jueves

Reformulan "Cambalache": en lugar de "Carnera y San Martín" ahora hay que cantar "Tinelli y Tinelli"

no a la cosificación porque te degrada a ser un objeto al que solo le importa sí mismo y de ese sí mismo solo la apariencia: ya está listo el preservativo para copular con infectados de Égola



cuchi-cuchi: yo soy con tenedor, pero es como si no es cuchara

¿Osián pudo haber sido escrito por un hombre como Macpherson? Johnson: muchos hombres, muchas mujeres muchos niños

TE SOY SINCERA preanuncia el apocalipsis

mirá el pelo de ese maricotas, le dan plata por hacer nada (Money for nothing):


¿y si resulta lo obvio y era Massa el payaso que aterrorizaba al Conurbano?

La Nasa sorprendida por el estallido y porque Cristina todavía no declaró que somos superiores con nuestro satélite

por primera vez en la historia el deseo es mandato, el placer se volvió deber y podemos hacer de lo erótico una épica, la Chanson de Orgasman

reductio ad absurdum: Funes, el memorioso, recordar un día lleva todo un día
reductio ad absurdum: La lotería en Babilonia, los billetes son obligatorios e incluyen castigos
A Thames le pusieron "Borges" reconociendo que Borges no tenía mucha calle

no logro poner en vereda al macriado de mi hijo, es un hecho autobiográfico no solo verídico, sino también verédico

reductio ad absurdum de Bertrand Russell: un mono tecleando al azar escribiría los libros de Andahazi: La Biblioteca de Babel

hoy un boquense me dijo que lamenta que River ganó. Para mí ser de Boca es querer jugar el superclásico y ganarles, no evitarlos

Lubitsch fue considerado de mal gusto por su frase de "To be or not to be": "le hacía a Sheakespeare lo que nosotros los nazis a Polonia"

soñé que eras mi novia y sin que hubiera aproximaciones físicas me hacía feliz saber ese hecho, me escribe mi rabino por el whatsapp

en Fito, como en "Loas al cuarto de baño" se respira la inconfundible atmósfera de la materia misma que describe:


hay que tocarse el huevo izquierdo para que no nos empaten: hagamos valer nuestros izquierdos!

para los antropófagos comer el abdomen del misionero era un postre exquisito llamado "lazapán"

sería rico si recibiera un dolar por cada vez que me preguntan ¿le pusiste a tu hijo Lisandro por Honorio Pueyrredón?

los que llaman "Facundo" a sus hijos ¿son sarmientinos o antisarmientinos?

este informe científico dice que pueden caerte mal 140 tazas de café por día, de en serio dice eso, mirá:

dejar de caer en estereotipos binarios que adjetivan el homoerotismo es nuestro principal activo

no habría que sacarle las cuentas Suizas a Lázaro porque se puede traumar, hay que analizar qué deposita en ellas

¿en serio dijiste que tenés una válvula en el or ¡Ah! AORTA; SÍ, SÍ; QUÉ TERRIBLE...

yo no reeligiría a evola morales por más que te regale uno se sus hermosos morrales

mi mujer, suena contradictorio decirlo así, hace un tiempo que no me coge "ni por puta"

"Laiseca es el Borges de la literatura" Fogwill

yuta, trulla, cana (que viene de bastón en francés) , botón, la gorra, cobani, vigilante...¿todavía no saben cómo llamar a la policía?

no resiste un archivo expiatorio

si a 40 franceses escribir un diccionario les llevó 40 años, un inglés en un año es la proporción equivalente (Johnson)

se le llama ganso más allá de tu dotación material objetiva...nadie dice "te voy a meter el maní"

como alemán siempre quiero mantener muy en alto el honor ario

el cohete llevaba sus ministros. las lluvias han negado ¡lean bien!

mi hija que se llama Helena llenó la computadora, valga al ironía, de ¡troyanos!

George Mead diría que quien muestra mucho amor propio, en realidad muestra mucho amor ajeno, oriundo de otros significativos

dije que a mi hija la tengo cortita, a mi hija, jamás diría a mi pija, sordo del orto, sacate la hija de la oreja

lo de Pachano podría titularse: el ex-abrupto del ahora suave

el humor naîve es la floración de una burbujeante alegría despreocupada

la segunda venida de Nuestro Señor Jesucristo se procastina porque no tiene su Lanusse que le diga que no le da el cuero para volver

el gigantesco monstruo al que temen los bipolares no es Godzilla, es Oscila

teniendo al Polo Norte y al Polo Sur ¿podemos decir que el nuestro es un planeta bipolar?

esquema de casi toda empatía: murió toda mi familia en un terremoto de 30 grados en la escala Richter -"Richter" en alemán es "Juez" ¿no?

un genio te dice que sí y un estúpido te dice que no y como posás de ecuánime decís "no hay un juicio unánime al respecto"

ella es muy sincera cuando se depila

comprendo el concepto de la metáfora pero me sorprende que parezca ascéptica: "es como pegarle a un viejo"


"dura lo que un pedo en un canasto" es repetido porque ¿causa gracia cada vez?

un matemático me dice que el último teorema de Fermat fue resuelto pero mi primita de cinco años cree que no, así que es un tema polémico

como decía Terencio: nada de lo humano me es arjona

barrer las estructuras del yo, como buen lacaniano y educar a los niños mostrándoles "Pocoyo"

nuevo escudo heráldico de Tinelli: si me conviene, sucede

el tatuaje de Cristina dice "quien me sucede conviene conmigo en que la cosa no da para más" (alusión a "si sucede conviene")

dicen que escribo choclos que nunca serán populares (they say that I write corn that will never become pop-corn)

"El amor a la comida, el amor más sincero que existe" Bernard Shaw



ahora que otra de las causas por las que militamos en Facebook arriesgando la vida ya no es un perro con Ébola, sino una mujer que anunció su muerte asistida y se arrepintió, los medios recurren al concepto de "muerte digna", que siempre sonará como una contradictio in adjecto, un oximon para lo que Freud postuló como "la roca viva del inconciente" que se siente inmortal, recordé el prólogo a un libro que ahora está agotado, extenuadísimo pero al que en su momento llegaron a sacarle todo el jugo los más encumbrados críticos (venía con una Cepita de regalo). 
Allí me refiero a otra índole de dignidad. Es realmente complicado conceptualizarla. No oímos a Barenboim diciendo que su majestad y la delicadeza de sus refinados conocimientos de música le impiden rebajarse a tocar en Puente Alsina. Sí oímos a una cocktail waitress, como acuña Woody Allen su invectiva, declarar que está sobrecalificada para alcanzarle una birra a la mesa 3.
En un mundo freudiano, todo chiste elude una prohibición y produce una catarsis. Pero ese mismo chiste, oído por alguien a quien determinada representación no le está cargada por importancias eróticas u hostiles, puede ser de puro humor disparatado. En un mundo meramente absurdo, con humor involuntario podríamos no tener el marco de referencia. Podríamos escuchar la frase de Santayana "el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente" y otra, que diga "agua con lavandina destiñe y lavandina pura detiñe absolutamente" y no saber cuál inspiró a cuál. 
Y eso se parecería más a la vida real, en la que si Einstein nos dice que tal cosa nos conviene y la kiosqueera de la estación Malaber que no, amamos sentirnos ecuánimes y considerar que hay una zona gris y el tema es polémico, no existe una unanimidad... 


"Coquetería obliga"
Se ha señalado que la muerte de Sócrates podría considerarse el primer hecho histórico dentro del registro de la ética. Sócrates, sabiendo que tiene razón y sabiendo que puede escapar, opta voluntariamente po
Muy denso y muy “viernes a la tarde” para entender todo.
Juro que te iba a mandar algo sobre esta falluta-traidora de Brittany. Hay buenos chistes para hacer con este absurdo, pero aun no logrè armar uno bueno.
Con lo del Èbola aporto la ironia: “Àfrica importa cuando contagia”.
LL decían que hay religiones que condenan el suicidio (¿la judía?) y condenan a muerte a quien lo intente. Maradona mismo dijo algo como “es para matarlo” a un juvenil de San Lorenzo que se suicidó hace unos años (debería googlearlo)
Otra vez LL. A los que acierten, “jugosos premios”: una naranja, un limón. ¿Crìticos o cítricos?
Hablando de suicidios, mi sobrino Alejandro Soifer sacó la novela “Rituales de Sangre” aprovechando todo lo que aprendió cuando escribió el de los Lubaitch.
Lei "Por qué no soy cristiano” a mis idealistas 20. Me impactó. Pero no lei “Principia Matematica”
De la inmodestia y arrogancia de Dios, hay un monologo de Begigni pero no me acuerdo bien para reproducirlo
La lectura del resto te la debo para otro momento, es muy ardua

 Schindler's List y Manhattan tienen una excelente fotografía y matices que obligan a decir que no es todo "blanco y negro"
 hay quienes esperan de mí una condena más draconiana a los fondos buitres: me siento en deuda con ellos

"Tata" Martino ¿qué vez cuando Tevez?

"es buena guita" es una frase en la que algo cuantitativo pasa a considerarse moralmente elogiable

en algunas militantes feministas el abortismo parece coherentemente innato

John Holmes fue antes del viagra un miembro de la sociedad de gran re elevancia

si todos los hombres son o aristotélicos o platónicos, Marcelo Tinelli es aristotélico o platónico
VERDES
El argumento general es alguien desea o no una relacion sexual, y otro no. Si en el desenlace del chiste no se consuma, el perdedor es quien la deseaba y sobre el cae la gracia o burla del mismo. Analogamente, puede consumarse, siendo en esta caso quien no la deseaba el objeto de burla
Variantes: se consuma / no se consuma el acto sexual deseado
VERDES.......................................................................................................................................................................... 12
Un hombre desea a una mujer ( se concreta: pierde mujer )............................................................................ 12
Una mujer desea a un hombre ( no se concreta: pierde mujer )...................................................................... 13
Un hombre desea a otro hombre : Gays ( se concreta: pierde el que no lo desea )...................................... 14
Un hombre y una mujer se desean, pero un tercero ( el conyuge de uno de los dos ) se opone (pierde conyuge o tercero)              15
Se concreta, pero pierde el hombre porque es descubierto.................................................................................... 16
Deseo de vigor fisico
La mujer que pierde, es la que interviene en la consumación o la esposa (cuernos) . Podriamos llamarlas la consumada y la consumisa
Pierde consumada
1.
Un grupo de balseros cubanos se rajan rumbo a Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una linda chica conmovida dice: "mire abuelo, bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la cola, si la quiere ver y despedirse, se la muestro..." El viejo asiente, ella se levanta la pollera y le muestra la cola. El hombre emocionado comienza a besarle la cola en el lugar del tatuaje diciendo "adiós mi Cuba querida", "adiós mi patria natal", y así siguió besándola como 15 minutos... luego la mira y le dice: "¿no te darías vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel".
Pierde consumisa
2.
Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de
  mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico,
  pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo
  cual su vocabulario era altamente prosaico.
  A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.
  Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
  "nueva casa, nueva madame"
  La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen
de
  la escuela.
  El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"
  Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para
  que vea al perico.
  Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
  "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos
clientes..........hola
  Jorgeeeeeeee!!!"
Pierde consumada
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar
a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a
primera
hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al
oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
3.
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis
millas
diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó
que
había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y
decidió
hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró
completamente
en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el
sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un
bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la
del
bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
"¡Realmente el mundo no es justo!"
"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo
disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando
tenía
60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que
tengo
80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!"
4.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se
encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos
enormes rascacielos,
El otro esta recibiendo sexo oral
de una anciana de 95 anos.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo. Que es lo que estan pensando?
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
Un hombre desea a otro hombre : Gays ( se concreta: pierde el que no lo desea )
Pierde consumado
Esto es una prueba para ver si tenes agilidad mental con las palabras, por
lo que debes hacer el juego lo mas rápido posible y de ser posible en voz
alta.
FRASE a repetir:
"...Mi moto alpina derrapante...."
Ahora con la A,
...ma mata alpana darrapanta....;
muy bien, ahora con la O
...mo moto olpono dorroponto....;
!! Genial !!
Ahora mas dificil, prueba tu con la E....
Pierde consumado
Querido/a Terrícola: 
  

Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana 

donde podemos adoptar cualquier forma. 

Ahora me he convertido en este texto y en estos 

momentos te estoy culeando por tus pupilas... 


Se que te esta gustando porque te estas sonriendo! 


Por favor, mándame a otras personas porque la 

verdad... ando bien caliente!! 

  

Y deja de reírte... que se van a dar cuenta!!!! 

  

                   El extraterrestre.
Pierde consumado
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa,
  había estado 25 años de su vida en prisión.
  En su huida topa con una casa, entra y ve a una pareja
  durmiendo en la habitacion.
  Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su
  esposa a la cama. Subió la cama encima de la mujer, y la
  beso en el cuello. De repente se levanto y fue al baño.
  El marido arrastro su silla hasta la cama hasta llegar a su
  esposa y le dice: "Cariño, este tipo es un preso que ha escapado,
  mirale la ropa, y no ha visto a una mujer en años.Lo vi besar tu
  cuello y luego salio. Sólo coopera y por favor haz cualquier
  cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, haz lo que el quiera
  e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con
  el ni te resistas o se enfadara. ¡Nuestras vidas dependen de ello!
  Se fuerte y te quiero.!!"
  Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio
  desnuda dice:  "Cariño, me alegro de que pienses de esa forma.
  Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi
  cuello......, susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas
  buenisimo y me preguntó si guardamos Vaselina en el  baño. Cariño,
se
  fuerte.... y.... yo tambien te quiero...."
Pierde consumado
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas" "6 ?!? Esta
celebrando
algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".
Pierde consumisa
  MUJER: "Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?". 
  MARIDO: "¡Claro que no!". 

  MUJER: "¿No? ¿No por qué? ¿No te gusta estar casado...?". 

  MARIDO: "¡Claro que sí, claro que me gusta...!". 

  MUJER: "Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?". 

  MARIDO: "¡Bueno, ya está bien, me casaría...!". 

  MUJER (con una mirada dolida): "¿Te casarías?". 

  MARIDO: "Bueno...". 

  MUJER: "¿Y dormirías con ella en nuestra cama?". 

  MARIDO: "¡Claro! ¿Donde dormiríamos, si no?". 

  MUJER: "¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?". 

  MARIDO: "Naturalmente...". 

  MUJER: "¿Y ella usaría mis palos de golf?". 

  MARIDO: "No. Ella es zurda...". 

  MUJER: (silencio). 

  MARIDO: "Mierda".
¿??
  La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitakes y durante su recorrida por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando....
  - " ¡ Oh, Dios mío!", dijo la Reina, " ! esto es escandaloso, ¡¡¡¡ ¿¿ que significa?? !!! ".
  El doctor , calmando a la reina, le contestó,
  - " Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
  - " Oh, lo siento mucho", dijo la Reina.
  En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. Nuevamente y muy asombrada dijo la Reina
  - " Oh Dios mío!, ¡¿ que pasa aquí?!"
  El doctor respondió:
-              " El mismo problema, pero con mejor cobertura médica"
Pierde consumada
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
Bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer
que
tenia una
terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro
de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual
para
superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.  Despues de
semanas,
Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado. 
"Te
acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene
dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
Pierde consumador
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su
 mujer lo estaba esperando en la cama.
- Hola Maria
- ¿Que pasa Superman ¿Que horas son estas de llegar
- Maria es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde
- ¿Con un cliente Superman ¿no pretenderas que me crea eso
- Si mujer estuve trabajando con el y nos tomamos
unas copas y se nos hizo tarde Oime Maria ¿por que me llamas Superman
- Pendejo, porque te pusiste el calzoncillo rojo encima del pantalon.
1.1.   Dos hombres se desean, pero quien se opone (no lo desea) es la madre de uno de los 2
1.2.    
Un gringo que tenia una novia
          llamada WENDY,  decidió
           tatuarse el pene con el nombre de  su novia.
          Cuando aquello estaba
           tranquilo
           solo se veía WY y cuando
           estaba  muy alegre se veía WENDY completo.
         
           El gringo se fue de viaje a Jamaica y  se metió a
          un baño, cuando
           estaba orinando llego un jamaiquino negro y
          grandote y el gringo vio que allí
           en su cosa también decía  WY y le pregunto:
           - Oye  tu novia se llama  WENDY también?
    
           A lo que el negro respondió:
           -NO
           El gringo le  dijo:
           - "es que el mío  también dice WY y cuando esta en
          su apogeo dice  WENDY.
         
          
           El negro contesto:
           - El mío cuando esta contento dice WELCOME TO
          JAMAICA, HAVE A NICE DAY
    
Se encuentran dos amigos. Juan le dice a Oscar:
- Tengo una amante. No sé cómo decirle a mi mujer que tengo otra
Oscar le contesta:
- Cuando hagan el amor, decíselo justo antes de acabar, que en ese
instante
las mujeres perdonan absolutamente todo
Llegó la noche, se ponen a hacer el amor y justo cuando estaban por
terminar, Juan le dice a su mujer:
-Mi amor, no te enojes pero tengo que decirte algo...
La esposa le contesta:
- Dale, decime lo que quieras, aaahhhh!!
- Mi amor, tengo otra...
- Entonces ponémela en el culo!!!
El anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo
de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18
anos.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca
se perdia la temporada de caza salio un dia tan
apurado de su hogar que se confundio tomando el
paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El
cazador levanta el paraguas le apunta al oso y
dispara. A que no sabe que paso?
-No se -responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el
doctor.
-Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.
Un hombre entra a su restaurant favorito,
y se sienta a la mesa de
siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre
a una hermosa mujer en
una
mesa cercana.
Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a
la mujer la botella del
Merlot mas caro que tuvieran,
adivinando que si la mujer aceptaba la
botella, se rendiria a
sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la
mujer
- " Esto es de parte del caballero de
aquella mesa " - dice,
señalando
al hombre
La mujer mira la botella con frialdad
durante un segundo, y decide
enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega
al destinatario.
La nota decia: " Para que yo acepte esta
botella, Ud. deberia
tener un
Mercedes en su garage,
un millon de dolares en el banco y 20
cm. en sus pantalones."
Despues de leer la nota, el hombre decide
contesarle. Le da una
nota al
mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decia: " Para su informacion:
tengo una Ferrari
Testarossa, un
BMW 850 y un Mercedes 560SEL
en mi garage. Ademas, tengo alrededor de
doce millones de
dolares en
mi cuenta. Pero ? ni por una mujer tan
bella como Ud. me cortaria diez cm. !
¡¡¡¡Envieme la botella de
  vuelta.!!!!!!"
Pregunta para hombres. Las mujeres pueden preguntarle a sus parejas
¿Cual es la diferencia entre MIEDO Y PANICO?
-MIEDO: Es la primera vez que no puedes echar el segundo.
-PANICO: Es la  segunda vez que no puedes echar el primero
Un mago de los que se ganan la vida en la calle se
sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada,
se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- "Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía
aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- "Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos,tres..."
Y el autobus comienza a elevarse lentamente.La gente, asustada, le
suplica:
- "Bájelo, por favor".- "No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si
quieren
que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza abajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- "Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la
perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada...
- "Ohhhh", exclama el auditorio.Entonces, emocionado, el anciano
advierte:
- "¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago de un
escopetazo...!!!"
El príncipe azul de todos los cuentos sale de paseo buscando esposa.
Va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves. 
(toc,
toc).
- ¿Quién es?
- Soy el principie azul, ¿está Blancanieves?
- Si, ahora la llamo.
- Hola Principe, ¿Qué pasa?
- Mira Blanqui, estoy buscando esposa, ¿te querrías casar conmigo?
-Bueno, si, ¿por qué no?
Entonces el príncipe se baja los pantalones y dice:
- A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga?
- Una poronga, mi principe.
- ¡¡A la pelota!! Flor de puta resultaste. Con vos no me caso.
Se va el principe a casa de Cenicienta muy asombrado por la respuesta
de
Blancanieves.
(toc, toc).
- ¿Esta Cenicienta?
- Si, ahora la llamo.
- Hola Princ. ¿Que pasa?
- Mirá Ceni, estoy buscando esposa. ¿Querrías casarte conmigo?
- uuyyy, obvio. ¿Como que no?
- Vamos a ver, Ceni, ¿que es esto que me cuelga?
- Pues una pija, mi principe.
- ¡Pero que bestia!. ¡Son todas putas en estos cuentos!. Con vos no
me caso.
Se va a casa del abuelo de Heidi.  (toc, toc).
- ¿Que quieres?
- Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarías conmigo?
- Bueno, ¿Por que no?
- A ver, ¿que es esto que me cuelga?
- Un champiñon, mi principe.
- Uff, por fin una chica decente y recatada, con esta si que me caso.
Y así El príncipe Azul y Heidi se casan y se van de luna de miel.
En la noche de bodas:
- Heidi, bombón, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña
muy inocente y muy pura y demás, pero tengo que informarte que esto
 no es un champiñon.
- ¿Cómo que no?
- No, esto, mi niña, es una poronga.
- Lo siento mi principe, pero tengo que desengañarte porque lo tuyo
es un champiñon.
LA DE PEDRITO, ¡¡¡ESA SI QUE ERA UNA PORONGA!!!
Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo  al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo,
te espero en la habitacion 1221
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte
de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas
sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante
sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen
el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por
cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de
conocerla."
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa
Para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos. 
"Lo
se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui
sentados,
desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." " Bueno, que hacemos,
cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.  "Sabes,
carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan
igual
de
calientes hoy por ti que hace 50 anos..." "No me sorprende." le
contesta
el
viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del
chocolate
con
churros









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