miércoles

Peregrinan a Luján los haraganes a los que no les da el cuero para asumirse islámicos y caminar hasta La Meca


esta semana resulta trascendental a nivel futbolístico para mí porque mi hija Helena ha sido expuesta desde su nacimiento el 26 de julio a ver los partidos de Boca y de River y les ha generado igual cantidad de puntos. Con lo cual si bien sabemos que es de sexo femenino, por parte de madre, no sabemos todavía si es de River o si es de Boca...El mayor, Ezequiel, de 2 años y medio es claramente de Boca: cuando el famoso 4-5 contra Independiente prendió la tele cuando perdíamos 1-3 y lo dio vuelta, la madre lo llevó a dormir ganando Boca 4-3 y le pedí que lo dejara para asegurar el resultado...este superclásico va a definir el futuro de mi hija, si es de River por parte de madre o de Boca porque sin querer sonar paternalista, los tenemos de hijos...
                                           


Ayer fue la última clase del curso bimestral otoño-primavera y se me pasó el dolor de cabeza, se me pasó por alto, tuve que llamarlo, no puedo estar en todo, le dije que me sentía un poco bien pero que muy pronto iba a reincorporarlo.
Las producciones de los alumnos fueron espectaculares y las chicas fueron espectacularmente producidas.
Ayer hicimos una bragueta, digo un cierre, tomábamos un chiste y relatábamos otros con la misma estructura (Dora contó el del opa que acompañaba al hermano a todos lados hasta que éste, fastidiado le dice "voy a que me rompan el culo" y el opa le dice "no vuelvas muy tarde": contamos el del león que va a comerse a todos los animales rayados y el sapo dice mueran los malditos tigres y las conchudas cebras y todo así hasta que incluye en la purga  a los animales de boca grande, momento en que con un hilito de voz y con una apertura mínima de los labios el sapo musita "pobrecito el cocodrilo")
Citamos muchos ejemplos de humor involuntario, entre ellos el de las pastillas para el vigor viril "Huang He" que dicen "no ingerir en caso de embarazo o lactancia", refrescamos las diversas teorías acerca del humor, nos detuvimos muy especialmente en el abordaje psicoanalítico, donde definimos al ser humano como un contenedor permanente de mociones y pulsiones sexuales y hostiles, vale decir,queremos cogernos a alguien o asesinarlo. Los alumnos comprendieron de inmediato quién resume a todo Freud: el portero Mangeri, que trató de violar a Ángeles y después la amasijó y la tiró a un contenedor. 
Es un verdadero orgullo contar con un alumnado tan brillante. 
Matías, que se sentó al lado de la inmensa visitar estelar desde el gran país del norte, con la típica inhibición y el femenino pudor que es en un varón la más distintiva señal de que gusta de una chica, confesó más tarde que había comido cebollas, el gran secreto de la salud, cuyo secreto es tan difícil de mantener y  leyó su último opus y contó de su cura confesor al que invariablemente le interesaba un único pecado, al que denominaba "las manos mágicas". Dijimos que el psicólogo hace un poco lo mismo, le decís "hoy me probé un pantalón en una feria americana y sentí una alegría al ver ya en el camino de cintura que no me iba a quedar chico" o le decís "es mentira que las mujeres se terminen pareciendo a sus madres, Mendel podría refutarlo en un minuto, la mía tiene las piernas de su padre" y te responde "hablame de tu padre".

Laura, nuestra invitada especial desde Indianapolis, mereció nuestros últimos galanteos y homenajes. Contó de un sketch de una mujer con manos grandes de hombre, que le causó especial gracia porque miren sus manos.  -Tiene hermosas manos grandes, la pichona-saltó Dorotea-y le expliqué que durante siete clases ya intenté colmarla de halagos y no funcionó, que tal vez le gusta que le peguen, que me deje probar. Le dijimos de todos modos que no pensamos que iba a existir una norteamericana como ella, no porque estamos enamorados, lo estamos, pero además porque tenemos el prejuicio de que los yanquis solo estudian utilitariamente lo que pueden convertir en dinero. Dicho esto, me atacaron todos: el humor es lo más necesario y lo más lucrativo del mundo, según ellos. Después Laura dijo que Borges admiraba a Spinoza porque no lo había entendido, que Oscar Wilde es aburrido y demás conceptos que merecían una respuesta a lo Mirtha Legrand dirigida a Pamela David. "Sé bella y cállate". Pero tomé a Mirtha Legrand y le pregunté (dado que compite con el refrito de "Los Simpsons" emitido hace quince años y este refrito obtiene el doble de rating) si en los EEUU se ven como acá  los Simpsons. Me dijo que la última vez que vio este dibujito fue en sexto grado. Aprovechamos su presencia para ahondar en diferencias culturales y en giros idiomáticos, dado que en una lengua extranjera vemos cada palabra con lupa y con la necesaria extrañeza (como no sé italiano "mani pulite" me sonó a "manipulado", Catita siempre se disculpa antes de decir "espectáculo" o "mea culpa"). Era la alumna que más se prestaba a payasadas, pero también ¡ay! demasiado querible, toda la falta de picardía que ella tenía no causaba gracia a los otros. Cuando le dije que podía probar el HuangHe me dijo que no porque es para hombres ¿cómo no entendió que le estaba diciendo que podía probarme una vez que tome el HuangHé?Le explicamos el significado preciso de "histérica", "gataflora" y "calientapijas" que estaba algo confuso. De hecho mencionamos a la novia argentina de Al Pacino y fue un error considerarla rapidita o "muy amiga de hacer favores", se mezclaban nociones tan opuestas como aquella lujuriosa incontinente fémina que ama demasiado el ejercicio de la lascivia con aquella que prioriza la codicia. 
Como si se tratara de una oferta de trabajo, una joven neoyorkina muy llamativa publicó un anuncio en un importante diario estadounidense, solicitando un marido millonario que ganase lo suficiente para poder brindarle todas las comodidades. Y ella se ofreció, destacando sus cualidades: "hermosa", "inteligente" y "con clase".


Rafaela S.

 El aviso fue el siguiente:
“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.


 
La respuesta no tardó en llegar, y fue con sorpresa: quien le contestó fue, en efecto, un millonario interesado, pero probablemente no de la manera en que ella lo esperaba. Con gran audacia, el hombre utilizó sus conocimientos de negocios para ofrecerle a la mujer un trato que, según él, les convendría más a ambos.


Aquí, su carta:

 
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Atentamente: Un millonario que por eso es millonario".
Hablamos de la novia de Robert Duvall y de Matt Damon que son ejemplos del triunfo internacional de la empanadita salteña, se contaron anécdotas de la novia argentina de Eric Clapton, relacionista social de madre muy conservadora y por una alumna conocida.
Comentamos el error de traducir de "La Balada de la cárcel de Reading" de Oscar Wilde, aquello de que todo hombre mata la cosa que ama, el cobarde con un beso,para conservar la rima "el cagón con un chupón" 
Yet each man kills the thing he loves,
By each let this be heard,
Some do it with a bitter look,
Some with a flattering word,

The coward does it with a kiss,
The brave man with a sword!

Pusimos en una perspectiva crítica todos los intentos de encorsetar al humor o de circunscribirlo a una única fuente, un único objetivo, unas consecuencias indefectibles o una única decodificación. Rechazamos la necesidad de que todo humor nazca de la amargura. En la última clase me pareció que había hecho poco énfasis en el disparate, de modo que propuse debatir acerca de nada, acerca de un tema al que no se le pueda agarrar una porción de significado. Ejercitamos toda clase de distorsiones argumentales y coincidimos en que a veces nos sentimos tan amparados por la presencia protectora de un compañero o compañera que toman sobre sí la responsabilidad de la carga de lucidez y buen criterio, que subidos a sus hombros nos damos el lujo de hacer humor sin sentido, como una fiesta.
Hablamos de cómo el matrimonio en la versión paulina (Saulo de Tarso, conocido por su nombre artístico de San Pablo) es un intento de ir enfriando la calentura. Ludmila dijo que si te regalan flores es porque te quieren polinizar y dijimos que si bien las flores son los genitales de las plantas, decir eso resultaba al menos "polénico".
Bárbara leyó un texto que escribió parodiando a los porteros, pudiendo exorcizar su odio muy autoterapéuticamente. 
Hubo poca deserción, leímos el poema inglés que explica que solamente los puercoespines ostentan una inmunidad para ser violados (extraído de "De jardines ajenos" de Bioy Casares), reejercitamos las enumeraciones discordantes, los contrastes, el desplazamiento (Darín rechaza Hollywood porque ya tiene suficiente riqueza y fama, paralelamente lo imaginamos rechazando ponerse ropa más que un calzoncillo porque hay personas que ni calzoncillos tienen).
Ejemplificamos con el chiste del gallego al que le encomiendan el cuidado de la casa unos amigos que se van de vacaciones y reciben el mensaje "murió el gato" y lo llaman "lo que pasa es que el boludo se subió a un árbol, se cagó en las patas, los bomberos le tendieron una especie de colchón pero cuando se tiró se estroló contra le hormigón y se cagó muriendo"...entonces le piden que atempere una noticia así, que vaya preparándolos, que tendría que haber dicho "el gato se subió a un árbol" y así ya poco a poco se iban aclimatando al hecho de que había un problema relacionado con el gato. Al día siguiente el gallego, ya imbuído de la modalidad discursiva y el tono requerido les manda otro mensajito: "la abuela se subió a un árbol"

Terminamos poniendo el foco en los juegos de palabras, la facilidad que existe para generarlos y la insignificancia que tienen pese a que en retórica todo mensaje resulta más persuasivo si goza de esa elegancia (por ejemplo decir que el discurso dominante es el discurso de la clase dominante, dicho como "el que domina, nomina"). Ejemplos que dimos: "te perdiste el bife de chorizo por no estar " suena a "porno star", el equipo ganó por dos tantos contra cero suena a "con trasero, con mucha buena fortuna", voy a ver lo que el destino me tiene deparado" ya ese "de parado" arruina lo refinado y elevado del mensaje...

ahora inscríbite en el CURSO DE HUMOR NIETOS RECUPERADOS que muy en breve se rebautizará MAGNETTO RECUPERADO: vacantes limitadas, arrancamos el martes 15 de octubre de 20 a 22 hs. y el cielorraso es el límite:  http://www.rojas.uba.ar/cursos/cultura/letras.php


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