miércoles

¿Es verdad que Callejeros va a hacer un cover de "We did'nt start the fire"?


ya está abierta la inscripción para el curso de humor Juez Griessa, con quien siempre estaremos en deuda por ser el garante del no reendeudamiento (irónicamente el populismo que altivamente se niega a todo sometimiento emplea el término "desendeudamiento" que se traduce al alemán como "Entschuldigung" y significa "Disculpas")


De Tiffany, Sudáfrica 10 de julio de 1946

Querido señor: 

Confìo en que no le parezca una impertinencia, pero como usted es el mejor cientìfico que ha existido, me gustarìa tener un autògrafo suyo. Por favor, no piense que colecciono autògrafos famosos, porque no es asì. Pero me gustarìa tener el suyo. Si está demasiado ocupado, no se preocupe.

Probablemente le hubiera escrito hace ya mucho tiempo, pero no sabìa si usted vivìa todavìa. La historia no me interesa y creìa que usted habìa vivido en el siglo XVIII o por ahì. Creo que lo habìa confundido con Isaac Newton o con otro. De todas formas, un dìa en la clase de matemàtica descubrì que la señorita (a la que nunca prestamos atenciòn) hablaba sobre los cientìficos màs brillantes. Mencionò que usted estaba en Amèrica y cuando le preguntè si estaba enterrado allí, y no en Inglaterra, ella me contestò: "Bueno, todavìa no està muerto". Me entusiasmé tanto al oír esto, que casi me gano un castigo.
Me interesan mucho las ciencias, al igual que a muchas otras compañeras de mi curso. Mis mejores amigas son las gemelas Wilson. Cada noche, cuando se apagan las luces del colegio, Pat Wilson y yo nos asomamos por las ventanas de nuestros cuartos, que están uno al lado del otro, y conversamos sobre astronomìa, que es nuestra actividad favorida por lo que al trabajo se refiere. Pat tiene un telescopio y estudiamos las estrellas que vemos. La primera parte del año veíamos las Pléyades y la constelación de Orión, después Càstor y Pòlux y lo que pensamos eran Marte y Saturno. Ahora todos se han movido de sitio, y tenemos que pasar por delante de la habitación del prefecto para ir a otras partes del edificio y continuar las observaciones. Nos han pillado ya varias veces, así que nos resulta bastante difìcil.
Pat se sabe mucho mejor que yo la parte teòrica. Lo que màs me preocupa es cómo puede ser infinito el espacio. He leído muchos libros sobre el tema, pero todos dicen que no pueden explicarlo de manera que lo entienda un lector corriente. Si no le importa decìrmelo, no entiendo còmo puede tener una forma de espiral. Pero claro, usted sabe bien lo que dice, y yo no pretendo contradecirle. 
Debo disculparme una vez màs por haberle robado parte de su valioso tiempo. Lamento mucho que haya adquirido la nacionalidad americana, preferirìa que siguiera usted en Inglaterra. 
Confìo en que estè bien y continùe haciendo muchos descubrimientos cientìficos importantes. 

Un cordial saludo, 
Tyfanny



Para Tyfanny, Sudáfrica 25 de agosto de 1946

Querida Tyffany: 

Gracias por tu carta del 10 de julio. Debo pedirte disculpas por estar todavìa entre los vivos. Aunque bueno, esto se remediarà tarde o temprano.
No te preocupes por el "espacio curvo". Màs adelante comprenderàs que ese estado es el mejor posible. En su sentido estricto, "curvo" no significa exactamente lo mismo que en el lenguaje cotidiano.
Espero que tus futuras investigaciones astronòmicas y las de tu amiga no sean nunca descubiertas por los ojos y oìdos de la direcciòn del colegio. Esa es la actitud que adopta la mayorìa de los ciudadanos hacia su gobierno, y creo que està bien así.
Te saluda atentamente, 
Albert Einstein

(ps.138-141 de Querido profesor Einstein, Correspondencia entre Albert Einstein y los niños, Gedisa, Barcelona, 2003)








pupilos y niñas de mis ojos:
de muy poquito tiempo dispongo, pido a los que estuvieron ayer que me ayuden a reconstruir los hechos...en especial la parte de reflexiones teóricas que sirven más en general...tomamos a Niní como ejemplo de "enhebradora" de chiste cortos populares, a Leo Masliah de eminentemente músico que urde sus humoradas desde los juegos con la pur
a forma y que -por raro que suene-alimenta sus cargadas a Pimpinela y Titanic del espíritu que anima a las fugas de Bach
de Wilde vimos sus inversiones del discurso-sus sátiras se montan sobre frases, no sobre la realidad: "ese es un tema que no se puede hablar en privado" por ejemplo...detectamos dos malas traducciones en frases que debieron ser "coquetear en público con el marido es como lavar los trapitos limpios al sol" y "enviudó y me dijeron que su cabello se puso platinado de dolor"

hablamos de arroyo salgado actuando como viuda y no como ex, que lo que más quiere mi ex es que aparezca muerto y que se vean mis mails repulsivamente libidinosos a cierta alumna que no estuvo (nunca mejor dicho) de cuerpo presente ayer

ejemplificamos las transpolaciones con "Para al fiscal Fein no se descarta que Tinelli se haya empomado a una tercera"

pasemos al resumen en el que se pierde el vuelo que tuvo interpersonalmente la psicodinámica del rapport y el feedback de la magia de la comunicación humana con cada subjetividad que es un irrepetible universo singular, complejo y vasto...(salvo que para Freud cada insustituible persona que vemos es un sustituto de nuestra madre o una imago paterna...el romántico dirá ¡sos la más insustituible de los sustitutos!)

Milton habló de su tía con Alzheimer involuntariamente cómica pero no recuerdo mucho de esto

"Cómo ser una idishe mame" de Dan Greenburg contrastado con la Pola de Niní Marshall dio comienzo a una clase en la que no hubo animales ni alumnos heridos por la mención del nombre de "Borges"


yo llevé un ejemplar de "El humor de Borges" pero aclaré que el hecho de que exista un libro sobre algo no demuestra que ese algo exista. Lo ejemplifiqué con el caddie que se atreve a sugerir al golfista que use un palo hierro 3 y éste se ofende ¿¿¿usted no sabe con quién está hablando???¡yo escribí un libro sobre golf!
-Le pido mil perdones, no sabía, voy a comprarlo, ¿cómo se titula?
-"El golf y la putísima madre que te reparió" (Bs. As, Galerna, 2015)

Alicia -que juró que era la última vez que faltaba para ocuparse de su papá-nos prodigó un diálogo que además de amenizarnos, manifestaba recursos que pudimos conversar (uno de ellos es el de usar una figura comparativa gigantesca en un contexto menor para insultar mucho mejor que minimizando...por ejemplo "Sábato es el Dostoievsky de Santos Lugares")

Ignacio trajo un texto en el que estaban los prometidos oximoron, hipálages y alteraciones de frases hechas (por ejemplo, en lugar de "cocodrilo que duerme es cartera", "troyano que duerme es ceniza"), pero nos mató con sus mezclas de artículos de diarios y su muy inspirada crónica de cómo Lagomarsino quería matar celulares. No menos genial fueron sus autorreferencias (soy muy sucio, nací rubio).

No sé si jugármela y reconocer que Ignacio deslumbró a todos y a todas opacándo hasta al mismísimo Milton: después de todo el pobre Milton compitió con textículos que escribió cinco minutos antes de la clase y hay que tener huevos para que algo salga más o menos fluído, lo digo literalmente.

Lo más desopilante fue leer "La importancia de llamarse Ernesto" alternado nombres de lugares ingleses por nombres autóctonos (Shropshire pasó a ser Villa Madero) y nombres de personajes ingleses pro nombres de personajes del caso Nisman (-sirvase más té, señorita Arrollo Salgado, mi pequeña tía Stiuso me regaló una cigarrera).

Hablamos de cómo el humor puede ser una espada que corte los malestares y desánimos apagadores pero que, autorreferencialemente, la primera adversidad es la de enfrentar el temor a correr el riesgo de un chiste nuevo y la inercia rígida a repetir pasos seguros. Nos detuvimos bastante a analizar al "censor", hablamos de Nabokov, del chiste de "la orina menstrual" que Monthy Python jamás concibió pero la censura sí-ello demuestra que el Superyó es mucho más degenerado, insaciable y enfermizo que el Ello: Epicuro le hace el orto a los espartanos que no lo disfruten, para emplear una elevadísima metáfora que se conecta con la Antigüedad Clásica.

Propusimos esta vuelta centrarnos en el humor que complementaría la teoría del chiste de Freud. En lugar de encontrar un modo elegante para sacar afuera y purgar una emoción, partimos de formas vacías consagradas y las rellenabas de contenidos...Es algo difícil de explicar -especialmente en tratados de cuatro tomos, porque la esencia de la teoría de Freud tiene que ver con que una representación esté o no cargada de un afecto y esto no puede ilustrarse con ningún ejemplo concreto. Si por casualidad en el momento en el que hago un chiste con la separación de Tinelli me veía afligido y menoscabado por el tema pero no sabía cómo encararlo, es un chiste que se acoge con todas las de la ley a la teoría de Freud pero si lo usé desde una fría distancia sin involucramiento emocional está en las antipodas, se inscribe en el registro de aquellos que militan contra la poda, no es joda, y no de los que yéndose como yo por las ramas, tratamos de ser felices mientras podamos .
(
ego puto in orto meo, significa en latín: yo podo mi jardín)
Pedí como consigna que en lugar de parafrasear una frase seria, ahora extrapolemos la lógica interna de un chiste

3 ejemplos:

1) ¿cómo se dice anticonceptivo en alemán?
suban empujen estrógeno, bajen

(todos recordaban el chiste del colectivo)

2)hablamos de los típicos chistes de una profesión determinada. Por ejemplo a los analistas en sistemas les encanta el de "las personas se dividen en 10: las que entienden binario y las que no" (porque en binario 10 significa 2) o el del biólogo que tiene gemelos y a uno le va a poner Juan y al otro control (porque en un experimento hay que replicar todas las condiciones menos una que se quiere poner a prueba en un grupo que se denomina "control")...entonces cité el de la burla a los economistas y sus eternos supuestos. Naufragan un ingeniero, un físico y un economista. El economista ve una lata de atún cerrada, el ingeniero propone un sistema de poleas, el físico sacarle punta a una ramita y el economista se limita a sonreír y decir "supongamos un abrelatas"

Veamos ahora lo que arrojan los guarrismos de  la guarra adaptación: naufragan en una isla tres hombres y encuentran a una chica punkie, única habitante de la isla. Parece nadadora, nada de pecho y nada de espalda, una tabula rasa indistinguible al irse o al venir. El ingeniero es homofóbico y ya ve gris de tanto que se le subió el semen a la cabeza, pero propone respetarla. El físico está en llamas también, es un estalle, pero no encuentra arista alguna para acicatear su deseo con semejante adefesio. El economista propone "supongamos culo y tetas" y entre los tres, por así decirlo, se la recontra garchan

3) el hombre conoce en un boliche a la minusa y ésta accede a ser empernada: ya en el mueble se saca una peluca, lentes de color, pestañas postizas-y aqui no quiero hacer apología de Scioli como parece que sin darse cuenta hizo Macri contratando como ídolo de Boca a un tal "Daniel Osvaldo"
primer y segundo nombre de pila del Nelson y Cervantes de Mataderos, fanático de One Direction (mano única). Se saca un brazo postizo.
El hombre sorprendido le pregunta ¿no tenés nada natural?
-sí, un hijo


adaptación: desde la pura técnica del chiste, recuerden, no del contenido. vimos un juego de palabras que prometía una compensación aliviadora y se convierte en agravante.

los alemanes ¿no tienen nada espontáneo?

bueno, a veces tenemos abortos espontáneos



leímos como ejemplo de humor involuntario cartas de niños en la escuela de todo el mundo a Einstein y las respuestas del físico...fue un ejemplo también de que algo en otro contexto no haría reír


contamos el chiste de los náufragos que coexisten con elefantes durante diez años y después de que los rescatan escriben un libro...el paleontólogo  escribe "Movimientos  heredados de la tradición del mamut lanudo que prueban en el evolucionismo que la ineficacia parcial no es castigada con la extinición y que la selección natural es más piadosa que el Dios judeocristiano", el agente de bienes raíces "La destrucción de chozas por parte de estampidas de elefantes y cómo prevenirlas en el marco de un capitalismo con rostro humano, desregularizando el mercado": el judío escribe "Los elefantes y la cuestión judía": vale decir: se está denunciado la paranoia que conspira urdiendo conspiraciones con una reducción al absurdo (similar a la de los creadores de "Breaking Bad": si no nos aceptan el próximo guión, nos dedicamos a vender metaanfetaminas)
en este chiste y en el que sigue, insistimos en que la gracia sería mayor si un único elemento rompiera el rigor del verosímil
Hola Martín:
¿Conocés el chiste del elefante?
Un alemán, un francés, un inglés, un estadounidense, un cubano y un argentino deben escribir un ensayo cada uno sobre elefantes. El francés escribe: "L'amour des elephants"; el inglés, "Elephants in sports"; el estadounidense, "The elephant and how to make money with him"; el cubano, "El elefante y la revolución"; el argentino, "Los elefantes descamisados de Evita", y el alemán: "Kurze Einführung in den vorderen linken Fuß des afrikanischen Steppenelefanten", en cuatro tomos.
La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño
Tatiana Reinert Yo pensé en usted cuando subí la foto de Blancanieves, por la frase que encomillé... Será correcta la traducción?

Hola a todos!
Martín, el de one direction se hizo eco en la oficina, ¡prendió como bruja durante la inquisición!
Hablamos algo de Monty Python (link a La vida de Bryan)


y comentaste "Lotería en Babilonia, de Borges.http://www.econ.uba.ar/www/departamentos/administracion/plan97/decision/weissman/lecturas6.htm

Y pa no llegar sobre el pucho... y no escribri parado, con un pucho, para no chamuscar mis dedos, adelanto algo de la tarea:

Chiste popular + adaptación del recurso, continuándolo:

¿Cuál es el vino más amargo?: Vino mi suegra.
Y aunque la copa donde lo servimos sea nueva, festejamos si se raja.

Mi autocensura dice que es malo, pero lo dejo fluir, como a mi suegra.

Saludos!

Milton Viquendi
Periodista-escritor-diseñador
www.vqsoluciones.com
www.periodismo.blog.com
Buenas!
Gracias milton por los links y el chiste compartido, cuando tenga una casa donde invitar a mi suegra me reire en carne propia.
Disfrute de la representación sentada y nismaneana que realizamos sobre la obra de Oscar de Wilde, tanto que motivo el gasto de $48 en una librería de corrientes.
Hablando de los apuntes de la clase resulto imposible encontrar el libro de Leo Masliah "el triple salto mortal" con lo cual siento que el autor me obliga a infringir la ley 11.723 (PROHIBIDA SU FOTOCOPIA), así que si alguien desea evitarme una futura carrera delictiva pido que me indiquen donde podría comprarlo, de lo contrario pido con criminal cortesía el libro que posee el titular del curso para fotocopiarlo inescrupulosamente.
Saludos

Oximoron
-Trillada originalidad
-Ensayada espontaneidad
-Diabolica santidad
-Perruna humanidad
-Coherentemente loco

Hipalages

-Consumidos por la droga
-Azulados por el viagra
-Amanecidos por el día
-Actualizados por el sistema

Autoreferencias
-Soy un poco sucio, nací rubio
-Estoy apurado, ¿ya terminamos?
-Explicaría como es que Dios creo el mundo pero soy ateo.
-Yo no me copio nunca, asi que les voy a leer esto que escribio milton
-Soy ateo asi que cuando conocí a Dios no lo podia creer.

Hola a todos!!!
Quería avisarles que por cuestiones facultativas se me hace imposible seguir con el curso Emoticono frown pensé que iba a tener más oferta horaria para las materias que quiero cursar, pero lamentablemente no fue así!!!
Les dejo un abrazo enorme a todos!!!!!!!

Maru.

PD: Si no les molesta puedo seguir, por lo menos, siendo parte de los mails!!!

Frases deshechas
-Troyano que se duerme, es ceniza
-Bebe que se apura, es sietemesino
-

Nota
El abogado de Lagomarsino contra google: “agregaron un botón para matar celulares y le erraron”
Maximiliano Rusconi difundió un duro comunicado en el que ataca a la ultima actualización de Android: Lollipop 5.1. que incluye una aplicación para bloquear celulares robados.
El abogado del ex custodio del ex fiscal Alberto Nisman apunto contra la multinacional estadounidense que ahora quedó bajo sospecha. En su opinión la nueva interface para dispositivos moviles habría atravesado un periodo de pruebas procurando bloquear celulares de funcionarios judiciales, que hayan obtenido escuchas que impliquen a jefes de estado, aleatoriamente de una lista de numeros entre los que habría estado el dispositivo del fallecido fiscal. Él abogado explicó que la aplicación sufrió un error en su programación y en vez de ejecutar la función “bloquear telefono”, puso en marcha otra función “bloquear fiscal”.
Rusconi respaldó su argumento presentando un hecho de caracteristicas similares, el caso del fiscal Naumentumbú quien murió en Enero a pocos días de presentar una denuncia sobre la implicancia en el trafico de marfil del primer ministro de Burkina Faso.

Amor descortés (Por Alicia)
- Pasáme la sal
- Sí, mi amor ¿por dónde?
-  ¿Cómo por dónde? Alcanzámela, la tenés enfrente, ¿sos tonta?
- No mi rey, es que  me omnubilás,  yo hago lo que sea con tal de ser tu Susanita, creí que querías un masaje exfoliante casero... Estoy siempre lista, y aunque   sé que me queda pasar  aun por pruebas casi imposibles, eso no me asusta. Miedo, lo que se dice miedo, me da   cuando salgo a pasear a mi perro: es que la calle  está llena de callejeros envalentonados por los refugios proteccionistas,  fieritas que se dedican a morder perros cajetilla, como los llaman aunque no sean de raza si los lleva el due…
-  Ufff, me cansás…
- Ah! Ya te dije que te vendría bien hacer  ejercicio, ¿viste como tenía razón?, te cansás de nada!. Dejáme ser tu carretilla, usáme de pesa -tengo un equilibrio del carajo -, o me hago bolita y vos me hacés girar con los pies  en alto para que fortalezcas piernas y abdomen- no te olvides   de apoyar siempre bien la cintura en el piso  si hacés eso -, o quizás te haría bien….
- Bueno, cortála, ya veremos. Ahora,  mandá un mensaje al 2020 así te envían las pruebas del día. Pero…¿qué tenés escrito ahí?  ¿Qué es ese papel  todo arrugado, mugriento,   con manchas de mate,  pizza  ¿lo usaste para aplastar piojos también? qué asco!!
- Ah! Este papel está lleno de vida, acá registro  las pruebas superadas: enfrentarme tete a tete con dragones  fogosos   e  ignífugos, yastá, cruzar sola y a pie puente  La Noria a las   2 de la mañana, tá, gritar “los bosteros son todos putos”  en la popular de la   Bombonera un domingo de superclásico, listo, almorzar durante un mes hamburguesas con todos los condimentos y papas pai en la estación de Once, está, escuchar  las cadenas nacionales  sin emitir comentario alguno, estamos en eso…
- Leéme qué te toca hacer hoy, tu perorata me la baja ¿ya te contestaron?
-Todavía no, antes, vos que sos como un Google viviente, decíme  ¿estamos en el siglo XI  o en el siglo  XXI? , estoy un siempre bien la cintura en el piso  si hacés eso -, o quizás te haría bien….
- Bueno, cortála, ya veremos. Ahora,  mandá un mensaje al 2020 así te envían las                                                                                                                                                                                      pruebas del día. Pero…¿qué tenés escrito ahí?  ¿Qué es ese papel  todo arrugado, mugriento,   con manchas de mate,  pizza  ¿lo usaste para aplastar piojos también? qué asco!!
- Ah! Este papel está lleno de vida, acá registro  las pruebas superadas: enfrentarme  tete a tete con dragones  fogosos   e  ignífugos, yastá, cruzar sola y a pie puente  La Noria a las   2 de la mañana, tá, gritar “los bosteros son todos putos”  en la popular de la   Bombonera un domingo de superclásico, listo, almorzar durante un mes hamburguesas con todos los condimentos y papas pai en la estación de Once, está, escuchar  las cadenas nacionales  sin emitir comentario alguno, estamos en eso…
- Leéme qué te toca hacer hoy, tu perorata me la baja ¿ya te contestaron?
-Todavía no, antes, vos que sos como un Google viviente, decíme  ¿estamos en el siglo XI  o en el siglo  XXI? , estoy un poco confundida-Hoy por hoy, una X más o menos no cambia nada, es una letra  superfuncional  que sirve para nombrar desde un cromosoma hasta  el género  en  alusión a  diversidades sexuales varias, incluso  las más extremas, como por ejemplo, que te hagan concha en un quirófano.  Por otra  parte ¿alguien ve diferencias  entre   el amor del siglo XI  y el del XXI? La humanidad me da gracia, si hasta creen  que evolucionamos  y nunca pudimos zafar de ese paradigma del orto,  la quedamos…
- Ay, me pasaría horas escuchándote,  pero  ahora  necesitaría que me digas  hasta cuándo
- ¿Hasta cuándo qué? 
-Hasta  cuándo con las pruebitas ¿no es suficiente?  Yo que tiendo a hacerme amiga hasta de mis enemigos   ya no tengo espacio para más gente, demasiadas vidas en esta  vida,  y   para cuando aflojes, vas a  estar copado por el gagaísmo, y eso no es justo. Porque  aunque mi tiempo cotice en la bolsa de Villa Fiorito, creo que ya perdí demasiado…
-Se ve que no leíste El amor en tiempos de cólera, hay dos que se encaman por primera vez a los ochenta y pico pero ellos se ven y se sienten  como la parejita de La laguna azul…-No me deprimas, querés, que después fallo en los desafíos más simples, ya estoy bastante triste y no sé si es porque  murió Sofovich o porque  se termina el curso de humor …
- Pero  ¿a quién se le ocurre que en 4  clases se puede algo más que  apenitas   comenzar lo que es un proceso? ¿No ves lo que tardan en desnudarse en público?   Es que escribir no es joda por más que hablemos de humor,   quieren todo a los bifes pero hay cosas que no se pueden apurar…
-También nosotros!!! nos anotamos  en un curso en el Isaac Rojas! Cómo pedirle es-peras  al olmo de  una institución  que lleva el nombre de uno de los  capos de la  Libertadora del 55
- La Fusiladora
- La Libertadora
- Fusiladora
- Libertadora
-Bueno, bueno, como sea, no critiqués  a la mano que  te mece la cuna,  hacéme el favor, y leé  qué  te tiene preparado para hoy tu destino trivial. Ahora  vamos a ver si el amor es más fuerte…. 

                    

2 comentarios:

  1. jaja excelente... igual es difícil superar ese título, genial....

    el chiste del vino no es tan malo... los demás son tan rebuscados como TN con el tema Nisman... salu2!

    ResponderEliminar
  2. ah y la imagen inicial (en serio es cierto?) y la final son buenísimas...

    ResponderEliminar

la peor opinión es el silencio, salvo...