viernes

hay que reconocer que el derecho a casarse fue tardío para los gays, pero nadie dejará de reconocer que pudieron votar antes que las mujeres


  1. en primer lugar antes de comenzar el reporte de la clase de humor quiero aclararles a los alumnos que las fotocopias que no estaban para ayer hoy ya las pueden pasar a retirar y a todos los militantes que me estuvieron agrediendo porque no pude ir a Plaza de Mayo el miércoles, que sabiendo que estaba en falta fui el jueves...



  2. En el curso de humor analizamos al principio la lógica de Louis Macri, el genial standapero, hasta ayer llamado Louis CK. Explicamos para ingresar a la sinergía regente del trabajo de grupo, digo en grupo, que nadie es una isla, que ya Lev Vigotsky y Hegel y George Mead hablan de lo que Marx explica haciendo un "traspie": no es la conciencia individual la que genera el ser social, sino el ser social el que produce la conciencia individual. Hablamos de cómo Louis CK era un fracasado, seguramente se justificaba diciendo que era un perdedor porque "winners don't use drugs", hasta que conoció a George Carlin y le preguntó cómo era posible que no se cansara cada año estrenando un show completamente nuevo, dado que a duras penas a él no lo reducía a polvo hacer el mismo show en un restaurante chino año tras año. Invirtiendo lo esperable, Carlin le dijo que lo mataría de embole hacer siempre lo mismo y emulando a su maestro, Louis C K fue haciéndose cada vez más audaz y mejor. De hecho, postulamos, el humor moralista de Carlin está demasiado pegado a la queja-se desprende de represiones convencionales, es cierto, es militantemente ateo en Norteamérica, es proaborto y prodrogas y antisistema y contrario a la afabilidad obligatoria, pero el tratamiento que sufren sus contenidos tan llenos de perspicacia no es tan perspicaz. Hay como la misma distancia entre el apego a su objeto entre George Carlin y Louis CK, que entre la Revista Barcelona y Capusotto.
  3. George Carlin expresa su amargo desprecio a los formulismos huecos continuando la lógica de los mismos: "me apena que hayas perdido a tu mujer, cualquier cosa que pueda hacer por vos, chiflame" ¿sí?¿cualquier cosa? mi mujer cayó sobre la pileta del baño y en ferrum me cobran 535 pesos el repuesto pero ni sé cuánto me va a sacudir el plomero ¿te vendrías a instalarla?.
  4. Louis C. K cuando habla de cómo al haber nacido en tiempos racistas cuando lo único que ofendía a alguien cuando hacías un comentario racista era que lo interrumpieras cuando él estaba haciendo un comentario racista, tiene una sutileza y una soltura mucho más invitadoras. Vuelve al público cómplice de su perversión, no se muestra como mero transgresor iconoclasta, sino que muchísimo más eficazmente que un párroco desde un púlpito, nos involucra en algo cuya incongruencia moral no podemos sino advertir en carne propia. Nos muestra nuestra propia "pintoresca" xenofobia, etc.
"Me encantan las clases de humor de Martín Brauer, cuando lo escucho no puedo hacer otra cosa pero si me dijeran que si asisto a una clase más voy a ir preso y todos me van a odiar , yo dejaría de escuchar a Martín Brauer porque si bien es delicioso, no es tan prodigioso como para tomar ese riesgo. Consideremos entonces el riesgo que toma el abusador de menores y pensemos que abusar de menores, dado que lo siguen haciendo, debe ser mucho más gratificante que una clase de humor de Martín Brauer"

                  Hablamos mucho de Groucho Marx, como ejemplo de "trabajo en equipo", dado que pasamos revista a sus sucesivos ghostwriters y guionistas (así como en "El burgués gentilhombre" el protagonista descubre que se pasó toda su vida sin saberlo hablando nada menos que en prosa, pero este descubrimiento en realidad en francés es en verso, en "Groucho y yo" quiere la ironía que el autor de "El caballero de la armadura oxidada" redacta las palabras de Groucho que dicen que a diferencia de personajes que  en su vida agarraron una pluma y contratan a un "negro" para que escriba sus biografías, todo lo que él dice salió de su propia cabeza).

Para Freud lo que Lacan llama una ilusión necesaria de totalidad, el yo, es un "objeto". De manera que cuando nos dicen que nos están cosificando en lugar de tomarnos como sujeto ¿qué?

Hablamos de la imitación como el elogio más sincero, con el cuento de Michel Tournier de los dos gourmets, el segundo de los cuales gana el concurso reproduciendo las insuperables exquisiteces del primero y comentamos versiones divergentes de "Pierre Menard, autor del Quijote" que coescribió Borges sin ambigüedad y con Bioy Casares contra las vanguardias y los pseudoartistas.
me putean trolls que son un oximoron: fundamentalistas de la flamantemente electa "moderación"
Analizamos las páginas 6 y 8 de "La Opinión Cultural" de julio de 1977 donde Enrique Estrázulas cuenta su encuentro con Borges, a quien le señala un error en el cuento "Abelino Arredondo": lo obligan a gritar ¡Viva el Presidente de la Nación! cuando en Uruguay nunca se utilizó el término "nación" sino "república" tal como lo usufructuó Macri. 
La ironía es que la ideología en pos de un individualismo marcado llega al poder apostando al trabajo en equipo

Por supuesto Borges llama a Emecé para que no reproduzcan la errata en las Obras Completas. Hablamos mucho de si Borges hacía sus ironías tan finas por pudor, si disfrazaba sus cuentos tan verosímilmente de realismo por falta de capacidad de hacer disparates o para enriquecer de polisemia todo. Pero estábamos muy imbuidos de la situación del país y todo derivaba en comentarios sobre política, algo difícil de manejar para un profe de humor que debe limitarse a enseñar cómo deformar cualquier contenido y no comentar específicos contenidos. Por suerte en el alumnado había de todo y pudimos proponer un debate jugoso. Hablamos de cómo el kirchnerismo no tuvo interés en mentir con la cortesía de cuidar la credibilidad y que eso derivó en que no tuviera un duradero efecto lo más cortés que hizo que fue limitarse a ser legal en la concientización de todos los crímenes que cometió Clarín, en denunciar sus operaciones, sus chantajes, sus golpes de Estado para licuar su deuda, su apropiación de Papel Prensa y largos etcéteras. 
Realizamos la sátira de un cometario de un alumno de alemán que tengo, químico y que trabajó para Sevel: "yo no voté a Macri porque trabajé para él hace 25 años y la estafa que lo vi realizar fue algo que visceralmente me impide autorizar a mi mano a llevar a una urna una papeleta de "Cambiemos", pero por suerte hay muchos jóvenes que nada de esto saben y están llenos de esperanza ahora". La exageración que practicamos fue primero cualitativa, que es lo más fácil-"me gustó que ganara este hombre moderado y flexible que sabe escuchar aunque yo no lo pude votar porque vi cómo estrangulaba a mi hija que se negó a practicarle sexo oral y si bien eso ni le aporta ni le quita nada a lo que se necesita para ser un buen dirigente, a mí por motivos sentimentales me impidió festejar del todo". Después hicimos alteraciones cuantitativas, que con rigor matemático son más difíciles en el campo del humorismo disparatado.
Hicimos muchos chistes sobre cómo Macri quiere devolverle con su vocación de servicio algo de todo lo que el Estado le permitió afanar, que si bien fue Scioli quien más habló de deporte, seguro que Macri iba a mostrar muy pronto que deportaba a unos cuantos contingentes de inmigrantes a los que subvencionamos la universidad. Dijimos que Macri tiene algo de Mandela: un libro. Pero que se acaba de desprender de él porque se acaba de enterar de que Mandela era negro. Acerca de su poco amor hacia los países de la región, hablamos de cómo con Macri ganó el snobismo etnocéntrico, el snobismo aristocratizante derrotando al malsano snobismo de hacerse el araucano o mapuche. Produjimos buenos dobles sentidos: "se terminaron conmigo las paraguayadas o lo ecuatoriano: ni discurso de Asunción ni, como dije en campaña, Quito nada".
comentario a la crítica: james bond no se puede levantar a semejante pendeja, lean debajo de la crítica, es genial!:
Una alumna creía que uno de los hermanos Marx era mudo, no que no tenía el menor talento de orador y que por eso actuaba como Araceli Gonzalez en "Camila".

Comentamos cómo no tiene nada de malo que un estadista no sepa bailar ni dar discursos, el problema es que se empeñe en bailar y en dar discursos...

-¿Cuánto cuestan unos calamares? -$ 120. -¿Y a la Romana? -CXX $
Hablamos de la actitud kirchnerista de decir "Macri ganó por un pelito, detectemos al pelito y persigámoslo" haciendo que no haya que veranear en Córdoba o que haya que odiar a idealistas más puros de la izquierda radicalizada, como si no hubiera habido una actitud levísimamente mayoritaria además del pelito. 

Contamos que Avelluto es muy pragmático, apuesta a lo funcional y va a eliminar todo lo que es suntuario, que anunció el derribo del Museo de Arte DECORATIVO.

Hablamos de lo alarmante que es el discurso de "les voy a decir la verdad a los argentinos", dado que nadie se anuncia como sincero antes de dar buenas noticias

Analizamos diversos recursos para hacer reír después de haber hecho "la gran Hannah Arendt" y hablado de "la vanidad del mal" al postular a Dale Carneguie como superior a Nietzsche, Marx y Freud, los tres maestros de la suspicacia. De un aplicado alumno, Dani Holz hicimos el elogio y él hojeó efectivamente algo de estos autores...

Un alumno citó una carta de Mujica Lainez y sus vanidosas estrategias para no aparecer en el medio de la edición de "Gente" de fin de año porque cuando se pliega la revista, el que está en el medio pierde visibilidad. Hablamos de Nacha Guevara que en la edición 50 aniversario de "Gente" declaró haber estado en la primera.
En el Colón Sú había querido decir "melómanos" y dijo "megalómanos": no se equivocó tanto para Borges, en su crítica a Wagner por sentimentalizar de manera "grandielocuente de cuarta categoría" con improcedente romanticismo las sagas germánicas

Expliqué que yo retengo líquidos y que estoy muy contento ahora que ganó Macri porque va a sacar las retenciones.

Explicamos que entramos en una etapa bizarra, digo, bisagra. 

Hicimos un análisis de un plagio de Les Luthiers, Lidia, The Tattooed Lady en el sketch
de "Las majas del bergantín": "vean tatuado en mi pecho el continente europeo y no les muestro Italia porque quedaría feo" 
y de un plagio de Saborido-Capusotto, la idea de un mensaje hondo con música muy ligera de "Bombita Rodriguez"
que aparece en "Manuel Darío" (lo cual nos lleva a concluir que Capusotto plagió a Marx!)

Ejercitamos el doble sentido en más de un sentido: insistiendo en que la unidad de medida puede ser la letra, la palabra, la frase o el concepto. Por ejemplo dijimos que el chiste "estuve 20 años preso por violar la luz roja, es que LUZ ROJA era la hija del cacique" es en esencia un derivado de la misma confusión que el del hombre que vuelve apesadumbrado a su casa explicando que lo despidieron: -¿cómo te despidieron?¿que experticia necesitabas para poner pan a los sándwiches, qué pudiste hacer mal?- -fue una locura, mi amor, pero me asaltó una compulsión irrefrenable a meter la mano en la cortadora de pepinos- -¿y cómo te quedó la mano, mi vida?- -bien, la mano muy bien por suerte, gracias a Dios la mano la tengo perfecta, pero despidieron también a la cortadora de pepinos". 

Contamos un chiste de Groucho contra el antisemitismo, cuando un club le dijo que sus hijas no podían asistir al natatorio porque eran judías. "Mitad judías, son, solo por parte de padre ¿no pueden meterse hasta la cintura?"-la lógica imposible que emuló Woody Allen-que llega a considerar los films de los Marxs Brother motivo para no suicidarse, cuando estás más cerca del Harpo que de la guitarra,  en "Deconstructing Harry" rectificando a su hijo que aunque a quien van a visitar es solo su media hermana, no por eso es la mitad de millas el camino (en cuanto al chiste antisemita Woody en un monólogo contó que dos amigos judíos estaban en una fiesta de disfraces caracterizados de alce, un cazador los mató pero la Asociación de Cazadores se embromó porque ahora la cabeza muerta de su amigo cuelga en su sede central que, jajajajaja, ¡no admite judíos!).

Parangonamos la pregunta de Woody a Groucho: -Maestro ¿cuál es el secreto? con la que Freud nunca se supo responder (¿qué quieren las mujeres?). Especialmente por la respuesta tautológica: -lo que sea que haga reír.

Comentamos las diversas fases de Groucho, si bien yo era reacio a hablar de fases porque se cortó una fase de luz en todo mi barrio-¡linda manera de Dios de obligarme a ser judío y usar velas en Hanukka!- : en el teatro de variedades como improvisador serial (las funciones literalmente nunca se repetían) , en el cine (donde su tendencia en la sodomiza de gallo a la improvisación no era buena) , en la radio (con Groucho y Chico abogados y con el programa de preguntas y respuestas) , en la televisión (con "Bet your life"). Hablamos de la fuente innoble, de la motivación no angelical de sus artísticos insultos y de la importancia en todo su pensamiento, su chispa y su enunciación de la velocidad. 
Nos centramos en su período británico satirizando la pompa de quien se ofusca majestuosamente para analizar sus anticlimax. Vimos tres ejemplos, dos de los cuales ponían en serie al más famoso y descontextualizado de todos: "caballero, esto es un ultraje, mañana mismo verá usted...(esperamos una gran represalia y remata: ) una carta de lectores en The Times"; "caballeros, le escribe a la revista Variety cuando lo calumnian: si persisten en difamarme me veré obligado a...(esperamos una gran represalia y remata): cancelar mi suscripción, a dejar de coleccionar la revista". El mismo tono airado lo lleva con un principio de pugnacidad indignada prepotente que deviene autodespreciativa a decir: "Jamás aceptaría formar parte de un club que me acepte como socio".
Contamos chistes con desmanteladas violencias finales que sorprenden por su falta de potencia: "Ayer llegué a casa y vi a mi mujer cogiendo fuerte con mi mejor amigo, cosa que me puso muy mal, me secó la garganta, me sentí con stress y me fui abajo a prepararme un café" -¿Y tu mujer y tu mejor amigo? "Ahhhh, noooo: si quieren un café, que se lo preparen ellos".


Hablamos del libro de códigos para saber en el hipódromo qué caballo iba a ganar, que una vez que Groucho en "A day at the races" le compraba a Chico requería un libro de códigos para desencriptar el libro de códigos...hablamos del mapa de Lewis Carroll que cubría toda la extensión de Gran Bretaña, hablamos del chiste por acumulación de la casa con pararrayos-ideado por Mark Twain, contado por Oscar Wilde, recordado por Bernard Shaw; hablamos de "la parte contratante" y "eliminemos este parágrafo" en otra memorable escena grouchiana. Parte de mis polluelos ignoraba que Bugs Bunny fuera inspirado por la impertinencia de Groucho y parte ignoraba que "Queen" había intitulado sus álbums en homenaje a sus películas. 

Hablamos de cómo se nota la mano de Fontanarrosa en otro espejismo: en Les Luthiers que no era en realidad una persona singular, sino un equipo (en dobles sentidos como "la anciana sentada allí se confundía con el paisaje, ¡qué linda montaña! decía y era un lago")

Y para despedirnos, como la gente que se despidió de Cristina, aprehendimos nada menos que un sketch de Niní (recomendando como homenaje a las víctimas de Bataclan ahora que es gratuita y se ve bárbaro por Odeón "Yo quiero ser bataclana") : 
: )
Pola en el consultorio
Doctor: -¡La que sigue, adelante!...
Doña Pola: -¡Boinas tardes doctor! (emulación de cómo pronunciaban los judíos oriundos de Rusia y de Ucrania la ue, muy frecuente en muchos chistes, como el del judío que va a comprar boinas: "boinas ¿tiene boinas boinas?", Gobello insiste en que la notación hebraica sin vocales derivó en la deducción desacertada en la trascripción, pero es improbable que los judíos hayan escrito b'n's siguiendo la tradición de la Torá para lenguas romances, lo cual nos hace dudar también de sus otras teorías como la de que el origen del tango es calavera y el del lunfardo el del idioma de los chorros que no querían que los entienda la policía)
Doctor: -Buenas, señora, pase por favor.
D. Pola: Permiso...Gracias. 
Doctor: -Tome asiento, hágame el obsequio.
D. Pola: -Momintito. Voy sacarme tapado de visón.
Doctor (sorprendido): -¿De visón?
D. Pola: -De visón...Boino: es cruza de visón y coneja...pero los hijos salieron todos a la madre... (vinculamos este recurso por un lado a los chistes de la picardía narcisista infantil y por otro a los de "el paté es mitad faisán y mitad caballo, un faisán y un caballo" o al ingenio de la presidenta cuando dijo que con Perón el 50 % de la riqueza era de los más ricos y el 50 % de los más pobres sin aclarar qué porcentaje de la población integraba la fracción más rica, verdadero ingenio digno de los ingenios jujeños a cargo de los Blaquier en Jujuy, que nadan literalmente gracias al azucar en "plata dulce") 
D. Pola: -Voy a sacudirlo, permiso...
Doctor: -¿Qué es eso que vuela?¿polillas?
D. Pola: -¿Y quié van a ser? ¿palomas? (contamos chistes cordobeses con "no si vua a estar..." respuestas que ponen en ridículo por la pregunta obvia al interlocutor con alternativas contrafácticas desternillantes...como siempre hacemos ampliamos el campo de visión y advertimos que usamos este mecanismo para consolarnos...inventamos una alternativa y nos felicitamos de que no terminó siendo esa...si murió bruscamente fue una bendición porque no sufrió y si sufrió una lenta y horrorosa agonía fue una bendición porque llegó a prepararse y a despedirse)
Doctor: Bueno...¿su nombre, señora?
D. Pola: -Paulina Slotkin de Cohan
Doctor: -¿Estado?
D. Pola: -Regular (falso derivado gracias a la ambigüedad de la palabra "estado")
Doctor: -Quiero decir ¿casada?
D. Pola: -Casada
Doctor: -¿Con prole?
D. Pola: -¡No! Con Abraham. (mostramos cómo la emoción altiva que desmiente vuelve más gracioso el equívoco, como la música en las canciones, los sentimientos vehiculizan a las palabras y las llevan más lejos del destino esperado, aumentando el contraste)
Doctor: -Digo, si tiene hijos, si tiene prole.
D. Pola: -Ah. sí: tres proles y cuatro prolas (contamos varios chistes con malos entendidos así y mostramos cómo los más graciosos son aquellos en los que el que entiende pésimo se muestra indignado ¿en qué rama lo anoto para estudiar derecho, joven Obama? ¡nada de ramas, me dan un pupitre como a los blanquitos, se creen que somos chimpancés!)
Doctor: Bien. ¿Cuántos años cuenta?
D. Pola: ¿Quié se yo?
Doctor: -¡Cómo! ¿no sabe cuántos años cuenta?
D. Pola: -¡Quié se yo!...Yo cvento mis ahorros,cvuento mis rentas, cvento lo que me deben, ¡pero no tengo tiempo de contar mis años!
Doctor: Señora, yo debo saber su edad...¿en qué año nació?
D. Pola: No me acverdo (comparamos con el comienzo de la Autobiografía de Chesterton que habla de cómo es un acto de fe declarar que nació y con la esperpéntica ceremonia de nacimiento de mi hija que exigió nacer en La Casa Rosada o no giraba "ni salía de la concha de mi madre"  y cómo no pudimos, por cautelosos, hubo que hacer la cesárea)  Era muy chica cuando nací...Pero dígame ¿usted está haciendo mi prontuario?
Doctor: -Su ficha, señora, es de rigor...Bien. ¿Qué enfermedades ha padecido?
D. Pola: -Muchos años tuve la solitaria
Doctor: -¿La lombriz solitaria?¿muchos años?¿y no hizo un tratamiento para arrojarla?
D. Pola: ¡Y no!...¿Tantos años!...¡Usted sabe, uno se encariña con los animales!... (otra vez: es el efecto del chiste la anestesia de la emoción, cuanto más sentida ternura haya en este sensible encariñamiento con la lombriz solitaria, más incongruentemente desopilante resulta)
Doctor: Bien ¿otras enfermedades?
D. Pola: -Tuve peludismo
Doctor: -¡Paludismo!
D. Pola: -No: peludismo. Me llené de pelos...Tuve varicela, me llené de várices (hablamos de la gracia de deducir palabras a partir de sus sonidos y de lo gracioso que es cuando alguien emplea una palabra de un registro elevado que advertimos desconoce o emplea mal...por ejemplo decirle "el facultativo" al chico que estudia en la facultad)
Doctor (SUSPIRA): Y ahora qué es lo que le pasa, porque su cara no me gusta nada.
D. Pola: -A mí tampoco me gusta la suya, pero qué se le va a hacer (la gracia estriba  en que Pola esperara un insulto, no es la mera confusión, no hay chiste más digno que el de una mala inteligencia indignada porque nada es en el fondo más absurdo que la indignación-que es al mismo tiempo lo más irreverente y desinhibidor)
Doctor (molesto): Le pregunto qué es lo que siente para consultar al médico
D. Pola: Boino; yo más o menos un mes, que no me siento bien...aquí, cada cinco minutos me da una puntada, quie me dura dos horas (hablamos de chistes que logran la imposibilidad lógica de maneras cuantitativas, que es muy elegante porque es raro hacer chistes con el hemisferio cerebral más analítico: "estuve pensando por espacio de meses en tu mail de anoche")
Doctor: -Ahá...A la derecha del abdomen
D. Pola: -No, al costado de barriga (hablamos de los juegos que permite la confusión de registros y la confusión con los registros...hablamos de un recurso predilecto de Daniel Rabinovich: "es verídico y además cierto", "no solo como persona, sino además como ser humano" y de la anécdota de Rudy con una paciente muy ignorante que era diplomática  "a mi hijo le duele la vagina" -el pito- -Sí, ahí le duele pero quise decir el nombre científico...") y yo creo que es culpa del cordero que comí, quié estaba pasado...pero por no tirarlo...
DOCTOR: ¡Se lo comió!
 D. Pola: ¡Con una repugnancia!...¡Staba asqueroso!...
Doctor: -¿y cómo pudo tragarlo?
D. Pola: Porque para animarme, abrí una botella de whisky, y me dije: "Pola, si te comés este cordero, en premio te voy a dar un buen vaso de whisky"
Doctor: -¡Pues no veo la economía!...Comerse el cordero, por no tirarlo, y gastar en whisky... (hablamos de "sumas cero" en el humor: el hombre que no se decide a meter la mano en el inodoro y rescatar dos pesos que se le cayeron hasta que tira cien pesos más y se dice que ahora sí vale la pena, hablamos de la esperable adversativa frustrada en el chiste de Borges de que Daneri "era autoritario, pero era también...ineficaz", recordamos el remate de Les Luthiers "nuestro pueblo tenía hambre pero había libertad y aunque aún tenemos hambre, no tenemos libertad")
D. Pola: -¡Momintito!...Me serví el vaso, me comí el cordero...y cuando terminé...
Doctor: -Se bebió el whisky.
D. Pola: -¡No!...Lo eché otra vez en la botella, y me dije: "Pola, te embromé...¡quie la inocencia te valga!"
Doctor: -¡Pero señora!
D. Pola: -Ay, ay, ay (se desmaya)
Doctor: -¿Qué es esto?...¿Un desmayo?...¿A ver el pulso?...¡Qué barbaridad!...¡Está a ciento cincuenta!
D. Pola: -¡Pero no lo vendo a menos de tres mil!...
Doctor: -Me refiero al pulso, no a la pulsera...¡ni desmayada pierde el sentido del negocio!
D. Pola: -Ay, ya pasó...¡Foi la puntada!
Doctor: Bueno, desvístase que la voy a auscultar.
D. Pola: -¿Desvestirme?...Dése vuelta...Marido mío es tan celoso, quie si se entera quie un hombre me ve en los paños menores, ¡no sé quié va a pasar! (recordamos a propós de "en los paños menores" la anécdota de "los bellos públicos" por el vello púbico)
Doctor: -¿Su marido la ve con ojos de enamorado?
D. Pola: Boino: él tiene un ojo de enamorado; el otro es de vidrio...
(aprovechamiento del sentido literal y el figurado) ...¡Y me quiere!...Mire anillo quie me regaló
Doctor: -Hum ¿es diamante?
D. Pola:- ¿Di amante?¡No! ¡Di marido!
Doctor: -Bien ¿Ya terminó de desvestirse?
D. Pola: -¿Sombrero poido dejar puesto?
Doctor: -Si lo prefiere...
D. Pola: -Me parece que quedo menos desnuda...
Doctor: A ver, siéntese en la camilla...Ante todo muéstreme la lengua
D. Pola: -¡A-a-a-a-ah!
Doctor: ¡Hum!...Tiene usted muy mala lengua, ¿eh?
D. Pola: Los vecinos dicen los mismo...no sé por quié... (falso derivado, metáfora y acepción concreta)
Doctor: -¿Se pesa usted a menudo, señora?
D. Pola: Cvando estoy flaca, no me peso, pero cvando estoy gorda, tampoco me peso, porque hay que poner plata en la balanza.
Doctor: -Bueno, a ver, diga treinta y tres, tres veces.
D. Pola: -noventa y noive
Doctor: -¿Qué es esto? Hay un pequeño soplo. Tendrá que rebajar unos kilos. Va a usted a tomar yodo en gotas, empezaremos con el diez por ciento.
D. Pola: ¡Ah, no doctor!...¡Yo jamás hago tratos menos del treinta por ciento!
Doctor: -¿Se acuesta por favor?...Vamos a revisar la región hepática...a ver a ver ¡ahá! ¡Aquí está el mal!...Dígame ¿nunca tuvo un derrame de bilis?
D. Pola: ¡Cada vez que pago a la AFIP!
Doctor: ¿Se pone amarilla?
D. Pola: ¡Verde me pongo!
Doctor: -Entonces tiene lo que sospechaba. Si las radiografías lo confirman va a haber que operar, su enfermedad...
D. Pola: -¡Momintito!...Si la enfermedad quie usted me encontró no me gusta ¿tengo que pagar la visita lo mismo?
Doctor: -¡Naturalmente! 400 pesos la primera visita
D. Pola: -¿400 pesos? ¿y quié tengo?
Doctor: Colecistitis
D. Pola: -¿$400 pesos por una sola enfermedad? Entonces usted es más caro que doctor trampolsky, ¡porque por el precio de una sola visita, me descubrió cinco enfermedades!
Doctor: -Señora, mis honorarios son esos: 400 pesos la primera visita y 200 las subsiguientes
D. Pola: -¡Gle tsures!...¿Y quié es este colecestites?
Doctor: Colecistitis litiásica; cálculos biliares
D. Pola: ¿Cómo dejístemi?
Doctor: -Piedras en la vesícula. Hay que cortar, sacarlas...
D. Pola: -¿Y cuánto va a costarme operación?
Doctor: -treinta mil pesos
D. Pola: -¡treinta mil pesos, me moiro! ¿de dónde voy a sacar treinta mil pesos?
Doctor: -Lo siento, señora, pero es lo que cobro...Si tiene la vesícula llena de piedras...
D. Pola: -¡No me las saca todas!...¡Sácame la mitad y cóbrame la mitad!
Doctor: -¡Señora! ¡Qué ocurrencia!
d. Pola: -O no me cobra nada y le hago un buen regalo, ¡como hizo marido mío! ¿Usted sabe?...Marido mío año pasado, casi lo cortan la pierna. Ocho médicos decían quie sí, doctor Kinsky decía quie no...y éste le salvó la pierna, con ocho meses de tratamiento diario, pero ¿sabe cvanto le quiso cobrar?...¡cincuenta mil pesos!
Doctor: -Un regalo, supongo que su marido no se habrá puesto a pichulear
d. Pola: Pichulear, no...le dijo: "Yo no le pago las cincuenta gambas porque usted no tuvo el trabajo de amputarme, pero, en fin, como me ha salvado la gamba, alguna cosita le voy a dar!
Doctor: -¡no me dirá que le salió con una insignificancia!
d. Pola: -¡Quié significancia!...¡Le hizo un regalo!...Oy, oy, oy qué regalo...¡Cvando llegó el Año Noivo se foi a la mejor fábrica de Champagne y le encargó...un almanaqye de la casa, para que el doctor lo tenga presente todos los días del año!
Doctor: -Pues yo no admito esos regalos ni como recuerdo
d. Pola: -¡Usted no es sentimental!...¡Usted es materialista!...¡Hágame una rebajita, doctor! ¿cinco mil pesos le parece bien?
Doctor: -Señora: en una operación como la suya, yo pongo mi ciencia, mi experiencia, mi responsabilidad!
d. Pola: -Sí, pero ¿quién pone la visícula? Yo...¿cinco mil quinientos está bien?
Doctor: -No, señora. 35 mil pesos, es la costumbre.
d. Pola: cóbrame cinco mil seiscientos y basta
Doctor: -No, señora, ¡no insista!
d. Pola: -Entonces seis mil, ni una palabra más
Doctor: -menos de treinta y cinco mil, imposible
d. Pola:-¿Estoy michíguenes yo para pagar 35 mil pesos? por ese dinero mi primo Naum pagó operación, sanatorio y entierro de primera...adiós, me llevo mi cartera, mi vestido, mi tapado, me voy
Doctor: -Así que yo...
D. Pola: -Así que usted guárdase su cuchillo que yo me quedo con mis piedras, aprovechador, asaltante, jemeles jeises' Gole tsures, sholem aleijem, oy weis mir






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    Cristina: -¿y toda esta gente? -Viene a despedirse Cristina: -Ahh ¿a dónde se van?
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  5. ajajajajaja muy bueno
  6. no puedo no compartirlo

  7. Este chiste se hizo famoso cuando estaba en los finales el Generalísimo Francisco Franco! Vale !!!!


  8. Excelente!

  9. Dec 9
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  10. Ñoqui de Oro "Don Carlos" a la creatividad tuiteril

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