lunes

Casi ni me entero de que existe este cuento bellísimo y casi no cuento el cuento...


yo querría salvarme como se salvó Wang Fo, pero... ¡es un chino!
leí un cuento que me cautivó: escribí al respecto y un corrector profesional a quien a la postre hubo que corregir a su vez (cfr. Suar, Adrián, "Un novio para mi mujer"+ "Un corrector para mi corrector") me dijo que no se entendía lo que escribí y que me iba a ayudar a ir guiando al lector, que quizás recombinando las palabras mi comentario se salvaba y si esto no era posible, solo había que recombinar las letras...
martín, tu texto tiene ideas muy buenas y originales. coincido con vos en que el último párrafo es el mejor, el más bonito. Aunque antes de que me lo explicaras yo no lo entendí
la idea central que quise subrayar está en el último párrafo, el que mi amigo ya no llegó a editar porque sus intestinos fueron devorados por unos animales que despertaron una mayor solidaridad en los actuales parámetros ecológicos con los que vivimos...en otros tiempos a Javier González Fraga cuando se pregunta cuán pobres son los pobres se le podía decir "es verdad: por pobre que sea un hombre, es mejor que una jirafa o un coleóptero"-
No voy a nombrar a mi agraciado amigo corrector porque el siempre listoLeopoldo Brizuela no tardaría en escribirle asegurando que ahora que está a cargo de la sección contenidos de tal editorial está casualmente realizando una antología acerca de correcciones y quiere reunirse a tomar un café con él...
Hay tanto para abrevar (y da tanta pena abreviar)en reflexiones en este cuento, la cuestión del cuestionamiento por  la tendencia a ver como más elegante el pesimismo (con extremos de sordidez pesadillesca que siempre son los teístas quienes más lejos llevan para mejor justificar el indispensable salto a la fe), la extrañeza bien metaforizada por la chinosidad.  
En el cuento no hay erotismo, cosa agradecible también porque casi no hay fenómeno humano que no se explique en la actualidad por motivaciones sexuales. Y como esta explicación nos pone inmediatamente en conexión con dichas fuerzas que tan rápidamente se recuperan (catch on, del verbo catchondear), podemos consentir en relacionar el sexo con el cultivo de cereales o lo que fuere. Y si uno intenta parodiar esta arbitrariedad conectando lo que fuera con la física cuántica, cae en una ironía peor: en rigor de verdad todo sí tendría que ver con moléculas, electrones y fotones.

quise decir que no solamente los artistas cultivan su creación, mucho más perfecta y hermosa que el mundo que les sirve de materia prima: lo hacemos todos nosotros, en el autonarrativismo con el que forjamos nuestra ilusión de unívoca identidad, raras veces sacudida ("ya no soy la persona que podía besar al asqueroso de Carlos Romualdo" sería una de esas inhabituales abjuraciones)

este cuento transmite al lector algo muy conmovedor y refuta de plano lo que postulo: que estamos solos, que estamos locos, que las interacciones con los demás son espejismos pálidos...debí haber dicho que la felicidad de la amistad consiste en poder sumergirnos en las percepciones e interpretaciones creativas de nuestros camaradas: es cierto que es un universo hecho con la subjetividad, pero no menos cierto es que los compartimentos son compartibles y hasta contagiables...




Hoy quiero presentarles el cuento más hermoso que leí en mi vida. A pesar de que comete un error al suponer que las políticas monetarias son las que derrotan a la inflación.  Su autora es Marguerite Sturzenegger.

Pero antes necesito hacer una obligatoria introducción a través de otro cuento; un cuento japonés. En “Sennin” de Ryunosuke Akutagawa se nos narra la historia de un ingenuo joven cuyo deseo más ferviente era convertirse en un sabio mago capaz de volar como los pájaros. Una pareja mezquina de ancianos decide aprovecharse de él y le dice que ellos pueden enseñarle cómo volar, pero que primero debe trabajar para ellos gratuitamente. Durante diez años, el joven realiza los trabajos más pesados para los ancianos, que lo maltratan duramente (Coleridge afirmaba que las máquinas nunca llegarán a reemplazar a la servidumbre, pues a ellas no se las puede maltratar). El joven entonces pregunta si ya ha trabajado lo suficiente, y si ya es tiempo de que le enseñen cómo volar. Le dicen que aún falta bastante. Que es necesario que siga trayendo leña, lavando y cocinando. Cinco años después vuelve a preguntar si ya es tiempo. El anciano miserable mira inquisitivamente a su esposa, y ésta dice: “déjamelo a mí”. Lleva al joven al bosque, y le pide que, como parte de su primera enseñanza, se suba a un árbol. Luego le pide que suba aún más alto. Luego, que suelte una mano. Finalmente, que suelte la otra… El cuento, a esta altura (elevada), da un giro bello y justiciero. El joven ingenuo no se estrola contra el suelo, sino que, elevándose por los aires, agradece con una ceremoniosa reverencia a la anciana la tan esperada enseñanza.

El mensaje no podría ser más cursi: “confía en la fuerza de tus sueños y estos se impondrán a la realidad”. Si no fuera porque están aquí presentes tanto la sumisión como la crueldad japonesas, podríamos llegar a creer que esta historia forma parte de un libro de autoayuda norteamericano. Pero no es tan japonesa la cosa. Akutagawa, que también es el autor de “Rashomon”, aquella historia filmada por Kurosawa, quien eternamente era acusado de venderse a Occidente, no se inspiró en las múltiples versiones de una misma historia de “Rosaura a las diez”, pero sí en los monólogos de Robert Browning.

Hay numerosos ejemplos en la historia del mundo que se parecen al caso de este joven ingenuo cuyos sueños se hicieron realidad. ¿Cómo puede entenderse si no, que Van Gogh en un momento sea desdeñado y muera en la miseria y en otro momento sea el genio pictórico que no solo vende cuadros millonarios, sino que modificó nuestra percepción respecto de los girasoles?¿no es el ingenuo que confió en la fuerza de sus sueños?¿y no tuvo razón?



La creatividad de nuestros sueños nos brinda información sobre nosotros mismos. Desde el lado de nuestra mente que no podemos convocar retándola. 



En tres hermosos films "La vida es bella", "La camarera del Titanic”, "Goodbye, Lenin" vemos cómo sus protagonistas, por amor, construyen con su imaginación un mundo simulado, que supera a la realidad. 

Platón vio este lado mágico y sabio del arte y quiso desterrarlo de su utópica república. Vargas LLosa en "Cartas a un novelista" definía a la vocación de escribir como una lombriz solitaria: un parásito omnívoro posee a la persona que siente la vocación de crear. Bioy Casares dice que el escritor, al emplear su propia experiencia para su oficio, es un antropófago de sí mismo.



Bernard Shaw en "Hombre y superhombre" escribe:

“El verdadero artista dejará que su mujer pase hambre, que sus hijos anden descalzos, que su madre se gane duramente la vida a los setenta años, antes que trabajar en algo que no sea su arte. Con las mujeres es medio vivisector, medio vampiro. Entra en relaciones íntimas con ellas para estudiarlas, para quitarles la máscara de los convencionalismos, para sorprender sus más íntimos secretos, sabiendo que tienen el poder de despertar su energía creadora más profunda, de salvarle de la fría razón, de hacerle ver visiones y soñar despierto, de inspirarle, como dice él. Convence a las mujeres de que pueden hacerlo para sus fines, cuando en realidad no piensa más que en los propios. Roba leche materna y la ennegrece para hacer tinta de imprenta con la cual se burla de la madre y glorifica a las mujeres ideales. Finge que le evita los dolores del parto, para guardarse para sí la ternura y los cuidados que pertenecen a sus hijos. Desde que existe el matrimonio, se sabe que el gran artista es un mal marido. Pero es algo peor: es un ladrón de niños, una sanguijuela, un hipócrita y un estafador. Que perezca la raza y perezcan con ellas mil mujeres, con tal de que ese sacrificio le permita representar mejor a Hamlet, pintar un cuadro mejor, escribir un poema más exquisito, una comedia más brillante, una filosofía más profunda. Porque tenlo en cuenta, Tavy: la tarea del artista consiste en mostrarnos a nosotros mismos tal como somos. Nuestra inteligencia no es nada más que ese conocimiento de nosotros mismos; y quien añade algo de ese conocimiento crea una nueva inteligencia con tanta seguridad como una mujer crea un ser nuevo. En la furia de la creación, el artista es tan implacable como la mujer, tan peligroso para ella como ella para él, y tan horriblemente fascinante.”


En "De jardines ajenos", Bioy Casares cita algo similar: "El artista no puede compartir su lealtad, no debe ser un joven con muchas posesiones. Debe dejarlo todo y seguir la fe y "todo" debe incluir no sólo las horas de descanso y las seducciones del ocio, sino aún la amistad de sus propios amigos y probablemente el amor de la amada”.

Creo que en alguna parte George Moore dice que uno de sus héroes es aquel pintor que va junto al lecho de su amada (el lecho de muerte de su amada: la muerte se la había arrebatado tras un momento de agonía). En medio de sus sollozos, el pintor se descubre reflexionando acerca del predominio del violeta en el rostro de la muerta. Una lección abominable, quizá, pero el arte, como la religión, ha venido a traer la espada, no la paz”.


Teniendo en mente estos pensamientos, creo que podemos admirar muchísimo más este cuento delicado y terrible de Marguerite Sturzenegger. En él no solo está la maravillosa idea final, tan recurrente en su obra, de que el mundo mágico de la pintura puede elevarnos y hasta puede salvar nuestra vida. Y al decir el mundo mágico de la pintura también dice el de la literatura, o el de la subjetividad de cada individuo, porque el lienzo del trémulo maravillamiento puede ser hasta las fantasías lascivas (bajarse los lienzos). Pensemos que Herbert Wendt en "La vida sexual de los animales" nos informa que los intentos de reducir la vida sexual humana a algo menor y animal "resultan impotentes”.

No conozco a nadie que no llore levemente, que no llore de justicia, al llegar a la frase “Partamos, Maestro…”. Me devuelven el libro conmovidos: Wang-Fo y Ling, me dicen, pueden elevarnos por encima del mero Lopérfido, que ahora va a ser reemplazado por Calu Rivero. La chatura mediocre nunca va a poder oprimir del todo al más dulce de los refinamientos. La belleza va a perdurar sana y salva porque en sí misma la belleza sana y salva, el arte cura y redime. Por supuesto. Era la moraleja de esta fábula. Era la razón por la cual fue escrita. Pero ¿no podríamos reparar, tomando en cuenta lo dicho por Shaw, Vargas Llosa, Bioy y Moore, en el aspecto velado y sin embargo nada escondido, de la siniestra indiferencia, anestesiada para la sensibilidad, del foco exclusivamente colocado en lo estético?

El arte camina sobre cadáveres. Al final, salva vidas, pero al principio, las desdeña con una indiferencia tan insensible como la del Emperador envidioso, torturador y asesino. Si leen ustedes este cuento, quiero que adviertan que no se nos oculta el hecho de que la buena y bella esposa del protagonista se ahorca por lo triste que la hace que él prefiera fijar su atención en… ¿en qué? No. No en el Iphone, sino en la pintura. 

Esa fascinación seductora del arte hace que el protagonista pierda todas sus posesiones: ningún lector llora ni se lamenta. La razón es una razón que le da la razón a la tesis del cuento: estilísticamente se nos conduce a no ver la patética agonía desgarrada de esta mujer, sino el color tan bello de su cabellera. Estoy citando de memoria, espérense que transcribo: "Una mañana la encontraron colgada de las ramas del ciruelo rosa: las puntas de la bufanda de seda que la estrangulaba flotaban al viento mezcladas con sus cabellos: parecía aún más esbelta que de costumbre, y tan pura como las beldades que cantan los poetas de tiempos pasados”.

Se nos está notificando el tronchamiento prematuro de una hermosa vida carente de toda culpa y de toda maldad y no podríamos ser más indolentes porque se nos conduce a observar sutilezas en el ángulo de la luz. 


Muchas veces hacemos humor sobre un tema sensible, y nos rechazan. La razón no es que no sea un buen chiste, maravillosamente construido. La razón es que el chiste anestesia el corazón y a veces necesitamos "hablar en serio", o simplemente poder llorar. 

El arte fue concebido de muchas maneras. Aristóteles dijo que era una imitación de la realidad y que por eso nos permitía objetivar y purgar nuestras emociones. El esteticista Oscar Wilde está en las antípodas: es la realidad la que malamente y con pésima calidad trata a duras penas de emular lo que el genial arte trae al universo. Y el arte no tiene que ser una caja de pañuelos de papel. Como dice la frase predilecta de Wilde de Harold Bloom: "toda mala poesía expresa sentimientos verdaderos”.
No hay un dilema entre estas dos posiciones. Que un biólogo empecinado en combatir el creacionismo por amor a la verdad, llegue a su casa y le mienta a su esposa cuando ella le pregunte si ha engordado, no sería una paradoja. 

Digamos que la catarsis de Aristóteles reniega del elevamiento espiritual al que Wilde presta tanta atención. Si la Selección nacional hace un gol, lo gritamos. Porque ganamos, porque nos identificamos con ella. Dentro de las reglas del juego de la realidad, impusimos nuestro juego y somos los vencedores.

El tipo de arte salvático al que hace referencia este cuento exquisito es muy otro. Es el mundo interior de la intimidad más desnuda y oculta. El de los sueños que no podemos compartir. El de la infancia que denuncia Piaget: cuando en los juegos todavía todos ganan: “ganaste vos que jugabas contra mí, papá, y gané yo también”. Hace poco murió un director iraní. Recuerdo que cometí el error de llevar a una chica admirable a ver una película suya. Esta chica era sólo admirable desde el punto de vista estético del que venimos hablando (pero muchísimo ¿eh?). Ella no salió diciendo: "No me gustó, no la entendí. Mi singularidad no se siente complacida". Sino que salió diciendo que "no podía existir terrícola alguno capaz de considerar bueno o inteligente o disfrutable semejante bodrio". Si yo hubiese tratado de contarle que mi buen amigo Fulanito (que sufrió un golpe en la cabeza) se deleitó con la película, ella  habría creído que era una mentira. Así de impenetrable es el arte elevado a la persona poco formada. Al paladar no educado no es que le parece que el más caro de los vinos no era para tanto; le parece asqueroso. Y viceversa: el paladar educado ya no puede tolerar un vino barato. El que ama a Borges solo puede leer a Sidney Sheldon si le dicen que está percibiendo una nueva golosina que salió en la semana de la dulzura, no si le dicen que también es un libro.

Y lo contrario también: la parte denominada "cadenza" de un concierto, la que queda a cargo de la improvisación del pianista puede ser la parte en la que hace jueguito para la tribuna y quiere mostrar su virtuosismo con un glissando de cuarta categoría. Algo que asombra al lego y hace chiflar al erudito.
Steven Spielberg no es considerado un autor de cine de altísima calidad, como no lo fue tampoco en su momento Alfred Hitchcock, antes de ser rescatado por Godard y Truffaut. Y lo contrario también: no falta el crítico pedante que me informa que en toda película de Spielberg hay un tema lacaniano con la figura del padre (¿en "Tiburón" también?).
Está el arte que nos hermana y el arte que nos recuerda que estamos incluso solos de nosotros mismos.
El mundo en el que compartimos incluso guerras, genocidios, cautiverios, persecuciones, banquetes, orgías, médicos, abogados es un mundo muy reducido. El múltiplo común de la humanidad es apenas la superficie de nuestro interés. El arte elevado nos recuerda que detrás de esa delgada película transcurre la verdadera cinta: la historia coherente, compacta y hermosa de nuestro propio camino personal, que nunca se ha herrumbrado, que nunca se desvió, que siguió labrando con los ladrillos del mundo compartido su hilo conductor.

¿Qué pensaría Edith Piaf de la ley del arrepentido?




¿un truquito para ver sexy a su pareja? recuerde los rollos de sus ex...

¿por qué tuve a Ezequiel y a Helena? bueno, resulta que mi viejo suele hacerse mucha mala sangre por las cosas y sus amigos lo consolaban diciendo "tranquilo, esto va a terminar siendo una anécdota para contarle a tus nietos..."


La muerte de Abbas Kiarostami ¿parte del memorándum de entendimiento Argentina-Irán?

hay quienes no me creen que Helena es el doble de riesgo de Ricardo Darín, pero es la pura verdad: si vas a hacer una película y en lugar de contratar a Darín dejás que la protagonice mi hija, tenés el doble de riesgo de que sea un fracaso en la taquilla...







fue maravilloso ver a mi ídolo, Facundo Arana casualmente en la plaza a la que llevé a Ezequiel...comprendió que yo también me canso a veces de ejercer la paternidad cuando me sorprendió gritándole "quiero que seas el padre de mis hijos..."




enterado de que su abuelo es filósofo, Ezequiel preparó para su visita una pregunta filosófica: ¿cómo hacen los novios para saber que están enamorados en secreto sin decirse nada? todos reímos mucho: definitivamente cuando hay maní en la fiesta, la alegría es manifiesta...


¿Que cómo pasó que a partir del tercer sábado de julio arranco a dar taller de escritura? 
Un taller de dos horas los sábados de 18 a 20 hs. en una sede primorosa de Maure y Cabildo que incluye una consumación, digo, un pequeño refrigerio y la participación de los pares para desinhibirse mutuamente, al mejor estilo de "Doce hombres impugna".

La historia es muy interesante. Pensé en lo desinteresados que tienen que ser quienes emprendan esa aventura. Y por eso los convoco, a los interesados...
Todo empezó con un pedido de recomendación. -Che, Martín, ¿qué taller literario me recomendás vos que de esto algo manyás? Y al ir pensando cómo debería ser mi taller literario ideal no pude evitar observar que no existe aún. El primer lugar que mi tan acariciadora idea besó fue mi pene mental y supongo que por eso es que me excita tanto in the first place...

Esto fue más o menos (expurgadísimamente) lo que dije: Antes de decidirme a lanzarme a ofrecer al público y al clero mi propio taller de escritura, me pidieron asesoramiento: Hay talleres muy distintos, yo soy mas o menos amigo de sus coordinadores, Conozco especialmente bien a CS, a N M y a G B. Estoy seleccionando mujeres. Ya si podria tener profesores varones avisame. El mejor taller literario es el de A C. El que da en su casa M M es otra onda pero a ella tb la conozco intimamente. Tendria q ser alguien q a ella le guste cómo escribe. A D P tb lo conozco Son criterios muy diferentes me parece muy hermoso el regalo que le querés hacer, pero aunque puede que yo sepa más de literatura que vos, de la vida sabés mucho más que yo y entonces lo importante sería que no sea algo que la desmotive: la mejor forma de prohibir algo no es prohibirlo sino dejar que suceda pero de un modo abominable...capaz lo que convendría es que ella vaya investigando un poquito a las diferentes figuras tutelares posibles
porque si bien el profesor es un mero transmisor técnico de un saber para el criterio norteamericano según el sociólogo Max Weber subsiste la importancia "carismática", todos los profes del Rojas te puedo asegurar que son pedagógicamente buenos
restaría sumar a eso admiración por lo que ellos mismos producen
porque también son humanos y ninguno escribe barroco pero deja que el alumno con sus propias alas sea sobrio
todos tiende a imponer su propia limitación si querés estética
se aprende imitando hasta encontrar la voz interior
imaginate todo esto para el cine
no sería igual estudiar con Tarkowski que con Campanella
pero no estoy diciendo que uno es sublime y el otro sensiblero
capaz para guiarte en tus primeras armas es mejor que sea alguien que también coma dulce de leche y no hable en ruso
es bastante unánime la opinión de que el mejor taller literario de Argentina es el de Abelardo Castillo
pero no es en el Rojas
y es de muy difícil ingreso
el cupo es limitado
y no sé si no es un poco caro
(...): en fin vos me tenés que decir qué es lo que le gusta leer a ella
qué estética cultiva
qué la conmueve
como quien le gustaría escribir
puede ser de cine
pero no tiene que ser el patito feo
si Lars von Triers presenta "Cinco Obstrucciones" en Villa Carlos paz lo abuchean y es una obra maestra
Isabel Sarli termina siendo "camp" a sus películas les dieron premios por error creyéndolas parodias
un libro que a mí me gustó mucho como para fomentar el escribir es "Cartas a un joven poeta" Rilke Dalmiro Sáenz tiene un taller
Pablo Ramos tiene un taller
Otro camino posible es que stalkee por la onda de la profe, por su estética pero no literaria a figuras tan diferentes como samantha schweblin
marina mariasch
natalia moret
o romina paula
ellas dan taller
florencia abatte es amiga mía y es muy brillante pero creo que no está dando ahora
tiene que ser alguien que tenga una sensibilidad parecida
ni que la avasalle con su dureza
ni que le parezca infantil porque llora al ver volar una bandada de pájaros
para mí lo fundamental es que sea un espacio donde ella pueda entregarse a las propuestas
que no lo mire de afuera
que pueda poner mucho de sí
en definitiva este tipo de aprendizaje es individual y el maestro es un "facilitador"
tiene que ser un "estimulador" y vos sabés que esto funciona como en el amor
capaz que te escupa una sueca es más amoroso para vos que que te bese una argentina
para mí tendría que ser como que le regales un regalo plural: un vale por un año de búsqueda hasta dar con el mejor taller literario, ponele, un vale para dejarte una hora por día para que leas sola sin que nadie te moleste un nuevo autor
hay muchas metodologías
Hemingway prescribía escribir determinada cantidad de palabras diarias
no irse sin saber cómo seguir
escribir solo la sexta parte de lo imaginado (teoría del "iceberg")
yo conozco talleres en los que te dan reglas muy estúpidas
"evite la rima interna"
entonces frases muy naturales que al hablar no molesta te enseñan a que te moleste escribirlas porque tienen rima interna
y después ves a los más grandes genios con libros llenos de rima interna y que eso nunca importó en lo más mínimo
el arrebato, el impulso, la furia de la creación, la posibilidad de transmitir, de transmutar, ayudarte a desinhibirte, a distraer al censor interior, eso es mucho más importante
yo gané un premio literario y parte de la recompensa era una clínica literaria con Martín Kohan que resultó muy malo como couch:
nos dijo a todos nosotros (los cinco premiados) que éramos superiores a Federico Andahazi que jamás iba a tener reconocimiento académico por más que acababa de cobrar treinta mil dólares por la traducción al chino de su best-seller "El Anatomista"
a mi cuento de mierda lo comparó el hijo de puta con "la parte del segundo movimiento de la quinta de Mahler en la que se adelgazan los violines"
era japonés para mí
en lugar de enseñarme a no irme por las ramas, a dotar de estructura a lo que escribo, me dice que soy comparable a un excelso fragmento de una obra musical
un pelotudo, un acto de soberbia y condescendencia e hipocresía
no es que un alumno no necesite ser motivado y elogiado
pero eso es una cargada las herramientas que le puede aportar un taller tienen que ser:aprender a leer muy estéticamente un texto muy técnicamente no ser conducida por el contenido, sino ver el entramado, la sintaxis, el estilo
ver que se podría haber formulado de otro modo con otro efecto
en general los talleres gratuitos de la ciudad funcionan así:
se forma un grupo, el profe da una consigna, todos escriben algo en base a eso y hacen una puesta en común
después comentan todos lo de todos
gente sin ninguna experticia
llena de resentimiento, vanidad y envidia
juzga tu creación tiende a buscar algo que corregirle
gataflóricamente ¿por qué escribiste "Ser o no ser", William?¿a dónde querés llegar con eso?¿ser qué? cuesta seguirte...
muchos profesores de retórica recomiendan que se abran una cuenta de twitter, eso es bueno para amonedar sucintamente una idea
igual todas las reglas fueron hechas para ser violadas
es cierto que lo ideal es que se conozcan primero las reglas antes de transgredirlas en plan de renovar una tradición
pero si lo hacés sin saber y sin querer igual podés contribuir mucho al arte
si querés mandame algo que ella haya escrito
pero tratá de mandarme algo que ella haya escrito mal
así más o menos me puedo orientar
respecto de qué podría enriquecer su repertorio de recursos
siempre me mandan su mejor texto, el que nunca pudieron volver a escribir
el perfeccionismo mata
mandame un texto que ella sienta como inacabado, fallido, que no logró expresar lo que quería
y entonces puedo darme cuenta mejor de qué la armaría con mejores herramientas
el reconocimiento de escritores que ella admira sería el mejor espaldarazo
si vos sos futbolista y viene Higuaín y te dice que algún día vas a llegar a ser como él capaz abandonás el fútbol
en síntesis:
me parece hermoso lo que querés brindarle
hay que tener mucha conexión y mucha delicadeza para asegurarse de que justo no la estés mandando a un lugar que la inhiba
capaz se reafirma más si se rodea de pésimos compañeros que escriban horrible, qué se yo
en teatro no es así
un actor por estrellita que sea necesita que los demás actúen bien
pero en literatura y en Argentina lo del trabajo en equipo y el espíritu de cuerpo y el dejemos nuestra mera vanidad de lado, mucho no lo he podido observar
vos la conocés
vos sabés si es talentosa y vaga
si necesita constancia y disciplina
o si le sobra voluntad pero le falta, qué se yo, desestrucutrarse
yo soy partidario de fomentar la inclinación natural de cada uno, no de compensarla



-papá
-¿qué, mi amor?
-¿qué estamos celebrando?¿ya alcanzamos la pobreza cero?¿ya soy rico?
-No, hijo: primero tiene que venir un reacomodamiento de precios, un sinceramiento de tarifas, una honestización de sueldos, una hambruna colectiva consecuencia de Lázaro y la ruta K, entonces millones de nuevos indigentes, canibalismo y recién ahí en la antropofagia vamos a enterarnos cuán rico sos de verdad...
-¿me explicás que estamos celebrando?
-celebramos que las Provincias Unidas del sur cual inerme Pamela David se pusieron firmes, mirá qué firmes, frente a la España colonialista hecha percha por napoleón, cual Pamela David frente a Pamela Goliat así como ahora nos ponemos firmes para moderar el reclamo por las Malvinas ante Pamela David Cameron...
-no entiendo ¿entonces era bueno ser valientes?
-no, hijo, yo siempre predico la cobardía y la solución consensuada del diálogo, la violencia solo engendra que me rompan la crisma, nos independizamos por recomendación de Gran Bretaña, tendrías que leer "El farmer" de Andrés Rivera...
-No entiendo por qué hoy estamos acá
-¿En el CGP? ¡ya te dije! para oficializar tu cambio de nombre
-A mí me gustaba llamarme "Ezequiel" 
-La "E" se puede quedar pero ahora que voy a dar taller literario quiero que me sirvas de mascarón de proa de que puedo enseñar a escribir bien y vos no sabés ni escribir tu nombre, porque tiene la puta zeta y la cú de mierda...
-¿Por eso me cambiás el nombre?
-No solo por eso: Edmundo Rivero fue un grandísimo cantor de tangos, el que le dio voz a las milongas de Borges
-Pero Borges odiaba cómo quedó...hoy la tenés con river ¿eh? ¿Rivera y Rivero eran novios?
-Borges no odiaba cómo quedó más que en secreto, en el diario de Bioy, oficialmente decía que todo era magnífico y ¿por qué quedarse con lo que detesta alguien íntimamente? capaz es más linda al versión de una persona como anfitrión que como cónyuge ¿qué tiene de tan maravillosa la intimidad? Además se ponen cosas en la boca....
-Eso en la intimidad
-De Borges: por ejemplo es falso el poema ese de protesta "Nadie rebaje a lágrima o ir a menos/esta declaración de la maestría del abuelo que con magnífica ironía/ te dio a la vez la vida y votó a Cambiemos"
-Hoy recibí un whatsapp que decía "ya falta mucho menos, tranquilo" y me fijé quién era y era mi muerte
-Mirá, Edmundo: lo importante es que después de cómo perdió Boca ahora somos Independientes Del Valle 
-¿no puedo ir al baño?
-ya te dije que no: ese baño dice "Hombres", no me permiten ir
-¿por qué?
-porque me acobardé como un pájaro sin luz, como dice el tango, me acobardé como al ver la factura de luz
-¿Con quién?
-ya te expliqué, lo que pasa es que tu madre siempre te pone contra mí
-Sí, a ella le peso, entonces me pone contra vos a upa como para que vaya bien agarrado y mirándote a los ojos
-¿Te acordás la taza que me regalaste para el día del padre?
-Me acuerdo ¿no te gustó el color?
-Me encantó, pero tenía una leve errata...ojo que no estoy a favor de la certeza decimonónica y me parece tramposo que gente que se dice humorística instale mensajes dogmáticos subrepticiamente, construyendo un sentido común desde una parodia en lugar de usar el humor para abrir la cabeza
-¿Qué errata?
-Ya sabés, ya te conté, fui a reclamar y el tipo me apuró y me es más fácil cambiarte de nombre que cambiar la taza
-¿Era muy grandote?
-No...pero tenía una actitud como de loco imprevisible
-Bueno está bien...cambiame el nombre, me viene bien porque en el jardín somos dos Ezequieles y no hay ningún Edmundo
-gracias, hijo
-de nada, papusch, sos el mejor papá del mundo
-eso tendría que haber dicho la taza, pero no importa ahora ya lo vamos a arreglar por otro lado...

 
Que se llame "Colón" el teatro es más negacionista que que lo dirija Lopérfido

 la celebración por la soberanía me pareció, casualmente, una soberana...
no busques soluciones afuera: mirá adent...
Tras la renuncia de Darío Lopérfido, confirman que su sucesora será Calu Rivero
¿cómo pudiste bicicletearme como un sinvergüenza?
-pasa que quiero que al menos no me puedan decir que también quiero perpetuarme en el pudor...
¿de verdad el cristinismo canta "combatiendo el capital político"?
voy a contar algo que pasó hace mucho porque mis hijos me cantan "caracol, col, col, saca tus cuernos al sol": recuerdo una chica con la que salía (que pensé que era excelente succionando penes, pero me equivoqué ¡mal lamía!) a quien cuando descubrí perpetrando adulterio me aseguró que no era porque yo no fuera buen amante, sino porque "uno se cansa de siempre el mismo gusto de helado". Pensé para mis adentros (los suyos, ya no me interesaron) "qué pésima metáfora, el apetito sexual no es así". Irónicamente quiso la vida que el gran amor de mi vida fuera despachante de helado en Freddo...Ayer, el Papa quiso decir que Argentina no se vende y dijo, "la patria no se vende y la madre patria tampoco" como si hubiera olvidado que llamamos "madre patria" a España, de quien precisamente nos independizamos...Mundstock en un reportaje dijo que la música es "una" de las columnas vertebrales de Les Luthiers...cuando digo que puedo entender perfectamente el odio a Cristina pero no el amor a Macri, me dicen "en Argentina siempre hay que elegir entre Frankenstein y Drácula", lo cual es otra mala metáfora, porque Frankenstein y Drácula son igual de malos, no hay "el menos malo"...entonces ¿sos K o estás con Mauricio? Creo que nadie explica mejor el tema de las metáforas y cómo adquiere significado simbólico al azar lo que fuere la síntesis hegeliana: ¡Mauricio K!.:

voy caminando con Ezequiel y vemos a una indigente durmiendo en la calle...Ezequiel se queda muy perplejo, muy asombrado...me conmueve su precoz sensibilidad social, le pregunto qué pasa por su cabeza...me dice: -¡yo no sabía que los varones también podemos echar a las nenas de nuestras casas!


El Movimiento "Profundicemos las contradicciones" acérrimo enemigo de "Contradigamos las profundidades" emitió ayer un comunicado en el que ruega a Macri "radicalizar la depuración, extremar la caza de brujas y llevar hasta las últimas consecuencias el enlodamiento definitivo de la tiranía prófuga que lo precedió" en un petitorio que Pinedo calificó de "sospechoso de kirchnerismo encubierto", ya que entre las solicitudes se incluye recuperar la noción de "innombrabilidad".
El ex presidente "por un día" aseguró que "Perón no se podía nombrar pero nosotros no queremos dejar de nombrar a Cristina por todos los medios y en todos los medios, porque no podemos echar mano todos los días de un nuevo brote de Matías Alé ni distraer a la opinión pública con un repertorio de recursos infinito".
Aseguró que sería "demagógico" y "populista" terminar ya mismo con la inflación, el discontinuamiento de los remedios que proporcionaba gratuitamente el Estado y largos etcéteras. "Lo nuestro es el antipopulismo, vamos a ir las recortando tanto las escandalosas cifras del gasto público como la de los desaparecidos"

                            ¿ustedes creen de verdad que gobierna para los Rico?

para no verse influido por la tradición discursiva y conceptual fue que habló de "angustia"...





                     (lo que sigue fue escrito por mi alumna de humor, becaria del Conicet, mirmecóloga)

Fragmento de una charla entre una pareja de humanos y una hormiga.
Norma: - ¿Y cómo es que ustedes se reproducen, digamos?
Hormiga: -Bueno, eso es un tema muy interesante. Sólo unos pocos individuos en la colonia pueden reproducirse.
Roberto: - Ufffff.
Hormiga: - Las princesas, que luego se convertirán en reinas y los machos.
Roberto: - ¿Pero los machos pueden todos?
Hormiga: - Sí!
Roberto: - Menos mal.
Norma: - Roberto…! ¿Y ustedes practican la monogamia, o sea, tienen pareja estable…?
Hormiga: - No entiendo bien a que se refiere con eso. Pero le cuento como es para las hormigas. En un momento del año, generalmente cuando se dan ciertas condiciones climáticas, hormigas machos y hembras salen volando de los nidos. A su vez secretan ciertas sustancias, feromonas, que son detectadas por hormigas de otros nidos y eso las impulsa a salir volando también. Lo bueno de esto es que se crucen individuos de distintos nidos, con distinta carga genética.
Roberto: - Te dije que lo de tus primos no estaba bueno.
Norma: - Ya sé que no, pero son mis primos, ¿qué les voy a decir?
Roberto: - Y esas feromonas, me perdí…
Hormig: - Es como si dijéramos que largan olores y las otras hormigas los detectan y se ven atraídas por eso.
Roberto: - Ahhhh, entonces yo no estaba tan equivocado con mi teoría.
Norma: - No es lo mismo a que te llenes de Axe para levantarte a las pendejas de tu laburo, Roberto.
Roberto: - No iba a decir eso.
Hormiga: - Bueno, entonces ahí, en el aire, se da la fecundación. Lo llamamos vuelos nupciales.
Roberto: - Bue, tanto nombre coqueto y al final es sexo en el aire, ¿no? Yo una vez le propuse a Norma hacer cositas en el baño del avión cuando íbamos a Cataratas y no me dio ni bola.
Norma: - Soy claustrofóbica! Y vos, un desubicado. Entonces….
Hormiga: - La hormiga puede ser fecundada por uno o varios machos.
Roberto: - Mejor me callo.
Hormiga: - Cuando termina la fecundación, la hormiga reina baja a tierra, busca un lugar para fundar una nueva colonia y generalmente se arranca las alas, porque no las va a volver a usar.
Roberto: - A mí me pasó lo mismo, me casé y me cortaron las alas. Las alas, las piernas….
Norma: - Shhh, ¿Y ahí empieza a poner huevos?
Hormiga: - Claro, primero está sola y los primeros huevos los tiene que cuidar ella. Después, cuando aparecemos las primeras obreras somos nosotras quienes nos encargamos de eso, de alimentar y cuidar  a las crías. Y cada tanda de huevos, son nuevas hermanas para nosotras, pero a su vez son distintas generaciones. Por eso decimos que hay solapamiento de generaciones.
Roberto: - Ah, acá cuando tenés que vivir con tu suegra y con tus pibes que tienen más de 30, le llamamos recesión.
Norma: - Entonces ,resumiendo, la reina tiene hijos todo el tiempo, de padres desconocidos o dudosos.
Hormiga:-  Sí.
Roberto: - Es La Maradona de los insectos.
Norma: - ¿Y qué otras cosas hacen ustedes las obreras?
Roberto: - ¿Obrera? Norma, ¿te estás volviendo marxista?
Norma: - Si así dijo la hormiguita cuando se presentó, obreras les dicen a las de su tipo. No tiene nada que ver con marxismo.
Hormiga: - ¿Marxismo?
Roberto: - Muy difícil de explicar. Siga, nomás.
Hormiga: - Un grupo de obreras se dedica a recolectar comida y cuando vuelven al nido, la comparten con el resto a través de contactos boca a boca. Regurgitan parte de lo que tienen en su sistema digestivo y se lo pasan a otras hormigas. ¿No hacen algo similar ustedes?
Norma: - No, acá lo más parecido que yo viví te diría que es cuando mi hijo el chiquito prueba una masita, y no le gusta, porque nunca le gustan, y se la saca toda chupada de la boca y me la ofrece. O cuando miramos “Intratables” en la cena y Roberto putea, escupe toda la comida.
Hormiga: -  ¿Intratables?
Norma: - Todavía más difícil de explicar.
Hormiga: - También nos encargamos de defender el nido ante algún peligro inminente. Por ejemplo, si alguien empieza a destruirlo, algunas compañeras y yo, agarramos los huevos y las larvas con nuestras mandíbulas y buscamos llevarlas a algún lugar seguro.
Roberto: - Ah, mi hijo el de 7, el otro día hizo algo parecido. Se asustó por un trueno a la noche y salió corriendo para  su cuarto.
Hormiga: - ¿Fue a buscar a sus hermanitos?
Roberto: -  No, volvió con el celular y la tablet.




(previa:  le muestra al cliente giladas para hormigas)
Cl: - Yo en realidad vine porque tengo un problema de invasión de hormigas en mi casa.
Empleado I: -  Ah, tenés hormigas, hubieras empezado por ahí.
Cl: - Lo intenté…
Empleado I: Bueno, contáme un poco el problema y veo si te podemos ayudar.
Cl: - Eso, que tengo hormigas por todos lados. En el patio está lleno, ahí no me molestan tanto. Pero la cocina, sí. Dejo una miguita y al minuto hay miles. Son chiquitas, sin anteojos no las veo, pero me están volviendo loca.
Empleado I: Uhmmm, sí sí, nos encargamos de casos como el tuyo. Mirá, pasá por acá, que en ese escritorio te va a atender un compañero mío que se encarga de estos temas.
(El mismo empleado se pone una gorra y se sienta en un escritorio cerca del mostrador)
Empelado I: - Buenos días, ¿en qué puedo ayudarla?
Cl: - Pero vos, ya estuvimos hablando ahí, no entiendo, me decís que me va a atender un compañero tuyo y te ponés una gorra y encima me saludas de nuevo, ¿me estás cargando?
Em I: - No, yo soy … Nah, está bien, no te puedo mentir, es obvio que soy yo. El tema es que la empresa se está por dividir en áreas, es algo en lo que estamos trabajando, queremos crecer, vio… y bueno, yo voy a pasar a trabajar en el área de control y ya no voy a estar en ventas. Y si bien todavía no nos dividimos, los dueños ya nos están preparando para esa situación, nos están entrenando.
Cl : - ¿Tenés puesta una gorra que dice “Bayer”?
Em I: Sí, bueno, ya mandamos a hacer las gorras de la empresa, 2 gorras, pero hasta que estén listas, usamos esta, no queremos perder tiempo de entrenamiento. Hay un tema muy importante de marketing, ¿entiende?.
Cl:   Sí, me parece una gilada, pero…
Em I: - ¿Cómo dice?
Cl: - Nada, ¿me podés ayudar o no?
Em I:- Necesitaría que usted me contara el problema que tiene.
Cl: - Ya te lo conté.
Em I: - Sí, pero me lo tendría que contar de nuevo, usted se lo contó al Mario de ventas y yo soy el Mario de control. Tengo que hacer ciertas anotaciones, para poder prestar un mejor servicio.
Cl : Uff, bueno, te decía que tengo hormigas en toda la casa, en el patio, adentro, la cocina está llena, son chiquitas. No sé que más te dije…
Em I: (anotando) hormigas, cocina, chiquitas… ok, sí, efectivamente podemos ayudarla.
Cl: ¿y en qué consiste su servicio?
Em I: - Mire, nosotros prestamos un servicio muy personalizado. La idea es que el cliente se sienta especial, que se sienta contendido, cuidado. Esa es nuestra prioridad.
Cl: - Mi prioridad es que se vayan las hormigas.
Em I: Bueno, le voy a hacer unas preguntas que nos van a permitir entender mejor la situación y ver cómo proceder. Para que sea un asunto personalizado.
Cl: Bueno, pero no tengo mucho tiempo, ¿son muchas?
Em I: (mueve las hojas) Mmmm, 30, 40..
Cl: ¿40 preguntas?
Em I: - Son breves, el objetivo es conocer al cliente para poder prestar un servicio person..
Cl: (interrumpiendo) Sí, personalizado, ya te entendí.
Em I: - ¿Barrio?
Cl: - Belgrano.
Em I: ¿C o R?
Cl: - R.
Em I: ¿Casa o departamento?
Cl: Casa.
Em I: Patio me dijo, ¿pasto o piso?
Cl: - Ambos.
Em I: - ¿Más piso o más pasto?
Cl: Más pasto.
Em I: ¿Qué tanto más?
Cl: ¿Qué?
Em I: ¿En qué proporción están el pasto y el piso?
Cl: Que sé yo, ¿tanto detalle necesitás ahora? Ni idea la proporción.
Em I: Aproximadamente: ¿60-40, 70-30, 80-20?
Cl: No sé, 70-30 poné.
Em I: ¿Cuántas personas viven en la casa?
Cl: 5.
Em I: ¿Mascotas?
Cl: Pero, ¿qué me estás preguntando? ¿estás planeando un secuestro? Necesito que me saques las hormigas, nada más.
Em I: Señora, no es una tarea sencilla, nuestra empresa es seria…. y confiable, si eso le preocupa.
Cl: ¿Seria me decís? Flaco, te hiciste pasar por otra persona, tenés una gorra de Bayer, con un limón y unas burbujitas.
Em I: Ya le expliqué eso, es algo momentáneo. Si quiere tengo otras opciones de gorras.
(Saca una gorra de chevrolet y otra de mercadolibre).
Lo que pasa es que me quedan chicas, por eso elegí está (se toca la gorra).
Cl: - No me importa tu gorra.
Em I: - Bueno, seguimos con las preguntas. Mascotas me dijo que no.
Cl: - No te dije nada. 2 perros, 2 caniches.
Em I: (escribiendo) Caniches… ¿Qué alimento balanceado le dan?
Cl:  - ¿Seguís cargándome?
Em I: - No, señora, las hormigas siempre merodean la comida de las mascotas. Y tenemos la teoría de que prefieren ciertas marcas antes que otras, por eso si usted…
Cl: (interrumpiendo) – Purina.
Em I: - Pasamos a otros temas: conexión a internet, cable, ¿tiene?
Cl: ¿Qué tiene que ver con las hormigas?
Em I: Lo preguntamos por el tema de los cables, a las hormigas les encanta trepar por ahí.
Cl: - Sí, tengo cable y también internet, ¿qué me vas a preguntar, si tengo netflix también? Mirá que me voy…
Em I: - No, esa pregunta no, je… (pasa de hoja y tachá un renglón). Ah, me di cuenta que me saltée unas preguntas sobre el patio. Dígame, ¿tiene tachos, recipientes donde se pueda acumular agua?
Cl: - Eh, sí, algunos  puede ser, macetas vacías…
Em I: -  Mmmm, temía esa respuesta. Miré (le extiende un folleto sobre el dengue, zika, etc), yo sé que esto no me incumbe, y va más allá de las hormigas, pero me parece que su familia puede estar en riesgo…
Cl: - Ay, ¿sabés qué? Me tengo que ir, te agradezco los consejos, pero me estás volviendo loca, y tengo cosas que hacer…
Em I: -No! Espere, sería una lástima, ya avanzamos mucho.
Cl: - ¿Sabés lo que pasa? Que si vos venís a mi casa a aplicar tu famoso tratamiento personalizado, sospecho que me van a tener que internar en un psiquiátrico.
Em I: - Ah, si es por eso no se preocupe, yo no me encargo de esos procedimientos… se encarga, ah, justo, está entrando… Paco! (grita hacia el hombre que entra por la puerta). Se encarga Paco, es nuestra estrella, viene directo desde España.
Em II: - ¿Qué pasa?  Tengo un día complicado, siguen sin darme los papeles de ingreso al país.





"voy a llenarla de besos"/"me la como"/"qué grande que está" (posibles equívocos estimulantes)
"pero ¡qué tierno!" (confusión desanimante)

una bella amiga tiene una hija llamada Anacleta (por supuesto que no se llama así, pero no puedo revelar nada privado ahora que ya de casi todo me han privado). Veo una bicicletería llamada "Anacleta", le saco una foto con el celular y se la envío. A la velocidad de la luz recibo su respuesta "qué linda"...La única explicación posible es que haya pensado que le estaba mandando, como acostumbro, una foto de mi hija. 

¿debo aprovechar su cortesía ciega para levantar mi autoestima?

a pesar de hacer pis con guantes, Helena, escrupulosa, insiste en lavarse las manos...


celebremos que nos emancipamos de los espejitos de colores...

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la peor opinión es el silencio, salvo...