lunes

Los medio hermanos sean medio unidos...


al insolado, enfermera, hay que administrarle cada hora una pastilla de Viagra, de manera que las sabanas no toquen su piel...


Este domingo 29 de 18 a 20 hs. tuvo lugar un encuentro denominado "LA MEDICINA Y EL HUMOR" en el marco magno de la Sala Anna Hathaway
, que sin duda pierde algo de majestad en la traducción mexicana, Sala "Cajeta Guey". El público conocía a alguno de los Les Luthiers y a Fontanarrosa en persona. Cuando recordaron a Woody, les recordé una genialidad del "Negro", cuando le dijeron que era una lastima que no hubiera nacido en Nueva York porque sería Woody Allen y contestó que era una suerte haber nacido en Rosario porque si hubiera nacido en Namibia seria el almuerzo. 
Dimos lectura a un fragmento de la autobiografía de Arthur Koestler, que me pareció obedecer a mi ideal de humor involuntario 
página 58, Capítulo 7 "Y ahora...el sexo", Flecha en el azul, Autobiografía Volumen I, Koestler Arthur, dESTINO, Madrid, 1994


 Mis sentimientos hacia mi amor, Vera,
no habían eludido, por supuesto, el ojo observador de nuestra maestra; un día me preguntó por qué siempre me quedaba viendo a Vera en el vestuario y si me parecía que era más bonita que las demás niñas. Después de recibir una respuesta afirmativa, me preguntó qué parte  de las facciones o del cuerpo de Vera me parecían especialmente atrayentes. Pude contestárselo sin titubear, con toda veracidad, le dije:
-Sus marcas de vacuna.
Realmente, me fascinaban las marcas delicadas y simétricas, como un tatuaje, que la vacuna antivariólica había dejado en el brazo de Vera...
Ni el periodista deportivo, ni el médico,ni la psicóloga que me preguntó sabiendo que soy judío si nací en Alemania despues de la guerra , ni la nutricionista, ni la ginecóloga, ni la psicoanalista, ni la docente de lenguaje para sordos rieron.
Expliqué que es gracioso, que Koestler lo dice retrospectivamente con ironía fina y magiar solo porque se esperaba que dijera "sus ojitos" o algo razonable. Les aclaré que no era un depravado, sino un humanista sobresaliente. Hablamos de su anterior observación relacionada con el no advertir la diferencia anatómica y eso que Freud llama con el nombre tan parecido a la "Asignación Universal por Hijo": la "Atribución Universal de Falo" (durante todo el recorrido hicimos un recorte privilegiado para celebrar los chistes que amagan con ser picantes y nos desarman por su inocencia: en el campo nudista la niña le pregunta al niño si hay más varones o mujeres y el niño contesta que no puede determinarlo porque carecen de toda vestimenta...los ancianos en el sexólogo tienen que responder si tienen orgasmo y despues de pensarlo contestan que no, que tienen osplad...el señor mayor que quería ser padre y tiene que hacerse un análisis de esperma, le dan un frasco y tarda una hora...al salir explica que probó con la mano derecha, probó con la mano izquierda probó con las dos pero no pudo abrir el frasco...la idishe mame que grita : socorro, bañista, mi hijo de cuatro años, infectólogo del Hospital Italiano, se está ahogando...el anciano anémico al que le prescriben tomar leche materna y la joven nodriza que se excita y le pregunta si no puede hacer algo más por él y el hombre exclama gozoso que  creyó que ella nunca iba a preguntárselo, que por favor le consiga unos babyscuits).

  

El origen médico de la palabra "humor", los humores y humedades de Galeno...
Hablamos del gallo para Esculapio y su misterioso significado ¿quiso decir Sócrates que había que pagar el favor de que lo liberen de la vida?
 Comentamos de Chesterton sus loas a la desigualdad: tenemos dos pulmones, dos ojos, dos orejas alguien haragán y deductivo diría que tenemos dos corazones pero por suerte la vida no es tan simple. Recordamos que el futbolista Reinaldo Merlo después de haber jugado como los dioses respondió en un reportaje lo poco que sabía de anatomía...¿Cómo hiciste para romperla de esa manera hoy, cuántos pulmones tenés? -UNO, COMO TODO EL MUNDO.
Comentamos que esa clase de confusiones es una de las columnas vertebrales de mi curso (nadie advirtió que nadie tiene más de una columna vertebral).
De Chesterton comentamos también la genial parodia a Nietzsche, en la que el Superhombre muere por una corriente de aire. Y comentamos de la biografía que Chesterton escribiera de George Bernard Shaw, que no hay dilema del doctor, que el juramento hipocrático obliga a salvar a todos los pacientes.

  Leímos una partecita del prólogo de George Bernard Shaw a "El dilema del doctor" donde dice que no dejamos al verdugo decidir con un incentivo económico quién merece ser ahorcado, ni al encargado de manejar la maquinaria para demoler una casa juzgar cuándo hay que demoler una casa pero sí dejamos que el médico sea quien resuelva-con un elevado beneficio económico-si conviene o no que te operen. Hablamos de la tradición china, en la que el médico de la familia es preventivo y deja de percibir todo honorario cuando alguien se enferma. Leímos como discípulo de Shaw en materia de "mascarada impertinente" al Groucho que se queja de la inacción de los especialistas en alergia. Comentamos la importancia del conocimiento valedero para Bertrand Russell en virtud de detectar la causa eficiente: parece una ironía que la grey católica se congregara para orar en contra de la peste, contagiándosela.
Recordamos una anécdota de Karl Popper, que emplea la ironía al convertir la falsabilidad en el criterio de demarcación de la ciencia, hasta entonces considerada lo irrefutable la consigna en "Conjeturas y refutaciones". Alfred Adler había acuñado su concepto de "Complejo de inferioridad" y lo aplicaba alegremente a tutti cuantti, a Mussolini y al kioskero. Popper le dice que tiene un alumno con mucho potencial pero algo cohibido, si lo podría tratar. Adler manifiesta categórico que no necesita ni mirarlo, se trata de un caso clavado de complejo de inferioridad. -¿Cómo puede aseverarlo a rajatabla sin haberlo entrevistado? se pregunta el epistemólogo. El psicólogo le espeta:-Me baso en mi experiencia de mil casos. Popper se encoge de hombros y le dice: -La próxima vez vas a poder decir que te basás en tu experiencia de mil un casos. 

 Recordamos uno de los primeros poemas de Brecht en el que el médico se ríe a carcajadas de las muletas del paciente y las tira por la ventana. El paciente queda curado y solo cuando ve palos siente algo de vulnerabilidad.  
Durante siete años no pude dar un paso.
Cuando fuí al médico me preguntó:
¿Por qué llevas muletas?
Porque estoy tullido, respondí.

No es extraño, me dijo.
Prueba a caminar. Son esos trastos
los que te impiden andar.
¡Anda, atrévete, arrástrate a cuatro patas!

Riendo como un mostruo,
me quitó mis hermosas muletas,
las rompió sobre mi espalda sin dejar de reir,
y las arrojó al fuego.

Ahora estoy curado. Ando.
Me curó una carcajada.
Tan sólo a veces, cuando veo palos,
camino algo peor por unas horas.


Las muletas a las que alude visionariamente Brecht son el plagio que realizó el standapero argentino Peto Menahem al monólogo de los diez mandamientos de Roberto Benigni (¿todo por una manzana? pero te la pago)de quien leímos que Dios en su sadismo ¿dónde metió a los antibióticos para que no podamos encontrarlos? ¡en los hongos!




contamos el chiste del jorobado que llega a la tertulia de amigos caminando erguido y explica que al caminar por el cementerio un fantasma lo encaro y le pregunto que llevaba en la espalda y cuando el le contesto que una joroba el fantasma dijo venga esa joroba y desde ahora no tiene joroba...el paralitico oye este testimonio, va al cementerio, se le aparece el fantasma le pregunta que lleva en la espalda, el paralitico dice que en la espalda nada y entonces el fantasma le dice toma este joroba...  


Realizamos una sesuda indagación en torno a modos de militar para defender los derechos de una minoría. Hablamos de una tendencia médica nada módica a considerar maniqueamente al cuerpo de conocimientos sobre lo cotidiano, un cuerpo no puede ser muy transformado. No se niega con esto el enorme avance en cirugías estéticas, pero sí que nadie se agrega un único pecho o experimenta creativamente la posibilidad de tener un trasero en el talón de Aquiles. A la virulenta tendencia del Gobierno o mejor dicho de Cristina (no porque hagamos la salvedad de que gente del Gobierno no es así, sino porque ella es el único actor verdadero del Gobierno, no estamos diciendo como en su momento los alemanes"pobre Hitler, no sabe lo que hace Goehring") a atacar con toda índole de falacias aguerridas y sanguinarias, difamaciones y chicanas todo posible disenso lo comparamos con lo que tiene que hacer el sistema inmunológico con un virus. Nos causó gracia que fuera este el Gobierno que reclama para sí el título de promover el debate. Señalamos la tendencia a la polarización en todo: si a Juan María Muscari le roban dólares no siente que el hecho de que fueran suyos va a convencer a la policía y a la opinión pública de que hay que atrapar al ladrón: se siente en la obligación de aclarar que era un dinero para comprarle una casa a su santa madre. Vivimos en una sociedad que no admitiría la justicia sin empatía sensiblera, no gozaría de solidaridad si dijese "con esos ahorros pensaba comprar muchísima pornografía".
Nos reímos del escrúpulo político que se rehusa a estereotipar a un individuo por una única conducta, reducirlo a una de sus numerosas acciones: Mangeri sería así una persona en situación de haber asesinado, pero no un asesino, dado que lo hizo una sola vez, mucho más que homicida es un cepillador de sus dientes y un meador confeso. Lo mismo Barreda y hablando de "conchita"...Nos reímos de la ironía involuntaria de que las feministas encabezadas por Glenn Close en el Madison Square Garden gritaran "Vagina, vagina, vagina" como emblema que coincide con lo que el machismo más radicalizado considera que son las mujeres (un agujero). Por supuesto, una vagina, desde el punto de vista de la cosmovisión tiene en la superficie una perspectiva tenebrosa de negruras pero si vamos a lo profundo nos reenvía a la vida color de rosa. Nos reímos de que en Alemania las feministas hayan logrado la conquista de no tener que recibir alimentos del ex marido, porque no son discapacitadas como lo pretende el patriarcal sistema falocéntrico, no son el sexo débil (¿qué más querría un machista porteño?).
Hablamos de la categoría de "hacerse el superado" para chetos y de la noción de "careta" para drogones, que en plena era de una "visión sanitaria del mundo" retorna a Freud, a la complejidad y el conflicto, sugiriendo que la monja que niega poseer pulsiones sexuales en sí cuando las condena en nosotros es una injusticiera enmascarada...Hablamos de la lucha GAYTRANSLÉSBICA contra la medicalización de la causa queer. Consideramos que por encima de toda evidencia científica, por razones políticas se optó por defender la sexualidad homoerótica como "elección cultural". Criticamos la mal entendida noción de "elección", tomada de una metáfora freudiana que se refiere a un determinismo inconciente, como si dijera que las limaduras de hierro eligen culturalmente visitar al imán. Y criticamos la categoría peyorativa de "homofobia". Después de todo una fobia es una alienación mental como lo es una esquizofrenia o una paranoia.
Al racista no se le dice "negrofóbico". Y como si esto fuera poco, para constituírse en tanto que heterosexual, ningún hombre blanco en su adolecencia tiene que sentir un razonable y necesario desprecio, asco y aversión por su interior inclinación a ser negro.
A la homosexualidad que de acuerdo a Maradona tenemos adentro, sí la combatimos con una repulsión indispensable, sin la cual no somos otra cosa que cochinos "bi" o "heteroflexibles" o "versátiles". Se trata no de indiferencia hacia un otro deseo, sino de un repudio, si un caniche trata de hacernos el amor nos resulta entrañable y no aberrante.
Entonces se termina medicalizando al que discrimina al gay, ya sea un croto que se hace un analisis de escroto, o quien deba realizarse un analisis de esputo. 
Comentamos que el Dr. John Langdon Haydon Down, descubridor del síndrome de Down pasó a ser sinónimo de retardado mental, siendo un brillante científico, así como el Dr. José Camilo Crotto por haber beneficiado a los trabajadores más humildes permitiendo que viajen gratis dio su apellido a un insulto. Contamos la graciosa anécdota de Borges cuando María Esther Vázquez le rompió el corazón y experimentó el dolor que sobrepasa la medida de lo soportable: tuvo el coraje de sacarse la muela que tenía cariada. Igual poco después volvió a pensar en ella y la "magia de la muela" desapareció. Rememoramos una idea de Carlos Marx acerca de que un golpe en el dedo con un martillo nos libera de una obsesión y el "Himno al dolor físico" de Kipling, que permite sobrellevar otras formas de infierno del alma (lo contrastamos con nuestro folklore: 
DREAD Mother of forgetfulness
Who, when Thy reign begins,
Wipest away the soul's distress
And memory of her sins.The trusty Worm that diest not -
The steadfast Fire also,
By thy contrivance are forgot
In a completer woe.
Thine are the lidless eyes of night
That stare upon our tears,
Through certain hours which in our sight
Exceed a thousand years.
Thine is the thickness of the Dark
That presses in our pain,
As Thine the Dawn that bids us mark
Life's grinning face again.
And when thy tender mercies cease
And life unvexed is due,
Instant upon the false release
The Worm and Fire renew.
Wherefore we praise Thee in the deep,
And on our beds we pray
For Thy return, that Thou may'st keep
The Pains of Hell at bay !

 traducido al criollo: 
PARA IMPEDIR QUE UNA PENA
LO JOROBE HASTA CANSARSE
SIÉNTESE SOBRE UNA ORTIGA
Y ENTRETÉNGASE EN RASCARSE

Hablamos de cómo en esta época tan erotizada vamos al médico ya no diciendo que estamos tan obsesionados por el sexo que no podemos terminar nuestra tesis de doctorado con cierto vuelo, sino que no sabemos lo que nos pasa que por momentos nos interesa la ecología o el premio que le dieron a Valeria Massa por su lucha contra el teta-no ... Recordamos el chiste del hombre al que le dan el test de las manchas y él adivina en esas figuras orgías, zoofilia, fiestas sexuales y el terapeuta le dice "noto una fijación sexual" y el paciente responde: "¿¿¿¿y por casa cómo andamos???? ¿¿¿¿vos coleccionás semejantes porquerías y me decís a mí???? 
Recordé la anécdota que cita Gabriela Massuh en la edición del décimo aniversario de la Revista Cultural Ñ: María Elena Walsh en el médico tiene que soportar que la sermoneén con las ridículas palabras: "QUIEN TIENE BRAZOS, CAMINA". Entonces aclaré que compré el ejemplar de la revista porque amigos escritores aparecen allí y no por querer abrir alguna índole de juicio acerca de las actuales guerras santas que forman nuestro ser-en-el-inmundo. Vi que nadie parecía disentir. Me envalentoné y pregunté si alguno de los concurrentes era kirchnerista. Me dijeron que no. Pregunté si alguno tenía hijos kirchneristas. Negaron tenerlos. Parientes lejanos kirchneristas. No tenían. Amigos o conocidos muy queridos kirchneristas. No.
Entonces recordé el chiste de la pregunta ¿usted es militar? NO ¿tiene en su familia a algún militar? NO ¿amigos militares? NO, SEÑOR, NO TENGO NADA QUE VER CON UN MILITAR ¿POR QUÉ PREGUNTA? -Porque me está pisando...Después para ser salomónico reconocí que todas las religiones parecen ser una escisión, por ejemplo el monje Martín Lutero no se propuso crear una religión, se propuso purificar el cristianismo, Jesucristo no hubiera soñado con fundar una religión, se consideraba la ortodoxia del judaísmo, y así podemos sumar muchos y muy diversos ejemplos. Los enemigos futbolísticos Rácing e Independiente al principio eran un único club, Independiente fue una escisión de Rácing. Todo eso hay que tomar en cuenta cuando recordamos que en los primeros diez años de Página/12 las dos grandes religiones de la República Argentina, Horacio Verbinsky y Jorge Lanata se llevaban estupendamente bien

Expliqué cómo para el machista prejuicioso una enfermedad que se sobrediagnostica es la "tafal de gaver" y mostré un pene gigante de cotillón que despertó carcajadas especialmente de un profesor de la teoría de la angustia de Freud, que se imaginó yendo a dar una clase acerca de la energía no descargada, no drenada, que en su primera teorizacion Freud computaba oriunda de la inconsumacion con ese descomunal monumento al símbolo fálico (en mi mochila no entraba entero y me la tuve que meter doblada). Dijimos que es psicoanalisis salvaje, psicoanalisis Silvestre o psicoanalisis Piolín y con este puente revisitamos la teoria de la neotenia y la paidomorfosis, el homenaje a Mickey Mouse de Jay Gould donde se nos recuerda que nos despierta simpatia todo animalito cabezón de ojos grandes de nariz achatada y que parece cachorro...recordamos EL PULGAR DEL PANDA y que el ser humano es el único que tiene pinza, y el pulgar en oposición y dijimos que Cristina criticaba ese rasgo de la humanidad, la oposición... (no la palanca)

Hablamos de los cambio de moda médicos-a partir de una cita del film "Todos dicen te quiero" de Woody, a quien recordaron de muchas maneras los presentes-hasta hubo quien elogió "Scoop" y la visión risueña de la muerte. De esta película nos volvimos a alegrar con los chistes del hijo que se volvió republicano y era porque tuvo poca irrigación de oxígeno en el cerebro y de Goldie Hawn que se hace la progre e invita a un ex convicto a su cena-donde seduce a su hija (sí, está bien que se haya regenerado y se reintegre a la sociedad, pero como para novio de mi hija no es un ser humano). Antes el bebé tenía que llorar para ensanchar los pulmones, ahora se trauma; antes el bebé tenía que estar aprisionadito para que se sienta en el útero, después tenía que sentirse libre; antes tenía que dormir boca abajo para no morir ahogado en su propio vómito como Jimmy Hendrix, ahora boca arriba
para no sufrir muerte súbita...conté cuando mi madre estaba embarazada de mí...o sea de mi padre/de mí...siempre me molesta la arbitrariedad que redunda en ambigüedad de la gramática-se corre riesgo de vida pero se amenaza de muerte, pero bueno, no hablamos de mi complejo de Edipo ni de mi complejo de Adipo ni de aLIPO...un médico alemán le dijo, señalando su panza "kaputt". Vio que ella lloraba y consultó un diccionario de latín hasta que dijo "cabeza": había querido decir en castellano que ahí estaba mi marote.

estoy lleno de pelos, tengo peludismo ¿qué padezco?
padece un ozito, le recomeinto un colchón poroso...por oso

Consideramos que el culto a la salud es exagerado. Solo se nos recomienda la felicidad porque aparentemente mejora la circulación. Recordé cómo el tradicionalista diario centenario de Mitre llamó al onanismo cuando hubo de prescribírselo por motivos de salud a sus lectores: "sexo autogestionado".

Contamos muchísimos chistes: 
-DOCTOR, MI MARIDO DESPUÉS DE LA OPERACIÓN ¿VA A PODER TOCAR EL PIANO?

-Sí, las manos le van a quedar bien

-ES INCREÍBLE CÓMO AVANZA LA CIENCIA, MI MARIDO NO SABE TOCAR EL PIANO

Recordamos el del hombre que consigue un buen audífono-después de todo el ciego ve menos pero el sordo oye más, porque se la pasa adivinando lo que hablan y el médico le pregunta si ahora escucha bien: -perfecto...además me divierto muchísimo porque no le conté a mi familia lo del audífono...¡ya cambié tres veces el testamento!

El médico que anuncia la mala noticia: -Vamos a tener que hacer una plaquita, sí...de marmol

La partera que acerca al padre la beba recién nacida y de pronto se le transfigura el rostro y arroja a la criatura al piso y salta sobre ella salpicando de sangre la sala y el obstetra que lo palmea:-Quédese tranquilo, viejo, era una joda, nació muerta

El físico que debate con el filósofo. El físico insiste en que no hay nada que supere en rapidez a la velocidad de la luz. El posmoderno que razona así: -la luz del sol tarda ocho minutos en llegar a la superficie terráquea mientras que yo para conceptualizarla entramando con un relato mi percepción necesito menos. En eso se acerca el plomero que trabajaba en la casa y les dice: -no pude evitar oírlos y me temo que no tengan razón, lo más rápido del mundo es la cagadera, cuando tuve diarrea no tuve tiempo ni de pensar ni de prender la luz

los médicos ven caminando muy aparatosamente a un hombre y discrepan en el diagnóstico: parálisis general progresiva sugiere uno, hernia postula el otro ¿sufre usted de hernia, buenhombre? le preguntan... -no- -ah, mi colega se equivocó, lo que usted tiene es parálisis ¿me equivoco?- -El equivocado fui yo, señores, creí que era un pedo y me cagué


tengo dos noticias una buena y una mala
-dígame primero la mala, así me consuela después la buena
-la mala es que hay que amputarle la pierna
-es realmente mala la noticia ¿y la buena?
-¿vio el paciente de la camilla 34?
-sí
-le compra los zapatos

si ese les pareció cruel, no olviden que la indiferencia es peor
tengo dos noticias, una buena y una mala
-dígame primero la mala
-le quedan dos meses de vida
-¿dos meses de vida?-el hombre solloza desconsolado-¿y cuál es la buena noticia?
-La buena es...¿vio la enfermera rubia tetona de la tarde?
-Sí
-Esta noche voy a salir con ella...¡parece que me la cojo!


Hablamos de la chica de 21 que salía con el anciano de 83 ¿cómo hacen? le pregunta una amiga  -hacemos tratamiento-...él trata y yo miento

Recordamos anécdotas de Rudy que es médico, no como yo aunque una ignoranta dijo que yo soy facultativo (queriendo decir "universitario")...el de la madre que le dice al hijo "mostrále al doctor la vagina"
-el pito, querrá decir
-sí, el pito, obviamente, pero yo estaba empleando la denominación científica

Recordamos el chiste del curandero de Landrisina, que le aconseja ponerse una pluma de tordo (no de doctor al vesre, del ave) en los omóplatos. El paciente ve a un hombre con dos lechuzas en cada hombro y una horrible tarántula en la cabeza: "ese está en terapia intensiva"

un hombre habia perdido el gusto y la memoria, el medico le da unas bolitas marrones para comer...tienen gusto a caca...muy bien contesta el hombre ya empezó a reconocer los sabores y en cuanto a la memoria, no creo que olvide fácilmente que le hice comer mierda


un hombre va al doctor para que lo libere de la lombriz solitaria, el doctor le pide que al dia siguiente traiga dos huevos duros y un grisin...asi lo hace el hombre y el medico le solicita que se desnude y ponga boca abajo...le introduce los huevos duros y el grisin por el recto...el paciente no se siente muy feliz pero confia en la ciencia y no dice nada...al dia siguiente se repite la escena y asi durante un mes hasta que el doctor le pide que no traiga mas que los dos huevos duros y esta vez un bate de besibol...el paciente estoicamente no dice nada pero tiene un miedo a que el grosor y la complexion del bate de besibol le resulten excesivamente dolorosas...de todas maneras se presta, el medico introduce los dos huevos duros y dice AHORA HAY QUE ESPERAR UN MINUTO DE RELOJ...con el reloj en la mano, el medico da una señal y en efecto es el momento en que aparece la lombriz solitaria indignada preguntando por el paradero del grisin y el galeno le parte la cabeza con el bate de besibol

desnúdese, es la orden que recibe la bella joven que va a consultar por conjuntivitis...ella se resiste, le recuerda al doctor que viene por un tema de la vista, el doctor la manda callar y agrega que su propia vista funciona perfectamente

la chica completamente desnuda se encuentra detras del biombo con un hombre en traje de Adan y le dice indignada que ella solo vino a chequear un tema oftalmologico y la mandan a desnudarse...el hombre le contesta DIGAMELO A MI QUE VINE A ENTREGAR UN TELEGRAMA

DOS VIEJOS AMIGOS SE ENCUENTRAN Y UNO DE ELLOS PREGUNTA POR TODO EL ARBOL GENEALóGICO DEL OTRO CON PRODIGIOSA MEMORIA. CUANDO LE PREGUNTA COMO RECUERDA TODO, EXPLICA QUE DESCUBRIó UNAS PASTILLAS MILAGROSAS QUE TIENEN GINKO BILBOA Y FOSFORO. EL AMIGO QUIERE SABER EL NOMBRE DE LAS PASTILLAS PERO AL MEMORIOSO SE LE HACE UNA LAGUNA...LE PIDE QUE LO AYUDE A RECORDAR EL NOMBRE DE UNA FLOR DE TALLO LARGO QUE ES TAMBIEN EL NOMBRE DE UN COLOR...¿ROSA?...¡ROSA!, AGRADECE EL HOMBRE Y SE DA VUELTA Y LE DICE A SU ESPOSA: ROSA, DECIME COMO SE LLAMABAN ESAS PASTILLAS QUE ESTOY TOMANDO...

DOS CIRUJANOS JACTANCIOSOS SE ENCUENTRAN Y UNO DICE QUE A SU ABUELA HABIA QUE INJERTARLE OJOS NUEVOS Y COMO NO HABIA DONANTES LE PUSIERON UNAS UVAS QUE LA HICIERON PARECERSE A ELIZABETH TAYLOR...EL OTRO LE CUENTA QUE A SU SECRETARIA HUBO QUE INJERTARLE UNA MANO Y COMO NO HABIA DONANTE, LE INJERTARON LA UBRE DE UNA VACA...AHORA NO SOLO ESCRIBE RAPIDISIMO A MAQUINA, SINO QUE CUANDO SIRVE EL CAFE SE ORDEÑA EL ANULAR Y LO CORTA SIN NECESIDAD DE ACUDIR AL FRIGOBAR...HOMBRE, ESO SI  HAY QUE VERLO...CLARO, PERO CON LOS OJOS DE TU ABUELA


REFLEXIONAMOS ACERCA DE POR QUE PERTURBA MAS MENGELE QUE GOEBBELS, LA AUTORIDAD DE UN MEDICO Y EL GRADO DE DESVIO QUE PRESUPONE QUE SE APARTE DE LA NOBLEZA...CONJETURAMOS QUE AL MENOS POR WAKOLDA Y AL MENOS PARA CAMPANELLA MENGELE ES PEOR QUE GOEBBELS, SALVO QUE CREA QUE POR PROPAGANDA Y LOBBY NO SE ELIGIO PARA EL OSCAR A METEGOL
...Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...


LE PEDI AL PROCTOLOGO QUE ME METIERA OTRO DEDO COMO PARA TENER UNA SEGUNDA OPINION

HABLAMOS DE MEDICINA EN EL CINE, DEL DOCTOR DE el fantasma de la libertad Y DEL CHISTE DEL COMIeNZO DE bleu de tarkovsky este laxante es muy fuerte lo unico que le voy a pedir es que hasta llegar a su casa no tosa


Hablamos de la eutanasia: si algún día llego a estar completamente inutilizado, incapaz de hacer nada quiero que me desconecten -De acuerdo dice el padre al adolescente y le desenchufa la playstation, la televisión, la compu...




PARA NO TENER DIABETES HAY QUE TENER MUCHO CULO:
Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.
El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.
Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.
De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.
Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.
La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.
El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.
El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con “pocas caderas”
Fuente: www.theclinic.c
Got a big bottom? Well, take heart, as scientists found something good about that: it protects you from diabetes!
A type of fat that accumulates around the hips and bottom may actually offer some protection against diabetes, U.S. researchers said on Tuesday. They said subcutaneous fat, or fat that collects under the skin, helped to improve sensitivity to the hormone insulin, which regulates blood sugar.



Mice that got transplants of this type of fat deep into their abdomens lost weight and their fat cells shrank, even though they made no changes in their diet or activity levels.
"It was a surprising result," said Dr. Ronald Kahn of Harvard Medical School in Boston, whose study appears in the journal Cell Metabolism. "We actually found it had a beneficial effect, and it was especially true when you put it inside the abdomen," Kahn said in a telephone interview.



Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.
El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.



Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.
De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.
La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.
El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.
El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas"

Famosas como Jenifer López, Kim Kardashian y Sofia Vergara destacan no solo por su talento sino por su gran trasero.
Pero esta parte del cuerpo dejará de estar ligada solamente a la belleza y ahora también se relaciona con la inteligencia.
Científicos de la Universidad de Oxford revelaron que las mujeres con buenas nalgas tienen muchos beneficios, más de los que podrían imaginar.
Ellos concluyen que son más inteligentes y viven más.
La Viceministra de Obras Públicas y Transportes espera disfrutar de esos privilegios
La exdiputada Gloria Valerin se siente privilegiada.
El estudio concluye que la grasa que se localiza en el trasero previene el desarrollo de diabetes y hasta de hipertensión debido a la cantidad y tipo de hormonas que contiene.
Se analizaron 16.000 mujeres en esta investigación.
Aunque todavía hay algunas incrédulas
Así que si usted es una mujer de trasero grande, deje de lado cualquier complejo y disfrute de los beneficios que este atributo le ofrece.

4 comentarios:

  1. Anónimo12:24 p.m.

    hermosos. cuánto cariño del hermanito!!

    Graciela

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  2. Anónimo12:24 p.m.

    mira que lindos se ven juntos.
    María

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  3. Anónimo12:26 p.m.

    Hola, Martín
    Quería saber si después de terminar tu curso, seguiré recibiendo tus siempre interesantes mails. Desearía que así fuera. ¿Este martes termina el curso? SNIF.
    Bueno, nos vemos mañana. Cariños. Bárbara

    Martín: sí, vas a recibir mis mails y además podés asistir como invitada al próximo curso (siempre y cuando se abra por tener la masa crítica)

    en caso de no recibirlos podés visitar mi blog, donde generalmente subo cosas parecidas

    sé que suena un poco a encierro volver a cursar conmigo pudiendo hacer otros cursos

    agradezco el encierro que valoran tus palabras ehhhhm digo: la valoración que encierran tus palabras

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  4. Anónimo8:00 p.m.

    Increíble:mujer toca flauta con la vagina! http://www.youtube.com/watch?v=VYNwVTCsaSk

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la peor opinión es el silencio, salvo...