domingo

¿Por qué mierda Joyce no puede escribir bien?


Da Vinci retrató a "Salai" (Gian Giacomo Caprioti) y lo tomó de modelo para el San Juan Bautista. San Agustín habló de las erecciones y hasta postuló que el varón perdió el control de esta parte de su cuerpo al ser expulsado del Paraíso. ¿Es el erotismo la fuerza trascendental o una pícara distracción? Erasmo quiso abolir toda iconografía porque decía que a la final las vírgenes y madonnas estaban hechas con modelos que trabajaban de puta...






("Un sueño infantil de Leonardo Di Caprio")

al regresar de Alemania unos chicos de la cortada me preguntaron de qué cuadro era...yo tendría cinco años y medio y les contesté que de la Mona Lisa (era el único cuadro que conocía)...¡y hablando de fútbol!


Jugando un picado en Córdoba no estiré lo suficiente la gamba y no llegué a la pelota: me premiaron con una belleza del humor cordobés, tan tierno en su agresividad:-sacate las cancán.
El insulto puro, "prepotente" en el sentido neurológico de compulsivo, puede merecer elogios de analistas del chiste por levantar las barreras de la represión y permitir un ahorro psíquico y en tal sentido no tenemos que considerarlo como lo que parece, una cagada absoluta.
Es el viejo dilema que se abre cuando nos tenemos que preguntar si una catarsis nos desahoga y libera de una carga sombría de violencia o sentimiento dramático, o si genera un contagio, se torna prescriptivo en lugar de descriptivo.
Ayer un ciclista cruzó mal y un peatón lo puteó. El ciclista consideró desmedido el insulto y se acercó a aclarárselo. El otro duplicó la apuesta, indignado de que encima que cruza mal quiera tener razón (¿se advierte cómo la ética juzga la intención?
¡no puede querer tener razón!): -ojalá te pise un auto.
Su esposa, la esposa del ahora infractor del sentido de la medida del insulto convencional lo miró ofuscada. Esa clase de insulto todavía tiene el descontrol del fragor emotivo. No se ha escindido de la pura negrura, así como nos acongoja más cuando alguien quiere mostrarse bien y cuenta un chiste tan débil, que nos demuestra que ya ni con toda su voluntad anda bien...
Nos llevaría muchísimas referencias hablar en general del insulto ingenioso y me van a terminar puteando.
No inauguró el género la anciana que al bajar del colectivo donde se sintió disconforme le dijo al chofer que tardó en entender: -si sigue así se va a quedar soltero como su madre...
Algunas mujeres llevan el sarcasmo a un grado de refinamiento irónico tal que uno se casa con ellas y forma una familia.
Borges en "Arte de injuriar" destaca la brusquedad del paso de la información al asalto "Veinticinco palillos/tiene esta silla/¿quieres que te la rompa/en las costillas?". Groucho Marx llegó a ser tan querido por su irreverencia anárquica, que era un honor que te dedicara un insulto. La hostilidad es como el fuego que va devorando todo lo que encuentra a su paso, de modo que no es raro que cuando una mujer lo interceptó para pedirle un insulto para su marido, un hombre muy alto, Groucho dijera: -¿tan grande y necesita que su esposa me pida que lo insulte?, lo cual según los biógrafos es un doble insulto, a él y a su esposa. Eduardo Sacheri en un artículo de "El Gráfico", para volver al fútbol, analiza un insulto que mata dos pájaros de un tiro en un cantito que después de putear a los jugadores y exigirles más ahínco aclara "que no jugamos con nadie". Veamos una divertida lista de insultos escuchados en la cancha:
"Arzeno, correte que están jugando!!!"
"Delorte, pasate a nafta, hijo de puta"
Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo, que el perro no come mierda!!!!"
Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: “9! Chupame la pija!”, “9! Chupame la pija!”. En un momento lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: “7! Decile al 9 que me chupe la pija!”
"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"
"Ese Krupoviesa, le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
"Che 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien, FORRO"
"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""
"Tenés menos definicion que un Atari , la puta que te pario!!"
Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca!"
"No le pongas aerosol, ponele Blem, que es de madera ese hijo de puta"
"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro, a comer"
"Cormillot, Fabbiani es argentino"
"Negro quita hipo""
"Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"
"Lux, salí al area grande, a ver si llueve por lo menos"
"a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomitá a la gente que falta!!"
Desde atrás del arco a Nacho González "Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"
"Seis, te putearía pero no se quien sos"
"Cubero, te cojes a Nicole porque le gustan los perros"
"Cabral, hacé como Cabañas y cabecea una bala, hijo de puta!"
"TUZZIO!! CERRÁS MENOS QUE FARMACITY, HIJO DE PUTA!!!"
"¿Que cobró? ¿Que cobró?!? -Ah, es para nosotros? - Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!"
"Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!'
"Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" "Porque es un reverendo HDP!!"
"Lugüercio, sos el pesimista del gol"
"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"
"9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!"
"Zelaya, sos mas lento que "Only you"
Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"
"Carreño, va un pie después del otro, muerto hijo de puta"
"¡Pisalo, pisalo! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto"
"Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"
"Meijide, hijo de la radiación solar"
"Luchetti salí que es sábado!!!"


Aseguran que los mosquitos actúan porque el Gobierno les dejó la zona liberada: -entre chupasangres nos entendemos...


mi perrito Schanuzer discute de política conmigo: -si quieren achicar el Estado ¿por qué agrandan la policía?
-¿te querés hacer perro policía?
-no, pero el Estado si tiene semejante policía que lo defienda, te lo digo por mi experiencia, ni en pedo se achica enfrentando a los trabajadores, los caga a palos sin ningún temor...





hoy, en el Parque de las Ciencias, mi chiquita hermosa mostró una valentía que hasta ahora no le conocíamos: dejó que su hija se subiera a este juego...

⁠⁠⁠Carta de una madre gallega
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.


ZAR o no ZAR...
a mis hijos y a mí se nos perdió la razón por la cual nos sentimos felices...así que confirmo que la búsqueda de la felicidad es, literalmente, una causa perdida...

estoy visitando Bs. As. y necesitaba comprar papel contact, así que hice solo esas dos excursiones fuera de mi casa, a pesar de que sé que reina la inseguridad más alarmante: fui a una heladería, sin mirar a nadie a los ojos ni nada y pregunté si había contact en la ferretería...espero que no me pase nada pero tuve que hacer ahí sí, el "hay contact..."
                                                                   ¿en qué quedamos?


quiero escribir un cuento para el cual necesito que me ayuden con ideas...es acerca de una regimentación estatal para controlar los estados de ánimo...es una ley contra la contaminación emocional...podría empezar así: un tipo sale contento de su casa con su perrito para pasear y una vecina le dice que debería bajar por el ascensor de servicio si porta un inmundo cuadrúpedo. El hombre pierde su bonhomía luminosa y piensa consagrarse ahora a una venganza, a dedicar minuciosamente su vida a rastrear que esa vecina no infrinja ley alguna, así sea la de fotocopiar libros...Semejante contagio de actitud vigilante contra lo relajado que iba pronto lo alerta de la situación. El ruido puede producir irritación y por eso hay leyes contra la contaminación acústica, pero la irritación produce irritación con más frecuencia.
¿Por qué no penalizar a los que difunden e incitan las emociones tóxicas en la ciudadanía?
¿Tiene que ser un cuento irónico acerca de la estrechez de miras de quienes se proponen bientencionadamente esta reforma, negando la complejidad del universo emocional humano y que del dolor emergen iluminaciones y de la rabia sacamos fuerza?¿O se podría sostener seriamente que así como hay salud preventiva y se invita a la gente a hacer deporte podría haber sensaciones colectivas preventivas?
Querría que opinen acerca de esto. Porque todos conocemos a los malhumorados sempiternos que lo hacen en nombre de la moral. Es una idea sorprendente que me sugirió hoy un alumno de alemán cuando me dijo que prefería a Leonardo Da Vinci si lo comparaba con Miguel Ángel.
Pregunté si se refería a que era mucho más abarcativa la curiosidad intelectual de Leonardo, sus aportes incluyen innovaciones sustanciales para la medicina, para la ingeniería, etc.
 Me dijo que no, que le parecía que Leonardo tenía un temperamento hermoso y se reía más de las dificultades que Miguel Ángel. Al principio pensé en reírme de semejante criterio ad hominem para juzgar, pero pensé que a mí me hubiera gustado ser Bertrand Russell también más que nada porque era un ángel. Es raro porque se trata de un alumno que tiene un carácter bastante podrido, le salta la térmica a la velocidad de la luz. Pero al menos sabe que la vida se disfruta más si descansamos de las exigencias del deber de sufrir por atendibilísimas causas.
Todos conocemos gente que tiene un talento comparable al de Beethoven y Proust pero para convertir en ofensivo todo lo que se le dice...le decís "sos adorable" y se indigna "¿así que te parezco adorable? lo que estás diciendo es que alguien debería tomarse el trabajo de adorarme pero vos no, porque si estuvieras dispuesto a hacerlo realmente vos mismo dirías "te adoro"...pero dijiste que de modo impersonal y distante otra persona, inferior a vos, seguramente, tiene que sacrificarse y hacer el trabajito sucio de adorarme, ¿es eso, sorete? ¡¡¡hijo de mil putas, cobarde!!!

hoy le mandamos el saludo de cumple a un amigo algo pijotero, que nos agradeció, pero así: -novecientas gracias!!!

Lisandro Fernandez Tasende novecientas gracias son muchas gracias igualmente. por qué situar el inicio de la generosidad en mil? como dijo JLB, sería "una extraña devoción por el sistema decimal" (o por las potencias de mil, en este caso).




                              







los gentilicios usados por Jesús como peyorativos (saduceos, fenicios) y Oscar Wilde (filisteos, fariseos), son como si dijéramos "no vayamos a actuar ahora como paraguas ni bolitas" ?






todo cuadro, incluso un mural, tiene su marco




La clase de humor del pasado jueves el video de Anto fue un must antes de que sepamos que se tratara de una persona en situación de ser especialmente preservada de toda índole de burlas. Así que contar hoy lo que dijimos entonces se parece a decir: -nos burlamos de lo torcido que caminaba y lo flaco escopeta que estaba ese judío, antes de saber que acababa de ser liberado de un campo de concentración. O nos burlábamos de cuánto sol había tomado antes de saber que era senegalés.

Ya esto último es sugerir que ser senegalés es una tragedia. El "Struwwelpeter", famoso librito alemán para educar a los niños muestra a unos chicos riéndose de un moro por el color de su piel y a un sabio gigante que munido de un frasco de tinta china los castiga por ese bullying, haciendo que hasta bañarse sean ahora más negros todavía.
Se les dice: "no se rían de que es negro, porque él no puede evitarlo ¿qué más quisiera que ser blanco?".
Ejercitamos mucho la técnica del "desplazamiento" y entonces nos preguntamos qué pasaría si se burlaran de un homosexual. Se los haría ser gays por un día a ver si les gusta (dicen que macho es el que...)
Otro ejercicio de desplazamiento sería el de "No tenemos que reírnos de su forma de hablar porque ya sabemos que tiene algunos problemas mentales, lo dijo su padre...y además tenemos que tener respeto hacia nuestro presidente".
Explicamos los conceptos freudianos del humor, lo cual llevó más tiempo de lo previsto, así que ¿lo dejamos para la próxima?
Dimos ejemplos de condensación y de palabras empotradas (el "fusilánime" es el que teme a los fusiles) que no son privativas de lo humorístico (smog, brunch, infomercial). 
Siempre con la pregunta por ¿qué índole de humor será antes hecha por máquinas? nos sorprendió pensar que los chistes más inteligentes eran más replicables, por su condición lógica, que los más animales.
Por ejemplo, esto pasó en el jardín de mi hija: 
 Hola sala verde                        
 No se si es tan al tanto de lo ayer paso con Camilo en la salida                        
 sí dolo yo lo supe                        
 Hola dolo yo no supe nada                        
Y me parece algo muy irresponsable                        
 Que le paso!!                        
 Si! Yo vi todo! Terrible!                        
 Bueno para quienes no estuvieron les cuento que Camilo salió sólo del jardín y llego haya la vereda donde por suerte estaba Nati y lo vio y lo pudo parar                        es evidente q los porteros están de mas                        
 Es decir q cami dejó a su grupo q estaba saludando a la bandera subió la rampa y salió de la escuela sólo sin que nadie advertirá nada                        
 Natalia bajo a decirle a Sandra y a Mónica quienes no tenían idea de la ausencia de cami                        
 porq un error de abajo puede ser corregido arriba a la salida por el portero pienso                        
 uff crei q era en la salida q peligroso si la verdad q se supone q para eso estan los portero                        
 Se los cuento para q estén al tanto y porq vamos a ir a pedir no sólo explicaciones a la escuela sino tb que corrijan el protocolo de salida y nos lo expliquen y evidencien                        
 La responsabilidad es compartida de la maestra de la directora de la institución de los porteros.                        
 tal cual dolo                        
Seguramente formulemoss una carta de pedido para que revisen la seguridad de entrada y salida y pidamos firmas                        
No se trata de una cacería de brujas pero si es un hecho gravísimo y no debería suceder nunca mas                        
 Las puertas tienen que tenes mucho más control                        
 totalmente de acuerdo por suerte no hubo q lamentar nada pero hay tratar de q nunca mas ocurra algo asi por la seguridad de todos nuestros hijos                        

Y entonces pensé que sería gracioso que yo comentara lo siguiente: 
Si, yo no pensaba decir nada pero Helena el viernes no estaba y sentí lo mismo, que deberían controlar mejor las salidas. Con mi mujer como esto nos sirvió para recuperar la intimidad, no nos importa, pero capaz si se escapa un niño de los muy buenitos y queridos los padres lo extrañen

Por supuesto que en un contexto alarmista, sentimental y serio no entenderían la gracia que le encuentro, así que no lo mandé. Pero ese chiste se construye pensando casi matemáticamente ¿qué es lo peor que se podría decir aquí? ¿cuál es el dogma indiscutido? bueno, que no queremos perder a nuestros hijos, etc.

Esa operación lógica, detecte el punto perpendicular y más contrastante de cada marco, es algo que puede calcular una computadora. 

En cambio si me cuentan que estaban riéndose del video de Anto y de las parodias y que de repente se pusieron serias porque la parodia del chacarero motivó otro efecto: -¡qué fuerte que está ese chacarero, lo necesito para tocarme, quiero que me siembre diez hijos!, el chiste de trasladar miméticamente eso a otra cosa casi con negligente distracción no es tan fácil de convertir en algoritmo: -me pasó parecido, estaba condenando con estupor la aberrante posibilidad de que los genocidas que perpetraron el plan para apropiarse de recién nacidos queden libres cuando vi a uno de estos ancianos asesinos y me quedé...¡¡bellísimo!!

Esto nos permitió reflexionar acerca de la seriedad del psicoanálisis, que explica cada chiste pero después devuelve el peso a lo aligerado y la seriedad de la belleza: no solo la felicidad es enemiga del impulso a bromear. Cada vez que irrumpa la hermosura, ya lo sublime destruye el anticlimax y la perfección majestuosa regocijante nos caga la vida.

Anto nos llevó a hablar del sentido de importancia que cada individuo necesita cultivar. Cada individuo necesita sentirse superior a todos los demás y a veces para ello se ve obligado a urdir entramados retóricos que merecerían premios literarios a la mejor ficción. Una chaqueña hablaba conmigo cuando vio que en la tele aparecía Carola Del Bianco: -esas rubias lavadas son como sosas ¿no?-me comentó. Realmente el grado de sofismo allí es el mismo que ante los consuelos si se me muere mi hijo: si fue rápido "lo bueno es que tuvo la bendición de no sufrir", si fue una lenta y dolorosa agonía "lo genial es que pudo preparase para morir y lo buenísimo es que tuvieron tiempo para despedirse".

Nos preguntamos por el grado de autoconciencia que alcanzamos. Una vez trabajé en la Feria del Libro con un zapato negro de diferente modelo en cada pie: nadie me dijo nada, pero quizá por una sorprendente razón solidaria que le escuché a una cheta en contra del racismo: "el negro es sufrido". Lo usual es fabricarle defectos al tercero ausente y construir intimidad con los presentes a partir de esta maledicencia funcional, no confrontar a alguien cara a cara y decirle ¿no te parece que sos algo grotesco, que te vestís con muy mal gusto, que sos un bagayo, un adefesio y bastante imbécil?

Hablamos también de otros modos indirectos de poder. Trozos selectos de "Cómo ser una idishe mame" nos permitieron explorar el clásico descargar la responsabilidad de mi pedido abusivo en los hombros de mi proveedor o proveedora: "por mí no te molestes, o sea, si es que pensabas hacer un café o un mate o un licuado de durazno con esa crema chantilly que solo venden en el super de escalando el Himalaya y atravesando el Volga a nado, entonces yo también quiero un poquito, pero solo si ibas a hacerte para vos, no me gusta molestar, creo que habría que apurarse porque cierran temprano los domingos".

La escultural Julia nos contó que vive al lado de "Fantástico Bailable" que tiene un nombre graciosísimo ahora (Rivadavia y Sánchez de Bustamante) y que se quiere mudar porque cuando vuelve a su casa no la dejan entrar a su propio departamento hasta que no haya pagado lo que los Neanderthales llaman "peaje" (que les compre en el kiosoko cigarrillos por ejemplo, nos aclaró cuando ya nos ratoneaba la abominable posibilidad de que se trate de un repudiable hecho de naturaleza sexual que escultural). Para mostrarle la técnica del desplazamiento (o, en lacaniano, metonimia) y para salvarla de parecer clasista, le dijimos que aclare que no es que le molesten los malos modales de personas de una extracción social repelente, sino el hecho de verse impedida de acceder a su domicilio. Confirmó que lo mismo le molestaría vivir frente al Colón y que la acosen damas y caballeros en smoking y vestidos de diseño exclusivo exigiéndole caviar para franquearle el acceso.

Hablamos de cómo un artista impone su punto de vista, cómo Proust crea un nuevo tipo de lector, cambiando con sutileza el pacto de lectura y sin que llegáramos a considerar que Anto es una artista, sí dijimos que la clave interpretativa puede volver irrisorio a lo admirabilísimo: ¿cómo puede ser tan forro Kafka de que no se le ocurra un puto final feliz?

Lo ilustramos con la disparidad de criterios con la que vemos a Charly García mi madre y yo: ella lo contempla como a un contemporáneo que ha envejecido peor que ella, que hace el ridículo subido a esa provecta edad a un escenario ya sin voz ni postura. Yo lo veo como Charly me sugirió que lo vea: como un talentoso músico que replica modos ingleses y norteamericanos de concierto, en los cuales el reviente es parte de la convención cultivada.

Anto buscaba el amor de los demás al querer ser provocativa y sensual encajando en un estereotipo social en el que está inserta y todos los que se burlaron de ella buscaban el amor de los demás al querer señalar al incongruente y desubicado que no se asimila al estereotipo social en el que está inserto.

Introdujimos la base profana de Borges como para demagógicamente animar a los rústicos talleristas: "La Lotería en Babilonia" (el cuento en el que la lotería es obligatoria y se sortean premios y castigos) es contra la ley Saenz Peña, "El zahir" (el cuento de que resulta obsesivamente inolvidable una mera moneda de diez centavos) es contra una chica que lo mandó al carajo y "La secta del Fénix" (el cuento acerca de una secreta cofradía misteriosa que puebla el mundo) es sobre la masturbación, así que si ustedes están resentidos con el peronismo, viven haciéndose la paja y sufrieron un doloroso rechazo amatorio, eso no obsta que no puedan trascender las meras circunstancias del momento y reescribir la identidad con la que van a ser olvidados. Hablamos de diversos recursos humorísticos de Borges, el de elevarse gigantescamente por encima de la base que lo inspira sería uno. La reducción al absurdo (el mapa minucioso que ocupa la superficie total del terreno que describe, el hombre que recuerda todos los detalles de un día pero le lleva un día recordarlo, los anaqueles que guardan todo lo escribible). Comentamos que la teoría del big-bang conserva el nombre sarcástico de quienes se reían de ella, como los tories y los queers (enumeración caótica, otro recurso, que los standaperos llaman "regla de tres").

la torre de los retardados ¿traduje bien?


Hablamos con desenfado del querido Abelardo Castillo, comentamos cómo era la nota sobre su amor al ajedrez que sin saber nada de él ni de ajedrecista ni de maestro podríamos componer: "siempre pateó el tablero porque le molestaron los tibios, especialmente al tomar mate, para él todo era o blanco o negro, su modo oblicuo de enseñar, como un alfil, a veces daba saltos como un caballo, sabemos cómo se pensaba sobre las tablas" y hablamos de ese deslizamiento entre campos semánticos...

Hicimos una práctica muy divertida que consistió en volver alegóricos chistes tontos y destruir el mensaje elevado de las grandes fábulas. Por ejemplo: el paracaidista tira de la pimera cuerda y no abre, tira de la segunda, cuneta hasta diez y no abre el paracaídas auxiliar y entonces ve que un hombre está subiendo a toda velocidad mientras él cae vertiginosamente...le pregunta -¿usted entiende algo de paracaídas?
-no, ¿y usted de calderas?

Este chiste nos enseña que la vida consiste en encuentros condenados a ser fugaces entre individuos que avanzan en caminos opuestos donde nuestro diálogo invariablemente consiste en confirmar que no sabemos conducirnos...


-te cambio la de Gina Lollobrigida por la de Ornella Mutti...

Comentarios

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2 h
Natto Properzi Jajajaja!!

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Diego Penna la de Ardiles por la de los Van de Kerkoff!!!


En cuanto a la historia del hombre que visita el infierno y ve que consiste en comensales provistos de cucharas demasiado grandes como para tomar la hirviente sopa que al tratar de ingerir los quema...también tuvimos nuestra interpretación especial. En el Cielo la disposición es la misma, pero cada persona utiliza esa cuchara para darle de comer al prójimo. Moraleja: nadie puede chupársela a sí mismo.


                        ¿sabés cuál es el colmo de Alfredo?


Una alumna dijo que no recomendaba comer choripán con vodka, que fue una experiencia horrible. Le pedimos que usara al hipérbole y que nos escribiera esto como si del más terrible horror se tratara. Que hablara de una sobreviviente del choripán con vodka y de familiares de una víctima del choripán con vodka. 
(real)
-decí "el culo te llueve"
-el culo te llueve
-jajajajaj ¡el culo te abrocho! ¿entendés? ¡tiene rima! ¡las dos veces dice "culo"!

Eze al recibir el honoris causa por su contrapunto dialéctico entre "Sostiene Pereira" y la Mona Lisa retocada pro Duchamp: -todo se reduce a poner o sacar bigotes, muchachos...

antes de celebrar el cumple de su novia Camila, Eze me preguntó qué es hacer el sexo...para ganar tiempo le pregunté qué le despertó esa curiosidad y me contestó que en "Jurassic Park" el sonido del brontosaurio era en realidad el de dos tortugas teniendo sexo...






desde que me mandó a la concha de mi madre adelgacé cinco kilos...
Debora Karpman lastima que Burlando no me dejo!!!!!😋

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2 h
Gustavo Romero Desde que Cristina me dejó y me agarró Mauricio perdí 5 kilos.

Responder
3
2 h
Catalina Biondo necesito ser novia de Burlando y que me deje...



Leímos el cuento "Ian" de Edgar Keret (por supuesto diciendo que mi novia cada vez que acaba dice "Martín" y que salió con 28 martines antes, porque hay que contar en primera persona y con realismo cada broma) y resumimos lo que contó en la Feria del Libro: que "El gordito", en el que su novia se transforma en hombre a la noche y sale con él a parrandear, fue a pedido de su novia en la vida real, que le decía que distorsionaba y convertía en personaje a todos menos a ella. Hablamos de su singular manejo de lo tierno y lo cruel, de decir salvajidades sexuales con otra emoción de la que se debería y de mencionar con mucha agilidad catástrofes como si fueran lo cotidiano. 

empecé mi clase acerca de cómo determinados fármacos deberían prohibirse también aquí diciendo: "EE UU y Eurpoa no tienen Qura", pero el aplauso fue tal que decidí hacerme un docente populista, porque si no me agarra una represión represión terrible...


Hablamos de Saki, de "Tobermory", el cuento del gato que si bien aprendió a hablar, es en seguida degollado para no revelar secretos de alcoba que vio saltando por los tejados.

Comentamos la raigambre musical con variaciones a la manera de Bach de la mezcla de estructuras tan cómica en Leo Masliah.

Nos quedamos hasta después de hora practicando mucho el desplazamiento, hasta que prácticamente nos echaron...
 ("payabomberos" fue algo muy logrado)
Muchos chistes del momento se pierden, ¿respetamos los lugares de la semana pasada? ¡todo, siempre con respeto, sí!


-che, Losteau, estoy harto de venir a la escuela, hacele caso a Larreta y trabajá para que no haya más primarias...




Helena derramó el aceite que teníamos para condimentar la ensalada sobre las piedritas que había juntado...te juro que fue sacar aceite de las piedras...









me preguntaron por la calle Bogado pero les dije que para Lao-Tsé nadie puede indicarle a nadie El Camino...


 hoy tuvimos la oportunidad de dialogar con una venezolana emigrada, que reside aquí hace algunos años...esto desde luego sesga un poco su opinión sobre política, pero nos aseguró que Santa cruz no es en absoluto la "Venezuela de Argentina" como andan diciendo los medios. 
Fundamentalmente por el clima...
Les dije a mis alumnos de humor que en las pocas clases que tenemos vamos a ver algunos recursos, no todos: ironía, falso derivado, juego de palabras...pero que no pretendan que les enseñe la hipérbole...¡tampoco la exageración!

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