viernes

Me gustaría filmar una serie sobre Rosas para Netflix pero capaz tendría que ser un unitario


Una turca me hace juicio por abuso sexual...supongo que considera que un polvo estaba bien pero tres ya es abuso...todo se originó a partir de un leve malentendido basado en lo mal que pronuncia la "p", como si fuera "b"...parece que lo que quería era que yo entrara a su página...



En su libro de memorias narrado a Jean Claude Carriere, Luis Buñuel recuerda unas pintadas que decían "Contra Franco estábamos mejor", porque a pesar de todos los horrores quedaba claro cuál era el objetivo de la militancia y no había dilemas...En Argentina no podemows decir "Contra Cristina estábamos mejor" porque es ahora, durante el mandato de Macri, que le echamos la culpa de todo a ella...https://lenguajecinematografico.files.wordpress.com/2013/09/bunuel_luis_mi_ultimo_suspiro.pdf

¿Todavía no te inscribiste al taller de técnicas humorísticas del profesor Dimitri?
¡ahora tenés tiempo hasta el jueves 26 de octubre!
¿querés saber cómo salís escribiendo? acá tenés un ejemplo, escrito por Mortimer Dagostini, un alumno brillante que cuando no tiene el desafío de una consigna para escribir, se entrega al paco así como Sherlock Holmes necesitaba un caso para vivir con adrenalina....
Li, a quién conocía de mi posgrado en Londres, me había anticipado que la nueva teoría del prestigioso profesor Dimitri, con quien él colaboraba activamente, iba a dar un giro en el análisis de la economía moderna. “Va a revolucionar el keynesianismo”, me había anticipado.
La expectativa generada por esta nueva teoría hizo que el profesor Dimitri sea designado para cerrar el Foro Económico Internacional de Viena, al cual asistí como único representante de la Universidad. Algunos colegas habían olfateado el próximo premio Nobel de Economía.
Todos saben que esta fue la última aparición pública del profesor Dimitri, por eso considero importante la grabación que realicé, que, hasta donde sé, es la única que existe.
(…)- Colegas, mucho se habla hoy del gasto público y el rol que debe tener el Estado en la economía.
Consideré necesario revisar las bases de la teoría keynesiana, y para eso tenemos que saber en primer lugar quién era John Maynard Keynes, conocido como el padre de la economía moderna.
Señoras y señores, quiero echar luz sobre este economista perverso y desviado...
Cuando el profesor terminó esta frase, pude ver el desconcierto de algunos colegas. El profesor no se interesó por la tensión que se comenzó a sentir en la sala.
Hasta el momento nadie ha reparado en la vida personal de este individuo, considerado como un buen señorito inglés, pero, en base a un diario íntimo publicado póstumamente, podemos saber que este señor era homosexual, y esto, colegas, nos permite reinterpretar toda su teoría…
Para este momento había comentarios indignados entre colegas, pero el profesor Dimitri continuó con vehemencia.
… Hay que aceptarlo: el padre de la economía realizó centenares de trámites venéreos con personas de su mismo sexo antes de elaborar su teoría.
Todos recordarán la frase ´en el largo plazo, todos estaremos muertos´, hasta el momento, considerada como la justificación para una inmediata intervención del estado en la economía. Pero, ahora que sabemos que este economista era un anormal, y como está comprobado científicamente que los homosexuales no piensan en tener descendencia, podemos concluir que esta postura económica cortoplacista es: egoísta, degenerada y, sobre todo, homosexual.
El murmullo se generalizó después de ver que las principales autoridades del Banco Mundial habían abandonado la sala. Para colmo, el profesor Dimitri volvió a citar a Keynes:´Es mejor hacer un pozo y volverlo a tapar, que tener gente desocupada´, y sugirió que esta frase, en lugar de justificar la emisión del gasto público para asegurar el pleno empleo, se trataba de una metáfora oscura y siniestra. Se ocupó de repetir la expresión “hacer un pozo” hasta darle el sentido más tóxico posible, acompañándola constantemente con gestos inadecuados, para luego indagar sobre las distintas acepciones que podía tener la palabra “pozo”, deteniéndose en las más vulgares. En este momento hubo un abandono masivo de la sala.
… Es importante entender que el estado que adopte una política keynesiana estará asumiendo un rol homosexual en la economía, desde su presidente, hasta el ciudadano que haga el pozo, o el que se lo deje hacer.
Pero no me gustaría finalizar esta ponencia sin antes marcar un paralelismo entre la ya citada y célebre frase ´en el largo plazo todos estamos muertos´ y la canción ´i want to break free´ del grupo musical Queen…
Para cuando el profesor Dimitri comparaba al padre de la economía moderna con Freddy Mercury, éramos tres. Como dije anteriormente, esa fue su última aparición pública.



de 8 a 10 di clase a Hannes, un austríaco que me preguntó si doblaban o subtitulaban las películas...se asombró mucho de que hubiera dos posibles doblajes diferentes: el mexicano y el español, que "Some like it hot" sea "Una Eva y dos Adanes" y "Con faldas y a lo loco". Me dijo que tienen suerte de que los alemanes sean 82 millones, no doblarían para los austríacos al alemán.
La israelí habló de Hammas y Hezbollah, de cómo tuvieron que cortarle la electricidad a los palestinos porque estaban trayendo misiles en túneles "con nuestra electricidad"...contó el caso de un soldado preso por dispararle a un árabe que se disponía a acuchillar a otro soldado.
- ¡Pobre terrorista!- ironizaba.
Pero se dice que el soldado estaba entrenado y que debió dispararle al pie. Los árabes vienen con sus permisos de trabajo y compran un cuchillo para cocinar y nos acuchillan. La comunidad internacional considera que Israel abusa de su fuerza si hacen lo que fuere. Es fácil criticar desde Estados Unidos, vení solamente un día a vivir acá a ver qué hacés.
(Pienso en explicar por qué este argumento es una falacia muy impresionante que en lugar de argumentar llama a una compasión hacia lo incognoscible que todo lo justifique)
mientras me cuenta de todos los peligros de Israel y pienso en cómo se puede vivir en un país así, me llaman por enésima vez para avisarme que para mi princesa antimonárquica no hay jardín hoy por nueva amenaza de bomba.
el show de Tinelli le pareció sorprendente, por un lado por Moria Casán a quien definó como "una mujer que parece un hombre" y por las pérdidas de tiempo infinitas entre baile y baile. Le expliqué que el baile es un pretexto para esas pérdidas de tiempo que son el programa. Me dijo que en Israel existe un programa de baile pero como en Israel parece que se hace todo mal, ahí bailan nomás.
El suizo viene de reunirse con el embajador y me anuncia en secreto que Macri va a sacar una ley para asegurar el juego limpio, una ley sobre las finanzas. Que el embajador considera que hay un joven que se va a presentar como candidato a presidente que es más canchero, más copado que Macri pero que no tiene experiencia y debería esperar otro período. Le pregunto si es Sergio Massa. No, no recuerda el nombre, pero recuerda que no era ese. Le digo que tiene que ser Martín Losteau. Dice que puede ser.
Me dice que hay un mito de que Argentina era un país económicamente fuerte, pero que solo tenía un tratado comercial de carne congelada con Gran Bretaña, que cuando después de la Primera Guerra dejó de ser el Imperio, no sirvió de mucho. Un país sin infraestructura ni industria propia nunca fue grande. Los manuales de economía que no saben explicar ni el éxito de Japón ni el fracaso de Argentina omiten el hecho de que Argentina nunca fue un éxito.
Le encanta usar frases hechas pero olvida que para ellas hay que ser muy literal. Las dice mal o las aplica donde no van: si la Cámara de Valores me da un puesto, eso me va a servir curricularmente y "se van a chupar los dedos por contratarme..."
La israelí ejercitando el condicional me dice que si se incendiara el ascensor llamaría a la persona más cercana: esta vez lo pensó en inglés y me aclara que no se refiere a the closest persona en el sentido de su mejor amiga.
El suizo piensa que no le conviene vivir en Argentina porque siempre le dicen "¿qué sabés si sos suizo?". Que en Suiza están por tener a un Ministro de Agronomía alemán porque lo importante es el mérito y la capacidad, no ser nativo, pero que no hay una sola industria argentina con un CEO que no sea argentino.
La israelí solo se interesa por apellidos que pudieron tener un origen sirio, se pregunta si Carlos Slim lo era. Me dice "si yo fuera Rothschild..."como si acá eso se dijera como sinónimo de millonario. Le digo que acá se dice "más rico que Anchorena". Me mira asombrada. Le admito que ya no se dice más, pero que Rothschild es más viejo que Anchorena.
En Suiza un oriental me gritó en inglés porque apoyé en un asiento del bus mi paraguas mojado ¡¡en inglés!!. En mi propio Zurich tuve que alterar mi lengua para responderle, nosotros exageramos con la tolerancia a los extranjeros en Suiza. Pasa que necesitamos mano de obra. A veces me pregunto cómo podemos ser tan prósperos.
La israelí me dice que siente que con Macri hay más seguridad, que antes se compraba una tarjeta para su teléfono y le ponía ese chip pero ahora piden el documento para eso, excelente señal.
El suizo dice que hay que tomar en cuenta que los países centrales no tienen más que seis segundos para informarse acerca de Argentina. Si ven que esa loca sigue con influencia, con poder, con posibilidades de decidir, nadie va a venir a invertir.
La israelí me dijo que conoce un Brauer en Israel, que es judío. Le digo que hay Brauers judíos y no judíos. Me dicen que quieren ayudar a Siria porque durante el Holocausto todo el mundo veía lo que se estaba haciendo con los judíos pero nadie ayudó. Pasa que mientras vamos a ayudar a Siria, ellos nos tiran misiles. El problema israelí es que no luchás contra un ejército. Tu vecino puede decidir en cualquier momento inmolarse.
El suizo quiere saber qué votamos y si es igual que en Suiza. Trato de explicarle las Primarias Abiertas Simultáneas Obligatorias. Esto deriva en tener que explicar cómo funciona la Cámara de Senadores y la Cámara de Diputados y cómo se sancionan las leyes. Cuando está por concluir que es igual le aclaro que después de todo eso el presidente tiene derecho a veto. No lo puede creer. Le explico que el presidente también puede emitir decretos de necesidad y urgencia. Dice que eso está previsto también en Suiza pero que en toda la historia del país jamás fue necesario. Le aclaro cómo es acá. Se desilusiona tanto que tengo que compensar mis dichos y aclarar que no era tan fácil negociar con los troskistas las leyes, o que el kirchnerismo tomó de la izquierda cierto espíritu refractario a toda crítica que sería mostrarse débil o hacer el juego al enemigo, lo cual impide ese diálogo consensuado sensato.
La israelí quiere a Macri más como en una telenovela: ¡pobre Mauricio: no lo quiere ni su padre ni su cuñado, debe ser difícil gobernar así!
Se sorprende de que no tengamos un buen servicio de inteligencia que permita saber cómo Cristina mandó a matar al fiscal Nisman
Me comenta que mostrar la palma del pie es mala educación
Sentarse mostrando la palma del pie "en tu cara".
No se regalan zapatos porque eso significa que me vas a abandonar, te vas a ir, así que me tenés que dar a cambio aunque sea una moneda, un pago simbólico, entonces es aceptable porque fue un negocio. Tijeras y cuchillos reciben ese mismo tratamiento supersticioso y a un auto nuevo hay que rayarlo a propósito cuanto antes para que ya esté dañado y la fatalidad que lo iba a dañar se limite a eso.
La mano izquierda no se da: es de mala educación, la razón data de que era la mano con la que los caballeros se higienizaban el ojete...

Comentarios
Julio Ruvira Muy bueno.

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ResponderAyer a las 8:31
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Lisandro Fernandez Tasende creo que aprender un idioma es en realidad aprender una cultura. en lugar de "aprender a hablar alemán" sería más preciso decir "aprender a hablar como hablan los alemanes".

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ResponderAyer a las 8:38

peligro, personas con ciertas deformidades


-eso que tenés en el ojo ¿es un lunar o una bola de grasa? te pregunto porque puede llegar a molestar a la vista...
-bueno, no me mires y chau

en serio che, con esta calor y ¿sin Coca?



mi hijo teme salir del placard


El Barsa solo empató con el Atlético de Madrid: los catalanes exigen que Messi juegue en el Barsa con el mismo nivel que en la Selección

                                           




Módico responso personal a la Revista Barcelona:
Leve pelea con el Consejo Familiarque consigue convencerme de que hace falta hacer lugar en la casa y tirar mi colección completa de revistas Barcelona (me separo de las Barcelona justo para la independencia de Catalunya). El primer número me había deslumbrado tanto que los imite hasta alterar mi usual estilo oscuro y elevado para ser esta vez rechazado por asqueroso. No era una bibliografía de consulta, jamás las releía, pero creía que habían corrido el mojón y llevado al humor un escalón más alto. Había dos o tres números que me perdí, por irme de vacaciones o porque el kiosko de revistas que la tenía solo traía dos o tres, dado el reducido público que la consume. Una vez me preguntaron que haría si ganaría la lotería y contesté con sinceridad que adquiriría la colección completa de revistas Barcelona. La respuesta sonaba a humorada, pero mi extraña valoración a las publicaciones gráficas es muy antigua. Era el bien que yo ambicionaba, lo único que mis padres no me compraban como necesidad básica. Cuando administré mi propio dinero rara vez privilegiaba comida o ropa por sobre la última "Humor Registrado", o "Condorito". Por supuesto, hablo de no almorzar y si cenar, de no comprar ropa nueva o cara, nunca salí desnudo a la calle sin haber comido. Mis amigos se reían de que yo dijera: este fue un mes muy malo en lo económico, no me pude comprar ni una revista. Ahora, desde que me desprendí de todas las Barcelonas se me fue el deseo de comprarlas.
A veces compraba una revista y afirmaba que me la habían encargado-al diariero de la esquina, que me conocía bien. La leía rápido y volvía explicando que me había equivocado, si no la podía cambiar. El tipo revisaba que estuviera en condiciones y me la cambiaba. Lo fascinante y prohibido, pero a la vez caro del contenido de la revista contrastaba con la indolencia supina de su proveedor y este fenómeno se repitió cuando empecé a tener interés por el joven cuerpo de la mujer...



se dice que en Alemania no se dicen muchas palabrotas, sin embargo, Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitän...



No es "el puma" Goity? -No, pero tiene un aire...



muy cerquita del monumento al paraguas estuve impartiendo unas clases de español a extranjeros. Unas a un genial suizo experto en shadowbanking, que razona con mucha inteligencia por qué pingüino lleva lo que denomina "diáresis"...y no entiende que a un camarero anciano se lo llame "mozo" que significa "muchacho"...me dice que la guerra de Malvinas se vivió como un despropósito en Suiza, era un momento en que había dos grandes bloques y Argentina y Gran Bretaña hinchaban por el mismo...está enamorado de Buenos Aires y ama las frases hechas que le hacen creer que goza de una intimidad de conocedor profundo. Me dice embelesado: -Buenos Aires tiene ese no sé de qué
unas a un austríaco, que me cuenta que a pesar de tener un Kasen Karrasken, Austria hace muy poquito votó por un margen muy ajustado no abolir el servicio militar. La razón es que quedaría abolido el servicio civil y habría que pagar a todos los que durante nueve meses cuidan ancianos o manejan gratis las ambulancias. Es una ironía deleitable, como si yo tuviera que tomar un remedio contra la alergia y cuando me pueden sacar la alergia pido que no, porque prefiero el sabor a frutilla del remedio, necesito mantenerla. Me dijo que nunca vio en otra parte del mundo que la leche venga en sachet y que no sabía bien adónde transvasarla, se lo expliqué y le regalé un portasachet para que no se quede con la leche...
otras a una israelí, que habla tan en porteño que tuve que preguntarle cómo había aprendido...resulta que en Israel pasan "Chiquititas" y "Pimpollito de luz" y "Rebelde way" y ella se crió viendo esas novelas, a diferencia de su madre que prefería las colombianas. Cuando fueron a un puesto de artesanos en Barcelona, ella regateaba como nosotros "media pila, chabón, descontame un cacho, que con estos precios me desmayo" y su madre "no me tengai con el Jesú en la boca, hazme un precio bien chévere".
Su formación autodidacta no presenta vacíos, sino deducciones inventivas completamente falaces: -se dice "tenía ganas de hablarte" y no "tuve" porque las ganas de hablarte no son un objeto, son algo espiritual.
Cuando le explico la oración condicional diciendo que es "irreal" , no accede a conjugar como le enseñé el "si ganara la lotería..." me explica: -pasa que eso no es irreal, todavía la puedo ganar
se rehusa a otro intento con "nacer": -Martín ¡yo ya nací!
el ejemplo del libro le parece pésimo porque no querría ser varón, finalmente se aviene a recitar "Si fuera varón, me operaría para hacerme mujer".
Me explica que si hay diez alumnos varones y una mujer, en Israel se dice "alumnos" y si es al revés se dice "alumnas", se aplica el criterio de la mayoría simple
Anota una receta: rallar "cájcara" de limón
Se enoja de que se diga "tengo una televisión nueva" en lugar de "televisor".
Comete errores por pensar la traducción desde su primera lengua extranjera, el árabe, que no forma plurales para las cosas: todas llevan el femenino singular, la sillas, digamos.
Para facilitar la pronunciabilidad, el artículo El se suprime si la palabra empieza con erre. Celebra, con todo, algunas coincidencias que no se dan en ningún otro idioma, una de ellas, que se diga "la concha de tu madre".
Hace poco un filósofo tomó una clase de alemán conmigo y pensó si había que decir "da la flor a la madre" (gibt die Blume der Mutter")o "da la flor a su madre" ("gibt die Blume seiner Mutter") solo para concluir que no podía sino tratarse de la propia y única madre, como en el chiste en el que la mamá manda a su hijo a buscar dos latas de cerveza a la heladera, pero el chico solo encuentra una y dice famosamente: -Madre, hay una sola.
Inquiere sobre bienes raíces. Me pregunta varias veces acerca de la comisión: -¿no se la cobran al propietario, solo al inquilino?¿me querés hacer creer que las agencias inmobiliarias viven del equivalente al cobro de un alquiler cada dos años? no es profitable...
Quiere saber partes de la casa. Empiezo explicando que la sala es el comedor, pero me interrumpe el recuerdo de "la naranja se pasea". Tarda en descubrir que no tenemos refugios antimisilísticos y le aclaro que acá podemos odiar en paz al vecino, ya sea porque el muy puto pretende que vivamos en una sepultura, sin sangre en las venas pisando huevos o porque con sus salvajes ruidos infrahumanos nos quita el sueño..
Me cuenta muy agresivos chistes sobre otras etnias, aclarando que todos somos judíos, pero estamos los sefaradíes, los ashkenazim, los de etiopía, los de rumania que son ladrones...si tenés un amigo rumano andá al baño con tu celular y no te cases con una polaca que quiere quedarse durmiendo en su casa todo el día...los yemenitas son tan tacaños que si te chamuyan les tenés que decir: -dale, vamos a garchar directo que sé que ni colocado me pagarías un trago...
Me dice que Menem (que para ella es el creador de Puerto Madero)se quitó una letra para convertirse al cristianismo. Pienso en Abraham adquiriendo la hache después del pacto y en los nombres diferenciales para judíos (Rosemberg/Rosenberg, Mann/Man, Acevedo/Azevedo, Perez/Peres...el primer apellido desde la expulsión del Edén: de ahora en más, Perez serán)
no entiende que en lugar de estudiar latín, el origen de la moderna lengua que hablamos, estudiemos la mismísima lengua moderna que con solo vivir acá se puede saber...no le parece muy patriotico que antes del partido y no antes y después cantemos el himno sin pararnos ni hacer la venia
me habla de cómo los árabes no pueden pronunciar la pé, le refiero varios chistes: el del turco que le dice a su flamante y voluptuosa consorte "saca la bata" y ella se abre el camisón dejando al descubierto su esplendoroso cuerpo pletórico de los artilugios lozanos que...-no, no, no ¡¡¡saca la bata que me estás bisando el bie, bedazo de belotuda!!!... qué volvo se echó el turco...mañana mi hija, la actriz se bresenta en el teatro barthenón
-¿en serio, turco? ¿debuta?
-...no...de bailarina
Pienso en consignas para que mis alumnos de humor hagan juegos de palabras, también con japoneses y portorriqueños que no pronuncian la erre, chinos que no pronuncian la ele, Gardel que para cantar mejor hacía devenir la erre en ene: -Mozo ¿los huevos marchan? -Sí, Carlitos, quedate tranquiilo que después de que te comiste la primera ración, me hiciste marchar otros y ya salen -Qué garrór, me marché el partalór
En fin, solo quería decir que el mundo es ancho, la gente variada y que es un privilegio extraordinario poder registrarlo sonriente cuando me gano el pan para mantener a quienes constituyen el mío

Comentarios
Lisandro Fernandez Tasende por la coincidencia, Natalie Portman, también israelí, la menciona en una entrevista: https://www.youtube.com/watch?v=hCTcJB5mg_E

Natalie Portman is asked what her favorite…
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Valeria Nerea Qué genial, me encantó leerlo

1 comentario:

  1. El título es genial 👏👏 u después que líos con los idiomas, con los judíos y con el hijo de puta de Macri que nadie quiere... (lo escribi o lo pensé nomás?)

    Saludos 🙋

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la peor opinión es el silencio, salvo...