viernes

tengo un temperamento feliz, no consigo que la frustración me dure: soy un frustrado frustrado



Billy Wilder enseñaba guión con el abordaje indirecto de Lubitsch y la escena de "La viuda alegre" en la que el rey entra a la alcoba nupcial y cierra la puerta al espectador en las narices...El off the screen nos intriga ¿no se percata de que la reina está con Maurice Chevalier? entonces sale impertérrito (siempre quise decir "impertérrito") y no entendemos qué sucede...de repente vemos que intenta ponerse el cinturón y no puede, es demasiado estrecho. Ahí sí vuelve.

Hitchcock que ha explicado el suspenso como los minutos durante los cuales el espectador sabe y los protagonistas no (algo que en toda telenovela sufrimos: "¿por qué no se besan, no se dan cuenta de que se aman"?), y su complemento: el macguffin: no tiene la menor importancia que el público no sepa cuál es el motivador de toda la acción, lo único que interesa es que a los protagonistas les vaya en ello la vida.
Sin pretender decir que Pablo Echarri vendría a ser como los "Unpleasent Eleven" (los once que cayeron en la lista negra del maccarhtysmo porque se negaron a declarar), creo que este film menor tiene un momento emparentable a "La metamorfosis" de Kafka y lo que sufre cada púber que se cree la primera criatura sobre la faz del globo a quien le ha salido algo de vello. Estamos con el protagonista adentro del baño y no queremos que nuestro padre entre porque el drama de haber mutado es nada comparado con la infinita vergüenza de no poder justificarlo. Entonces una puerta se abre-complementando a la de Lubitsch que se nos cerró-y aparece papá que también está abominable, hermosamente abominable como nosotros, el horror incomunicable es la felicidad de un linaje compartido...
Si escribiera para el Gobierno-y veo que necesitan realmente que alguien que sepa leer y escribir los ayude, habría dicho "el horror incompartible es la herencia"


continúan los burdos
 intentos de la realidad por desestabilizar al gobierno...


te aseguro que en materia de puericultura moderna, evitar el castigo físico va como trompada...
la envidia envenena a la persona que no puede concentrarse en lo hermoso de su vida y se corroe la existencia atribuyendo felicidades agigantadas a los otros, por eso es que de todo corazón ¡envidio al que no tiene envidia!

yo sé que la publicidad usa el sexo para vender, pero ¿qué vendría a ser esto?

La clase de humor del miércoles fue una fiesta: hablamos de la ironía tan fina de Borges que dejaba subsumir en la ternura el enunciado a quien no quisiera atribuirle malicia...hablamos de "El Aleph engordado" y de la cita de Hamlet que Borges recorta para que le sirva a sus fines de dar cuenta del espacio que los contiene a todos(podría estar en una cáscara de nuez y considerarme rey del espacio infinito). Hablamos de lo rápido que envejecen las vanguardias y de cómo Borges se burla de ellas. "Pierre Menard" es al mismo tiempo una parodia de tendencias poco artísticas y otra autoburla: seriamente Borges amaba generar autores apócrifos y alentar mezclas anacrónicas-
al ver una hipálage comentamos esas categorías retóricas y nos preguntamos por otras figuras como "pozo creativo" (¿es creativo el pozo?"), "falsa alarma" (lo falso es el peligro, nos hemos alarmado de veras), he has a drinking problem (su problema es tomador?). Pusimos en cuestión algunos lugares comunes: por ejemplo que sea lo más difícil aprendiendo una lengua extranjera aprender los chistes. En realidad, al observar con lupa un idioma estamos más atentos a la morfología y fonética. El mecanismo para el doble sentido y resbalar con asociaciones es más ágil: podemos faltarle más fácilmente el respeto a la lengua extranjera, sacarle la lengua.

Hicimos un repaso por cuentos de Cortázar y remamos en dulce de leche explicando la gracia de la natación en gofio.

Propusimos sustituciones posibles aunque no necesariamente cómicas como por ejemplo "puertas donde puertas" (en lugar de "vallas"). Lo arduo de la decodificación es la quintaesencia del efecto de un chiste.

Hablamos del tiempo y sus resignificaciones: "Born in the USA" de Bruce Springsteen era contra Vietnam, no un himno patriótico.

Fue una clase difícil de amonedar por escrito. Los chistes que surgían espontáneamente no tienen mucha gracia fuera de contexto. Un mail de una alumna me había rebotado y fingieron entender que la alumna me había rebotado, lo cual ni es gracioso ni puedo refutar porque sería faltar a la más elemental de las discreciones.



Martín, disculpame, nuevamente voy a tener que suspender la clase

-la de hoy es la primera vez que la suspendés


obligaron a Wilder a acortar "La Vida de Sherlock Holmes". Su reflexión: "Todo es demasiado largo, excepto la propia vida y el propio pene"




yo sé que la publicidad usa el sexo para vender, pero ¿qué vendría a ser esto?

Comentarios
Cal Laurent Es cartera en rumano?
Carolina Ramognino Bueno vio?, a veces una guarda cosas en lugares raros por la inseguridá!!!
Mirta Liliana Lopez la carteta es un oPjePto muy interesante, no se pa´qué sirve pero es muy interesante
Miguel Gaya no sé qué es una carteta, pero como está a mitad de precio yo quiero una.
Paula Virginia Cabrera Ay! Me dejé la carteta en lo de mi novio!




mis polluelos y mis amigas de la polla: 

sería fácil caer en pretextos inverosímiles que traten de justificar lo injustificable, que es que no he tenido tiempo para realizar el resumen de la clase de ayer

pero ya tenemos confianza, cada uno se ha sabido desenmascarar  y brindar de corazón y les puedo decir la verdad: me robaron el culo. Es así, tal como suena, es terrible, me dijeron que les diera el celular o entregara el culo y en momentos así bajo amenaza uno actúa de manera que se sorprende a sí mismo, yo no sabía que estaba tan pero tan apegado a mi celular...

así que les pido que me manden el texto que escribieron y a vuelta de correo van a recibir el exhaustivo y detallado relato de cada sílaba que pronuncié y cada instante de silencio

como consignas dijimos: el discurso indignado

                                            juegos olímpicos para todos y todas
mi primer beso/mi primera vez 

                                       a lo que sea cambiarle el registro bruscamente (por ejemplo: a todos nos parece que íntimamente, vale decir, en lo más recóndito de nuestros corazones podamos albergar una verdad, si se quiere, algo burda, pero que comunitariamente compartida vibra y palpita aún, imperecedera, a pesar del tiempo destructor que todo lo mella. Acaso, si es que podemos llegar a osar a articularla, se formularía así: nazis del orto, métanse la copa del mundo bien en el medio del culo) 

es mejor que esté sin ropa interior si se ha orinado...




Ahh, caro Favio, como va el dicho, "A ti la cara no te ha cuidado el culo", lo cual tiene varias ventajas, según como se piense! 
Paso mi brevísima presentaciòn, prometo tomar más colectivos. 


Soy Nora, de apellido Plante, asi de breve. Tanto, que pasè mi primaria inventàndome segundos nombres (Cecilia con especial preferencia) para igualarme a tanta  Maria Alejandra, Maria Fernanda Claudia Ramos Oromi que poblaban los grados de la escuela. 
Una ventaja, eso si, considerè siempre, con nombre y apellido tan breves y poco  usuales, vivì creyendo  ser la ùnica posible portadora de esta filiaciòn. Hasta que hace poco, curioseando en facebook...no lo creeràn, pero pueden comprabarlo...SI! Nora Cecilia Plante...viviendo en USA!!! aseguro, una sensaciòn extrañìsima que me ha dejado casi casi como viviendo dos vidas! 
                 Bueno, aparte de las caracterìsticas casi màgicas de mi nombre y apellido, les cuento que soy divorciada madre de 3 hijos , abuela,  no en este orden cronològico claro està, que trabajo en aeroparque y vivo en Capital. 
                 Y que me rio con ganas de cosas que no parecen còmicas a muchos,  con un humor algo particular, al que espero poder dar mejor forma en este curso, de ser esto posible. 
Nos vemos el mièrcoles 

Nora 



los anteojos de carey son instrumentos de tortuga



recuerdo a un actor que tenía que hacer de caníbal y se lo comió el personaje...en Alemania hubo un caso de antropofagia con un voluntario que se sacrificó y que dejó perplejo a los juristas, que no preveían dicho delito en la actualidad...por las dudas que las inversiones sigan haciéndose rogar y solo con chistes más sucios podamos sacar algo en limpio, este libro ayuda a detectar a tiempo y no devorar personas que te dejan con un veneno...





fragmento de la presentación de un alumno
Los programadores vivimos en una realidad paralela, somos divas malcriadas. Mientras el país se prende fuego nosotros pedimos que nos pongan un pelotero en la oficina o nuestra productividad va a bajar.



los chinos tienen una palabra para todo

-A su hijo le fue mal en la tarea de observar y describir el entorno -¿qué nota, profe? -no nota absolutamente nada, el muy zopenco

1993: Mi vieja rompe bolsa 2 meses antes de lo previsto en el el restaurant Plácido, en Puerto Madryn, mientras se desarrolla el cumpleaños de su dueño, apodado Caniche. Soy nena, chiquita como una rata y tengo pelos en la espalda. La pesadilla de cualquier padre (de todas formas embellecería con el tiempo)
Unos días más tarde, en la clínica una enfermera les advierte a mis viejos que tengo la cabeza anormalmente grande y es probable que tenga hidrocefalia. Mis viejos se pegan alto cagazo, para luego darse cuenta de que mi cabeza es grande porque soy prematura (hasta el año me sirvió esa excusa). 
Alrededor del año 99 corro hacia la entrada de mi casa en Mathews 1362 para mostrarle a mi mamá una barbie, me tropiezo y se me parte la cabeza contra el suelo, mi vieja grita y se desespera, mi hermana Mae se siente culpable el resto de su adolescencia por no haberle prestado atencion a mi barbie. Nos lleva a la clínica una vecina que justo escuchó los gritos desaforados de mi madre.
En 2003 mae se egresa en la Escuela de la Costa y me ponen un kimono rosa re fachero para la fiesta. Mae toma demasiado en el evento y cae desparramada sobre la torta. Sus compañeros se ríen, ebrios, y la institución jamás se olvida de dicha secuencia. Mis viejos se dan cuenta que Mae toma alcohol.


Meses mas tarde, Mae se muda con mi hermano Ignacio a Buenos Aires, a un departamento embrujado. Para reemplazar a mi hermana, me compran una perra labradora que se llama Tonia. El reemplazo funciona a la perfección.
2 años después Tonia es abusada por un perro Husky y el veterinario nos recomienda un aborto, asegurando que nada va a pasar. Tonia desarrolla una infección y se queda sin sexo por el resto de su vida.
Al año siguiente, 2006, mis papás se separan y una compañerita gorda me hace bullying en la escuela. Soy humillada en el cumpleaños del chico que me gusta por la gordita, que finge ser mi amiga pero en realidad es bastante forra, me quedo llorando en el baño del boliche. Más tarde soy defendida por mis amigas, Maru le revolea una silla a la brabucona en la escuela y no me molesta nunca más. Luego, la gordita es humillada cuando la dibujan desnuda en el pizarrón y nos llaman a todas las chicas a dirección para descubrir a la artista. Yo disfruto sus miserias.
En 2008 mi vieja propone mudarnos a Buenos Aires y me mandan al psicólogo para afrontar dicha situación. Yo le hablo del nuevo pibe que me gusta, Manuel. La psicóloga me dice que soy muy timida e insegura. Me siento triste porque me sacaron la ficha. Manuel me dice que me olvide de él. Es un garca.
2008 bis. 3 semanas antes de mudarnos a Buenos Aires, cruzo la avenida Roca después de comprarme unos Beldent sabor frutas verdes y me pisa un bondi. Quedo tirada en la Roca y vienen bocha de ambulancias porque en el pueblo nunca pasa nada así que un poco de show viene bien. Me duele la espalda y me raspé las muñecas, pero no me pasó nada. El accidente del bondi da lugar a los siguientes sucesos:
- mi viejo viene a rescatarme pasando todos los semáforos en rojo y se encuentra a todas mis amigas llorando en el cordón, como si el accidente hubiera provocado mi muerte y mis organos estuvieran desparramados por la calle.
- el chico que me gusta escribe una canción sobre mí y el accidente (o al menos eso me dice hace 2 años cuando me lo encuentro en el boliche y me viene a encarar con un pedo para 4. Llegaste 6 años tarde, capo)
- tengo una excusa re copada y creíble para no estudiar la materia previa que debo de 7mo grado.
En 2010 me pongo de novia a distancia y la paso bastante como el ojete. En Julio de 2011 vuelvo a terminar la secundaria en Madryn. Mis hermanos se mudan a Madryn también. Tonia no.En 2012 vuelvo a Capital a hacer el CBC y en 2013 me mudo sola a un monoambiente que se transforma en el bunker de mis amigas. Estamos todo el día ahí metidas, los vecinos nos odian porque escuchan nuestras conversaciones por el pulmón. Nos mandan a la cana un par de veces. forros
A mediados de 2013 tengo una primera cita con Mariano, mi novio actual, y le cuento que nunca tuve una cita porque siempre me gustaron los tipos forros. Mariano me deja en mi casa al final de la cita y no lo puedo creer. "Haceme un favor, nunca te involucres con un tipo que no te deja al final de la noche en la puerta de tu casa", me tira. Y yo pienso "ah mierda, parece el diálogo de una película". Mariano hace una salida triunfal y la cita es un exito. Seguimos saliendo hasta que en Septiembre nos peleamos y le grito que quiero ser su novia. Una semana después, se declara. Me enseña a cocinar y me convierto en una capa de la cocina.
En Diciembre asume Macri y Tonia se esconde en el placard. Ella puede percibir el desastre que se avecina. También River gana la Copa libertadores y viaja a Japón, junto con Mariano, que sigue al plantel hasta el Oriente y trae unas especias re ricas. En 2016 trabajo un mes en un local de ropa y sueño con cagarme a trompadas con casi todas las clientas. ¿Por qué la gente es tan insoportablemente forra?.

a) redactar una descripción desde el futuro en la que se caracterice nuestra época como si fuera la Edad Media. Describir todas nuestras prácticas contemporáneas como cosas atrasadas y abominables.



b) escribir al menos cinco mensajes de texto o de whatsapp para lo que venga después de "te pido disculpas, te va a llegar un mensaje que no es para vos" por ejemplo "me requisaron todo menos el kilo de heroína que llevaba en el culo", "no, papito, no sospecha nada", "es sangre de al menos cuatro días y no sale con nada", "sí y lo má slindo es que era una especie en extinción"
los tres mensajes que ganen en materia de "muy perturbador" se llevan un premio único: todos los demás alumnos van a tener que mandar a sus contactos esos mensajes


c) emular satíricamente los estudios que dicen por ejemplo "sale más barato comprar un pasaje para Tokio, comprar allí una mac y volver que comprarle en Bs As": "una bici plegable cuesta 30 mil pesos, se ha podido comprobar que cuesta más barato comprar una playera rodado 38, una sierra eléctrica..."

d) narrar la siguiente situación: un hombre tiene dos hijos de madres distintas y sale de vacaciones con ambos y una de las madres y al regresar la otra madre cree entender que su hijo fue golpeado por "la otra". escribir cosas graciosas y exageradas a partir de este disparador imaginario. ejemplos: la madre recurre a un juzgado para retirarle la tenencia porque quiere alejar de la esfera de influencia de "Herodes" a su retoño. Pronto no le basta esto y contrata a Stiusso para que le confirme que ninguna compañera de secundaria o vecina de la infanticida transita impunemente cerca.
El padre trata de disuadirla con torpes palabras "apartarlo de nuestra familia sería un duro golpe", "no hagas esto, le va a pegar mal", "mi pareja te lleva a mi otro hijo, le pegás y estamos salomónicamente a mano".
El padre comprendiendo lo difícil que es encubrir o negar pide a familiares, abuelos y amigos que jueguen amablemente con su hijo y de pronto lo sorprendan con un cachetazo o una patada. la proliferación de ataques haría que esta sentida denuncia pierda verosimilitud.
El padre no pasa la cuota alimentaria. Total "tu hijo ya cobró".
El padre promete las disculpas de la atacadora de hijos ajenos y se ve envuelto en mil y un enredos para simular que las consigue sin participar de ello a la atacadora de hijos ajenos.


e) chistes en relación al menage a trois

mi mujer me decía que yo era demasiado conservador si no accedía a tener un trío, así que acepté pero solo bajo la condición de que la otra persona tampoco quiera: hacíamos el ridículo en paños menores, es cierto, pero al menos eramos dos contra uno

yo era tan colosalmente mojigato q cuando mi mujer  me largó se necesitaron dos hombres para reemplazarme



f) chistes en relación al orgasmo femenino

usar variantes desplazadas de otras situaciones

por ejemplo 

qué estés bien, nos vemos pronto

¿me mandás un mensajito cuando llegás?


g) tatuajes con leyendas formales, aplicar frases de la señalética a lo erótico

me tatué en mi pene "accionar manualmente"

la chica se tatuó "capacidad máxima tres personas"

en su trasero "salida únicamente"

h) juntar más ejemplos como el de bruce springsteen o beckett (originalmente "born in the usa" era crítico y "fracasa de nuevo, fracasa mejor" no era precisamente motivacional)

i) escribir un diálogo y que en cada frase haya un malentendido, una especie de sordera, no importa cuánto tengan que forzar el sentido, el mérito de esta técnica consiste en el desvío, la apertura o resbaladicidad

j) indignarse pero por algo que quede claro que uno ha comprendido pésimo: "se cree que me puede descreminar porque se cree de la crema innata"..."no soporto que el Gobierno subsidie a los mosquitos"...¿¿¿para qué le ponen al agua mineral "finalmente gasificada"??? 

No se si ve 
La cariátide es del águila y la cantina se llama rana 
Cuando dije "cariatide', por supuesto me refería al vitreaux 
En materia y en materiales de construcción supe construirme una maduracion que me ha apartado del Lego


en Venezuela "un tinto" es un café bien negro...
recuerdo que tuvimos que ir a buscar a una persona a Ezeiza y siendo las ocho de la mañana nos sorprendió a todos diciendo "necesito ya mismo un tinto"...fue muy graciosa la cara de desconcierto y el susto...por un instante temimos que se tratara de una venezolana...

Comentarios
Isabella Miga Lignaquy en Colombia tambien,y dicen"le provoca un tinto?" ....y es"querés un café?"
Martín Brauer me divierte encontrar falsos amigos dentro de la misma lengua, por ejemplo "pico" en chileno, mientras mi hijo tiene un pico de fiebre, Pampita tiene un Pico de Mónaco
Irene Beatriz Glezer En Colombia también le dicen "vestido" al traje de hombre. Una vez un amigo colombiano, en Buenos Aires, dijo que tenía que ir a comprarse un vestido porque se casaba un amigo. Fue bastante desconcertante...
Martín Brauer

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-papá
-¿qué?
-¿de verdad todas las grandes erecciones son para ponerla?
-es lo que en broma dice cierto pícaro saber popular. Pero Freud más bien decía que son para no hacer algo tan ridículo o improductivo como el coito...la civilización se funda con la represión y el rodeo de la satisfacción del deseo. Digamos que el Parthenón fue hecho para no ponerla, en lugar de hacer el amor, sublimando esa energía
-Yo creo que todo absolutamente todo, escribir la Divina Comedia o trabajar con Niembro es para ponerla
-No podés decir así, el taj Mahal es un monumento funerario, es la ofrenda póstuma del viudo amantísimo
-¿no te digo, papá? ¡todo es para poder enterrarla!


Raquel, nacida en Avellaneda, se destaca hoy como un lucero en el mundo de la gente común. A sus 46 años es famosa por viajar diariamente en el Roca para desarrollar, en Barracas, su labor de oficial de cuentas en una empresa. En una realidad absorbida por la rutina, las obligaciones y la opacidad de un destino seguro en un mundo gris, Raquel toma las riendas de su vida y se dedica a seguir a rajatabla cada mandato social. 
Amante de lo establecido, nos enseña la felicidad de comer siempre lo mismo,  pasar largas horas frente al televisor, hablar trivialidades en la cola del banco y sacar la basura en el horario que solicita la municipalidad.
La sociedad admira a esta heroína que se arroja sin temor a las discusiones más espinosas aportando frases como ‘’lo peor del frio es cuando hay humedad’’, ‘’los gatos son independientes’’,  ‘’que calor de locos’’, ‘’hay que comer más fruta’’, ‘’los chicos de hoy son terribles’’, ‘’ cuanto más apurado estás, más tarda el colectivo’’ y otros conceptos que aportan lucidez en la vida diaria de todos aquellos que tenemos la fortuna de conocerla.
En el documental de Tristán Bauer del 2010 que retrata la vida de esta mujer excepcional, sus compañeros de trabajo entrevistados relatan con emoción cómo Raquel todos los días a las 18.00hs toma su cartera y deja la oficina diciendo ‘’Hasta mañana’’.
Imposible reflejar en un puñado de párrafos toda la épica de esta mujer única. Así es Raquel Alvarez, una referente social que sale del anonimato para mostrarle a toda la Humanidad el feliz camino de lo previsible.




poner la foto del presidente y no la de su padre me parece un chino

hay figuras sobresalientes que nacen cada siglo o dos y nos iluminan con su pureza y lucidez...¡Que pena que tengamos una sola Stolbizer, sería la gloria tener dos!




yo condeno como todo el mundo los dichos de Muscari, pero ¿era necesaria una "Marcha FedeBal"?
http://www.eltrecetv.com.ar/el-diario-de-mariana/fede-bal-hablo-de-la-discriminacion-de-muscari-me-lastima-me-hiere-son_088610

Marcelo Longobardo Ofendio a los gordos...eso no se hace..somos una minoría castigada


                                                                               ese es mi pollo, si bien en el partido, pertenece al ala derecha...


en China somos conocidos por un marisco que allá se llama "Argentin xia", un langostino grande y colorado que por supuesto aquí nadie conoce...
sería divertido recopilar referencias a Argentina que nos descolocan...recuerdo dos francesas: el final de "Diamantes para un ladrón" (que provocaba carcajadas en las butacas porteñas) donde Alain Delon tranquiliza a sus secuaces: "relájense, ya están seguros, acabo de mandar los diamantes por correo a la Argentina" y el comentario al pasar en "Elogio del amor" de Godard, donde critican que Spielberg le compró por chaucha y palitos los derechos a la viuda de Schindler y para dar cuenta de lo patético de la situación a la que se vio arrastrada Emile Schindler coronaban con un "la pobre vive en Argentina"...


En 1989 yo esperaba que Heidelberg me recibiera hablándome de Maradona. Pero me hablaron de la delicada y femenina hermosura de Gabriela Sabatini.
En el Japón si nombramos "Vengo de Argentina" los hijos del sol naciente nos preguntarán por nuestro desconocido "Marco", el personaje de una lectura obligatoria escolar, "De los Apeninos a los Andes" que viaja a Argentina para buscar a su madre.
Supongo que no somos menos ridículos con los extranjeros: basta señalar cómo se llevan los habitantes de Milán con los de Nápoles y cómo hemos acuñado la "milanesa napolitana"...





-Conseguime entradas gratis para ver el estreno de PERSONA porque no se vería muy bien que personas del nivel de Niembro y yo seamos sorprendidos condescendiendo a pagar... 
-Lo siento, no esta en mis manos, eso depende de produccion 
-¿Y por que no te metes un inodoro bien en el medio del orto imbécil a quien carajo le interesa ver un show de lesbianas chupapijas?



capturan a un israelí y el diario antisemita pone "un judío es agarrado"


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