar

    la peor opinión es el silencio, salvo...