lunes

Cómo hacer el humor con palabras arranca el 10 de junio de 20 a 22 hs.¿te lo vas a perder?

http://www.rojas.uba.ar/…/pdf_cursos/letras_comunicacion.pdf
http://www.rojas.uba.ar/cursos/pdf_cursos/grilla2_letras.pdf


    Walter Davis Hughes, mi ex alumno de humor me dice que los kirchneristas tienen razón en una sola cosa: que Clarín no informó lo que se vivió en La Plaza. Es mi deber, entonces, hacerme eco de esta falencia informativa o para decirlo con más confianza y entre amigos, hacerme umberto (les promero que no hay chistes así de malos).



"Cómo hacer el humor con palabras" es un espacio creativo que sigue su triunfal derrotero (su triunfal victoriero) este 10 de junio, de 20 a 22hs.
No dejes de anotarte, aunque tengas algo mejor que hacer, porque te lo digo de corazón, es el mejor curso del mundo. Ojo que yo soy objetivo en esto porque la verdad es que con dictarlo no gano nada.
Lo recomiendo simplemente porque los alumnos me dicen que les pareció extraordinario y les cambió la vida. A mí, obviamente, me pasa que decir siempre lo mismo cansa y ya la fatiga lo lleva a uno a suponer que está en presencia de un único alumno, que nunca entiende, al cual siempre hay que volverle a explicar.
En el de abril-mayo pasaron cosas lindas, pero las mejores son las que no pasaron, son que se estimuló mucho la imaginación y ahora han llegado a atribuirme un escándalo de proporciones con una polluela (no estamos hablando de las proporciones de mi polla). A mí todo esto me tiene sin preservativo, digo, sin cuidado. La verdad es que me hacen reír.
empecemos con lo que escribe la presunta feminista violada:
"No voy a hacer declaraciones sobre mi vida privada!!! y al que hable le voy a poner un bozal legal!!!"
... Diría si me convocara Rial. Pero como Rial no tiene ni la más pálida idea de quien soy, me puedo dar el lujo de contarles nuestro "affaire" (por dios, quién seleccionó esa palabra? Miren que los viernes voy a un taller literario lleno de octogenarias, y aún así ahí usan un vocabulario más moderno!!!) con lujo de detalles...

Todo empezó a la salida del último encuentro... El profe me miró fijamente y dijo "estoy ardiendo" y yo me dije para mis adentros "uuuuh qué irresistible estoy hoy, se ve que no dormir, vivir a tostado de jamón y queso y laburar 45 hs. por día me sienta re- bien!" El profe insistió "estoy encendido", "me estoy quemando por dentro" y yo dele hacerle ojitos y no... resultó que era la fiebre nomás.
En fin, que la cosa siguió en que semimuerto como estaba, el profe me acompañó a la parada del bondi y bueno, una cosa llevó a la otra y fundamentalmente a fuerza de aprovecharme violadoramente de su estado de semiinconsciencia febril, terminamos tomando el bondi juntos... Nos tomamos el 60 Ramal Masachussets (es el que tiene el cartel rojo con lunares verdes, agarra Tigre, Escobar, pasa Temaikén y ahí ya engancha semirrápido derechito hasta Masachussets. Seis días tarda, por eso recién les escribo ahora).
En el camino lo convencí de que se hiciera feminista radical y kirchnerista a ultranza; en una parada más o menos a la altura de Nicaragua (el país, no la calle de Palermo Rúcula) se subió un tatuador y lo convencí de tatuarse a cristina en el pecho y a Simone de Beauvoir en la espalda. Y de dejar de depilarse, claro, que es lo que hacemos todas las feministas radicales para protestar en contra de la opresión del patriarcado y también porque la epilady debería estar contemplada en la declaración de universal de los derechos humanos en la parte que habla de los tratos crueles, inhumanos y degradantes. (Nota al pie: deberían conocer a mis amigas, realmente soy la feminista más trucha y de sillón que conozco, pero bueno, ante este grupo por algún motivo que no termino de comprender quedé encasillada como la representante y defensora del feminismo universal e intergaláctico. Chicos, no lo intenten en sus casas).
Bue, el caso es que nos bajamos del bondi y el profe dijo que precisaba urgente una cama... yo seguía convencida de que era mi sex appeal descontrolado así que en vez de llevarlo al hospital lo llevé a un hotel. Fue difícil encontrar uno en el que hablaran español, inglés, alemán, hebreo, idish y guaraní pero bueno, finalmente lo logramos...
Para qué describirles nuestro encuentro... él se expresó de todas las formas imaginables... me hizo ver todos los colores... ahhh no pará era que estaba leyendo sus mails!!!! Y yo le dije que le iba a hacer un montón de cosas... y casi casi que las hago, como los trabajos que siempre casi casi entrego!
En fin, todas estas pavadas para decirles que me divertí mucho en el curso con ustedes, que "que no se corte en Buenos Aires" (para los no locales esta es la frase que se usa cuando por ejemplo conocés a alguien en las vacaciones y pegaste tooooooda la onda pero sabés que no te lo vas a volver a cruzar en la puta vida), pero que si queremos romper ese maleficio y organizar ese asadito que amagaron yo, como buena kirchnerista, me sumo a cualquier propuesta que incluya choripán.
Besos a todos y hasta pronto!!!!!
Cla
continuemos con el mago chileno, que parece esas mujeres que describe Oscar Wilde ante romances cuya razón de ser son la fugacidad pero insisten en un cuarto acto: Querido profesor y compañeritos, lamento no haber podido asistir a la última sesión del miércoles pasado.
Me encontraba a horas de estrenar un show para el jueves en la mañana y había algunos detalles que revisar.
Nos vemos el miércoles!
Un abrazo
Ignacio, el curso terminó!!!! Cómo te fue en tu presentación? Cuándo nos vas a pasar data de alguna?
Saludos

Cla
Surge Viviana, para convocarnos al asadito del famoso chiste de la lamparita que empezó con el de que se requieren tres gallegos para cambiar una bombita: uno para sostenerla en la rosca y dos para girar la escalera...después tenemos todas las variantes habidas y por haber, ¿cuántos surrealistas se necesitan para cambiar una lamparita? PEZ, la versión de Charly García enojado con el baterista: se necesita un solo baterista que no la sabe cambiar pero sí echarle la culpa al pianista y la argenta: se necesitan dos argentinos para cambiar la lamparita. Uno para cambiarla y el otro para hacer el asadito:
Hola Clara, Ignacio, compañeros y estimado profe:
yo tampoco pude asistir a las dos últimas clases y no me pude despedir, lástima !!

...pero pienso que lo podemos hacer por fuera, cuento con parrillita en pleno centro de la city y me encantaría compartir un asadito, pongo la chimenea el carbón y extiendo mis brazos para recibirlos si quieren una sobremesa con mucho humor!! Es cuestión de organizarlo. Encantada !
Y si no se da, quiero decirles que la pasé muy bien y me reí mucho con todos Uds.
Saludos
Viviana
por último, Leo, que en materia de literatura todavía está releyendo para ver si lo entiende al "NO CARGAMOS SUBE", escribe preguntándose por mi filiación partidaria y la veracidad del polémico filito:
Encuentro muchas lagunas en este relato y eso me permite formular mis propias hipótesis.
¿El aumento de temperatura del Profesor era realmente producido por un supuesto cuadro febril?
Analicemos las ocho clases a la que asistimos.
1) Nunca falto por enfermedad. Lo hemos visto tomar mate con agua helada, con yerba de dudosa procedencia, comer hasta el atraco porciones de bizcochuelo e incluso ingerir bebidas con alta concentracion de cafeína, denominadas en la jerga como "energizantes" y no presentar jamás síntoma alguno de dolencia y/o decaimiento. ¿Cómo se explica que, estando en la época mas histérica del año, caiga con un cuadro febril en un lapso tan corto de tiempo? falta usar la camisa larga con chomba abajo.
2) El uso de un transporte publico para regresar a su casa. Todos hemos escuchado, reiteradamente, que su lugar de procedencia es Alemania, ¿Cómo es posible, entonces, que se tome el colectivo 60, en compañía de una estudiante de sexo femenino, alegando "me deja cerca de casa"? O sea, cerca, cerca no te deja. Está en otro Continente.Y más aún, sabiendo que el uso de transporte aéreo está subsidiado bajo el control absoluto del Rágimen Camporista, al cual dice militar.
3) Posición politíca ambigua. Todos sabemos que el humor no tiene ideologia y que se puede hacer humor pegandole a cualquier partido politico. Pero hete aqui que el profesor, evitó, a lo largo de estas 16 horas de duración de sus clases, nombrar o hacer alusión al partido Radicalista. ¿Es el profesor una boina blanca? ¿Detrás de esa extraña llegada en bicicleta AMARILLA a la clase, hay un mensaje subliminal para convertirnos en ese hibrido PRO-UCR que es hoy el partido centenario? ¿La fiebre que dice tener es la FIEBRE AMARILLA?
4) Frases cortantes y TIC de guiño. Hemos observado el guiño involuntario del profesor mientras relata los chistes o simplemente expone una teoría del Humor. Tambien hemos sido testigos de su frondosa y extenuante parla al momento de escribir sobre el teclado y enviar esas cadenas de mails casi interminables. ¿Cómo se entiende, entonces, que el dia viernes a la salida de la finalización del curso, sus devoluciones a nuestras ocurrencias inteligentísimas eran solo meras respuestas cortas, tos convulsa y un guiño incesante y poco disimulado hacia mi persona y la de Ramiro, en pos de que nos tomemos el palo?
A raíz de esta investigación, de indicios meramente observables, la única conclusión posible a esta inquietud, es la presencia de un profe caliente con su alumna, típico fetiche sexual en profesionales de la Educación, y el armado del escenario perfecto, aludiendo “síntomas gripales” para luego llevar a cabo su juego de seducción sobre la Compañera y vanagloriarse con aquellos que hemos intentado, en vano, lograr ese objetivo.

1 comentario:

  1. Anónimo4:17 a.m.

    Martín, no se puede creer la cantidad de minas top que tenés como amigas...
    Rodolfo Piovera

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la peor opinión es el silencio, salvo...