jueves

La fe que requiere el humor mueve montañas


Ezequiel razona que no debería llamarse "sacapunta" porque "pone" punta


Comentarios
Isabella Miga Lignaquy tiene razon. de niña, a la biblioteca yo le decía "libroteca",pués , discutía, no tiene "biblios",tiene "libros
Ulrike Wahl Niño preciso. Ahí está el futuro.
Leonardo Sabaté Puntero suena muy político para el pibe...
Carlos Alberto Soria De tal palo......tal lápiz !!!!
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espacio reservado para embarazadas y personas con uno y hasta dos bastones

son tan campanudos los eufemismos de las campañas publicitarias gubernamentales que casi leo "escalera en reparación histórica"

nuestro padre nos regaló esto para que sobrellevemos nuestra terrible neurosis, dada la cual a la única plaza que íbamos era al complejo La Plaza...


tengo ganas de proponer a mis alumnos de humor la biografía paródica de un gran estudioso de la obra de, ponele, Confucio, que agregue "este gran pensador fue uno de los más lúcidos y brillantes filósofos de su generación y su labor se vio enriquecida cuando se casó con una descerebrada total gracias a quien pudo estudiar y transmitir cómo se percibe a Confucio desde la perspectiva de la estupidez más irredimible"


propongo a mis alumnos de humor una burla a lo políticamente correcto, donde los que te acuchillan para robarte las zapatillas solo pueden ser varones heterosexuales católicos porque si decís que fue un negro el ladrón se considera no que denunciás que te robe sea quien fuere, sino discriminación.
Porque ya me arruinaron un chiste bárbaro que incluía los términos "la descerebrada de su esposa" y fue considerado misógino.
Yo decía: -estoy denunciando la estupidez de ella, no su condición femenina, nada más lejos de mí que asumir que toda mujer por ser mujer no es inteligente, si así fuera, ni habría que gastar saliva en agregar el epíteto.
Si me encuentro con un judío tonto puedo omitir la información de que era judío, pero si hay una mujer tarada la gramática me obliga a revelar que era mujer, no es una consecuencia dramática, es una consecuencia gramática.
Mi chiste de un matrimonio donde él es brillante y ella imbécil no funcionó porque parece ser que la pareja en quien me inspiré no es la única así considerada en el planeta. Un amigo me pide que saque ese chiste porque no puedo decir eso de su esposa. Me defiendo: -¿cómo podés vivir mirándote el obligo y creer que tu mujer tiene el monopolio de la imbecilidad?
me corta...
insisto: -no vamos a poder hacer un solo chiste más si seguimos respetando la corrección política...ahora ni siquiera la estupidez es indigna de reverencia...dejen de ver nazismo por todos lados
termino de decirlo, levanto la vista y veo este cartel...


                           

¿De qué hablamos en una clase dedicada a apropiarnos de los recursos como para generar un monólogo de standup?

De mantener el ánimo y la esperanza ante la emergencia: ante la emergencia de un chiste que parece tonto.

Acá hay un testimonio de cómo un guionista de South Park creía impresentable y pésimo, vergonzante e indigno a uno de sus guiones más celebrados: http://www.techly.com.au/2016/02/10/48386/

Pinti presenta un espectáculo que se llama "A todo gas". Díganme la verdad: si ustedes tuvieran que presentar un texto de humor para este curso ¿no sería un título que descartarían por insulso?

-¿vos también sos matemático?¡somos dos!

El mérito epopéyico, martirológico y religioso de los grandes cómicos es mantener el temple y la ilusión de que eso que suena soso y tonto va a ser un buen chiste. Es el máximo mérito porque tiene que luchar contra el desánimo del criticón que tenemos adentro antes de generar el chiste y vencer el desánimo del público.


Hablamos de qué sirve acumular chiste sobre chiste para generar al fin la risa. De cómo todo se parece a un cortejo amoroso, donde uno se va resistiendo y resistiendo hasta que al final se entrega: la certeza es la corteza.

La risa es contagiosa: de ahí a que las risas grabadas o las de los reidores induzcan al público...




Hablamos de John Cleese (emparentable al último Conan Doyle por haber caído en las garras de una forma de espiritismo llamada "campos mórficos") revelando que tuvieron que sacar la escena del chihuahua atropellado y con sangre porque eso suspendía las risas en "Un pez llamado Wanda" y dotaba de realidad sufrida y empatizable al gag. 
Lo revela en una de sus muchas conferencias destinadas a recolectar el dinero que le reclama su ex, nos preguntamos si Brecht escribiría a una cazafortuna insensible una versión de su elogio al aduanero que le pidió a Lao-Tsé que dejara por escrito su saber

hablamos de un límite al doble sentido: el extraño fenómeno de los hinchas de Rácing que vitorean y aplauden a Ezequiel Videla sin ni por un segundo pensar en Jorge Rafael

La clase de humor empezó con Natalie arreglándome el celular y Daniel diciendo que no leyó lo último que mandé (una nota aparecida en "la Nación" acerca de los beneficios de la calvicie) porque se le hacía largo como un chorizo. 
Es una interna nuestra imputar de clasista a quien mencione el choripan y si no me creen vean cómo Lorena fue imputeada de ello cuando osó preguntar si la clase de Walter de standup era a la gorra: 
                        veo ropa toda que me tapa mucho justo cuando más me tengo que pronunciar definitivamente a favor del denominado "pupo femenino"


 -Qué lindo                         
-Tenemos que hablar en frente de todos ?? 🙈🙈🙈                         Un mudo tiene mas oratoria que quien les habla                          Daleee! Bravo x el sssstandapero.                         
 Siii excelente!   
 Es modalidad a la gorra o gentileza d la Casa d Estudios del Ctro. Cultural?? 🤔🙄🙏🏻🙋
     

Ustedes no tienen que decir ni mu:
                 hablamos de la "mirada humorística" que nos permite ver el costado absurdo de todo (una alumna considera hilarante "El novillo alegre", hablamos de la carnicería "Paul McCarne" y de lo bien que quedaría en vez del hotel de Alan Faena, la "carnicería faena"
                        
escuchen: Walter va a brindar un resumen de su experiencia como standappero, va a decir un monólogo y va a proveer herramientas y acercarles la metodología como para que ustedes puedan a la postre producir sus monólogos                        No los de él                         
 El "sus" es de ustedes  
 Y es gentileza mía, yo le pago 
                       
 En ningún momento creí q debíamos pagarle, quise hacer un chiste...🙏🏻🙋


 Lorena, este no es el grupo indicado para hacer un chiste!!!                         

-Jefe, Gonzáles se fue con su auto y su mujer a su casa                         

-Bien por élEs su franco                         

-No me entiende                         

-Déjeme tutearlo: se fue con tu mujer a tu casa en tu auto                     


 Ahi tienen un ejemplo de chiste que explota la ambigüedad del pronombre posesivo    

                     

Sepa disculparme Sra. Martinez!! No "jué" mi intención ofender a "naides"                         

 Lore                         

 Uhhh!, y ahora qué hice Profe?? 🙏🏻🤔🙄😱                         

no me cabe duda de que no te propusiste ofender a nadie...seguro que tus intenciones fueron buenas, pero bien sabemos que lo contrario de lo bueno no es lo malo, sino lo bienintencionado...lo cierto es que para que se familiarice con la sinergía de este grupo le participé al profesor de standup tu comentario y se ha ofendido acremente, me responde gélido y hiératico, todo lo seco que puede ser un témpano o un glaciar sin perder sustancia y se muestra ahora evasivo (la Afip lo sabe) y cortante (tiene una tijera en la mano)...considera que siendo un exitoso profesional tu comentario-y no es la primera vez que alguien del grupo de supuestamente "humor" incurre en esto-fue clasista...Walter no necesita de tus limosnas ni es un pintoresco  chimpancé al que hay que arrojarle maníes. Se iba a prestar a condescender desde las encumbradas cimas de su fama y gloria internacionacionales a revelarnos algunos secretos que nos podían ayudar a crecer no solo como personas, sino también como seres humanos (la fórmula de la Coca-Cola, quién mató a Kennedy), pero ahora lo está pensando muy seriamente. Y "muy seriamente" es la última palabra que uno desea oír en tratándose de comicidá, incluso aunque no sea en rigor de verdad una, sino dos palabras, no me vengas con esa sutileza ahora, me desilusiona que en una discusión así de trascendental me salgas con semejante chicana, una mexicaneada indigna de lo que yo esperaba de vos. Walter se dedica profesionalmente a traficar órganos y al apostolado del taxiboycismo para alimentar a sus catorce hijos y sus trece exs con una dignidad que ya te gustaría tener. El hecho de que te hayas ido de vacaciones al Caribe no te da derecho, ni a vos ni a nadie, pero muy especialmente tan luego a vos, a descalificar así a un arlequín que será medio payaso pero solo se propone reanimar y reconfortar. Tu presunto "chiste" (¿¿¿¿????) nos ha caído como un baldazo de agua fría por la espalda en el corazón, así que te pediría que los cariñosos besitos con los que te saludé te los introduzcas en el recto si no fuera que esa acción presupondría una intimidad paradójicamente mayor a la que pretendemos desmantelar                         

 Okey, okey, me quedó solamente una inquietúT, el baldazo fue por la espalda o en el corazón?
Y x Orto lado, que quede claro que NO me fui al Caribe si no, a dar apoyo a Médicos Sin Frontera, y me devolvieron de un ondazo, aun no sé por cuá....
 Espero q Walter acepte mis no sinceras dis-culpas y se apersone al Edificio sito en calle Tucuman al 2000, yo concienzudamente, me dirigiré cual alumno contrariado en el primer día del Curso, a la Av. Corrientes, misma altura (1 metro 60 c suerte y picardía), espero dde aĺlí poder apreciar los consejos y tips del padre prolífico y ex de muchas.....

Gracias .....hacen los monos...                         
 no puedo creer que me hayas seguido la corriente y dicho "Orto" de un modo tan combativo, además de clasista, corriente clasista y combativa                         
 Walter ya se desofuscó                         
fue una estratagema suya para sonsacarme más billetes

Hablamos para proponer un tema a caricaturizar, de los supermercados chinos: me molesta que griten en chino
-los paraguayos hacen lo mismo
-¿los paraguayos hablan en chino?

Cuando dije a Daniel que era clasista por mencionar el chori, Natalie me miró y me atravesó con su mirada: me dijo que tenía en su poder mi celular. Y lo que me decía sin palabras era que tenía en su poder mi alma entera y todos los secretos de mi vida y por supuesto era cierto, solo que las personas de mi generación tendemos a no comprender el significado cabal de la aparición del celular.



si el "pionono" deriva del Papa Pío ¿será la raíz de la otra palabra de cuando le preguntaron a mi abuelo si quería conocer a su Santidad pagando una entrada módica en el Vaticano y dijo que no le interesaba conocer al "Papa ni colao'"?


Cuando buscamos premisas para nuestro monólogo de standup surgió entre otras que pronto menciono, la del novio pollerudo. Y Natalie contó un caso de un compañero que tiene que sacar una foto con su celular a todo porque su novia paranoica exige "pruebas de vida" de que en efecto está en una reunión de trabajo.

Un día el compañero vino desanimado y explicó el casus belli; que por unos veinte minutos se había quedado sin batería.

Hablamos de nombres horrorosos para los hijos, además de de padres enamorados de sus hijos (si bien decirlo así parecía tan pedofilia como el chiste que hace Louis CK de que a él le encanta comer Toblerone pero si toda la comunidad lo considerara el peor criminal por comer Toblerone él dejaría de hacerlo. Dado que los pedófilos no dejan de hacerlo ha de concluírse que el placer de ejercer la pedofília ha de ser más exquisito, suculento e irresistible que el de comer Toblerone). 
Aquí para no caer en la bajeza de decir "caca" o "excrementos" inventan el concepto de animales consumistas que no saben tirar los desperdicios a la basura..




Fabio, tras desasnarnos respecto de las diferencias de fotoreceptores bastón en la óptica femenina holística, se enteró del nombre del hijo de Natalia Oreiro y Ricardo Mollo, después de contar que conoció a un Magiver en un país centroamericano, el célebre Usnavy, el chico llamado Email y otras sorpesas. Raquel dijo que podíamos hacer gracioso el tema agregando que hay una lista de nombres secretos solo autorizados para actores y músicos y Natalie dijo que sería divertido viendo que en público y oficialmente no tienen recato ni pudor, no tienen vergüenza en llamar "Merlín Atahualpa" a su hijo ¿¿cómo lo llamarán en privado??
Pensamos en distintas técnicas para hacer chistes. Usar una perífrasis: otro nombre extraído de los relatos de los caballeros de la mesa redonda combinado con el nombre de un prócer originario (Lancelot Namuncurá).

Hablamos de la técnica de decir ¿cuál es la diferencia entre A y B? donde A es algo desagradable en principio y B algo conocido y aceptado. Empezar la descripción haciendo creer que se describe a A y sorprender revelando que se estaba describiendo a B.
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer? Que una es horrible y tiene bigote y la otra es un animal marino
¿Cuál es la diferencia entre Osama Bin Laden y Ricardo Arjona? Que uno habría ahorrado mucho dolor al mundo si no hubiera nacido y el otro es un árabe saudí que usaba turbante

Es una técnica similar a la de Mark Twain: "hay dos formas de mentira: la mentira y la estadística"

Añadimos a nuestra premisa la actitud emocional ("me da bronca que") y empezamos a escribir nuestro monólogo.

Lo acompañamos con actuación, con dobles sentidos y con la técnica del sobreremate 
(-Te hablo por la cortadora de césped
-se te oye perfecto
+no me cortes)

(-Dios, ayudame, a pesar de lo judío que soy mi hijo decidió hacerse cristiano
Dios: -El mío también
+Hacé un Nuevo Testamento)

El de Verdaguer: -Tengo dinero suficiente como para vivir sin trabajar por el resto de mi vida...siempre y cuando me muera mañana
+...a la mañana


Hablamos de la técnica de cambiar la letra de las canciones (por ejemplo a Aurora "bajá del Cielo, torcaza falopera")

Hablamos del chiste del león que exige a cada animalito seleccionar un buen chiste para el cumple de la tortuga, cosa de que ella se ría y que va el mono y cuenta uno genial pero la tortuga no se ríe. El león se come al mono. Va el sapo y cuenta uno buenísimo. La tortuga no se ríe. El león se come al sapo. Va el cocodrilo y cuenta el del alemán que sigue al tipo que lo increpa: ¿por qué me ha seguido? 
-¡meo seguido porque toma mucha cebeza, ajajajaja!

Silencio sepulcral en la selva que es roto por las risitas de la tortuga.

El león le pregunta si ese pésimo chiste le pareció tan bueno.
-¿Pésimo?¡El mono contó el mejor chiste que escuché en mi vida!


El Carlos Monzón exitoso ya no decía "veo al rival como al tipo que quiere sacarle el pan a mis hijos". Decía: "Quiere arrebatarme el sushi"
                                    sería divertido un personaje que viva alzado incluso en las más sórdidas circunstancias: la sobreviviente a un campo de exterminio que le dice a su marido que relate lo sufrido y éste conteste: -vos estabas tan sexy con ese traje a rayas y el brazalete que tanto realza tu tez... Nuestro alumno programador que detecta patrones dijo que ese chiste aparece en "Zootopía" con los lirones

Ezequiel que es un sol (Ezesol), va leyendo "kiosko"
Y me pregunta cuándo va con "k"
Le explico que muy pocas palabras van con "k" y que ante la duda ponga "c"
Mientras los pasajeros miran creyendo que hablamos de política me dice que la k es soltera pero la q esta casada con la u y la ce hache es otro de los pocos casos de letras enamoradas...


Lilita denunció por "corrupción de la carne" a su sistema coronario..



no sé cómo tan pocas personas no quieren tener un hijo, yo daría cualquier cosa por tener un hijo...¡tengo dos!

este chiste solo funciona en mexicano: 

Un favor, una amiga está regalando un perrito que se chingó una pata y ya no quiere tenerlo en casa.

Si saben de alguien que lo quiera, por favor me avisan, porque no quiere dejarlo en la calle.

Ahorita les mando foto para que lo vean..






El masoquismo no goza de aceptación                         
 Sufre con la aceptación                         
 Bueno                         
 Si sufre                         
 Goza


Revisamos cómo quedó el texto indignado de Lorena después de que lo intervino Raquel.
Primero recordemos el original: DISCURSO (Realmente) INDIGNADO

A ver, yo sé que hay cosas peores y muuucho más graves, y acá va el "pero", 
Pero, si hay algo que me indigna es la gente que livianamente tira en la vía pública desde papeles, envoltorios de caramelos o chicles, paquetes vacíos de cigarrillos, latas de gaseosa y botellas vacías, hasta yerba usada en medio de la Gral. Paz, y tiempo atrás, boletos de colectivo, como si les pesara llevarlo hasta el próximo tacho de basura o tirarlo ya en su casa.

¿Piensan acaso que la calle/vereda, es un graaaan tacho de Basura?

Si se los multara, como hacen en otros Países, seguramente, abandonarían rápidamente ese mal hábito, guardando en el bolsillo el papel en cuestión, con tal de no sacar de ese mismo bolsillo un billete para pagar la inocente pero odiosa 'infracción'.

Es una banal y trivial cuestión y no por eso menos relevante y merecedora de ser tratada seria y responsablemente, porque si bien existen los barrenderos, es una vergüenza y falta de respeto la conducta de la mayoría de los Ciudadanos.

Por eso me indigno hoy y llamo a la reflexión, para que si alguien tira, otro, recoja!!

Y por eso, esta idea, t la tiro, vos, recojela!, no seas Chitrulo!! (Sotreta-Pelandrún-Paparulo).

Lorena de Floresta.
Colegio Alberto Larroque
Edad 40, para 41

             texto intervenido por Raquel, que mereció el siguiente elogio de un crítico literario: Para escribirlo debió vencer dos obstáculos muy grandes: -pensar desde el punto de vista de un varón  (lo hizo muy bien) -romper un ideal de la moral común

             
                                  cita a ciegas - A ver, yo sé que hay cosas peores y muuuuucho más graves, y acá viene el 'Pero',

La miré, era linda, realmente linda. En el boliche, a media luz, es fácil meter la pata. Pero me dió su celular, la llamé en la semana y nos encontramos para tomar algo. En la calle es más linda que en el boliche.
-¿Pero?- le dije.
- Si hay algo que me INDIGNA es la gente que livianamente tira en la vía pública, desde papeles, envoltorios de caramelos/Chicles, paquetes vacíos de cigarrillos…
Ahí caí en la cuenta que desde que nos encontramos en Callao y Corrientes y caminamos livianamente buscando un bar, yo tire el pucho en una cuadra, y el papel del chicle en la otra (ojo, me comí un chicle y le convidé, no soy un croto). También mientras cruzábamos la calle tire tres tickets de carga de la sube que tenía en el bolsillo, y eso que estábamos por llegar a la vereda en donde hay un tacho bien a la vista.
Pensé en hacerme el boludo, porque no tenía mucha defensa y abrí la boca para cambiar de tema. No me dio tiempo.
- Piensan acaso que la calle y la vereda es un graaaan tacho de basura?

-No,- le dije con mi mejor sonrisa y haciendo la broma del año- Si fuera un gran tacho de basura todos seriamos papelitos.
No se rió.
-Si se los multara, como se hace en otros Países, seguramente, abandonarían rápidamente ese mal hábito, guardando en el bolsillo el papel en cuestión, con tal de no sacar de ese mismo bolsillo, un billete para pagar la inocente pero odiosa infracción.

La cosa venia en serio, me puse nervioso y saque un cigarrillo. Era el último, apreté la caja y la tire a un costado. Quedo en el cordón.
Me miro a mí, miró la caja, me miró a mi otra vez.
Me puse más nervioso, pero logre dar un paso hacia el cordón, con la firme intención de recoger la cajita y tratar de salvar la noche. Pero el hábito pudo más y lo que hice fue patearla a la alcantarilla, que ya estaba repleta de basura. Justo esa noche anunciaban tormenta. ¿Que bárbaro, no?

-Flaco… ¿sos o te haces?

Estaba furiosa

Me pudrí

-No, no me hago. Soy. Soy un roñoso y vos sos un embole.

Me di media vuelta y me fui, aprovechando a sacar del bolsillo un pañuelo de papel usado y tirándolo con ganas en el medio de la vereda.


Desde que ví que era linda en serio, me tendría que haber imaginado que algo iba a fallar.

un amigo mío no se suma al temor de lo políticamente incorrecto y por eso no anda con pies de plomo pisando huevos, o mejor dicho, sí, dado que al combinar las metáforas terminé diciendo lo contrario...le dije que a mis alumnos de humor les propuse escribir una biografía apócrifa y decidió mandarme su contribución...si siguen haciendo artistas apócrifos, a la manera de los bots en twitter, las cuentas que no corresponden a una persona física, muy pronto tendremos medidas de protesta por parte de los directores de museos con la misma consigna que dicen los que no tienen el menor deseo de ir: "basta de artistas que no existen"





les dejo este aporte, del autor de "¿Zapatos de mujer de hombre o zapatos de mujer de mujer?", el best-seller traducido al braille por el primer campeón argentino no mudo de "ni sí, ni no, ni blanco, ni negro"



-mi hija ya está madura para ir al jardín
-¿no está un poco verde
?



La abominable belleza de las pinturas de Bo li

El pasado martes se cumplieron veinte años de la desaparición del genial pintor Bo Li , uno de los artistas chinos más importantes de su generación. En conmemoración de su obra, dos exhibiciones se encuentran actualmente dedicadas a recorrer su vida y su pensamiento. Una de ellas en la biblioteca nacional de Pekín, y la otra en el Museo Whitney de los Estados Unidos. Además de esto últimamente se supo que se está rodando una película sobre su vida, protagonizada por Jeremy Irons. Este tardío reconocimiento a Bo Li viene a subsanar una injusticia que duró décadas, de un autor que era completamente desconocido por Occidente hasta hace unos pocos años.

La injusticia era mayor debido a que en Oriente tampoco fue del todo reconocido. Y es que Bo Li pasó prácticamente toda su vida en Occidente. 



                                         -Los judíos ya van por el año 5777
                                            -¡Pero qué adelantados!

Comentarios
Graciela Borrajo Siempre ellos adelante de todos...
Debora Karpman sheines ninios
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Bo Li nació en 1922 en el pequeño pueblo de Oroville, en California, y fue bautizado como Adam Wang por sus padres, unos inmigrantes culíes que sólo hablaban chino.
Era el tiempo de la ley seca y en una determinada ocasión la carreta en que viajaba su familia fue retenida por un piquete. Cuando vieron una de las mujeres cargando un enorme paquete envuelto en telas, los oficiales pensaron que traía una damajuana de licor. Pero al desenvolver las telas vieron que sólo se trataba de un niño gordo. Allí nació su seudónimo "Bo li", que significa “Botella” en el pidgin del Oeste Norteamericano, un seudónimo que también tiene una cierta connotación sexual.
Durante su vida, los críticos coincidían en decir que sus obras tenían "una belleza abominable"
La obra de Bo Li sin duda es singular. Introducido desde niño en las enseñanzas de los clásicos, su interés principal se concentró en reflejar la filosofía y el pensamiento del taoísmo en la pintura occidental. Era central en esta idea la presencia del espacio en blanco en sus obras, ya que gran parte de las enseñanzas del taoísmo se refieren a la idea del vacío como generador de todas las cosas. Bo Li decía que mediante los grandes espacios vacíos en sus pinturas lograba representar el infinito, la entrañable multitud de las cosas que existían en el mundo. La evolución de sus trabajos muestran una clara preocupación por reducir cada vez más los elementos con los cuales trabajaba. Finalmente abandonó los colores y sólo se dedicó a realizar trazos con el color negro. Un ejemplo de esto se ve en una de sus últimas pinturas, “Autorretrato con montaña” (1945) (para esta época el artista había quedado completamente ciego).

Hasta la que es considera su obra maestra “Nieve sobre el desierto” (1956), obra en la que la tela fue dejada deliberadamente en blanco. Esta obra, por su gran éxito fue plagiada innumerables veces, hasta el punto de ya no es posible saber cuál es el original.

Es famosa la anécdota que cuenta Jacson Pollock acerca de Bo li. Ambos fueron durante muchos años amigos del alcohol, pero en los últimos años se distanciaron profundamente. 
 ¿no sería más gracioso decir que a Bo Li le decían "la botella" y que "Jackson Pollock era amigo de la botella"? (nota del editorpe)

En una oportunidad, estando ambos en el estudio de Pollock, Boli, que solía ser muy torpe, salpicó una lata de pintura sobre una de las obras recién terminadas de Pollock. Este último se enfureció terriblemente, y Bo li, intentando calmarlo, dijo: “You can not say that I haven’t improved your works” (Usted no puede decir que no adelanté tu trabajo”). Pollock cuenta que este episodio marcó profundamente su vida y tuvo gran influencia en su carrera posterior.



la pintura taoísta prescribe el vino para pintar entonado, así como otro arte, quizá aún más audaz: el rock. Lo que no entiendo es para cuándo la órden de jarretera para Keith Jarret y por qué si Marilyn Manson tiene pechos no pertenece a "The Pech Os Boys":

el remisero que me toca hoy me explica que el país está como está porque Cristina se robó demasiada plata. Me comenta que se ha hecho un cálculo según el cual se suman todas las coimas, los hoteles, los retornos, y el dinero en valijas y se llega a una cifra que lo demuestra: catorce mil millones de dólares. 
Pienso en que ese número podría no ser rigurosamente exacto, dado que es equivalente al dinero que produce Jamaica en un año, dos veces lo que produce en un año Haití y el 3% de lo que produce Argentina en todo un año.
pero el remisero insiste en la matemática precisión del asombroso monto
lo repite
lo grita indignado
a poco de concluir el viaje, como para que me lo marque a fuego en mi cabeza, vuelve a decirlo: catorce mil millones de dólares
y agrega: o sea...
¡casi quince!

                                                              la herencia K

Taxígona es la tragedia de una joven chofer de taxi que transgrede la ley de la ciudad para enterrar a su hermano Uber

mi hijo aprendió a leer "volumen", pero no a saber que es una palabra polisémica





-le regalé a mi mamá una tarjeta que decía "a los cuarenta una mujer no es vieja"


-¿y le gustó?


-para nada, cumplió 65


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la peor opinión es el silencio, salvo...