martes

Bergoglio está llevando la prédica franciscana a extremos ridículos ¿Qué pasa con la Iglesia que no puede aceptar ni dinero K ni antiK? Rechazan la donación de Macri y se niegan a enterrar nueve millones en un monasterio de General Rodríguez...

http://www.lanacion.com.ar/1908051-por-orden-del-papa-francisco-scholas-ocurrentes-rechazo-los-16-millones-de-pesos-que-le-dono-el-gobierno-de-macri

http://www.clarin.com/politica/Detienen-Vido-enterrando-dolares-fondo_0_1595240499.html


mis hijos y este hermoso legado (o bueno, "regalo", ellos pronuncian "legado"): entre los dos juntaron hace dos años moneda tras moneda y hoy las juntamos todas y alcanzó para una hamburguesa
todo acompañado de una bellísima tarjeta en la que Helena y Ezequiel además de dibujarme con pelo y un cocodrilo-león me pusieron:

 "siempre fuiste como un padre para nosotros"



Comentarios

Julieta Pinasco Me impresiona el uso del pretérito perfecto simple en la tarjeta, Brauer. A usted no lo inquieta ni un poquito?



Papá
-¿qué Helena?
-No sé nada de Lacan
-Yo tampoco, hace mucho que no sé nada de Lacan, esperemos que no le haya pasado nada
-Ezequiel ¿podés dejar de hacer chistes tan pero tan fuera de lugar?
-La etimología de "delirio" es sembrar fuera del surco: ninguna simiente que hoy celebra el día del padre fue del todo delirante
-¿Les gusta que sea vuestro padre?
-No nos queda otra
-Me gustaría no repetir los errores de mis padres al educarlos
-¿Cuáles fueron esos errores?
-Bueno, papá solía pegarnos con una botella rota para que no nos echáramos a perder y mamá nos colocó un chip en el brazo que escribía por nosotros en la escuela, nunca supimos leer ni escribir en realidad, pero nadie lo supo
-repito mi pregunta ¿cuáles fueron esos errores?
-el chip me lastimaba
-pero los tiempos cambiaron...ahora el mayor peligro es la intolerancia a la frustración...no tenemos paciencia, papi, la inmediatez de los videítos y el celu nos impiden tener el temple y la tolerancia requeridos para atravesar los Andes en una camilla en una mula, como el papá de la patria
-sí...y otro peligro es la obesidad, no tenemos que comer viendo netflix
-sí...y además hay redes de pedofilia y de trata de blancas y secuestros express y gripe a
-y consumismo de úselo y tírelo
-y el mandato social de...
-miren chicos: todo lo fuerte y perfecto, infalible e ideal que les parezco ahora, en la adolescencia va a ser el reproche de que ustedes no pidieron nacer, su nuevo padre va a ser Trotsky o Julián Weich ¿entienden?
-Khalil Gibrán dice "tus hijos no son tus hijos" ¡buchón! ¿qué importa? si los amás...
-Borges habla del largo dédalo de amores
-Sí...con el dédalo era la única forma que conocía para hacer niños
-Lo que les quiero inculcar es que siempre pueden contar conmigo, si roban plata al Estado, siempre la podemos contar juntos
-¿Existía la chancha Peppa cuando vos eras chico?
-Cuando yo era chico existía Margarito Tereré, La tarde de los chicos con Elvira y Marcelo, Lorena Paola, Cecilia y el perrito Alfonso, Carozo y Narizota y Disneylandia. Yo juntaba boletos capicúa, me habían dicho que si juntaba un kilo de boletos capicúa me regalaban una silla de ruedas, nunca entendí para qué hubiera querido yo una silla de ruedas
-O sea que es muy útil la formación que la vida te brindó para educarnos
-Uno de nutre de la memoria ancestral de la que habla T.S. Eliot
-No lo recuerdo ¿ya te dije que empecé a perder la memoria?
-Como seis veces
-El día de la tía es para regocijo de Casa Padre 
-es un chiste que De Narváez tronchó para siempre
-algo bueno hizo entonces el colombiano
-sí, merece un medallín
-creo que sos muy hijo de tu tiempo
-los psicólogos dicen que los padres no tenemos que ser amigos de nuestros hijos, ni hijos de nuestros amigos
-yo quiero ser bailarina, papi
-Ezequiel, te pedí que te dejaras de joder...¿no podemos decir un mensaje especial para todos los papás?
-Sí, yo sí
-¿qué?
-Que ejemplifiquen con la prédica o como se diga
-Un saludo afectuoso decía yo
-Bueno, les mando un beso
-Yo no, no doy besos, soy como las putas yo
-Eze, mi vida ¿qué te pasa hoy?
-¡Perdón! Soy como las trabajadoras sexuales yo
-Deseeemos a todos los padres un muy feliz día y a aquellos que ya no están con nosotros
-Como el abuelo
-Como el abuelo, sí, que está en Madrid
-les decimos ¡aprendan alemán antes de morir! ¡clases muy económicas para poder saber el idioma del diablo del Fausto si vas al infierno y de los ángeles...!
-¿?
-Si van a Los Ángeles
-Que tengan un día hermoso rodeados de asado de tira
-Eso no era lo que yo quería decir
-Aprovechemos a nuestros padres que envejecen muy rápido!!
-por favor, un lindo mensaje final
-está bien: les recomiendo "Terreanl" de mauricio kartún
-¿qué tiene que ver?
-¿tenía que tener que ver?
-con los padres, sí
-bueno: un beso muy grande a todos los que nos tuvieron!!!

16Viviana Botti Barnett, Ivan Berensen y 14 personas más




Estamos en contra de la cartelización en las licitaciones de construcción, nos parecen poco constructivas...
Pero este cartel, con la pronunciación para personas en situación de que les patine la erre, está muy bien: parrilla/padilla-





horror en Orlando: el cocodrilo pertenecía a ISIS


https://bajurtov.com/2016/06/15/cocodrilo-se-come-a-un-nino-de-dos-anos-en-disney-world/

Ezequiel declaró hoy: "Si a Helena no le gustan las Ópera, tenemos eso en igual"




Ayer en la clase de humor, dado el trigésimo aniversario, hablamos de Borges y de una serie de recursos muy útiles para el humorismo. Contamos el chiste del judío que reza y le dice a Dios que no sabe qué hacer porque su hijo se hizo cristiano y a Dios contestándole "No sé qué decirte, el mío también" (chiste que cuenta con un sobrerremate "tenés que hacer un nuevo testamento"). 
Lo parangonamos a "Everything and nothing" donde Borges hace que Shakespeare le diga a Dios que fue un príncipe en Dinamarca, le dio voz a un rey celoso del amor de sus tres hijas, se puso en la piel de una doncella en Verona pero al final del día no sabe quién es, se prodigó en todas esas versiones humanas pero no tiene una unívoca identidad. Dios le contesta que no sabe qué decirle, porque Él es Macri y Cristina y Sharapova y Mick Jagger y Borges y Marcos Aguinis, pero no sabe quién es.

Constatamos las duplicaciones levemente irónicas en el poema "El Golem" y "El ajedrez" (¿quien mueve la mano que mueve la pieza de ajedrez como a una pieza de ajedrez?) y en el cuento "Las ruinas circulares". Pasamos revista a las reducciones al absurdo, el mapa que abarca la superficie entera del país, la memoria de Funes, que recuerda minuciosamente un día pero le lleva un día, lo más inolvidable del mundo: la monedita de diez centavos. "La lotería en Babilonia": reducción al absurdo de la Ley Sáenz Peña, el voto universal y obligatorio pasa a ser el billete de lotería universal y obligatorio. El debate político pasa a ser si fusilar al ladrón del billete premiado con el castigo de ser ahorcado, porque el fusilamiento es el castigo previsto para quien robe, o si ser magnánimos y ahorcarlo.

A su vez hablamos de cómo Borges retoma una reducción al absurdo de Bertrand Russell, la del mono llegando a producir las obras de Shakespeare tecleando al azar en tiempo indefinido y la lleva a un extremo en "La biblioteca de Babel".

Trazamos un paralelismo entre Freud y Borges: la idea de que después de leer a Kafka vemos obras anteriores como influidas por Kafka, la idea de que cada gran artista crea a sus precursores, está en clave traumática en el primer Freud que explica que el atentado sexual sufrido por las histéricas solo fue sufrido después de la segunda oleada sexual cuando a la manera de saborear el fruto prohibido bíblico toman conciencia de lo perturbador de la sexualidad. Y vinculamos "El chiste y su relación con el inconsciente" con el esteticismo de Borges que privilegia el cómo se dice al qué, lo decisivo de la formulación.
Dijimos de hecho que lo que diferencia a Borges de Jorge Corona no es que a Borges no le cause gracia lo guarango como a un estudiante de secundaria, sino cómo lo expresa. En lugar de decir ¡qué grossos los que pueden garchar en lugar de andar tocándose! dice "Gozan de mucho crédito, en cambio, quienes deliberadamente renuncian a la Costumbre y logran un comercio directo con la divinidad".
Hablamos de cómo el humor permite bien cartesianamente dejar de lado el cuerpo, que tiene las emociones y consagrarse a un juego puro de alterar las proporciones lógicas, de cómo estas lúdicas formalidades alteran el significado aún en un mismo concepto. Zeus solicitando a Apolo que detenga su carro para que no salga el sol por tres noches y poder así mejor deleitarse con uno de sus raptos no tiene nada que ver con el bolero "Reloj no marques las horas" ni con el extraordinario "Stop all the clocks" de W. H. Auden recitado en "Cuatro bodas y un funeral".
Contamos cómo Borges era un maestro tan concentrado en la forma perfecta, que no dudaba en cercenar o alterar el sentido. Un ejemplo poético es "Final de año" cuya parte final tenía esta versión en 1923:

(...)
La causa verdadera

Es la sospecha general y borrosa

Del enigma del Tiempo;

Es el asombro ente el milagro

De que a despecho de infinitos azares

De que a despecho de lo que somos

Las gotas del río de Heráclito

Perdure algo entre nosotros:Inmóvil.

Algo que no encontró lo que buscaba.

(Fervor de Buenos Aires, 1923)

y que fue corregida en la versión de 1966 suprimiéndose la última estrofa, el poema termina con la palabra "inmóvil" que en efecto nos inmoviliza de belleza

el alumnado estaba conmovido por el caso del ex número dos de De Vido y tuvimos que consolar a los kirchneristas desolados, aclarándoles que si fue uno de los mejores gobiernos de la historia, no va a dejar de ser recordado así aunque se sepa que robaron y que si era una chantada que se va desinflando es mucho mejor que pensemos ahora mal de él...contaron todos los chistes recibidos (el del Padre Grassi diciendo "yo la enterraba en un convento antes de que se pusiera de moda" que elude la pedofilia en la versión Suar con Mariano Martínez y Lali Espósito; el de que por fin un kirchnerista agarra la pala; el de que al menos dejaba la plata en su tierra; el de que la esposa de Josecito para depilarse prefiere el cavado") y pudimos inventar nuevos: Macri pidiendo a la población un esfuercito más: que cada uno haga un agujero en su casa y se fije por las dudas si no hay nada...-recordamos a Goethe y la idea de profundizar en la interioridad psicológica, haz un círculo y cava en él-; Cristina ahora arengando a la militancia a que no nos van a encontrar el dinero del pueblo; el intendente de General Rodríguez explicando cuántas facturas de gas se podrían haber pagado con nueve millones)
Hablamos de un chiste de Fontanarrosa que decía "yo lo que extraño mucho de la Argentina es el bife de chorizo" el interlocutor le pregunta -¿Está viviendo afuera? y el protagonista replica "No": un chiste atípico porque ante una pregunta abierta en la que cabe la respuesta afirmativa o negativa la sorpresa del remate es una de las posibilidades previstas. Hablamos de un formato similar: todos los chistes que terminan en "no me has comprendido". Por ejemplo "¿querés salir al cine mañana conmigo?-no podría...es que tengo clase -¿Clase de qué? -No me has comprendido" una frase final que nos obliga a retrotraernos a la primera parte del chiste para descubrir el doble sentido posible y resemantizar. Practicamos chistes así y transformamos viejos chistes en chistes así (el de los fideos se pegan, molieron a palos, etc.)
Una alumna bióloga abocada a la mirmecología se sorprendió de que Borges prefiriera a Dupin el racionalista por sobre Holmes el empirista y hablamos de cómo Chesterton conjeturaba que la parte analítica de Poe es la que lo volvió loco, no la poética, que es libertaria.
Vimos muchos paralelismos con Oscar Wilde, entre ellos la frase que aparece en "El crítico como artista" (la música puede hacernos llorar por pecados que nunca cometimos y revelarnos un pasado que no conocíamos y sin embargo es real) y la del poema "El Tango" (que puede revelarnos nuestra muerte hasta ahora desconocida, en un suburbio). Pero concluímos que Borges nunca cultivó la agilidad en su retórica, ni tampoco le puso el cuerpo. En Wilde hay estímulos sensoriales permanentes y hay comida deliciosa y hay sensualidad. Por eso, aunque a mis alumnos Borges en comparación no les parecía desopilante y mi idea no les causó ninguna gracia-no son alumnos on demand, pero onde manda marinero, no manda capitán-concluímos que Borges es más humorístico, más desapegado del sentimentalismo que aparece en la insuflada vanidad.
Hubo párrafos aparte a un texto que escribí intentando parodiar el discurso xenófobo y que tuvo el alto honor de ser malintepretado por Andrés Di Tella, un alto honor, ya que la distancia que media entre mi persona y un Di Tella podría equipararse a la que media entre Illya Kuryaki y Jennifer López y ésta nunca se enteró de que fue mencionada en una canción de los primeros-al menos una parte de ella lo fue.
Analizamos la crudeza de un discurso no elaborado cuando no se explicita con una exageración la ironía. Expliqué que eso mismo hacía Borges, todas sus ironías son casi indetectables, pero lo hacía con un registro alejado de la iracundia.
Hablamos de racismo y de cómo "Pedro Melenas" enseñaba a los niños a no reírse de los negros porque ellos mismos querrían ser blancos: una corrección política que fue cambiando con los años en la condena al bullying si tenemos que poner negro sobre blanco.
No dejaron de señalarme que Borges era racista y me citaron frases como la de que es mejor mantener el esclavismo que andar renovando al personal doméstico cada tantos años.

Como no podían dejar de hablar del escándalo de Josecito que también se llevó nuestra cocaína, no solo nuestra plata, tuvimos que terminar la clase sobre Borges, cediendo a la presión y hablando de eso mismo:

"El argentino, a diferencia de los americanos del Norte y de casi todos los europeos, no se identifica con el Estado. Ello puede atribuirse a la circunstancia de que, en este país, los gobiernos suelen ser pésimos o al hecho general de que el Estado es una inconcebible abstracción. [nota al pie: El Estado es impersonal: el argentino solo concibe una relación personal. Por eso, para él, robar dineros públicos no es un crimen. Compruebo un hecho; no lo justifico o excuso]. Lo cierto es que el argentino es un individuo, no un ciudadano. Aforismos como el de Hegel: "El Estado es la realidad de la idea moral" le parecen bromas siniestras. Los films elaborados en Hollywood repetidamente proponen a la admiración el caso de un hombre (generalmente, un periodista) que busca la amistad de un criminal para entregarlo después a la policía; el argentino para quien la amistad es una pasión y la policía una mafia, siente que ese "héroe" es un incomprensible canalla."


Para mí que fue la venganza del sector más enfrentado al ex Ministro de Panificación: el ministerio de cirquificación...


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                        es injusto que no haya seres bióticos en la luna: hay que redistruibuír la vida
para el Gobierno, la desaceleración de salidas del closet este año se debe al gran progreso en materia de aceptación social, según un puto que no quiso revelar su identidad más que sexual "que nuestras familias acepten nuestra condición de gays nos obliga a concurrir a las reuniones con las parentelas y eso le quita incentivo a asumirse"



cada vez que decimos "jodete, vos lo votaste" regalamos al enemigo la respuesta "¿o sea que tan mal no te sentís vos mismo? es como si me dijeras al lado mío mientras se hunde el Titanic "jodete, vos pagaste primera clase"
si nuestra situación fuera realmente dramática, no nos limitarías a buscar culpables...
creo que tenemos que agudizar nuestra lucidez leyendo a los grandes filósofos, a Adorno cuando dice que no es ninguna paradoja decir que Valery, el poeta no "engagé" ayuda a construir un ciudadano más sagaz para su lectura cívica, al epistemólogo Karl Popper cuando dice que la ciencia no es el conocimiento irrefutable, sino que precisamente la falsa ciencia (sandía con vino) carece de experimentos cruciales que la porongan a prueba...o, qué se yo,a Moria cuando recibe la queja de Pampita "yo vengo a hacer mi trabajo y no a hablar de mi vida privada" y con una brusca iluminación alcanza el insight: "Venir a hablar de tu vida privada es precisamente hacer nuestro trabajo ¿o te pensás que sabemos algo de danza, sonrisa tripolar de Gioconda? Dejá el Louvre y dejame a mí las ubres, tetas de picadura de mosquito..."
si no elevamos el nivel de nuestra combatividad, todo el edificio conceptual de nuestra legítima postura se viene abajo...se desmorona, queda demolido...en la imagen puede verse una convocatoria a exigir mejores condiciones edilicias y la medida de protesta no es otra que un abrazo simbólico a la edificación en cuestión....estamos regalando al adversario réplicas invalorables: "¿no era que tenés miedo que se te venga abajo la escuela? si tanto temieras que se caiga el techo, harías la protesta a buen resguardo..."
a eso solo queda contestar "quiero que el techo se venga abajo, llevarme un pedacito para vos y otro para mí, que lo pongamos cada uno en el techo de su casa y entonces vos, gobierno desalmado me puedas seguir penetrando analmente pero como corresponde: viviendo bajo un mismo techo"
se me dirá, tan luego a mí, de ostensible calva, que es un insulto tirado de los pelos...
es cierto: como la poesía, el insulto es previo al razonamiento. Los niños lo saben. Se dicen "sos un sacapuntas" "¿qué me llamás sacapuntas, a mí, si vos sos un morrón"
cuando leemos en Kipling "si no me hubieran dicho que era el amor, habría creído que era una espada desenvainada" no razonamos, nos conmovemos. 
Después de conmovernos tampoco es mucho lo que podemos razonar, la confusión es imposible, excepto en términos levemente falocéntricos.
cuando nos enojamos con Gandhi lo llamamos anoréxico, escuálido de porquería y funciona, no necesitamos ni inventar defectos, ni apelar a los verdaderos: hacemos de su virtud la peyoratividad. Al amigo que recibió una bala protestando heroicamente en una marcha en 2001 no tardamos en considerarlo "baleado" como terrible insulto si nos debe plata.


No pensamos en Zeus haciendo detener el carro de Apolo para gozar de la violación previa al niunamenos cuando nos conmueve "León de la triple noche", no pensamos cuando le enrostramos a quienes publicaron un artículo nuestro sin permiso que "vos y la cornuda de tu mujer" sería un halago a un Casanova.
El insulto no necesita más que un suspiro...Ni siquiera una mención sarcástica de todo lo que es bueno y bello. "Sí, se trata del más heroico y valiente de los hombres, descubrió la vacuna contra la insensibilidad social, corre los 100 metros llanos más rápido que nadie y patina sobre hielo como un titán...(suspiro)"
Nuestra capacidad de insulto no puede mermar, no podemos usar toda la pasión que teníamos para causas nobles en salir a protestar contra la inconsecuencia desconcertante de un músico. Yo me dirigía a una clase de alemán y escuchaba que decían "soy comandante de tu parte de adelante...soy prisionero de tu lado más sincero" y me decía para mis adentros "bueno, no será Silvio Rodriguez pero al menos hay un fuerte contenido crítico, no es como me dice piqui, piqui, piqui"
entonces me detienen los pikiteros y me dicen que están protestando y que debo dar un rodeo ¡¡¡un rodeo!!! ¿cómo voy a dar un rodeo? ¡si fuera una clase de porcelana fría puedo llegar 5 minutos tarde pero un alemán necesita defender la puntualidad con uñas y dientes así tenga que degollar, insinué como amenaza velada, a quien se la impida, porque es la base de la vida civilizada!
me tocó un pikitero culto que me dijo no sé qué sobre que gracias al rodeo es que existe la vida civilizada y el mundo simbólico...estaban protestando porque Andrés Calamaro "los traicionó" y no fue sistemático cuando aseguró que nos esperaba con ansias en Plaza francia..."no agregó, como hizo para otras canciones, más ejemplos, que nos espera con un canario en Parque Centenario" gritó la esposa del pikitero indignada
a eso exactamente me refiero, tenemos que canalizar bien la fuerza de nuestra pasión justiciera...

Hay dos formas básicas de ejercer la protección a nuestros hijos: la alusiva por las críticas que puse hoy a Benigni y la alusiva a Jodie Foster: la que hace hincapié en cómo el ingenio histriónico puede remediar cada opresión y la que educa para no alegrarnos sin tener demasiadas seguridades de que podemos entregarnos a la alegría.
Un humorista de Edimburgo dijo recientemente que vivir para la alegría es una idiotez y que el mendigo feliz que nos dice "dame una ayudita, porque con tu ayudita voy a seguir siendo feliz aunque no tengo nada" en realidad nos está diciendo "encima que descargo en vos el stress emocional que tendría que tener para actuar con responsabilidad y ocuparme de tener techo y comida, te pecho, te sableo, te mangueo".
Aprender alemán es al final del aprendizaje una alegría y al principio un estresante deber, así que lo tiene todo. El idioma alemán pone todo lo importante en el final. Cuando un germanoparlante aprende español dice "quiero que me digas la verdaTTTTT" y endurece la "t" final porque en alemán hasta fonéticamente se respeta la importancia de lo último. El verbo en el tiempo verbal más común, el perfecto compuesto, va al final: no sabemos hasta la última sílaba de qué nos están hablando. la negación es casi como en el idioma africano sangó: "Macri es honesto, con corazón y capaz pepe" significa Macri es deshonesto, desalmado e inepto.
Treinta y seis se dice seis y treinta, porque las decenas son más importantes que las decenas y entonces lo importante va al final.
En los sustantivos compuestos, el que domina es el que se coloca al final. En español "madre" funciona como atributo de "puta" en el sustantivo compuesto "puta madre", pero en alemán como en inglés es al revés. "Josephchenschaufel" sería "la pala de Josecito" si bien se pierde en alemán el doble sentido de "pala" que tanto ocupa a los lingüistas adictos a la causa (se pierde también el juego de palabras en "con vento").
Te ofrezco 20 horas de clase por solo $1500 con la garantía de alcanzar el nivel A1.
Quizá te sientas sin fuerzas para emprender este aprender, pero tenés que considerar que Celeste Cid Vicious pudo. Es verdad que para la peor película de la historia, para "El amigo alemán", donde se llama "Sulamit" en alusión a un Paul Celan que se revolvería en su tumba, se incluye un homenaje a la escena inicial de "El desprecio" de Godard, se habla de "personas maniatadas de pies y manos" y se deja la más atrayentemente erótica parte, aquella en la que la hacen desnudar, para el momento ultrajante en que se pretende denunciar el horror del tratamiento policíaco bajo Videla. En el film un cartel le dice a Sulamit que en Argentina volvió la democracia y eligieron a Alfonsín como si hubiera sucedido de la noche a la mañana. Ella, judía se vuelve entonces a su país para estar con su gran amor, hijo de nazis que para limpiar su conciencia ahora siembra papas con los mapuches. Hannah Arendt hablaría de la banalidad del mal film, si no fuera pretencioso. Todo está mal en esa película, salvo la excelente actuación de Celeste, que es precisamente lo que agrava lo mal que está la película, sentimos pena de que ella se embarque en esto sin conocer el montaje final.
Una forma de entrarle (al alemán) es mediante este audio que me he tomado el trabajo de desgrabar, solo por amor a Celeste Cid, centro geográfico auténtico de nuestras tribulaciones, no como dicen el Cid Campeador: en comparación a este audio, el amigo alemán no deja de ser una garompa, como su nombre lo indicaba, pero parece lo usual e inevitable .

Un empleador que no quiere perder más frascos de mermelada, una sala de espera donde nadie es amigable, un seguro médico que exige diez euros extra son manifestaciones de una aparente hostilidad con la que los celosos alemanes quieren conservar para sí su preciado idioma: demostrémosles que no nos amilanan...


-Mist!
Was ist denn -------------------? Haben Sie Schmerzen, Frau Coskun?
-Nein, --------------------, mir geht es nicht so gut
-Was ist denn?
-Mein Kopf tut weh und mir ist---------------
-Sind Sie krank? Sie sollten zum------------------gehen
-Nein
-Ich kenne eine nette Ärztin gleich um die Ecke
-Es geht schon
-Was heisst es geht schon? Ich kannn nicht mehr Mermeladengläser verlieren
-...la secretaria habla por teléfono y se va acercando la cámara y se oye...Verstehe...ich würde vorstellen da machen wir ein Termin am Freitag um zwölf Uhr, passt Ihn'n das? Ja, wunderbar, also gut auf Wiederhören...Guten Tag
-Guten Tag
-Haben Sie ein .................?
-Nein, ich habe vor einer halben Stunde-----------------
-Ach, dann sind Sie bestimmt Frau Coskun, richtig? Haben Sie die ---------------------------- dabei?
-Danke. Und zehn Euro, bitte
-Ähm, zehn Euro?
-Das ist die Praxisgebühr, das zahlen sie nur einmal alle drei ---------------------
-Ach
-Danke schön
-Die Quittung und Ihre Karte. Sie können sich dort setzen, wir rufen sie dann auf
-Danke
-Guten Tag
-Ja? Hallo, Chef. Nein, nein ich muss warten. Es sind viele ------------- hier. Eine Krankmeldung? Ja, ok, ich
-Entschuldigung...Entschuldigung...Könnten Sie bitte draussen
telefonieren? Danke schön
-Ich...ich muss aufhören...ja...ok...danke, tschüss...
mensaje telefónico: Im Wartezimmer ist es sooo still. Niemand spricht
-Frau Bauer bitte
-Entschuldigung. Warum darf sie zuerst zum -----------------?
-Sie ist na ja Privatpatientin
-mmm?
-Privatpatientin
-Guten Tag, Frau Coskun
-Guten Tag
-Nehmen Sie Platz, bitte
-Danke
-Wie kann ich Ihnen helfen?
-Mir ist heiss und ich habe ----------------------
-Haben Sie auch Gliederschmerzen?
Tun Ihnen auch die Beine und die ---------------- weh? Ich möchte Sie gerne untersuchen. Setzen Sie bitte auf die Liege dort hinten. Machen Sie mal den ------ weit auf und sagen AAAA...Es schaut nicht so gut aus. Dann werde ich noch Ihren Lungen abhören. Können Sie mal mit den Rücken zu mir stellen, bitte? Mit den Rücken zu mir...und mit offenem Mund tief ein-und aus-atmen. Dann möchte ich noch gern -------------- messen im Ohr. achtunddreissig Komma sechs ist leichtes --------------. Sie haben ein gripalen ----------------. Was ist das? Das ist eine starke Erkältung. Sie brauchen Ruhe und müssen ein paar Tage im Bett bleiben. Ich schreibe Sie krank.
-Brauche ich...
-Medizin?
-Ja, Medizin
-Ja, sie bekommen von mir etwas gegen die Halsschmerzen und gegen die Gliederschmerzen. Die ------------------- bekommen Sie mit einem Rezept in der Apotheke.
-Danke
-Dieses Medikament ist für den Hals. Das müssen Sie selber ----------------. Und das sind die Schmerztabletten, die bezahlt die Krankenkasse. Bescheinigung für die Arbeit bekommen Sie gleich von meiner Assistentin. Viel --------, viel Tee trinken, viele Vitaminen und ich wünsche Ihnen gute Besserung,---------------------
-Wiedersehen
-Hier ist die Krankmeldung für den Arbeitgeber, gute Besserung
-Danke, Auf -------------------
-Wiedersehen


hace poco una keniata recortaba su silueta en las fotos y simulaba estar haciendo viajes fastuosos...
lo opuesto, estar en el Caribe y decir "sí, hoy es un día soleado por suerte, acá en Gesell" es parte de lo que vive la familia Blanqueo, que hemos inventado con los alumnos del curso de humor...
¿se animará el lector a dar ejemplos, de modos de disimular el manirrotismo explicando "parece un Armani, lo compré en la calle Avellaneda", etc.?


Claudia Orlievsky Me gané un viaje alrededor del mundo en una kermés ...podes creer el culo que tengo?? Jajajajajajaaj

Alicia Odorico los anteojos los compré en un puestito de la calle pero se ve mejor que con los de la óptica!


"no vimos al harcón porque lo tapaban los garrotes"


Daniel Molina (@rayovirtual) urde con sus anticipos que mecharon lecturas con intuiciones el por qué del me echaron y el rescate al Marx preLenin: http://www.rionegro.com.ar/columnistas/el-fin-del-trabajo-BM529021

a partir del minuto 8'45 la brillante exposición de Santiago Bilinkis sirve para ir pensando la posibilidad de un mundo ya anticipado por Aristóteles, en el que los esclavos sean reemplazados por robots...un futuro en el que robots podrán decir que no sean idiotas a los padres que en esta época no impiden que sus hijos estudien carreras que va a ser oficios innecesarios...https://vimeo.com/143327650


Eduardo Levy Yeyati me saca el susto que yo tenía: mis clases que doy disfrazado con papel higiénico de momia de ninguna manera van a ser sustituídas por "El Androide": la docencia no puede ser reemplazada, ya sea como decía Weber, en su versión de "Lebensführer" como en su versión de mero transmisor técnico: no hay software que logre la empatía y la calidez, la flexibilidad en el seguimiento, o lo que Nietzsche rebajaría a la necesidad del ídolo de carne para que el vulgo asimile el arquetipo.

es un gran alivio, yo quería seguir enseñando hasta el fin y estaba dispuesto para ello a detener el progreso, a hacer que en pleno 2016 Clarín diga que la chica violada de 13 años tuvo relaciones consentidas: reloj, no marques las hooooras...
la única sospecha algo triste ante tan magnífica profecía es la rason du coeur: la hija del profeta va a ser docente...http://www.lanacion.com.ar/1901558-la-docencia-es-la-ocupacion-que-se-viene



trigésimo aniversario de Borges y de su ironía finísima ("a Picasso, Le Courvoisier y Joyce, esos tres grandes olvidados" fue una dedicatoria tomada en serio).
Satirizo con sutileza lo absurdo que es un hombre desordenado, mediante una caricatura tan leve que parece que fuera un despelotado de mierda de veras.


El espíritu del Instituto Di Tella regresa: parodio el discurso racista en un instituto y merezco el confundido repudio de Andrés Di Tella.

(sería divertido si me dedicara no a interesarme por la literatura, sino a la ditellatura, digamos, realizar un estudio sobre el racismo que consista en ver en cuánto tiempo repudian un post que es interpretado por error como contrario a los colombianos, otro como contrario a los bolivianos, otro como contrario a los paraguayos, otro como contrario a los peruanos y otro como contrario a los chilenos: sería discriminatorio si tardan más con alguno...)

hoy me presenté a un instituto con mi propuesta para aprender intensivamente alemán y alcanzar el nivel A1 en 20 horas en lugar de las 60 que prescribe el Goehte Institut...Adelante mío había un colombiano.
yo no tengo nada contra los colombianos, pero si nos falta el trabajo a los argentinos, deberíamos priorizarnos.
increíblemente le dieron el cargo al colombiano: va a enseñar colombiano en la Heinrich Heine Schule en solo 16 horas y media.
no solo me arruinó el ánimo: ahora me sacó las ganas de tomar café colombiano
yo sé que cuando ustedes dicen "tenemos que tomar un café" nunca piensan realmente en un café, sino que quieren decir "tengo una noticia para darte que si te la doy por mail o por teléfono no te voy a poder manipular como en persona y vas a zafar"
pero a mí realmente me gustaba el café
incluso para las situaciones en que tenía que estar muy tranquilo y actuar casi en estado vegetativo, sedado, las enfrentaba con mayor dominio de mí mismo con un buen café y dándome la órden de quedarme en el molde cordialmente
seguro que además fugan los pesos, se los mandan en remesas a sus madres colombianas que todavía no fueron asesinadas y no les alcanza con vender droga
¡cambiamos!
http://www.actualidadpanamericana.com/neonazis-colombianos-fueron-golpeados-brutalmente-por-neonazis-alemanes/


Comentarios
Andrés Di Tella qué asco este post
Martín Brauer pero, no me conocés todavía?
Martín Brauer no logré desfigurar lo suficiente el discurso que pretendía satirizar
Martín Brauer la idea era parodiar la xenofobia
Barbara Peisajovich yo no explicaría los chistes, Ana
Andrés Di Tella caí como un chorlito... perdón
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Martín Brauer

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Martín Brauer pretendía ser ironico, querido, no quedó claro
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La Pérfida Ivonne Sí quedó claro, Martín. Vos no tenés la culpa si después de leer no entendió, porque además le diste la oportunidad ineludible con la estocada final.
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Geneviève Eguía aprenderan los que tienen delilrios de nazi en estas tierras que estariamos primeros en la fila para las duchas? Eso por no estudiar. No conocen ni el perfil requerido ha ha
Marcelo Longobardo Viva peron carajo!!!!!
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Dora Carrington ?????????
Martín Brauer

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Debora Karpman Mishiguene total
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Dora Carrington Violencia incluso entre ellos. Esto muestra lo locos que estan


para un instituto para el que trabajo, la publicidad que me hacen es la que copio...admirablemente Beethoven y Mozart trascienden la música...
yo creo que es difícil mejorar esta publicidad, pero voy a tomarme el atrevimiento de intentarlo porque un amigo mío, originario navajo, de visita en nuestro país, es experto en márketing: ¿tú querer hablar alemán?¿saber tú que alemán ser idioma grande a la hora en el que toro sentado lavar posaderas? grandes científicos como Schwarzenegger la rockean en alemano...además en promociones regalar Leberwurst...haber becas para 100 tíficos, mucha teca...las alemanas ser teutonas...no poderte perder todas las oportunidad que abrir idioma grande

Diego Penna En General Belgrano nunca tuve problemas para pedir una birra...



         en esta farmacia vendemos COLGATE
en "el doble sentido antitético de las palabras primitivas" Freud medita acerca del por qué en egipcio aparece la palabra "fuerte" junto a su contraria ("débilfuerte") y postula un anticipo del estructuralismo, según el cual nada es fuerte en sí mismo y aisladamente, sino en relación a aquello a lo que se opone en un sistema dado...por ejemplo Hebe de Bonafini que celebró el atentado a las torres gemelas por antiyanqui, no es que celebra absolutamente todos los atentados a norteamericanos per sé como valor absoluto: seguramente deplora que se hayan eliminado elementos que debilitaban al sanguinario imperio, que lo amariconaban...

es un texto interesantísimo y eso no es nada: ¡la versión en egipcio, dice todo lo contrario!:
http://es.slideshare.net/Teofilopolicarpo/freud-sigmund-el-doble-sentido-antitetico-de-las-palabras-primitivas
Barbara Peisajovich para que fondo y forma coincidan, la arbitrariedad debe ser arbitraria

Helena participó de los horrendos sucesos acaecidos ayer y por todos conocidos cuando un hombre medicado y deprimido ingresó con el objeto de suicidarse a la jaula de los conejos...
tengo un perro que va a morir de coquetería, no quiere salir con pullover cuando le acabo de cortar el pelo porque quiere lucirse y "tirar facha" (no sé de dónde oyó eso)
la última: me pidió un perfumito "Christian Dog"

un ser sensible me trae desde Italia una convocatoria a un acto de izquierda, fascinado por lo culto de la redacción y me pregunta si será que tienen tanto nivel o si el "hilo de Ariadna" es una expresión hecha que maquinalmente se emplea porque pertenece al acervo idiomático...le dije que como no sé en italiano ni el arroche con latte, se lo iba a preguntar a mis amiguitos y amiguitas del face

Diego Penna Siempre fue igual la izquierda. Jamas escribio para el obrero.

María Aída Marita sí, sí sí, los obreros italianos salen de la fábrica discutiendo sobre el concepto mitológico del laberito de Creta

la chica que me gusta es de Cambiemos, me la estoy tratando de ganar, pero hasta ahora no logré grandes retrocesos...

                                    


La primera película superpochoclera de Jodie Foster como directora no deja de ser una película de Jodie Foster, vale decir, preñada de violencia contenida y un humor ácido sutil que reeduca a Hollywood hacia cierto realismo doloroso aún en un thriller.
Mi primera impresión al salir fue decir "es una de las mejores películas de la historia, pero una de las pocas mejores películas de la historia que seguramente perdería mucho si la vemos una segunda vez". La razón es que en cierta medida la película es una caja de sorpresas, aunque la metáfora me hace ruido: cada sorpresa desmantela la estructura previa, rompe la caja.
Tan impactado quedé, que me puse a investigar qué dijo la crítica mundial y me sorprendió ver que no es considerada una de las mejores películas, ni mucho menos. Se le critica superficialidad en la denuncia, obviedad en los diálogos, mala actuación de Clooney. En cada reseña que leo hay un espacio para decir "el espejo en el que debió mirar la directora para hacer una verdadera radiografía del periodismo sensacionalista/la avaricia de Wall Street/el síndrome de Estocolmo es tal".
Así que creo que podemos afirmar que es una película eficaz, tan eficaz como todo lo que nos depara una satisfacción excelente y que relanza el deseo y nos remite a una otra experiencia cargada. Cada vez que doy una buena clase, siento que es la mejor que di en mi vida. Así que supongo que toda buena película en el momento en que salimos del cine tiene que genera la ilusión de haber abarcado una plenitud.
Si hay algo que no tienen los diálogos es trivialidad. No solo yo veo filosofía en una pregunta del Clooney conductor televisivo a su, digamos televisivo "secuestrador" cuando deviene suicida: "¿qué te da derecho a considerarte más fracaso que nadie?¡tenés dos brazos, dos piernas...!"
Un complemento en tonalidad menor y sordina a los estridentes violines con los que deseaba salvar la estrepitosa caída de las acciones de una empresa generando una empatía salvacionista comunitaria.
Hay algo grande en la película, tan grande que parece chiquito y conocido, pero porque es íntimo y porque lo damos por obvio.
Hasta acá mi recomendación entusiasta. Ahora voy a comentarla solo para quienes ya la vieron, porque lo entretenido de la historia se asienta en giros paradójicamente imprevistos por realistas.
La primera de las sorpresas está anunciada en el trailer y por todos los comentadores, es como la sorpresa de que Ernesto sea Earnest en cualquier traducción de Wilde: no vamos a ver el show sobre cómo invertir mejor nuestros ahorros, sino a un perejil desesperado queriendo desenmascarar la farsa y la estafa.
Mi reminiscencia personal al vínculo que se establece entre perejil y conductor estrella sería "Mad city", la película de Costa Gavras protagonizada por Dustin Hoffman y John Travolta (el que invirtió en nuestro país, en "Las facturas del abuelo"). En ella, Travolta hace de guardia de un museo injustamente despedido que va a confrontar armado a su ex-jefa justo el día en el que Dustin Hoffman cubría la decadencia económica del museo. Los actores después de leer el guión y conocer el papel que había sido pensado para ellos, decidieron juguetonamente aceptar intercambiándoselos. En esa película hay una denuncia al exitismo inmediato, a la búsqueda amarillista de rating y al sinsentido fagocitador de mantener al público en vilo (denunciados, por supuesto, manteniéndonos en vilo).
Acá nadie sabe muy bien cómo seguir, Julia Roberts -que en la otra película es Alan Alda-quiere brindar la prueba de que Clooney en efecto recomendó encarecidísimamente en un programa anterior invertir en tales acciones, la policía quiere herir a Clooney quirúrgicamente para sacarle el detonador, la directiva de la empresa que desvaneció 80 millones de dólares culpando a un algoritmo quiere averiguar qué pasó en realidad...
Un realismo que raras veces se ve en una película atada a la misión de entretener: no sé cómo seguir, ¿qué hago ahora?
Lo usual en una película es que haya maniqueísmo sensiblero, el villano muera, el alivio organice y guíe. Lo usual es que si hay alguno con mucha bronca contra algo, sea la única bronca de la película, no que cada personaje secundario tenga su propio y justificado enojo. Cada vez que leo a Schopenhauer que considera la vida una oscilación entre el dolor y el aburrimiento, lo considero excesivo, está demasiado enojado, para la carga de mis representaciones no corteja mi credulidad y me siento en contraste un canto a la vida.
El encanto de esta película es que el desencanto está igualitariamente distribuido, no hay Mary Poppinses que no hayan cambiado después de malas experiencias que las obligaran a rever su postura ingenua. La muerte del secuestrador es estocástica, no era necesaria, pero por eso mismo es más realista.
Uno de los giros que más me maravilló es que pongan en la pantalla a la novia del secuestrador con el deseo de que ella lo contenga, le recupere el buen sentido y la novia se dedique a putearlo con una violencia tan cruda que se ven obligados primero a eliminar su imagen y después su voz y que esta desautorización intempestiva deje inerme al armado agresor. Rara vez hay sorpresas emocionales tan certeras. Ingrid Bergman en "Rebecca" nos brinda una. Por supuesto otro giro espectacular es cuando el criminal dispuesto a todo le comenta como al pasar a su víctima que en realidad no puso explosivos, solo barro, solo quería llamar la atención. Es un momento bisagra porque no se produce quiebre alguno. El secuestrado dice: -no importa, el público, la policía, todos creen que sí hay explosivos...funcionamos por creencias, no por materialidades, somos animales simbólicos.
Así enganchados se dirigen a la empresa a que el CEO se vea abrumado por la evidencia de que intentó una triquiñuela para ganar dinero con la plata de los ahorristas: generar una huelga minera en África, hacer bajar las acciones, comprar a mansalva y después suspender la huelga y permitir que suban. En esta escena el CEO aún a punta de pistola se niega a considerarse un crápula. Esto es muy interesante. Porque es muy realista. No solo lo sabe el libro "Cómo ganar amigos e influir sobre las personas" de Dale Carnegie. Lo vemos a diario. Si le dijésemos a Macri: "Sos un acumulador de dineros que contratismos turbios del Estado te permitió obtener, sos..."(dígase lo que se le dijere), él realmente se defendería convencido.
No sé de hecho, por qué no instala una mística para el pueblo: así como Jesús sufre por nosotros, Macri puede decir que se abstiene de la areté por nosotros, para llegar a la presidencia no se podía ser espartano, pero que nos va a conducir a una ahorratividad que nunca supimos cultivar como argentinos de rentismo y vacas gordas. Si logra que todos nosotros pongamos el hombro mancomunados, cosa que nunca el individualismo argentino logró, ¿qué importa que sea para favorecer a las corporaciones, a las cerealereas, a Clarín?¡reeeducar a los argentinos para que seamos altruistas y austeros, humildes y desprendidos vale muchísimo más!

El CEO se defiende con la misma elocuencia que los guionistas dan a los otros personajes, con el mismo desilusionado utilitarismo: está haciendo su máximo esfuerzo para que sus acciones den ganancias por encima de lo posible, él es la víctima, el explotado, el exigido.
Sobreviene una escena brevísima pero de enorme elocuencia para mí: al trastabillar en cámara, a enorme velocidad se le hacen burlas en youtube.
Creo que hay mucho más de denuncia al modo en el que entramamos nuestros mitos cotidianos en esa banalización tan volátil, que en cómo se cubre el secuestro de un conductor en vivo.
George Steiner en "The Portage to San Cristobal of A.H" hace que Hilter se justifique con una brillantez que ciertamente no tenía Hitler. Esa genial posibilidad de cambiar discursivamente la percepción de un mismo hecho, como la logra Bernard Shaw en su teatro de ideas, permite que cada uno de los personajes haga una catarsis de sus frustraciones y que esa catarsis romántica sea realista y a su vez posibilite al público objetivar sus emociones.
George Clooney le dice a su secuestrador que todas sus ex le reclaman demasiado dinero y le recuerdan demasiado que su propio temperamento es aborrecible.
En "Let's make love" Yves Montand interpreta a un millonario que quiere conquistar a Marilyn y aprende sucesivamente a contar chistes con Milton Berle, a bailar con Gene Kelly, a cantar con Dean Martin, cada vez que aprende algo el maestro le dice "pero el que se llevaba a todas las chicas era en realidad el profesor de tal otra cosa". Esa cadena de envidiosa procastinación del ideal se verifica en este sombrío humor entre los propios protagonistas: -vos sos mejor que yo porque sos joven y tenés un amor-le dice Clooney; -vos sos mejor que yo, porque tenés dinero y ese dinero de algún modo te evita una frustración cósmica que ningún amor redime-le contesta el secuestrador.
Quizá aún más realista sería el autofundamentalismo que requerimos para tener la fe animal diaria que hace que las relaciones con nuestros iguales sean relaciones entre partes cada una de las cuales se siente superior a la otra. Fulanito me admira por cómo, qué se yo, hoy no es el mejor ejemplo, veo tantas cosas en una mera película y se defiende de su admiración aclarándose "pero yo no cambiaría una hebra de cabello de mi melena a cambio de tener ese don y tener que ser calvo para ello". Zutano no tiene hijos y se cree superior a mí, me cagué la vida, no puedo trabajar en un crucero. Yo a mi vez lo compadezco porque ignora la felicidad que dan los hijos. Hollywood tiende a negar edulcoradamente el resentimiento urbano naturalizado, con sentimentalismos.
Sin dejar de lado el primer mandamiento de entretener, Jodie Foster desde muy niña nos refresca la mirada que no elude, digamos, al "resentimientalismo": banalmente moralista, intelectualmente inestable, retóricamente justiciero, girasol de lamparita...



hace un tiempo escribí dos parodias a los programas de concursos y ahora las reviso porque me proponía escribir una pieza humorística en la que toda la pasión militante ahora se usa para hinchar a favor de uno u otro miembro de la familia Ingalls, o lo que sea que estén emitiendo ahora y que tiene que ver con al evasión, bueno, justamente no con la evasión, con el escapismo, la trivialidad...nunca va a faltar un antik que me diga que mi parodia no va a tener nada de parodia, que la falta de seriedad con la que el kirchnerismo encaró los cambios en la mentalidad colectiva le da un exceso de seriedad a mi sátira, porque no hizo más que canalizar el impulso a decir "viva river mueran los bosteros" en rótulos más progres. A él solo le puedo responder que el intolerante no se tolera ni a sí mismo y que me reconozco antisemita: estoy en contra, viendo la tele actual, que casi toda esta programación se emita:


Mauro Viable: -Muy buenas noches y bienvenidos una vez más a “Confianza sorda”, un programa que testea la fidelidad de las parejas hasta límites insospechados. Vamos de inmediato a la cámara uno, donde podemos ver a Adolfo, el señor Adolfo Finitivo, que está siendo tentado por los tentáculos de la pulposa seducción de Stephanía Putanesca, aquí vemos cómo nuestra modelo se saca el soutien y...¡cof!¡cof!, un vaso de agua por favor...¡Dios Santo!...Nunca ví una cosa así en toda mi vida...Estamos aquí con la novia de Adolfo, la señorita Aldana Tatorio futura “de Finitivo” ¿cómo lo ves a tu queridito en esta situación al rojo vivo?
Aldana: -Tengo mucha confianza en Adolfo, él sabe que necesitamos el premio para construir en nuestro terrenito de Burzaco, además él no pude tener ojos para semejante mujerzuela, él sabe que necesita una lady como yo, alguien que esté a su altura...
Mauro Viable: ¡Atención! Podemos ver ahora cómo Stephanía se quita la tangüittttt....¡¡¡¡¡oooooh myyy God!!!!! ¡¡¡¡ma-mi-ta!!!¡te parto como a un queso!, discúlpeme señor televidente pero mire este trasero, mire y diga si no es el monumento a la reconciliación de los pueblos, la plaza de la concordia, la simetría que anida en toda reciprocidad de los vínculos férreos, hablando de ferrocarril, está como un tren, miren cómo las bambolea haciendo notar que no hay ninguna suspensión artificial de la gravedad, Stephania sólo pasó por el quirófano para practicarse un aborto, jamás una silicona, un colágeno, esa cinturita es un producto más de la sabiduría de la Madre Naturaleza, miren la comba, la curvatura, más buena que la Madre Teresa-como dice mi amigo Mariano Trondona- esto es in-cre-í-ble, les puedo asegurar que la voluptuosidad y sensualidad de Stephanía merecerían figurar en el Guinnes Books of Records...¿qué hace Adolfo? ¡Resiste! Mira a la cámara con esa mirada bovina de una vaca que ve pasar un tren, vemos cómo Stephanía le explica ahora al oído que ella antes de ser vedette trabajaba la madera, era artesana en la Feria de Resistencia, Chaco y que había que elegir bien el tronco...atención que ahora llega la compañera de Stephanía...¡Madre de Dios! ¡Qué Capilla Sixtina, Señoras y Señores! Acaba de hacer su aparición Carolina “Eva Perón” Ardohaín, también llamada “Pampita”, definitivamente hay cosas que tiran más fuerte que una yunta de bueyes...¿no te parece Aldana?¿no te gustaría poder brindarle a Adolfo un cuerpito gentil como ese cada noche, en vez de un terrenito en Burzaco?
Aldana: -Bueno, la verdad es que sí, yo estoy haciendo gimnasia jazz y tomo “Adelgamate”, pero bueno, para qué lo voy a negar, soy de comer bien, la repostería es mi perdición...
Mauro Viable: -¡¡¡¡¡Qué pan dulce, damas y caballeros!!!!! ¡Qué cacho de carne, qué churrasca, qué pedazo de mina, qué bombonazo! Vemos cómo Pampita comienza a bailar la canción de Macarena con su lasciva sonrisa que nos recuerda a “La Gioconda” y ese culo que deberían ponerle un marco en el Louvre, señoras y señores, o mejor dicho en el Pumpidú, atención que se está por sacar el top, atención doña Rosa que está viendo en su casa, esta puede ser una nueva causal de divorcio para la modelo, ahora sí vamos a ver una de las maravillas de la tecnología moderna, unas prótesis confeccionadas con lava volcánica , lo que puede la mano del hombre....vemos ahí está...a ver si adivina en su casa de qué color son los pezones de Pampita...atención...
Aldana: -Yo creo que los debe tener marroncito café con leche, porque su tez no es caucasiana...la verdad es que es muy bonita, Pampita, yo nunca la había visto así, comprendería ahora si Adolfito...


Mauro Viable: -¡¡¡¡¡Y se lo sacó nomás!!!!!...Diez mil dólares nos pidió para sacárseló en frente a las cámaras de Confianza Sorda y nosotros taka-taka, se la pusimos la guita, billete por billete uno arriba del otro,viva, porque sabemos que la televisión argentina nos lo iba a agradecer, que el hombre explotado en esta Argentina de la desocupación encubierta, que el jubilado al que le aumentaron diez pesos mientras un kilo de tomates está tres con cincuenta necesitaba esta reivindicación, que como diría Primo Levi todavía esto es un hombre, señoras y señores, y el caído se levanta en brazos de la percanta...vemos que Adolfito bosteza en estos momentos...¡maricón!, Adolfito que está teniendo el privilegio de que la modelo más reputada del país le baile a cinco milímetros de su epidermis que ahora las cámaras con su despiadada luz nos permiten ver que es purulienta, Adolfo, que llegó a nuestro programa haciéndose el banana y jamás nos había mencionado su problema de disfunción erectil...Aldana ¿vos sabías algo de este tremendo papelón, de esta vergüenza pública, de esta deshonra hacia el género masculino que estamos sufriendo en manos de tu prometido?
Aldana: No es mi prometido, éramos novios pero no llegamos a comprometernos, por suerte, porque él no quiso...Sí bueno, la verdad es que no es la primera vez que le sucede, a mí me decía que era porque venía cansado del trabajo, que la rutina de la convivencia, que tenía miedo de despertar a mamá - porque mi madre vive con nosotros en la pieza del fondo, la verdad es que es una santa mi vieja no tiene perdón de Dios que el Adolfo la haya culpabilizado de su falta de hombría, no sé que estoy haciendo acá, viendo a ese cachivache desperdiciar a esa diosa, pensar que si ni así ¿qué va a pasar cuando yo tenga hijos y tenga estrías y várices? ¡Chau, mariconazo! ¡trolo impotente! ¡hasta a mí me excita este minón, homosesual reprimido y qué guardadito te lo tenías, puto! ¡insensible de mierrrda!Mauro Viable: -Llegamos entonces una vez más al cierre de nuestra edición del día de hoy, lamentablemente vemos otra vez hacerse añicos el sueño de una modesta pareja venida del interior a la gran ciudad encandilada por las luces y condenada por su desmedida ambición, como ya lo dijera para siempre Evaristo Carriego en "La maestra del normal 4 que se hizo madama del burdel”...Los esperamos mañana para ver nuestra edición de “Confianza Sorda Kids”...Los dejamos ahora con el muñeco Mateyco y su programa “La salud de Maradona”, hasta mañana...

LA PREGUNTA DEL CIEN MIL
P: Buenas noches, querida familia. Bienvenidos otra vez. Les agradezco a todos ustedes, que a pesar de la inseguridad, día a día nos dejan entrar en sus casas. Saben que hacemos este programa con amor, con el corazón, todo para acercarles una sonrisa a sus casas, a mamá, a papá, la nona, el chiquilín y a todos los que nos están mirando. Quiero mandar un saludito especial a la gente de la Base Marambio que sabemos que hoy nos están sintonizando. Esperemos que no se les congele la imagen. Y tengamos siempre presente que si lo que andás buscando es el mejor conjunto dieléctrico de aislación simple con arandelas de micarta, tu lugar es Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”.
Como todos sabemos los participantes que se han venido desde todos los puntos del país para estar aquí está noche, con todos nosotros, con todos ustedes, van a vivir un verdadero antes y después. Van a participar por el gran premio de cien mil pesos, que aportó Casa San Pedro. Les recordamos, los mejores conjuntos dieléctricos de aislación simple con arandelas de micarta. Que nunca deben faltar en ningún hogar, en ningún gasoducto transoceánico y en ninguna oficina. Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”.
Llegó el momento de presentar a mi co-conductora, a la despampanante, la voluptuosa, la lúbrica María Lorenza. Bienvenida, rococó cocotte co-conductora, que me pone la piel de gallina. ¡Cococó!
ML: ¡Hola, Rulo! ¡Hola, familia! ¡Hola, Base Marambio! Les juro que me quedé helada cuando escuché que nos iban a estar mirando. Son mis ídolos. Hoy no tengo joyas, porque después de lo que le pasó a Moria…
P: Y además, como siempre decimos, la verdadera joya es el corazón de la risa de un niño. ¿Cuánto vale? ¿Se puede comprar esa sonrisa compradora? No, pero con los cien mil pesos de casa San Pedro, uno de nuestros participantes podrá cumplir muchos otros sueños.
Y hablando de participantes, pasamos ya mismo a conocer a nuestra primera participante: ¡Patricia! Madre de cuatro hijos … seguiditos los tuviste, ¿eh? … ama de casa, esposa desde hace veintidós años y que tiene por hobby la cerámica. Patricia, ¿Estás lista para participar por los cien mil pesos de Casa San Pedro? ¿Querés mandar algún saludito? ¿Algún chivo?
Patricia: La verdad, estoy un poco nerviosa. Me dijeron que la televisión engorda cuatro kilos.
Presentador: No te preocupés, después los bajás en seguida. Ahora lo importante es que estés bien concentrada para jugar. Vamos a la suerte loca, ¡La Rueda del Saber! A ver que tópico te toca primero esta noche. Por favor, María Lorenza, ¡A rodar la rueda!
Te tocó … “Dilemas Conyugales” por quinientos pesos. Vamos a la pregunta. Atenta.
Es esa noche especial de la semana, los chicos se fueron a dormir a lo de la abuela, acaban de terminar una película romántica en la tele y tu marido te acaricia y te dice que quiere le hagas una caquita en la cara. Pero vos ayer comiste un pastel de coliflor, cosa que le habías prometido no hacer, y tenés miedo de que él se de cuenta, ya que ambos saben muy bien que el coliflor puede cambiar la coloración de la caca. Por quinientos pesos, ¿Le hacés caca o inventás alguna excusa?
Patricia: Le hago caca.
Presentador: Vamos a ver que opina nuestro experto invitado, el nutricionista que va a meter su bocadillo. Diganos Dr. Lozano, ¿Es correcta la respuesta de Patricia?
Dr. Lozano: Es así, Rulo. Tal cual. Para que el cambio en el color sea realmente notorio se deberían consumir más de cincuenta kilogramos de coliflor por lo que, a menos que haya sido un pastel gigantesco, no hay riesgo de que altere la tonalidad excrementicia.
Presentador: Muy bien Patricia. ¡Felicitaciones! ¿Lo sabías o te la jugaste? Ya pasás a competir por quinientos veinte pesos.
Patricia: Había escuchado que esta legumbre tenía un efecto de este orden pero no estaba del todo segura. Así que me la jugué.
Presentador: O sea que … ¡Mandaste cualquier verdura!
María Lorenza: Ay, Rulo, que malo que sos.
Presentador: Patricia, María Lorenza y querido Doctor Lozano, nos vamos ya mismo a un corte, porque como yo siempre digo, ¡Es mejor cortar por lo sano!
Presentador: Ya estamos de vuelta una vez más con “La Pregunta del Cien Mil”. Estamos acá con nuestra amiga Patricia que acaba de llegar a la segunda ronda, y ya tiene ganados quinientos pesos, cortesía de Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”. ¿Lista para pasar a la siguiente pregunta, Pato?
Patricia: Sí, sí, Rulo. Me vine preparando toda la tanda. Pero una tiene que ser humilde. Esto es un trabajo de equipo. Soy solo un granito de arena en el desierto del éxito. Por eso siempre agradezco a mi coach, mi kinesiólogo y a mi marido que siempre me acompañaron. No tengo palabras para el orgullo que significa estar acá en nombre de todos ellos.
María Lorenza: Ahí se lo ve a tu marido, emocionado. No para de tirar besos y abrazos para acá.
Presentador: Vamos entonces a ver que dice La Rueda del Saber. María Lorenza, haga los honores … y el tema es ¡La Península Ibérica!
Es viernes a la noche, se está terminando una larga semana, y tus amigas y vos tienen que subyugar al equipo de a bordo de un vuelo de Iberia con destino a Madrid, para luego estrellarlo contra el Palacio de la Moncloa. ¿Cómo hacés para someter a la primera azafata?
a) Con el brazo derecho la sujetás por la garganta y le apoyás un tenedor en la espalda diciéndole que es un sable corvo.
b) Brazo derecho y brazo izquierdo aferran el plexo solar de la azafata, reduciendo su movilidad mientras proferís las consabidas amenazas del caso.
c) Manteniéndote a resguardo lanzás una patada voladora destinada al mentón, procurando que en su caída golpee su nuca contra el respaldo de uno de los asientos.
Patricia: Mmmmm… La A.
Presentador: Tenemos con nosotros a una invitada de lujo para responder a esta pregunta, nada más y nada menos que a Lucha Aymar, capitana de las Leonas. Lucha, una verdadera experta en luchas.
Luciana “Lucha” Aymar: Rulo, para inmovilizar a una azafata siempre te tenés que asegurar de tener alguna mano libre, por si te grita o te trata de tirar una patada desde atrás. Eso te lo aclaro para descartar la respuesta B.
Presentador: Entonces … sabemos que la respuesta correcta es la A o la C … ¿Vamos a un corte, señor director o seguimos?
Público: ¡Seguimos! ¡Seguimos! ¡Seguimos!
Presentador: Acá el bramido del público dice que sigamos así que adelante, Lucha, contamos. Decínos cuál era la respuesta correcta. ¿A o C?
Luciana “Lucha” Aymar: Si bien guardar una distancia prudencial siempre es aconsejable a la hora de desviar un avión para estrellarlo, llamando la atención a las autoridades sobre la injusticia del sistema imperante, nunca estás del todo segura de que el pasajero te haya sacado el respaldo y te arriesgás a que te caiga sobre la alfombra, recupere fuerzas y te estrole una de las botellitas de licor en la sabiola. En vez, dada la escasa representación cortical de las células espaldares, Rulo, podés tener la tranquilidad de apuntarla con un mate galleta o con una arandela de micarta …
Presentador: Arandelas de micarta que podés conseguir, ¿Dónde si no? En Casa San Pedro, por supuesto. Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”.
Luciana “Lucha” Aymar: … por lo que la respuesta A resulta en definitiva la opción más confiable.
Presentador: ¡Enhorabuena! ¡Congratulaciones, albricias, Patricia! Ya tenés asegurados quinientos veinte pesos. Y eso te da el derecho a elegir el siguiente tema. Tus opciones son: “Administración de Recursos en un Campo de Concentración” o “Pedofilia a Escondidas”. ¿Cuál vas a elegir, Patricia?
Patricia: ¿Ya no está más el tema del tiempo de descomposición de cadáveres de figuras históricas? Me acuerdo el orgullo que sentí como argentina, por más que no soy nacionalista, ni nada, cuando me enteré de que San Martín duró casi el doble que Isaac Newton.
Presentador: ¿A vos te gusta comer todos los días milanesa? A mi tampoco. El director de contenidos, mi amigo personal, a quien le mando un saludo muy grande, ¡Un abrazo, Frabricio!, decidió que era hora de renovar nuestro menú de temas así que la pregunta de rigor, de rigor mortis fue descartada. Murió. Así que, Patricia, ¿Cuál va a ser? ¿“Administración de Recursos en un Campo de Concentración” o “Pedofilia a Escondidas”?.
Patricia: Son dos temas muy parejos pero hoy por hoy te diría que el abuso de menores, y eso que yo tengo chicos, es el tema que trasciende su campo y en el que tenemos que concentrarnos.
Presentador: María Lorenza, hacé girar, por favor, La única y especial Ruedita del Saber Pedófilo … y la pregunta es …
Estás paseando por la plaza, un hermoso día de primavera y ves a un gordito precioso, de dos añitos nomás, solo, con un conjuntito rojo bien apretadito que le marca los cachetes. Entonces decidís que hoy le vas a enseñar al gurrumín lo que es el amor, ¿Cómo hacés para atraer al deambulador al catre?
a) Le ofrecés unos caramelos masticables y le decís que tenés muchos más guardados en tu cuarto.
b) Le mostrás tus pañuelos coloridos y brillantes, diciéndole que tenés mucha otra ropa colorida y brillante para que vea.
c) Uppercut al mentoncito y a ver como se porta en la cama.
Patricia: Pero la A y la B son muy parecidas, seguro que es una trampa para que yo diga C. Ay… me agarró la duda. Soy muy indecisa.
Presentador: Te recordamos que llegada esta instancia podés usar alguna de las ayudas. Podés pedir una pista o llamar a uno de tus amigos.
Patricia: Llamaría a mi tarotista pero no sé si estará con gente ahora. Me voy a arriesgar para ganar el premio mayor.
Presentador: Mirá que si te arriesgás sin pista, ni llamadito, podés perder todo. Si ahuyentas al menor se va el premio mayor.
Patricia: No importa, me la juego. La sé.
Presentador: ¡Felicitaciones, Patricia! El doctor Sorocotó lo valida. La respuesta es correcta. Los colores vivaces atraen la atención del menor pero el uppercut es más sensato. Los dejás forfai. ¡Ganaste entonces los cien mil de Casa San Pedro! Casa San Pedro: “Donde tu salario no va en desmedro”. Y, Patricia, chusmeános, ¿Qué vas a hacer con toda esa plata?

Participante: La modalidad en la que yo disponga de mis insumos en mi vida personal es un asunto que corresponde exclusivamente a mi esfera personal y lesiona mis más legítimos derechos que se me hostigue con tormentos homologables al Santo Oficio, interrogándoseme a este respecto. No sé, Rulo, considero que es una pregunta de mal gusto, que bordea lo escabroso, fijate. Está en vos...


todos podemos vivir mejor y es por eso que le seguimos haciendo llegar a Macri nuestras propuestas..."vacaciones sustentables" que propone rotar de casas, que los ciudadanos intercambiemos por quince días viviendas con el vecino de enfrente sin gastar..."matrimonios hot", una idea similar que no quiero quemar antes de que mi mujer la vea...
aquí, un caso testigo, Hanfiordjohnsenn, en donde nadie no trabaja de lo que quiere...
Penetrar la ciudad de Hanfiordjohnsenn es descubrir el antiguo casco viking, el gélido lago, el campanario espiralado y la antigua panquequerìa más famosa del Viejo Continente. Pero desde hace unos meses, Hanfiordjohnseen no se destaca solamente por las legendarias casitas de carozo de aceituna que, como indica la tradiciòn hay que lamer de abajo hacia arriba dos veces para asegurarse el regreso.
Desde la llegada al poder del intendente Immanuel Quaker y lo que se dio en llamar la “era Q”, la ciudad experimenta un modelo no-convencional de orden social difundido en el libro “Hacer y placer” del Dr. Herder Kekse como la doctrina vocacionalista: “A ninguno nos gusta el capitalismo” escribe Kekse en el capítulo intitulado "El capital no es lo capital",“pero si queremos superarlo tenemos que advertir sus fortalezas más que denunciar sus innumerables faltas. El capitalismo tiene la fuerza de agradar con su seductora igualdad de oportunidades para llegar a ser desiguales. La igualdad comunista había que imponerla a la fuerza, porque el ser humano quiere privilegios, laureles y palmas y no homogeinización con el prójimo. Una vez establecida la igualdad de rentas, el ser humano buscó la diferencia en la lealtad al régimen, en denunciar a los camaradas insuficientemente idealistas. En nuestro modelo vocacionalista nos valemos de un arma del capitalismo: somos eudemonológicamente hedónicos, nuestro ideal es epicúreo no como resultado final del proceso sino desde el comienzo. No requerimos estoicismos espartanos jamás: tarde o temprano los trabajadores del mundo se volcarán hacia nuestro modelo, porque es aún más demagógico que el que impera en la actualidad."
Si bien los apresurados detractores ven como una nueva forma de socialismo al vocacionalismo, cabe advertir que aquí el Estado juega un rol harto màs reducido que en los paìíses de liberalismo económico. De hecho el Estado es un mero organizador a posteriori: cada individuo decide de acuerdo a sus preferencias a qué se quiere dedicar. Si la totalidad de la poblaciòn desea ejercer el oficio de la medicina[1]ninguna ley lo prohíbe y el Estado se limita a contratar muy bien rentados barrenderos extranjeros.
“Nosotros priorizamos la felicidad humana por sobre la prosperidad monetaria humana” explica Immanuel Quaker: “el comunismo aseguraba un mínimo de pan a cada ciudadano. Nosotros creemos que es más importante que el sustento material, la motivación interna. Nuestro modelo más que reconciliar los instrumentos de la producción con los obreros ha conseguido aunar mancomunadamente al hambre y a las ganas de comer. La retribución básica en nuestro sistema social es la actividad escogida de acuerdo al propio interès. La remuneración es igualitaria: en Hanfiordjohnseen gana lo mismo un cardiólogo que un zapatero. Porque nosotros no creemos en ponderar los favores de acuerdo a lo que representan para el que los recibe, sino en base a lo que le cuesta al que los da.
No han faltado crìticos-los agoreros de siempre-que objetan la idoneidad de los modelos de pasarela que sòlo lo son porque siempre soñaron con serlo. A esto responde Quaker: “La felicidad, insisto, si bien es imponderable e inconmensurable, nosotros creemos que existe. Que hay una diferencia entre alguien que es feliz y alguien que no lo es, o el mismo alguien que nombramos al principio si no lo es. Y nos parece màs importante la felicidad que la belleza."
El vocacionalismo ha desatado una polèmica que actualmente cobra su mayor auge en los foros de debate de Internet, tales como Cleopatra. Allí se actualizó cierta discrepancia ideológica entre franceses y norteamericanos iniciada por la disparidad de criterios para hacerse con los recursos no renovables entre los que no se cuenta el tiempo: mientras la juventud parisina se muestra encantada con el nuevo mayo francés, los norteamericanos manifiestan un airado y càustico desprecio cuando no evidencian un pànico temor.
“Nunca llegaràn a desarrollar nuevas tecnologìas”-sentenciò Bill Gathes en un reportaje concedido a la revista Fortune- “el incentivo para hacerlo es el dinero y el poder y no el amor a la propia profesiòn, ya que el amor es el anticipo o el recuerdo de una magnificada saciedad, un filantròpico conformismo inmovilizado y por consiguiente inmovilizador. Es necesario el afàn de lucro y la competencia descarnada para avanzar. La felicidad no es en absoluto tan importante como el crecimiento. Yo era màs feliz gateando como mi nombre lo indica. Mala suerte si McDonald’s conduce en menor medida a la dicha que la agricultura concebida como ritual sagrado, no por eso vamos a dejar en la calle a millones de honestos encargados de colocarle el colorante a la grasa saturada”.
El alcalde da la ciudad luz Jean Pierre Sacher-Masoch-Torte reclamò la inmediata devoluciòn de la estatua de la libertad, asì como el retiro indeclinable de las palabras de la Constituciòn estadounidense basadas en ideales de la Revoluciòn Francesa, incluyendo el concepto del derecho a perseguir la felicidad y declarò: “Mucho antes de que naciera el padre del Dr. Herder Kekse, padre del vocacionalismo, nuestros camareros ya trataban mal a su clientela. Siempre defendimos avant la lettre los derechos de los profesionales por encima del de sus clientes. El lema “el cliente siempre tiene la razòn” es la filosofìa de la desvirtuadora profesiòn màs antigua del mundo, la màs perniciosa para todas las demàs; un arquitecto sabe mucho mejor còmo hacer una casa que su inquilino.”
A diferencia de los regìmenes comunistas donde todo ciudadano mantiene una deuda hacia el Estado y no puede abandonar su patria sin poderosìsimas razones, en Hanfiordjohnseen se aplaude a los que deseen irse, que dejan de representar una contraproducente carga sin poseer el deseo de esa responsabilidad.
A su vez, los tràmites de inmigraciòn son tan sencillos que el nùmero de gondolieris bolivianos, empresarios israelìes de compañìas aseguradoras, lavadores de auto alemanes, pizzeros italianos, recaudadores de impuestos chinos, sepultureros suizos y bomberos esquimales aumentan dìa a dìa.
El ùnico requisito en rigor para ingresar a la ciudad es tener una profesiòn que no quieran tener sus habitantes.
De ahì, la indignaciòn de los futbolistas brasileños, muy superiores en tècnica, cuya ciudadanìa fue denegada.
En Cuba los inmigrantes pasaron de ser considerados “gusanos” a metamorfosearse en “mariposas”, de “traidores” a “traedores” para sus familiares pauperizados. En Hanfiordjohnseen, los que descubren que su vocaciòn es hacer dinero pueden emigrar para reinmigrar y pasan de ser considerados “medio idiotas” a “completamente imbèciles” por sus mismìsimos parientes quienes estàn imbuìdos del novedoso concepto que homologa dignidad al arraigo con su patria y considera que la propia ocupaciòn ìntimamente inevitable es la esencial patria.
Immanuel Quaker no deja de advertir algunas desventajas provisorias del actual sistema: “Con el curso de los acontecimientos efectuaremos las pertinentes reformas. Por ahora, la tarea del gobierno es enfatizar la recomendaciòn vocacional y disuadir de tentaciones fariseas a los habitantes. No podemos controlar todos los ingresos y entonces, para algunos trabajos que pueden tener sobrefacturaciones exorbitantes ponemos a manera de traba, requerimientos acadèmicos muy elevados.
Asì, en Hanfiordjohnseen para ser taxista se requiere un doctorado en ingenierìa atòmica, para ser plomero hay que ser experto en la lògica formal de Wittgenstein, para ser personal trainer hay que especializarse en San Agustìn y la teologìa de la Edad Media, para vender panchos hay que ser examinado en la teorìa de la relatividad especial de Einstein y el càlculo diferencial de Newton y para regentear un prostìbulo hay que entender la marcha de la economìa argentina (no hay por ahora burdeles en Hanfiordjohnseen)”.
“La prostituciòn” explica Quaker, consolador-sin duda representa un inconveniente, ya que no podemos abolirla. En todas las diversas comunidades ha habido rameras, en tiempos de Jesùs, en tiempos de la Reina Victoria, en tiempos del hippie amor libre y aunque sòlo nos refirièramos a ella, en tiempos de Evita”.
El doctor Kekse, acèrrimo antifreudiano, descreìa en la posibilidad de recanalizar exitosamente la energìa libidinal de una meretriz como para que esta piloteara un aviòn sin peligro. Por lo tanto, en nuestra sociedad quien desde su genuina vocaciòn desee, desde “las entrañas”, por asì decirlo,”hasta la mèdula”, dedicar su vida a las mieles del erotismo, puede hacerlo. Nosotros ni romantificamos a Marìa Magdalena ni la condenamos. Nuestro propòsito es asegurarnos que nadie sea inducido a hacer algo y que en lo posible nadie haga algo por el dinero que le va a reportar, sino por el gusto de hacerlo. Por eso es que en nuestro règimen, las prostitutas no prostituyen su deseo. Este es el ùnico lugar del mundo en el que ellas pagan a los clientes por tener sexo.
Desde luego eso atrajo mucho turismo sexual, pero nuestras golfas son bastante nacionalistas y no prefieren a los extranjeros.
Ademàs, no reconocerlo serìa vano, nuestras trotacalles no conocen mucho que digamos las artes amatorias: no son, por regla general, ni atlèticas ni agraciadas aunque sì entusiastas y voluntariosas. Digamos que no hemos podido anular el flagelo de la prostituciòn pero sì nos hemos asegurado que los hombres se aburran menos con sus esposas.
En un artìculo que se titula “¿Es el vocacionalismo una utopìa practicable o se trata de un caso màs de onanismo mental?”, aparecido en la revista “Blind Playboy Relief”, el semiòlogo italiano Umberto Eco felicita a Kekse por no realizar lo que èl denomina “una mera revoluciòn de la nomenclatura” si bien cuestiona el alcance de algunas medidas: “el hecho de que paguen las guarras no desvanece el problema, sòlo lo invierte, ya que se producirà la prostitucionalizaciòn de los clientes. En otro sentido, asistimos a un caso bienintencionado de discriminaciòn a las feas: seguramente hay muchas bellas profesionales secretas que se dedicaràn, digamos, a la enfermerìa, sòlo para no pagar, en una suerte de evasiòn de tributos, cuando saben que no necesitarìan hacerlo. A diferencia de la apocalìptica Iglesia, el integrador gobierno de Hanfiordjhonseen no se rasga las vestiduras ante el fenòmeno de “las trabajadoras del sexo”, pero le confiere un estatuto simbòlico demasiado elevado. El enemigo del vocacionalismo no es realmente el ser una prostituta, sino el no querer serlo. Propongo que se haga extensiva la medida de gravar econòmicamente a los ejercedores de una actividad: que los maestros paguen por enseñar, que los mùsicos paguen por componer, de este modo se asegurarà el pleno acatamiento al imperativo vocacional”.
A esta temàtica no se ha hecho ajeno el Obispo de Milàn, quien haciendo eco de su homònimo amigo en una nota aparecida en “Me gusta cuando follas porque estás como ausente” afirma: “La prostituciòn nos horroriza no porque comercialice al sexo, sino porque lo convierte en rutinario. Si una prostituta vendiera sus servicios sòlo cada nueve meses, no nos molestarìa. Pero para las personas de costumbres sanas, el sexo nunca puede ser contemplado como una costumbre”.
Opiniòn que provocò la rèplica de la Ciccilina quien reporteada para “El corriere de la sera” puntualizò: “hay rutinas que nos encantan y precisamente lo horroroso serìa desprendernos de ellas; el obispo nunca tuvo sexo y puede resistir la tentaciòn mejor que nosotros, los infectados por el tedio de la rutina. Que yo sepa las prostitutas viven de la sensaciòn soporìfera que provoca el sexo amateur. Habrìa que preguntar a las panaderas si estàn hartas de las confituras, a los quinieleros si nunca juegan un numerito y a los floristas si consideran gris una rosa”.
El sociòlogo galo Gilles Lipovesky afirma en su ùltimo libro “Las pasarelas curan el càncer”,que el aparente èxito de Hanfiordjohnseen radica en su antigua tradiciòn de urbanidad: “En caso contrario-concluye-el caos vial serìa la inevitable consecuencia de dejar el cuidado del trànsito en manos de agentes de policìas que sòlo lo son porque les gusta tocar el pito”.
El primer presidente de color de Sudàfrica, Nelson Mandela, en su discurso de felicitaciòn al asumir Immanuel Quaker ha declarado: “Saludo calurosamente a esta comunidad cuyo proyecto llena de esperanzas el rojo corazòn de todos los hombres, blancos y negros por igual. Por fìn la humanidad comprenderà, contra la Biblia y el consumismo que es la actual Biblia, que lo denigrante no es trabajar, sino no trabajar de lo que a uno le gusta. Por mi parte, si mis carceleros hubieran provenido de una sociedad vocacionalista, seguramente no hubiera sobrevivido, pero felizmente mi existencia tampoco habría sido necesaria, porque nadie serìa ya un miserable que trabaja como negro. La ùnica objeciòn que se me ocurre contra la dictadura del profesionalado es la dudosa institucionalizaciòn de las profesiones, que en las sociedades capitalistas se regulan de acuerdo a las leyes de oferta y demanda ¿podrà garantizar el Estado la supresiòn de actividades inùtiles si subvenciona a cada ciudadano con un mismo sueldo para que decida su ocupaciòn?”. A esta altura, Mandela es interrumpido en su discurso por los abucheos, el vicealcalde, Licenciado Swedenhell le sugiere que visite a un psicòlogo y Mandela responde “precisamente a esa clase de profesiones me referìa” con lo cual es retirado del podio para preservar su integridad fìsica.
En la actualidad el doctor H. Kekse realiza viajes para divulgar su doctrina, la cual ha merecido el especial elogio de Fidel Castro (80).
El presidente vegetal de Cuba ha dicho: “Por fìn dejo de ser el mayor loco viviente del planeta”.
Al igual que Cuba, Hanfiordjohseen obtiene jugosas ganancias gracias al turismo, si bien, como explica Hannelore Kuckucknest, experta en el àrea nòrdica del Club Med: “El Caribe siempre atrajo màs al empresariado europeo, no tanto por cuestiones sociopolìticas como climatològicas”.
Contra este dictamen se quejò el Dr. Kekse de que a La Habana afluyan màs turistas en virtud de la aureola romàntica de toda crepuscular despedida ya que el de Fidel Castro es un règimen que lucra con las prerrogativas ecologistas de un règimen en vìas de extinciòn.
Quizàs para atraer màs turistas o quizàs arrepentido de su doctrina despuès de oir a los cantantes modernos por vocaciòn, Kekse asegura: -Nuestro règimen no durarà ni dos años-que es el tiempo que tenemos en reservas para mantener los sueldos dejando al libre arbitrio de los ciudadanos la distribuciòn de oficios, rezando por un equilibramiento natural y temblando ante el surgimiento de profesiones de moda como “catador de waffles”, “fumigador de carpinchos”, “guìa polìtico-turìstico”, “diariero de Granma”o “miembro de la honorable càmara de senadores”, todas profesiones famosas por su estatismo.
Fidel Castro nos enterrarà a todos asì como la torre de Pisa, pese a los anuncios de los siglos, asistiò muerta de risa a las pompas fùnebres del muro de Berlìn.
En Cuba hay un ejercito que resistirà. Nosotros sòlo contamos con los muchachos que de niños soñaban con ser soldados. Nuestra infanterìa consta de dos batallones conformados por dos inminentes hèroes: Fritz, el “loco de la guerra” Dutankenmon y Hermenegild Blind Galito, cuentapropista dueño de un cañòn. Por otra parte nuestros fabricantes de armas originarios han emigrado en busca de mejores sueldos y sòlo quedan jugueteros y profesores de artes marciales (pero hemos despedido a todos los que enseñaban movimientos que aprovecharan la fuerza del enemigo, porque los consideràbamos demasiado capitalistas).
Este artìculo para favorecer el turismo quiere recordar la belleza de la variada vegetaciòn que engalana a la Avenida Quaker, ya que cada semilla elige libremente què planta serà.
Otros lugares dignos de menciòn son: el monumento al emigrante desconocido, la fuente de la vocaciòn (donde se arrojan las monedas en señal de desprendimiento de las motivaciones pecunarias) y las dos plazas del amor, un predio gigantesco donde pueden caminar los enamorados hasta sentir la vocaciòn de ser padres.
Para mayor informaciòn www.hanfiordjohnseenforturists.com. Sepa disculpar el lector todo error de redacciòn de un servidor, que es escritor, sòlo por vocaciòn.
[1] Cabe aclarar que este es un ejemplo hipotètico que no se ha dado. Los hanfiordjohnseenses tienden màs bien a preferir oficios de menor responabilidad. En caso de que se diera, està previsto un nuevo juramento hipocràtico en el que cada mèdico se comprometa a procurar salvar ùnicamente a los pacientes que sienta ìntimamente que deben salvarse, con lo cual se espera repartir equitativamente a los pocos enfermos entre los excesivos galenos


le ruego que me aclare las misteriosas siglas que tuvo el honor de colocar en mi muro, estimadísimo
TL ; DR?
sí, lo lamento muchísimo, no estoy familiarizado con la expresión
Jajaja
"Too Long ; Didn't Read"
Es la última moda de la juventud
Pedir así un resumen Emoticón slightsmile
Y los resumenes se ofrecen con las mismas siglas
Ej "TL;DR: caperucita fue a visitar a su abuela, el lobo le.saco información y la hizo ir por el camino más largo así le hacía una entradera a la abuela. Cuando llego caperucita quiso hacer doblete, pero le salió como el ojete "

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