jueves

tengo un amigo que se re-zarpa con la sal: me acaba de meter un salero en el culo




Este miércoles 14 arrancamos el curso de humor de verano "Cómo hacer el humor con palabras" íntegramente dedicado al pluralismo y la perspectiva de género: ¿es "el sartén" o "la sartén"? seamos pluralistas: ¡"las sartenes"!:http://www.rojas.uba.ar/cursos/cultura/letras.php



salvo que la entendieran, podrían abrazar la siguiente caracterización: sus cerebros son más inteligentes que sus mentes

No sabía si dormir o no en mi nuevo colchón así que me tomé un día para pensarlo, como se dice en inglés? I slept over ir: no sabía si dormir o no así que dormí

Me resisto a reconocer cuan abrupta es mi caída económica  pero hoy me detuvo un mendigo y cuando pensé que me iba a pedir algo, me abrazó y me dijo que soy todo un referente para el, probablemente su mayor influencia...



siempre dije que a Chano había que lincharlo y me escucharon: lo pusieron junto a Valeria Lynch

doy una clase a un excelente alumno que para exorcizar la mirada de curiosidad y extrañeza con que lo miran ir siempre a ese café a estudiar, al pedirme el café le dice a la moza: -estoy harto de pagarle todo, ropas caras, perfumes...traele un cortado pero ni siquiera en jarrito, trae el café más barato que tengas, como bien te habrás imaginado, me gatea...

La camarera, a la que eseprábamos escandalizar, responde muy seria que no expenden cafés que no sean de excelentísima calidad...queríamos epatér, terminamos pidiendo e paté de fuá...

la burguesía está curada de espanto...

la paternidad responsable salvavidas


el barramalba
 Un barra brava adepto a las bellas artes
 Que insulte diciendo cosas eruditas: al final el nueve que trajimos es como Arnold Schönberg con el número 13, viste que a la ópera Aron y Moisés le puso Aron con una A para que no sean trece letras....--movete carrilero, desmarcate, no estás en el debate en Davos entre Heidegger y Cassierer que motivo 'La montaña mágica" de Thomas Mann. Pedila y no la rifes...parecer el argumento de Wittgenstein contra Karl Popper, forro!!


Fulana es una gran ayuda pero ando tan mal que preciso tres Fulanas: es como si Jesús hiciera resucitar a Lázaro y se lanzara el llamado a la siolidaridad: Lázaro ha resucitado pero necesita con urgencia sangre del grupo A rh positivo...


¿vistesCoco?¡un golazo!
ah ¿sos de River?

¿Les cierra Parque Rivadavia a las 21 hs. o me lo hicieron a mí solo?

Mientras odiemos más las injusticias que al odio mismo, seremos fácil presa de los demagogos, dije y gané las elecciones

Schönberg y su música dodecafonica significó mucho más que la dodécada ganada

Es infantil  siendo adulto usar a tus padres de chivo expiatorio: como adulto tenés que poder encontrar otro chivo expiatorio que no sean tus padres

¿Carna va a hacer una obra con Fede Bal? Vi muchos afiches que hablan de Carnaval Bal

Las increíbles imágenes de los hombres que te convidan su postre que te dejarán helado


La.chica me dijo "es mejor que no nos veamos", seguro que quiere que nos besemos en la boca con los ojos cerrados

Idea para un cuento: un hombre no logra convencer a su mujer de hacer terapia. Entonces va el y actúa de su mujer ante el terapeuta



este es un tema delicado: el mal uso de "hubiera" por evitación del "habría"

"fue prolongado su sufrimiento por lo minúsculo de su pene"
versión Clarin: 
su pene fue prolongado

este hombre ¿ayudará a separarme o se refiere a ecuatorianas?


Como se usa la expresión "la procesión v por dentro", está bien usada acá?: -senti que me estaba acabando adentro y no dije nada porque " la procesión va por dentro"

Como no soy religioso, tomó ibuprofano

En Brasil eran muy brutos, para recrear el ambiente erudito en el que me crié, pedía de postre Chomps y su modo de pronunciarlo me recordaba a Chomsky



siempre quise que mi hijo tuviera un es si no es de Groucho...
(el chiste de fingir fumar le divierte tanto que ahora suena a tabaquista empedernido cómo me insiste al llegar a casa "¿puedo fumar?")




mi hijo es realmente soberbio, por eso quise que su nombre empezara con la ese de "soberbio": Ezequiel



ojo que están acosando a los humoristas ahora

Dudan de la pertinencia del nombre escogido para homenajear en Chascomús la lucha de Alfonsin por los DDHH..."La laguna de la memoria"

los miembros del cuerpo de policías gozan (sufren) de la fama de fachos y carentes de sensibilidad social...pero ojo que conozco docentes de la Policía de la Ciudad que dan clases a la gorra...


la coordinadora de un importante instituto de idiomas me encargó la campaña publicitaria del alemán con la recomendación de que mencione a Mozart. Leo que Mozart fue enterrado en la más absoluta soledad en una fosa común y lanzo el slogan: "aprendé alemán, el idioma que te va a abrir las llaves del éxito y el reconocimiento de tus contemporáneos: ganá plata y celebrá tu entierro con muchísimos allegados, familiares, admiradores y amigos, no como el pelotudo de Mozart"

Compré una alarma y me asalto el temor de haber sufrido una estafa, de que no fuera auténtica: fue una falsa alarma

A pesar de todos los filtros me llega esta foto a fb de nenes en pelotas...




¿vinieron caminando o cómo?


Si amenazara con rasgarse las vestiduras, yo sederia, porque es violencia de genero

Se me ocurrió una idea para hacer un negocio...un bar en el que solamente se sirvan chocolates de toda clase: amargos, con almendra, en rama. le acabo de comentar a mi amigo, el financista, mi proyecto, llamado "Choco-bar" y por toda respuesta me rompió la nariz

Le consigo la pelota del Mundial y me dice que es la profesional...poco después me pregunta quienes jugaron con ella. Le digo que nadie. -Ah, entonces no es la del Mundial, es una réplica!


en el país de los ciegos de odio el tuerto de odio es rey




El mensaje del Partido Humanista ahora tiene la palabra "cambiemos" que medio lo contamina...


tienen razón con este cartel motivacional: en la vida hay que tener empuje

¿es femicidio si disparó contra Jimena?¿es Barón?


Mi hijo de tan entusiasmado por volver a la pile con amigos grita:-patria, no; colonia, si!







Me habían comentado ya, que si bien mi bici es vieja y la cadena fuerte, el candadito era muy endeble. Y ahora, que lo fui a dejar a Eze a la Colonia, llego y veo que me robaron, lo único que dejaron es la bici y la cadena...



https://ok.ru/video/314167134810

GUILLAUME APOLLINAIRE / LA DESAPARICIÓN DE HONORÉ SUBRAC
A pesar de las minuciosas investigaciones, la policía no ha llegado a dilucidar el misterio de la desaparición de Honoré Subrac.

Había sido amigo mío, y como yo conocía la verdad acerca de su caso, me sentí obligado a informar a la justicia sobre lo que había ocurrido. El juez ante el cual presté declaración empleó conmigo, después de haber escuchado mi relato, un tono de cortesía tan espantado, que no me cupo la menor duda de que me tomaba por loco. Se lo dije, y entonces él se puso aún más amable. Luego, levantándose de su silla, me condujo hasta la puerta, y vi que su escribano estaba de pie, con los puños apretados, dispuesto a saltar sobre mí si me daba un ataque de furia.

No insistí. El caso de Honoré Subrac era, en efecto, tan extraño, que la verdad parecía increíble. Se sabía, por las noticias aparecidas en los diarios, que Subrac pasaba por ser un individuo original. Tanto en invierno como en verano solo vestía una hopalanda y se calzaba únicamente con pantuflas. Era muy rico, y como su manera de vestir me sorprendía, le pregunté un día cuál era su motivo.

―Es para desvestirme con mayor rapidez en caso de necesidad-, me respondió. Por otra parte, es fácil acostumbrarse a salir con poca ropa y se puede prescindir muy bien de ropa interior, medias y sombrero. Vivo así desde los veinticinco años y nunca me enfermé.

Estas palabras, lejos de aclararme las cosas, agudizaron mi curiosidad.

-¿Por qué -pensé- Honoré Subrac tendrá necesidad de desvestirse tan rápido?

E imaginé toda clase de suposiciones…

*

Una noche, al volver a casa ―sería ser la una y cuarto―, oí pronunciar mi nombre en voz baja. Me pareció que la voz salía de la pared que había rozado. Me detuve, desagradablemente sorprendido.

―¿No hay nadie en la calle? Soy yo, Honoré Subrac.

―Pero ¿dónde está usted?-, exclamé mirando a todas partes sin lograr darme una idea del lugar donde mi amigo pudiera estar escondido.

Descubrí entonces su famosa hopalanda tirada en la vereda y al lado sus no menos famosas pantuflas.

―He aquí un caso -pensé-, en que Honoré Subrac se ha visto obligado a desvestirse en un abrir y cerrar de ojos. Por fin voy a conocer un lindo misterio.

Y le dije en voz alta:

―La calle está desierta, mi querido amigo, puede usted aparecer.

De golpe, Honoré Subrac, se desprendió en cierta manera de la pared, en la que hasta entonces no había notado su presencia. Estaba completamente desnudo y, antes que nada, se apoderó de su hopalanda, se la puso y la abotonó lo más pronto que pudo. En seguida se calzó las pantuflas y me habló resuletamente mientras me acompañaba hasta mi casa.

*

―¡Usted se ha asombrado! -me dijo-, pero ahora comprenderá la razón por la cual me visto tan extravagante.

“Pero sin embargo no ha comprendido cómo pude escapar por completo a sus miradas. Es muy simple: sólo se trata de un fenómeno de mimetismo… La naturaleza es una buena madre.

“Ha distribuido entre aquellos de sus hijos amenazados por peligros y que son demasiado débiles para defenderse, el don de confundirse con lo que los rodea… Pero usted ya conoce todo eso. Sabe que las mariposas se parecen a las flores, que ciertos insectos son semejantes a hojas, que el camaleón puede tomar el color que mejor lo disimule, que la liebre polar se ha vuelto blanca como las comarcas glaciares en las que, medrosa como la de nuestros campos, escapa sin ser vista.

“Es así como esos débiles animales huyen de sus enemigos, por medio de un artificio instintivo que modifica su aspecto.

“Y yo, perseguido sin cesar por un enemigo, yo, que soy miedoso e incapaz de defenderme en una pelea, me parezco a esos animales: me confundo a voluntad y por terror con el medio ambiente.

“Hace ya años que ejercité por primera vez esta facultad instintiva. Tenía veinticinco años y, en general, las mujeres me encontraban agradable y apuesto. Una de ellas, que era casada, me mostró tanta amistad que me sentí incapaz de resistir. ¡Fatales relaciones…! Una noche estaba con mi amante. Su supuesto marido había salido de viaje por varios días. Estábamos desnudos como divinidades, cuando la puerta se abrió de pronto y apareció el marido empuñando un revólver. Sentí un terror inexpresable y, cobarde como era y como lo soy aún, sentí un único deseo: desaparecer. Me adosé a la pared y anhelé confundirme con ella. Y el hecho imprevisto se produjo de repente. Tomé el color del empapelado y mis miembros se aplanaron en un estiramiento voluntario e inconcebible; me pareció que formaba parte de la pared y que, en adelante, nadie me vería. Era verdad. El marido me buscaba para matarme. Me había visto y era imposible que yo hubiese escapado. Se puso como loco, y volviendo su ira contra su mujer, la mató salvajemente, disparándole seis tiros en la cabeza. Se fue en seguida, llorando desesperadamente. Cuando hubo salido, mi cuerpo recuperó instintivamente su forma y su color naturales. Me vestí y logré salir de ahí antes de que nadie llegase… Desde entonces he conservado esa afortunada facultad que se parece al mimetismo. El marido, no habiendo podido matarme entonces, consagró su vida al logro de esa tarea. Durante años me persiguió por el mundo entero y yo pensé haberlo burlado viniendo a vivir a París. Pero unos minutos antes de que usted pasase volví a verlo. El terror me hizo castañetear los dientes. Apenas tuve tiempo para desvestirme y confundirme con el muro. Pasó cerca de mí, observando con curiosidad la hopalanda y las pantuflas abandonadas en la vereda. Ya ve usted que no me faltan motivos para vestirme tan escasamente. No podría ejercer mi facultad mimética si estuviese vestido como todo el mundo. No podría desvestirme tan rápidamente para escapar de mi verdugo, y lo más importante es que esté desnudo, para que mis ropas, aplastadas contra el muro, no tornen inútil mi desaparición defensiva.

Felicité a Honoré Subrac por esa facultad de la que ahora tenía pruebas y que envidiaba…

*

Durante los días siguientes sólo pensé en esto, y me sorprendía a mí mismo, a cada instante, esforzándome por lograr voluntariamente la modificación de mi forma y color. Intenté transformarme en ómnibus, en Torre Eiffel, en académico, en ganador de la lotería. Mis esfuerzos fueron vanos. No lo lograba. Mi voluntad no era lo bastante fuerte y, además me faltaba ese santo terror, ese formidable peligro que había despertado los instintos de Honoré Subrac…

*

Hacía tiempo que no lo veía, cuando un día llegó enloquecido:

―Ese hombre, mi enemigo -me dijo-, me acecha por todas partes. Pude escaparle tres veces gracias a mi facultad, pero tengo miedo, tengo miedo, mi querido amigo.

Observé que había adelgazado, pero me cuidé de decírselo.

―No le queda a usted más que un camino -le dije-. Para escapar de un enemigo tan encarnizado como él, usted debe irse. Ocúltese en una aldea. Deje sus asuntos a mi cuidado y vaya a la estación más próxima.

Me estrechó la mano, diciéndome:

―Acompáñeme usted, se lo ruego, ¡tengo miedo!

*

Ya en la calle, caminamos en silencio. Honoré Subrac volvía continuamente la cabeza, presa de la inquietud. De pronto lanzó un grito y echó a correr, al tiempo que se quitaba la hopalanda y las pantuflas. Vi que un hombre venía corriendo detrás de nosotros. Empuñaba un revólver, apuntando a Honoré Subrac. Este acababa de llegar al paredón de un cuartel, desapareciendo como por encanto.

El hombre del revólver se detuvo estupefacto, lanzó una exclamación de rabia y, como para vengarse del muro que parecía haberle arrebatado la víctima, descargó su revólver en el lugar donde Honoré Subrac había desaparecido. Después se alejó a la carrera.

La gente se aglomeró en el lugar y agentes de policía vinieron a dispersarla. Entonces llamé a mi amigo, pero no me respondió.

Palpé el muro: todavía estaba tibio. Y observé que de las seis balas disparadas, tres habían penetrado a la altura del corazón de un hombre, en tanto que las demás habían hecho saltar el revoque algo más arriba, allí donde me pareció distinguir vagamente el contorno de un rostro.

(De El Heresiarca y Cía., 1910)

(Traducción de Juan Esteban Fassio)






Wittgenstein y Tinelli estándiciendo lo mismo con distintas palabras:
ANTELACIÓN DEL AMOR
Ni la intimidad de tu frente clara como una fiesta 
ni la privanza de tu cuerpo, aún misterioso y tácito y de niña,
ni la sucesión de tu vida situándose en palabras o acallamiento
serán favor tan persuasivo de ideas
como el mirar tu sueño implicado
en la vigilia de mis ávidos brazos.
Virgen milagrosamente otra vez por la virtud absolutoria del sueño,
quieta y resplandeciente como una dicha en la selección del recuerdo,
me darás esa orilla de tu vida que tú misma no tienes,
Arrojado a la quietud
divisaré esa playa última de tu ser
y te veré por vez primera quizás como Dios ha de verte,
desbaratada la ficción del Tiempo
sin el amor, sin mí.

Jorge Luis Borges

He mantenido cientos de conversaciones con o sobre gente que "duerme en habitaciones separadas", como si dormir en la misma cama fuera lo único que importa en el hecho de estar casados; pero por mal que puedan estar las cosas en la pareja, el compartir la cama jamás ha sido problemático, lo que resulta horripilante es lo demás. Últimamente, desde que empezaron los problemas, ha habido veces en que la visión de David despierto, activo, consciente, caminante y hablante me ha producido ganas de vomitar, tan intenso era mi aborrecimiento...Por la noche, sin embargo, la cosa es diferente. Seguimos haciendo el amor, de un modo poco entusiasta, funcional. Pero no es el sexo: es más bien que en los veintitantos años que llevamos casados hemos dormido en la misma cama y hemos llegado a elaborar un modo de dormir juntos. Yo desarrollado contornos para sus codos y rodillas y trasero, y nadie se ajusta a mí del mismo modo, menos que menos Stephen, que pese a ser más delgado y alto y tener todas las cosas que una pueda recomendar a una mujer que buscara un compañero de cama, se diría que todas sus partes corporales están donde no deben estar. la noche pasada ha habido veces en que de forma sombría he empezado a preguntarme si David no será la única persona con la cual yo puedo sentirme cómoda: si la razón de nuestro matrimonio y quizá de que innumerables matrimonios hayan sobrevivido hasta ahora no será la existencia de un perfecto diferencial peso-altura que aún no se ha investigado lo bastante, según el cual si en uno u otro individuo de la pareja se da una fracción de milímetro que no encaja cabalmente, la pareja no va a resultar...Pero no es solo eso. Cuando David está dormido, puedo hacer que vuelva a ser la persona a quien sigo amando: puedo imponer mi idea de lo que David ha de ser, de lo que fue un día, sobre esa forma dormida, y las siete horas que paso con ese David casi me facultan para soportar durante la jornada siguiente al otro.
(p.21, Hornby, Nick, "Cómo ser buenos", Editorial Anagrama, Barcelona,2002)




"Geld allein macht nicht das Glück" reza el dicho alemán: solo el dinero no hace la felicidad...
En ese "solo" está cifrada toda "La ética protestante y el espíritu del capitalismo" de Max Weber


La importancia de Borges, admitida incluso por Charly García...

Este "pudiere" agramatical suena a mucha delicadeza
En casa de una alumna veo esta tapa y Freud tiene razón en eso de que el inconsciente distorsiona la lectura empujado por su deseo: leí "haga mate"

Tengo sed de mate











Vieja técnica del chiste: la diferencia entre A y A prima es que una tiene todas las características de A y la otra es A...


Vieja técnica del chiste: la diferencia entre A y A prima es que una tiene todas las características de A y la otra es A...

esto es tan doloroso: la y griega...
llevé a mis hijos al Gaumont porque daban la que querían ver, "Carrs": lamentablemente se trató de la vida de Juan Carr y sus familiares...

me iba a anotar en un curso muy caro de sommelier pero desistí, vi la cara del capacitador y me dije "este se lo va a gastar todo en vinos"




No usar preservativo te conduce a ser padre, se debe referir a eso...

me iba a anotar en un curso muy caro de sommelier pero desistí, vi la cara del capacitador y me dije "este se lo va a gastar todo en vinos"


En aquella època tenía un amigo que se llamaba Anton, Adam o Arthur Stickler. Un día su padre lo pescó masturbándose y con cara muy seria le dijo:
—Si lo haces cincuenta veces más, morirás.
Mi amigo se quedó horrorizado.

Por miedo, no volvió a masturbarse hasta que la necesidad se hizo demasiado grande. Se hizo un calendario de rayitas, como los presos que cuentan sus días de encarcelamiento. Primero se masturbaba dos veces por semana, luego una vez por semana, luego una vez al mes. No servía de nada. De pronto llegó la vez cuarenta y nueve. Se atormentaba, las fantasías más sofocantes lo invadían. Finalmente no pudo resistirlo más. Pero antes escribió una carta de despedida a sus padres explicándoles cómo había luchado, y que ahora iba a enfrentarse con la muerte y les rogaba que lo perdonaran. Firmó 'vuestro hijo'. Metió la carta en un sobre y la pasó por debajo de la puerta del dormitorio de sus padres. Después, avanzó hacia su último acto...

Naturalmente sobrevivió. Y desde aquel momento no creyó a su padre ni una palabra más. Como un reguero de pólvora, la historia se propagó por nuestra clase. Durante el recreo nos encontrábamos en los lavabos y la conclusión común era: ¡los padres mienten!¡Abajo con ellos!¡Viva el onanismo!. Y en aquel delirio anárquico, uno de nosotros sacó un cigarrillo aplastado del zapato y lo fumamos triunfantes entre todos, pasándonoslo de uno a otro.

(p. 32, Karasek, Hellmuth, "Billy Wilder, Nadie es perfecto", Grijalbo, Barcelona,1993)


¡¡El agua estaba pintada!!
El curso de humor sirve a veces como terapia de pareja, un matrimonio que asiste empezó agradeciéndome por la sinergía que hizo que puedan sentir empatía: un día él durmió muy mal y le dijo "ahora entiendo lo mal que te sentis las veces que no podés pegar un ojo". Ella le agradeció guiñándole, justamente un ojo.
Como siempre buscamos ir más allá, la semana siguente dijo "empiezo a ver costados realmente viles y excecrables en vos, además de que tan linda no eras, por fin sé cómo te sentís cuando pensás en mí"

una consigna que di en el curso de humor fue-tras fracasar como "Celestina"-satirizar el modo en el que fue rechazado un querido alumno por la pretendida: -para no decirle que no me atraía sexualmente-me aclara-le dije que no me parecía divertido...Se trata del más divertido de mis alumnos, era como si para hacer sentir bien a Mozart, como para que no piense que es por su halitosis que lo rechazás, digas "es que yo buscaba a un flaco que sepa algo de música, que haya podido empezar componiendo de pibe"...de "La Celestina", recordemos cuando finalmente Calisto conquista el amo de Melibea. La criada, que los escucha toda la noche coger, dice: "Ya me duele a mí la cabeça d' escuchar e no a ellos de hablar ni los braços de retoçar ni las bocas de besar. ¡Andar!, ya callan: a tres me parece que va la vencida."
Ese tres, hoy que somos tan pacatos, nos resulta difícil de interpretar. Pero para el público de la época de Fernando de Rojas era claramente el tercer polvo...

Otra consigna, que funcionó muy bien, veamos dos resultados, el de mi alumnito Oscar y el de mi alumnito Sebastián, fue inventar una crítica de cine de una película inexistente:

Crítica de Abrace, Dios, Honre, el último filme del genial Martín Marko

Martín Marko es un director difícil de ignorar, aclamado como un visionario por sus seguidores y aborrecido por sus opositores. Recordemos lo que sucedió con su anterior trabajo, la colosal y abrumadora Étaient. El filme, un documental de seis horas sobre el genocidio de Ruanda, filmado íntegramente en la góndola de lácteos de un supermercado chino, generó controversia desde el primer momento. No solo sus escenas musicales causaron escándalo e indignación entre la prensa especializada en la función de Cannes sino que aun resuenan los ecos del bochornoso incidente que involucró al presidente del jurado, Martín Marko y Arzobispo de Orleans, lo cual muy probablemente le haya costado la palma de oro.

Pero en Abrace, Dios, Honre Marko logra lo imposible, logra superarse, rompe aquella barrera que había puesto Étaient y sus sachets infinitamente expresivos, maravillando una vez más al mundo entero.
La trama de Abrace, Dios, Honre, al menos en su primer nivel, el más epidérmico de este pulsante, visceral organísmico fílmico, puede ser fácilmente resumida. Christopher Walken (Canguro Jack, Gente de Sunset Boulevard) interpreta a Epicurio, un vendedor de autos usados consumido por la monotonía de su trabajo y su vida conyugal (cabe destacar el impactante pero natural trabajo de Rita Cortese como la esposa de Epicurio por más que solamente se vea una foto de esta). Su vida continúa de esta forma, día tras día, hasta que conoce a J.T. (un Fabian Vena casi irreconocible, ya que casi siempre estás de espaldas a la cámara o detrás de la escenografía). J.T. es también un vendedor de autos usados atrapado en la rutina y juntos deciden esperar a que algo cambie. Quince años más tarde una atractiva joven (Milla Jovovich, quien mediante un costosísimo proceso de CGI, luce exactamente como Rita Cortese) se acerca a Epicurio y J.T. con la excusa de comprar un nuevo automóvil pero al darse cuenta que solo tienen autos usados sigue su camino.
El filme es por supuesto mucho más que esta conmovedora historia de esperanza, engaños y decepciones. Ambicioso, tenaz, íntimo, emotivo, Abrace, Dios, Honre es una exploración de la situación humana en los límites de lo moral, de lo posible, de lo estético. Martín Marko se enfrenta a cada uno de estos temas con la fotografía y el fuera de campo como sus únicos recursos y nos obliga a los espectadores a tomar partido en la contienda. Marko evita el facilismo de la construcción de personajes y en su lugar concentra sus esfuerzos en dirigir una orquesta de sensaciones.
Es innegable la influencia de Kiarostami en las escenas de persecución, de quien Marko sin embargo asegura nunca haber tomado inspiración ni haberse acercado a su hija, pero hay también dejos de Rohmer, Truffaut y del primer Almodóvar. Un estilo que parace cambiar completamente durante las explícitas escenas sexuales, allí todo remite al Werner Herzog de Land des Schweigens und der Dunkelheit. Los gags físicos podrían llamarse Tarantinescos aunque el momento más hilarante llega de la mano del enredo con la esposa del carnicero, un homenaje al cine de Chantal Akerman, otra fuerte influencia.

“Perdón, ahora vuelvo” dice J.T. en en uno de los momentos más brillantes del filme, cuando tiene que ir al baño, y quizás sea esa frase la que mejor captura todo el espíritu de Abrace, Dios, Honre. Es por un lado un mea culpa, la expiación de todos los pecados fílmicos que alguna vez cometió Marko y al mismo tiempo un regreso a las raíces, una tabula rasa. Esta idea es inmediatamente reforzada en el magistral plano secuencia que acompaña a J.T. durante su descarga, su expiación corporal en el baño de la concesionaria.
Poco ha comentado el propio Marko sobre el filme en las entrevistas, pero en ellas aprovecha una vez más para demostrar su desdén por su inclusión en el llamado “nuevo cine argentino”, principalmente porque es albanés y filma únicamente en su tierra natal desde hace cuarenta años.
Abrace, Dios, Honre fue filmada en 35 minutos en formato digital y luego extendida a 5 horas y 47 minutos gracias a una prodigiosa labor de edición. En casi todas salas comerciales se exhibe en un formato reducido, de 5 horas 43 minutos. Afortunadamente en las salas del circuito de cine arte se puede admirar la obra completa. Una oportunidad única para emprender un viaje de autoconocimiento y la expiación.

Dicen que dicen que en una pelicula, el espectador tiene que lograr una empatia con el protagonista, asumir sus problemas como propios y en definitiva querer lo que quiere el protagonista, desde fajar a Apolo Creed, hasta Nicolearse a Kidman, pasando por Scarletearse a Johansson o a Ohara según la década.
¿Pero que pasa con el Padrino?. ¿Realmente tenemos ganas de ser como don Corleone y andar decapitando equinos?. Yo aceptaria de buen gusto querer ser tan Grondona como el Don, lo que no me bancaria es adscribir a su fidelidad y menos con esa doña Petrona tana que no vale el esfuerzo de haber llegado a ser el Capo mas capaz de tutti los capaces. Como el don Bill Clinton, que se mató toda la vida para ser el mas powerfull del Planeta, y todo para tener una fellatio de dorapa en el Salón Oval con una gordita a la que no sacariamos a bailar ni borrachos a las 5 de la matina.
Empieza la peli con una serie de pelados y bigotudos que van a chuparle las medias o besarle las manos al Don, al que tratan de no decirle Corleone, no sea cosa que les salga Corneone o Comilone y terminen padeciendo, pereciendo o pareciendo un accidente.
Mientras, afuera en el lavadero, andan todos los politicos y todas las personas dale que dale a la tarantela porque se casoria la hija del Malo Marlon Marlísimo Brando. Medio tediosa la fiesta, mucha tarantela y ni un pasodoble, pericón, malambo, gato ni carnavalito. Mucho mostachole y fetuccini, y ni una empanada ni un chori.
La que se casoria que no es otra que Talia Shire que quiere disimular que es la hermana del Francis Ford Coppola que si es Francis, deberia ser entonces Renault o Citroen o Peugeot. Y si bien es la hermana de Coppola, no hay morfarse toda la película para esperarse una Cópula porque si bien no es horrenda no es para andar haciendose la croqueta porque la chica no da para mas que unos manoseos de Rocky Balboa. La Talia Shire que no es yiro ni canta en mexicano, tuvo la suerte de trabajar en 8 de las peliculas mas taquilleras de la historia, con solo aprenderse 2 personajes. 3 Padrinos y 5 Rockys, y su mérito mayor es no haber sido asesinada por ningún mafioso ni su hermano.
La peli sigue mostrando lo taimado y maula que son los tanos de la Cossa Nostra, pero nunca se muerden el nudillo ni dicen Mazcalzone, Vendetta ni Vafangulo. El Lon Mardon Brandon, tiene 4 hijos propios. Ademas uno adoptivo, el abogado Tom Hayden que es el Consiglieri que le consiglieri todo lo que el Don necesita: unas donas, una almohadon redondón o un Don Perignon, y juega con el al Don Pirulero. ¿Qué pirulero? El que te metió el dedo en el rulero.
El hijo mayor es Hitachi o Sony, que es tan cancherito y compadrito y tiene tan mal gusto para cornetear a su esposa, que fija fija que termina acribillado. Después Don Corleone se muere solito de un ataquito al corazoncito y parece decirle a la contra: no pudieron conmigo, me muero solito sin ayuda.
Después hay otros 2 hijos varones, medio tontitos y medio timiditos, Fredo y Michael, que sus anagnórisis lo llevarán a Michael a heredar al Don y ser mas malo todavia, y al Santino a no ser ningun Santino y traicionar a su familia por haberlo tratado como pavote.
Mientras, la única niña de la familia, ya viuda de su inicial casorio por el cuñadicida Michael, le pide a este que no lo hermanicide a Fredo, pero igual Michael calentito lo deja Fredo, Munchis y Pérsico.
La peli termina como empezó, con los obsecuentes ortivas besuqueandole los dedos al nuevo Don, al Capo, al Capino, al Pacino mientras Diana Keaton mira con cara de porque no le habré dicho a Woody de hacer Manhatan 2.




PARA INGENIEROS


Sólo hay 10 tipos de personas:
Las que saben binario y las que no.


¿Cuál es el animal que tiene más de 3 ojos y menos de 4?
El PIojo


Si 666 es el mal
¿25.806975801127880 es la raíz de mal?


Vamos de paseo 🎶🎵

π π π

En un auto feo 🎶🎵

π π π


Quien diga que el alcohol no es una solución, no sabe nada de química.


Eres igual que el óxido ferroso:

FeO


Definición de recursivo:
Recursivo : adj Ver "Recursividad" .
Recursividad : f , Ver recursivo.


¿Has oído ese chiste de estadísticos?

Probablemente


¿Cómo se multiplican las bacterias?

Dividiéndose.


¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

H-dios-O


Un ejemplo de redundancia matemática:

seno de theta


¿Quieres que te cuente un chiste de monóxido de nitrógeno?

NO


¿Qué le dijo un bit a otro?
Nos vemos en el bus?


¿Dónde van a comprar los Ing. Químicos?

A un mol.


Un terapeuta ¿Son 10¹² peutas?


Buenas ¿Tiene pan integral?
Si. ¿Entre qué límites?


Dada una pizza de radio Z y altura A. ¿Su volumen será: PI.Z.Z.A?


¿Un micrófono equivale a 0,000001 fono?


¿Un megáfono equivale a 10¹² micrófonos?


¿Cual es el ion más famoso?

Ion Lennon.


Si no eres parte de la solución.
Entonces eres parte de precipitado.


¿Que le dice un vector a otro?
Disculpa ¿Tienes un momento?


Aseguran que la pretensión argentina por Malvinas surgió de un dueño de un bar que tenía la propensión a poner mesas en las veredas hasta que alcanzó a cubrir toda la Patagonia y necesitó más territorio...

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO. 
Repetí conmigo: SOOOL-TEEE-ROOO!!!
Pudo descubrir América sólo porque ERA SOOOLTEEEROOO!!!
Si hubiese tenido mujer, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tenés que ir vos?

- ¿Por qué no mandan a otro? ... -¿Estás loco o sos idiota?

-No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Así que van a viajar hombres solos?Creés que soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?

- ¡Sinvergüenza!!!Ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¿Y quién es esa tal María que se hace la Santa, qué Pinta y decís que es una Niña?

- .¡Andate a la mieeerrrdaaa! - ¡Lo tenías tooooooodo planeado, desgraciado!

- ¡¿Que la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?! -¿Me creés boluda o qué? - ¿Qué tenes con esa vieja, que te mantiene, eeeeeeehhhh??? ¡No vas a ningún lado!

- ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano! - ¡Así que no te vistas que no vas!!!

Sí, definitivamente ... ERA SOOOL-TEEEROOO!!!

Habitantes de Argentina: 40.000.000 
Desocupados: 5.000.000 
Quedan para producir: 35.000.000 
Jubilados y amas de casa: 8.000.000 
Quedan para producir: 27.000.000
Menores de 14 años: 10.000.000
Quedan para producir: 17.000.000
Enfermos internados: 787.000
Quedan para producir: 16.213.000
Ejército, Gendarmeria, Policía: 4.700.000
Quedan para producir: 11.513.000
Obispos, curas, frailes y monjas: 1.800.000
Quedan para producir: 9.713.000
Funcionarios del Estado: 6.800.000
Quedan para producir: 2.913.000
Vagos, putas, artistas y jefes: 1.900.000
Quedan para producir: 1.013.000
Gente de la farándula, abastecedores e intermediarios: 913.000
Quedan para producir: 100.000
Presos: 99.988
Quedan para producir: 12
Participantes del Gran Hermano: 10
Quedan para producir: 2
Que somos VOS y YO. Así que dejá de pelotudear con el blog y dame una mano que yo solo no puedo con todo!!
paso por un jardín de infantes en Flores y se puede meter la mano por la ventana de la cocina...veo unas latitas y estoy tentado de escribir "Quilmes robadas en los jardines de Flores"
¿sabías que para que sea un inmneso beneficio aprender alemán no te tiene que gustar el idioma alemán ni fascinar la cultura alemana ni caer simpático lo que dijo Merkel de que va a hablar con Putin para que los dichos de "Cacho" Castaña no deriven en la tercera guerra mundial? ¡los beneficios en materia de entrenar la memoria y fomentar la creación de nuevas neuronas, la satisfacción de multiplicar las sinapsis suma por sí misma! 
Un precio de locos/locas (no parece sonar tan conciente de la perspectiva de género esto de "locas", pero bueh) como para cometer esa locura que te mantiene cuerdo/cuerda: probá desafiar a tu cerebro con un idioma complejo y enriquecedor. No vas a encontrar un curso de alemán más conveniente ni siquiera en Carlsruhe!
Y mi vocación por transmitir este idioma es apasionada, no hace mucho tuve que disculparme ante mi amante y decirle que de ahora en más vamos a mantener estrictamente la relación en el plano de lo sexual, no me había podido contener y le enseñé los Modalverben!!

"ningún pibe nace chorro": -es verdad, me explicaron en el barrio, el oficio se lo tenés que explicar vos, no nace sabiendo robar

si todo es más barato en Perú ¿por qué no se quedan a vivir ahí? me preguntan...y se responden: -bueno, para ellos mismos también debe ser horrible que esté lleno de peruanos

los argentinos que acá no te levantan un puto vaso, condescienden a ser bacheros en Barcelona, por lo que deduzco que en Lima los peruanos no roban

me aseguran que lo esperable del peruano es que en su Camino Del Inca

comentarios antiperuanos complican al hijo del padre homofóbico de la mucama en negro del Ministro de Trabajo, etc...

la forma que encontré para convencer a mi hermana de que lea a Jane Austen es explicarle que habla de "las chicas superpudorosas"

no seas devot@ de San Cobardín: anotate el día de San Valentín en el curso de verano para hacerte reír a vos mism@, solo quedan cinco lugares para conocer a los umpalumpas que sufrieron la reducción de personal: http://www.rojas.uba.ar/cursos/cultura/letras.php

Lean Enoch Soames de Max Beerbhoom y escriban una versión propia en primera persona en Arial 11 de una carilla y media. Está online. La clase que viene, vamos a leer como resolvieron dificultades para trasladar la narración a imágenes en sus guiones, Jean Claude Carriers, para Buñuel y Philippe de Brocca, Billy Wilder, Wolfgang Petersen, Hitchcock y las versiones de Lars con Triers del hombre perfecto, además del publicista de Cocacola, que lo resolvió poniendo el guión entre "coca" y "cola". Las consignas son: las del bombero: el reportero tiene preguntas preparadas para un bombero y viene un contador y el adolescente tímido quye no quiere parecer desesperado y llama a los bomberos preguntando cómo andan y lleno de circunloquios antes de decir que se está carbonizando su familia..., Hitler en el Cielo, indagar la motivacion de cuando nos surge hacer chistes (ejemplo: me mando una cagada, me lo señalan, la caricaturizo y presento como ex profeso)  la crítica de cine de una película inexistente, la crítica a una película que no vimos, comentando lo que adivinamos. la fundamentación moral de las frases hechas (en alemán el que te tutea te tutea por diablo pero más por viejo) . Otro, muy sencillo, de traslado: "me vinieron mil trescientos pesos de chismes, no chusmeo tanto"






-en serio en México fueron precursores de la posverdad? -pos te juro que es verdad, manito


“I have sometimes dreamt ... that when the Day of Judgment dawns and the great conquerors and lawyers and statesmen come to receive their rewards -- their crowns, their laurels, their names carved indelibly upon imperishable marble -- the Almighty will turn to Peter and will say, not without a certain envy when He sees us coming with our books under our arms, "Look, these need no reward. We have nothing to give them here. They have loved reading.”
Virginia Woolf, The Second Common Reader

los complementarios y antagónicos temperamentos de mis hijos: se suben para ver un tobogán que está en un depósito, lo llaman "el tobogán más peligroso del mundo" porque si te tirás te das contra la pared. Tardo en subir. Helena me grita que no tiene todo el día. Eze, que es  afable y con su natural tranquilo (verlos juntos es como el episodio de "Comedians in cars taking coffe" en el que Howard Stern descoloca a Seinfeld llevandoló al lado perturbado y desestabilizado), la corrige: -papá es viejo, no es como nosotros: lo hace lo mejor que puede...

inscribite ya y aprovechá el descuento que no es cuento
ahora en febrero empezamos dos cursos de humor que muestran que la valiente irreverencia no se detiene ante nada: el K y el antiK: https://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/20110460/Puedo-aprender-a-tener-humor.html

                                            frente a la acusación de mala praxis por esta mujer que murió de Volpin,  todos a Plaza de Mayo a hacer el endoscopiazo a defender nuestro derecho a la hipocondría que tantos alivios agónicos nos da: esta semana ando feliz de tener ilusoria celiaquía, que es mucho menos grave que mi cáncer de testículos imaginario de la semana pasada

vos te preguntarás por qué pongo esta porquería de canción: pasa que he decidido enseñar alemán de modo heterodoxo y algunos de mis alumnos no pronuncian bien la "W": a ellos les aclaro que es exactamente como (de modo difícil de justificar) la articula Fabiana Cantilo para el verbo "abandonar"

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la peor opinión es el silencio, salvo...