viernes

"Los resfriados" de Claude Monet es considerado por la crítica una obra maestra del cuadro gripal


-Papá
-¿qué?
-¿Por qué le dieron el Premio Nobel de Literatura a Bob Dailan?
-Se pronuncia "Dilan", no es Dailan Kifki, se puso así en homenaje a Dylan Thomas, el poeta que murió apostando a que se tomaba 14 whiskies...
-ya conozco ese chiste: entra a la primera carpa, se toma los 14 whiskies, sale y se mete en la segunda donde tenía que sacarle una muela a un tigre para acceder a la última prueba que era satisfacer a una ninfómana...y con la curda que tenía sale con la ropa hecha jirones y dice "bueno, ahora solo falta sacarle la muela a la chica"
-Creo que se lo dieron por el cambio en la poética que permitió que se inspire Natalia Oreiro...
-En el caso de Natalia Oreiro me parece acertado lo de Lutero: la salvación por la fe y no por las obras
-Bueno, mirá: a Tolstoi no se lo dieron y no me podés decir que era de derecha. A Kafka capaz porque no fue conocido en vida, pero ¿a Proust, por qué no se lo dieron?
-¿Por gay?
-No es homofóbica la Academia Sueca: Thomas Mann ¿qué era?
-¿Qué Thomas Mann?
-Un poco de Coca-Cola, gracias
-¿Y a Joyce?
-Tampoco
-A Joseph Brodsky sé que cuando se lo dieron dijo la famosa frase: "Este es un pequeño paso para la humanidad y un gran salto para mí"
-Sí, pero para algunos círculos literarios que se lo hayan dado a un guitarrista con su armónica es como que se lo hayan dado a Adriana Brodsky...
-Ese chiste lo conozco, lo habías hecho con Elfride Jelinek
-El de la paz se lo dieron a Kissinger
-Bueno, pero ¿yo estoy loco o instigó a Nixon a retirarse de Vietnam?¿o ambas?
-El de Literatura se lo dieron a Churchill, porque no existe el "Premio Nobel de la Guerra", le agradecían que no hubiera seguido la paz con Hitler
-Sí, y que no hubiera hecho un ballotage como Santos: la democracia es excelente para revocar a un tirano cada cuatro años, pero no vas a elegir a un plomero para que después te consulte qué caño poner a vos que no tenés idea...
-Además escribía muy bien. Te voy a copiar un breve parrafito escrito por Churchill: "Uno de mis primos que tuvo la gran suerte de recibir una educación universitaria solía fastidiarme con argumentos para demostrar que nada existe si no pensamos en ello. Siempre me tranquilizaba con el siguiente argumento que había ideado para mí mismo hace muchos años...ahí está el gran sol que, al parecer, no tiene más base que nuestros sentidos físicos. Pero afortunadamente, aparte de nuestros sentidos físicos, hay un método para comprobar la realidad del sol...con matemática los astrónomos predicen que un día determinado lo atravesará una mancha negra. Ustedes miran y el sentido de la vista indica inmediatamente que sus cálculos están justificados. Tenemos lo que en cartografía militar se denomina "un poste de referencia". Hemos logrado un testimonio independiente de la realidad del sol. Cuando mis amigos metafísicos me dicen que los datos que emplean los astrónomos para sus cálculos se obtienen necesaria y primariamente mediante la evidencia de los sentidos, yo respondo "NO". Teóricamente , podrían obtenerse en cualquier caso con calculadoras automáticas puestas en marcha mediante la recepción de señales luminosas, sin intervención a ningún nivel de los sentidos humanos...Yo afirmo enfáticamente que el sol es real y que además está caliente, de hecho tan caliente como el infierno y, si los metafísicos lo dudan, que vayan y lo vean..."
(Churchill, Winston S., My Early Life-A Roving Commision, Hamylin Publishing Group, Odham Press ed., Londres, 1930, capítulo IX, pág. 115)
-Sartre rechazó el Premio, fue el único. Bernard Shaw donó el dinero a una fundación sueca. ¿Es verdad que no hay Premio Nobel de matemática, porque la mujer de Nobel se escapó con un matemático?
-No te sé decir. Te sé decir que hoy en el instituto de idiomas anunciaron el aumento de mis honorarios y esperaba más, no puedo esperar más...
-¿Y por qué no escribís una novela o algo a ver si nos ganamos las coronas suecas? Las Corona mexicana son riquísimas, pero caras...
-Si no se lo dieron a Borges...
-Eso fue por su posición política. No sé cómo pudo mostrarse tan ciego
-Me dijeron que Murakami sabía que se lo iban a dar a un judío y ofreció circuncidarse, ahora se la quiere cortar, directamente...
-Bob Dylan se convirtió al cristianismo, además de que no celebra más Hanuka, el milagro de que el aceite de un día duró ocho
-Después no quieren que los discriminen ¡qué milagro más judío!
-Se lo podrían haber dado a Philip Roth...me da pena, me parece una obra maestra "Patrimonio" y me causa un poco de pena, me parece un poco ordinario que Bob Dylan esté cantando "mirá mirá mirá, sacale una fot, te vas para tu casa, oh, Philip oh Roth"
-¿Se lo dan por la obra en general o por algún estribillo en particular?
-El de Literatura siempre es general. El de Química nunca. Imaginate que digan "Linus Pauling estudió mucho y se la pasó laburando un montón en general"
-¿Quién es Linus Pauling?
-El que descubrió lo importante que es la vitamina C
-Si ahora dicen que no hace nada
-No tiene nada que ver
-Eso es lo bueno del de Literatura: no pueden refutar un poema
-No los leemos de la misma manera. Spinetta escribió literatura acerca de las golondrinas de Plaza de Mayo y consideraron que hablaba de las madres. El Indio escribió literatura acerca de una vaca cubana y creyeron que era castrista y no que hablaba de que murió aplastada por un satélite. Luca escribió literatura sobre unos empleados despedidos en el Abasto y pensaron que aludía a Gardel...
-¿Y por qué no le dieron el Nobel de Literatura a Gilda?
-¿En su momento, querés decir? Supongo que porque si bien cumplía con el requisito políticamente correcto de ser mujer, era blanca, de clase media alta...
-Espero que no sean tan arbitrarios y el próximo Nobel de Literatura puede otorgarse a algún animal en peligro de extinción...



El Carlos Monzón exitoso ya no decía "veo al rival como al tipo que quiere sacarle el pan a mis hijos". Decía: "Quiere arrebatarme el sushi"

la dicotomía de Sarmiento es bárbara

-Estoy haciendo un curso de dirección
-A ver: el Goethe Institut ¿en dónde queda?

es interesante pensar que Mozart se fue haciendo iluminista y que hoy este hermoso concierto se toca ante el Papa


desde que la RAE aceptó "tráfico", quedó denunciada la connivencia policial: el inspector de tráfico


Muere baleado "el Lutero de la villa 31": había traducido a lengua villera el código civil y el reglamento policial...



solución salomónica para el progresismo adaptado a los conservadores: crean la figura del "feminazicidio"



una abnegación exigida en el Iom Kippur es la horquilla en la kipá: es tan molesta que se le asigna la horquilla algunos criminalillos...



Donald Trump: "cuando sos famoso, las hormigas dejan que las agarres"



                                               Mi dermatólogo es la piel de Judas


-¿Cómo está tu novia, Pamela, sigue con brackets?
-No tiene más los brackets y no es mas mi novia 
-Menos mal, no sé qué le veías 
-Es mi esposa 
-¡Uh!¡mala mía! 
-¡¡si, pero ahora lame bien!!




el historiador polémico no abjura de su libro, pero quiere "pasar a otra cosa": -mi lema es nunca mirar hacia atrás



todo el que me ayude a ser un poco más iconoclasta pasa a ser mi ídolo


yo pensé que teníamos chance de un Nobel de Literatura argentino
Pero bueno
Es joven
También cuando eligieron a Ratzinger pensamos que Bergoglio no tenía más chance
Otra vez será
Y aguante
León Gieco







nunca es tarde para anunciar el Apocalipsis

-papá ¿qué dice ese libro?
-"Por qué el amor duele"
-¿es sobre sexo anal?
-no: es acerca de la invención del romanticismo, de por qué la noción freudiana de sustitutos de objetos de amor de la infancia debe ser cuestionada, de cómo la libertad de elección va en desmedro de la íntima certeza de haber encontrado a la pareja ideal...
-Ah...qué nerd...yo pensé que era sobre la nueva versión que va a lanzar el Gobierno acerca de la 69
-no sé nada
-es para ponerle un poco de picardía, de pimienta a lo de las donaciones...
-¿en qué consiste? no entiendo
-cada vez que le donás algo a un pobre, en simultáneo él te tiene que donar algo equivalente...

esto me pasa por ser tan sordo: me vine a un lugar que al final era ideal para prelados...

conocí a Vero cuando ella ya no era virgen, así que le pregunté por el primer hombre...






yo no quería creer, pero al ver la cantidad de sillas de ruedas que dejaron los paralíticos en "Tierra Santa" después del milagro de volver a caminar...



Pienso que a veces uno quiere cambiar pero porque la condición humana se basa en nunca sentirse satisfecho...pero el tiempo va consolidando las cosas y brindando certezas. Nada es perfecto y hay que voluntariamente bendecir con una cuota de voluntaria resignación lo que nos ha tocado y suponer que una Omnisciencia nos puso donde estamos por algo. El que alguien transitando este recorrido se sienta mal es colectivo. Por eso empiezo a aprender a disfrutar de seguir a bordo del 127


visité "Tierra Santa" y me trataron pésimo
para colmo cuando pedí el libro de quejas me señalaron esto: el muro de los lamentos...

Comentarios
Cal Laurent Jajajjajaja para cuándo un Muro de los Lamentos virtual


En exclusiva: cómo ve su futuro el "patón" Bauza si pierde el próximo partido...





Estoy en el 127 
Premio General Alais 
Récord Guinness de lentitud 
Zenón de Elea escribió la parábola de Aquiles y el 127 
Acaba de cruzarse un caracol, el chofer no lo vio venir, fue todo demasiado rápido 
Voy a celebrar mis 50 a bordo del 127, no recuerdo la edad que tenía cuando subí

le mandé un mensaje de audio al abuelo diciendo que le había hecho la cruz...me cortó ofendido...sin duda el problema de los mensajes grabados es que no se graban, salen en vivo...

uno de los ejercicios del curso de humor es entreverar un registro elevado con uno canyengue y chabacano...

Comentarios
Mariela Soledad CarusoJajjajajajjajajajajajjajajajjaj
Eduardo Battista -Shave your pussy!! -
-Sii!!, Salven a ese gato!!.-




Ezequiel es un sol


¿son los judíos tan buenos contando chistes porque aman los remates?
última semana para inscribirte a mi nueva criatura: "El humor: cómo hacerlo, disfrutarlo y expandirlo":http://www.rojas.uba.ar/cursos/cultura/letras.php



El viernes pasado tuvimos la muy emocionante visita de una familia alemana, ella psicóloga, él psiquiatra y su hija de cinco que asegura que va a ser karateka. Caímos en el "síndrome de anfitrión" y gastamos lo que no teníamos para agasajarlos. Venían de "Caminito" quejándose de que era demasiado fabricado para el turista y que querían algo más auténtico. "Si querían algo auténtico-auténtico,pero auténtico posta se hubieran quedado un ratito más, cuando la policía se retira..."
Hablamos de la creatividad que hay en Buenos Aires y lo atribuimos a que no nos estamos encima vigilando para confrontativamente hacer sentir al otro en falta. O sea, que el miedo al error se reduce y el permiso de explorar lúdicamente expande los marcos. No digo que no nos estemos encima vigilando, pero al menos tenemos la decencia de hablar pestes del agasajado a sus espaldas, se requiere para ello sutileza argentina que ningún alemán domina.
De mi hija dijeron la interesantísima frase "ihr sitzt der Schalk im Nacken". Dijeron que no debía ser cierto que en Francia hay el doble de depresión que en Alemania, sino que deben diagnosticar diferente. Hablaron de la semifinal de la Eurocopa: cómo los alemanes restituyeron a Goehte el instituto de difusión cultural que desde el Mundial se llamó Goetze Institut. Después de perder, dejaron de comer croissants y de decir a su media naranja "cherie". Y celebraron que ganara Portugal considerando humano a Cristiano Ronaldo.
Hablamos muy seriamente de lo derechosa y antidemocrática que es la ex Alemania comunista. Y del partido neonazi.
Por momentos el diálogo tenía el inconveniente de que queríamos rápidamente establecer una intimidad y simular que compartíamos supuestos básicos. Así que si llegaban desde Chile diciendo que Chile era culturalmente chata, buscábamos argumentos para defender esa opinión. Si decíamos que tener hijos es sorprendente, muy distinto a lo que esperábamos, nos contestaban que es mucho peor y teníamos que decir que sí, que hay una araña venenosa para la cual no hay antídoto y demás datos científicos.
Otro problema era la falta de ligereza en la conversación.
Para que en su celular entren las fotos argentinas tenían que borrar un video de caracoles. Pregunté qué era. En su jardín tenían caracoles a los que filmaron teniendo sexo. Tres horas.
-Guau-decía yo. -¡tres horas!.
Con didactismo científico algo cansino pulverizaban toda picardía aclarando que tres horas no es mucho para un animal que tarda en recorrer una distancia de no sé cuánto...
Si yo en chiste decía que el queso rayado acá es oblongo pero que en Japón es circular porque siempre es un complemento de la forma de los ojos, me contestaban con mortal seriedad que los japoneses no comen queso, no tienen tolerancia a la lactosa (yo imaginaba las inmediatas marchas indignadas que les haríamos: ¡integración y derechos para la lactosa, basta de intolerancia!). Encima tampoco tienen enzima para el alcohol: -mejor, decía yo, no se encurdelan.
Muy adustos me respondían que claro que se empedan pero con menos cantidad.
Me habían dicho que les interesaba Buenos Aires, pero lo que les interesaba era el remedo plástico de Jerusalem que existe en cierto Parque Temático, que tenía mezquitas y mosquitos. Allí su hija pintó una cruz con materiales tan innobles como el palito del helado de palito. Y luego dijo que quería volver a cenar con nosotros. Y sus padres al oírla agregaron: -no se sientan obligados...solo si no es molestia.
Así que nuevamente compramos pastas frescas y carne y cerveza en cantidades industriales y la nena se durmió y se fueron y se olvidaron la cruz y se las tuve que llevar al hotel, porque entendí que en serio se las tenía que preservar intacta hasta que volvieran, como si fuera el Santo Grial (no nos habíamos entendido porque nos levantamos Cruzados).
Allí me regalaron dos botellas de vino chileno del valle de Colchagua, donde pica la jaiba, bacán, que no se iban a llevar por el sobrepeso (de las valijas, el suyo propio era a causa de lo que habían chupado). Mal empaquetadas, ¿cachai?. A las dos cuadras de la emocionante y lacrimógena despedida se me partieron las dos botellas sobre el hermoso libro de Max Goldt. Un menesteroso experto en estos menesteres se me acercó con un vaso, coló con finisíma habilidad el contenido, demostrando que no mastica vidrio y se lo bebió a mi salud, agregando que era el mejor vino que probó en su vida, cosa que me asustó, hasta que googleé el monto de las botellas y comprendí que el menesteroso solía beber vino de cartón y no quise aclararle la procedencia chilena al despedirme, por el chau vinismo...
Fue muy emocionante ver ya convertida en madre a la niña de 13 años a la que abordé en el Hölderlin Gymnasium de Heidelberg para pedirle la dirección y establecer desde 1989 un romance epistolar. Una historia de amor y de intercambio de ideas muy pura: imagínense que nos conocimos cuando todavía no sabíamos nada de las prácticas sexuales y nos volvimos a ver cuando ya no nos acordábamos de eso tampoco...
En la "última cena", si es que hay que hablar en bíblico ahora, la nena se quedó dormida y anunciaron que se iban a tomar un taxi...Acostumbrado a que el invitado argentino se cuelgue hablando media hora más en el umbral de la puerta, ya con el alivio de que se está por ir, ofrecí las dos porciones de torta de la mejor confitería del condado.
Su respuesta me sorprendió y no creo que se inscriba dentro de las fórmulas de cortesía ni niponas ni inglesas.
-Excelente-nos las llevamos: envolvenoslás

Se las tuvimos que regalar sin probar ni una miga. Fue interesante porque en estos días oficiando de guía turístico y actualizando mis facultades idiomáticas yo pensé que nada me iba a dar tiempo para pensar en lo que la fecha obligaba: en cómo los europeos incontinentes saquearon nuestro espectacular continente...










Pregunto a Vero (que se la pasa cantando mientras hace sus cosas) de dónde lo habrá sacado Helena y Helena me responde:- la voz sale de la boca, de ahí la saco

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