viernes

Sepa en exclusiva quién le ganó el debate a Donald Trump




Moderador: -Bienvenidos al primer debate presidencial entre un orangután subnormal y quien nos enrogullece con su distinguida presencia, la inminente primera presidente de los EEUU

Trump: -¿Puedo decir algo en relación a la neutralidad del moderador al presentarme así?

Hillary Clinton: -Donald Erico Anastasio Trump tiene una larga historia de no respetar las reglas ni los protocolos ni a Occidente ni a las ganadoras de concursos de belleza en su dignidad empoderada...Es importante que ustedes que van a votar sepan que este gusano nauseabundo no está capacitado ni para saber cómo teñirse el pelo

Trump:-Miren, reconozco que provengo del mundo de los negocios y que no sé mucho de los códigos políticos, admito que soy xenófobo, homofóbico, racista, antisemita, que veo a EEUU como una empresa que da pérdida y tengo que sincerarme y decir que no sé mucho de siglas como “NATO” o “UN”, pero me gustaría que haya imparcialidad en este debate

Moderador: -Es una ingenuidad no asumir la propia postura personal y pretenderse una objetividad transparente cuando somos seres humanos que constituímos una subjetividad irrepetible ¡verdad amigos? I-rre-pe-ti-ble, y vamos a decirlo una vez más, todos juntos: i-rre-pe-ti-ble, repitámoslo sin pudor: irrepetible...


Hillary Clinton: -El problema del calentamiento global...

Trump: -jajajaja, perdón que me ría, pero no existe nada como el llamado (signo de comillas con las manos) “calentamiento global”: es un invento de los chinos para desindustrializarnos y hacernos pagar por energía limpia carísima...el verdadero problema son los delincuentes mexicanos que fuman crack amparados por leyes cómplices que no nos permiten dispararles. Estamos torturando en Guantánamo sin que los torturados nos paguen la fortuna de electricidad que insumen. Es hora de que países como Corea del Norte nos pague para que la ayudemos...

Hillary Clinton: -Hasta la fecha demócratas y republicanos coincidieron en que sigamos las políticas del respeto a la vida...




Trump: -Permítanme decir que en esto coincido con la Secretaria de Estado y ahora estoy cien por cien a favor de la vida. En mi gobierno seguiremos permitiendo la vida...

Moderador : -Cada palabra que sale de su boca me da asco, Trump. Vamos al siguiente tema. Durante años usted venía exigiendo la demostración jurídica por parte del Ministerio de Matemáticas de que dos más dos eran cuatro, poniendo en tela de jucio uno de los pilares de nuestro sistema ¿qué tiene para decir a todos los matemáticos que durante años sufrieron la incertidumbre con sus familias, sus niños, algunos de ellos discapacitados y sus esposas, algunas de ellas embarazadas y también ciegas?

Trump: -Estoy orgulloso de haberlo exigido. Ahora tenemos la certeza de que es cuatro y no un sucio y vil número africano. Yo no dije nunca que dos más dos no podían ser cuatro. Solo dije que me gustaría que aparezca la demostración porque me sonaba raro que dos más dos fueran cuatro. Creo que a mí y a millones de norteamericanos que votaron al esclavo liberado los desilusionó que dos y dos fueran cuatro, cuando en la campaña se había insinuado una cifra de dos dígitos...

Hillary Clinton: -También exigió que un médico presente una certificación fisiológica completa de que soy una mujer...

Trump: -El pueblo necesita asegurarse...

Hillary Clinton: -Hay modos civilizados y democráticos de solicitarle a una candidata a presidente un certificado de su condición tanto femenina como humana que excluyen las palabras “repulsivo tapir”

Trump: -Lo siento mucho si no tengo los modales con los que se estila mentirle a la ciudadanía y decirle que iban a estar mejor, que se iba a resolver el conflicto en Medio Oriente y que iban a tener seguro médico gratuito. Yo no provengo del establishment. No soy de una de las dos familias regentes que se alterna en el poder dejando que por dos períodos el sirviente se encarame a la presidencia y encima lo hacen pasar por progresismo. Tuvimos a Bush padre, tuvimos a Clinton marido, tuvimos a Bush hijo, tenemos ahora al negro Jim y prentenden encajarnos a la esposa de Clinton que ya demostró su ineptitud haciendo que muera Shimon Peres...

Hillary Clinton: -jajajja: todos saben que eso fue un iceberg

Trump: -El problema principal al que nos enfrentamos es la informática...todavía no sabemos si nos crackeó Rusia o un gordo que pesa 400 kilos y vive en un sótano: yo tengo un hijo que maneja la computadora que la caga a piñas, la hace de goma, no lo puedo creer. Y además tengo mucho mejor temperamento que la argolluda de mierda esta....cornuda, guampuda, ¿queremos tener un presidente que se dejó engañar con su marido para acostarse con un hipopótamo? Mi hijo tiene un hipopótamo de juguete y es increíble lo que hace con él...



Moderador: -Es hora de responder a la cuestión que más preocupa a los mexicanos: ¿va a construir un muro si llega a ser presidente?

Trump: -No tengo por qué construirles un muro. Las finanzas del Tercer Reich se vinieron a pique financiando ellos los campos.

Hillary Clinton: -Creo que el tema del terrorismo internacional nos obliga a mantener buenas relaciones de cooperación incluso con aberrantes islámicos porque ellos tienen acceso a una información que de otro modo no tendríamos. Isis es una amenza mundial.

Trump: -Además tienen toda la teca. Debimos quitarles el petróleo cuando estábamos a tiempo. Es por culpa de su política blanda que hoy existe Isis. Ahora prometo terminar con ellos si me eligen aunque reconozco que ya es demasiado tarde como para lograr algún resultado digno de mención...Combatirlos será mi objetivo número uno aunque todos vemos a las claras que es una causa perdida por culpa suya. Van a matar a todos y cada uno de nuestros hijos y madres y también a nuestros nietos si la reeligen a usted. Conmigo,solo a nuestros hijos.

Moderador: -Tenemos a un invitado sorpresa. Alguien a quien ambos conocen y viene a hacerles una pregunta muy especial...un viejo amigo de la casa...

Mickey Mouse: -Gracias, amiguitos. Yo conozco al pato Donald, compartí camarín con el pato Donald, lo acompañé en su rehabilitación cuando se hizo adicto a las palomitas de maíz y usted Sr. Trump, no es ningún Donald. Quiero que me responda: ¿cuántos dedos ve aquí?



Trump: -Es una pregunta tramposa

Hillary: -Creo que no estamos para aguantar más evasivas del candidato que se dice preparado

Mickey Mouse: -¿Cuántos dedos ve aquí, Hillary?

Hillary:-Existen temas en la agenda de los norteamericanos que revisten un interés mucho más urgente

Trump: -Yo digo que son tres

Hillary: -¡no se vale! ¡yo también iba a decir tres!

Mickey: -¿Y cuáles son las tres cosas que más nos importan?

Hillary: -Respeto a las instituciones, cooperación internacional, realismo a la hora de diagnosticar la complejidad de los problemas en los que estamos inmersos

Trump: el licuado de banana, el maní con chocolate y las tetas

Mickey: -Ganó Trump



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