viernes

Macri hace extensiva la acusación de corrupción al pueblo entero: "durante doce años se enriqueció de manera injustificada"



Con lo fácil que hago todo...
¿todavía no me tuviste (como profesor)?
Hoy, con el ánimo cálido y permisivo de los viernes (ya lo sabés, si querés asesinar a alguien, procurá hacerlo un viernes) juro que la verdad me re impartí el culo dando clases de español a un nutrido grupo de flacos y flacas en las pude sentirme autorizado a tocar sobresalientes y antitéticas temáticas sinuosas.
También sobrinó el humor en las de alemán pero no sé si entenderían sin unas clases tan baratas como las que estoy ofreciendo que no te las podés perder, ponen los ojos en blanco ante la precarización de mi dignidad docente, hasta que algún día les precarizarán los ojos y me van a poner a mí en blanco...expliqué los verbos separables traduciendo literalmente con decisión la escisión : Um halb zehn schalte ich den Fernseher an: a las media diez "ciendo" yo el televisor "en".
Porque "encender" se separa: en siendo entendidos en la materia del espíritu mis encendidos alumnos se reían fuerte y aquellos que en sus inepcias habían contraído aquella enfermedad llamada "nupcias" susurraban a las diosas y agraciadas prójimas con las que bebían mis palabras, que trajeran bebida para la próxima porque no solo estos verbos, en rigor de verdad y para decirlo mal y pronto, "todos somos separables".
Un holandés con mucha "Lust" pero más en el sentido inglés que alemán del término me preguntó si puede decir en el sentido sexual que "tomó a una chica" y le dije que sí, con lo cual terminó traduciendo insólitamente que aprendía conmigo "while he fucked his coffe"
Constatamos que la lujuria se desplaza a la gastronomía gracias a un juego de palabras internacional e hicimos extensivo a las coquetonas y pizpiretas el lema dietético de retirarse de la mesa con hambre al plano del erotismo, con lo cual flaco favor le hicimos a muchos representantes de la masculinidad que nos ganan en velocidad y a los que los pierde la velocidad.
En materia de géneros gramaticales como todo sustantivo alemán terminado en "tät" (por ejemplo "Sexualität") es femenino, me permití insinuar que también en nuestro país tendemos a considerar femenino a todo lo que tenga "tät".
Simon, un alumno belga fue el que aprovechó el estereotipo sobreentendido que lo convertía en el que mandaba (Simon says...) y mandó mails pidiendo que compremos cerveza Stella y le remitamos el ticket para que lo pueda hacer pasar como gastos laborales y que se la pague su empresa. Le reprochamos la implicada inmoralidad de lo que nos propuso y nos apresuramos a pasarle factura.
Citamos al "Guille" Deleuze y su concepto del devenir: De venir traé un vino. Puede no convenir el lector en que tomar vino convenga porque puede manchar el traje pero ya ven como con venir y con traje pudieron ejemplificar este fenómeno
expliqué que decimos padres e hijos, limones e higos, cocodrilos e iguanas y ayer u hoy, chimpancés u orangutanes y el aula y el agua para no decir i-i-oh oh -ah ah
los monos no resultaron el ejemplo más didáctico para ilustrar lo que había que eludir y eludimos la pregunta que la RAE nunca me respondió ¿por qué no existe "ne" entonces? ("ni padres ne hijos" )?
Para romper el hielo en la parte de conversación usé preguntas del cuestionario Proust. Por ejemplo ¿hacia qué índole de faltas siente usted mayor indulgencia?
Es una pregunta que me encanta hacer, porque la gente suele revelar lo que le gustaría que le perdonen. Las adúlteras explican que los pecados de la carne son desde muchos puntos de vista benéficos: no solo porque se eliminan toxinas o porque se estimula el entusiasmo o las habilidades requeridas para mantener la discreción, sino también porque sentirse en falta con la persona a la que perjudicamos nos llena del deseo de expiación gracias a los vestigios de la rémora judeocristiana en nuestra educación...
además es una pregunta que los alemanes suelen responder con algo asombroso: serían personalmente capaces de perdonar la impuntualidad
una alumna dijo que podría perdonar que su novio besara en la boca a otra chica, pero solo eso (contraviniendo el mito de que el beso es más íntimo que la cópula) y un alumno dijo que tiene un doble rasero, una doble moral, un doble baremo: a su familia le perdona todo y a los demás nada, exactamente al revés que un adolescente.
Entonces le preguntamos a la primera alumna si podría perdonar un beso en la boca y algo más a su novio si estuviera saliendo con su hermano...
Dos alumnos se pelearon sanguinariamente a la hora de responder cuál sería la peor desgracia para ellos: el primero respondió que el fin del mundo y el segundo dijo que el fin del mundo es un alivio inmenso porque no hay que sufrir la muerte de los seres queridos.
Entonces el apocalíptico dijo que si se moría la novia de su interlocutor-y solamente enunciar este pensamiento lo obligó mágicamente a tocar madera, así de irracionales y engreídos somos, pensando en que pensando podemos incidir causalmente en los decesos: hay que estar mal de los sesos-, si moría la novia de su amigo, decía (se adivinaban viejos rencores del clásico encapsulamiento en la pareja del antes buen amigo que compartía actividades) a los cinco años el dolor habría pasado dando lugar seguramente a una novia mejor.
El fin del mundo insistió el otro si bien es triste, también es moralmente bueno: un acto de justicia para que el hombre deje de hacer lo que se le canta con el planeta (¿no es genial? la moral es suprahumana y el planeta antropomorfizado!)
Magnánimo y concesivo, el segundo accedió a rediseñar su fin del mundo: dolorosas y lentas agonías acompañadas por ver fenecer impotentes a nuestros seres amados seguramente sí podrían complacer al interlocutor...
Otra alumna de autoestima casi tan subterránea que podríamos exagerar y decir que llega al centro del planeta de no ser que decirlo así suena a que se cree el centro del planeta, otra alumna cuyo psicólogo le dijo que piense más en lo que puede ofrecer que en lo que puede pedir y entonces después de seis años de tratamiento ya ofrece disculpas en lugar de pedir disculpas, dijo que perdonaría una vez la mentira, dos no.
Cuando le preguntamos si se refería a la mentira de que por ejemplo ella misma estaba flaca dijo que de ninguna manera condena la "mentira blanca". ¿La afroamericana, entonces?
Resultó que se limitaba a anatemizar la infidelidad, pero no pudo dar precisiones: no aclaró si esa única y excepcional vez que perdonaba podían ser dos horas y tres polvos o perdonar en caso de que su pareja no llegue a los tres polvos todos juntos en un único turno, tres únicas y excepcionales veces...son esa clase de injusticias como que Alfredo Casero y yo paguemos la misma tasa de sobrepeso en un avión que nos tiene que cargar a los dos.
Una alumna cuando a partir de esta temática expliqué que la moralina yankee condenó un blowjob presidencial, mientras el periodismo francés encubría caballerosamente la familia paralela de Miterrand, como encubre ahora Clarín todo, al punto que le dicen "Casa que vende membranas plásticas" porque tiene "todo en cubrimientos" dijo que el adulterio es razonable pero verdaderamente inadmisible la familia paralela.
Se daba así, la ironía de que el sacramento del matrimonio que santifica a la calentura si esta promete imposiblemente durar para siempre se convertía en el pecado máximo al duplicarse.
La menos brillante de mis alumnas logró una autodefinición brillante con uno de sus errores que me ponen el sistema nervioso. Para decir que de beba tuvo el "bautismo" ya ni recuerdo cómo nos confesó que arrastra desde muy temprano su "autismo".
La puta clase acabó con un debate acerca del problema de la prostitución. Traté de hacerlo gracioso. De decir que el problema era lo caro que estaba. De confundir los tantos y explicar que en la Argentina la violación todavía es ilegal. Lo cierto es que el grupete o digamos mejor el grupo alemán llevó todo a aguas de su molino de la mortal seriedad.
Una mortal seriedad que entre las delicias del día incluye considerar pícara a la expresión "pintada como una puerta" para apostofrar el sobremaquillaje.
Esto se dijo: lo lamentable de la prostitución legal es que si bien garantiza protección a las chicas, no evita la prostitución infantil, es difícil de probar que las pálidas niñas rusas sean llevadas a Alemania para que las traten de blancas. Estos alemanes mezclaban todo pero con una solemnidad que impedía advertir los dislates. Como si por ser una causa muy noble la ecología, se pudiera decir que lo bueno del aborto selectivo hindú (que se queda con los que van a nacer varones) es que se ahorra papel higiénico y con ello la tala indiscriminada. Con ricos argumentos contra la cosificación y el hallazgo de que "fast food" en alemán se traduciría como "casi comida", Leila, una alumna hamburguesa, aseguró que la prostitución es indispensable porque baja los índices de violación (vale decir la cantidad de violación, no las violaciones inferidad con los dedos índices). Incluyó en la lista de benefactores femeninos a la industria pornográfica. Dos médicos teutones, pringosamente adhirieron: descargas rentadas o virtuales bajan los niveles de testosterona. Les pregunté si la pornografía no podía funcionar como un músculo y aumentar la excitación por la vía matrilineal, si la madre del erotismo es el deseo psicológico y el padre el deseo físico. Descartaron la idea. En ese caso, arguï, Francisco I es el varón más peligroso del planeta y todos los que tenemos hijas a las que preservar tenemos que preservarlas de su nefasta gravitación. Aunque lo dije riendo a carcajadas y eso se mezcló con que si bien nos ganaron el Mundial el Papa argentino es mejor por goleada que el Papa alemán, con total seriedad me dijeron que, en efecto, los curas se ven obligados a violar a menores por no tener autorizado el acceso a irse de putas.
Me dolía la panza de oír eso y me tomé un Removerán, costumbre que tomé desde que empecé a buscar ser padre y combatí mi alergia anticlerical a la falta de preservativos cuando mi mujer se removió su DNU, digo DIU. Es cierto que me produjo calvicie y desde ese entonces amé el poco cabello que me quedaba como un verdadero pelófilo.
Traté de conmover el edificio conceptual cuya erección parecía tan rígida: conté el chiste de que Macri desdeñaba haber perdido el Juicio Final y ser condenado al infierno explicando que hay una "persecución trascendental encabezada por el mismísimo Sumo Pontífice" que se oponía a que favoreciera ¡alas! mil veces al agro.
Dije que en el futuro una ley haría a Cablevisión obligatorio y entonces ya ni a los traductores nos pagarían más que con gratitud y la falsa promesa de una ingesta eterna: "gracias por tus palabras" &"como siempre".

Les dije que me parecían unos desforestados mentales, claro que en el sentido de que ignoran mentalmente el concepto de "la calle Forest".
Uno de ellos me contestó (la metáfora no es muy creativa) que salga de la caja y me anime a pensar menos obtusamente. Se estableció una rarísima discusión en la que uno de mis colegas docentes aseguró que pensamiento "obtuso" y "oblicuo" son estrictos sinónimos. Solo lo pude defender citando usos de Borges del segundo epíteto ("oblicuo alfil") y un texto de Freud que asegura que en un lenguaje primitivo cada palabra al mismo tiempo quería decir su contraria.
Me pregunté si no se podría imaginar el traslado de este concepto a frases. Por ejemplo decir "mi perro se comió su vómito" a un tiempo da cuenta de su asquerosa tendencia a ensuciar y su admirable capacidad de limpiar.
Todo devino ya, pasados de vino, en recomendaciones de escenas eróticas de películas (por ejemplo "si ves a la hija del cantante de "Aerosmith" en "The Ledge" la vas a querer llenar "The Ledge").
Conté que mi hermana tuvo una beba, pero cuando trataron de pasar a voz pasiva "Martín tiene una sobrina" nació de ellos la idea de que mi sobrina nació de mí.
Es evidente que lo que natura no da, Salamanca no presta y que los empresarios con quienes Scioli no logró chanchullos con chacinados ni Aceite Natura no se prestarían a ir una sala manca.
Así que hay que tener aceitada la posibilidad de comprar ese aceite barato y vomitivo en Día y olvidarse de que Día es mersa o grasa: en los más finos restaurantes sirven de plato principal la pesca del Día.
voy a ilustrar todo esto con una foto de mi amiga Ayelen Milagros Guevara, sacada por Alejandra del Castello, para ayudarla a promocionar su excelente curso de danzas africanas, como para que imbuidos del espíritu que animó al griego Alexis Zorba-encarnado por el mexicano Anthonny Quinn-si nos negrean no dejemos de bailar de alegría o al menos, alegrarnos de bailar.




Lydia es una alumna que vivió en Alaska y trabaja de mujer bombero y durante los primeros meses hasta que le hicieron su certificado de nacimiento se llamaba Lisa, porque su bisabuela no quería que la llamen por su nombre (Lydia): durante esos meses sus padres se decidieron a que se iban a recontra defecar en esa objeción, como cuando decidí ponerle Helena a mi hija por Verónica (la mujer más hermosa del mundo).
Estuvo explicándome que ella es tan alta que siempre le miran los pies pensando que usa tacos y dijo que acá las porteñas son tan bajitas que su novio se sentó en la peluquería y la peluquera quedaba a la misma altura parada que su novio sentado. Di por sentado que dijo eso al menos, y que mi exégesis es caliente, caliente creyendo estar a la altura de decodificar su todavía ininteligible castellano. Lo que había dicho en realidad era "Mi novio cuando vio a su lado a la peluquera la tenía parada"
Dijo que en Portland hay un zoológico y le pregunté si también las jirafas en Portland son más altas que las del zoológico de Buenos Aires. Me contó que pertenece a una asociación que cuida a unas cuevas de vándalos y graffitis básicamente evitando que se divulgue su locación porque con otra forma de protección sería muy tirada de los pelos y locación la pintan calva.
También me habló del festival "Burning Man" al que asisten a gritos pelados y cara lavada o en mi caso cara pelada y gritos lavados setecientas mil personas. Nuevamente intenté invertir los términos y preguntarle si no le parecía que con setecientos mil enterados no estaba logrando que nadie sepa dónde quedan esas cuevas...y que acá también antes de que se libere el corralito se juntaba esa cantidad de gente...
Para premiarme por mis hasta ahora infructuosos esfuerzos para hacerle entrar mi lengua, me brindó una diferenciación de lo que buscamos los hombres (heteropatriarcales) en las mujeres y lo que buscan las mujeres alrededor de los hombres.
Con esto, de momento, los despido.
No en el sentido macrista del término, desde ya...
les mando el popular oximoron de rigor: un besito grande!!
Que los hombres están buscando en una mujer:
No estoy serio, Disfruta!
Hombres buscan por una mujer quien es hermoso con ojos muy lindo, piel suave y pelo fina. Es importante que una mujer este inteligente pero no más inteligente del hombre. Porque fuera dañino por el autoestima de un hombre. También es importante que la mujer tiene un buen trabajo, pero ella no deba ganar mas dinero que él. Una mujer ideal quisiera cocinar y limpiar y nunca se queja cuando el hombre deja los medios sucio sobre la mesa.
Que los mujeres están buscando en un hombre.
Mujeres buscan por un hombre quien es rico. Un hombre no necesito ser guapo o simpático solo rico. También es útil si el hombre tenga un coche rojo y maneje rápido, así no hubiera importante que él es inteligente. Si una mujer no pudiera encontrar un hombre rico es importante que, por mínimo, él tiene trabajo. Le necesita comprar flores, y perfume. Pudiera útil si el hombre escribe poemas y cartas de amor.

                                       

7 comentarios:

  1. Los pecados de la carne son los mejores.
    Y la prostitución tiene aspectos muy interesantes.
    Puede ser que sea algo caro, pero es que está subiendo todo y las profesionales del sexo tienen que compensar los gastos, con aumentos en sus tarifas.

    Y desmiento todo eso final. Una mujer puede ser más inteligente y ganar más dinero que yo, que no me producirá ningún trauma.

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  2. Anónimo6:56 p.m.

    Buenos días. Estuve participando de una clase particular por Internet y la gente del Aeroparque que espera, como yo, embarcar, me miraba, indecisa entre reírse también, y llamar a la Guardia. Por ahora, libre

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  3. Anónimo6:56 p.m.

    Me encantó el post. Realmente muy gracioso.

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  4. Anónimo6:59 p.m.

    Porque mi foto debajo de tu texto? O.o ya te llegara la factura por los derechos de imagen (?) Jaja[18:44, 9/4/2016] Ayelen: esto es real...paso en tus clases???? Jajaj si asi.. son divertidas .
    [18:46, 9/4/2016] Ayelen: Yo tuvo hpy.mi 1ernclase y fue buena. Estoy muerta de cansancio ...baole en un seminario de 11 a 14 y de 15 a 18 di mi clase
    Jajajaja que pasó aca?! Arrancaste tu clase en el rojas? Como te fue?. Y hay alguien que me conoce q vos conoces? ...sabes mi oreja estaba distinta hoy a la tarde .

    Y esas fotos? Che...estan de mas! Muy buenas!
    Aye

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  5. Anónimo7:01 p.m.

    No se si tus alumnos aprendan bien...pero qe se divierten...se divierten... no hay dudas

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  6. Anónimo7:04 a.m.

    jajajajajajajajajajajajaaj!!!!. Ese texto va pa la clase de humor. Fucking firewoman!, jaja

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  7. Anónimo7:05 a.m.

    Genial, se diverti mucha

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la peor opinión es el silencio, salvo...