domingo

La princesa de Holanda quiere vivir tranquila sin que le rompan demasiado las pelotas ¿se puede decir que ese es el objetivo de máxima?


Bioy Casares escribió "La invención de Morel": cine 3 d en carne y hueso. Borges, compadrito dijo "quiero vale 4" y escribió "El Aleph": todas las imágenes desde todos ángulos, te gané
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Laura Spiner genial

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Responder3 de diciembre a las 23:51
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Claudio Andaur Dos giles. Después vinieron Ari Paluch y Andahazi y es lo único que se publica hoy.




No soporta mis textos largos, cree que es el fin del mundo la poca elipsis


la hipálage es una figura retórica en la que el epíteto se desplaza, por ejemplo "el mimoso champagne". Serái vulgar hablar de "una sonrisa de suficiencia" cuando es suficiente decir "una sonrisa suficiente". 
y ¿no sospecharíamos de caer en un lugar común si hablásemos de una "muerte sospechosa"?
mucho más original es una muerte suspicaz: http://www.masternews.com.ar/index.php?option=com_content&view=article&id=25317%3Ala-suspicaz-muerte-de-rodrigo



Vivir de rodillas no te deja bien parado

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Juan Manuel De Pablo Ortiz Viviendo de rodillas no se gastan los zapatos...

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9 de diciembre a las 15:25
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Gustavo Romero La frase "prefiero morir de pie a vivir arrodillado" es de muy mal gusto si pensamos en los inválidos.


en el curso de humor-al que te podés anotar todavía-vimos el cuento "El Aleph" de Borges después de haber explicado el recurso del metanivel y la autorreferencialidad, cosa que motivó algo así como el desafío de encontrar todas las cosas del universo no en el punto del espacio que los contiene a todos, sino en el cuento que lo refiere...
Con una pizca de buena voluntad y la capacidad delirante de asociar libremente todo se puede encontrar en Borges, hasta Zumba (en "Zumban las balas en la tarde última").
¿todo?¿el nombre del técnico de River también? ¡sí!
(...)en la que no faltaban, por cierto, la
pintoresca digresión y el gallardo apóstrofe (...)
pero ¿drogas de diseño?
¡por supuesto! (...) había en su andar (si el
oxímoron* es tolerable) una como graciosa torpeza, un principio de éxtasis (...)
una alumna se quejó de que la presunta burla a lo barroco que es Daneri sea referida con un vocabulario barroco, creando así la consigna del personaje que se burla de otro por un defecto que en menor medida en rigor también tiene: -es re atorranta la Mariela, garchándose un día a la primera de Newell's y otro a la reserva de Aldosivi, yo le soy fiel en cambio al SIC (SIC)
hablamos de tendencias tontas al hablar, castigarse profusamente por haber confundido dos nombres que nadie en la sala podría ni construir como confusión posible, hablamos de que en Alemania no hay "Easy" ni "pagofácil", sino "Pagodifícil" y "Is difficul"

Cotejamos con el francés original una pasaje de "Memorias de Adriano" en el que Yourcenar emplea términos arcaicos para referirse a cosas antiguas y vocablos modernos para iluminar lo actual y elaboramos la consabida crítica por parte de la cheta de Nordelta a la traducción de Cortázar.

Comentamos cómo la sintaxis altera el significado en "no tenés más que pedirlo" y "no tenés que pedirlo más" y que no es lo mismo que el médico te diga "no hay que hacer nada" o "no hay nada que hacer".

Hicimos un ejercicio de chistes con traducciones tan sencillo que estoy seguro de que quien esto lee puede emularlo: ¿qué significa "I don't care"? -"No me importa" -Bueno, pero a mí sí, -¿cuál es la traducción de "I don't know"? -"No lo sé"- -Bueno, pensé que sabías inglés... 
Nadie nos prometió un lecho de El Restaurador de las Leyes

Marido y mujer están discutiendo y ella lo raja de la casa !
El quia sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– “Quiero q tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.”
El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:
– Bueno, queres que me quede o que me vaya...? Decidite!



la entonces novia de Spinetta estaba muy feliz de haber inspirado "Muchacha ojos de papel" y solo se atrevió a hacerle una leve corrección: "senos de miel" le sonaba a publicidad de corpiños, mejor "pechos de miel"...de la misma manera, cuando Borges me dijo que quería comunicar su idea de que un hombre es todos los hombres y que cada experiencia de cada ser humano nos es secretamente común y no hay nada que no vivamos, me pareció genial, lo superalenté. Lo único que me atreví a corregirle fue el comienzo, que me parece que no era oportuno y creo que hice bien porque quedó bárbaro...taché "un solo hombre murió en el submarino Ara San Juan...:
Un solo hombre ha nacido, un solo hombre ha muerto en la tierra.
Afirmar lo contrario es mera estadística, es una adición imposible.
No menos imposible que sumar el olor de la lluvia y el sueño que anteanoche soñaste.
Ese hombre es Ulises, Abel, Caín, el primer hombre que ordenó las constelaciones, el hombre que erigió la primer pirámide, el hombre que escribió los hexagramas del Libro de los Cambios, el forjador que grabó runas en la espada de Hengist, el arquero Einar Tamberskelver, Luis de León, el librero que engendró a Samuel Johnson, el jardinero de Voltaire, Darwin en la proa del Beagle, un judío en la cámara letal, con el tiempo, tú y yo.
Un solo hombre ha muerto en Ilión, en el Metauro, en Hastings, en Austerlitz, en Trafalgar, en Gettysburg.
Un solo hombre ha muerto en los hospitales, en barcos, en la ardua soledad, en la alcoba del hábito y del amor.
Un solo hombre ha mirado la vasta aurora.
Un solo hombre ha sentido en el paladar la frescura del agua, el sabor de las frutas y de la carne.
Hablo del único, del uno, del que siempre está solo.

Es un placer conocerlo, Sr. Eyaculador Precoz. 
-El placer es todo mio

comento a un amigo acerca de un importante avance contra el cáncer, algo de muy buena leche, que está en boca de todos: http://judios.org/…/cientificos-israelies-se-acercan-a-la-…/, le cuento que las reacciones del círculo de mis amistades no han sido tanto emparentarlo a las bromas de estudiantina ("chupá que esto te va a hacer bien a la salud, nena"), como detenerse horrorizados ante la sola mención de la enfermedad cuyo nombre no osamos decir...recuerda un café en Turín que como gran excentricidad exquisita para millonarios ofrecía café macciato que se cortaba en lugar de con leche, con semen...
Me quedo esperando a que agregue semen de quién antes de sentir el debido asco homofóbico que Dios manda, si me decían que era del Papa o de Maradona, quizá fuera un privilegio o una situación de poder...pretendo reencarrilar la conversación caraturándola como "secreciones corporales humanas expedidas como alimento" y le cuento que tiene mucho éxito en Londres el helado de leche materna.
https://www.clarin.com/…/helado-leche-materna-boom-Londres_…
Mi amigo estalla: -¡eso es perverso, qué pudibunda inmundicia!
Nada le digo entonces de que las trabajadoras sexuales cobran mucho más cuando están en estado interesante, omito referencias al grupo de bebedores de la propia orina y me guardo lo de la cerveza con flujo vaginal...hay tantas cosas maravillosas de las que hablar y fue un año difícil que no hay por qué agravar con noticias desagradables que nos hagan seguir comiendo mierda...
http://www.elmundo.es/…/2016/04/04/5702c6e646163f646d8b468f…



Taller de expresión oral y humor: Jugamos con palabras
Nivel: A2/B1
Lugar de enseñanza: Almagro (subte B Ángel Gallardo)
Día del curso: Miércoles
Horario del curso: 10.00 - 12.00
Código del curso: Al-Esp-2
Comienzo: 10/1/18
Inscripción: Abierta
Si ya sabés algo de alemán y no te querés aburrir aprendiendo con trillados lugares comunes de manual, aprovechá la presencia en Buenos Aires de nuestro docente de lujo, mundialmente conocido en todo el planeta, excepto en Argentina. Sus cuentos cómicos publicados en antologías numerosas (la más reciente de ellas "La GRACIA DE LEER", 2011, Ediciones de la Flor) lo facultan para transmitir el sentido del absurdo de la vida cotidiana y una extrañeza que ya vas a extrañar.
El humor requiere de un elemento fijo, rígido, solemne y pesado con el cual contrastar su alado, liviano y sagrado vuelo lúdico. El idioma alemán al cultivar la inequívoca precisión, la exhaustiva certeza y la detallada exactitud abre el juego también a desplegar el abanico creativo de la composición de sustantivos entrelazados, de llevar un argumento a un extremo ridículo en su seriedad. Si no te considerás particularmente desopilante en castellano, probá en un idioma más sólido y seguro. Literalmente no hay nada de lo irrisorio que la literalidad no haga estallar. El humor tomado en serio, como herramienta lúdica para resemantizar lo que nos oprime, como exploración del pensamiento, como anestesia indispensable para ahondar en concientizaciones pero también tomado menos seriamente como puro juego y amor al exploratorio disparate.
¿Qué estás esperando para aprender lo que es una autorreferencial pregunta retórica?
Te prometemos evitar palabrotas, excepto, claro,
Donaudampfschiffahrtsgesellschaft



Starbucks lanza su homenaje a los mapuches: pedite el café del día, el mapuccino

Nivel: A1/A2
Lugar de enseñanza: Almagro (subte B Ángel Gallardo)
Día del curso: viernes
Horario del curso: 10.00 - 12.00
Código del curso: Al-Esp-1
Comienzo: 12/1/18
Inscripción: Abierta
Introducción a la lectocomprensión en filosofía y psicoanálisis
¿Te interesa leer del alemán original a los más encumbrados genios y de paso aprender a pensar en alemán?
Analizando la estructura de textos de, entre otros, Freud, Brecht, Heidegger, Grass, Kafka, Goethe, Canetti, Heine y Karl Kraus
vas a recorrer un de los itinerarios que la lengua teutona iluminó para el mundo del conocimiento para mejorar todo el conocimiento del mundo. El zigzagueo o metátesis, procedimiento retórico predilecto de Marx, inspeccionado desde la imitación juvenil farsesca y desopilante del Tristam Shandy: Felix und Scorpion. La poética de Celán y el comentario de Adorno. La crítica al capitalismo como religión por parte de Walter Benjamin. Karl Popper, Nietzsche y Kant: páginas selectas, énfasis en su notable estilística. Opiniones maravillosamente expresadas por Einstein. Y, si te animás, vas a leer parlamentos de tu personaje en "La flauta mágica y en obras de teatro de Max Frisch, Dürremat, von Hoffmanstahl y Kleist.
Seguimos el ideal del barroco español de instruir deleitando tal como lo concibió Baltasar Graciar en el "Oráculo Manual", aquel precursor de los libros de autoayuda comentado por Arthur Schopenhauer. No se requieren conocimientos previos, pero sí aquella nunca perdida y apasionada curiosidad de la infancia...
Le leo un libro español y digo "el chucho entonces ladra"...Helena me aclara: "chucho" es "perro" en inglés...


Hoy estuve tratando de lavar mi tanque de guerra pero la manguera no llegaba, así que si me notan de mal humor es porque el agua no me llega al tanque
una alumna del taller de humor a la que solo le faltó oír que por respeto a los submarinistas no debería venir Roger "Waters", se despachó con lo siguiente:
Los problemas del submarino fueron subestimados, nadie se tomó en serio que el marino estimó mal y 44 marinos resultaron ser más que 37.
Pero no sólo fue éste el problema, sino que un informe presentado en febrero pasado, por el Servicio de Salvamento ante el Comando de Adiestramiento y Alistamiento de la Armada, cuyo lema impulsado por nuestro presidente es “mientras la Armada adiestra miento y mientras alista, también miento”, precisaba que los equipos de rescate disponibles en la fuerza no estaban en condiciones de realizar salvatajes por debajo de los 30 metros de profundidad. El submarino, o el subnormal del marino, como no buscaba salvar tajes sino salvar no se sabe qué, fue a 200 metros de profundidad. Mientras tanto, el ministro de defensa, dijo a los submarinos responsables “aguad vuestras culpas como podáis” y en un intento de romper el hielo con los familiares dijo que si los tripulantes pudieran oírlo les robaría una sonrisa con un viejo dicho que dice “Date tono mariquita, que un aguador te solicita”. Ante la mirada perpleja de los familiares que daba cuenta de no haber comprendido la buena intención del ministro, intentó explicar que se dispusieron todos los recursos, con otro viejo dicho: “Aguadito para que rinda y saladito para que alcance”. Alguien le susurró al oído que para salir del paso dé el informe de la OTAN, y él, en un nuevo intento de ganarse el cariño de las familias resumió para una mejor comprensión: O tan muertos o tan vivos, dijo. Fue impactante la reacción de los familiares. Subieron al estrado donde estaba el ministro y mientras lo increpaban, él, impávido ante la inesperada e incomprendida actitud de esta gente, intentó calmarlos y, casi amenazante, les dijo, “tranquilos, miles de personas han sobrevivido sin amor, ninguna sin aguad”. El asesor, a quien se lo veía desesperado, le dijo al oído otra vez, como si eso fuera a calmar a alguien: agua ministro, agua. Entonces el ministro comenzó a tirar agua de su botellita descartable al grito de “aguad vuestras penas, aguad vuestras penas”. La conferencia terminó abruptamente, el ministro se retiró diciendo que se sentía ahogado de tanta presión, que a los familiares el agua no les llega al tanque y que son incapaces de ver el vaso medio lleno.
Mi hermana no solo es de izquierda: se cree que vive en Moscú en 1917...me acaba de decir la boluda que se está cuidando con las zarinas...

Me dicen que estoy alterado, paranoico, que veo conspiraciones y que le ponga al mate una hierba tranquilizadora...se llama "pasionaria"...nazis de mierda
¡¡¡¡que se metan bien en el medio del orto la pasión aria!!!

hay una técnica para el chiste aprovechando las palabras extranjeras...¿qué significa "I don't know" - -"no lo sé" -pensé que sabías inglés
hagan de esos
https://twitter.com/bitxito26/status/706259291607531521
por Dios es una pelotudez atómica manga de infradotados, no entiendo cómo no hicieron ya por lo menos diez es la traducción de "By Christ, it is really incredibly easy to make that kind of joke, I wonder what is stopping you for do lots of them, dear pupils"
papá ¿qué significa "I don't care"? -"No me importa" -Pero a mí, sí, por eso te pregunto
mami ¿qué significa "I'm at the current time with your fathers come in my mouth and cannot answer you"?





texto de un alumno de humor, que irónicamente compartió el premio "todos ganan" reivindicando la figura competitiva y eliminacionista de Darwin
Charles Darwin volvió trotando hacia la orilla, en donde el Capitán Fitzroy y el resto de la tripulación se disponían a acampar. “Capitán, al fin encontré algo que vale la pena. Ya podemos emprender el regreso a Inglaterra”, dijo y se subió al Beagle.
El capitán se extrañó, porque apenas llevaban dos horas en esa isla, y estaba acostumbrado a los largos paseos del joven biólogo para observar la flora y fauna de cada lugar. Incluso su paciencia se había colmado en la Isla Galápagos, donde había estado más de un mes.
Desde ese momento hasta su regreso a Inglaterra, Charles solo se dedicó a documentar y dar forma a lo que, según sus propias palabras, era el mayor descubrimiento del viaje.
El mundo de la ciencia estaba expectante por los resultados del viaje del Beagle, pero Charles se mantuvo en silencio durante muchos años. Continuó sus estudios, hasta que el dinero comenzó a ser un problema, por lo que se vio obligado a echar mano a sus papeles de viaje y publicar un libro con una teoría de menor calibre, según su apreciación.
Como consecuencia, en 1859 publica “El Origen de las Especies”, que explica la evolución biológica a través de la selección natural. De esta manera, Charles pudo financiar las investigaciones que tanto deseaba hacer, y que terminaría en 1871, año en el que el que se convoca a un congreso científico para dar a conocer su última y más elaborada teoría.
En el inició de la conferencia, Charles mencionó los lugares que había recorrido el Beagle, hasta llegar a una isla en Centroamérica, que, según su teoría, era cercana a la isla en la que había permanecido hacía más de dos siglos, y por casi treinta años, Robinson Crusoe.
Pasó a recordarle a los presentes que Robinson Crusoe había enseñado a pronunciar su nombre completo a Pol, su loro, y que de esa manera había logrado escuchar por primera vez, y luego de muchos años, una voz que no fuera la suya.
En este último destino del Beagle, tuvo contacto con un espécimen de Psittacidae, un loro colorido y muy común en América Central, capaz de replicar la voz humana. Según sus anotaciones, el loro con el que se encontró parloteó “rochón culstó”. Charles repitió el mensaje en dos oportunidades más; incluso en el último intento el padre de la teoría evolutiva osó imitar al loro, generando perplejidad en los presentes.
Añadió que según su teoría anterior los organismos se reproducían y la progenie heredaba características de sus progenitores, pero ahora agregaba, que también había un mensaje que se transmitía, que de acuerdo a las condiciones del medioambiente admitía evoluciones, llegando a límites desopilantes, como en el caso ya citado.
Este descubrimiento, para Charles Darwin era “el divertimento mejor logrado de la naturaleza”, y pasó a llamarlo “Unsuccessfull Communication” (en español, según la traducción, “comunicación malograda”, o “comunicación descompuesta”).
Charles invitó a la primera fila de los presentes a realizar una prueba: el Ingeniero Edwards debería susurrar un mensaje a quien se encontraba a su derecha, y así sucesivamente hasta llegar al profesor Grant. Los presentes accedieron, después de todo era el ideólogo de la evolución de las especies quien se lo pedía.
Se obtuvo como resultado que el mensaje original del Ingeniero Edwards se vio claramente alterado. “Mi teoría es que esto, señores, es lo más gracioso que puede existir en el mundo, y lo inventó la naturaleza”, concluyó Charles, y luego de carcajear por casi un minuto, miró a los presentes esperando una reacción que nunca llegaría.
Finalmente se habilitó un espacio para que los presentes realizaran preguntas. El primero en levantarse en silencio fue el Ingeniero Edwards. A los pocos minutos el recinto se encontraba vacío.
Charles Darwin falleció pocos meses después. Según algunos biógrafos, producto de la tristeza por no haber logrado el reconocimiento que esperaba de sus colegas.
Para algunos de sus seguidores, el error de la teoría de Charles radicó en el nombre poco comercial que eligió. Para otros, dentro de los cuales me incluyo, quizás el mundo de la ciencia no estaba preparado para su teoría rupturista.


El mes que viene se conmemoran los doscientos años del nacimiento de Charles Darwin, y se realizará un congreso en la ciudad de Estambul, en el cual se reunirán los cerebros más destacados del mundo de la ciencia para 
realizar una comprobación masiva de su última teoría




¿la muestra a fin de año?
preparándonos para dicha eventualidad, algunos trabajos seleccionados, en este caso, muy insertos en la polémica que despertó Sol pérez cuando dijo que fue contratada como conductora y no prostituta y las trabajadoras sexuales le dijeron que no tiene nada de malo la prostitución comparado con los diputados...Sol Pérez dijo que si cada sector de la población va a ofenderse, ya no nos van a quedar insultos y al pensar en los diputados efectivamente de quedó sin suficientes insultos:


La noche de los puteríos. Una manera original de disfrutar de nuestro patrimonio tangible.

Luego del éxito de la noche de los museos y de las librerías, llega la noche de los puteríos.

Los fanáticos de los puteríos tendrán su noche hoy, es miércoles y sus cuerpos lo saben. A partir de las 19, los locales adheridos a la Asociación de Proxenetas y Afines (APA) ofrecerán descuentos del 50 % en petes y pajas, mientras que si vas con un amigo la entrada te puede costar un 20 % menos, y si llevás una o un menor dispuesto a dar todo de sí, no pagás la entrada.

La iniciativa es parte de la Semana del Auténtico Garca, que incluye promociones por tullidas y sorteos de putas que te podés llevar a tu casa para descargar toda tu frustración patriarcal (no es necesario devolverla en las mismas condiciones, pero sí viva).

Otra noticia increíble es que podrás obtener a un precio inigualable, sólo por esta noche, los tan requeridos “petes desdentados”.

Para ofrecer un plus y sin costo extra, habrá charlas y seminarios temáticos dictados por especialistas estrellas de la talla de Norberto Mario Oyarbine y el tan cariñoso Bambino Veira

Desde el Gobierno de la Ciudad, el mismísimo Rodríguez Larreta reconoce que año tras año intentan innovar en las presentaciones, en las visitas y los temarios de las charlas, y se esmera en dejar claro que esta es una noche para cultivar la historia y la cultura pero por sobre todo para compartir y disfrutar.

Es importante destacar que, a diferencia de las otras noches, se persigue un fin solidario con donaciones de niños a todo aquel que esté dispuesto a dar amor, mucho amor.
La noche de los puteríos, se define como el nuevo programa del Gobierno de la Ciudad de fortalecimientos de mercados, que busca, por sobre todas las cosas, visibilizar y potenciar un circuito de eventos sociales que ocurren entre los vecinos, conectándolos en una red de intercambio y trabajo asociativo


No hay que tenerle miedo a los grandes libros



Quería hacer un chiste con lo que pasó hoy en el Congreso, pero no sé si hay quorum
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Fer Catz Si no hay quórum hacé un chiste con diputruchos

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14 de diciembre a las 23:07
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Ivonne Sinigaglia Poné un gendarme y tenés quórum.

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Responder15 de diciembre a la 1:33
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Jorge Omar Herrera Yo decreto que haga un chiste, don Podetti

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Responder21 hEditado


Se dice para alguien que gana mucho que "la levanta en pala"...pero si hizo mucho suena excesivo decir en pala gozo





Aquí por error ponen "Ihres" con mayúscula y en lugar de decir con eso que la leoparda ha fallecido a causa de su (propia) edad, queda como que el deceso se produjo por culpa de la edad de quien lee: estimados visitantes: en razón de Su avanzada edad ha muerto lamentablemente la leoparda



una alumna de humor me muestra una botella de plástico ecológico y me dice orgullosa que se lo ganó solamente dando diez nombres de víctimas propiciatoras para que les instalen un purificador de agua, que está empezando a recibir las puteadas de las personas que ya sufrieron la visita...todos nos reímos hasta que llego a casa y descubro que me han dejado instalado para que lo pruebe un filtro contra el cloro asesino, que solamente cuesta diez mil pesos...Mi mujer sin duda fue engañada en su inocencia, por la pureza de sus intenciones, pero le aclaro que todos los puritanismos son nazis y que no voy a pagar diez mil pesos, ni siquiera con facilidades y en cómodas cuotas para tener un gaseador de gitanos, disidentes políticos y personas en situación de judíos en casa. Me dice que enfrente entonces yo al vendedor, que es muy preguntón y al cual no le puede decir que no...¡menos mal que solo te quiere encajar un aparato de diez mil pesos y no te quiere encajar el aparato, muy tranquilo me dejás!
Me veo obligado a cambiar el horario de una clase, al de la musulmana con velo, Samira, a la que no le puedo ni ver la cara y recibo al vendedor que en efecto se basa en la técnica de hacer preguntas que se tengan que responder afirmativamente: -hace calor¿no?
Estoy empeñado a que no me tuerza mi voluntad pero después de pensarlo mucho reconozco que en efecto hace calor y admito con un hilito de voz que sí...le pido que se apresure a retirar de mi canilla el filtro porque no era a eso a lo que se referían los que le habrán dicho que no tengo filtro...
Me pregunta si estoy apurado, si trabajo a esa hora, de qué trabajo...-¿qué te importa?-me dan ganas de contestarle o incluso: -¿de qué trabajás vos, a ver?
Pero no tardo en comprender lo inapropiado de mi reacción, máxime sabiendo ya de qué trabaja. Le comento que hablé con un profesor de química que me dijo que el agua de CABA es excelente, que incluso salió un estudio que demostraba que era de mejor calidad que la de la soda Cimes, etc.
Esto no lo disuade, insiste en que el filtro de agua recibió un Premio Clarín a la transparencia.
Le digo que tiene nitrato de plata, que puede terminar siendo malo para el organismo. Me dijo que no quería tocar el tema dinero, ni trato de plata en este apartado, me refiero solo a las bondades del producto.
Hace preguntas capciosas, retóricas y me dice que necesito al purificador como al agua. ¿O sea que avalás que tus hijos mueran retorcidos de dolor envenenados como padre irresponsable?
No veo otra forma de sacármelo de encima que decirle que no hay nada que ansíe más que poder comprarme este purificador, pero que ahora no dispongo de liquidez.
Me ofrece otros productos.
Si le decís a una chica que te gustaría acostarte con ella y te dice que prefiere la muerte ¿le ofrecés otras maneras de que alcance el orgasmo que no impliquen la penetración?
Es deprimente que insista: habla mal de la raza humana que estas maniobras tengan éxito.
Al final grazno a voz en cuello que ni aunque me torturaran con cañas de bambú hirvientes en las uñas compraría un purificador.
Su respuesta es que sin embargo, a Verónica, sí la convenció.
Me hizo acordar al chiste aquel del vendedor prodigio:

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- Tienés alguna experiencia en Ventas ?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- Cuántas ventas hiciste hoy ?
- Una... - dice el chango .
- Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. Y de cuánto fue la venta ?
- De 343.500 dólares - le responde el tipo.
- 343.500 ?, pero... qué le vendiste ?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno
grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna
de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4 ?
A lo que el novato responde:
- No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que no va a coger el fin de semana...
Por qué no se va a pescar ?..



Nota mental: la palmera no terminaría siendo taan idónea para disfrazarla de arbolito navideño...



Me escribe un amigo proponiendo una consigna que les hago extensiva
Estoy leyendo las poesias que comparto en el libro donde publicaron las mias. Leí mas de 100, y son todas HORROROSAS. Objetivamente ninguna mejor que las mías, que no considero una genialidad. Eso me llevó a armar un decálogo y agradeceré que me puedas aportar algo
INSTRUCCIONES PARA ESCRIBIR POESIA BERRETA

1) Rime amor con corazón
2) Use flor, perla,piel. Y sol,luna, estrella y todo el cielo. Inclusive
3) Todo lo lindo es luminoso, brillante,celestial
4) Como en las novelas policiales, espere hasta el último verso para decirnos de que habla
5) Termine con una exclamación
6) Adjetive con colores
7) Verbos omitibles
8) Créase profundo
9) de alterar el normal orden sintáctico asegúrese
10)abunde en interjecciones admirativas: "oh, interjección admirativa, oh cuanto expresas"
11)mencione palabras extranjeras que den mutatis mutandi a piacere au contraire la elevada idea de éxtasis sublime para el cual nos faltan palabras en nuestro idioma
12) abunde en joyas, alhajas, piedras preciosas en las metáforas nivel diamante
13) confunda la descripción atolondrada de un estado de ánimo con la posibilidad cierta de conmover
14) no sea mezquino, ay, con las guau, onomatopeyas que clac, clac se abren su veloz camino al toc toc sin tocar ring ring 15) el uso de rápidos-como-en-una-pelicula-guiones sin duda coopera a la velocidad de lectura
16) reitere lo patético, diga más de una vez que es la última vez que puede decir esto
17) sobreabunde en palabras para remarcar que no hay palabras para expresar lo que pretende 18) advierta permanentemente que lo que viene a continuación tal vez sea demasiado fuerte
19) coloque de mudo testigo de sus golpes bajos a gatitos embarazados sobre rotos pianos de cola en penumbras donde haría
20) desprecie a quien no lo aplauda dando por sentado que es un troglodita
21) si va a nombrar a alguien, procure que se apellide "Angulo"
Fer Catz Estas instrucciones ya están recontra junadas, por qué mejor no te escribís unas instrucciones para escribir poesía under
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Mariela Juàrez Mucho punto suspensivo...
Y utilizar el Tú, porque a Tí, lo dedico

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Eytán Lasca-Szalit Bárbaro. Suenan como las normas no escritas para ganar el concurso de la biblioteca municipal de Evanston.

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Responder9 de diciembre a las 17:31
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Diego Penna rima consonante en versos pares, no falla.

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Responder9 de diciembre a las 22:31
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Peter Cantropus adjetive con colores

no recuerdo quién dijo que la venganza es como el vithel toné: justicia demasiado tarde... o algo así, a esta edad mi memoria RAM es medio a lo indio...
En 1945, George Orwell, en calidad de corresponsal de guerra, visitó, entre otras cosas, un campamento de prisioneros de guerra. Allí fue testigo de cómo un joven judío de Viena daba una descomunal patada al pie magullado, hinchado y deforme de un preso que había ocupado un cargo político importante dentro de las SS.
"Sin duda el agredido había tenido campos de concentración bajo su mando y había ordenado torturar y ahorcar. En pocas palabras, él representaba todo aquello que habíamos combatido durante cinco años.
Es absurdo reprochar a un judío alemán o austriaco que devuelva a los nazis el mal sufrido. Sabe el cielo las cuentas que este joven quería ajustar; es muy probable que toda su familia fuera asesinada; y al fin y al cabo, hasta un fuerte puntapié a un preso es algo insignificante comparado con los horrores cometidos por el régimen de Hitler. Pero esta escena y muchas otras que vi en Alemania pusieron de manifiesto ante mis ojos que toda esta idea de represalias y castigos es una imaginación pueril. Propiamente no existe esto que llamamos represalia o venganza. La venganza es algo que uno quisiera realizar cuando y porque uno se siente impotente: tan pronto se elimina esta sensación de impotencia desaparece también el deseo de venganza.
¿Quien no habría saltado de alegría en 1940 solo de pensar que podría ver a oficiales de la SS pisoteados y humillados? Pero cuando ello se ha convertido en posible, su puesta en práctica adquiere un aspecto patético y repugnante."




El gobierno avanza ahora contra la Revista Barcelona para reducir el gaste público


nombran a Atacama capital mundial del bonding


https://diariodemexicousa.com/policía-intenta-detener-fiesta-gay-y-termina-como-stripper

Hubiera preferido ser parte de una banda de rock y no de la Filarmónica, pero estoy más cerca del arpa que de la guitarra

Un amigo se dedica a cazar ballenas y le da la espalda a las luchas de su novia del ETA, está más cerca del arpón que de la etarra

por fin cobré coraje y me animé a filmar el piloto: 


se hizo fumigador para celíacos, no es un trabajo muy inspirador pero le sirve para llevarle el pan a la casa a los hijos


El mexicano de la Fundación Ayuda Al Dolorido me despidió. Me había dicho que compre pomada aliviante. La compré hace meses. Me dice que mi "improcedente inacción no le deja alternativa". Yo le había pedido instrucciones por si había alguna orden ulterior que seguir y me mando a cancelar todo. Pero parece que no quiso decir eso con:- ¡Pos, ponerla!




qué manera retorcida de simplemente asumir que son bisexuales


Noé estaba más cerca del arca que de la gilada





Pastillas enamoradoras para ser tal para cual


A mí me gusta mucho Navidad pero me gustaría que nieva, pero mamá me dijo que no va a nevar en este idioma
este año Eze empezó a decir que se portó muy bien, que avanzó en matemáticas, que tiene 14 chicas que gustan de él y demás argentinismos para concluir que tiene derecho a pedirle a Papá Noel una Ferrari.
Cuando tratamos de aclararle que eso es algo muy caro y que Papá Noel se circunscribe a juguetes y regalos más convencionales nos miró suspicaz: -¿y a ustedes que les molesta que Papá Noel me traiga una Ferrari?¡ni que la tuvieran que pagar ustedes!
Creo que no va a perder su divina inocencia si este año descubre esta verdad: que sus padres lo amamos tanto que no conforme con regalarle cosas en nuestro nombre, participamos de la conspiración universal para aumentar los entes benevolentes que lo hagan sentir en un universo amigable.
No creo que haya que mantenerle las ilusiones a cualquier precio, no sería psíquicamente idóneo...no lo digo por no comprarle la Ferrari...

"este es mi trolindo, no es trofeo"




(de "La conquista de la felicidad" de Bertrand Russell)

(...) Yo he visto a un niño de dos años que había vivido siempre en Londres ir por primera vez de paseo al campo. Era invierno y todo estaba mojado y cenagoso. para un adulto no había allí ningún encanto, pero el niño se quedó extrañamente extasiado; se arrodilló en la tierra mojada, rozó con su cara la hierba y dio salida a gritos semiarticulados de placer. la alegría que experimentaba era primitiva, sencilla y fuerte. la necesidad orgánica que estaba satisfaciendo es tan profunda, que quienes carecen de ella rara vez están completamente sanos. Muchos placeres, entre los cuales podemos citar el del juego del azar, no encierran elemento alguno de este contacto con la tiera. Esos placeres, en el instante en que cesan, dejan en el hombre una sensación de suciedad e insatisfacción, con hambre de algo que no sabe lo que es. Esos placeres no producen nada que pueda llamarse alegría. En cambio, los que nos ponen en contacto con al vida de la tierra, tienen en ellos algo que satisface profundamente; cuando cesan, la felicidad que habían producido permanece, aunque su intensidad fuera menor que otras diversiones más excitantes. Esta diferencia recorre toda la escala, desde las ocupaciones más sencillas a las más complicadas. El niño de dos años de que hablaba, mostró la forma más primitiva posible de unión con la vida de la tierra. pero en esferas más altas, podemos encontrarlo mismo en poesía. Lo que da categoría de suprema a la lírica de shakespeare, es que está transida de la misma alegría que hizo abrazar la hierba al niño de dos años. Recordemos "Oye, oye la alondra" o "Ven a estas arenas amarillas"; encontraremos en esos versos la expresión civilizada de la misma emoción que hizo prorrumpir en gritos inarticulados al niño de dos años. O pensemos en la diferencia entre el amor y la mera atracción sexual. El amor es una experiencia en la que todo nuestro ser se refresca y se renueva como las plantas con la lluvia después de una sequía. En la relación sexual sin amor, no hay nada de esto. Cuando el placer momentáneo ha terminado, hay fatiga, disgusto y una sensación de que la vida es hueca. El amor es una parte de la vida de la tierra; el sexo sin amor, no lo es. El fastidio emocional de las modernas poblaciones urbanas está íntimamente relacionado con su separación de la vida de la tierra. Su vida es cálida, sedienta y polvorienta como una peregrinación en el desierto. Entre los que son suficientemente ricos para elegir su vida, el fastidio especial de que sufren es debido, por muy paradójico que parezca, al miedo que tienen de aburrirse. Al huir del fastidio provechoso caen presas del fastidio embrutecedor. Una vida feliz debe ser en una gran extensión una vida tranquila, porque solo en una atmósfera de quietud puede vivir la verdadera alegría.

TENGO UN AMIGO ALGO HURAÑO A QUIEN QUIERO AYUDAR A CONSEGUIR LABURO ¿ALGUIEN SABE SI ES LEGAL EN ARGENTINA ENRIQUECER URANIO?

LOS QUE AMAN SE SALVAN A MANSALVA

magnífica observación burlona al erróneo nombre alemán de la casa de pan "Hausbrot" en Buenos Aires: oigan el minuto 10 aunque no sepan alemán

Todas mis amistades excepto una, están a favor de la marihuana: hay una contra adicción



dos alumnos  del taller de humor "Yo no mastico Ovidio" realizaron un interesante descubrimiento: en la música no hay semántica. A contrapelo de lo afirmado por Schopenhauer respecto de que la música sería la objetivación pura de la Voluntad, a despecho de la aversión israelí para con el bueno de Wagner-tendencia que pronto va a prohibir la música de Michael Jackson en los jardines de infantes, nada chirría ni resulta discordante si a la melodía de "Los dinosaurios" de Charly García le ponemos "lo que hizo Videla/ a mí me parece bien..."
Pierre Beaumarchais se había quejado del escaso valor de la ópera con una frase que da cuenta en realidad de una dimensión que cobra la música como potente trampolín, motor indetenible: -"lo que es demasiado estúpido para ser dicho, siempre puede ser cantado". En el marco de nuestra investigación por el juego de palabras, lo demostramos oyendo las dos versiones de "Tres agujas", la de su autor, Fito Páez, y la de Spinetta, en versión cantada.
De todas las formas que tiene el humor de insensibilizarnos momentáneamente, el poner el foco en la palabra y no en la cosa parece la más frívola, superficial, desconsiderada y distante y se siente el mismo estupor que se oyó ante "La muerte del autor" y "La del sujeto" de Roland y Michel (nos referimos, claro está a Foucault&Barthes). Pero la corrección política traiciona también la deferencia hacia la intención del hablante, la palabra "puta" que a tanto placer nos recuerda por sus contextos de enunciación, le parece peyorativa y hasta emparentable a "trabajadora sexual": la incontinente calentona que jamás podría organizar su deseo febril como para profesionalizarlo o subordinarlo al lucro es homologada a la mera meretriz, lo que no haría ni por idem.
Ejercitamos el juego de palabras con frases como "si hiervo el ciervo", "el asesino, ¿qué hace si no?", "aproveché y aprobé, che" y "si yo lavase la base del vaso", tratamos de devolverle extranjería a la lengua materna.
Observamos que, irónicamente, las almas más delicadas se ven terriblemente turbadas por situaciones sombrías y recurren al humor insensibilizador llegando a parecer a la postre ellos mismos desconsiderados e incapaces de empatía.
Nuestro alumno estrella en materia de análisis retórico, el "Beto" Nimia, analizó la frase "antes de hacerte el orto, te doy un beso", sucesivamente como muy romántica o descripción de los pasos a seguir y en qué secuencia.
Se detuvo en la indetenible magia del significado que simultáneamente es uno y su contrario. Ejemplificó con la brasilera que puso que Cristina es grossa, porque en portugués "grossa" significa "grosera".
Se preguntó por qué funciona como aumentativo el "hijo de una gran puta" y no atenúa ni suena decible el "hijo de una putita"/"hijo de una puta diminuta"(rima interna).
El ejemplo de que uno entiende lo que desea entender lo dio con la canción "Es mentira" de Joaquín Sabina, que él ansiaba fuera romántica. Así que entendió "es mentira que sepan caminar los besos sin amor", cuando el cantor decía "es mentira que sepan a vinagre los besos sin amor".
Llegó a la conclusión de que lo que Freud llama "cambio de acento psíquico" no es privativo del juego de palabras: se obtienen divertidos efectos con el traslado de "solo canto bajo la ducha" a "solo hago desaparecer la Estatua de la Libertad bajo la ducha" o "solo denuncio el abuso sexual de mi ex bajo la ducha". Hablamos del concepto de matrimonio no consumado que antes era causal de divorcio (una figura jurídica que en Brasil se llama "abandono de o garch"). Nos preguntamos si ahora no se podrá declarar destruida la inviolable santidad del mismo si el marido intenta algo sexual con la esposa.
Hablamos de clásicos desvíos:
-Antonio, tengo dos damajuanas ¿nos las mamamos?
-Sí, Pedro, pero primero tomemos un poco de vino
-No consigo acordarme del nombre de tu hermana
-Es muy fácil
-Eso ya lo sé, de lo que no me acuerdo es del nombre
-Pensemos en nombres para nuestra hija ¿te gusta Carolina?
-Me pone de la nuca, pero no perdamos el foco y tratemos de ponernos de acuerdo en el nombre que le vamos a poner a nuestra hija
Nos preguntamos si la violencia simbólica desahoga y evita la física o la alienta: la realización de la fantasía de violación ciertamente no nos proporcionó respuestas satisfactorias (sí, otra índole de satisfacciones) porque como diría Wittgenstein, da la puta casualidad de que se llamen con ve corta seguida de una i latina, etc, etc. a dos cosas completamente opuestas, como lo puede ser el dolor espiritual y el sufrimiento del cuerpo: estos pseudoproblemas de definición son un verdadero dolor de huevos y te lo reafirmaría con Nietzsche pero sigo sin entenderlo, aunque tengo la voluntad de poder...
Hicimos la prueba con un humor tremendamente agresivo. "Como todo argentino de bien, que quiere defender lo mejor que tenemos, estuve en la plaza, manejé el tanque...una jubilada recibió gas lacrimógeno como para tirar pa' arriba, jajaja"
Hablábamos de cómo la economía actual nos duele en los huesos y precisamos un keynesiólogo. Una alumna dijo que fue al puerto de Olivos y vio que pescaban bogas y las volvían a tirar al río, bogas grandes con las que su familia cenaba: -me dolió más que los tres mil desaparecidos-exclamó golpeando dos veces la santidad de la causa de los desaparecidos, tanto cualitativa como cuantitativamente.
No hubo más remedios que asistir a una escalada de violencia con nombres de esposas de héroes patrios encriptados (por ejemplo, Remedios de Escalada) y el chiste del cura que te pregunta en el confesionario si fue con la moza nueva de la confitería, con la viuda de Ernst Jung o con la más jovencita, la viuda de Ernst Jünger...vos terminás diciendo que tus labios están sellados, que no querés decir con quién fue, salís y cuando te preguntan si te pudo confesar decís que no, pero que el cura te dio data muy pulenta para el ligue...(y el nombre de la calle a adivinar era "Curapaligüe").
La escalada de violencia simbólica llevó a considerar a las personas en situación de mogólicos especiales (SIC) como actuales torturadores con el privilegio de que amparados por un microfascismo bienintencionado ("todos pueden")se los hace dirigir espectáculos, campañas publicitarias, presupuestos. Las aclaraciones "no es que la eutanasia y los campos de exterminio hayan estado bien ni mucho menos" eran elocuentes.
Una alumna que tiene tal volubilidad que siempre logra ponerse en nuestra piel nos preguntó si nos erotizaba más una chica emponderada que gritara "ponemelá" u otra que mostrara sus atractivos suculentos mientras dijera con un histérico doble discurso "solo estoy aquí para entender el sentido de la historia, o si tiene sentido que yo estudie historia, si no me estaré haciendo mucha historia". Todos preguntamos si se sobreentendía que estaban ambas igual de fuertes. Porque Ugo Tognazzi rozando un pecho a Ornella Mutti nos calienta más que todo Pornhub sin alguna tan suculenta en cámara lenta. La pregunta, nos dijo la aventajada discípula, la pupila, la niña de mis ojos, dirimiría si es bueno escindir en una tensión dos corrientes antitéticas que publicitarían mejor todo lo tético o si la mejor carnada es la estilística de lo descarnado. Hablamos de la generación en la que el varón era el encargado de enarbolar troncalmente el cortejo. La mujer, por más que se derritiera de amor, tenía que mostrarse debidamente esquiva para indicar decencia. En esta constelación, una pregunta como ¿me prestás tu lapicera, que la mía no funca? podía leerse como incitación amatoria y del ritual del histeriqueo a la sospecha de acoso acaso hay ¡ay! una frontera vaporosamente desdibujada.
Inspirados en Arango, en el elogio a la explicitud como vehículo de acceso directo a la alegoría, como en Samuel Butler y su provocador "El destino de la carne", una de las alumnas de lengua más filosa de todo Filo decidió que el nombre de su personaje fuera directamente "Artista Pretencioso". Su enfadado desenfado nos aflojó, dado que para muchos es una adquisición tardía el interés por aquello que el uruguayo Goethgoethe apodaba "el el termo femenino" concha bacano:

Falleció Artista Pretencioso durante su visita a Noticias de Tomatina, la ciudad aledaña a Buñol, donde se celebra la clásica periodiquina, a causa de un suplemento deportivo que le cayó pesado por no haber tomado sus suplementos de hierro, doy Fe ...nos deja su obra poética "Obra de Mierda", que tanto éxito tuvo y sus tres novelas "Farrago ilegible", "El regreso de no puedo creer que te hayan publicado esta bosta" y "Si sigo escribiendo así voy a terminar con una botella de Gancia en el culo" (Premio Casa de las Américas, 2017). Sus hijas me dicen que deja inconclusa "Increíblemente más basura aún", que se ve tronchada irreparablemente aunque una edición a cargo de un curador que lo.conocio de cerca-vivia en el piso de abajo- promete hacerle honor. Fue a el, a Daniel Martino Bullrich ex Fernández, a quien dedicó "Lírica pedorra" con aquellas inolvidables líneas: "Unidos por la contingencia/nunca llegamos a ser amantes/nuestros intereses son o pueden ser/divergentes/ ni siquiera usamos/ el mismo detergente/no nos ha acercado el amor/ sino está garcha de ascensor". Le pregunté a su viuda si podía mandarle mis más sinceras condolencias por el hondo pesar de la perdida irreparable y me dijo "mira, estoy pasando un momento familiar delicado, en otro momento con todo gusto te recibo el pésame, sé que lo decís con buena onda, no te ofendas


...y por favor Papa Noel hace que Eze se porte mejor el año que viene...

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