viernes

Volveré y seré fruta

volveré y seré fruta
gracias por tanto, Perón por tan poco




muchos ejemplos más acá: 


El chiste inaugural es el de los gallegos: para cambiar una lamparita se precisan tres, uno para quedarse parado en la escalera sosteniendo la lamparita y dos para hacer girar la escalera, cosa de ir atornillando...
Charly García dijo que se necesita un baterista pero para no cambiarla y echarle la culpa al pianista.
Un crítico literario me preguntó si sabía cuántos surrealistas se necesitaban para cambiar una lamparita. Le dije que no. Me contestó: -"pez".
una psicóloga me desasnó respecto de cuántos psicoanalistas se necesitan para cambiar una lamparita: con un buen terapeuta alcanza, pero es imprescindible que la lamparita quiera ser cambiada
En Chile cuentan que se necesitan solamente dos argentinos: uno para cambiarla y el otro para hacer el asadito de festejo
creo que ustedes me pueden contar más, y ayudar a arrojar más luz sobre el tema, así preparo mejor una clase acerca de cómo incluso estos formatos no sirven para mantener maniatado al efecto, al contenido, a la dirección ni a la gracia de las variantes
¿cuántos iluministas se necesitan para cambiar una lampiño? un solo conquistador, que te explica: -traté de cambiarlo, pero deslampareció...


Comentarios

recuerdo que en un documental Michael Moore buscaba que se acepte la homosexualidad apelando a los homofóbicos con un argumento interesado: "más chicas para los heterosexuales que quedamos"

en la larga historia de pegagogía de conductas deseables empleando argumentaciones no siempre muy veraces cabe destacar el del "Struwwelpeter": -no se rían del negro, no es negro a propósito para molestarlos a ustedes, a ustedes tampoco les gustaría tener que ser negros, miren prueben ser negros por un día, los meto en un frasco de tinta china, van a ver qué feo es...

me pregunto cómo sería la versión pedagógica del Struwwelpeter contra la homofobia

Comentarios
Juan Martín Bello Como argumentaría Moore desde los intereses del hombre a favor de la aceptación del lesbianismo?
Carolina Ramognino Terrible ese libro!, lo conozco desde mi infancia


Escribía un cuento acerca de un humorista exitoso en Alemania que empieza a presionar al Gobierno y hacer lobby y a usar bots en twitter para generar nuevos giros expresivos que le convienen a su programa...lo escribo en alemán, pero los ejemplos son tipo "quiero hacer un juego de palabras con pretensiones mensuales y tensión premenstrual y necesito que se empiece a decir tensión premensual"... a todo esto escándalo en el colectivo: el inspector no le cree a una pasajera que como no tenía carga en la sube le pagó el boleto a un caballero que se la prestó...un verdadero vacío legal o crack en el sistema, que se resuelve obligando a la chica a pagar otra vez mientras ella le grita: vigilante, dame tus datos...
No consigo concentrarme como para escribir mi cuento. Empiezo otro, leve burla hacia la utopía de Walter Benjamin de que la revolución sea para redimir a quienes dieron su vida por ella. Es de unos antiabortistas que piensan en los fetos mártires...mientras lo escribo un gigantesco cartel en la Panamericana muestra a un feto que dice "tengo cuatro semanas, tengo derecho a vivir" y mi vecino de asiento escucha "demasiado piki piki piki" mientras los señores de atrás hablan del flagelo del paco, con lo que entiendo "demasiado paco, paco, paco".
me pregunto si sería gracioso "soy un feto, pero tengo derecho a coger" dicho por un hombre muy feo en un boliche, y barajo malentendidos para libros de cocina "ultra refinada" sería la harina "recontra fenecida", "re-cetas" sería "mega hongos"...
finalmente no escribo nada, asisto a cómo la policía ruega en la empresa en la que trabajo un donativo y el gerente de planta me dice que la corrupción, los abusos y la mafia son peores ahora y encima "con el añadido rompepelotas de que tenés que llenar mucho papelerío por los supuestos "controles"...
realmente ante estas realidades hay que hilar muy fino para no mostrar la hilacha ni perder el hilo ex nihilo...gracias si uno, de al hilo ni hablar...


(nuevamente me veo obligado a modificar algunos datos personales para no comprometer ni a empresas ni a personas físicas)
Hola, Vladimir Propp!!
Como con Silvio Soldán, con Jack el Destripador no me manejo sino por intermedio de ustedes (a veces me anuncia que no va a poder tomar más que una hora y media y si puedo lo hago tomar antes a Julio Bocca y si no espero...entre el viaje y estas esperas ya me leí "En busca del tiempo perdido")
de Akira Kurosawa solo tengo en mi mail este de su nivelación, todo lo demás fue por whatsapp (aclaraciones de por qué no se dice "estoy me divirtiendo mucho con tus clases"; sketchs de Les Luthiers -el del rey enamorado que trabaja con los pronombres posesivos-mi brillante, mi rubí, su brillante surubí, listas de "falsos amigos"-en Brasil a una chica linda le dicen que tiene gracia y es una gata diciendo que tiene grasa, usos del imperfecto)
Si preferís lo elimino o bloqueo de whatsapp y todo lo hacemos a través tuyo-aunque me de un poco de vergüenza si estoy llegando impuntual
yo se lo había pedido para notificar llegadas 10 minutos más tarde porque a veces el remise tarda en venir o el 57 se demora por los arreglos del Metrobús en Cabildo o el remise me lleva para cualquier otro lado (como pasó el miércoles que dimos vueltas en el Parque Industrial porque no encontraba a Cruela Devil)
una vez que llego tengo que caminar unos 500 metros buscar un voucher-con una chica que no está autorizada a firmarlo y que me dice "tranquilo, los remiseros están acostumbrados a esperar" y entregárselo al remisero...no es todo tan aristocráticamente cómodo como lo suponía...si es por mí, podría tomarme desde la terminal un colectivo hasta el parque industrial, no parece tener muchísimo sentido que paguen 160 pesos aproximadamente cada remise solo para trasladarme a mí ¡ni que fuera Borges a dar una conferencia!
Cuando me senté a esperar al remise en la Axxon y me pedí un café con leche con medialunas como si fuera un distinguido y refinado docente que se ha ganado su merecida colación el mozo me preguntó ¿ de manteca o de grasa? le dije "de grasa" y gritó ¡¡¡marche un combo grasa!!!!
Lo dicho, tan aristocrático no resulta, jajaja
Stephen Hawkings aprende rápido y no parece un alumno tan poco rewarding en el sentido de ver sus progresos y la vocación docente como el "petiso orejudo". Pero entiendo que si el alumno no tiene la mediación institucional puede tirarse más a chanta... es verdad que el compromiso no lo tiene tan asumido porque las clases no las paga él...Doltó como psicóloga de niños les hacía "pagar" con un juguete o algo simbólico que implique una transferencia en el sentido psicológico...Capaz puedo implementar un sistema de notas a su aplicación, a su capacidad de corregir errores de cosas mal aprendidas y también a su respeto a la hora convenida y la ausencia de cancelaciones...porque este brasilero me estaba permitiendo creer en que no son todos como el estereotipo...
Bueno, un beso grande y decime cualquier cosita!
Martín
Gracias Jorge Luis!!
Sos muy detallista a la hora de comentar tus enseñanzas y realmente lo apreciamos.
El contacto directo de alumno a Instituto tiene por finalidad que los alumnos no se aprovechen y cancelen y luego insistan en la recuperación perjudicando al docente.
Entiendo lo de los minutos para la llegada y eso no me parece mal.
Desde ya apreciamos toda tu buena voluntad!!
Acordate que es “brasileño”.
Cariños,Charlton Heston

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Carolina Scasso Esta imagen es, en sí misma, un chiste de muy mal gusto.
Carolina Scasso A mí las Oreo siempre me parecieron desagradables. Cortemos con tanta dulzura. Sólo sirven para ser mostradas mediante imágenes que pretenden vendernos sensación de bienestar y disfrute mientras nos atacan sin piedad cada órgano que atraviesan.
Martín Brauer

Escribe una respuesta...
Maria Laura Acosta No le deben gustar las oreos...
Leonardo Sabaté Che, buenísimo. No me quedó claro...lo escribió Charlton?. Lo hacía retirado del todo. Las Oreo son amargas para mi gusto, prefiero las Sonrisas que tienen dulce de frutilla en el medio....






(este texto fue escrito el lunes a la noche y por motivos de pudor y elemental preservación del derecho a la intimidad hay al menos un nombre que fue modificado)

Esta mañana desde muy temprano salí a trabajar bajo una lluvia torrencial...y cantaba...cantaba "cheeck to cheeck" cambiando "heaven" por "Hegel", lo cual me resultaba desternillante. También improvisé una versión de "Ich hab' mein Herz in Heidelberg verloren" con "Heidegger"...porque trato de tomar todo con filosofía. La gente estaba hecha un basilisco, los inspectores de colectivo no creían en la caballerosidad de quienes habían cedido su Sube a quien no tenía carga y hacían pagar otra vez a esos (amores) pasajeros...Trabajé con un bellísimo poema de Auden: Esperas, claro, que
tus libros te disculpen,
te salven del infierno:
sin embargo,
sin mostrar tristeza,
sin al parecer culparte
en modo alguno
(Él no lo necesita:
bien sabe qué le interesa
a un amante del arte
como tú), Dios puede
reducirte, en el Día
del Juicio, a lágrimas
de vergüenza, a recitar
de memoria los poemas
que habrías escrito
si tu vida
hubiera sido justa.
W. H. Auden (1907-1973). En: Collected Poems. Faber & Faber, Londres, 199.. (Versión de LMA.)
Di una clase de español a un brasilero que no creía que existiera un indio de derecha, pero le expliqué que nuestro líder Quom sirvió para correr por izquierda a la tirana prófuga...tuve un día muy agotador, pero estoy sorprendido: por momentos dentro de la esperable angustia y la inestabilidad me asaltaban ráfagas de felicidad absoluta...expliqué a otro alumno que pese al Inadi y a que durante el esclavismo se decía que alguien era "más haragán que un negro después del mediodía" seguimos diciendo "trabajé como un negro" sin ningún respeto hacia los afroamericanos y "me rompí el culo" sin consideraciones hacia el deleite gay, ni contemplaciones hacia el voyeurismo. Es más: decimos "quienquiera que se vista así es un negro, lo digo con el mayor de los respetos a quienes tienen la piel más oscura que yo, solo en el sentido espiritual del término".
Mi alumno se reía mucho: durante siglos la Iglesia negó que los negros tuvieran alma, ahora no solo la tienen: podés tener alma de negro siendo caucasiano.
Tuve un día en el que fui de "tragedia" a laburar y tuve mucho "trajín" pero por alguna misteriosa razón yo silbaba con alegría. Muchas horas, mucho viaje, siendo docente, que exige paciencia para explicar y para oírse decir lo mismo, diplomacia para ser horizontal sin perder el mínimo de dogmatismo orientador...un día agotador en el que me quedé sin batería cuando dos institutos requerían de mí nuevas clases, cuando un leve retraso desmoronaba todo el edificio del organigrama indispensable.
Llegué a casa y mi mujer, Mel Gibson, me esperaba con una deliciosa cena y un baño de inmersión con sales. Le manifesté mi preocupación: -¿no es un día que a otra persona, incluso más joven lo deprimiría? ¡te juro que no sé lo que me pasa, lo estoy disfrutando muchísimo!
Mel supo con su corazón de madre escuchar mi perplejidad en silencio, abrazarme y besarme y decirme que mañana después de hacer el amor me iba a acompañar al médico si sigo así, radiante y eufórico cuando debería estar abrumado por el tedio o indignado por la situación...



el concepto de "sincronicidad" en Jung y la frase de Oscar Wilde "la naturaleza imita al arte" podrían vincularse a determinados "shifters" que condicionan nuestra selectiva percepción y hacen que prestemos especial atención a aquello que nos fue señalado por un relato...eso y también nuestra necesidad de tirarle nuestra baba amorosa al universo para querificarlo, o como lo dice Freud, lanzarle los pseudópodos de la ameba libidinales...Construimos el sentido de nuestra vida relacionando lo inconexo de modo más o menos ordenado. Por ejemplo una cosa que me parece si no fuera por el tratamiento especial que le da mi percepción algo que no encajaría ni pegaría ni con cola es este sistema solar y mi persona...traigo todo esto a colación como para meter un bocadillo porque hace poco hablé con un amigo de Félix Díaz y al día siguiente lo vio pasar y casi lo desmaya del susto por la cara de emoción que le puso: mi amigo imbuido de la idea del poder del pensamiento subjetivo sobre los fenómenos empezó a concentrarse profundamente en la figura de Scarlett Johansson-
En la clase de mi curso de humor en el Rojas pedí como parodia al libro de Stamateas, que escriban "Gente tóxica en el colectivo": así que Dios me castigó, esculpió con su cincel este monumento al imponderable justamente cuando yo salí, hablando de cinceles, sin cel.
Pero no quiero enfrentarme a la noción de Occam y multiplicar los entes, pese a lo mucho que me gusta aquella temprana composición de Baglietto que canta después de que su profesora de matemática le asignara tarea para el hogar: "multiplicaar,es la tarea".
Así que me limito a esperar la reacción del cosmos, ante otra consigna que cumplió una joven y agraciada alumna, de bellísimo, realmente bellísimo nombre, Martina:

Gran resumen de clase, aguanten las galletitas Toddy!!
Finalmente sí había escrito algo para la clase anterior, pero me lo olvidé en esta computadora. Lo mando ahora (y qué bien me viene teniendo en cuenta mi terror escénico al leer en voz alta)
Nos vemos el miércoles, cuando se terminen mis 48 horas de reposo.

PD: la consigna era la de escribir el 2016 como si fuese la edad media. A medida que fui escribiendo se convirtió en otra cosa, pero bueno.

A) Redactar una descripción desde el futuro en la que se caracterice nuestra época como si fuera la Edad Media. Describir todas nuestras prácticas contemporáneas como cosas atrasadas y abominables.
El año 2016 ha estado caracterizado de distintas prácticas primitivas y salvajes que el día de hoy, nos causarían repulsión.
No deberíamos juzgar a estas bestias quienes aún no conocían nuestras comodidades del día de hoy, aunque nos cueste aceptar por ejemplo el hecho de que realmente masticaban y tragaban animales como vacas y peces. Los bárbaros del año 2016 dedicaban toda una industria a la caza de estos seres, incluso en Argentina existía un extraño ritual llamado ‘asado’, en el cual todos se reunían a comer vacas, tomar sustancias e interactuar con el líder (el encargado de condimentar y cocinar al pobre animal)
Además de este desagradable hábito, entre el año 2015 y 2016 apareció una extraña especie de humanoides llamados “runners”, a los que toda la sociedad respetaba y temía. Si los salvajes se acercaban al runner, este comenzaba a vociferar un discurso sobre su costumbre de trotar por toda la ciudad, en cualquier sitio y a cualquier hora, además de vomitar sus mandamientos y principios sobre comer alimentos bajos en carbohidratos y llevar una vida sana. Cuando el humanoide clamaba su discurso, los salvajes se maravillaban automáticamente por alguna especie de contagio zombie y se convertían poco a poco en runners, copiando el estilo de vida de aquel humanoide.
Poco a poco, la sociedad de aquel año comenzó a transformarse en runner y algunos evolucionaron hasta convertirse en veganos. Los veganos rechazaron el ritual argentino del asado, y gracias a ello fueron discriminados y apartados por los salvajes que quedaban y también por los runners no-veganos. Todos los veganos terminaron por formar una secta muy exclusiva y secreta en la cual compartían consejos para cocinar plantas y se burlaban de sus pares más limitados y prehistóricos; los salvajes. Pronto, los veganos dejaron de relacionarse directamente con los salvajes y los runners y se ocuparon únicamente de reproducir su especie, mediante verdaderas orgías y rituales que consistían en mirar documentales pornográficos sobre mataderos y procesos de producción de salchichas.

Los veganos se fueron multiplicando con los años, pero en 2020 se desarrolló una guerra civil entre veganos y salvajes, saliendo victoriosos en esta los salvajes, quienes estaban armados con vacas mutantes.






-papi ¿ayer diste una de tus clases de humor?
-Sí, fue muy interesante...hablamos de cómo los contextos cargan de sentido a las palabras, de cómo la mera traducción de "duck-face" (tomada de "Zoolander") aplicada a las selfies se ve distorsionada por el comentario de Muscari refiriéndose a la cara de pato del enano pene corto y judío de mierda de Federico Bal
-Creo que no se puede decir "judío de mierda" como insulto
-¿Y como caracterización?
-No, no: no se puede decir como elogio tampoco, está peor visto que los judíos mismos
-Entiendo
-Creo que lo único en este momento que está peor visto es el abuso de un menor que no es un tema menor
-¿por ejemplo que me pidas más juguetes de los que te puedo comprar?
-no, papá: la pedofilia. ¡¡¡No sé por qué pusiste que no podés creer lo bien que hago el amor!!!
-ya te expliqué: originalmente esa oda no estaba dirigida a vos, pero la persona a la que se lo escribí me dijo que está bien sentir eso o pensar eso en privado pero que se siente expuesta si lo ando ventilando por Facebook....entonces, como no quería que la humanidad perdiera una declaración tan hermosa decidí cambiarle la dedicatoria...pero como estaba tan llena de amor infinito, solo se lo podía dedicar a alguien a quien ame infinitamente...
-No cayó nada bien, pero no importa, contame de la clase
-En la clase hablamos de Woody Allen y de su cine y sus chistes. De cómo aplica a Freud para crear el conflicto, si bien reniega del psicoanálisis en sus últimos años y dice que hay una angustia inevitable que no tiene nada de malo y que no se va tirando dinero a un estafador. Hablamos de sus versiones de "Crimen y castigo". De Groucho como maestro. Del personaje de antihéroe. Mucho de la hipocondría. De "Zelig" como metáfora de la influenciabilidad y la necesidad de ser aceptados. Y de Borges y lo apócrifo. De las imposturas de Alan Sokal. Del falso documental burlándose de la crotoxina que compaginaron Martín Caparrós y Jorge Dorio, "La era del ñandú" y pasaron por canal 13. Hablamos de la primera persona como estrategia para la verosimilitud, de entreverar con mucho realismo el borde de la ficción humorística. Hablamos también del "mensaje" de este presunto maestro del humor disparatado. Por ejemplo en "Poderosa Afrodita" hablamos de su posición contraria al innatismo. Su hijo genial es hijo de una prostituta. Un gesto similar al de "Pigmalion": no se nace dama de alcurnia, ni florista. Por supuesto Mira Sorvino nos llevó a hablar de lo genio que es en el casting para descubrir talentos y darles su primer papel a muchas estrellas. (No querría usar el término "genio" que sugiere un efrit y la inspiración mágica contraria a lo que queremos instituir). En "Match-point" el mensaje es lo azaroso que es todo, que es reforzar la idea contra el determinismo biológico y a favor de la complejidad multicausal tan abierta que a nuestros efectos resulta aleatoria.
-¿así les hablás a los vagos?¿te entienden o solo comprenden que sabés aunque no capten demasiado?
-les hablo en villero pero ahora te lo traduzco bonito...les digo "Woody es reee-piola, gato"
-Tampoco la pavada
-Es verdad, parece tan poco la pavada y sin embargo hay que poder tener espíritu lúdico desembarazado de todo utilitarismo y presión laboral para poder generarla
-¿ellos habían hecho la tarea?
-Escribieron seriamente lo que yo originalmente pensaba como una sátira a un libro de autoayuda: "Gente tóxica en el colectivo". Así como la publicidad contra el Sida decía "no te acostás con una persona, sino con todas las personas con las que esa persona se acostó antes"...
-Y con las que cada una de esas otras personas a su vez...
-No, no lo decían así porque es muy abstracto para el público subnormal al que había que enseñarle a usar forro, pero te decía: "no estás con unas personas en el bondi, sino con todas las personas con las que chatea, whatsappea o grita"
-¡qué divertido! mostrame un texto, a ver
-bueno, te copio el de Raquel:
GENTE TóXICA EN EL COLECTIVO
Viajar en colectivo es fácil. Subís, pasas la Sube, si tenes suerte te sentas y si no, caminás tranqui los pocos metros que te separan de la puerta trasera, te agarras de un pasamano, mirás con cara de póker por la ventanilla y te bajás cuando llegas a destino.
Eso, en la tierra de Teoría. En cambio en la tierra de Práctica te das cuenta apenas subís que al parecer por lo menos 158 personas tuvieron ese día las mismas necesidades que vos, el mismo horario, el mismo destino y decidieron todos ellos subir al mismo bondi. Es decir: al tuyo.
Entonces no viajas sentado, pero sos alto peatón y te la sabes todas. Sorteas a un grupo de cuatro viejas, dos mamis, tres nenes, dos obreros, un oficinista, siete adolescentes, nueve secretarias y dos flacos con rastas de medio metro de diámetro para encarar al fondo en donde seguro ‘’hay más lugar y alguien se va a bajar’’. Descartás a los que están muy dormidos y a los enfrascados leyendo, para elegir a la minita que revuelve la cartera (seguro que está buscando las llaves así que se está por bajar’’) o al flaquito que cogotea todo el tiempo por la ventanilla mirando los nombres de las calles y las alturas (‘’éste está por llegar’’).
Cuando pasan aproximadamente cuarenta minutos te das cuenta que la minita que revolvió la cartera todo el viaje solo buscaba los auriculares y el flaquito que mira por la ventanilla con actitud de inminente abandono del colectivo simplemente esta perdido y así seguirá, atornillado al asiento hasta la terminal. Mientras tanto detrás tuyo se levantaron los durmientes y los lectores, dejando sus asientos a las viejas, a las mamis, a los rastas, al oficinista y a los adolescentes.
Se quedaron parados los obreros y vos, porque claro, son del grupo que nace para perder.
Mientras tanto el colectivo, mágicamente, se sigue llenando.
Tratas de entretenerte contando a los que usan celular: no tiene sentido porque todos están con el celu. Y ahí caes en la cuenta que viajan los pasajeros visibles y también los invisibles: porque antes compartías trayecto con gente anónima, y ahora sabes que la gordita que esta atrás tuyo se llama Graciela y el Cacho la está esperando en la parada. Sabes que la vieja con el pelo teñido de azul se llama Normita y le avisó a la sobrina que se va al bingo con Gladys. El oficinista sentado se llama ‘’papá’’ y la llamó a su adolescente y monosilábica hija para que saque del freezer el pollo. Los que no hablan están con wasap y los pulgares vuelan sobre los tecladitos. También está el gordo que tenés adherido a la derecha, que va por el nivel 87523 del Candy Crush. Los adolescentes escuchan música, con la mirada perdida en un horizonte imaginario, como los hermanos retardados de la gallina degollada.
Y todos ellos, toditos, suponen que por estar hablando, escribiendo mensajes, leyendo mensajes, jugando o escuchando música tienen derecho a no moverse, a no verte, a no oírte.
Y vos, que ya necesitas bajar, resulta que para poder acercarte a la puerta tenes que lidiar con Graciela, con el Cacho, con Gladys, con Normita, con papá, con la hijita que no sabe cuál es el paquete del pollo, con los adolescentes que no te ven ni te oyen, con el gordo que esta por pasar de nivel en el Candy y jamás movería un centímetro de culo por vos.
Y claro, sos el mala onda que trata mal a la gente porque gritaste en lugar de pedir permiso (¡por favor! Yo te pedí permiso flaca y no me escuchaste) y además de ser un mal educando sos un nabo porque te bajas cinco cuadras después.
¿Y todo porque? Porque vos también estabas boludeando con el celu.
-jajajajaja, tal cual, me parece una descripción con la que me indentifico
-yo también...cada vez que la policía me detiene y me dice "identifíquese" les leo eso
-qué boludo: quiero decir que siento una complicidad con quien lo escribió y que está relacionado con mi vida
-sí, de eso hablamos, en contraposición a Woody Allen que juguetiza el sentido de la vida y las grandes preguntas por el sentido, comentamos cómo Larry David se propuso hacer comedia con lo trivial...a cualquier situación banal cotidiana le antepone una reflexión como la que haría un gran filósofo, invirtiendo el movimiento de Woody. Si Woody convertía en liviano el más allá poblándolo de anclajes familiares "espero conseguir un plomero un domingo", Seinfeld busca analizar con sesudas interpretaciones dignas de mejor causa lo intrascendente: por qué tengo que agradecerle al vecino que me abre la puerta si yo tengo la misma llave que él...igual hablamos de cuestiones técnicas de los textos de cada uno: por ejemplo que todavía-capaz este año y el que viene se siga estilando, los hacen a lapicera y papel, por ejemplo que "revolear la carterita" remitía a la prostitución...
-pero dice "revolver"
-es que escuché mal, pero el propósito de irse por la tangente en el chiste es escuchar mal, traducir mal, parafrasear mal, decir en lugar de "a vuelo de pájaro", "a sobrino de reptil"...un alumno que es programador nos habló de una forma de lectura de algo con diverso rigor, se llama el Gell-Man amnesia effect: http://larvatus.com/michael-crichton-why-speculate/
-¿en qué consiste?
-en que leés en un diario un artículo mal escrito acerca de algo que justo sabés y te indignás, pero después seguís leyendo los otros artículos acerca de temas que no dominás y creés que ahí sí debe estar bien lo que pusieron
-jajaja, es un argumento para al vida ultraterrena clásico: como acá hay grupos de whatsapp de madres y tortura y enfermedad y desigualdad, tiene que existir el Cielo...
-Bueno, yo más bien lo vinculé con una frase muy chicanera de Marx en "Miseria de la filosofía" donde dice que Proudhón engaña a los sociólogos que nada saben de economía y a los economistas que nada saben de filosofía pero como da la casualidad de que él justo sabe de esas cosas, se da cuenta de lo chambón que es
-¿les hablaste de Marx?
-solamente para introducir la técnica de la inversión de los términos (no es la conciencia individual la que determina el ser social, sino el ser social el que produce la conciencia individual) y la que aparece en el antecitado título (el de Proudhón era "Filosofía de la Miseria") y contarles la génesis de la famosa frase del 18 brumario después del fallido putch del heredero de Napoleón: retoma la noción hegeliana de que los acontecimientos históricos se dan dos veces, pero la afina. Primero en forma de tragedia y después en forma de farsa. Por eso la citó Cristina cuando le hicieron el lock-out
-Pero la citó mal: dijo "comedia" en lugar de "farsa", como hizo notar Beatriz Sarlo, la maoísta...
-La ironía es que Marx antes de ser Marx trató de escribir una novelita delirante a la manera del "Tristam Shandy", "Felix&Scorpion" y allí dice esa frase por primera vez: o sea que en la obra de Marx se dio primero su frase en forma de farsa y después seriamente
-A mí no me gusta que Marx crea en el sentido de la historia. Yo me tatué el lema de Heráclito de que no me puedo bañar dos veces en el mismo río...¿sabés por qué?
-Es viejo eso
-Sí, es presocrático de tan viejo. Es una frase que se ha mantenido inalterada desde 400 antes de Cristo y significa que todo cambia. Para darle más la razón yo me la tatué en la panza y ahora engordé
-Mis alumnos no conocían ni la frase de Marx ni la de Jesús: "no fue el hombre hecho para el sábado, sino el sábado para el hombre"
-Mejor, tus alumnos no fueron hechos para las frases de Jesús y Marx, sino que esas frases fueron hechas para que expliques la inversión de los términos, como en todos los "no es lo mismo"
-Claro. Mi refinada alumna Natalie citó uno. Dijo que no es lo mismo el río Missisipi que me hice pipí en el río. Lo cual, merced a la escisión del significante nos permitió hablar del juego de palabras y de la importancia al respecto que tiene la música
-el jazz en Woody, Les Luthiers que dice "me doy por vencido, haz tenido tu merengada, digo me doy por vengado haz tenido tu merecido"
-Sí...y "Raining in Sing-sing" como contrapartida de "Singing in the rain": pero hablé también de la importancia de las letras de las canciones porque muchas veces los músicos subordinan el significado a la métrica y la rima y el ritmo...el bigote bicolor compone sus letras en iglés y después las traduce algo que parece a lo que pasa en "El hombre que calculaba": para saber cuántas vacas hay cuenta todas sus patas y divide el total por cuatro...un trabajo que parecía tan al supremo policía que para estudiarlo me compré la "Rolling Stone" dedicada a Charly García, pero ellos surgieron cuando Charly García ya era medio viejito, la promesa de leer "todos sus reportajes para Rolling Stone" es como que Mirtha Legrand te jure amor por el resto de su existencia
-¿les contaste que se inventó el 6 de septiembre el mejor juego de palabras del mundo?
-Les conté, sí: les conté que para que surgiera tuvo que pasar que Águila hiciera alfajores...les conté cuánto tardaron en reproducirlo los principales humoristas del país y la envidia que causó...

comparé el reconocimiento tardío al "Havanna-Águila" con lo que tardó André Gide en reconocer la grandeza de Proust y vinculando todo a Gell-Man's amnesy-effect hablé de la agresividad que Konrad Lorenz explica en los animales a la lucha por un mismo territorio...
-¿te referís al asiento de colectivo?
-no, pero ya que el lenguaje es vehículo del pensamiento y estamos sin-taxis, te muestro otro texto, esta vez de Martina:
MANUAL DE GENTE TÓXICA EN EL BONDI:
En vistas de mi incapacidad para manejar (nunca aprendí por un terror injustificado a los accidentes de tránsito) usualmente tomo el transporte público, más precisamente el 39, el 106 y el 60, para ir de mi casa a la facultad, de la facultad a lo de mi madre, de lo de mi madre a mi casa, etcétera. Sólo algunos días a la semana varían mis recorridos ergo, los bondis en los que viajo, por algún trabajo práctico molesto en grupo o algún que otro trámite que no puedo patear.
En aquellos frecuentes viajes, pude observar con atención la gente reverendamente hija de puta que existe en el bondi. Gente que no sabe comportarse, que no tiene códigos, que lenta y pacientemente, con mucho empeño y decisión, sabe perfectamente cómo sacar al demonio que hay dentro tuyo, y lo alimenta todo el viaje hasta el punto de obligarte a preguntarte a vos mismo si todos los presentes lo estarán notando o si serás un neurótico incapaz de vivir en sociedad.
Enumeraré la gente tóxica a evitar (si es que es posible) en el bondi:
1.El chofer: “todos los choferes de bondi son cornudos” reza el dicho popular. Yo les juro, no me animaría a hacer semejante generalización absurda y cruel si no fuera por la cantidad de choferes forros que me he cruzado. Es cierto que deben soportar que la gente no los salude, que algún boludo diariamente quiera pasarse de vivo y entrar por la puerta del medio para no pagar boleto, etcétera. Pero carajo, eso no le da derecho, señor, a humillarme ante los transeúntes cuando me ve corriendo el bondi como una boluda (y encima soy chueca al correr) y decide no tener la buena fe de esperarme un toque. Esas cosas, hombre, entre otras (como gritar ‘¿se pueden correr para atrás?’ con un tono amenazador que me provoca miedo a que me obliguen a bajar) lo convierten en un cornudo eterno.
2.El que se para en la puerta de salida cuando hay lugar: tocas el timbre para bajar en tu respectiva parada, y está este boludo alegre en el medio. Pensas que va a bajarse así que esperas, pero no lo hace y el bondi (manejado por un chofer cruel) abre y cierra la puerta en cuestión de 4 segundos sin darte la oportunidad de volver a tocar el timbre. En los últimos viajes he desarrollado la costumbre de preguntar siempre ‘¿bajas?’ para que el boludo sepa que tiene que correrse. Pero siempre tiene auriculares, y al sacárselos te mira con cara de ojete como diciendo ‘¿por qué me hablas si ves que tengo auriculares?’ sí papi, en una situación normal tendrías razón, pero estas en el medio de la puerta de salida, llamate al silencio.
3.El flaco de la mochila gigante: el bondi está explotado y anda este salame con una mochila gigante colgada, caminando re pancho por todos los rincones. Cuanto más sereno y fácil harías el viaje si te sacaras la mochila y la llevaras en la mano, capo.
4.El que amaga a bajarse continuamente: Otra vez es hora pico, volves reventado del laburo o de la facu con muchas ganas de sentarte y olvidarte de este sistema horrible en el que estás inmerso. Esperas el asiento como todo ciudadano, mentalmente le apostaste a que la señora del segundo asiento al lado de la ventana se iba a levantar, así que vas a pararte al lado a esperar dicho momento. Saca las llaves, ¡sabes que el momento llegó! Por fin vas a apoyar las nalgas y relajarte en el asiento. Pero te quedas esperando, porque la señora no se baja. Luego de 10 minutos guarda el celular. ¡Ahora sí! Se va a bajar, esta tiene que ser su parada, además se está acomodando la ropa, ya podes sentir tu cuerpo blando sobre el asiento, tu espalda contracturada apoyada en ese reluciente respaldo rojo. Pero una vez más, la señora amagó a irse y tenes que guardar tu cara de poker y tu instinto asesino porque te perdiste dos asientos en la última fila por apostarle a esta guacha que se resiste a bajar.
5.La que se pelea con el chofer: Son las 8 30 AM y esta vieja (porque este personaje está usualmente encarnado por viejas) tiene la energía suficiente como para cagarse a puteadas con el chofer. Señora, son las ocho y media y es Lunes, baje 3 cambios y no nos haga empezar como el orto la semana.
6.El que no ofrece pagarle al que se quedó sin saldo en la SUBE: Tengo la teoría de que la gente que no ofrece su SUBE al verte sin saldo, no viaja en bondi jamás. Esta es una actitud tan pero tan sin códigos, que al presenciarla habría que ajusticiar al forro: “Che pedazo de ratón inescrupuloso, no pensas ofrecer 6, 25 de los 150 mangos que tenes de saldo para que a la pobre piba no la baje el forro del chofer?”
-¡es muy bueno! ¡qué raro que no exista ninguna defensa del cornudo por parte del Inadi! lo único favorable que escuché es en el Casino, cuando alguien gana y se dice que tiene "la suerte del cornudo"
-eso es una descarga de bronca, ni siquiera es comparable a lo de que pisar caca trae suerte, tema que nos lleva por azar a los juegos de azar: en la quiniela el 27 es "la pija dura" y el 28 "las tetas" pero oficialmente son "el peine" y "los cerros"
-¿es la interpretación de los sueños de Freud?
-no, la quiniela es mucho menos esquemática...fijate que "peine" deriva fonéticamente de "pene" y "cerros" morfológicamente de pechos...es como "se me hizo pomada" que deriva de la falta de solidez y " se me hizo percha": que es "concha" aludido por similcadencia
-¡Con razón Riverito decía del 27 "bien a la cabeza, como no podía ser de otra manera" y "para la cartera de la dama" y "en el bolsillo del caballero"!
-Hablamos de títulos de películas mal traducidos. De todas las "locademias" y "pícaras" y de "White men can't jump" con Woody Harrelson y Wesley Snipes acerca de básquet que fue traducida como "Los blancos no la saben meter"
-¿Les mencionaste mi traducción de "Lady windermere's fan"?
-¿El admirador de la señora Windermere? ¡sí! y también de mi traducción de chau-fan: adiós admirador...hablamos bastante de Oscar Wilde: su inversión a la mímesis de Aristóteles: la naturaleza imita al arte...
-¿y les hiciste las inversiones con más de dos términos?
-cité las clásicas: la velada fue excelente y solo podría haber estado mejor si el pavo que comimos hubiera sido tan abundante como la soprano y la sopa hubiera estado tan caliente como el tipo que le tiraba los galgos a mi mujer....expliqué que "este vino es una manteca" es elogioso, pero "el arquero tiene manos de manteca" peyorativo, que podemos hacer que cada palabra elija el camino del bien o del mal según cómo la acompañemos
-¿Y el del cielo? ¿les contaste el del cielo?
-Les dije que todas las representaciones del Cielo en literatura son peores que las del infierno, que lo eterno de la concepción del paraíso choca contra lo deleitable que siempre se vive como efímero, que como dice Mark Twain en "Cartas de la Tierra", se excluye al sexo, que está la imposibilidad de tener a la persona que nos complementa, porque es la que no está en esta región precisamente...hablé de que San Agustín habla del placer de los salvados de ver desde su nube el sufrimiento de los condenados, cité a Groucho "ningún hombre es del todo desdichado ante el fracaso de su mejor amigo", hablamos de Schadenfreude y de one down, de captar la benevolencia presentándose como inepto, cosa que fue asociada también al "Síndrome de impostor": supongamos que soy un presidente republicano interesado en terminar con la pobreza y garantizar más justicia social pero íntimamente siento que no merezco ese calificativo...
-Yo decía el de que en el Cielo la comida es italiana, la organización alemana y la policía inglesa pero en el infierno la comida es inglesa, la policía alemana y la organización alemana
-ese se parece al de que la mujer tiene que ser una princesa en sociedad, una avara en los gastos y una puta en la cama, no como mi mujer que es una princesa en los gastos, una puta en sociedad y una avara en la cama
-a mí me gusta el de "no es lo mismo la papa es un tubérculo, que ver tu culo es una papa"
-contaron el de "600 negros en un fiat que un fiat 600 negro": subrayamos cómo el mero juego con las formas de las palabras genera sentido o sinsentido en este caso, porque es irrepresentable lo de 600 negros en un fiat-por horroroso que suene, el de que los judíos entran en el cenicero es más concebible
-¿contaste el de Machu-Pichu? no es lo mismo las ruinas de Machu-Pichu que que venga un machu te meta la pichu y te deje en ruinas, no es lo mismo una bola negra que una negra en bolas, un metro de encaje negro que...
-sí, calentar chorizos a baño maría, que que venga María...
-¿ves?¿quién podría calentar chorizos a baño María?¡la misma persona que mete 600 negros en un Fiat!
-Si todos calentaran chorizos a baño María no sería ridículo: todos tenemos celulares ahora: no es ridículo
-expliqué que ya hay dos cosas para las que existe la tecnología pero no se hacen: el aparato que registre todos mis fonemas y me haga después decir cualquier cosa y la pastilla para armonizar en los matrimonios la frecuencia de deseo sexual
-seguro que les pareció una distopía a lo Aldous Huxley
-Sí, pero yo les discutía...una piba dijo que es perder la espontaneidad y yo le porfiaba que es someterse a otra dictadura química diferente, que no hay libertad alguna
-¿y la convenciste?
-hijo: si la hubiera convencido, no estaría acá hablando con vos, ¿no te parece?

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la peor opinión es el silencio, salvo...