viernes

Argentina eufórica le grita al mundo: WE ARE MESSY...!!!


Fuimos a lo de un adivino, que nos dijo que nos esperaban noticias que no íbamos a tener que tomar para mal, cosa de no reabrir la herida de la tragedia de mi infancia. Le pregunté cuál era la tragedia de mi infancia y pude ver en sus ojos que había especulado con que tuviera alguna. Exigí la devolución de los mil pesos. Me dijo que imposible, que si no estaba conforme con mi futuro no podía ensañarme con un humilde mensajero. Le dije que me tenía que demostrar sus poderes aunque sea adivinando el significado del nombre de mi hijo (Brauer Ezequiel=El que hace cerveza con la fuerza de Dios). No pudo. Le pedí que adivinara mi nombre de pila, que remite al dios romano de la guerra. No pudo. Es cierto que quizá mi nombre no se note en la cara. O tal vez mis padres me impusieron un nombre falso. Le pedí que me dijera cuanto años tengo pero ni eso pudo. Así que lo cuento por acá para que ustedes no caigan también, solo para eso, me doy perfecta cuenta que todo esto es una ni mi edad.


hoy, muy tempranito, brindé una clase de español de dos horas a un distinguido austríaco...en un momento hice una alusión a Argentina-Ecuador, creo que intenté un chiste hablando de alcanzar un equilibrio en este planeta bipolar y se me quedó mirando...entonces comprendí mi etnocentrismo latinoamericano y me disculpé: acá el fútbol es una religión, tendrás que perdonar, sé que tus intereses son más elevados, justo hoy es muy importante...Hablamos de física cuántica, de los etruscos, del hidrógeno del agua, de la crítica de Marx a Feuerbach, del café más caro del mundo tan valioso porque fue digerido por la civeta, del catch 22 de Macri al que no le llegan las inversiones porque agita el fantasma de Cristina pero si dejara de hacerlo, el peronismo se puede unir y fortalecer, de que solo en Argentina se expende la leche en sachet...entonces llegó el turno de enseñarle a a notar su domicilio y el manual ponía como ejemplo la calle Córdoba...me miró fascinado ¿Córdoba? ¡es un lugar histórico!
Le dije que en efecto, que fue la capital de Hispania Ulterior en tiempos de la República romana, que el abuelo de Averroes fue cadi de Córdoba...me interrumpió, disgustado y gritó: -no, es por eso, es que ahí en 1978 sacamos a Alemania del Mundial...
4 comentarios
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Peter CantropusJSAJASJASJASJASJASJASJASSJ GENIAL
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Hernan Dardes La historia cuenta que la gente de Villa General Belgrano recibió a la selección alemana haciendo el saludo nazi y los tipos no entendían nada de nada
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Isabella Miga Lignaquyjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


En China no existe el chop-suey, que es un invento de los restaurantes chinos para los de afuera. Seguramente lo primero que va a constatar la Selección Nacional al arribar a Moscú es que no conocen la ensalada rusa. Un argentino que llegue a Japón va a ser inmediatamente saludado con un -¿Argentina? ¡ah! ¡Marco!- y no va a tener idea que es una referencia al niño que parte a los Andes a buscar a su madre en la novela "Corazón" de Edmundo De Amicis, de lectura obligatoria escolar para nipones.
Cualquier ciudadano de Milán podrá acceder a datar la carne con pan rallado de manera tal que sea oriunda de su gloriosa ciudad modélica, pero si le mencionamos el oximoron "milanesa napolitana" va a temblar de rabia.
La llave inglesa o francesa abre la puerta a otra atribución de nacionalidad pour la gallerie de los bárbaros.
Es divertido recordar que la sífilis en algunos países era "el mal de Nápoles", en otros "la enfermedad francesa", etc. (hasta china llegó a ser con tal de provenir de alguien no muy querido, americana sí que no, porque se sabe que fueron los europeos los que sifilizaron América)
Vayan a Austria y mencionen "La novicia rebelde": nadie la conoce ni la ha visto, excepto el guía turístico de Salzburgo que, personalmente, prefiere a Romy Schneider.
¿Se animaría el lector o la lectora a agregar ejemplos de las cosas que hacen famosas a un país en el extranjero y que en el interior de ese país no se sospechan siquiera?
Mario Ortiz Tartalo Tengo entendido q existe la ensalada rusa en Rusia, pero que no es exactamente lo mismo que en Argentina.
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Liliana Lamedica Existe en Rusia. Se le agrega un embutido de sabor similar a la mortadela y por supuesto bastante picante
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Nicolás Tonnelier El shawarma, única comida turca que había probado hasta hace muy poco, nació dentro de las comunidades turcas de Berlín. Pero en Berlín. En Turquía se vende una versión con papas fritas dentro, no exactamente lo mismo.
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Juan Manuel De Pablo Ortiz Kebap para todos y todas...
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Lisandro Fernandez Tasende un clásico uruguayo, el chivito canadiense.
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Lisandro Fernandez Tasende btw, el Napoli de "milanesa napolitana" era un restaurante, no la ciudad.
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Carlos Sampayo atroz descubrimiento: la milanesa, carne empanada, es de origen alemán.
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Juan Manuel De Pablo Ortiz Que un brasilero le pegue "de Chilena", y los deje afuera del mundial...
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Peter Cantropus La gripe española, no era española. Nació por las condiciones infrahumanas a las que sometía el colonialismo inglés en Africa a las tribus de por ahí, y se contagiaron un par de soldados que viajaron a Inglaterra y boing
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Lisandro Fernandez Tasende no estoy seguro, pero me suena que el bombón suizo no debe ser de lo más corriente en la república helvética.
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Jennifer Planes Hay ensalada rusa y se llama оливье. Hay montaña rusa pero se llama montaña americana a pesar de sospecharse que la primera se construyó en San Petersburgo. No saben qué es hacer una rusa. 
En los restaurantes chinos no hay chao fan, que en la jerga de Taiwán (de donde son la mayoría de los chinos del barrio chino de buenos aires) quiere decir 啪啪啪 o sea, garchar.
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Isabella Miga Lignaquy la ensalada rusa existe,yy se creò en Rusia,,,,de nada.amigo
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Daniel Farrell En China a la comida china la llaman " comida"
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Sé que hay personas que se mueren por inscribirse en mi curso de humor pero lamentan la fecha asignada por la institución para brindar su aula, su luz eléctrica y ese ominoso seguro...para elles quiero decir que el actual curso en curso está teniendo lugar los miércoles a las 16 porque gracias a la excelente campaña publicitaria del Centro Cultural Rojas todavía hay cualquier cantidad de aulas vacías y cursos en los que no se anota ni el o la estudiante de intercambio que necesita poner que hizo un curso. ¿Qué quiero decir con esto?
Que hay una flexibilidad horaria que no debería ser el óbice o servirte de cochino pretexto. Por favor indicame tu interés por realizar este curso que le cambió para bien la vida a más de cuatro personas-no muchas más, es cierto, pero puedo brindarte su testimonio tras la firma electrónica de la clásula de confidencialidad (son famosos que solo para darme una mano para con los desconfiados admiten que llegaron a lo que llegaron gracias a lo que tomaron de mí)
Cómo hacer el humor con palabras
Martin Brauer
Este curso se propone ampliar el campo de acción del humorismo para que opere como autoterapia de la vida diaria y al mismo tiempo poéticamente nos recupere el asombro y el entusiasmo infantiles ante la vida cotidiana. No se requiere nada, precisamente lo que se requiere es el vacío, la ausencia de la satisfacción plena.
Martin Brauer es a toda hora padre de sus adorables Ezequiel y Helena. Además, por momentos, docente de idiomas, traductor del y al alemán y humorista. Ha publicado cuentos cómicos en diversas antologías (la más reciente La gracia de reír, Ediciones de la Flor) y columnas en diarios (Clarín, Página/12, Taz de Berlín) y revistas (Aikikai, Nueva Sociedad, Loop, D’Mag). Dirige el blog cancerdeque.blogspot.com. Ha cursado estudios de música, pedagogía, letras y psicología.
Tras el rutilante éxito de los siete mil novescientos cuarenta y tres cursos de humor anteriores con más de cien millones personas desfilando por la reflexión sesuda (en el curso de verano, se suda) de Bergson y su "La risa" (no su Larissa ¡ay!), de Freud y su "El chiste y su relación con lo inconciente", de Koestler y su "Inside and Outlook" escrito para dar vuelta la teoría freudiana del chiste y miles de definiciones, el curso de humor "Acá sí que no se hace stand up" vuelve más renovado y virilizado que nunca, como para que lo viralices...La lectura de Oscar Wilde, de Chesterton, de Saki, de Wimpi, de Keret, de Mark Twain, la introducción al humor a Borges, las delicias de Heine, de Voltaire, de Lichtenberg, Woody Allen, Monthy Python, Fontanarrosa, Bruno, Les Luthiers y los chistes de Banegas, regresan a pesar de la violenta represión porque lo reprimido siempre vuelve. La enseñanza de técnicas para desfigurar lo esquemático y autoterapéuticas para descontracturar el discurso, fomentar la creatividad, alinear los chakras y alienar los marxismos renace de sus cenizas como el Gato Félix de la mano de la exageración que está mucho pero mucho mejor que nunca antes, no hay palabras para describirla, desafía los límites de la representación seis veces, es gerada, gerada, gerada, gerada, gerada, gerada (Hexa-gerada). La metátesis, el enroque mecánico que genera sentídos equívocos y equivocaciones sentidas da felicidad de saberlo y da la sabiduría de felicitarla: la entrada está admitida a personas reservadas, no es el ser social el que determina la conciencia individual, no fue el hombre hecho para el sábado, más vale perder un minuto en la vida y complételo usted mismo, mísmalo usted completamente. La ironía, un recurso humorístico que cuando es sutil todos comprenden ¿verdad?. te enseño a aludir elípticamente lo que querés dar a entender con una sutileza de la recalcada concha de tu putísima madre por no decir otra cosa. El doble sentido basado en la patética fonética, la morfona morfología y la semental semántica: por qué es mejor la similcadencia que la paradoja lógica aunque no tenga lógica alguna?
vení a aprender a hacer reír y a enseñarte a relativizar lo que te oprime, dicen que amargo careta kobani estreñido adusto rígido es el que prueba el curso de humor y no le gusta...
Enseñamos también el timing del chiste, si es que hacemos a tiempo.
El procedimiento económico de dar cuenta de la vastedad del río de la plata al mismo tiempo que de su color. "el río color del desierto" (por ejemplo si decimos "tenía un complejo de inferioridad del tamaño de África" estamos dando cuenta de la magnitud de su indefensión)
Humor ist wenn man trotzdem lacht!
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Luis Salinas · 4 amigos en común
es un tema a tratar con muchos años de sipcoanalisis

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Daniel Alexander Nada como actuar como rehén de ISIS en el acto de tu escuela :,^)
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Natalio Mangini Para mí es el monstruo de la laguna que está durmiendo
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Hernán Levín con una bola roja en la boca sería perfecto



uno de mis alumnos, Ezequiel, asume que una de las formas de ser feliz es vivir en una realidad paralela, resbaladiza y juguetona, ideando en todo momento chistes a partir de lo que nos toca vivir...eso le explica Seinfeld a Howard Stern, que cree equivocadamente que poseer ese terapéutico don para el estado de flujo de alguna manera resta atención a lo que está pasando
mi alumno estaba en un bar, le gustaba una chica y quiso invitarla un trago...una brusca epifánica iluminación le hizo idear una deliciosa desviación: ¿no sería divertido que en lugar de un Sex on the beach se le regalara a la niña que se corteja un guiso de lentejas?
pongan su devolución por favor, que estamos testeando material para la muestra de fin de año...
Abordar en Restaurante
Toda visita a un restaurante es una oportunidad para que un caballero logre una buena impresión y corteje a una señorita de manera sutil y delicada. Para dicha ocasión el buen gusto y el efecto sorpresa son esenciales.
En primera instancia, y para evitar malos tragos, es necesario realizar un paneo general de la locación para identificar señoritas cuyas posturas revelen ansias de ser abordadas. Esfuércese: siempre las hay. Para que dicho reconocimiento se realice de manera adecuada bastará con pasear la mirada, no así el cuerpo; su carta de presentación será la invitación culinaria que realice, por eso, debe procurar no ser visto previamente. Se desalientan actitudes ostensibles, como circular en cuatro patas entre las mesas con el fin de evitar el rango de visión de los comensales, porque, en caso de ser descubierto, la primera impresión podría ser ruinosa y, de acuerdo a la circunstancia, legalmente comprometedora.
Sobre la invitación: se deben considerar infinidad de factores; un variable será constante: el buen gusto. Para ser más gráficos pero sin extendernos en ejemplos, consideramos el rango horario nocturno en época invernal. En las circunstancias antes mencionadas se sugiere que el caballero agasaje a la señorita con una comida calórica; a saber: guiso de mondongo, locro o, en caso de que el señor sea propenso a asumir mayores riesgos, se podría lucir con un pastel de papa.
Para los caballeros más tradicionales, y que deseen dar muestras claras de su predisposición al compromiso, se debe aguardar el momento del postre y recurrir al “Matrimonio”. Es recomendable solicitar al mozo que la ración de dulce de batata sea más generosa que la de su complemento.
Una vez realizada la elección del plato, será la instancia de las directivas al mozo, las mismas deberán ser claras y sin ambigüedades, ya que él deberá presentar el plato a la señorita –indíquele frases como por ejemplo: “el señor de la mesa once la invita este guiso e´ mondongo” -, para luego señalar su ubicación en el restaurante; esa es su entrada; solo en ese momento usted deberá mirar a la señorita, y así producir el primer cruce de miradas, de cuyo éxito dependerá el resto de la velada. Haga gala de su seducción y acompañe con un gesto sutil. Se sugiere no guiñar el ojo, ni accionar la mímica del martillo con el puño derecho para indicar que el manjar ya fue abonado.
Una vez cumplidas las directivas antes mencionadas, prepárese para disfrutar una agradable velada con la señorita seleccionada. Se sugiere no realizar más de una procedimiento en simultáneo por cuestiones estrictamente presupuestarias.








    de la misma manera que Edison probó con infinitud de materiales antes de dar con el tungsteno, Seinfeld advirtió que podía mostrar el ridículo de los símbolos de un taxi neyorkino compándolos a los de la tabla periódica...y en efecto buscó la tabla de Mendeleiev y se dedicó a probar qué elemento sonaba más cómico, hasta dar con el boro...el humor y la poesía tienen mucho en común, en ambos la formulación es decisiva, la palabra una vez hallada solo puede ser repetida, como dice Derridá una y otra vez, quizá aludiendo a la técnica del call-back, que no requiere poseer ingenio alguno, solo rescatar inesperadamente algo que se dijo un tiempo antes y que no creíamos que habría de reaparecer...se trata de estar atentos no al sentido que se le quiere imprimir a una palabra, sino a sus resonancias y tácitas amistades...aprender inglés y detenerse a razonar que para decir que estamos en presencia de un cuadro falso se dice igual que de un cuadro equivocado...esa distancia, esa extranjería nos permite ver con sonriente escepticismo nuestra lengua materna ¿qué es un jabón en polvo?¿cuando se te pincha el preservativo?
"visceral" no es lo mismo que "entrañable" aunque el diccionario no explica este tipo de cosas: "inefable" no es lo mismo que "inenarrable" aunque haya algo inefable que impide aclarar por qué en esto y buscar explicarlo sea inenarrable...hay gente que está entrenada para ver lo raro de todo y otra que complementariamente posee el don de convertir en cotidiano y trivial todo fenómeno sobrenatural...hoy preparando una lista de frases ingeniosas le dije a mi media naranja "te deseo el doble de lo que tú me deseas a mí" y me dijo que ya sabía
Natalia, una alumna mía muy inteligente del curro de humor, digo, algo inteligente, se basó en lo que mencionamos acerca de que no deberían decirle "enanos" a los niños, ni "locos bajitos" ni nada que implique una cortedad descriptiva en la estatura normal de su etapa...uniendo varias propuestas que hice y desvirtuándolas en esa articulación, juntó lo de la reducción de personal y las posibilidades de crecer en la empresa, la sospecha de que Newton solo dijo que era un enano subido a los hombros de un gigante como tiro "por elevación" contra Hook, su rival muy petiso y lo de no temer a la corrección política, que solo nos obliga a no reírnos de las cosas porque tiene miedo de que la hipocresía se note demasiado...
denle like si les gusta (el texto, no la alumna), que estamos haciendo la preselección para la muestra mundial, con perdón de la palabra...
Desde chica le tengo miedo a los enanos, y me parece que es tiempo ya de superar esta cuestión porque no está bueno andar teniéndole miedo a las cosas, no porque los enanos sean cosas pero bueno, son distintos y lo distinto asusta. No quiero decir que los enanos den miedo, sólo que a mí me asustan un poco bastante y me parece que me quieren matar porque yo no soy enana y que quieren matar a todos los que no somos enanos, no porque sean asesinos, aclaro, creo que no es muy real mi idea de que nos vayan a matar pero pobres, qué mal se deben sentir cuando se ven al espejo o ven a otro enano que debe ser como verse al espejo porque son todos muy parecidos, eso está bueno igual, porque si un enano falta al circo, por ejemplo, cualquier otro enano puede reemplazarlo y no le descuentan el día, entonces ser enano no es tan malo sólo que a mí me espeluznan, y mi mamá que no le tiene miedo a los enanos me dice “cómo te va a espeluznar algo tan chiquito”, cómo explicarlo, yo sé que ser enano y ser chiquito no es lo mismo, se puede ser un enano grande, la estatura es lo de menos, siempre y cuando se esté a la altura de las circunstancias, porque si bien parece que nada está a la altura adecuada para los enanos, sólo la medida para entrar a los peloteros de Mc Donald y eso está bueno también para ellos, en general las circunstancias hacen que pongamos la vara muy alta, y un enano no sé cómo la pasaría, pero no por alta, porque es una metáfora, porque si no sería como decir que los enanos no pueden tener aspiraciones elevadas y eso en verdad es un problema de la sociedad que si algo no es elevado no se lo reconoce y eso se pone difícil para los enanos, y es necesario para la vida alcanzar lo que uno se propone, y si lo que los enanos se proponen es entrar por siempre al pelotero de Mc Donald, bueno, pero si quisieran hacer salto en alto por ejemplo para competir en las olimpíadas, además de enanos serían estúpidos, la sociedad tendría que poder decirles a qué pueden aspirar y a qué no, no por discriminar sino para que no se frustren, tendrían que poder tener objetivos a su medida, ya lo dijo Protágoras “el hombre es la medida de todas las cosas”, y sin ofender, si todas las cosas van a ser de las medidas de los enanos sería complicado, eso siempre y cuando entendamos que los enanos son hombres, está claro que lo son pero se ven distintos, aunque los enanos varones con eso de la medida no andan tan mal según algún mito que circula por ahí, y ahí tienen, una más a favor de los enanos para conseguir novia, o novio, porque supongo que habrá enanos gays también, no?, igual sería un poco misógino pensar sólo en eso porque las enanas mujeres no tienen qué medirse, al menos medirse algo que les pueda agradar a los demás si es que los enanos pueden de alguna manera ser agradables. Me parece que me fui enredando con lo que quería decir y tal vez parezca que discrimino a los enanos, pero en verdad quien los discrimina es la sociedad, yo sólo les tengo miedo, no es tan grave, grave es que el examen de adn que te podés hacer cuando estás embarazada no detecte enanismo, si lo detectara, se podría colaborar para que haya menos enanos en el mundo, no para que no haya enanos sino para que haya menos gente que sufra. Espero que nada de esto se malentienda, me preocupa el mundo en que vivimos, nadie debería andar con miedo, y no lo digo por los enanos.


el culete


dentro de los trabajos de los polluelos de humor, se destaca el de Syl, quien decidió acometer la consigna "gente tóxica en el transporte público", premien con un like si les gusta o critquen sin temor, dado que ella no puede leerlos (porque es analfabestia como pueden inferir): 
Acá para el 60 ¿? Psé

Gracias, Muy Amable. Y pensando en no caer en lugares comunes traté de 
Sostenerme del pasamano donde había un huequito, a veces vas imbuído de tus propias emociones y otras embutido como en lata de lo que quieras ¡!!

Te encontrás con algunas personas Tóxicas y otras intoxicadas…

A, ver si están de acuerdo, tenemos :

al Pungí Loco , el joven manos de Tijera
Que si no puede por las buenas Te corta y ( no precisamente el teléfono)

El Apoyatuto y tocate lo que puedas
¿Estar cachondo así a as 7 , de la mañana
Y con lo que venga ) Un psiquiatra ahí!

El Roña Casto y papi si no te bañas ¡ Olvidate ¡

O serán las zapas del que esta al lado vírgenes de agua desde hace , algunos años …

Ahí sube la que busca la tarjeta recién frente a la maquinita y se arma la
Cola del kilombo…
Un pasito al medio que hay lugar!!! Cuanto me arrullan esos aullidos ,,,

Esquivando a la cofradía de la Puerta del Medio, que bajan en la
Terminal claro y se desparraman trabando lo que puedan logras pasar y…

Bien Ahí

Te sentaste , si, después de ceder el asiento 7 veces, entre ellos a la señora
Con el pibe de 14 todavía a UPA.

Y agazapado, esperando alguna víctima , se anima y te encara :

Charleti Monocorde , ambos sexos , es igual, descripciones innecesarias por Doquier de cosas que no tienen la más mínima relevancia de gente que nunca conoceré y en ese tonito
Tan llevadero. Porque me hablás siempreee en línea rectaaa.

Y desde allí mientras tu mente se cuelga y dejás la cara por las dudas…
Ves pasar:

Que linda, la Mochilita recargada ( ya se llevó puesta 25 personas de ida
Y algunas más de vuelta ), sin inmutarse y con la mejor cara de Mechupunbuev.

Mientras me suena el celular para avisarme que me gané otro auto más, se acerca
En la frenada Aliento con Ajito a la Cebolla ( de la semana pasada, por lo menos )

Un Bajón, si pobre se intenta agarrar un señor que no logra alcanzar el caño…

Entre los Borrachines y /o Fumadines (calculo que desde la noche anterior ) (también ambos sexos)
Si tenemos suerte van divertidos y en el mambo tranqui.

Si no la tenemos, por ahí se arma la goma con algo : de la Grieta o algún tema

Picante.

El otro , día gritaban algo así como…DECIME DECIME ENTONCES VOS,,,

QUE TE LA SABES TODAS. ENTONCES, DONDE, DONDE, MIERDA ESTA SANTIAGO

A VER A VER?
QUE SE YO PELOT …, ME PARECE QUE ABAJO DE SALTA Y AL LADO DE TUCUMÁN …

Señor, señor, me corre su cabecita, del hombro porfaa que ya le dieron el asiento
A la embarazada. Gracias!

Mientras le digo, nó gracias, al vendedor de Alfajores vencidos en 2014. y de marca Cataplúm , UNA EXPLOSION DE SABOR PARA TU HÍGADO…,
detecto al Gasista Compulsivo que comparte con todos el recuerdo de aquella
Feijoada…

Ya me bajo, en la parada: SPLASHHHH

GRACIAS POR LA ZANJA MAESTRO!!!



Quizá porque nos había traído unas fotos de un supermercado chino de Parque Patricios en las que el dueño, harto de robos, escrachaba a los ladrones, esta alumna declara no querer ser muy reconocida que digamos...durante la clase pensamos en un actor que había sido famoso y ahora con tal de seguir gozando de alguna notoriedad se entrega al módico hurto, posando para la cámara de vigilancia...cuando nos dijo que creía que el pobre chino le preguntaba a un pícaro cómo se dice "cartera" y le decían "cajeta", recordamos el sketch de Monthy Python del diccionario de frases húngaro-inglés en el que aparecen pérfidas traducciones:

(Set: A tobacconist's shop.)

(Text on screen: In 1970, the British Empire lay in ruins, and foreign nationalists frequented the streets - many of them Hungarians (not the streets - the foreign nationals). Anyway, many of these Hungarians went into tobacconist's shops to buy cigarettes....)

A Hungarian tourist (John Cleese) approaches the clerk (Terry Jones). The tourist is reading haltingly from a phrase book.

Hungarian: I will not buy this record, it is scratched.

Clerk: Sorry?

Hungarian: I will not buy this record, it is scratched.

Clerk: Uh, no, no, no. This is a tobacconist's.

Hungarian: Ah! I will not buy this tobacconist's, it is scratched.

Clerk: No, no, no, no. Tobacco... um... cigarettes (holds up a pack).

Hungarian: Ya! See-gar-ets! Ya! Uh... My hovercraft is full of eels.

Clerk: What?

Hungarian: My hovercraft (pantomimes puffing a cigarette)... is full of eels (pretends to strike a match).

Clerk: Ahh, matches!

Hungarian: Ya! Ya! Ya! Ya! Do you waaaaant... do you waaaaaant... to come back to my place, bouncy bouncy?

Clerk: Here, I don't think you're using that thing right.

Hungarian: You great poof.

Clerk: That'll be six and six, please.

Hungarian: If I said you had a beautiful body, would you hold it against me? I... I am no longer infected.

Clerk: Uh, may I, uh... (takes phrase book, flips through it)... Costs six and six... ah, here we are. 'Yandelvayasna grldenwi stravenka' (Hungarian punches the clerk.)

(Meanwhile, a policeman (Graham Chapman) on a quiet street cups his ear as if hearing a cry of distress. He sprints for many blocks and finally enters the tobacconist's.)

Cop: What's going on here then?

Hungarian: Ah. You have beautiful thighs.

Cop: (looks down at himself) WHAT?!?

Clerk: He hit me!

Hungarian: Drop your panties, Sir William, I cannot wait 'til lunchtime. (points at clerk)

Cop: RIGHT!!! (drags Hungarian away by the arm)

Hungarian: (indignantly) My nipples explode with delight!

(scene switches to a courtroom. Characters are all in powdered wigs and judicial robes, except publisher and cop.)

Bailiff (Eric Idle): Call Alexander Yalt!

(voices sing out 'Call Alexander Yalt' several times)

Judge (Terry Jones): Oh, shut up!

Bailiff: (to publisher) You are Alexander Yalt?

Publisher (Michael Palin): (in a sing-songy voice) Oh, I am.

Bailiff: Skip the impersonations. You are Alexander Yalt?

Publisher: I am.

Bailiff: You are hereby charged that on the 28th day of May, 1970, you did willfully, unlawfully, and with malice of forethought, publish an alleged English-Hungarian phrase book with intent to cause a breach of the peace. How do you plead?

Publisher: Not guilty.

Bailiff: You live at 46 Horton Terrace?

Publisher: I do live at 46 Horton terrace.

Bailiff: You are the director of a publishing company?

Publisher: I am the director of a publishing company.

Bailiff: Your company publishes phrase books?

Publisher: My company does publish phrase books.

Bailiff: You did say 46 Horton Terrace, did you?

Publisher: Yes.

Bailiff: (strikes a gong) Ah! Got him!

(lawyer and cop applaud, laugh)

Judge: Get on with it, get on with it.

Bailiff: Yes M'Lud. On the 28th day of May, you published this phrase book?

Publisher: I did.

Bailiff: I quote an example. The Hungarian phrase meaning "Can you direct me to the station?" is translated by the English phrase, "Please fondle my bum."

Publisher: I wish to plead incompetence.

Cop: (stands) Please may I ask for an adjournment, m'lord?

Judge: An adjournment? Certainly not!

(the cop sits down again, emitting perhaps the longest and loudest release of bodily gas in the history of the universe.)

Judge: Why on earth didn't you say WHY you wanted an adjournment?

Cop: I didn't know an acceptable legal phrase, m'lord.

(cut to stock footage of old women applauding)

Judge: (banging + swinging gavel) If there's any more stock film of women applauding, I shall clear the court.



nos leyó su presentación y nos dimos una panzada con chistes como el que su renuencia a "dad" es porque tiene una relación conflictiva con su padre y la pedagía sentimental de la que se nutrió fue la comedia americana...

estamos preparando una selección, con el perdón de la palabra, porque prometió que a fin de año la muestra o algo así entendí yo...eligió escribir la presentación y no la hipocondría llevada a la primera potencia-el edificio del ayuntamiento empieza a inclinar sus asientos convirtiéndolos en camillas porque empezó a creer que era un hospital...me dijo que no veía la necesidad de ambientarlo en los EEUU y yo le dije que nos guste o no, es esa la primera potencia...tampoco quiso hacer la alegoría de la venta de armas en EEUU, con el balde de agua que nos tiran por la cabeza pero que no podemos impedirlo porque mueven montañas de dinero...no quiso hacer la observación de que no deberíamos decir "lamento oírlo" en lugar de decir "lamento que sea así" porque me fue convenciendo de que las cosas que se hacen con palabras son nuestra mediación con la realidad, no tenemos un acceso directo a la percepción de Buenos Aires que no sea a través de palabras, no tenemos un acceso directo a Rusia, no sé por qué o mejor dicho, "no me pregunten por qué"

Vamos a incluir o no este texto de acuerdo a cuantos me gusta tenga...en el Centro Cultural Sabrina Rojas han decidido que este sea el criterio, después del escándalo provocado por la coordinadora del curso "Emponderación antipatriarcal" que elegía indefectiblemente de acuerdo a la que tenía mejores tetas...

Me llamo Natalia. En verdad, no sé si me llamo Natalia o si soy Natalia. La identidad no es una cuestión que me resulte sencilla. Nada terminado en “dad” me resulta sencillo, ni la humildad, ni la verdad, ni la (im) piedad, ni la ciudad, ni la crueldad, ni la terquedad, ni Bagdad, ni la (i) responsabilidad, ni la (in) gobernabilidad, ni la (in) compatibilidad, ni la destructividad, ni la navidad, ni la (in) sensibilidad, ni la electricidad, ni la caridad, ni la confidencialidad, ni la salubridad, ni la solidaridad, ni la (im) previsibilidad, ni la radioactividad, ni la (dis) capacidad, ni la convertibilidad, ni la humedad, ni la longevidad, ni la intelectualidad, ni la intencionalidad, ni la sexualidad, ni la comunidad, ni la psicomotricidad, ni la susceptibilidad, ni la verticalidad, ni la modernidad, ni la (in) felicidad, ni la (im) parcialidad, ni la espiritualidad, ni la nacionalidad, ni la oscuridad, ni la (im) probabilidad, ni la hospitalidad, ni la (in) tranquilidad, ni la cantidad, ni la maldad, ni la argentinidad, por citar algún que otro ejemplo.
Este ejercicio de presentación me genera un poco de ansiedad. Decidir qué decir y qué no, esa será la cuestión aquí, ya que el qué puede ser una formalidad, pero el cómo, supongo que debiera ser una novedad, al menos para mí, que tantas veces me he presentado sin ninguna espectacularidad.
Tengo 44 años de edad. Hace 9 años, casi 10, que experimento la maternidad.
Terminé de grande la universidad, y sorpresivamente, eso alimentó en mí cierta disconformidad, no es que no haya tenido una “formación de calidad”, pero estoy convencida que siempre hay algo en algún lugar que espera salir de la oscuridad, eso me provoca una especie de vertiginosidad, que me parece es lo que me puede salvar de la mediocridad.
Detesto la moralidad y la normalidad, aunque no es necesario que diga, supongo, que el miedo a la soledad, que es una calamidad, me hace buscar cierta seguridad en esos lugares para tener cierta estabilidad.
No creo que nada de esto le dé a alguien alguna idea de mi personalidad, pero bueno… es mi fantasía permanecer en la clandestinidad.




Messi es como Borges...merece el Nobel






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Jorge Omar Herrera Para comer, prefiero un canapé...
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Mara Barbona Alto guiso

Acá venden coches bomba para inmolarse

La pesca puede ser mucho más interesante que esa estupidez del "fútbol"






Agustín Ozcoidi Un par de faltas de horticultura, cualquiera las tiene.



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Hugo Serfilippo Hace unos años Gago fue jugador de Vélez una temporada y jugó 2 partidos completos solamente. El tipo está hecho mierda hace rato, lo increible es que lo convoquen a la selección.




Prohibido hablar de fútbol y seguir diciendo cosas como: Selección, haz Quito.
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Hernan Dardes Ese cartel lo puso la cooperadora de la escuela donde Gago manda a los pibes no?
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Mariano Durán La dirección y la cooperadora son accidentes, ok pero que tiene que ver la pelota en todo eso?



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Gabriel Adornetto JAJAJSJAJAJ

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Horacio Portela ¿¿No viste la entrevista que le hizo el canal de Córdoba al viejito??? es músico y cargan todo allí y se van a los pueblos a tocar. Un genio!!! le puso motor de Fiat 125













hablaba con unos amigos de las cosas más inmundas que, sin embargo, adquirimos como exquisiteces...el kopi luwak, el café más caro del mundo, lo es por contar con los excrementos y jugos digestivos de la civata, que le otorgan una acidez inigualable. El vino patero enfrenta este mundo industrializado y anónimo con la dignidad patasucia de lo home made. Todos vemos a panaderos enjugarse el sudor con la masa que a la postre será nuestra medialuna, pero ahí el horno todo lo purifica y por eso salen, a lo sumo, saladitas...para darle más fuerza a mi argumentación apelé a un ejemplo especialmente revulsivo, que es el modo en que se hace la chicha. Mis amigos no lo sabían. Entonces con lujo de detalles para asegurarme la impresión que quería transmitir expliqué cómo las bolivianas la mascan con su saliva en su boca, antes de...
Vi en ese momento pintado en los rostros de mis camaradas la expresión de disgusto y reprobación lindante con el asco y algo paranoicamente, olvidando que era lo que me había propuesto insuflarles, temí que les pareciera políticamente incorrecto sentir nauseas por el solo hecho de que una boliviana procesara en su aparato bucofaringeo el producto. Debidamente aclaré entonces que no era nada étnico, que no era ése el punto. Pero como mis amigos son muy celosamente progresistas, para curarme en salud les aclaré: -que quede claro que la chicha mascada me daría un asco terrible, incluso aunque la masticación y salivación procediera del Führer en persona...



¿me ayudás? estoy recopilando frases que decimos los padres o que nos dijeron, llamándonos admonitoriamente por nuestro nombre completo, te reto a que recuerdes cómo te retaban: 

No escarmentás
Te tengo dicho
Parece que lo hicieras a propósito 
Ya vas a cumplir x años (se agrega edad)
¿Yo que te dije que hagas? ¿y vos que hiciste?
No quiero repetir más
¿Vos querés lastimarte?
Porque lo digo yo
Lo peor se hereda (gracias a esta frase mi analista se fue muchos años de vacaciones)
Pregúntale a tu mama
Yo sé lo que te digo
Cuando seas grande vas a entender
¡Te lo dije!
¿Y eso lo pensaste vos solito?
Podés venir para acá
Podés hacer caso
Podés caminar más rápido
Podés pedir las cosas una sola vez
En casa hay (mentira)
Yo soy yo y vos sos vos, no es no
Porque soy tu papá

Por andar paveando

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Hernán Levín No soy tu amigo! Te voy a cortar las alas! (jajaja que chistoso verlo escrito!)
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Pablo Zalazar Pezeta La única obligación que tenés es estudiar.
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Pablo Sánchez Vos querés la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos...
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Irene Beatriz Glezer "No te hagás la Greta" le decía mi tío a mi prima, cuando fingía llorar. Jajajaja!
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María Aída Marita ¡por qué no serás responsable como tu prima! (Mi prima hoy es madama en un prostíbulo)
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Mario Ortiz Tartalo Bueno, es responsable de esa entidad... ¿Y vos? 😂😂😂
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María Aída Marita Sigo tan irresponsable como era entonces
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María Aída Marita MARÍA AÍDA! ¡Cuándo digo María Aída! (Jamás me llamaban por nombre completo, solo Marita. Si gritaban María Aída, estaba en problemas)
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María Aída Marita ¡para eso me sacrifico yo! (esta también ha enriquecido a más de un analista)
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Pedro Perucca ¿Hablo yo o pasa un tren? - ¿Vos te creés que la plata la cagan los monos? (esta última sólo se la escuché a mi viejo y en intercambios con amigos/as nadie recordó a sus progrenitores diciéndolo)
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María Aída Marita ¡ay, me muero, me muero! con eso que hiciste me matás
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Julieta Lopérgolo A mí me decían "haceme el grandísimo favor!" Podía ser para que me portara bien, para que me apurara, etcéteras.
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Mario Ortiz Tartalo Me voy a levantar de la tumba para decirte que te pongas derecho (yo solía andar con los hombros caídos). Mamá murió hace 7 años. Por las dudas que se le ocurra cumplir su promesa, hoy camino derechito derechito...
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Hara Kiri Cuántas veces te dije .... ? 
Acá o trabajás o estudiás, nada de mantener vagos!

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Federico Santos Mamá: En vez de decir, "Mamá (pausa) perdoname (pausa) no lo hago más", ¡no...!
Yo: Mamá, perdoname.
Mamá: ¡No, ahora no!

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Federico Santos «Ya vas a decir, cuando me veas en un cajón: "Cuánta razón tenía mi madre..."»
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Mario Ortiz Tartalo "Cuando me muera, voy a venir de noche y te voy a tirar de las patas", me decía también la tucumana. ¿podés entender un poco ahora el porqué de mi oscuridad, Martincito? 😂😂😂
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Irene Beatriz Glezer Esto se ha transformado en una clínica de psicoanálisis...ajajajaja! (No lo decía ninguno de mis progenitores. Lo digo yo!!)🤣🤣🤣
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Silvia Creo Leiva Mi mamá: Ya me vas a extrañar cuando no este!!
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Federico Santos "¡Yo no soy un "amiguito" tuyo, a mi no me hablás así!" Y un buen...
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Federico Santos Te voy a cortar los víveres
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Miriam Maidana "O juntas la ropa y acomodas tu pieza o no hay Green Day, Camila!"


















creo que están demostrando que lo pueden hacer distinto y que lo pueden hacer mejor...¿se refieren al afiche sin mostrar las tetas?





si llegamos tarde a un trabajo resulta respetable pretextar que nuestra madre en su lecho de muerte acababa de referirnos sus últimas palabras y eso nos retrasó, o que la casa se incendiaba o que nos cortaron una pierna...la única posibilidad de que no nos interese escuchar las últimas palabras de nuestra madre, de que hagamos caso omiso al humo asfixiante y al calor o que no nos defendamos del tronchamiento de nuestra extremidad, es,  sin embargo, inexcusable.
-¿¿así que te quedaste dormido, haragán de porquería??


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