miércoles

10 tips para saber si tu novio te caga:

    1) se niega a que le huelas el pene cuando regresa a casa
    2) tiene llamadas sospechosas nocturnas de 40 minutos a su “jefe”, a su “caddie”, y manda fotografías de su aparato uritogenital u órgano de micción y reproductivo (para no decir “la chota”) al Ministro de Educación de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires que presuntamente lo llamó para pedir la reelección de su Jefe
    3) no tiene llamads sospechosas nocturas de 40 minutos o menos ...o más a personas que lo son todo menos las trolitas que en realidad han de ser
    4) no se niega a que le huelas el pene cuando regresa a casa
    5) llega visiblemente perturbado, no te dirige la palabra ni te mira a los ojos, se dirige directamente a la ducha y cuando le preguntás por el olor a preservativo alega no sé qué campaña con globos de vaya uno a saber qué partido político
    6) si te dice “quiero que nos tomemos un tiempo porque conocí a otra” y te da el nombre
    7) si se lo nota inexplicablemente contento
    8) si se cepilla los dientes
    9) si lo notás al palo y que te la quiere poner todo el tiempo
    10) si te rehuye

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