martes

voy a tratar de que mi humor sea menos intelectual y más popular, va Rial...



en el curso de humor estudiábamos cómo hacer más gracioso un chiste aprovechándonos del latiguillo "felicidades por la parte que te toca" ¿feliz día del destripador? ¿feliz día del manoseo?¿feliz día internacional de lo holístico? lo exprimimos lo más que pudimos, pero la realidad siempre nos supera...



-Papá
-¿qué hija?
-¿es verdad que un comando logró hallar a Santiago Maldonado en Pakistán y por suerte dispararon antes, lo pudieron matar y lo tiraron al mar para evitar cultos a su figura terrorífica?
-no hija, estás mezclando o debe ser la enésima mentira de Clarín, que me hace acordar al chiste de la tetera analizado por Freud: cuando te la devolví ya estaba rota, nunca me prestaste una tetera, sigue impecable...la serie de argumentos para negar que se contradicen unos con otros...Santiago fue visto pescando en Oceanía, fue asesinado en una trifulca tras violar cuatro monjas de calzas, ya se presentó fallecido a manifestarse en pos de los mapuches, nunca existió una persona llamada con ese nombre...
-Sí, es como ese milagro de Buda que me gusta a mí, que cada dios le manda un paraguas y para no deshonrarlos, para responder con gentileza a esa cortesía se desdobla y permite que cada dios vea que aceptó su paraguas, "Clarín" tiene un tipo de mentira estúpida para seducir la credibilidad de los diversos tipos de idiotas, que dirán "eso de que se desfragmentaron sus moléculas por el magnetismo de los polos me resulta inverosímil pero si fuera cierto que se le cayó un piano, tendría sentido porque son pesados, es difícil que no te pulverice"
-a mí no gusta ese milagro, podría haber ayudado a tantos carenciados, a tantas personas presas del deseo y hace un milagro solo para mostrarse diplomático con sus pares...
-papá, no sabés nada de budismo, es algo que te digo permanentemente
-a mí los budistas me parecen peores que los nazis porque Hitler odiaba a los judíos, negaba que fueran humanos, pero al menos no negaba que existían....en cambio para los budistas el judío es solo una ilusión de los sentidos...
-hablando de nazis, papi ¿que es "Alternative für Deutschland"?
-es un partido de derecha xenófobo, a mi juicio instrumentalizado por la muy chúcara Angela para quedar como centrada...pero capaz no fue ella la que le fue dando ese poder, porque se concentró en aniquilar a Schulz de la socialdemocracia, con su clásico método de apropiarse del discurso opositor y mostrarse como su mejor ejecutora...entonces no podías expresar tu disconformidad hacia ella de otra manera que con esta única alternativa, todos los demás partidos no se diferenciaban...su publicidad era bastante cool, por ejemplo "¿nuevos alemanes? ¡los hacemos nosotros mismos!" y te mostraban una pareja muy sensual...la prensa sensacionalista les dio mucho lugar porque vende más diarios presentar al "polémico" Hitler o mencionar al racismo como la trasngresión al tabú...igual es un porcentaje similar al de otros países y te idiría que es el porcentaje de fachismo que cada individuo en el mejor de los casos tiene...hay que aclarar varias paradojas: si bien votarla a Merkel fue una apuesta por la estabilidad, la coherencia, la continuidad y la previsibilidad, ella había cambiado de posición, estuvo en contra de la inmigración, estuvo en contra del matrimonio igualitario...después se hizo publicidad como la garante de la racionalidad, ella es científica, contra loquitos como Trump, y los votantes de este partido AfD lo fueron por las mismas razones antiestablishment de los que votaron a Trump...también gozan del favor de los alemanes del este, que no mamaron el multiculturalismo, que no hicieron nunca esa autocrítica para ser campeones de la corrección política porque ellos habían ganado la guerra...la inadaptación al capitalismo liberal los frusta y aunque sean ellos el verdadero problema de Alemania, además de estos miniempleos que no pagan impuestos y una serie de detallecitos ancianos, por ejemplo la baja natalidad, ven en estos chivos expiatorios como los inmigrantes una monocausalidad maniquea que se ajusta al simplismo del razonamiento autoritario
-¿por qué hablás con un vocabulario tan rebuscado?
-bueno, no te fijes en cómo lo digo, sino en lo que digo, siempre que señalás la luna viene alguien a decirte que tenés la uña del dedo sucia
-el problema de tu frase "siempre que señalás la luna viene alguien a decirte que tenés la uña del dedo sucia" es que es una frase que está señalando a la uña ¿no?
-sí, eso es verdad
-y el problema de la frase "todo tiene solución en la vida, excepto la muerte" es que se pretende totalitariamente reanimante y te termina recordando innecesariamente la ineluctabilidad de la muerte
-sí, mi vida, pero tratemos de pensar en Merkel como para seguir un hilo
-sí, si no, mostramos la hilacha, dejamos de hilar fino y no es para rasgarnos las vestiduras porque sería violencia de género
-no das puntada sin nudo, pero un botón bastaba de muestra, hay mucha tela que cortar
-¿no creés que los trajecitos de Merkel y todos los hombres están cortados con la misma tijera?
-eso ya roza el lesbianismo, más que el feminismo, quizá por lo de la tijera
-me dijeron que en Puán una activista que tiene esa enfermedad en el ano, tan conocida...
-¿la activista?
-no
-¿enfermedad de Crohn?
-sí, hizo que las feministas defecaran en aulas de la Facultad de Filosofía y Letras y emplearan sus excreciones como tinta para escribir leyendas tales como "el macho muerto abona mi huerto" o "esto es lo que no querés saber que hace tu novia"
-hay un chiste que dice ¿doctor, me puedo bañar con diarrea? y el médico contesta: -si es abundante...
-claro, el estreñimiento sería el twitter de la manugrafía-detritus
-¿y las clases siguieron con normalidad aunque algo oliera a podrido en Dinamarca, Holena, digo, Helena?
-no, hubo que encintar, las heces atraen a unos gusanos muy peligrosos
-Sí, los coprofágicos, me dan asco las personas que comen mierda, pero no los llamaría gusanos, tampoco soy un nazi de la gramática como para llamar "gusano" a todo el que se trague las heces
-por eso existe una forma de feminismo contraria a esto...o que al menos no es tan biologicista, no circunscribe todo lo malo del mundo al patriarcado-creo que hay bastante igualdad en la defecación-y sería la que simpatizaría más con Cristina que con Merkel, porque Merkel dejó de lado su femenidad para acceder al poder
-¿Qué feminidad?
-Cristina al conservar la seducción femenina, la coquetería...
-¿No viste cómo le saltaron al cuello por decir que una mujer nunca está lo suficientemente flaca?
-Pero, papi, eso es "Clarín", lo que me asombró fue que no se agarraran de que dijo que es "arrebatada": ¡la sociedad fue arrebatada, se robaron medio PBI y ella invierte la carga de la prueba!
-En todo caso yo creo que todos los protofascismos están asociados a un ideal de pureza, así que tu feminista será una cagada lo que hace y reivindicará las flatulencias al pedo, pero no podés terminar ensuciándola al asociarla a limpiezas étnicas
-¿y la hija de Moria Casán que dijo que prefiere ser prostituta a mucama?
-no, dijo que prefiere ser prostituta a camarera, lo de muchacha cama adentro lo dice la trabajadora sexual afroamericana en "Deconstruyendo a Harry" de Woody Allen
-inmediatamente Moria, como madraza que es salió a defender a su cachorra: "yo fui prostituta y me encantó", seguramente no es verdad, pero una madre tiene que hacer eso, si la hija le dice a Rial que prefiere desaparecer forzadamente a artesanos a ser telemárketer tiene que salir a decir "yo me apropié de bebés", es lo que corresponde, lo apropiado
-pero lo que ella dijo ¿no hay que ser medio hija de puta?
-te estoy explicando que en acto, tras decirlo, devino hija de puta, su madre asumió su deber de declararse retroactivamente meretriz, ahí salta la resementización
-en el capitalismo con rostro humano-generalmente operado- llamamos erróneamente "puta" a una chica que es amateur, no profesional, que lo hace como lo indica la etimología por amor ¿cuando vamos a tener una presidenta que defeque por cadena nacional sin perder su feminidad y que no lo haga por dinero?
-creo que le estás tirando mierda al sentido profundo de la reivindicación militante que te referí, como si no tuvieras sensibilidad...¿acaso no te gustaría que todos los que tienen hijos normales no tengan empatía hacia vos, que tenés un hijo enfermo?
-está resfriado, Helena
-¿y por qué le dan ese...no me acuerdo el nombre..." chupa porong"?
-se llama "Pen oral", es un antibiótico, hay que dárselo alejado de las comidas, yo por eso lo llevo al patio, porque está lejos de la heladera donde tengo alimentos, "Pen" se llama así por el hongo...
-¿por qué dijo que hoy estaba pensando entregar?
-Porque le gusta ese queso blanco, Tregar, de todas maneras si fuera gay yo no lo lamentaria ni un poquito más de lo que deploro ahora haberlo traído al mundo, solo que me traería problemas con todas las maestras jardineras que tienen pánico al abuso y la pedofilia, tendría que enseñarle a que sea un perverso polimorfo sin salir del placarcito
-Hay seños que quedan traumatizadas de por vida...yo pensé que no era resfrío...no lo quiero repetir ad nauseam, porque supongo que esto es lo que no quiero saber que hace mi hermano, pero ¿por qué la madre te mandó por guachap que tu hijo se despertó bañado en vómito?
-porque su pareja duerme con ellos y llegó borracho y...
-¿cómo lo sabés?
-porque ella me cuenta quejándose...pero yo ya le pedí que no perdamos nuestro precioso tiempo con esos chismes, al fin y al cabo muchas conversaciones son tan absurdas como si te dijeran "en San Remo hay un talabartero que no le pone manteca, sino margarina a sus sándwiches...pero no le digas que yo te dije"...se calmó, me agradeció y estuvo de acuerdo cuando le pedí que nos limitemos a hablar de lo genial que es poder disfrutar de nuestro majestuoso genio
-qué hermoso, papi
-hermoso, sí, pero desde que se lo dije ¿te creés que me pidió prestado algún libro del majestuoso genio o compró alguno o fue a una biblioteca? creo que se apuna si va a una biblioteca, le da un ataque de púnico...lo único que sabe de Borges es que tradujo "espíritu" por racista...porque el poema es de un negro y la palabra "soul" debía ser traducida como "alma" pero los negros no tienen alma...es falso eso, Borges traduce bellísimamente el poema, es como decir que Borges traduce "gifted woman" como "mujer regalada" de tan misógino que es o "iron lady" como "dama que tiene que planchar", o "Lady Windermere's fan" como "el fan de la señora Windermere", te voy a recitar en español el poema y vas a ver que queda precioso, tendrías que oírlo como si no supieras que es una traducción, es lo que trata de hacer Borges al abogar por la traducción libre, después te recito el original...

He conocido ríos...
He conocido río antiguos como el mundo y más antiguos
que la fluencia de la sangre humana por las venas humanas.
Mi espíritu se ha ahondado como los ríos.

Me he bañado en el Éufrates cuando las albas eran jóvenes.
He armado mi cabaña cerca del Congo y me ha arrullado el
sueño,
He tendido la vista sobre el Nilo y he levantado las pirámides en lo alto.

He escuchado el cantar del Mississippi cuando
Lincoln bajó a New Orleans,
Y he visto su barroso pecho dorarse todo con la puesta del
sol.

He conocido ríos:
Ríos envejecidos, morenos.
Mi espíritu se ha ahondado como los ríos.

THE NEGRO SPEAKS OF RIVERS

I've known rivers...
I've known rivers ancient as the world and older
than the flow of human blood in human veins.
My soul has grown deep like the rivers

I bathed in the Euphrates when dawns were young,
I built my hut near the Congo and it lulled me to
sleep,
I lookes upon the Nile and raised the pyramids
above it.

I heard the singing of the Mississippi when
Abe Lincoln went down to New Orleans,
And I've seen its muddy bosom turn all golden in the
sunset.

I've known rivers:
Ancient, dusky rivers.
my soul has grown deep like rivers.

-¿no te parece exquisito?

-¿quién es el autor?

-si no tuvo un ghostwiter o como se estila decir, un "negro", fue Langston Hughes, el de "I wonder while I wander"

-No lo conocía, pero decir que Borges lo traduce así por racista es deningrante

-La palabra "deningrante" es racista

-¿y era sexista Borges también?

-no, todo lo contrario, estaba en contra del sexo yo creo

-¿y era antisemita?

-una vez lo invitaron a "La botica del tango" y le hicieron un reportaje que a la luz de su pedido de que no lo emita revela que era antisemita, sí

-y Eze ¿no tiene una rinitis que siempre que viene te contagia?
-sí, parece que es una alergia que se le va a curar sola a los doce años...es un poco como la piedra de Sisifo para mí porque viene, nos contagia, se va, tardamos dos días en curarnos y ahí es cuando vuelve...tengo un alumno de alemán, que es pediatra, aunque no atiende con mi obra social que es GRunión personal, al que le pregunté si se podía hacer algo...me dijo que no tenga ñañas, que no es nada que mi hijo contagie a mi hija comparado con el hecho maravilloso de tener una hermano al cual imitar, un hermano que la cuide...
-¿hablaron de mí en tu clase de alemán?
-solo un ratito, porque después habló de él y de cuánto odia a su hermano que lo cagó con guita, fue un momento incómodo, veíamos por la tele al hermano de Santiago Maldonado y decía que ojalá desaparecieran al suyo
-contame algo de tus clases de alemán
-empecé a trabajar en BMW, la conjugación del "usted" ya no pude decir que es plural como en "¿cómo están vuestras Mercedes?" ni que la ve se pronuncia efe como en "Volkswagen"...son re antiK, cuando dije que la d se endurece al final de la palabra no me dijeron nada pero me miraron mal cuando agregué que la g al final se vuelve K
-bueno, pero no hay que ver la paja en el ojo ajeno
-yo vi en sus ojos que eran medio pajeros ¿a eso te referís?

Julio Ruvira Una es para el fernet masculino, la otra para el femenino. Cortesía básica.
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Peter Cantropus q bien q se alimentan en el primer mundo
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Fabio Devin Si van a tomar aloc-acoc de dieta al menos que sea OREZ 🤔
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Francisco Abelenda Una es light y la otra strong!!
la tarea de mi hijo y su pachorra pero viril respuesta






si tenés el autógrafo de algún famoso te lo cambio por el de Jorge Rial
Sergio Brauer el de Pappo pero no sé...


Jorge Omar Herrera Cualquier varón la puede recoger...


A mi edad ya sé que hay cosas que haré y cosas que, como decía Philipe Noiret
CONVENCIÓN DE NINFÓMANAS
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡lotería!
Se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones? 
Ella lo mira y le responde de manera encantadora: 
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado, y va a una convención de ninfómanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios norteamericanos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez, pero mis amigos me dicen Manolo.

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es gracioso que alguien trate de mostrar respeto habiendo entendido pésimo, desde el lugar de idiota: es aliviante, conmovedor y ejercer la imbecilidad relaja: -yo no creo en nada de eso pero te traje de Corrientes unas estampitas porque sé que sos devota del Gauchito Pelotudo...¿qué pasa que me mirás así? ay, qué boluda que soy, era obvio que no podía llamarse así, me estaban gastando ¿no?

Peter Cantropus yo me lo creo todo: un amigo una vez q estabamos viendo una película donde salía un rabino con un collar con cuencas, me dice:
-Sabes que significa ese collar? Eso que parecen canicas, son prepucios de cada circuncisión que hizo...
Creo que me tuvo q explicar e era mentira dos días después



un alumno de humor recogió el guante de una reductio ad absurdum que hice mientras explicaba lo acaecido durante un obsceno juicio por plagio y escribió "El Aleph engordado por Jorge Corona": O God, El enema no cura, pero entretiene
Leviathan, IV, 46
La candente mañana de febrero en que Beatriz Viterbo murió… yo transpiré como puto con fiebre, llegué al velorio, y pensé que Beatriz había muerto por una pelea, porque en la puerta decía “se-pelio”, qué lo parió! después de una imperiosa y firme (como pedo de elefante) agonía que no se rebajó un solo instante ni al sentimentalismo ni al miedo… como cuando una vez entré a una peluquería y pregunté cuanto costaba que me laven la cabeza, “20 pesos me dijeron”, “¿y para lavar toda la chota?”; noté que las carteleras de fierro de la Plaza Constitución habían renovado no sé qué aviso de cigarrillos rubios… esto me hace acordar una vez que entré a una habitación en Constitución, la mina se sacó la ropa y tenía una poronga así, y me dice “sorpresa!”… entonces le dije “sorpresa te vas a llevar vos”, y le empecé a chupar la pija; el hecho me dolió, y claro boludo, si era travesti…, pues comprendí que el incesante y vasto universo ya se apartaba de ella y que ese cambio era el primero de una serie infinita… el primer cambio que hice fue hacerme cinturón negro, y para eso tuve que entregar el marrón. Cambiará el universo pero yo no, pensé con melancólica vanidad; alguna vez, lo sé, mi vana devoción la había exasperado, como la vez que le pregunté si le gustaba Xuxa, ella me dijo que sí, y yo le contesté “entonces no me la lavo”; muerta yo podía consagrarme a su memoria, sin esperanza, pero también sin humillación, porque yo no tengo suerte con las minas, 2 años estuve chupándole las tetas a mi vieja y no me la pude voltear. Consideré que el treinta de abril era su cumpleaños visitar ese día la casa de la calle Garay para saludar a su padre, que le dicen colegio público, porque está tomado hace como 2 semanas el viejo de mierda, y a Carlos Argentino Daneri, su primo hermano, que en el barrio le dicen “budín de pan”, porque lo hicieron para no tirar la leche, era un acto cortés, irreprochable, tal vez ineludible, claro: no me podía hacer el boludo, como perro que está culeando. De nuevo aguardaría en el crepúsculo de la abarrotada salita, de nuevo estudiaría las circunstancias de sus muchos retratos. Beatriz Viterbo, de perfil, en colores… como cuando le mostré el pedazo y ella me dijo “me imagino que con eso me vas a poner cremita”, “¿qué cremita? morada te la voy a dejar, pelotuda”; Beatriz, con antifaz, en los carnavales de 1921… y esto me hace acordar que se decía que Beatriz tenía que usar antifaz, porque la conocía todo el barrio de tan puta que era, se decía que si fuera gallina aprendería a nadar para voltearse hasta a los patos… ¡que lo parió!; la primera comunión de Beatriz… que me hace acordar que una vez conocí a una monja, y me dice “soy la hermana del Cristo”, y yo le dije “¿y todavía vive? vieja de mierda”…; Beatriz, el día de su boda con Roberto Alessandri, con quien tenía relaciones marítimas, para no decir “culear” que queda feo; Beatriz, poco después del divorcio, en un almuerzo del Club Hípico, donde se enteró que al marido le decían “caballo de polo”, porque tenía la cola siempre recogida… ¡fuerte el aplauso! Hay que reírse… y esto me hace acordar que una vez me lo encontré a este Roberto Alessandri, que me dijo: “me volví a casar, pero ahora con un tal Ricardo”, “no me diga”, “sí - me dice- prefiero que me rompan el culo 2 veces por semana, antes que Beatriz Viterbo me rompa los huevos todos los días…”, qué lo parió!; Beatriz, en Quilmes, con Delia San Marco Porcel, que le dicen “Topo Gigio”, porque no se sabe quién la mueve, y Carlos Argentino, que ese día me preguntó si yo me iba de viaje, “¿por qué?” le pregunté, y él me dijo “por el bulto que tenés, hijo de puta”; Beatriz, con el pekinés que le
regaló Villegas Haedo, que una vez fue a un campeonato de boludos, le dieron la medalla al más boludo, y otra por si la perdía; Beatriz, de frente y de tres cuartos, sonriendo, la mano en el mentón...parecía una campana, y así le decían en el barrio, porque la tocabas y sonaba la hija de puta. No estaría obligado, como otras veces que pasé como cabaret que está cerrando (echando putas), a justificar mi presencia con módicas ofrendas de libros: libros cuyas páginas, finalmente, aprendí a cortar, para no comprobar, meses después, que estaban intactos e impecables, como 4 tipos que estaban todos vestidos de blanco en un quirófano y le tocaban las tetas y el culo a una mina que estaba acostada desnuda en la camilla, entonces la mina les pregunta “¿doctor, falta mucho para la operación?”, “no sé, somos los pintores”.. ¡Fuerte el aplauso!… se siente, se siente, Corona está caliente.

Posdata: Jorge Corona declaró, al igual que Pablo Katchadjian (el engordador original de El Aleph) en su posdata, "los mejores momentos, me parece, son esos en los que no se puede saber con certeza qué es de quién"…




El director del Champagnat fue muy claro: -No vamos a tolerar ninguna clase de agresión antisemita en nuestro país...http://tn.com.ar/sociedad/egresados-de-la-ort-agredidos-por-estudiantes-del-champagnat-en-brasil_823536





es una emergencia con todas las letras, incluso una que ni iba...




Irene Beatriz Glezer Me recuerda a mi prima Alba, que una vez -en clase de castellano en la escuela secundaria- la profesora le preguntó -viéndola diatraída en medio de la clase- : "cómo se dice: medio muerta o media muerta?" y mi prima le respondió: "moribunda, profesora



deja vú


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Cal Laurent - Estamos en el mundo para cuidarnos



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Liliana Lamedica Brillante !!!


Del Museo Evita


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Agustín Ozcoidi Digo, per codere, que la iglesia es St Leonard in Shoreditch, Londres.
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26 de septiembre a las 19:18
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Pablo Zambrano puede ser una grua de reparacion y no de infraccion
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Responder28 de septiembre a las 9:16



Esto no es solo para quienes toman parte de mi curso de humor: está pensado especialmente para quienes quieran tomar todo...

Las consignas para desarrollar nuestro workshop de humor escrito poseen el caracter de absolutamente tentativas, deformables y facultativas...
Hasta ahora hemos sugerido los siguientes disparadores:
Escriba epitafios. 
Ejemplos de epitafios graciosos son el real de Alfred Hitchcock "This is what happens to the naughty boys"...
Billy Wilder coloca la frase de "Some like it hot" que no lo convencía como punchline y sin embargo todavía hoy se le celebra como una de sus máximas genialidades: "Nobody is perfect"-motivo por el cual debemos disuadir a nuestro autocensor en que nada sabe del éxito futuro de un chiste que hoy le parece pésimo. En el film es Jack Lemmon tratando de anular su matrimonio con el millonario porque le tiene que revelar que es un varón disfrazado de mujer: ronco mucho, fumo...nada apaga el deseo del millonario...al final se saca la peluca y dice "soy varón": el millonario le contesta: -nadie es perfecto...al escribir esa frase el autor la veía con demasiada realidad, como una broma que validaba el amor a la travesti, pero el público no llegaba a pensarla como un chiste "con mensaje", sino una celebratoria puesta de cabeza de todos los valores y convenciones, un disparate en el que todo iba a estar bien. Su tumba reconoce este error de perspectiva y dice "Soy un escritor, pero nadie es perfecto".
Se le atribuye a la tumba de un santiagueño el "Aquí continúa descansando..."
A la esposa del borracho la autoría de la lápida "Por fin sé dónde estás".
A la idishe mame o al hipocondríaco: ¿Vieron que era grave?
A Groucho Marx: -Disculpen que no me levante.
Dustin Hoffman dijo que le gustaría que diga su tumba: "Sabía que esto iba a pasar"
Gerge Bernard shaw, maestro del súbito distanciamiento de toda emoción y el salto funambulesco a un guiño pone en su tumba: -George Bernard Shaw ¿quién carajo fue?
Dentro de esta línea pensemos "últimas palabras". Se dice que cuando agonizaba Buster Keaton una persona en su lecho de muerte dijo "creo que ya murió"...otra dijo "tóquenle los pies, si los tiene calientes es que no murió porque nadie muere con los pies calientes". Y entonces Buster Keaton dijo su último chiste: abrió los ojos y aclaró: -salvo Juana de Arco.
Goethe murió pidiendo "más luz" y Henry James sin perder su delicada elegancia murmurando "por fin esa cosa distinguida, la muerte". El general Zapata se había memorizado sus últimas palabras por si lo herían en la batalla. Eran muy hermosas, hablaban del sacrificio y la trascendencia, de la dignidad y la valentía, de que dejar la vida sabiendo que se defienden los valores inclaudicables era sembrar conciencias inmortales que resistirían frente a la opresión. Pero cuando recibió el balazo no pudo articular nada de esto. Murió diciendo: -digan que dije algo.
Mi propia tumba debería decir "No va a faltar oportunidad", como un sarcasmo contra los que dejan de venir a tus invitaciones asumiendo que el tiempo es infinito.
Cuentos a escribir:
el de un ingeniero que consigue forjar una república utópica en la que no se debe llamar "papi" a su padre, sino que cada hijo tienen un código y un vocativo específico para cada pedido...así, nadie en la calesita puede darse vuelta creyendo que su hijo está gritando para exigir su presencia...
en esta línea, propusimos también el cuento de un magnate aficionado a los juegos de palabras que hace reformas y desvíos, destrucciones y revoluciona el planeta solo para que tenga sentido determinado calembour. Sabe que "a ball" es un apelota y que se puede celebrar o "tira" una fiesta, "to throw a party" pero deplora que no se pueda decir "to throw a ball" que significaría al mismo tiempo armar una celebración y arrojar un balón.
La idea es contar el cuento de un demente que por una causa ridículamente poco importante realiza transformaciones trascendentales.
Inversamente se pueden escribir cuentos en los que hay un elemento sobrenatural que podría enaltecer a las personas, pero el uso que le asignan es mezquino, infantil, mediocre, contrasta marcadamente.
construir metonimias y sinécdoques, como para familiarizarnos con ambigüedades y complejidades del idioma: vimos como ejemplo "No he venido a traer la paz, sino la espada (por guerra)" de un hombre que fue considerado Hijo de Dios y "Yo me equivoqué y pagué pero la pelota (por el fútbol) no se mancha" de un hombre considerado Dios.
a partir de allí se pueden aprovechar los posibles malentendidos: caí en un poco creativo, no sabés lo creativo que era este pozo, me hizo cagar de risa hasta que me rescataron...no voy a hacer una venta de garage porque si vendo el garage ¿dónde estaciono el auto después? ¿cómo que tu madre estaba embarazada de vos?¡eso es incesto! ¿de qué asesinato de Nisman me hablan?¿a quién asesinó Nisman?
conseguir tres oximorons (por ejemplo helado caliente, graciosa torpeza, inteligencia militar),
tres hipálages (por ejemplo estudiosas lámparas, ilegibles bibliotecas, mimoso champagne)
una letra de una canción alterada, por ejemplo versiones feministas o del Conicet de "Despacito": el ritmo es una argamasa muy persuasiva que permite encajar sin que choque mucho lo que fuere. Mientras encajen las sílabas, todas las canciones alteradas son muy graciosas porque la melodía nos dio una fijeza y una rigidez cuya ruptura en sí es desopilante, más allá si tienen un mensaje con lo que alteran o dicen "los zapatos de mi abuela son de goma".
Frases famosas: encontrar el modo de resignificarlas, de entenderlas mal, sin alterar sus letras. Un amigo mío se enamoró de una chica muy hermosa. Habiendo leído un chiste de Groucho "es la mujer más linda que vi en mi vida, lo cual no es mucho decir", se lo dijo a ella con su interpretación errada de que la belleza no es importante. Ella se sintió comprendida: cargaba con su sex appeal como con una maldición que le impedía hacerse amigas. Es al mismo tiempo un gran ejemplo de resignificación de una frase que aparentemente tenía una intencionalidad inequívoca y de ley del embudo.
Otros ejemplos: Heráclito habría dicho que nadie se baña dos veces en el mismo río porque era tan sucio que después de bañarse él en uno, lo dejaba contaminado y solo podía limpiarse en otro diferente la próxima.
"When me they fly, I am the wings" dice el "Brahma" de Emerson: contra la intepretación ortodoxa (nunca podrás huir de mí) está la silvestre, la beligerante, la de la agresión preventiva, la de Karina Jelinek: si te querés ir, acá está la puerta.
Hamurabi dijo "ojo por ojo, diente por diente" ¿qué quiso decir? en su época se comerciaba con partes del cuerpo del enemigo mutilado, pero frente a la gran crisis económica aseguró que el que depositó ojos recibirá ojos y el que depositó dientes...
Esta operación mental es la que usamos en los usuales juegos de palabras, pero ante frases famosas cobran una resonancia diferente. "A lo hecho pecho" dicho a una nodriza, "Es mejor dar que recibir" dicho a un boxeador.
Un tipo de ejercitación humorística diferente es parafrasear. En lugar de "ni chica ni limonada" traer ejemplos como "la nueva película de Almodóvar no es ni Bayley's ni licuado de banana con leche", en lugar de "chocolate por la noticia": mandarina por la novedad. Hacer de una cristalización, la parte de una serie, extender con abundancia de otras ejemplificaciones una mecánica. No difiere de decir "la violación de niños es el BigMac para medir la delincuencia y por eso está menos denunciada en nuestro país", es un traslado, un "desplazamiento" en términos de Freud y una "metonimia" en términos de Lacan. La diferencia estaría en cuan apegados a una categoría idéntica es que "hacemos serie".
ejemplos de literalismos, en casos involuntarios de decodificaciones infantiles: -es viernes, es el último día de la semana que te pdio que vayas a la escuela, sé que no te gusta la escuela pero el día de mañana me lo vas a agradecer
-si dijiste que el día de mañana no voy
(-vamos a morir de interpretar todo literalmente
-no seas tonto, nadie muere de eso)
Palabras finas mal usadas...similcadencia: en Niní Marshall el ejemplo es "dejó de persistir" ...usar por ejemplo "vamos a honrar la palabra empanada" (por "la palabra empeñada")
el examen que aprueba el bruto: encontrar más ejemplos como los siguientes: me pide que divida el cuadrado en cuatro partes iguales pero le pongo una cruz porque no sé, me pide que ponga las iniciales de los puntos cardinales, le pongo la verdad: no sé
cuento de un pueblo muy visitado por turistas fascinados por la nave con extraterrestres muertos: los habitantes de ese pueblo son escépticos y no creen en los extraterrestres.
estudiar en Wikipedia las falacias y escribir ejemplos, ya sean detectados de publicidades o discursos políticos o inventados.
inventar nuevas falacias...por ejemplo: la falacia de género. Si yo hago un chiste agresivo y racista, arguyo que si no te gusta es porque te oponés al humor. Si Cristina toma una medida impropia y destructora argumenta que te oponés a la democracia si te oponés a ella.
Para ser ecuánimes, critiquemos que Macri nos lleva a criticar a Cristina como si no gobernara él: escriban como parodia de esto, memes y chistes en contra de, qué se yo, Solón, Calígula, Pericles, Luis XVI
Cortesía paranoica: empezar a hablar y detenerse a cada segundo asumiendo que existe una posible interpretación muy ofensiva en lo que se acaba de decir y disculparse solo para caer en la cuenta de que en la disculpa misma hay algo teriblemente improcedente y así...
ejemplos: -Mi nombre es Martín ..obvio que con esto no quiero decir que sea mejor llamarse con ese nombre derivado del dios de la guerra romano....espero que nadie suponga que estoy en contra de la paz...les pido disculpas si alguien es familiar de veteranos de Malvinas, realmente soy un gran admirador de la gesta heroíca de los pilot...por supuesto no es que fueran más que la Marina...cuando digo "veteranos" no quiero decir que no sea vean jóvenes...no hay nada indigno en ser de la tercera edad...
Autoreferencialidad contradictoria:
"somo' todo finosss somo'"
"es capaz de expresarse con una sutileza de la puta que lo parió"
"les puedo asegurar que en esa época no había ternura, se los digo yo que viví en el corazón de la dictadura"
si no había ternura ¿por qué decís "corazón"?
se vincula a la paradoja de Russell que se resuelve con dos niveles de lenguaje, aplicamos ambos divergentemente.
Aprovechamiento de ambigüedades en términos que son homófonos o bisemas: -estuve con Paco, tuve que fumármelo al Paco...
pronto continuamos, con esto tienen como para entretenerme....



mi novia es un poco rellenita, pero igual me voy a casar con ella y vamos a tener una hermosa luna de stevia...

1 comentario:

  1. Me gustó el chiste de la ninfomana.

    Buena observación de la chica imprudente, con la lata de cerveza.

    Y la chica que pide que el tiburón, que está a punto de devorarla, espere un minuto. Para enviar una selfie

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la peor opinión es el silencio, salvo...